Текст книги "Успешные дети. Как помочь своему ребенку сформировать характер победителя"

Следует помнить о том, что эгоцентризм разрушает эмпатию, снижает заинтересованность в просоциальном поведении, создает ложную уверенность и усиливает пустоту, – а ведь гена эгоцентризма не существует, в развитии эгоцентризма виноваты мы сами. Он развивается не потому, что ребенка не любят, а потому, что ему постоянно напоминают: «Ты особенный, заслуженный, достойный и лучший». Пусть ваши дети знают, что их любят, лелеют, но что они не лучше и не хуже других детей⁸³.

И, пожалуйста, хвалите своего ребенка не только за его оценки и успеваемость! Мы так любим спрашивать: «Какую оценку ты получил?», при этом мы не спрашиваем: «Какое доброе дело ты сегодня сделал?» Когда мы сосредоточиваемся исключительно на достижениях, в то время как черты характера и сама личность ребенка остаются как будто в стороне, мы даем ребенку понять: «Оценки важнее доброты». Гарвардское исследование показало, что 81 % детей считают, что их родители ставят достижения и счастье выше доброты и способности заботиться о другом человеке – несмотря на то, что 96 % родителей заявили, что прежде всего они хотят, чтобы их дети были заботливыми⁸⁴. Но дети не слышат, не считывают этот посыл. Они отчаянно хотят, чтобы их ценили за то, кто они, а не за их пятерки. Подросток из Дирфилда разбил мне сердце: «Я хочу, чтобы моя мама хвалила меня за то, что я веду себя хорошо и поступаю правильно. Я больше, чем мои оценки, и хочу, чтобы меня любили за то, что я – это я!»

КАК РАЗВИТЬ НАВЫКИ ЭМПАТИИ

Помните об АВС-эмпатиях, о которых мы говорили ранее? Хорошая новость заключается в том, что мы можем использовать эти инструменты для развития эмпатии в наших детях, обучая их распознавать и чувствовать эмоции окружающих (эмоциональный интеллект), предлагая им встать на место другого человека (когнитивная эмпатия) и показывая эмпатию в действии в нашей повседневной жизни (эмпатическая забота). Развивая в детях эти три способности, мы можем научить их эмпатии. И когда мы объединяем это качество с другими, о которых говорится в этой книге, – уверенностью, честностью, самоконтролем, любознательностью, настойчивостью и оптимизмом – наши шансы вырастить своих детей успешными становятся выше. Это не только сделает их счастливее, но и позволит им приобщиться к чему-то большему.

Учимся распознавать чужие эмоции

Прежде чем дети смогут «сочувствовать другим» или «ставить себя на место другого», они должны научиться интерпретировать невербальные сигналы в мимике, жестах, позах и интонациях: «Она выглядит напряженной», «Похоже, он расстроен», «Они кажутся рассерженными». Способность считывать такие вещи называется «эмоциональным интеллектом». Дети, которые умеют распознавать эмоции, с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими эмпатическими побуждениями, чтобы помогать, утешать и заботиться: «Я обниму ее», или «Я спрошу, как он себя чувствует», или «Я узнаю, не нужна ли им помощь».

Этой важной способности на самом деле очень легко научить, и она поможет развить эмпатию. Я научилась этому у своих учеников.

В течение десяти лет я обучала особых детей как из бедных, так и из привилегированных слоев населения. Моим ученикам было от шести до десяти лет, и у каждого из них были свои эмоциональные, учебные и поведенческие проблемы. Я знала, что у них есть сложности, и я видела, что они часто скрывали свои чувства, чтобы замаскировать боль. Чтобы наладить с ними контакт, мне нужно было понять их эмоциональное состояние, поэтому однажды я смастерила длинный картонный «Измеритель чувств». Я нарисовала снизу вверх шесть лиц с разными эмоциями – счастливое, грустное, напряженное, напуганное, разочарованное и отчаянное, напечатала на стикерах имя каждого ученика и свое собственное (почему бы и нет?) и прикрепила их к своему творению.

– Это наш измеритель самочувствия в классе, – пояснила я. – Просто наклейте стикер со своим именем рядом с изображением того лица, которое отражает ваши чувства, чтобы мы могли позаботиться друг о друге.

Дети сначала отнеслись к этому с недоверием, но постепенно начали отмечать свои чувства на измерителе. Я проверяла измеритель, чтобы узнать, у кого был плохой день, и попытаться помочь. Однажды я обнаружила, что мои ученики столпились вокруг одноклассника.

– Итан выглядит грустным, поэтому мы пытаемся подбодрить его, – объяснили они.

Этот простой способ помог им понять свои чувства («Мне очень грустно», – сказал один из них), а также эмоции своих одноклассников. И как только мои ученики научились читать эмоции, они изменились. Снизилась их тревога, они стали проявлять больше заботы друг о друге, а отношения расцвели – все благодаря картонному измерителю эмоций. Умение распознавать эмоции – это путь к эмпатической заботе.

Спустя годы я встретилась с группой подростков из Чикаго в богатой частной школе. Подросткам было трудно «читать друг друга», поэтому консультант привела на помощь свою собаку, бернскую овчарку. Человеческое общение по большей части невербально: мимика, язык тела, жесты. Исследования показывают, что собаки помогают детям распознавать невербальные эмоциональные сигналы (например, счастье, беспокойство, страх, злость). Эти четвероногие существа помогают нашему одинокому поколению чувствовать себя в безопасности, избавляться от одиночества и даже исцеляться от травм. Вот почему на фотографиях можно увидеть собак-спасателей рядом с детьми, которые пережили коллективную травму, например стрельбу в школе или такое общее бедствие, как пандемия.

Пока я наблюдала, как подростки разговаривают с собакой, мальчик рядом со мной прошептал:

– Грустно, не правда ли? Нам нужна собака, чтобы научиться общаться.

Я согласилась с ним. Нашим детям необходим словарь эмоций, чтобы овладеть социальными компетенциями, и наилучшим образом это знание постигается в живом общении. Но уже с раннего возраста детей можно обучить некоторым определенным вещам.

• Обозначайте эмоции. Начните выделять эмоции в контексте, чтобы помочь ребенку развить словарь эмоций: «Ты счастлив!», «Похоже, ты расстроен», «Ты выглядишь печальным». Этот процесс называется тренировкой эмоций, и родители, которые практикуют это со своими детьми, отмечают, что ребята становятся более счастливыми, стрессоустойчивыми и лучше приспосабливаются к ситуации⁸⁵. Чаще разговаривайте о чувствах!

• Задавайте вопросы: «Что ты при этом почувствовал?», «Ты встревожен (напряжен, обеспокоен, грустишь)?», «Кажется, ты напуган. Это так?» Помогите своему ребенку осознать, что все чувства нормальны.

• Делитесь чувствами. Детям нужна возможность безопасно выражать свои чувства. Поделитесь своими эмоциями:

«Я мало спала, поэтому раздражительна», «Меня разочаровала эта книга», «Я беспокоюсь о бабушке». Задавайте вопросы, требующие ответа: «Как ты себя чувствуешь?», «Ты переживаешь?», «Насколько сильно ты встревожен по шкале от 1 до 10?» Как только дети научатся делиться своими чувствами, поменяйте местоимение я на он, она или они: «Как он (она, они) чувствует себя?» Так вы научите их обращать внимание на потребности и проблемы других людей.

• Замечайте других. Указывайте на лица и фигуры людей в торговом центре, библиотеке или на детской площадке: «Как ты думаешь, что чувствует этот мужчина? Ты когда-нибудь чувствовал нечто подобное?» Превратите наблюдение за чувствами в игру: «Давай угадаем, что она чувствует», «Посмотрите на ее язык тела». Выключите звук телевизора и предложите угадать, что чувствуют актеры, исходя из увиденного: «Как он себя чувствует?», «Как ты думаешь, почему он так себя чувствует?»

Ограничьте время, которое дети проводят с цифровыми устройствами, и поощряйте личное общение

Я шла по коридору в средней школе в Южной Калифорнии в тот момент, когда сотни учеников расходились по классам. Большинство из них набирали сообщения на телефонах, а я улыбалась и говорила «Привет!» тем немногим, кто был не в Сети. И за всю дорогу никто не поприветствовал меня в ответ! В конце концов я отвела одного из подростков в сторону и спросила:

– Почему здесь никто не здоровается?

– Нам не очень комфортно разговаривать с другими людьми. Мы всегда смотрим вниз, – последовал ответ.

Современные цифровые дети теряют навыки живого общения. Когда они используют технологии, их способность «читать» эмоции друг друга не развивается. Технологии – вот одна из причин, по которой современные дети являются самым одиноким и наименее чутким поколением с самыми серьезными психическими проблемами за весь период наблюдения.

Исследования показали: люди, которые проводят меньше времени в интернете и больше времени уделяют живому социальному взаимодействию, меньше всего подвержены депрессии и склонны к суициду⁸⁶.

– Просто выслушать друг друга уже было бы неплохо, – призналась мне четырнадцатилетняя Шарлотта, – но мы настолько привязаны к электронным устройствам, что теряем возможность общаться.

Ее друг Харпер согласился:

– Мы постоянно переписываемся и перестали общаться лицом к лицу. Даже когда мы рядом с друзьями, мы постоянно смотрим на экран телефона.

Ради благополучия наших детей давайте поможем им общаться друг с другом в реальной жизни!

• Установите четкие ограничения на использование цифровых устройств. В настоящее время дети в возрасте от восьми до двенадцати лет в среднем смотрят в экраны до пяти часов в день, подростки – около семи с половиной часов в день (не считая использования электронных устройств в школе или дома для выполнения домашних заданий и дистанционного обучения)⁸⁷. На этой неделе подсчитайте, как часто каждый член семьи подключается к Сети, и определите общее количество минут разрешенного использования интернета, а также конкретное время, ситуации и места, где ваша семья не должна использовать цифровые технологии. Совместные трапезы, семейные собрания, время, отведенное на сон и уроки, должно являться «семейным священным временем без интернета». Попросите всех подписать договор об использовании электронных устройств, чтобы можно было ссылаться на него, и, главное, выполняйте его!

• Объединяйтесь с другими родителями. Найдите родителей-единомышленников и вместе соблюдайте одно правило: «Когда дети приходят в гости поиграть, телефоны кладут в ящик и не забирают оттуда до самого ухода». Так, одно студенческое братство издало указ: «Когда мы собираемся вместе, все телефоны кладутся на стол, и первый, кто прикоснется к своему мобильному, платит за всех». Они очень быстро восстановили личное общение!

• Создавайте семейные связи. Убирайте цифровые устройства из поля зрения или в ящик стола во время семейных встреч и вспоминайте, как говорить друг с другом вживую. Одна мама из Айовы кладет на стол карточки с темами для разговора. Затем члены семьи по очереди вытягивают карточку. Темы бесконечны: «Какая часть твоего дня была лучшей / самой сложной / самой интересной и почему?», «Какую суперспособность ты бы хотел иметь?», «Если бы ты мог путешествовать куда угодно, куда бы ты поехал?» Если расписание не позволяет обедать вместе, организуйте «вечерние беседы», когда все члены семьи собираются каждый вечер в установленное время, например в 20:00, чтобы пообщаться.

• Используйте видеосвязь. Настройте функцию обмена данными в своем телефоне. Регулярно делайте семейные фотографии, чтобы обмениваться ими с другими членами семьи, далекими и близкими родственниками. Используйте при звонках видеосвязь, чтобы дети разговаривали лицом к лицу в реальном времени: «Посмотри на лицо бабушки – похоже, что она устала и пора прощаться», «Послушай голос тети Бетти – похоже, ей больно».

• Поощряйте отношения со сверстниками «в реальном времени». Ознакомьтесь с расписанием ребенка, чтобы убедиться, что у него есть время для личного общения со сверстниками. Организуйте игровые встречи, чтения в библиотеке, прогулки в парке для детей младшего возраста. Найдите виды спорта, которые способствуют формированию командного духа, ходите в походы, на групповые занятия по музыке, искусству или танцам. Выделите выходные дни для общения с детьми. Играйте в «Горки и лесенки», шахматы и «Монополию». Чтобы развить эмпатию, дети должны научиться общаться и понимать друг друга. Двенадцатилетняя Эбби сказала: «Мы не очень-то умеем общаться друг с другом, например пожимать руки, смотреть в глаза, говорить с другими людьми. Мы должны учиться этому».

Формируем эмпатическое слушание

«Активное слушание» – один из лучших способов помочь ребенку проникнуться чувствами и понять взгляды других людей. Хотя само по себе это не гарантирует развитие эмпатии, умение слушать значительно приближает вас к этому. Чтобы добиться успеха, дети должны отложить мобильные телефоны, отказаться от принципа «Я лучше тебя» и сосредоточиться на говорящем. Сочувствующие слушатели обычно используют то, что я называю «4 В». Изучите каждый пункт отдельно, а затем тренируйтесь до тех пор, пока дети не освоят эти техники.

1. Взгляд «глаза в глаза». Используйте зрительный контакт, чтобы помочь говорящему понять вашу заинтересованность. Скажите ребенку: «Всегда смотри на цвет глаз говорящего». Если контакт глаза в глаза дается непросто, можно во время разговора смотреть на точку между глазами или на стену за головой говорящего. Учитывайте при этом правила, которые существуют на этот счет в различных культурах.

2. Вовлеченность. Слегка наклонитесь к говорящему, кивните, чтобы показать свой интерес, и улыбнитесь. Так вы используете язык тела, чтобы человек понял, что вам не все равно. Если не скрещивать руки и ноги, вы будете выглядеть более расслабленным, менее встревоженным и более восприимчивым. И вас, в свою очередь, тоже будут воспринимать более серьезно.

3. Всегда есть что-то общее. Не перебивайте собеседника, вдумывайтесь в то, что он говорит. Перефразируйте его основную идею: «Ты говоришь…», «Ты думаешь…» или «Я слышал…» Постарайтесь узнать что-то новое об этом человеке или о том, что есть между вами общего. Поделитесь своими открытиями: «Нам обоим нравится…», «У нас было одно и то же…», «Я даже не знал, что вы тоже…»

4. Выражение чувства. Определите, что чувствует человек, и скажите ему об этом, чтобы проверить, правы ли вы: «Ты взволнован», «Ты выглядишь разозленным», «Ты выглядишь счастливым». Проявите заботу, если это оправданно: «Спасибо, что поделился», «Могу я помочь?», «Я рада, что ты мне рассказал».

Будьте осторожны: 35 % подростков ставят своим родителям низкую оценку за умение слушать⁸⁸. Будьте примером для вашего ребенка!

Ставим себя на место другого

Мне нравится сцена из «Общества мертвых поэтов», когда учитель (Робин Уильямс) пытается донести свою мысль до старшеклассников, забравшись на парту: «Почему я стою на парте?»

Выслушав несколько неверных предположений от мальчиков, учитель отвечает: «Нет, я стою здесь, потому что хочу показать вам, что необходимо постоянно смотреть на вещи под разным углом».

Умение встать на место другого – это мыслительная (или когнитивная) часть эмпатии, которая помогает нам выйти за пределы нашего мира и понять чувства, мысли и желания других людей.

Возможные преимущества впечатляют. Дети, способные поставить себя на место другого, лучше учатся⁸⁹, получают более высокие оценки, лучше адаптируются⁹⁰ и имеют более здоровые отношения со сверстниками (основа психического здоровья). Они также более открыты, менее склонны критиковать, реже конфликтуют со сверстниками, лучше ладят с другими и более популярны⁹¹, потому что лучше понимают потребности других людей⁹².

Дети начинают понимать точку зрения других людей примерно к первому классу школы и приобретают опыт в этом к восьми годам, но эту способность необходимо тренировать и развивать. Дело в том, что мы проявляем больше сочувствия к тем, кто похож на нас: людям того же пола, возраста, дохода, образования, расы, религии. Но мы должны расширять зону комфорта наших детей. Итак, как мы можем помочь детям стать на место тех, кто на нас не похож? Лучший ответ я нашла в музее.

В Музее Холокоста в Вашингтоне, округ Колумбия, есть выставка для юных посетителей под названием «Помните детей: Комната Даниэля». Я несколько раз посещала эту интерактивную выставку, чтобы понаблюдать за реакцией детей школьного возраста. Вы буквально становитесь на место еврейского мальчика, жившего в Германии во времена нацизма, который рассказал в дневнике свою историю. Вступая в его мир, вы «встречаетесь с Даниэлем» и видите его комнату, семью, друзей, школу, письменный стол и книги. Читая его дневниковые записи с 1933 по 1945 год, вы понимаете, что у вас одни и те же мысли, чувства и потребности.

В какой-то момент музыка становится тревожной, свет меркнет, и вы понимаете, что что-то происходит с вашим новым другом, «таким же, как и вы». Прибывают нацисты, еврейские семьи отправляют в гетто, и вы переживаете за Даниэля. Последняя комната темная и пугающая: вы прибываете в концлагерь «Освенцим-Биркенау» и видите фотографии трех еврейских мальчиков. Я наблюдала множество потрясенных детей, которые не могут поверить в то, что случилось с «их другом». Мальчик прошептал: «Это Даниэль?» Две девочки держатся за руки и плачут. Еще один мальчик печально качает головой. Слезы, вздохи и рыдания.

«Я» превратилось в «Мы». Так работает гуманизм.

В последней комнате есть бумага и карандаши для заметок, стена увешана детскими надписями.

– Когда я услышал твою историю, я заплакал. Не могу представить, как тебе было тяжело.

– Мы не забудем… никогда. Любовь может победить зло.

– Я обещаю, что этого больше никогда не повторится. Мы с тобой!

Дети начинают свое путешествие по выставке, встречая еврейского мальчика, который живет в другой стране в другое время. Но по мере того, как они переходят от экспоната к экспонату, Дэниэль становится для них все более и более реальным – исчезает «они», появляется «мы»⁹³. Когда с Дэниелем обращаются несправедливо, дети злятся; когда он страдает, они хотят помочь, а когда он подвергается гонениям, они испытывают ярость⁹⁴. Такова сила эмпатии, способность поставить себя на место другого. Опыт этого музея доказывает, что эмпатические способности можно развивать выразительными, соответствующими возрасту способами.

Ожидайте проявления заботы от своих детей

Наука доказывает: родители, которые высказывают вслух свое разочарование по поводу безразличия и безучастного поведения ребенка, воспитывают детей с более устойчивыми моральными качествами и способностью встать на место другого. Подход эффективен для детей всех возрастов, от малышей до подростков, и может использоваться где угодно (если вы не унижаете достоинство ребенка). Он включает три этапа, которые я называю Обозначение, Интерпретация и Заявление.

1. ОБОЗНАЧЬТЕ СВОЮ ПОЗИЦИЮ. Не читайте тяжеловесных нотаций. Вместо этого сделайте твердое заявление, в котором четко объясняется, почему вы не одобряете такое поведение: «Кричать “Лиам мазила!” было подло», «Просить Джаки подвинуться было нетактично», «Писать смс, когда дедушка говорил, было невежливо».

2. ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ последствия. Показать, как поведение ребенка влияет на других людей – простой и проверенный способ развития эмпатии²⁶. Если ваш дошкольник отбирает игрушку у товарища, вы должны ему сказать: «Ты огорчил его». Если ваш шестилетний ребенок притесняет сверстника, спросите: «Как бы ты себя чувствовал, если бы кто-то так поступил с тобой?» Когда ваш ребенок осознал последствия своего поведения, переключитесь на чувства жертвы. Если ваш подросток отправляет бессердечное сообщение, задайте ему вопрос: «Как ты думаешь, что почувствует Сара, когда прочитает это сообщение?»

3. ЗАЯВИТЕ о том, чего вы ждете от ваших детей. Выразите явное разочарование поведением ребенка и объясните, чего вы ожидаете: «Я разочарован твоим поведением, потому что знаю: на самом деле ты добрый», «Ты знаешь наше “доброе правило” и как следовало поступить», «Я расстроен тем, что вы поссорились. Я ожидаю, что ты помиришься со своим другом». Не стоит винить себя за то, что вы укоряете ребенка. Наука обнаружила, что родительская «декларация о разочаровании» – один из самых сильных факторов, побуждающих детей совершать добрые поступки. Пусть ваш ребенок знает, что вы ожидаете от него чуткости и доброты!

Представить, что чувствуют другие

Почетный профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Норма Фешбах провела исследования, в которых участвовали сотни детей, и обнаружила, что опыт смены ролей помогает детям распознать, выразить свое отношение и принять точку зрения и чувства другого человека⁹⁶. Таким образом можно усилить «когнитивную сторону» эмпатии. Как и миссис Монти, профессор Фешбах также использовала простые стратегии. Например, дети пересказывают истории с точки зрения разных персонажей, разыгрывают ситуации с точки зрения одноклассников и угадывают, что их сверстники могут пожелать в подарок (и почему). Вот еще несколько способов помочь детям увидеть «другую сторону».

• Используйте реквизит: показывайте то, что происходит с «другой стороны», используя туфли, стулья, шарфы, головные уборы.

• Загляните в мысли другого человека: «Подумай, как бы себя чувствовал другой мальчик, если бы роли поменялись».

• Используйте книги: «Давай расскажем историю с точки зрения трех медведей. Что бы они сказали?»

• Обмен ролями: «Представь, что ты Салли. Что бы она сказала и сделала?»

• Используйте игрушки: «Банни – это Оливия. Тедди – это ты. Пусть они обсудят ситуацию».

• Используйте стул: «Сядь на мой стул. Представь, что ты – это я. Что я чувствую?»

• Используйте туфли: «Надень мои туфли, как будто ты – это я. Что ты чувствуешь, когда сын тебе грубит?»

Вы также можете использовать ролевые игры, чтобы ребенок понял вашу точку зрения. Джилл, мать Флинт, рассказала мне, что ее дочь-подросток все время опаздывала и не могла понять, почему мама так расстроена. Тогда Джилл сказала ей:

– Представь, что ты – это я. Темно, я не знаю, где моя дочь, и она мне не звонит. Что я думаю и чувствую?

– Моя дочь села в мое кресло с телефоном в руке, изображая меня. После этого она извинилась, призналась, что никогда не думала о моих чувствах, и с тех пор не опаздывала!

Поощряйте чувство благодарности

Исследования с участием нескольких сотен человек подтверждают, что благодарность усиливает эмпатию, оптимизм и помогает учитывать чувства других⁹⁷. Благодарность помогает нам противостоять тревоге, депрессии, одиночеству, создает противовес материализму и эгоцентризму, улучшает психическое здоровье, формирует стрессоустойчивость и предотвращает выгорание⁹⁸. Чтобы научить детей вставать на место другого и быть благодарными, помогите им обдумать мысли, которые заставили человека совершить поступок, за который они ему благодарны.

• Семейная благодарственная молитва: каждый человек во время или перед трапезой рассказывает о чем-то, что произошло сегодня и за что он благодарен, кому и почему.

• Благодарность по кругу: каждый участник называет одного человека, которому он благодарен, и объясняет почему. Записывайте все комментарии в дневник семейной благодарности, чтобы не забыть об этом. Всего две недели ведения дневника благодарности могут улучшить состояние здоровья, уменьшить стресс и повысить уровень счастья⁹⁹.

• «Дай пять!»: дети младшего возраста могут загибать по одному пальцу, называя каждую вещь, поступок, слово, за которое они благодарны, и рассказывая почему – и так, пока не дойдут до цифры «пять». Поощряйте их «искать добро» в любой ситуации.

Воплотите эмпатию в действии

Мы можем разделять чужую боль и понимать чужие нужды, но истинная мера сочувствия – это когда мы проявляем соучастие, чтобы помочь, утешить, поддержать или успокоить другого. Эта великолепная способность – третий тип эмпатии (B – поведенческая эмпатия, или эмпатическая забота) и самый важный. Профессор Университета Индианы Сара Конрат сопоставила результаты опроса почти 14 000 студентов и обнаружила мрачные результаты. Почти 75 % студентов колледжей сегодня считают себя менее сочувствующими, чем среднестатистический студент 30 лет назад¹⁰⁰. Из трех аспектов эмпатии, которые мы обсуждали ранее в этой главе, проявления эмпатической заботы у нового поколения сходят на нет быстрее всего.

Каждый альтруистичный ребенок, с которым я беседовала, говорил, что он изменился в тот момент, когда помог кому-то лично. Этот опыт изменил детей – шла ли речь о том, чтобы дать одеяло бездомному, отнести игрушку попавшему в больницу другу или почитать книгу пожилому человеку. Социальный психолог Джонатан Хайдт называет это «подъем» или «теплое приподнятое чувство, которое люди испытывают при неожиданном проявлении человеческой доброты, храбрости или сострадания. Это чувство побуждает помогать другим и самому становиться лучше»¹⁰¹. Десятилетняя Миа описала такой эпизод: «Когда я отдала детям в приюте свою книжку, я увидела благодарность в их глазах и поняла, что я заботливая. Мне стало хорошо». Такие моменты могут помочь детям перейти от A (эмоциональная эмпатия) или C (когнитивная эмпатия) к B (поведенческая эмпатия или эмпатическая забота). Или, как сказала бы Рэйчел, «эмпатия в действии».

У такого рода «эмпатии в действии» есть и неожиданные академические преимущества. Исследование Университета Пенсильвании показало, что дети дошкольного возраста, проявляющие признаки просоциального поведения, в будущем в два раза чаще заканчивают колледж и с большей (на 46 %) вероятностью будут иметь постоянную работу к 25 годам¹⁰². Таким образом, вы обеспечите ребенку множество преимуществ, включая ощущение счастья, более здоровые отношения и стрессоустойчивость, а также наполните их жизнь радостью и смыслом – именно то, что так необходимо детям, которые выгорают, и что поможет им преуспевать.

1. Начните с личного участия. Эмпатия лучше всего развивается при личном участии в таких делах, которые получают отклик у ребенка (а не в тех, которые нравятся нам или которые будут выглядеть хорошо в резюме для колледжа). Одиннадцатилетний Джошуа поделился: «Мы упаковываем коробки для нуждающихся в школе. Я отдал свою одному человеку на улице. Когда я увидел его благодарный взгляд, мне стало так хорошо на душе. Теперь я знаю, что я могу изменить мир к лучшему». Итак, найдите значимое дело, которое позволит вашему ребенку напрямую контактировать с получателем, чтобы он почувствовал радость от того, что он «делает добро». Доставьте, например, собранные им игрушки в детский приют, почитайте книжку вслух в доме престарелых или испеките печенье для нового соседа. Станьте всей семьей волонтерами в благотворительной столовой, детской больнице или помогите своему ребенку организовать кампанию по сбору пожертвований, а потом вместе разнесите собранное адресатам. Общайтесь с родителями, у которых дети одного возраста с вашими, и найдите для своего сообщества благотворительные проекты, которыми можно заниматься в команде. Главное, пусть ваш ребенок побудет дарителем.

2. Обратите внимание ребенка на результат. Эрвин Стауб, автор книги «Психология добра и зла», обнаружил, что дети, у которых есть возможность помогать другим, как правило, становятся более отзывчивыми, особенно если указывать на результат их полезных поступков¹⁰³. Помогите своему ребенку поразмышлять о том, что значит для него этот опыт: «Что сделал этот человек, когда ты ему помог? Как ты думаешь, что он чувствовал? Как ты себя чувствуешь?» Одна мама из Хьюстона сказала, что фотографирует своего ребенка с теми, кому он помогает, и выставляет фотографии в рамках. Она сказала: «Эти кадры делают лучше его день и напоминают ему о его доброте».

3. Хвалите за заботу. Мы настолько зациклены на воспитании отличников, что эмпатия не помещается в наше расписание. Слова родителей говорят о многом.

– Как вы хотите, чтобы мы учили детей доброте, когда у них столько домашних заданий? – спросила меня одна мама из Гринсборо.

Она мыслит не в том направлении. Воспитание эмпатической заботы начинается с наших целенаправленных усилий: мы должны дать детям понять, что ценим доброту и заботу не меньше, чем достижения.

4. Обеспечьте постоянные возможности для проявления заботы. Дети учатся эмпатии через повторение. Будь то помощь брату или сестре, новым соседям, помощь маме по дому или сбор пожертвований для бездомных – уровень эмпатии у детей возрастает с появлением новых возможностей. Найдите способы вдохновлять детей, так же как учитель и тренер вдохновляют их в учебе и спорте.

– Когда раздаешь еду бездомным, то начинаешь больше сочувствовать людям и думать о том, через что проходят другие. Знание, что мы что-то изменили, уменьшает стресс, – сказала двенадцатилетняя Кейтлин из Сан-Хосе.

5. Научите, как заботиться. Сочувствие может угаснуть, если дети не знают, что делать. Не надо предполагать, что они это уже умеют. Я учу детей заботиться друг о друге, используя формулу C.A.R.E. (англ. забота), а затем мы разыгрываем разные ситуации, чтобы они знали, как успокоить, помочь, поддержать и проявить сочувствие. Они всегда меня благодарят. «Теперь я знаю, что делать», – признался третьеклассник. Подскажите детям слова, которые помогут выразить заботу и сочувствие.

C = Утешить (Console). «Мне жаль», «Я знаю, это не так», «Это несправедливо по отношению к тебе».

A = Помочь (Assist). Предложить свою помощью. Позвать на помощь других. Подобрать осколки. Спросить: «Вам нужна помощь?», «Вы хотите, чтобы я позвал учителя?»

R = Поддержать (Reassure). «Такое со всеми может случиться», «Я по-прежнему твой друг», «Я с тобой».

E = Проявить сочувствие (Empathize). «Со мной тоже такое случалось, и я был очень расстроен», «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь».

Предостережение: чуткие дети могут попытаться помочь всем и будут чувствовать себя виноватыми, если они этого не сделают. Здесь им может потребоваться ваша помощь. Если это про вашего ребенка, расскажите ему, что не нужно пытаться решить проблемы всего человечества. Здесь подходит совет матери Терезы: «Я никогда не смотрю на массы людей как на свою ответственность. Я смотрю на каждого отдельного человека… Помоги кому-то одному, а потом еще одному, и еще одному…»

КАК ЭМПАТИЯ МОЖЕТ СТАТЬ СУПЕРСПОСОБНОСТЬЮ ВАШЕГО РЕБЕНКА

В ходе сорокалетнего исследования Эмми Вернер и Рут Смит изучили 698 младенцев, родившихся на Кауаи, и обнаружили, что, хотя многие из них столкнулись с серьезными трудностями (жестокое обращение, родители-алкоголики, бедность, потеря близкого), одна треть добилась значительных успехов в жизни, потому что им помогли «защитные факторы»¹⁰⁴, такие как критическое мышление, эмпатия, надежда, самоконтроль, настойчивость, навыки решения проблем. Но надежнее всего их защищала от невзгод установка «Я преодолею». Эта идея почти всегда исходила от взрослого с высоким уровнем эмпатии и непоколебимой верой в ребенка. Эмпатия может спасти.