Текст книги "Психологический вампиризм. Учебное пособие по конфликтологии"

3. Частная амортизация

Амортизация на службе

С моей точки зрения, волевой руководитель, т. е. такой, который кричит, угрожает, требует, наказывает, мстит, преследует, – глупый руководитель. Он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя.

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел.

Но поговорим о подчиненных.

С., преподаватель математики в вузе (кстати, математики, как правило, легко усваивают принцип амортизации), конфликтовал со своим заведующим кафедрой. По совету своих знакомых он обратился за консультацией ко мне. Последний конфликт возник так. Один раз в месяц кафедра проводит конференцию, на которую приходят математики из других учебных заведений; собирается около 150 человек. С. зашел в аудиторию за пять минут до начала конференции. Стоя в проходе, он мирно беседовал со знакомыми, с которыми не виделся довольно длительное время. В аудитории было не совсем чисто, но он к уборке не имел никакого отношения.

В этот момент появился заведующий кафедрой Т., и между ними завязался диалог.

Т. (напряженно): Посмотрите – грязь!

С. (с недоумением): Но ведь это не мои обязанности.

Т. (с нескрываемым раздражением): Вы можете пройти мимо грязи, а я вот не могу! Я один должен вникать во все!

С. (опустив голову и глядя исподлобья): А что же мне надо было делать?

Т. (с досадой): Не могли, что ли, организовать уборку? Убрали бы сами, ничего бы с вами не случилось!

С. после этого пожаловался своему приятелю:

– Вот старый дурень! Что он ко мне привязался? Не знает, кто у нас отвечает за уборку?!

Давайте проанализируем психологическую структуру этого диалога и найдем ошибку С. Ошибка партнера очевидна, она не имеет для нас особого значения. Т. указал на наличие грязи в аудитории. А С. стал говорить о функциональных обязанностях сотрудников. Знал ли их заведующий кафедрой? Конечно, знал. Поэтому направление вектора ответа С. было Р – Д. Психологическое содержание такого ответа: «Старый дурень! Неужели ты не знаешь, что преподаватели не убирают аудитории?!».

Таким образом, общение пошло по перекрещивающимся трансакциям. С. «уколол» Дитятю Т. Оно забросило энергию в позицию Родителя, откуда последовал «укол» в Дитятю С. В жалобе С. приятелю, когда он назвал начальника старым дурнем, психологическое, скрытое содержание стало явным.

Такой же анализ был для С. основой для отработки техники амортизации.

Когда через месяц вновь была назначена конференция, С. за пять минут до начала занял исходную позицию в проходе. В аудиторию вошел Т. На этот раз диалог протекал так:

Т. (напряженно): Смотрите – грязь!

С. (глядя прямо в глаза Т.): Да, грязь!

На лице Т. недоумение. Он молчит.

С. (продолжает сочувственно): Вот видите, никому нет дела до чести коллектива. Все проходят мимо грязи! Приходится вам вникать во все!

Т. молчит, но растерянность сменяется недоумением. Чувствуется, что он никак не может сообразить, что ответить.

С. (продолжает уже с энтузиазмом. Он понял, что инициатива у него в руках): Если бы я пришел на 20 минут раньше, я бы организовал уборку В крайнем случае, убрал бы сам. Ничего бы со мной не случилось!

Т. (немного приходя в себя, с нарастающим напряжением): Еще чего не хватало! Я знаю, кто это должен делать! Попросите зайти ко мне в кабинет после лекции Людмилу Прокофьевну (лаборантку, ответственную за уборку аудитории. – М. Л.).

Комментировать этот диалог не буду. Здесь легко просматриваются приемы амортизации непосредственной и профилактической. Заслуживает разбора лишь последняя реплика С. и ответ на нее. С. верно использовал феномен идентификации, когда сам предложил подмести аудиторию. Так как и С. и Т. принадлежат к профессорско-преподавательскому составу, в подсознании у заведующего кафедрой возникла мысль, что скоро и ему придется убирать помещение.

Я до сих пор поддерживаю дружеские отношения с С. Он уже защитил кандидатскую диссертацию, близка к завершению и докторская. Без налаженных отношений с заведующим кафедрой сделать это было бы невозможно. Удовлетворяет С. и то, что ему для этого не пришлось пресмыкаться.

Еще один случай непосредственной и профилактической амортизации рассказал мне М., мой бывший пациент 25 лет, инвалид II группы по черепно-мозговой травме, который после десятидневного обучения приемам психологической борьбы в стационаре избавился не только от тиков, которыми страдал 15 лет, но и приобрел навыки общения, круто изменившие его характер и жизненные обстоятельства в лучшую сторону.

Прочтите его рассказ.

«После выписки из больницы моя жизнь пошла по-другому. Я перестал дергать рукой, т. е. избавился от навязчивого движения, к которому настолько привык, что считал невозможным прекратить его когда-нибудь. Тогда у меня мелькнула мысль: если я избавился от этого, то могу избавиться и от других мешающих мне вещей. Во всяком случае стоит попробовать, ведь у меня уже появился некоторый опыт, опровергнувший мои представления о самом себе.

На работе я попросил четко определить круг моих обязанностей с учетом моего состояния здоровья (профилактическая амортизация. – М. Л.). Раньше они были весьма расплывчатыми. Это вызывало различные нарекания в мой адрес со стороны начальства. Теперь я проявил твердость, завел специальный дневник, где стал записывать план работы, который заранее согласовывал с руководством. Теперь на необоснованные требования я мог спокойно ответить: «Все идет по плану, я точен и аккуратен». И дела пошли в гору. Я довольно быстро написал статью по своей теме, отношения с руководством наладились, я приобрел уверенность в себе».

И еще один случай амортизации, который помог руководителю предприятия получить выгодный заказ:

Предприятие это уже несколько лет поставляло сложное электротехническое оборудование крупной фирме. У них появились конкуренты, которые хотели этот заказ перехватить. Они стали утверждать, что их оборудование лучше. Это их и погубило. Мой подопечный тут же использовал амортизацию и сказал в присутствии заказчика конкуренту следующее: «Конечно, ваше оборудование лучше. Но неужели вы думаете, что заказчик разберется, в чем ваше оборудование лучше, если он уже в течение трех лет приобретает нашу продукцию и не может найти в ней недостатков ни по качеству, ни по цене». Разговор сразу же был закончен. Тендер почти на миллион евро был выигран.

Амортизация в общественной жизни

Вернемся к рассказу М.:

«Кроме того, я наладил отношения со многими людьми, с которыми раньше был в выраженной конфронтации. Так, смело пошел в дом, где меня ненавидели, и, применяя технику отставленной амортизации, изменил отношение хозяев ко мне. Любить они меня, правда, не стали, однако появилась возможность продолжать отношения с ними на основе взаимного уважения.

Еще одна новая черта характера появилась у меня после обучения методам психологической борьбы – общительность. Раньше я был нелюдимым. Теперь все переменилось. Я начал чувствовать себя свободнее в обществе, более того, я стал диск-жокеем. Это настолько поразило окружающих и меня самого, что до сих пор не могу прийти в себя. Если бы такое мне предложили полгода назад, я бы ужаснулся. Как? Находиться на сцене под прожекторами, под взглядами десятков людей, постоянно шутить, придумывать на ходу остроумные повороты программы, заполнять паузы? Конечно, нет! А теперь я совмещаю научную работу с обязанностями диск-жокея. Недавно моя дискотека заняла первое место среди дискотек научно-исследовательских институтов города, и мне предложили провести общеуниверситетский вечер. Он прошел успешно, даже лучше, чем предполагалось. Я получил приглашение принять участие в театральной постановке. Меня знают многие люди. Если раньше я проходил по институту незамеченным, то сейчас едва успеваю раскланиваться. И все это за такой короткий промежуток времени! Воистину, чудесными бывают превращения людей!»

Амортизация в личной и семейной жизни

Еще раз вернемся к рассказу нашего героя М.:

«В течение целого года я испытывал серьезное психическое напряжение по поводу сложных отношений с подругой. Все попытки наладить их разбивались о каменную стену женского упрямства. Я быстро выходил из себя, начинал злиться, но проблемы это не решало (общение шло по схеме психологического конфликта. – М. Л.). Пройдя обучение, решил действовать по-другому.

Встретившись с подругой, я сказал, что решил серьезно разобраться в наших отношениях (маленькая ошибка: надо было дождаться, чтобы с такой просьбой обратилась она. – М. Л.). Для меня это был нелегкий шаг, отношения накалились настолько, что я мог ожидать чего угодно. И вот в течение нескольких недель подруга с большим удовольствием выливала на мою голову помои, а я отвечал:

– Ну что же, дорогая, может быть, ты и права по-своему, но давай посмотрим на это дело шире…

(У многих не хватает терпения довести амортизацию до конца, и они снова переходят на конфликтный стиль общения; они напоминают шахматистов, которые, разыгрывая гамбитный вариант, где надо пожертвовать несколькими фигурами, жертвуют только одной, а потом пугаются продолжения. Но тогда и первая жертва становится бессмысленной! Здесь же амортизация была доведена до конца. – М. Л.).

Я удивлялся сам себе! Раньше не вытерпел бы и минуты таких беспочвенных оскорблений, а тут терпел, и, что самое интересное, чем дальше, тем легче было слышать их (и к холодной воде привыкают. – М. Л.). А потом и вовсе перестал обращать на них внимание. Я лишь улыбался! И оскорбления постепенно стали менее злыми, а затем прекратились. Несколько дней длилось недоуменное молчание. Затем начался долгожданный серьезный разговор. И он принес свои результаты! Говорили мы много дней, говорили спокойно. Когда она повышала голос, я замолкал и улыбался, и ее тон менялся. И хотя в конце концов мы расстались, это произошло мирно и спокойно».

Для начинающего приемы психологической борьбы усвоены совсем неплохо!

И еще один случай удачной амортизации. Консультирование шло по электронной почте.

Л., молодая незамужняя женщина 30 лет, которая уже несколько лет занималась психологическим айкидо, почувствовала влечение к своему коллеге по работе и решила не скрывать своих чувств, а сразу объясниться.

Она написала ему письмо:

«Г., я пишу тебе это письмо, потому что из-за некоторого волнения не могу сказать тебе это лично. Я тебя люблю! Пишу это не для того, чтобы ты стал за мной как-то ухаживать – просто хочу, чтобы ты знал.

Но мне эта любовь мешает. Я ведь понимаю, что я не очень привлекательна, уже не молода и не очень талантлива. Поэтому помоги мне, пожалуйста, выкинуть тебя из сердца. Пожалуйста, не звони и не пиши мне, пока моя любовь к тебе жива. Когда она пройдет, я дам тебе знать, и мы сможем общаться как друзья.

Желаю тебе счастья, Л.»

Затем она обратилась ко мне за советом. Вот ее обращение:

«Михаил Ефимович, и еще я хотела узнать, а что мне дальше-то делать? Об этом я не подумала, и хорошо еще если он откажется и струсит, а если согласится, то что я с ним делать буду? Пока я писала это письмо и думала на эту тему, то вот что осознала: у него, наверное, гинекофобия. (Боязнь близких отношений с женщинами, навязчивый страх неуспеха у них. Расстройство довольно распространенное. На вид не скажешь. Ребята вроде бы ничего, в делах довольно бойкие. – М.Л.). Как-то раз его приятель предложил сфотографировать нас вместе, Г. стал отнекиваться. Когда согласился, мы стали рядом, я обняла его за талию, а он меня за плечи, я думала, он в обморок грохнется – так он был напряжен и, по-моему, даже испуган.

Господи, зачем он мне? Что я с ним в постели буду делать? Он ведь будет лежать как бревно и всего бояться. А я ведь и сама такая, так что выйдет, будут лежать рядом две чурки?

Но ведь он же очень мне нравится. Он на самом деле очень хороший человек. Наверное, я хочу его из жадности: он как чемодан без ручки (это у вас как-то я услышала такой образ), набит сокровищами, но его не унести – не за что взяться. Вот я, как мартышка, и скачу вокруг этого чемодана – и унести не могу, и бросить жалко.

Я теперь и не знаю, что делать. Может, все же отправить письмо в качестве тренировки? Л.».

А вот мой ответ:

«Письмо составлено правильно. Попробуем смягчить чувства следующей фразой: «Не знаю, что это такое, меня к тебе влечет как к мужчине. Может быть, это любовь».

Поменяй цель этого письма. Не затянуть к себе в постель мужчину, а приобрести новый опыт. Ты планируешь результат, а нужно процесс. Может быть, вообще ничего не получится. А если и окажетесь в постели, то чувства подскажут, что делать. Если выяснится, что поведение было неправильным, то тогда будем разбираться. А может быть, все славненько и выйдет. Зачем же себя дергать заранее. Вот когда не получится, тогда и будем переживать. Или радоваться. Успехов! М. Литвак».

Вскоре я получил ответ.

«Михаил Ефимович, я вчера вечером послала Г. письмо и вот только что получила ответ. Пересылаю его Вам:

«Л., если бы я за кем-то ухаживал, то это, скорее, могла бы быть ты. Просто я как тельняшка без четких ориентиров и порта приписки, и относиться ко мне надо соответственно. Я слишком непостоянен и пустоват, чтобы могли возникать какие-то симпатии. Оно того не стоит, поверь. Мы любим думать о каком-то образе, а за ним часто на самом деле ничего не стоит (или очень мало, сама знаешь, как делаются на пустом месте красивые фотки). Я всегда рад знать, что есть такой друг, как ты, и если это уместно здесь сказать, то не бери в голову и не унывай. Удачи!».

Конечно, в том, что он ответит, я не сомневалась, система работает! Но как-то горестно мне стало, на глаза навернулись слезы. Что мне думать про это, я не знаю. Конечно, это здорово, что ситуация прояснилась, но как-то все печально. Опять я рассчитывала на какой-то результат и расстроилась из-за того, что он вышел не такой, как я ожидала. Пишу и плачу Спасибо Вам, Михаил Ефимович за советы».

Я написал ей так:

«Л.! Все идет великолепно. Он ответил тебе, как ответил Евгений Онегин. Ответь ему так: «Г., спасибо за откровенность. Ты прав. Ты просто как тельняшка без четких ориентиров и порта приписки, и я буду относиться к тебе соответственно. Ты действительно слишком непостоянен и пустоват, чтобы могли возникать какие-то симпатии. Оно того не стоит, я верю. Ты абсолютно прав. Я создала образ, а за ним часто на самом деле ничего не стоит (или очень мало). Симпатия к тебе как к мужчине у меня уменьшилась уже процентов на 50–60. Будем просто спокойно работать. Я поняла, что первое письмо я писала не тебе. Я просто ошиблась адресом. Но я хочу сказать тебе еще раз спасибо. Благодаря тебе я поняла, что способна на сильные и искренние чувства, благодаря тебе я научилась их выражать и благодаря тебе я стала более проницательной. Успехов тебе и счастья. Еще чуть-чуть, и я уже спокойно буду работать с тобой. Пока я писала это, мое влечение к тебе как мужчине уменьшилось еще на 20 %. Осталась только симпатия как к хорошему искреннему человеку». Успехов! М. Литвак».

«Михаил Ефимович! Спасибо!!! Отличный ответ!!! Представляете, я как раз вчера перечитывала «Евгения Онегина» и у меня родилась та же ассоциация! «Когда бы жизнь домашним кругом я ограничить захотел…».

Все просто здорово! Я отправила это письмо и потеряла к нему интерес. Больше писем писать не буду. Общаюсь с ним без волнения. Нормальные рабочие отношения. Спасибо Вам большое!!! Л.».

Извините за назойливость, дорогой мой читатель, но хочу привести еще один пример блестящего использования принципа амортизации. Это письмо написала моя ученица, которая никак не могла воздействовать на соседа. Во дворе их дома ставил он свою достаточно дорогую машину так, что моя подопечная с большим трудом оттуда могла выехать. Письмо это она положила под дворник его машины.

«Здравствуйте, дорогой сосед!

От всего сердца хочу поблагодарить Вас за неоценимую услугу, которую Вы оказываете мне всякий раз, когда ставите свою машину так близко к моей.

Я совсем недавно получила права и, конечно, еще не полностью овладела мастерством вождения. Учитывая это, каждый раз, когда мне приходится выезжать, я изо всех сил стараюсь не задеть Вашу машину и совершенствую, таким образом, свое мастерство вождения. Степень сложности упражнения повышается еще и тем, что при выезде моя машина иногда соскальзывает с ледяного бордюра и мне приходится прикладывать массу усилий, чтобы не задеть при этом Вашу машину.

Я высоко ценю то, насколько самоотверженно Вы рискуете Вашей машиной ради того, чтобы я поскорее научилась водить. На всякий случай я бы хотела заранее извиниться, если в процессе выполнения этого упражнения я нечаянно поцарапаю или помну Вашу машину. Впрочем, надеюсь, что этого не произойдет. Но даже если это и произойдет, то ничего страшного не будет. Ведь Вы застраховали свою машину! Главное, чтобы я научилась водить машину как можно быстрее.

Еще раз большое Вам спасибо.

С признательностью, Начинающий автолюбитель».

Эффект был разительный. На следующий день он стал парковать свою машину в другом конце двора.

А вот пример амортизации в семейной жизни:

На прием ко мне пришел рабочий завода. Он жаловался на бессонницу, настроение его было подавленное. Связывал он это с тем, что отношения с женой дошли до крайней степени конфликтности. Оба были вспыльчивы, скандалили. Однажды, не выдержав оскорблений жены, он избил ее. Была вызвана милиция, и его осудили на 15 суток. После этого эпизода жена стала скандалить еще сильнее, а он себе этого позволить не мог, так как боялся осуждения на еще больший срок.

Освоив технику амортизации, мой клиент понял, как следует себя вести. И однажды, когда жена послала его… (в дальнюю дорогу с точным указанием адреса), спокойно сказал, что пойдет туда с удовольствием, если она укажет, каким транспортом проехать, и даст денег на проезд. Жена онемела, впервые за много лет накрыла на стол и пригласила мужа к обеду. Ночью он спокойно уснул без лекарств. Разбужен был будильником. Когда после этого он пришел ко мне на прием, то танцевал от радости.

Конфликты между взрослеющими детьми и родителями часто возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение.

Прочтите рассказ моей клиентки, у которой 13-летняя дочь вышла из повиновения. Воспитывала она ее без отца, старалась, чтобы дочь этого не чувствовала, опекала ее и т. п. Девочка к этому времени стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые были им не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и т. п.:

«После обучения принципу амортизации, когда разразился очередной скандал в связи с нежеланием дочери ходить в музыкальную школу, я решилась поступить в соответствии с полученными знаниями. Спокойно пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее:

– Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня даю тебе полную свободу Единственная просьба – когда уходишь надолго, сообщай, когда вернешься.

Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я решила воспользоваться одним из правил амортизации: «Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела». В тот же день она пошла к подруге и вернулась поздно. Я была уже в постели. Она попросила накормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела зайти в магазин. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мать и т. п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом стала сама говорить, что с матерью ей не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. В конце концов без наставлений дочь взяла инициативу на себя, сама распределила обязанности. Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь».

Она убирала квартиру, ходила в магазин. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама. Постепенно у дочери наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоить процесс. Так решился вопрос с ее гардеробом. На него она стала зарабатывать сама. Летом следующего года на отложенные деньги мы купили ей путевку в лагерь. После возвращения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть для дочери подругой. Я совсем перестала командовать и только подчинялась».

Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети становятся взрослыми, а родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.

Подросток в возрасте 15 лет, примерный мальчик, серьезный, занимающийся в спортивной школе и подающий большие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавлен: ему надо было скоро уходить в плавание, а мать пришлось положить в больницу.

По моему совету амортизацию проводил отец: «Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше и уже имеет сексуальный опыт? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна».

Не буду описывать изумление сына. Отношения окончательно наладились дня через три. Мать тоже освоила технику амортизации и через неделю была выписана из больницы в хорошем состоянии.

«Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, – с волнением и слезами на глазах говорила миловидная женщина 36 лет, придя на занятия в группу. – Женаты мы уже 12 лет, дочери 11 лет, а свекровь вмешивается во все мои дела, хотя мы живем раздельно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее… дело доходит до криков, слез, истерик как с моей, так и с ее стороны».

К занятиям она приступила с энтузиазмом, а через неделю рассказала следующее:

«В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т. п. Говорила спокойно. Я вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Не сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись на головную боль, прилегла на диван».

Здесь наблюдается очень интересное явление: связь эмоций с состоянием здоровья. Свекровь по причине, о которой скажу несколько ниже, находилась в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ. В норме они необходимы нам и расходуются в процессе деятельности. Иногда они накапливаются в большом количестве и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность. Если этой деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит желудок и т. п. Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта – любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует свекровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо.

А вот еще один пример успешной амортизации, который придумал один из моих читателей, юноша 15 лет:

Парень как парень, учился хорошо и, как мог, подрабатывал на компьютере. Во время недоразумений мать его все время упрекала, что он высосал из нее все ее молоко. (Обычно говорят, что выпил все соки, а тут почему-то молоко. Молоко, так молоко. – М.Л.). Так вот, мой читатель подготовился и после очередного «молочного» упрека сказал своей маме следующее: «Мама, я понимаю, я нанес тебе серьезный ущерб, я выпил все твое молоко. К сожалению, в силу своих физиологических особенностей свое молоко я отдать тебе не могу, а долги отдавать надо, я хочу рассчитаться коровьим молоком», и вынес ей два ведра молока, которое купил заранее. Мама разрыдалась, стала жаловаться на свою не вполне удачную жизнь (сына она воспитывала одна), но сына больше молоком не попрекала. Сын понял страдания матери. Отношения у них стали теплее.

Когда мои ученики выходили при помощи амортизации из конфликта, довольно часто их партнерам становилось хуже. Нередко они отмечали у себя состояние некоторой подавленности, так как вдруг обнаруживали, что им становилось неинтересно общаться со своими прежними партнерами. Ничего страшного в этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам) поддержит группа, а затем и у ваших близких начнутся положительные изменения, и они приобретут для вас интерес еще больший, так как вы сами способствовали таким переменам. Но если этого не произойдет, вы расстанетесь безболезненно для обеих сторон. Для вас начнется новая интересная жизнь, партнер же найдет себе другого человека для конфликтов, раз они ему необходимы. А если он захочет вас вернуть, то обратится к вам и обучится технике амортизации.

Рассмотрим ситуацию разрыва отношений.

Меня пригласили на консультацию в неврологическое отделение к больной 45 лет. Она не могла ходить и стоять, хотя в постели ноги производили движения в полном объеме. Это был функциональный паралич нижних конечностей, связанный не с гибелью нервных клеток, а с их торможением. Такой паралич развивается обычно после тяжелого душевного переживания, является одним из симптомов невроза и при правильной терапии проходит бесследно. Она же болела уже около восьми месяцев. Лечение эффекта не давало.

Вот вкратце ее история:

Восемь месяцев назад муж совершенно неожиданно объявил, что у него есть другая женщина, а с ней он будет разводиться. У нее тут же отнялись ноги, она громко рыдала, рвала на себе волосы. Упрекала его в том, что посвятила ему свою жизнь, отказалась от всего, окончила только техникум, а его – рабочего – довела до главного инженера. Детей у них не было по его вине, и они взяли на воспитание мальчика. Муж оставался непреклонным, подал на развод и развелся. Жить они продолжали в одной квартире, но уже как соседи.

Во время беседы она плакала. Успокаивалась ненадолго. Дополнительно удалось выяснить, что работала она секретарем у крупного администратора и во многом способствовала продвижению мужа по службе. Интимные отношения для нее большого значения не имели, но и отвращения не вызывали. Сейчас она хотела, несмотря ни на что, чтобы муж вернулся в семью.

В соответствии с принципом амортизации я согласился ей помочь, но спросил, сможет ли она сыграть роль по сценарию, который мы вместе составим. Она дала согласие, и мы начали работать.

Прежде всего ей необходимо было понять, что ее разрыв с мужем носил закономерный характер и вытекал из их отношений. Вам, дорогой мой читатель, уже ясно, что наша героиня была «психологической мамой» для своего мужа. Он получал от нее «воспитание». И когда он учился, продвигался по службе, вся психологическая энергия в основном туда и уходила, а сексуальная неудовлетворенность особенно не ощущалась, так как все силы уходили на «подъем». Когда он достиг определенного социального статуса, высвободившаяся энергия потребовала применения. Вполне естественно, что он нашел подругу, которая удовлетворяла эту потребность.

Наша героиня была умной женщиной. Она прозрела буквально на глазах. Моментально прекратила плакать, лицо приняло задумчиво-печальное выражение. А самое главное, у нее восстановилось движение в ногах. Она встала и начала ходить по палате. Лежать ей уже стало не нужно – появилось дело. Мы разработали сценарий, обсудили детали ее поведения. В субботу я отпустил ее в пробный отпуск домой и стал с нетерпением ждать результатов.

Когда мы встретились, я понял, что от болезни не осталось и следа. Пациентка была веселой, жизнерадостной, глаза блестели, она едва удерживалась от смеха.

Вот вкратце ее рассказ:

«Когда я вошла «при всем параде» в квартиру, то немного волновалась: была не вполне уверена, что смогу сыграть свою роль. Боялась, что он будет действовать не так, как мы запланировали, и у меня ничего не получится. Когда я вошла в квартиру он увидел меня и «офонарел», а я успокоилась. Я начала говорить, глаза его округлялись все больше и больше, а когда закончила, он ничего не смог мне ответить. Я же, не дожидаясь, когда он заговорит, ушла в свою комнату».

Вот примерно то, что она ему сказала:

«Ты правильно сделал, что меня бросил, я уже постарела, стала плохой хозяйкой, все время тебя учу, а главное – не смогла дать тебе того, что должна дать женщина мужчине в интимных отношениях. Я благодарна тебе за все то хорошее, что у нас было. Говорят, время лечит. Мне трудно пока в это поверить. Но это не имеет значения. Я буду рада твоему счастью».

Хочу обратить внимание на психологическое содержание концовки. Слово «пока» указывает, что двери не всегда будут открыты. К чему приводит амортизация? Человек убирает свои «колючки». Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на «колючки» партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои «колючки».