Текст книги "Не нойте! Практикум по психологическому айкидо"

Я не хотела предлагать свою помощь, но мне никто и не предложил помочь матери с ремонтом. Вместо этого она постоянно нанимает каких-то работниц, которые работают с моим гражданским мужем. (Конечно, ее просить не будут. Ведь фактически ее муж был психологическим сексуальным партнером матери. Вспомним, что мать разошлась с его отцом. Явление, которое встречается повсеместно и не осознается ни мамой, ни сыном. Поэтому на ком бы ни женился сын, маму ни одна невестка устраивать не будет, и она неосознанно будет стараться их разлучить. Отсюда и наем работниц. К., вы не волнуйтесь: если ваш муж свяжется с одной из этих работниц, она сразу же станет на вашу сторону. Ну, жизнь так устроена. А если вы этого не знаете, то от этого ее законы мягче не будут. – М. Л.) Я его вижу только вечером или рано утром и сразу ухожу на работу. Я оказалась полностью изолированной: производственные отношения он наладил со своей мамой, а на меня упало все наше домашнее хозяйство. Видимо, я и с ним теперь справляюсь плохо. Я пыталась уходить от него к своей маме, но не смогла пробыть одна больше 3 дней. Моя мама мне посоветовать ничего не может, и поэтому меня пугает будущее. (И правильно пугает. Ничего хорошего в этом варианте вашей жизни нет. Быстрее становитесь экономически самостоятельной. Прочтите комментарии выше. Так и хочется еще раз повторить. Семья – самое сложное предприятие, но, к сожалению, именно оно наиболее бездумно строится. Ну как заставить людей думать?! – М. Л.)

Поэтому на сегодняшний день я не готова разрушить наши отношения, но и жить так тоже нельзя. Я очень ревнива, это мой большой недостаток, который происходит от постоянной неуверенности. Мне мой муж говорит, что я его достала уже своими капризами. (А с ревнивым человеком жить невозможно. Ревность равна предательству. Подробно я писал об этом в «Психологии предательства». Ревность партнера – это абсолютная причина для окончательного разрыва. К., ваш муж очень сильно вас любит, если до сих пор с Вами не разошелся. Ревность оскорбительна по своей сути. Вы решите, бабник ваш муж или нет. Если не бабник, значит, не изменяет. А если бабник, то даже если сейчас не изменил, то изменит в другой раз. При сомнениях берите худший вариант, а после этого принимайте решение – жить с ним или нет. Только приставать с придирками не следует. А если он изменяет вам, то это значит, что в вас чего-то недостает, что ему нужно. Нарабатывайте это. – М. Л.) Мне не нравится, когда мой муж танцует с другой женщиной. Однажды на каком-то празднике в его коллективе его пригласила какая-то женщина. Напоследок она его обняла, а мне стало ужасно плохо. Я не могу объяснить причину своей ревности. (Объясняю еще раз причину ревности – от собственной «недоделанности». Зрелый человек не ревнует, ибо он дает то, что нужно партнеру, и не строит семью с глупым человеком. Умный человек изменять не будет. Хлопот не оберешься. Дешевле разойтись. Умный человек и ревновать не будет. – М. Л.) Может, это из-за какого-то события в детстве, но я это событие не помню. Если это важно, то из детства меня преследует кошмар: я боюсь спать одна без света до сих пор, боюсь всяких потусторонних сил. В детстве это доходило до смешного: я пристегивала мамину подушку к своей, чтобы она ночью не ушла. Иногда я боялась оставаться одна в квартире (даже днем). Я суеверна, меня легко напугать. (Это от низкой личностной и профессиональной квалификации. Но если ты сама знаешь, сколько в тебе недостатков, разве это честно – подсовывать себя другому? Ведь мы ругаем и проклинаем продавца, который подсунул нам вещь со скрытыми дефектами. А если он еще и знал о них, то разве он не преступник? Надувать же своего супруга считается вполне порядочным. Избавься от ревности, страхов, суеверий, научись зарабатывать, а потом выходи замуж. Дорогие мои читатели, найдите противоречия в моих словах. Все это пишет о себе сама К. Конечно, если я слабый, то буду бояться ходить в одиночку, но если у меня 10-й дан по карате, то степень моих страхов будет поменьше. Да и страхи будут другие: как бы не зашибить слишком сильно того, кто рискнет на меня напасть. Составьте список ваших страхов. Это будет вам программа работы над собой. – М. Л.)

Извините за столь длинный рассказ, но я не могу в данном случае определить, что из вышесказанного имеет большое значение, а что можно было бы опустить. (И еще. Она не научилась отделять главное от второстепенного. Если бы поработала над кандидатской диссертацией, то научилась бы это делать. – М. Л.) Я пытаюсь учиться, читая Ваши книги, но ситуации меняются так быстро, что я не успеваю за ними или срываюсь. Мое состояние не так велико, однако я готова заплатить одну свою зарплату, а также оплачивать Ваши консультации. Если этого будет недостаточно, прошу сообщить об этом.

С уважением, К.

Мой ответ.

Карина!

Я не пойму, чего Вы боитесь. Вы его уже потеряли. То, что вы имеете, это не он, а драконы, глисты, черви, тараканы и пр., что живет в его голове. С этим дерьмом Вы не уживетесь. Здесь как в сказках, нужно его во всем этом найти. Поэтому пока он такой, лучше пусть он будет без Вас. А Вы в это время подготовитесь и научитесь правильно общаться. И как в восточных боевиках, вначале Вам нужно натренироваться, а потом уже идти в атаку на драконов, которые окружили Вашего возлюбленного, если они его еще окончательно не съели. Поэтому желательно вам пройти у нас хотя бы один семинар или заочно овладеть психологическим айкидо (книга «Если хочешь быть счастливым») и научиться писать амортизационные письма («Принцип сперматозоида»). Тренажером может быть Ваш супруг. Лучше на него сейчас смотреть как на спарринг-партнера. Тогда Вы не будете предъявлять ему претензии. А когда все патриархальное дерьмо из него вылезет, Вы еще будете с ним счастливы. В индивидуальных консультациях Вы пока не нуждаетесь, ибо не овладели основными принципами психологически грамотного общения.

М. Литвак

Ответа я от нее не получил. Вот сейчас я отвечаю и ей, и другим. История довольно типичная. Разница в деталях. Это еще не самый трагичный вариант. Безответственность в построении личных и семейных отношений просто поразительная.

К. лучше было бы с мужем разойтись и заняться собою. Перспектив этот брак при таких отношениях не имеет, и продолжать его – это просто потеря времени и сил. Ей я об этом не написал. Фирма советов не дает. Да и все равно совета расстаться с ним она не примет во внимание. Если она пройдет у нас подготовку, скорее всего, она его бросит, так как намного его перерастет. На это и рассчитана наша методика. Хотя вначале она думает, что она сохраняет супруга. Наша практика показывает, что после того, как человек возвратит своего супруга, используя психологически грамотное общение, он потом просит нас помочь от него избавиться. Меня вначале это несколько удивляло. Но потом я понял, что, работая в нашей системе, человек овладевает приемами психологически грамотного управления другими. А если эти другие ими не владеют, то они становятся ему неинтересными. Здесь как в танцах. Если я хороший танцор, то я с любой партнершей станцую. И ни она мне на ноги не наступит, ни я ей. Но если она не умеет танцевать, мне с ней будет неинтересно. Не могу забыть восклицание одной из моих подопечных. Ей было 46 лет, и она возвращала в семью своего 44-летнего мужа, которому помогла получить высшее образование и стать главным инженером одного завода. Возвращала она его месяца два, используя приемы психологического айкидо и принцип сперматозоида. А когда он запросился назад, она ему отказала. Я ее спросил: «Почему?» Вот ее восклицание: «И как я с этой марионеткой прожила более 20 лет! Хватит!» В 51 год она вышла замуж повторно.

Но иногда при изменениях одного из супругов неосознанно начинает меняться другой, и супруги остаются вместе. Но фактически это уже совсем другая семья.

«Я жить без него не могу»

И такие восклицания бывают. Но это неверно по сути. Жить невозможно без воды, еды, жилья и одежды, социального статуса, допускаю, что даже без секса. Есть и еще некоторые потребности, без которых отдельные люди прожить не могут. Но без конкретного человека прожить можно. А вот если он является единственным источником удовлетворения этих потребностей, тогда действительно без него не прожить. Но тогда мы слышим не голос взрослого человека, а плач ребенка.

Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович!

Мое имя О. Я живу в Тюмени. Несколько месяцев назад я звонила Вам с просьбой о консультации, и сейчас я могу ответить на Ваш вопрос о содержании моей проблемы.

Обратная связь от окружающих людей обо мне – самая подлинная информация о том, какая я для них. На днях в последний раз со мной расстался очень близкий мне человек. Я спросила его о причинах, по которым он не хочет быть со мной вместе.

Ответ:

1. Я очень похожа на свою мать (поведение по сценарию внушить вину и подмять человека под себя), об этом он говорил еще 3 года назад. Я стала замечать и сдерживать это, но не искоренила. Отношение мое к матери я стараюсь исправить, но самообвинение – это не лекарство.

2. Он сказал, что я не сделала ничего, что бы заслуживало его доверия, что я слабая и зависимая, что лично моих поступков он не видит. Что это либо поступки моей мамы, либо социальные шаблоны, либо его поступки.

И он прав, в этом моя проблема (я к этому и сама приходила), но что бы я ни делала, у меня не получается (значит, плохо делала. – М. Л.), возможно, не хватает самопринятия, смелости и объективной информации.

И еще я знаю эту фразу из Ваших книг и ее интерпретацию, но я не могу без него жить.

Я хочу исправиться и быть достойной его, найти опору в себе.

Я прошу Вашей помощи. Спасибо. О.

Мой ответ.

Я бы тоже не хотел жить с женщиной, которая не может жить без меня. А вдруг что-нибудь со мной случится, кто позаботится о моих детях?

Постарайтесь так измениться, чтобы уметь жить без него, тогда у Вас получится жить и с ним. Как Вы поняли из моих книг, самый продуктивный способ привлечь к себе достойного сексуального партнера – это стать профессионалом высокого уровня, а еще лучше экстра-класса. Вы так и не написали, чем Вы занимаетесь, какова Ваша профессия. Вот там и нужно искать решение любовной проблемы. Высокий профессионализм и высокая зарплата являются великолепными косметическими средствами и делают человека интересным партнером и привлекательным внешне.

Направьте всю Вашу страсть на себя. Сделайте себя.

Докажите ему, что он делает глупость, отказываясь от Вас. Уверен, что у Вас это получится. А я чем смогу, тем помогу.

Вы молоды, и у Вас есть время.

Но если торопитесь, напишите амортизационное письмо, а я отредактирую.

Успехов Вам.

Присылаю Вам содержание одного стихотворения.

Объяснялся кролик в любви капусте и говорил, что не может без нее прожить. К нему подкрадывалась лиса, тихо объясняясь в любви, говоря нежные слова и заявляя, что без него она угаснет. В лису целился охотник и при этом тоже объяснялся в любви, надеясь, что, став воротником, лиса будет способствовать его миру с супругой. Капуста, оценив ситуацию, расправила листья и взлетела, скрывшись за горизонтом.

 
«Когда нас любят всего лишь как корм,
То нам уже не до привычных норм»,
 

– заключает автор, фамилия которого мне неизвестна.

Более подробно о том, как избавиться от наркоманической любви и любовной тягомотины, смотрите в книге «Принцип сперматозоида».

Богатые тоже плачут, но не очень сильно

В качестве примера хочу привести вам письмо более зрелой не по возрасту, а по духу женщины, которая попала в ту же самую любовную тягомотину. Хочу обратить внимание, что эта моя корреспондентка сразу же попробовала действовать, как только прочла мою книгу, и только потом обратилась ко мне за консультацией. Через 2 месяца проблема была решена.

Уважаемый Михаил Ефимович!

Я Вас благодарю за написанную Вами книгу «Принцип сперматозоида»! Она попала ко мне в руки в период, когда я находилась в очень нелегком состоянии: меня бросал муж. Я, прочитав Вашу книгу, принимая каждую Вашу строчку и пропуская через себя, послала ему амортизационное письмо.

Мне 40 лет, я заместитель директора в Н., ему 46, он живет в С., за 300 км от моего города. Он ученый, заведующий лабораторией. Мы познакомились 4 года назад на конференции в Москве. Была удивительная любовь, столько радости! Год как мы официально женаты, он ездил ко мне 1 раз в месяц, я знала, что когда-нибудь он устанет от поездок. Но он говорил, что справится с ситуацией, что он как на вахту будет ездить. И вот он сообщает, что у него другая женщина. Могу ли я попросить вас оценить эту ситуацию?

Мое амортизационное письмо:

«Николай!

Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной.

Я уже не такая лапонька и ласточка, как была раньше. Я теперь уже немолода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я не очень хорошо веду хозяйство, я не была хороша в интимных отношениях, я пыталась часто тебя перевоспитать.

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то огромное счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла ответить тебе тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться и заботиться, дарить столько радости и подарков.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя.

И еще одна просьба: скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если встречу кого-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.

Желаю счастья. Алла».

Его ответ:

«Аллочка! Нет ни одной причины, чтобы нам оставаться вместе, кроме любви. Но этого достаточно, но не необходимо для совместной жизни. Построенный тобою гараж, все деньги, вбухнутые тобою туда, привели меня в неистовство. Зачем? Зачем ты это делаешь? Для какого светлого будущего? У меня у самого есть 3 гаража, и что? Не буду никогда я жить в Н. Я не могу жить в клетке.

Ждать в поездах, когда вырастет твой сын? Оказалось, что я хочу каждый день тереться носом о любимое плечо.

Приезжая, встречаясь, я наталкиваюсь на раздражение. Я приехал к любимой, а она мне фырчит. У меня мало времени в жизни, чтобы еще и с этим разбираться. Или это твоя форма любви? Забавная, однако.

Зачем тебе эти квартиры и уход за ними, если твой муж живет непонятно где? Почему город твоего мужа приводит тебя в бешенство? Не было ни разу, чтобы ты не выходила из себя.

У тебя была возможность решить свою судьбу, ты ею не воспользовалась. Ты настаивала на свадьбе, не я. Вот что и получилось. Я не мог настаивать на твоем переезде сюда. Это могло быть только твое решение, внутреннее. Ты его не приняла и осталась без меня.

Поезд ушел.

Кого тебе искать? Не бери очень сильных людей вроде меня. Я пошел на женитьбу сознательно, давая тебе понять, что я твой, но ты этого не поняла.

Так что все верно. Не сегодня, так завтра возникнет ситуация, когда я устану от всей своей работы и жизни, ты далеко, и я пойду к очередной женщине. Я не хочу унижать тебя этим, это ниже моего достоинства. Так нельзя, я не могу тебе честно смотреть в глаза теперь».

У меня сохранилась вся переписка за 3,5 года, а он писал мне почти каждый день, и я тоже. За исключением 3 месяцев, когда мы вместе ездили в прошлом году в Германию. Если Вас заинтересует дополнительная информация, то я могла бы ее предоставить.

С большим уважением и надеждой, Алла Петровна.

Письмо это я получил 5 января 2001 года и сразу же ответил. Хочу обратить внимание, что любовная тягомотина длилась четыре года. Вот мой ответ.

Уважаемая Алла Петровна!

Любовь – неплохое основание для семейной жизни, но явно недостаточное. Письмо Вы написали правильно и получили развернутый ответ. Здесь нужно оценить не ситуацию, а понять для себя, что Вы хотите – разрыва или восстановления, а точнее, строительства семейных отношений. Если хотите восстановления отношений, то следует пойти на все его условия в конечном итоге, выговорив что-то для себя. Готовы ли Вы уступать ему или каяться, хотя бы на словах? Если готовы, то ответьте на его письмо в духе психологического айкидо, перешлите его мне. Я попытаюсь его отредактировать. Мне трудно предсказать, чем дело кончится. Одно я могу гарантировать почти на 100 %. Вы сохраните чувство собственного достоинства.

С уважением, М. Литвак.

А вот ее ответ.

Уважаемый Михаил Ефимович!

Право, очень тронута, что Вы так скоро ответили. Благодарю Вас. Что я хочу для себя? Конечно, чтобы мы восстановили семью. Я очень ценю нашу любовь, и в последнем разговоре я ему предложила приехать к нему.

Он: «И ты все бросишь и приедешь?»

Я: «Да, приеду».

Он: «Нет, не приезжай, поезд ушел».

Я в очень расстроенных чувствах. Не сплю ночами, хоть и пытаюсь, по Овидию, не думать, запретить себе думать или вспоминать плохое, но нет, в памяти все прекрасное, радость, счастье, любовь. С одной стороны, так хочу к нему поехать, увидеть его, поговорить с ним, а с другой – а что, если он не примет меня?

Я, к сожалению, не знаю, как написать письмо в духе психологического айкидо. Я прочитала только одну книгу, обязательно закажу и другие Ваши книги. Они удивительно точно дают оценку многому.

С большим уважением, Алла Петровна.

Алла Петровна!

Книги мы Вам вышлем. Но там нет текстов, которые подходят к Вашему моменту.

Зря, конечно, Вы предложили переезд.

Сейчас стратегия уже должна быть другая. Связь только письменная.

Вот как мне видится Ваше первое письмо.

«Николай!

Спасибо за определенный ответ. Теперь передо мной задача – вытравить тебя из сердца. Поэтому у меня к тебе просьба не писать, не звонить, не приезжать и вообще не подавать о себе каких-либо вестей. Алла».

Если ответа не будет, то с периодичностью 2–3 раза в неделю писать примерно так:

«Спасибо, что не пишешь. Любовь на 10 % (20) уменьшилась. Алла». Когда она редуцируется до 40–30 %, обычно невротики не выдерживают и что-то пишут.

А если у вас вдруг пройдет любовь (и даже если не пройдет), напишите примерно следующее: «Имярек. Любовь у меня к вам совсем прошла. Я очнулась как от глубокого сна. Не пойму, что я нашла в вас хорошего. И как я могла Вас полюбить. Теперь-то мне и просто так общаться с вами не хочется. Так что прощайте».

Успехов, М. Литвак.

Вот ее ответ.

Уважаемый Михаил Ефимович!

Благодарю за присланные книги. Их получение совпало с моей командировкой, и я взяла одну из них – «Из Ада в Рай» с собой. Какое же я получала удовольствие от того, что читала! Несколько раз перечитывала почти каждую строчку. Многое стало открываться в новом свете. И задумалась над той просьбой, с которой я первоначально к Вам обратилась (по поводу разлада и возврата мужа).

А стоит ли? Может быть, мы на данном этапе стали мешать развиваться друг другу? Но, конечно, не только этот вопрос, а многое другое я переосмыслила. Но это только начало пути. Благодарю Вас за неоценимую помощь!

С уважением, Алла Петровна.

Было еще несколько ее коротких писем и моих еще более коротких ответов. И вот 9 марта 2001 г. я получаю еще одно письмо.

Уважаемый Михаил Ефимович! С того времени, когда я первый раз взяла в руки Вашу книгу и обратилась к Вам, прошло, на первый взгляд, совсем немного времени (с января). Но для меня это время, я думаю, стало переломным периодом в жизни. Очень многое изменилось во мне самой, по-другому воспринимается жизнь, люди, меня окружающие. Огромная Вам благодарность! Я поняла, насколько психологически безграмотна была в отношении даже самых близких мне людей. Ваши книги, прочитав, я отдаю своим друзьям, поэтому прошу Вас еще раз выслать мне следующие книги. (Далее идет список практически всех моих книг.)

С уважением, Алла Петровна.

Можно сказать, психологическая работа с ней закончилась. Но хочется думать, что мы остались теперь просто друзьями. Я тоже благодарен ей за осмысленную веру в мои идеи и четкую работу в этом плане, умное распространение моих идей среди умных людей. С помощью таких, как она, подтверждается правильность высказанных мною гипотез и их переход в теорию.

К сожалению, у многих моих подопечных такой веры нет. Поэтому они медлят в своих действиях. А если что-то не получается, начинают сомневаться в самой методике. Тот, кто верит, тот не медлит в действиях и сомневается не в методике, а ищет ошибку в своих действиях.

Приведу пример, к чему приводит такая медлительность. Устраивался с помощью этой методики А., 32 лет, на работу, откуда опрометчиво уволился несколько месяцев назад. Мы написали письмо его бывшей начальнице, которая ему симпатизировала еще и как мужчине, с красивой мотивировкой причин увольнения, и отправили его по электронной почте в пятницу утром. Сделал он это под моим давлением, не веря в эффективность метода. В очередной раз он включил компьютер в следующую среду. Оказывается, ответ прибыл в пятницу вечером. В нем начальница благосклонно приняла его объяснения и пригласила на корпоративный двухдневный уик-энд с выездом на природу. Думаю, что в понедельник он бы уже там работал. Тягомотина с трудоустройством тянулась месяца 2. При любовной тягомотине из-за неверия и неисполнительности моих подопечных дело растягивается на 6–8 месяцев или они вовсе прекращают работу в этом плане.

Вот почему я очень благодарен Алле Петровне. Это и для меня радость.