Текст книги "45 важных мыслей: технологии любви и успеха"

10 мысль
Когда живешь с алкоголиком, все равно, что живешь с животным. Поэтому о каком счастье можно мечтать?

Несколько слов о любви к мужьям-алкоголикам.

Но сначала немного теории. Наше нормальное состояние – это, если говорить полушутливо-полусерьезно, состояние подпития. Дело в том, что этиловый спирт содержится у нас в организме даже тогда, когда человек абсолютно не употребляет алкоголь. Откуда он там берется? Он выделяется в результате процессов метаболизма. Так, к примеру, в нашей крови и печени можно найти до 0,015 процентов этилового спирта, который выводится естественным путем вместе с мочой и потом.

Этиловый спирт присутствует даже в грудном молоке кормящей матери, там это процентное соотношение составляет 0,03 процента, хотя женщина в период кормления грудью не употребляет (во всяком случае категорически не должна этого делать!) спиртные напитки. Но, грудные дети, уже с первых дней своей жизни, вместе с грудным материнским молоком получают до тридцати миллиграмм этилового спирта в день. Но, это же не означает, что все грудные дети, изначально, предрасположены к алкоголизму.

Взрослея, человеку требуется алкоголя в крови чуть больше нормы, чтобы было веселое приподнятое настроение. И это «чуть больше» возникает в состоянии любви. «Пьяный от любви» – это не метафора. В таком состоянии, действительно, уровень природного алкоголя в крови повышается.

«Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать прекрасным только отуманенный половым побуждением рассудок мужчины».

Артур Шопенгауэр

Влюбляясь, мы получаем мощный выброс в кровь эндорфинов.

Эти биохимические соединения приводят человека в состояние эйфории, поэтому их еще называют «природными наркотиками», «гормонами счастья» или «гормонами радости». Любовь, творчество, слава, власть – любое переживание, связанное с этими и многими другими эмоциональными состояниями, повышает уровень эндорфинов в крови.

У алкоголиков же со временем этот природный алкоголь заменяется поступающим извне этанолом или, по-другому, спиртом. И его требуется все больше и больше – это уже омут. Я точно знаю, если, к примеру, к вам на первое свидание человек пришел выпивши, то знайте: дела у него идут плохо. И я никогда не говорю пьяному: «Прекрати пить». Он же несчастный человек. Он пойдет и еще выпьет. Быть с ним, жить с ним – это бесперспективно.

Алкоголик вас тоже затянет в омут.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. О ВРЕДЕ ОБЩЕНИЯ С ПЬЯНИЦЕЙ

Тем, кто не устроил свою жизнь, я хочу вдолбить в голову: «Пришел к вам один раз пьяный, все, до свидания, и даже не разбирайтесь – пьяница он или алкоголик». Он неудачник – это точно. Когда у человека все гладко, он никогда не пьет, ему и так весело.

Многие меня спрашивают: «Как же ты расслабляешься, если ты не пьешь?» А я отвечаю: «Я и не напрягаюсь». Мне не надо расслабляться. Как в том анекдоте: «У вас есть вши?» – «Есть» – «А чем вы их лечите?» – «Ничем, они у меня не болеют».

Для того чтобы помочь алкоголику, мы, психиатры и наркологи, мучаемся, потому что нам трудно им помочь. Ведь они сами не хотят вылезать из этого омута. А их близкие – жены, дети, родители – страдают, но, страдая, жалеют. А у русского человека от жалости до любви один шаг. Поэтому они с пьяницей продолжают жить, мучиться, объясняя свое поведение жалостливой любовью.

Для меня такая любовь похожа на сексуальную патологию, которую я бы назвал «зоофилией». Ведь чем отличается человек от животного? Интеллектом. А алкоголик по своей сути – не человек. И когда живешь с алкоголиком, все равно, что живешь с животным. Поэтому о каком счастье можно мечтать, если живешь с алкоголиком?

Мне одна моя клиентка однажды написала: «Мой муж – прекрасный человек, а когда выпьет – чудовище». Я ей ответил: «Он у вас чудовище, но когда трезвый, то похож на человека». Она мне не ответила. В общем, есть такой тип женщин, который я называю «жена алкоголика». Они, к примеру, если и найдут в себе силы развестись, то тотчас вновь выйдут замуж за алкоголика.

ВАЖНЫЙ ВЫВОД. ВСЕ ЖИВУТ РАДИ СЕБЯ.

Итак, если вас родители любят, то они вас не беспокоят, когда вы выросли. Они как-то заботятся о себе сами, чтобы не садиться на шею своим детям. И тем, кто говорит, что они живут ради детей, никогда не верьте. Все живут ради себя. Просто сказать во всеуслышанье, что, мол, я живу ради себя, – это неудобно. Да многие просто и не понимают, что значит жить для себя.

Кстати, вот что писал о «заместительном» любовном удовлетворении Эрих Фромм: «Другая псевдолюбовь может быть названа сентиментальной. Ее сущность в том, что чувство переживается только в воображении, а не в реальных отношениях с другим человеком. Наиболее широко распространенная форма этой любви – «заместительное» любовное удовлетворение, переживаемое потребителем песен, кинокартин и романов с мелодраматическими сюжетами. Все неосуществленные желания любви, единения и близости находят удовлетворение в поглощении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях друг к другу не способны проникнуть сквозь стену отчуждености, бывают растроганы до слез, когда представляют себя участниками счастливой или роковой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар это единственный способ пережить любовь – не реально, разумеется, а лишь в качестве ее зрителей. Как только они опускаются в мир действительных отношений, они становятся холодны и бездушны».

11 мысль
Не очень красивым людям жить легче, если они чувствуют, что их принимают такими, какие они есть

В моей практике был один тяжелый случай. Девушка Ксения, двадцати семи лет. Имела два высших образования: экономическое и юридическое. Выглядела моложе своих лет. И это ее радовало. Это, конечно, хорошо, когда женщина выглядит моложе своих лет. Можно под дурочку дольше косить. «Обличие глупца – вот мудрость мудреца». Умными многие хотят выглядеть, а важно ими быть.

На «выглядеть» тратится много времени, но главное – кого ты обдуришь? Дурака. А умный все равно поймет.

Она сразу пожаловалась на тяжелые отношения с мамой. И на отсутствие уже в течение четырех лет близких отношений с мужчиной. «Я себя стесняюсь», – призналась Ксения. И согласилась со мной, когда я сказал, что она себя не любит.

Я предложил ей вместе разобраться в сложившейся ситуации.

Что касается отношений с матерью, то выяснилось, например, что она не давала дочери общаться с отцом (он их давно бросил). Жили бедно. Несмотря на желание Ксении дополнительно учить иностранные языки, мама не разрешала, ссылаясь на нехватку денег. Поэтому девочка сомневалась в искренней любви матери.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. О НЕОБХОДИМОСТИ БЫТЬ УСПЕШНЫМ

Оба родителя Ксении из простых людей. Никто из них ничего не достиг в жизни. То есть они были, согласно моей терминологии, «дешевыми». А, по моему убеждению, «дешевый» человек по определению любить не может. Любить может только тот, кто сам развит. Кому есть что дать.

Может, отсюда неумение матери любить свою дочь? Ксения, например, считала, что она такая, какая есть, матери не нужна.

В этом случае, может быть два варианта развития события. Или человек начинает из себя что-то корчить или замыкается.

С Ксенией случилось второе. Ей можно было помочь прямо у меня на семинаре. Я предложил ей дополучить материнской любви, которой ей не хватало в детстве. Для этого ей надо было всего выбрать среди моих посетительниц любую женщину, которая хоть немного напоминала маму и внушала ей симпатию. И… посидеть у нее на коленках. А лучше – еще и поплакать. Очень действенное средство для того, чтобы взять материнскую любовь, которой по жизни не хватает.

Это один из принципов пещерной жизни. Ведь у наших предков, живших в пещерах, не было бездетных. Ребенок в те времена не выяснял, его это кровная мама или нет. И обращался за помощью к любой маме.

Ксении вызвались помочь сразу несколько «мамочек», присутствовавших у меня на семинаре.

И я напомнил ей русскую народную пословицу «Ласковое теля (теленок) двух маток сосет». Женщины были только рады помочь Ксении. Они с удовольствием сажали 27-летнюю Ксению к себе на колени и даже качали, как маленькую.

Они жаждали поделиться с ней своей любовью. И в этом нет ничего удивительного: ведь человек по своей натуре настроен помогать, это у него в крови.

«В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга».

Эрих Фромм

Причем, еще неизвестно, кто кому делает добра больше: тот, кто воспользовался помощью, или тот, кто ее оказал. Когда Ксения «добрала» недостающей любви, ей, по ее признанию, стало спокойнее и легче на душе.

Когда мы разобрались с недостатком любви, Ксения поведала мне еще об одной причине своей закомплексованности.

«У меня в детстве был достаточно сильный диатез, – рассказала Ксения, – причем долго, лет до десяти. Потом он полностью прошел, и до 22 лет я о нем не вспоминала, напоминало лишь отголосками, и мне это не мешало жить. А потом он начался опять, но в другой форме: у меня начала краснеть кожа, если к ней прикоснуться. Я стала комплексовать по этому поводу. И все детские воспоминания, с этим связанные, вернулись. Хотя они казались забытыми».

Я ответил ей, что любящей мамочке наплевать, есть у тебя диатез или нет. Для любящей мамы ее ребенок с любыми болячками всегда желанен. И вообще, если кто-то вас любит, то ему никакие прыщи не помешают. Но Ксению не любили, поэтому для нее диатез стал проблемой. Кстати, если бы ее любили, то, может, и диатеза бы у нее не было.

Потом Ксения вспомнила обиды на детей, которые ее обижали в детском саду. Там ее обижали даже больше, нежели мама, обзывая нехорошими словами. И до сих пор эти детские обиды ей не дают покоя.

«Я никак не могу от этого избавиться, – жаловалась Ксения. – Я считаю, что я самая страшненькая. В зеркало смотрю – вроде нравится. А как от зеркала отвернусь, кажется, что я самая некрасивая. Эти чувства из детства».

Кстати, у меня были такие же проблемы. Меня тоже дразнили ребята. У меня были следы рахита, «рожки» росли, у меня был вьющийся волос – я был, как баран. Глаза были большие, как у жабы вылезали. И я считал себя некрасивым. Потом, когда я был уже постарше, один знакомый художник нарисовал мой портрет. Я посмотрел на него – и увидел, что вроде ничего. Даже немного понравился себе. Это надо мозгом понять, что у тебя все нормально. Иначе произойдут сильные психологические зажимы. Кроме того, не очень красивым людям жить легче, если они чувствуют, что их принимают такими, какие они есть. Тогда не надо в зеркало смотреться.

Ксения пытается скрывать комплексы, но все равно внутренне чувствует себя как гадкий утенок, и убеждает себя, что некрасива, что никому не нужна. Но вы думаете, что ее маме мешает, что у ребенка диатез? Нет. Я уверен: мама конечно переживает, но это ее никак не морочит, она и обнимет дочку, и поцелует. Строго говоря, если один человек любит другого, то диатез или любая другая болячка – это сущая мелочь.

А чтобы перестать стесняться, нужно поменять свое мнение о людях. Поменять знак «минус» на знак «плюс». И просто начать хорошо относиться ко всем людям, как дети. Помните в Библии: «Будьте, как дети, и войдете в Царствие Божие». А само Царствие Божие тут, рядом. Дети видят мир таким, какой он есть.

Помните сказку «Новое платье короля»? В ней показано, что ребенок правильно видит мир. Он видит, что король голый.

Это мы, взрослые, неправильно видим мир. У нас уже искаженная система ценностей. Например, для нас аксиома, что профессор – лучший врач, чем выпускник института. А вот умение видеть напрямую, без идеологических шор, без призмы своих комплексов – этому можно и нужно научиться.

Еще хотел бы затронуть тему о несостоятельности родительских упреков. Мы детям своим очень много даем. Но гораздо больше дети дают нам. И поэтому упрекать хоть в чем-то детей просто несправедливо. Я трачу на воспитание своих детей какую-то сумму денег. Ее можно подсчитать. Например, 18 тысяч долларов в год – это хорошие деньги.

Потом ребенок становится самостоятельным. А что ребенок мне дает? Он меня делает родителем. Причем, на всю жизнь. Более того, мы еще неплохо на этом зарабатываем. Я скажу вам, на чем.

Я – родитель, и поэтому мои разговоры о воспитании детей имеют материальную базу. Причем, дети у меня хорошие, я ими могу гордиться, поэтому ко мне прислушиваются. Поэтому я провожу тренинги. Книги о воспитании я тоже, думаю, будут пользоваться успехом не только благодаря моему писательскому мастерству, но и в не меньшей степени потому, что у меня двое детей. А если бы было пять? И все пять здоровые, молодые, социально успешные. Тогда бы я еще лучше смотрелся.

Поэтому я часто ловлю себя на мысли: какое я имею право хоть в чем-то упрекать моих детей? Что я им дал? Мизер по сравнению с тем, что они дали мне! Другое дело, что не смог воспитать так, как хотел. Что же тогда на них бочки катить?

Так что, дорогие дети, не сильно реагируйте на все родительские упреки в свой адрес, это ерунда, а не упреки. Один из основоположников когнитивной терапии, психиатр, доктор медицинских наук Дэвид Бернс сказал: «Счастливы те родители, которые могут восхищаться своими детьми». А если я не могу восхищаться, то, значит, я не умею воспитывать. Это же мои дети, мои гены. Хотя бы на 50 %. На 50 % – от жены. Но жену-то я сам выбирал.

И если мои дети – неудачники, то опять же сам виноват – какого хрена я тогда брал в жены недоделанную?

В общем, по гроб жизни родители детям обязаны. Они нам тоже обязаны, но меньше.

«Любовь обнаруживает высокие и скрытые качества любящего – то, что у него есть редкостного, исключительного: постольку она легко обманывает насчет того, что служит у него правилом».

Фридрих Ницше

УРОКИ-УПРАЖНЕНИЯ:

КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ И ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАСТЕНЧИВОСТИ

По поводу застенчивости – на своих семинарах я предлагаю много упражнений.

Например, можно купить несколько рулонов туалетной бумаги, навесить их себе на шею, как ожерелье, и походить. Вы увидите, что до вас никому дела нет. А если кто-то что-то обидное и насмешливое скажет, то что вам за дело? Зачем надо бояться чьих-то ничего не значащих слов? Если другой человек обратит на вас внимание, значит, эти мгновения он живет за ваш счет. Что вам жалко?

Другие мои клиенты выполняли другие упражнения для избавления от своей стеснительности: объявляли остановки в автобусе и метро, пели песни на улицах и в переходах, просили милостыню, искали бутылки.

Кстати, когда у нас один бизнесмен собирал бутылки по помойкам, то выяснилась интересная вещь. Оказывается, все мусорные баки были уже распределены между бомжами. И его прогнали.

Другая моя клиентка, кандидат наук, заместитель главного врача по эпидемиологии из одного сибирского города просила милостыню. Очень интересно рассказывала, как она «работала». Вышла утром, по пути стала просить милостыню. Выпросила рублей 50. У нее сразу появилась «классификация». Она – умный человек – сразу поняла, к кому нужно обращаться за помощью. Надо обращаться к мужчине, который идет рядом с женщиной. «Поработав» попрошайкой, она сбросила с себя очень много дерьма. А в итоге многого добилась. Сейчас она доктор наук, живет в Москве, квартира есть.

Еще одна участница моих семинаров, Наташа, боролась со своей застенчивостью, поработав некоторое время риэлтором, помогла клиентам искать, снимать, покупать, продавать квартиры. Сейчас работает в одном из министерств, я был у нее в кабинете.

В общем, ничего плохого с этими людьми не случилось. От тюрьмы и от сумы не отрекайся. Лучше всеми профессиями заранее овладеть.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. ОБ ИДЕЕ ВЕЛИЧИЯ И ТРУСОСТИ

По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.

Застенчивые люди – это люди очень тяжелые, вокруг них надо на кривой козе скакать, особенно если кто-то полюбил такого человека.

Боязнь неудачи тоже всегда рождается от мании величия. А вдруг то, что я хочу сделать, не получится? Но ведь когда ты не делаешь, то и не приобретаешь нового навыка.

Конечно, в деле преодоления стеснительности и страха перед неудачей не все получится сразу. Все равно где-то нужно преодолевать себя. И стараться не обращать внимание на тех, кто будет над вашими попытками смеяться.

Некоторые будут смотреть на вас сочувственно. Это как раз будут ваши друзья. Но зато когда будет успех, то будут аплодировать все. Но успех – это застой.

А вот во время неудач вы сможете оценить, что вы не так делаете, и в следующий раз сможете сделать все правильно, и вдобавок во время периода неудач очищается ваше социальное окружение.

В неудачах вы найдете друзей. Равнодушные и ненавидящие вас отойдут в сторону.

Я сам тоже преодолевал свою застенчивость. Сейчас у меня застенчивость на нуле. Потому что это очень опасно – быть застенчивым.

Во-первых, ты многие вещи не пробуешь сделать хотя бы один раз. Во-вторых, часто это бывает просто смертельно опасно. Например, рак половых органов – женских и мужских – очень хорошо лечится, если вовремя обратиться к врачу. Но застенчивые люди оттягивают обращение к врачу и погибают.

Так умер мой друг, с которым я проработал двадцать лет. У него рак был предстательной железы. Болезнь начинается с аденомы. Ее можно вылечить. Но он стеснялся. И довел до неоперабельной стадии.

Да и в личной жизни застенчивость не один брак разрушила.

Поэтому надо воспитывать в себе смелость.

Что такое смелость? Когда ты преодолеваешь свой страх.

Вот один случай из моей жизни. У меня был страх высоты. А я был приглашен в горы. Там познакомился с девушкой, которая прыгала по горам как коза. Я пригласил ее пройтись после обеда. Прошлись. Потом мы попали на такое место, где я карабкаюсь на четвереньках, а она на двух ногах прыгает спокойно. И она начала надо мной смеяться.

Хорошо, что я был уже психологически подготовлен. Я говорю: «Вы знаете, я в вас разочаровался. Вы думаете, что я не знаю, как я плохо и даже неприглядно по горам хожу?» Мы даже не успели перейти на ты. «Я, честно говоря, думал, что вы мне поможете, – признался я ей, – а вы смеетесь надо мной». Так роман у меня и не получился.

Но с тех пор я понял, что не надо бояться выглядеть трусом, а надо бояться быть им.

Это убеждение мне было навеяно рассказом австрийского психиатра, психолога и невролога, бывшего узника нацистского концентрационного лагеря Виктора Франкла. Он, когда служил в армии врачом, вышел на передовую. Командир полка, австриец, с презрением сказал о том, что представители еврейской нации дрожат, когда стоят на передовой. Франкл ответил ему примерно так: «Да, я дрожу, но стою. А вот если бы вы дрожали, вы бы стояли?» Заткнул ему глотку.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. О ХРАБРОСТИ И СТРАХЕ

Поэтому не бойтесь бояться. Ведь суть храбрости заключается не в том, чтобы не бояться, а в умении преодолевать страх. Мой клинический опыт показывает, что многие талантливые люди не реализовали свои способности только из-за того, что боялись выглядеть трусами, а многие сильные и храбрые люди из-за психологической трусости совершали глупые поступки.

Было время, когда я очень хотел выступать и очень этого боялся. И чтобы не запнуться, у меня весь текст был записан – от и до. От слов «Дорогие коллеги, на прошлой лекции вы слушали…» до слов «До свидания, до новых встреч». Весь текст знал наизусть, но читал. Кстати, я тогда проявлял чудеса храбрости. Но смотреть на меня было противно. Дрожал, потел, бледнел. Сейчас я овладел техникой, сейчас храбрости нет, сейчас техника. Техника выступлений накопилась. Сейчас я не проявляю храбрость во время проведения этих занятий.

Помните: если человек застенчив, то он себе перегораживает путь к новому. Если останетесь застенчивыми, тогда нельзя планировать быть, например, министром финансов. А если планируете – то преодолевайте себя. У вас сразу мир меняется.

Когда я боялся высоты, я в горах себя плохо чувствовал. А когда перестал бояться, то горы оказались прекрасны. Мир сразу изменился.

Еще один действенный способ побороть свою застенчивость – научиться ходить голышом в бане, на пляже. Ну, конечно, не при чужих людях – они могут неправильно понять. А – с коллегами, друзьями.

Например, у нашей группы – участников моих семинаров – купальный сезон продолжается круглый год. Мы редко выезжаем летом, когда везде много народу. А выезжаем по праздникам – на Новый год, на майские, на ноябрьские праздники. Мы купаемся в любой сезон. Мы море не подогреваем. Мы себя психологически поменяли – и теперь море нам в любую погоду кажется теплым. Одна моя клиентка вообще по двадцать минут в холодной воде плавает как ни в чем не бывало.

Не надо менять мир. Надо менять себя.

Вот признаки психологически здорового человека. Психологически здоровый человек меняет себя и приспосабливается к миру. Мир не имеет эмоционального содержания. Мир такой, какие мы. Мир плохой – и мы плохие. Мы хорошие – и мир хороший. Мы закалились – и море для нас теплое круглый год. И новые возможности сразу открываются.

Однажды член нашей группы Вика смогла быстро раскрепостить всю нашу команду. Мы приехали на Черное море в конце декабря. Вышли на берег подышать. Нас должны были везти в Красную Поляну. Времени было один час. В гостиницу не успевали. И вдруг Вика предложила: а что, если нам искупаться. Мы не успели оглянуться, как Вика сбросила с себя все одежды и побежала в море. И мы за ней – стадное чувство сработало. И сейчас новые члены, которые приходят в нашу группу, сначала стесняются, стесняются, а потом перестают стесняться.

И я посоветовал Ксении почаще приезжать на наши тренинги, у тогда у нее и следа не останется от застенчивости. «Причем, никто тебя насиловать не будет, – заверил я ее. – Сама одежду скинешь, потому что завидно станет!»

ВАЖНЫЙ ВЫВОД. ОТ РОБОСТИ НАДО ИЗБАВЛЯТЬСЯ – ТОГДА БУДЕТ ХОРШИЙ СЕКС

И я пообещал Ксении, что как только она избавится от своей робости, то у нее начнется сказочная сексуальная жизнь. Но начинать надо с мелких вещей. Например, рискнуть и пройтись с ожерельем из туалетной бумаги по улицам города. «Ходить надо не сутки напролет, – напутствовал я Ксению, – а до тех пор, пока перестанешь замечать, что у тебя этот рулон висит на шее. Те, кто ходил с рулоном туалетной бумаги, рассказывали потом, что никому вообще дела не было до чудака. Зато от мании величия хорошо избавляет.