Текст книги "Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам"

Что ж, предлагаю сразу договориться. Я не буду увиливать от четких рекомендаций относительно того, сохранять или разрывать отношения, исходя из реалий вашей жизни, имеющихся исследований и моего 20-летнего опыта клинической практики. В свою очередь вы не будете слепо следовать всем советам, которые я давала людям, оказавшимся в схожей ситуации. Вы должны в первую очередь прислушиваться к собственному внутреннему голосу и убедиться, что реальность, представшая перед вами, по-настоящему отзывается в вас.

И если в данный момент вы посещаете психотерапевта или консультанта, то, безусловно, можете обсудить с ним все прочитанное. Ничто из написанного здесь не противоречит и не отменяет то, что может сказать специалист, с которым вы работаете.

Вы прекрасно понимаете, насколько легко попасть в ловушку двойственности восприятия, и книга призвана не просто прояснить для вас сложившуюся ситуацию, но и воодушевить на конкретные действия, продиктованные ее переосмыслением. Поэтому взаимная ответственность требует от меня сказать всю правду и ничего, кроме правды, настолько четко и ясно, насколько я могу, а от вас – посмотреть в глаза открывшейся истине и, наконец, что-то сделать с этим.

Все описанное здесь – жизненные истины, с которыми мы в итоге соглашаемся, когда начинаем прислушиваться к ним по-настоящему. Они несут в себе огромный смысл. И ваша задача – дать им шанс донести смысл до вас. Не спешите предпринимать какие-либо действия, не разобравшись в смысле, но, достигнув ясности и понимания, не бойтесь сделать шаг вперед. Ваша жизнь слишком важна для вас, чтобы тратить ее на нерешительные сомнения.

Глава 2. Танцы в темноте. Амбивалентность в отношениях

Когда отношения кажутся слишком хорошими, чтобы расстаться, и слишком плохими, чтобы их сохранить, всякий раз, получая четкий сигнал, подталкивающий вас к тому или иному решению, вы, скорее всего, ловите себя на следующей мысли: «Нет, все не может быть так просто. Еще надо о многом подумать и многое взвесить». Затем вас захлестывают воспоминания и чувства, и вот вы уже говорите себе: «Подожду-ка я с принятием решения, пока не разберусь, что лучше для меня». Но проблема в следующем: вы никогда не замечаете лучшее для вас.

Состояние, в котором вы пребываете, называется амбивалентностью в отношениях.

Время от времени мы все начинаем сомневаться относительно наших партнеров и все иногда предаемся размышлениям, каково было бы жить одному или с другим человеком. Но подобное не является амбивалентностью.

Я говорю сейчас о том, что происходит, когда фокус внимания смещается с вовлеченности в отношения на размышления о том, стоит ли их продолжать вообще или пришло время закончить. Данный сдвиг может произойти в любой момент: сразу после знакомства или спустя 25 лет брака, а то и позже. До этого в сознании живет само собой разумеющееся восприятие отношений, даже если порой что-то в них вас расстраивает.

А потом вдруг все сразу не так. Появляется масса новых проблем. Отрицательные качества партнера или отношений в целом вдруг выходят на первый план, затмевая собой все хорошее, что было ранее. И вы замечаете, что постоянно жалуетесь или выражаете недовольство следующим:

• «Он сто раз обещал, что будет выполнять свои обязанности по дому, но ни разу не сдержал слова».

• «Я знаю про ее роман с коллегой по работе. Я уверен, уже больше года между ними все кончено, но так и не могу смириться с произошедшим. И не знаю, что делать».

• «Не жизнь, а какой-то телесериал «Сайнфелд»[2]2
  «Сайнфелд» (англ. Seinfeld) – американский телесериал в жанре комедии положений о стендап-комике Джерри Сайнфелде и его друзьях, транслировавшийся на канале NBC с 1989 по 1998 год.


[Закрыть] – каждый его вдох и выдох похож на оханье или стон. Он дышит, словно Дарт Вейдер. Он величайшая зануда на всей земле, или это я ничтожный и самый бесчувственный человек, или что?»

• «У нее настолько напористые и деловые родственники, к тому же постоянно контролируют ее финансы. Мне иногда кажется, будто ей надо со всеми ими развестись, или это мне надо развестись с ней».

• «Одно дело, когда я замечаю его недостатки, но когда начинаю испытывать чувство неловкости за то, что он делает или говорит перед друзьями, это уже реально плохо».

• «Разве женатые люди не должны заниматься сексом? Я хочу сказать, насколько редко это должно происходить, чтобы можно было считать себя свободным для других отношений человеком?»

• «Есть ли у нас будущее, если мы даже не можем договориться, куда поехать в отпуск?»

• «Мы постоянно ссоримся из-за денег, потому что мне нравится экономить, а ей – транжирить».

• «Он настолько строгий и деспотичный отец, мне кажется, из-за него у детей складывается впечатление, будто я плохая мать. На самом деле это он плохой родитель, и думаю, будет лучше, если он перестанет вмешиваться в воспитание».

• «Иногда мне кажется, мы обречены, потому что я компанейский человек и люблю, когда в доме собирается много народу. А она по натуре одиночка и старается свести к минимуму любые социальные контакты в нашей жизни».

• «Он был взрослым и успешным человеком, и мне нравилось восхищаться им в самом начале отношений. А теперь от заката до рассвета он только и делает, что критикует меня. Не знаю, сколько еще смогу это выносить».

Когда на фоне желания сохранить существующие отношения начинают возникать мысли, подталкивающие вас в сторону разрыва, вы оказываетесь в капкане амбивалентности. И дело не только в том, чтобы взвесить все за и против.

Прошло немало времени с момента первого «шокового удара»: когда вы вдруг поняли, что человек рядом с вами является всего лишь колоссом на глиняных ногах. Однако, вместо того чтобы сдаться, вы испробовали все возможные методы, которые только пришли вам в голову для улучшения отношений: искренность и честность, романтические каникулы, книги по спасению брака, возможно, даже сеансы психотерапии. Вы закрывали глаза на все, что раздражает или обижает вас, пытались разобраться; старались сделать другого человека счастливым, помогали ему сделать счастливее вас. Вы пробовали… вероятно, всего и не вспомнить.

Имея за плечами более 20 лет клинического опыта работы, могу сказать, что редко кто достигает точки в отношениях, предварительно не испробовав все возможные способы их исправить. Мы слишком серьезно воспринимаем любовь, чтобы отказаться от нее без борьбы. В то же время практически с самого первого дня, когда одной любви уже становится недостаточно, мы чувствуем себя уязвленными, делаем шаг назад и уходим в себя – ждем и надеемся, что кто-то другой все исправит.

Каким-то образом размышления о разрыве отношений тоже не помогают. Дело даже не в том, что вы не знаете, как к этому подойти, хотя бы в общих чертах. А в том, что нет уверенности, станет ли вам от этого лучше. Даже если вы до смерти устали от человека, с которым живете, в голове пока нет четкого понимания, что жизнь без него станет намного проще и лучше.

Всякий раз, когда начинаете задумываться об уходе, прокрадываются мысли, как найти новое жилье, сможете ли его оплачивать, встретите ли новую любовь, насколько сложно и дорого будет содержать ребенка или детей в одиночку, и еще множество других деталей о том, как жить дальше. Подобные переживания лишь осложняют разрыв, и чем больше тревог, тем охотней вы примиряетесь с отношениями, которые в противном случае давно бы разорвали.

Итак, представления о том, какой могла бы быть жизнь, если бы вы ушли, вам не помогли.

Помощь друзей. Особой ясности в этот вопрос не смогли привнести и друзья. Я не говорю, что они не слушали вас, не оказывали всяческую поддержку или не давали советов. Просто пока вы пытались разобраться в проблемах и найти наилучшее решение, друзьям не удалось убедить вас в правильности выбора в той или иной форме.

Я сталкивалась со множеством случаев, когда друзья в один голос уговаривали уйти, уйти, уйти! – но это не привносило никакой ясности, скорее наоборот. Вопреки воодушевленному консенсусу вам казалось, что они не знают по-настоящему вашего партнера и отношения, их выводы основываются исключительно на ваших жалобах, поскольку вы использовали их как жилетку.

Я видела немало случаев, когда друзья уговаривали остаться, и люди по каким-то причинам понимали, что решение разорвать отношение вопреки уговорам окажет на них более разрушительное влияние, чем на вас самих.

И поэтому вся борьба с проблемами и попытки представить их в перспективе не дали никакого четкого понимания. Эта двойственность может быть мучительной. У меня были клиенты, признававшиеся, что молились богам, лишь бы партнеры совершили что-либо ужасное, что послужило бы четким сигналом к действию. Но его так и не поступало.

И вот вы здесь. Кажется, уже потрачена уйма времени на танцы в полной темноте, балансируя вперед и назад, но так и не принято самое главное решение: уйти или остаться.

До сих пор мы говорили о том, что многие люди могут переживать схожие ситуации, однако в реальности спектр проявления амбивалентности восприятия чрезвычайно широк. Вот лишь несколько примеров, демонстрирующих, что означает ловушка двойственности для разных людей:

• На протяжении продолжительных промежутков времени отношения развиваются очень плохо, и никто ни на минуту не сомневается в том, что надо уйти. Но затем в атмосфере происходит что-то загадочное, и все вдруг налаживается совершенно неожиданным образом. Она уже не хочет раскачивать лодку размышлениями о проблемах и уж тем более о разрыве. Это происходит ровно до той минуты, пока ветер перемен снова не приносит ураган.

• Он делает все возможное, чтобы убежать от необходимости принять решение. Понимает, что в последнее время только и делает что постоянно жалуется, но, несмотря на айсберг внутреннего недовольства, игнорирует желание уйти. Иногда возникает масса проблем одновременно или он проводит слишком много времени с партнершей, тогда мысли об уходе начинают возникать в голове с удвоенной силой.

• Она говорит со всеми и у всех, кого знает и кто переживает за нее, просит совета, что делать.

• Она бесконечно, неустанно, навязчиво размышляет, уйти или остаться. Думает целый день и половину ночи, пока ее голова не взрывается.

• Он в принципе отрицает двойственность восприятия отношений: уверен, что проблема вовсе не в них, а в его собственном страхе перед обязательствами.

• Он часами медитирует в одиночестве, пытаясь избавиться от посторонних мыслей, чтобы отыскать тот самый неоспоримый знак, который бы указал ему, как поступить лучше.

• Делает ставку на сверхрациональный подход, тщательно взвешивая все позитивные и негативные стороны, чтобы подсчитать баллы и получить некий знаменатель, который подскажет, как стать счастливым. И получает некий результат, но никогда ему не доверяет и, соответственно, не предпринимает никаких шагов.

• Она постоянно уходит, но не потому, что ей действительно этого хочется, а потому, что ей кажется, будто разрыв поможет привнести в отношения ясность. Затем просто возобновляет отношения.

Хотя у каждого человека амбивалентность проявляется по-разному, есть один аспект, присущий абсолютно каждому: двойственность в сердце идет рука об руку с дистанцированием в отношениях. Когда начинаете сомневаться в своих отношениях с партнером, вы отдаляетесь от него, проводите меньше времени вместе. В отношениях появляется холодность, формальность, автоматизм. Вы отстраняетесь от партнера, поскольку переживаете эмоциональный и головокружительный роман с амбивалентностью.

И, как и все, что связано с ней, дистанция лишь усугубляет ситуацию. Теперь она начинает жить своей жизнью.

Что такого есть в амбивалентности, что мы столь легко попадаем в ее ловушку и с таким трудом выбираемся? Хороший вопрос! Клиенты, с которыми я работала, были образованными и умными людьми, поэтому на протяжении долгого времени я никак не могла понять, почему мужчины и женщины с академическими знаниями и богатым жизненным опытом так глубоко застревали в этом.

Благодаря исследованиям я пришла к выводу, что, несмотря на все различия, в глубине души этих людей объединяло нечто большее, не просто пробуждающее в них чувство неуверенности в партнерах – время от времени мы все переживаем нечто подобное, – а заставлявшее их застревать в сомнениях, причем настолько, что они не видели выхода.

Я обнаружила, что процесс принятия решений у людей в амбивалентности отношений практически всегда определяется одним и тем же мощным и контролирующим образом: образом весов. Тех самых, с чашами по разные стороны, которые держит в руках богиня Справедливости в зале Верховного суда и которые в любой момент готовы взвесить доказательства, все за и против. Возможно, подобные весы вы использовали в школе на уроках химии.

Образ весов лежит в основе большинства решений, которые люди принимают относительно продолжения или разрыва отношений. Я так это и называю – «метод взвешивания». Вы пытаетесь определить, уйти или остаться, выкладывая на противоположные чаши за или против партнера и наблюдая, что же перевесит.

На одну чашу попадают доказательства в пользу того, чтобы остаться, и против того, чтобы уйти: все хорошее, все надежды, все то, что боитесь оставить позади.

На вторую чашу отправляются аргументы в пользу того, чтобы уйти, и против того, чтобы остаться: все худшее, все страхи, все надежды на то, чтобы снова принадлежать самому себе.

Оставшись один на один с собой, вы делаете то, что обычно делают адвокаты, представляя доказательства в пользу клиентов. Справившись с задачей, вы принимаете на себя роль судьи, пытаясь оценить, какая чаша в результате перевесит. Это инстинктивно. Это нормально. И гарантированно сведет вас с ума.

Взвешивая аргументы за и против сохранения отношений, вы не просто ставите на одну чашу банку консервированных томатов, а на другую – упаковку кукурузных хлопьев. Это равносильно попытке усадить на качели маленьких щенков: все постоянно двигаются и крутятся, никто не может усидеть на месте.

В вопросе отношений метод взвешивания добавляет больше проблем, нежели ясности. Он не только не позволяет найти выход, но еще больше загоняет в угол. Как можно сравнивать отношения в настоящем с неизвестностью будущего? Как можно адекватно оценить ситуацию, когда вы знаете, что множество людей сталкивается с чем-то подобным, но не разрывает из-за этого отношения? Как вообще можно положить на чашу весов проблему, которая сегодня заставляет вас лезть на стену, но, возможно, уже завтра перестанет вас беспокоить?

Пока пытаетесь взвесить все за и против, аргументы продолжают добавляться или ускользать из общей картины происходящего. Вы стремитесь включить то, что не поддается включению, сравнить между собой несопоставимые вещи. Словно человек, впервые очутившийся в лесу: чем больше стремитесь найти выход, тем больше теряетесь.

Предлагаю посмотреть на метод взвешивания в действии. Вот как описала его Кэрол:

Две недели назад Том вел себя очень мило. Как бы мне хотелось, чтобы он был таким всегда. Но на прошлой неделе все вернулось на свои места, и он опять стал грубым, начал жаловаться, что я все делаю не так, унижать меня и превращать мою жизнь в кошмар. Что мне делать? Он смотрит спортивные матчи по телевизору, постоянно оставляя меня одну, и кричит всякий раз, когда я пытаюсь поговорить о наших проблемах, хотя с сексом никаких трудностей не возникает. Но что это меняет? Порой я отношусь ко всему спокойно и отношения меня не беспокоят так сильно, но это еще больше сбивает с толку.

Это лишь часть истории, однако Кэрол неплохо обрисовала общую картину. Понятно ли, что ей нужно делать в такой ситуации? Думаю, нет. Взвешивание аргументов за и против лишь высасывает силы, добавляя на чаши все новые и новые детали. И всякий раз, когда кладете туда что-то новое, вы только больше запутываетесь.

Психотерапевты порой совершают ту же ошибку. Мы цепляемся за метод взвешивания, стараясь изо всех сил избежать обвинений в чей-либо адрес, когда люди приходят к нам за помощью. Вот почему, видя «неправильные» поступки со стороны одного человека, мы пытаемся отыскать их причину в поведении другого. Например, если говорите, что постоянные жалобы со стороны партнера сводят вас с ума, мы допускаем, что он постоянно жалуется из-за вашего нежелания к нему прислушаться.

Но когда вы помогаете другому человеку принять решение, уйти ему или остаться, вы буквально достаете муху из тарелки супа, и уже неважно, кто ее туда положил. Метод взвешивания не работает ни для кого. Включая вас. В противном случае вы не читали бы сейчас эту книгу.

Так что больше никаких сомнений и сравнений, начиная с этого момента. Никаких проверок отношений. Никаких взвешиваний за и против. Никакого внимания к этим внутренним голосам, которые бесконечно бомбят вас доводами и вносят еще большую сумятицу. К счастью, существует лучшая альтернатива, способная раскрыть вам глаза и помочь увидеть всю правду относительно отношений.

Часть II. Решение

Глава 3. С меня хватит. Тревожные знаки

Выбраться из ловушки амбивалентности можно следующим образом: не занимайтесь расследованием, подобно юристам и адвокатам, а проведите диагностику отношений, как это делают доктора.

Я предлагаю следующее. Мы будем по очереди, шаг за шагом, задавать себе вопросы и вдумчиво собирать факты, те самые крохотные доказательства, способные помочь составить ясную картину и найти наилучшее решение для ваших отношений. И все это, как показывают исследования, будет основано на опыте людей, оказавшихся в ситуации, подобной вашей.

Представьте, что обратились к врачу с болью в животе. Если после нескольких вопросов и простого осмотра доктор диагностирует аппендицит, считайте, вы спасены. Не нужно проходить обширное обследование или взвешивать все возможные за и против. Если ваш ответ на вопрос не позволяет поставить диагноз: «Нет, доктор, здесь у меня не болит», вы просто переходите к следующему вопросу или тесту и делаете так, пока не отыщете очаг воспаления.

С отношениями все работает точно так же. Вместо взвешивания аргументов мы попробуем провести диагностическое обследование. На каждом этапе вам необходимо лишь ответить на вопрос, касающийся проблем между вами и партнером. В большинстве случаев это прямой и простой вопрос, требующий односложного ответа. В зависимости от того, ответите вы «да» или «нет», вы перестанете сомневаться, стоит ли уходить или сохранять отношения. Вы узнаете всю правду без какой-либо необходимости погружаться в дальнейшие детали.

Все вопросы выстроены в четкой последовательности. Главный принцип, как и в большинстве диагностических процедур, заключается в том, чтобы сначала разобраться с простыми и самыми очевидными моментами. К примеру, если у вас сломался телевизор, специалист по ремонту обязательно проверит, не забыли ли вы включить его в розетку или подсоединить кабельное оборудование, прежде чем залезать внутрь и проверять настройки.

Подобно этому мы начнем с поиска ответов на самые простые вопросы, постепенно погружаясь в детали и нюансы. К концу книги мы сможем разобрать все основные проблемы, которые беспокоят вас – интимные отношения и общение, романы на стороне и ложь, секс и деньги, обиды прошлого и надежды на будущее, черты, которые ненавидите друг в друге и которые продолжают по-настоящему удерживать вас вместе. Мы исследуем все происходящее в ваших отношениях и что делает их слишком плохими, чтобы остаться, и слишком хорошими, чтобы уйти.

В конце вы поймете, что лучше для вас.

По мере прочтения от вас лишь требуется доверять себе, делать шаг за шагом и воспринимать каждый вопрос как возможность докопаться до истины. Иногда ответ будет лежать на поверхности, а иногда придется немного отойти в сторону, чтобы разобраться в собственных мыслях, чувствах и воспоминаниях.

Большинство людей справляются с задачей весьма легко благодаря тому, как изначально были составлены вопросы. Это все равно что менять оптиметрические линзы в очках и спрашивать себя, видите ли вы лучше в ближайшем приближении или чуть на расстоянии. Так или иначе вы получите достоверные ответы. Фокус в том, что благодаря пошаговому анализу вы найдете один ответ на один вопрос об одной проблеме в конкретный момент времени.

Диагностические вопросы, приведенные ниже, затрагивают все самое важное, на что действительно стоит обратить внимание при принятии подобного решения. Если у вас не возникает сомнений относительно каких-то вещей, значит, они не настолько важны и вам не стоит о них волноваться. Так что давайте приступим.