Текст книги "Не нойте! Практикум по психологическому айкидо"

Глава 3
Любовная тягомотина

Введение

В начале книги я писал, что мои воззрения за последнее время изменились. Раньше я потребности человека расставлял в следующей последовательности: пищевой инстинкт, оборонительный, сексуальный и инстинкт лидерства (удовлетворение чувства собственной значительности). Я полагал, что главный инстинкт – это пищевой. Пока он не удовлетворен, то человек ни о чем другом думать не может. Когда человека мучает голод, то он рискует жизнью, чтобы добыть пропитание и воду. Но если он не голоден, то наступает черед удовлетворять оборонительный инстинкт, что проявляется в приобретении квартиры и пошиве одежды. Только после этого, думал я, наступал черед сексуального инстинкта. В последнюю очередь, полагал я, нужно было думать об удовлетворении чувства собственной значительности. Это чувство можно удовлетворить, с моей точки зрения, только путем личностного роста, приобретая навыки и став профессионалом экстра-класса. Автоматически тогда появляются деньги и растет социальный статус.

И действительно, ко мне приходили люди, у которых более или менее было благополучно с удовлетворением пищевого и оборонительного инстинктов. И обычно все проблемы крутились вокруг сексуального инстинкта и чувства собственной значительности (инстинкт лидерства). Надо сказать, что большинство людей обращались ко мне с просьбами об удовлетворении своего сексуального инстинкта. При этом они все время говорили о любви. Реже человека беспокоили проблемы удовлетворения чувства собственной значительности. Когда я проанализировал свой материал, то выяснил, что подавляющее большинство людей, имевших проблемы с удовлетворением сексуального инстинкта, оказались людьми несостоявшимися, не сделавшими карьеры, не ставшими специалистами экстра-класса, часто просто не умеющими себя обеспечить материально. Тогда я понял, что эти люди через решение сексуальной проблемы хотят удовлетворить чувство собственной значимости, еще не заняв соответствующего положения в обществе, не умея себя обеспечить. Более того, через решение сексуальной проблемы они хотят решить проблемы материальные. Я это явление называю латентной проституцией, т. е. скрытой, не явной, часто неосознаваемой самим субъектом, зараженным ею. Чаще этим грешат женщины, но и подобные мужчины встречаются.

Опишу вкратце суть этого явления.

Я как-то был приглашен в школу красоты проводить занятия по психологии общения. Учащимися этой школы были девушки в возрасте 12–16 лет, дети довольно обеспеченных родителей. Их обучали красиво наносить макияж, красиво ходить, красиво одеваться, красиво накрывать на стол и пр. Когда я спросил, в чем смысл их теперешней жизни, они мне почти хором ответили: «Найти человека!» Я спокойно спросил их: «А может, стать человеком?» Вот это явление, когда человек хочет решить все свои материальные и социальные проблемы через брачные отношения, я и называю латентной проституцией. Девочка хочет жить за мужем вместо того, чтобы жить с мужем. Лет сто тому назад это желание, может быть, и соответствовало историческим условиям. Сейчас это выглядит, с моей точки зрения, проявлением латентной проституции. К сожалению, еще раз повторяю, такое явление наблюдается и среди мужчин. Женщина является основным источником материального благополучия, а муж еще пытается распоряжаться ее финансами.

Занятие у нас прошло достаточно интересно. Многие девочки поняли плюсы материальной независимости, один из которых проявляется в возможности спать с кем хочешь, а не с тем, с кем придется. Правда, больше я к занятиям в этой школе допущен не был.

Э. Берн в свое время хорошо сказал, что у секса есть один конкурент – дело. А у дела конкурентов нет. Так вот, теперь я считаю, что тот, кто очень озабочен сексуальной проблемой, не очень эффективный производственник. У него плохо идут дела или у него просто нет интересного дела. Ведь энергию, которую организм выделяет на работу, нужно куда-то деть. Вот в секс она и уходит. И если сексом рано начинают заниматься подростки, то это просто потому, что в школе плохо налажен педагогический процесс. А «любовные драмы» мне представляются тем грохотом, который возникнет во Дворце Культуры крупного завода, если там разместят заводское оборудование и оно начнет там работать. Если так долго будет продолжаться, то Дворец Культуры развалится. Вот почему любовная тягомотина выглядит весьма трагичной. Да и может закончиться трагедией. Вспомните хотя бы историю Ромео и Джульетты. Думаю, что если бы они были заняты интересным делом, как и подобает подросткам, трагедии бы не случилось.

Вот почему я все эти «драмы» и «трагедии» назвал любовной тягомотиной.

Теперь мне представляется, что хорошо и успешно решить сексуальную проблему и создать полноценную семью может только хороший производственник. Кстати, небольшое замечание для тех, кто заражен латентной проституцией. Хороший производственник не очень хорошо ухаживает. У кого хороший бифштекс, тот мало заботится о гарнире. А вот за ними устраивается охота. Вот я и хочу предупредить успешных: бойтесь обольстительных сладкозвучных сирен. Ниже головы у них когти.

Не путайте секс с любовью

У нас часто сексуальное влечение называют любовью. Любовь и секс – разные вещи. И только в одном виде любви встречается секс – это в эротической любви. Хочу дать определение любви Э. Фромма, которым мы пользуемся в практической деятельности: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Как видно из определения, любовь скорее действие, чем чувство. При таком подходе все представления сдвигаются или меняют свой акцент.

1. Вместо разговоров, что некого любить, ставится вопрос: а можешь ли ты любить? Тогда получается, что любить могут только физически здоровые, духовно развитые и экономически независимые люди. А таковых очень мало.

2. Любовь никогда не бывает трагичной, даже если она не взаимная. Отсутствие взаимности может вызвать только огорчение у того, кто любит, и скорее, не о себе. Это будет огорчение за объект, который не принял его любовь. Дорогие мои читатели, я сейчас, когда пишу эту книгу, активен? Правильно, активен! Я заинтересован в вашем развитии? Да заинтересован. Тот, кто принял мою любовь и с ее помощью приобрел новые навыки, улучшил свое качество жизни? Да, улучшил! Я рад этому! А те, кто не принял мою любовь? Разве для меня это трагично? Нет конечно, но я огорчен за них. Ведь приняли бы мою любовь, им стало бы лучше.

3. При таком подходе базовой любовью является любовь к себе. Любовь к себе позволяет человеку развивать себя и организовывать свои действия. Он понимает, что когда он читает нужные ему книги, занимается физкультурой и приобретает новые навыки, в этот момент он любит себя. Когда пьет водку и зря проводит время, в этот момент он себя не любит. Это базовая любовь. Если я себя не люблю, то я лишен шансов на счастье в эротической любви. Раз я себя не люблю, значит, я плохой. И в этом случае, если я полюбил женщину, то, как честный человек, я должен уйти от нее. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.

4. Человек нуждается в любви: в раннем детстве в материнской, чуть позже в отцовской. Это позволяет ему приобрести профессию и научиться любить себя и других. Затем приходит черед эротической любви. Любили ли вас мама и папа, вы можете судить по тому, сколько у вас оказалось навыков, которые позволяют вам держаться на плаву в бурном океане современной жизни, заслужить счастье в эротической любви.

Подробнее обо всем этом написано в книге «Секс в семье и на работе».

Секс – совсем другое дело. Это биологическая потребность. К сексу нас влечет так, как влечет нас к воде, пище и пр., но все-таки слабее. Попробуйте не пить сутки или двое, вы увидите, как вас начнет неудержимо тянуть к воде. Вы только о ней будете думать. Вы будете считать, что если воды еще дня два не добудете, то умрете. Если вы так думаете об объекте вашей «любви», то это не любовь, а влечение. Для некоторых, особенно недоразвитых людей, дело заканчивается трагедией. Не добившись объекта любви, они кончают жизнь самоубийством. В более легких случаях обращаются за помощью, в худшем случае – к подруге (другу), в лучшем случае – к профессионалу, который поможет человеку научиться любить себя. Тогда обязательно придет счастье в эротической любви.

А теперь напрягитесь. Пошла любовная тягомотина.

Уважаемый Михаил Литвак!

Меня зовут Оля. 26 лет. Живу в Т. Спасибо за статью «Любовь невротика». (Статья опубликована в книге «Бинтование душевных ран или психотерапия?» – М. Л.) Немного о себе. Страдаю от любви к одному парнишке, встречаемся больше 2,5 лет, ему еще 22. Замучила себя и его, ненавижу себя за эту привязанность, но порвать отношения не могу. У нас всегда был прекрасный секс, который меня захватывал, я не верила, что это происходит со мной. Но!

Я хотела, чтобы все было идеально и в жизни! (К сожалению, Оля, вы не расшифровали, что такое идеал. С моей точки зрения, идеал описан в одной песне середины прошлого века: «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда. Давай пожмем друг другу руки и в дальний путь на долгие года». Кстати, наши певцы поют сейчас несколько иначе: «Веселья час и боль разлуки готов делить с тобой всегда». Всего одно слово поменяли – и из равноправия перешли в одолжение. – М. Л.) А он не хотел быть со мной постоянно, говорил, что у него есть своя жизнь, ну то есть мы очень часто виделись, но не каждый день, если он не звонил сам, меня это убивало, я во всем видела доказательство: он меня не любит. (А-а-а! Понял! Для вас идеал – когда ваш любимый все время вместе с вами. А на его развитие и его интересы вам наплевать. Ведь даже в парном катании и то временами фигуристы разъезжаются, но не утрачивают связь друг с другом. Так и в любовных отношениях. Даже если любящие находятся в физической разлуке, духовная связь их сохраняется, а любовь только крепнет в разлуке. Еще Куприн об этом писал: «Разлука для любви то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильней». В любви секс одна из форм выражения любви. А если отношения только сексуальны, то разлуку вынести очень трудно. – М. Л.) Его брат устроил меня на работу, но мне там не нравилось, и, когда М. за мной приходил, я была или злая, или недовольная, и злилась на него, что это из-за него я страдаю. (Это страдание машины, у которой нет своих колес. И ездить она может только тогда, когда ей на время одолжат чужие колеса). Я считала, что скандалы и мое нытье и капризы он простит, так как… он же раньше прощал их. (Оля, а вы его любите? Думаю, что нет. Иначе не скандалили бы. Это урок вам, дорогие мои читатели. Никогда не прощайте. А если простили, то знайте, что вы дали повод для того, чтобы вас обижали и дальше. Эту мысль высказал А. Шопенгауэр. Верно и обратное: и вам никто не прощает. Пока в вас нуждаются, вас просто терпят, но как нужда проходит, то сразу покидают. Так вот, Оля, он вам не прощал, а терпел, пока нуждался. Плохо, когда человек, чтобы избежать ссоры, покоя достигает тем, что наступает на свои интересы. Внешне покой, но внутри у нас буря. Взрыв неминуем. Такое решение – терпеть – разъединяет людей. Правильно разрешенный конфликт помогает выработать общую точку зрения и приводит к сближению. – М. Л.) И вообще я хотела уже, чтобы он взял на себя все мои проблемы. (Вот она, эта малозаметная латентная проституция. – М. Л.) А он так не считал… То есть он помогал мне, но в какой-то момент он сказал: решай свои проблемы сама. (Оля! А ведь знаете, он вас все-таки любил и был о вас хорошего мнения. Он считал, что вы сами сможете решить свои проблемы. – М. Л.)

Я бросила работу в той компании, но ничего так и не нашла, хотя у меня высшее образование. Вот. Уже год как у меня нет постоянного места работы, я начинаю работать – и бросаю, меня пугают проблемы. И его это тоже пугает, видимо. (Ну а как же! Ведь если речь пойдет о семейной жизни, то вы, Оля, к этому не готовы. А вдруг с ним что-нибудь случится, что тогда будет? Вы об этом подумали? На вас нельзя положиться. Поэтому у вас скорее нужда, а не любовь. Отсутствие воды всегда переживается более мучительно, чем отсутствие любви. – М. Л.) На Новый год он предложил расстаться, сказал, что его тяготит вся эта ситуация – он должен меня морально поддерживать все время – и что он не представляет дальнейшей жизни со мной, так как я – ненадежный человек. (А разве он не прав? Вы капризны. На работе не смогли найти себе место. Сейчас не работаете. – М. Л.) Но он сам никогда определенно не говорил о нашем будущем, отчего мне всегда было плохо. (А он присматривался. Был бы умнее, понял бы это сразу. Но, видать, очень секса хотелось. И он в вас нуждался, но не так сильно, как вы в нем. Без секса в принципе прожить можно, а вот без еды – нет. Исав за чечевичную похлебку первородство свое продал. Очень есть хотелось. – М. Л.) Все советуют мне бросить его, я же часто расстраиваюсь. Но одно я поняла – это какой-то фанатизм. Я его настолько идеализировала, что не могу встречаться с кем-то другим. Хотя и с М. мне не всегда хорошо. Я часто плачу по ночам, если он меня обижает, но все равно потом принимаю его. Мне советуют: не звони, забудь, но он всегда в моей голове, и я скучаю по нему. Очень надеюсь на ответ и, может быть, на совет, какую литературу мне почитать.

Ответил я ей. Ответ мой был, конечно, не таким резким, как комментарии.

Уважаемая Оля!

Вам нужно было бы сосредоточиться на сексе, а Вы еще и занялись любовью, к которой, к сожалению, не подготовлены. Любовь, да и секс, это для взрослых, то есть экономически независимых, духовно развитых и физически здоровых людей. Вам бы сейчас лучше всего приобрести экономическую независимость, то есть научиться зарабатывать стабильно хотя бы 1000 у.е., а лучше 5000 у.е. в месяц, тогда сексуальная проблема у Вас решилась бы автоматически. М. абсолютно прав. Человек вы ненадежный. Строить семью с Вами нельзя. А вдруг с ним что-то случится? Попробуйте внимательно почитать для начала хотя бы мои книги и книги тех авторов, которых я цитирую. Там везде идет речь о том, что человек должен прежде всего состояться как человек, то есть стать высококвалифицированным профессионалом, лучше всего профессионалом экстра-класса. Когда Вы начнете заниматься собой любимой, то, я думаю, мысли об этом парнишке Вас не будут донимать.

Успехов вам. М. Литвак

Ответа на это письмо не последовало.

Довольно типичное письмо и мой довольно типичный ответ. Что и как делать, подробно расписано во многих книгах, и моих тоже.

Этот ответ вызывает у многих девушек и женщин возмущение. Но многие и прислушиваются. Одна из них в возрасте 28 лет стала заниматься собою. Заработок у нее вырос. Она стала заместителем управляющего одного из крупных банков. Сексуальная проблема у нее не решилась, но приобрела совсем другой оттенок. Если ей раньше было не с кем встречаться, то сейчас не из кого выбрать. Теперь в такой редакции это переносить не так мучительно. Она даже разработала план решения – лезть еще выше. Может, там кто-нибудь найдется. Я думаю, что и у Оли все будет хорошо. Я о ней хорошего мнения, поэтому и написал ей такое резкое письмо. «Довольно людей кормили сладостями. От этого у них испортился желудок. Нужны едкие лекарства, горькие истины», – писал в свое время М.Ю. Лермонтов.

Еще одно письмо подобного плана я публикую со своими комментариями.

Карина обратилась ко мне с просьбой помочь ей выйти из драматической ситуации. Я ответил ей согласием, и она написала мне письмо. Публикую его с сокращениями. Настоящая мыльная опера. Дорогие мои читатели, я знаю, что вам не нравятся мыльные оперы. Так что если надоест читать письмо, можете не читать. Правда, там есть по ходу письма мои комментарии. Вот их и прочтите, да и мой ответ. Он короткий. Тоже перепутала секс с любовью.

Здравствуйте, Михаил Ефимович! Спасибо Вам за то, что ответили так быстро, а также за то, что согласились работать со мной.

Как Вы и написали, постараюсь объяснить ситуацию.

Дело в том, что я на данном этапе не могу определить значимость для меня этого мужчины. (При сомнениях лучше брать отрицательный вариант и исходя из него принимать решение. – М.Л.) Мне кажется, что я его люблю, однако моя любовь часто для меня оборачивается сильными переживаниями. (Вот здесь Вы правы. Вам действительно кажется. Когда человек любит, у него нет сомнений. К сожалению, даже тогда, когда он не любит, а только испытывает влечение, у него возникает твердое, часто сверхценное убеждение, что любит. – М. Л.) Поэтому я предполагаю, что любовь такой быть не должна. (Можете не предполагать. Здесь вы правы. Точнее, и у меня такая же точка зрения. – М. Л.) С другой стороны, мысли о расставании вызывают у меня сильнейший стресс. (Конечно, когда возникает реальная перспектива голода, даже сексуального, можно войти в стресс. – М. Л.) Я не могу есть и спать, начинается панический страх. Также я не могу сказать, является это какими-то неврастеническими явлениями или нет. (Конечно, пока еще не невроз, пока это только реакция невротическая. – М. Л.)

Разумеется, я не могу судить о его отношении ко мне. (Почему не можете судить? Очень даже можете, судя по Вашему описанию. Просто Вы боитесь сказать себе правду. Ведь тогда придется принимать решение умное, но эмоционально неприемлемое. Поэтому довольно часто принимается решение не совсем умное, но зато эмоционально приемлемое. Страусиная политика. Потом ведь все вылезет. – М. Л.) С одной стороны, мне он постоянно говорит о том, что он меня любит. (Когда часто говорит, что любит, значит не любит. И вообще, слова ничего не значат. Человек может говорить, и очень горячо, о том, что любит, и не любить. Он может даже говорить, что ненавидит, и тем не менее любить. Решите сами, любит он вас или нет. Если любит – значит любит, и не придирайтесь по мелочам. Есть один ориентир, по которому можно точно судить, любит вас человек или нет. Если в результате общения с человеком вы растете и развиваетесь, значит, он вас любит. Если деградируете или остановились в росте, значит, не любит. – М. Л.) Однако, может быть, это вызвано навязчивостью с моей стороны, может, я становлюсь излишне подозрительной и придаю большое значение незначительным мелочам. Мне кажется, что наша связь его тяготит, но, может, я ошибаюсь.

Мы познакомились в 1996 году, учась на заочном отделении юридического факультета. Поскольку мы были заочники, то виделись всего 2 раза в год. Необходимо сказать, что он мне нравился с 1-го курса, но в тот период я не могла сама сказать ему об этом, мы общались на уровне легкого флирта. Он работал (и до сих пор работает на заводе рабочим), я в то время училась параллельно на дневном отделении экономического факультета. Необходимо сказать о том, что опыта отношений с мужчинами у меня не было: мама с отцом развелись и не жили вместе приблизительно с 1981 г. За другого мужчину замуж она не вышла, и, насколько я помню, любовника у нее никогда не было. (Дети у таких матерей оказываются сексуально неподготовленными. Случай довольно типичный. Слова не воспитывают. Это нужно понимать. Воспитывает пример. А если его нет поблизости? Найдется где-нибудь в другом месте. Но всегда ли образец в другом месте будет хорошим? – М. Л.)

Экономический кризис в 1992 г. резко ухудшил наше с мамой благосостояние. Мы очень бедно жили: одевались очень плохо, однако мама всегда старалась меня принарядить, чтобы я кому-нибудь понравилась. (А зря! Лучше бы потратила средства на углубленное изучение специальности. Профессионалу секс-проблему всегда решить гораздо легче. Кстати, тогда не было бы желания за кого-то цепляться. – М. Л.) Все оказалось не впрок. (А как хорошее одевание материально незрелого человека может пойти ему впрок! Если бы мама была богаче, то при таком подходе было бы еще хуже. – М. Л.) С 1994 по 1996 год я училась в лицее, где познакомилась с парнем из другой группы. Он был из очень обеспеченной семьи, к тому же очень умен и обладал многими достоинствами, которые делали его наилучшей партией для меня. (Что это такое? Может быть, латентная проституция? Потом она будет говорить о любви. Может быть, у нее любовь к мужчинам такая же, как моя любовь к красной икре? – М. Л.) Но мы даже толком не целовались: я была в принципе воспитана в духе «не давай до свадьбы». (Вот видите, какова система ценностей – все получить и ничего не дать, а потом еще и желать счастья! Но ведь это же сверхнахальство. Во время Великой Отечественной войны сверхнахальством считалось жить в тылу с женой фронтовика и искать себя в списках награжденных. Мечта невротической личности – попасть на вершину, но не карабкаться в гору, как говорила К. Хорни. Но ведь так же не бывает! Если не можешь парня зацепить богатством или умом, то зацепи хотя бы телом, может быть, он ее бы и запомнил, вспоминая ее поцелуй. Конечно, лучше цеплять умом. Но ведь тогда нужно много заниматься. Ум обтачивается так же трудно, как алмаз. – М. Л.) В 1995 году он на неделю уехал из города на олимпиаду по физике, где влюбился в какую-то девочку, о чем немедленно мне сказал по возвращении. (Не в какую-то девочку, а в умную девочку, отличницу учебы, которую послали на олимпиаду. Не исключено, что она еще и целовалась с ним. Вообще умные люди более сексуальны, чем дураки. Они изобретательней в сексе. Мой учитель по сексологии профессор Либих Сергей Сергеевич говорил, что секс – это тест на интеллект. У дурака и секс дурацкий. Карина, ответьте на вопрос: «А ваш парень умный, если он рассказывает вам про свои увлечения на стороне?» Ну, раз вы его любите – значит, умный. И зачем я спрашиваю! – М. Л.) Мое состояние в тот момент трудно описать: через три дня у меня был день рождения, а я не могла спать и есть. (Это слезы о потерянной любви или о потерянном состоянии? – М. Л.)

Отношения с мамой были очень плохими, но она ничего не заподозрила, списав это на мой переходный возраст. Тем не менее я не хотела, чтобы об этом она знала, и все-таки договорилась с ним о том, что он будет присутствовать на моем дне рождения. Приблизительно весь год прошел в сплошных истериках. (Хорошо, что она не описывает все 365 серий этой мыльной оперы. Все равно я бы их не читал.) Тем не менее я стала намного больше работать, чтобы забыть его. (Вот это здорово. «Делом займись, и делу уступит любовь», – писал Овидий. Спасибо нужно сказать этому мальчику. Английский выучила. – М. Л.) Я стала изучать английский язык (в школе был немецкий), ведь та девочка, в которую влюбился мой друг, поехала на ту олимпиаду как победительница по английскому языку в своем городе. Я также с готовностью приняла предложение учиться на двух факультетах одновременно. Все это не могло заменить общения с противоположным полом, поэтому у меня возникали романы, которые я в принципе считала довольно стабильными. (Просто не было большой цели и интересной работы. – М. Л.) Но их хватило приблизительно на год с небольшим.

На третьем курсе (как раз во время сессии на заочном факультете) мы переехали на другую квартиру. Мужчин для помощи не было, кроме тех, кого мы наняли. Когда мы частично распаковали вещи, необходимо было повесить кухонный гарнитур, и я попросила у моего мужа дрель. (Откуда вдруг взялся муж? Иди пойми что-нибудь из этого письма. – М. Л.). Он сам вызвался просверлить дырки (не знаю, может быть, я ему в тот период нравилась, как он сейчас говорит, а может быть, побоялся, что поломаю сверла). С нами была моя подруга, которой он также нравился. (Это и понятно. Девушки! Ваш мужчина всегда будет нравиться вашей подруге. Поэтому не заводите подружек. Об этом я писал в своих книгах раньше. Это ЗАКОН, который не знает исключений. – М. Л.) Кроме того, ее и других студенток он возил на машине в течение сессии. Поэтому я думала, что у меня шансов нет, и особо не настаивала.

Активно мы начали встречаться на последнем курсе. (Вот теперь понятно, что тот парень, который дал ей дрель, стал ее мужем. – М. Л.) При этом сначала я также думала, что он проявляет интерес ко мне исключительно по учебе. Он был намного состоятельнее нас (в тот период на заводе, где он работал, стабильно платили зарплату и даже ее повышали, а интеллигенция вроде моей мамы оказалась невостребованной: на прежнем месте работы зарплату выдавали китайской лапшой и сникерсами). Мы начали встречаться и вскоре вступили в интимные отношения. Чуть позднее он пригласил меня жить к себе (у него есть отдельная квартира), на что я с радостью согласилась. В тот период я уже закончила один институт и работала. Однако получала я мало, но и потребностей было немного. Поэтому потребности и возможности были скомпенсированы. Наша совместная жизнь была очень беспокойной: я ничего не умела делать по хозяйству и была крайне неаккуратна. (К замужеству, то есть ко взрослой жизни, она оказалась не подготовленной ни материально, ни духовно, да и в плане обычных хозяйственных навыков оказалась несостоятельной. В общем, подсунула своему любимому хорошее дерьмо. А потом мы удивляемся, почему у нас много разводов. Если бы так строились дома, то они рушились бы так же, как и семьи. На 100 домов было бы 70–80 крушений через несколько лет. – М. Л.) Это приводило его в бешенство. Хотя он не повышал на меня голос, но молчал и не разговаривал. К тому же я была воспитана как единственная дочь, поэтому считала, что безумно красивая, умная и т. д. Эти высказывания моей мамы я воспринимала с долей иронии, помня свою первую неудачную любовь. Тем не менее я была эгоистична, поэтому тоже старалась не разговаривать с ним, ожидая, что он сам изъявит желание помириться. (Полная дезориентировка в обстоятельствах. Уж если ничего не умеешь, то хотя бы извиняйся и проси. – М. Л.) Все это привело к тому, что отношения сильно испортились. Однако мне очень хотелось сохранить наши отношения.

Необходимо сказать несколько слов о его родителях. Когда мы начинали дружить, его семья казалась мне идеальной. Когда мы уже жили вместе, я поняла, что это далеко не так. Его отец и мать работали на одном предприятии (вместе с моим гражданским мужем), однако в интимные отношения не вступали много лет. У отца, по словам матери, была любовница из числа работающих на заводе. Любовница была уборщицей, поэтому и мать моего мужа, и муж отзывались о ней с презрением. Кроме того, она была намного моложе отца, и все считали, что с ним она спит из-за денег. (А что делать, если сама зарабатывать не может. – М. Л.) Одним словом, отзывались о ней крайне пренебрежительно.

У моего мужа есть младший брат, которому досталась вся родительская любовь. Как только брат решил жениться, начались проблемы. Мой муж захотел уехать один в отпуск в Крым. Свое решение он мотивировал тем, что на меня не хватает денег, мы постоянно скандалим, и все в этом роде. Кое-как я уговорила его поехать в Северобайкальск, что нам выходило дешевле. Тут подключился отец и дал нам недостающую сумму. В итоге мы вместе поехали в Крым. Отдохнули очень хорошо, однако до сих пор меня не покидает чувство, что он взял меня с собой из жалости. По сути дела, так оно и было. (А зачем ехала? – М. Л.).

Накануне дня рождения отца, когда мы собирались в гости к молодым справлять день рождения, он ударил мать. (Это так называемый семейный ад. Надо же думать, что говорить. Хочу сказать, что я говорю о так называемой благополучной семье. Все-таки вырастили двух детей. – М. Л.). По его словам, она ему сказала, что их дети не от него. Она же объяснила, что имела в виду, будто он о них не заботился и вырастила она их сама. Постоянно повторяла, что живет ради детей. (Это невозможно. Чтобы вы ни говорили, все равно, господа родители, вы живете ради себя. – М. Л.)

Для того чтобы мать и отец разъехались и разменяли квартиру, мы продали свою машину, деньги на которую занимал нам отец. (Опять сплошная ошибка. – М. Л.) Зато мой муж дал деньги матери на квартиру. И этим летом она переехала в соседний с нами дом. С лета и по настоящее время мой муж на ее квартире делает ремонт. Причем он работает по сменам приблизительно 3 дня по 12 часов и отдыхает еще 3 дня. Поэтому он то на работе, то у матери. (Не выполняет завет Христа. Да прилепится муж к жене, и будут они одна плоть, одна кровь. Но он таким был и тогда, когда они познакомились. Следовательно, в людях она не разбирается. – М. Л.) При этом он меня постоянно упрекает в том, что не сварено, хотя у меня есть своя постоянная работа, на которой я также устаю. Для меня моя работа очень важна: я читаю лекции в филиале университета и хочу остаться на этом месте. Кроме того, мне необходимо писать кандидатскую диссертацию, и времени ни на что не хватает. Должна сказать, что лекции я читаю не очень хорошо, я не достаточно опытна и хотела бы улучшить качество преподавания. (К. не понимает, что она АБСОЛЮТНО не подготовлена к семейной жизни. Ее нужно устраивать тогда, когда уже приобрел высокую квалификацию и стабильный заработок. Все проблемы от экономической незрелости и психологической безграмотности. – М. Л.) Но я постоянно занята разными домашними делами (а была бы экономически зрелой и психологически подготовленной, наняла бы прислугу, да и за своего мужа замуж бы не вышла. Настоящий мужчина не заинтересован, чтобы его жена была все время занята домашним хозяйством. Да и не женился он вовсе, а взял себе служанку. Когда она еще и жена, то она дешевле обходится. Удивительно бездумно строится такое сложное предприятие. Не оговариваются условия, распределение обязанностей, кто главный, форсмажорные обстоятельства, ответственность сторон, правила ликвидации и многое другое, что предусматривается при организации любого предприятия. Вот если бы они все это оговорили, да еще и расписали в деталях и подписались бы, она бы тогда увидела, что ей нужно будет делать в семье. Может быть, было бы другое решение. – М. Л.), а когда не занята, то мне уже не хватает трудолюбия. Мысли направлены на то, как бы сохранить нашу семейную жизнь. (А должны быть направлены на то, как бы ее разрушить, пока не поздно. Разве это семья! Одно название. А если бы это несуразное строение было разрушено, то, может быть, из этих очень хороших строительных материалов можно было бы построить новое роскошное здание. Но не могу же я советовать. – М. Л.) Не могу на данном этапе наладить с мужем никаких производственных отношений, потому что он только говорит о том, как бы устроился юристом, а на самом деле ему очень нравится делать ремонт. (А если бы зарабатывала тысяч пять долларов в месяц, то все бы проблемы решились автоматически. – М. Л.)