Текст книги "Успешные дети. Как помочь своему ребенку сформировать характер победителя"

Так было с девушкой, которая столкнулась с большими невзгодами и победила их.

Элизабет была светловолосой голубоглазой девочкой, которая хорошо училась в школе, играла на арфе, прыгала на батуте со своими друзьями и делилась секретами с мамой. Она жила в набожной мормонской семье со своими пятью братьями и сестрами и любящими родителями. 5 июня 2002 года ее разбудил мужчина, приставший к ее горлу нож. Он приказал ей не издавать ни звука, иначе он убьет ее и ее семью, и похитил Элизабет. В течение девяти месяцев юная девочка подвергалась насилию, голодала и постоянно боялась, что похититель нанесет вред ее семье. Но Элизабет Смарт выжила, и ее история свидетельствует о силе стойкости и эмпатии.

В первый день после изнасилования и жестокого обращения Элизабет почувствовала, как внутри нее растет твердая решимость – что бы ни случилось, она останется жить. «Эта решимость была единственным, что давало мне надежду, – написала она. – И это одна из причин, по которой я все еще жива»¹⁰⁵. Разговор с ее мамой за несколько недель до похищения оказался решающим.

Элизабет была расстроена тем, что ее не пригласили на вечеринку. Ее мать ей посочувствовала и дала прекрасный совет:

– Есть две вещи, которые действительно имеют значение, – сказала она своей дочери. – Одна – это благословение Бога, а другая – моя любовь. Помни: я всегда буду любить тебя, несмотря ни на что.

Осознание бесконечной любви ее мамы «несмотря ни на что» помогло Элизабет выстоять.

– Фактически, – вспоминала она позже, – это оказалось самым важным на протяжении этих девяти ужасных месяцев¹⁰⁶.

Мы никогда не знаем, с какими препятствиями столкнутся наши дети. Но наука подтверждает, что, если дать нашим детям понять, что мы их безусловно любим и что можем понять их точку зрения, это поможет им пережить даже самые трудные времена. Иногда, если нас нет рядом, эмпатия незнакомца может творить чудеса.

Элизабет спасли 12 марта 2003 года, потому что прохожий (с повышенным эмоциональным интеллектом) заметил девочку с похитителем. Он уловил в ее поведении признаки стресса, понял, что с Элизабет не все в порядке, и позвонил в службу 911. Приехала полиция и попросила назвать ее имя и сказать, откуда она, но Элизабет боялась отвечать. Один офицер заметил ее страх: он понял, что девочка слишком напугана, чтобы ответить, и проявил эмпатию. Он подошел к ней, осторожно положил руку ей на плечо, посмотрел ей в глаза и спросил мягко и ободряюще:

– Ты Элизабет Смарт? Потому что если да, то твоя семья сильно по тебе скучает с тех пор, как они тебя потеряли! Они любят тебя. Они хотят, чтобы ты вернулась домой¹⁰⁷.

Впервые за девять месяцев заточения девушка смогла сказать:

– Да, я Элизабет Смарт.

И благодаря тому, что она знала, что любовь ее мамы безусловна, Элизабет наконец-то смогла вернуться домой.

Каждый ребенок, с которым я беседую, говорит мне, что ему очень важно слышать больше подтверждений безусловной любви от своих родителей.

– Каких? – спрашиваю я.

– Что бы ни случилось, я на твоей стороне.

– Я горжусь тобой.

– Я люблю тебя, несмотря ни на что.

Когда дело доходит до эмпатии, мы первые и самые влиятельные учителя для наших детей. Дети жаждут нашей любви, нуждаются в нашем одобрении и хотят, чтобы мы сочувствовали им, когда они испытывают стресс и чувствуют себя опустошенными. Это помогает им развить твердую решимость, которая необходима, чтобы преуспевать и справляться со всем, что встречается на их пути. Наука неопровержимо доказывает, что единственное общее, что есть у детей, которые успешно преодолевают невзгоды, – это чуткий, стабильный взрослый, который помогает им осознать: «Я с тобой. Ты можешь пройти через это». Наша задача – стать таким взрослым для наших детей.

ИДЕИ ВОСПИТАНИЯ СИЛЬНЫХ КАЧЕСТВ ДЛЯ КАЖДОГО ВОЗРАСТА

Мое поколение – настоящие нигилисты. Один из моих друзей даже носит футболку с надписью «Величайший нигилист мира». Я думаю, это потому, что мы видим слишком много ужасных вещей в новостях, проводим слишком много времени в соцсетях. Нам нужно видеть доброту.

Мэри Кэтрин, 17 лет, Бока-Ратон

Символы, которые используются в рекомендациях для каждого возраста: Y = дети младшего и дошкольного возраста;

S = школьный возраст; T = подростки и старше; A = для всех возрастов.

• Читайте художественную литературу.

– В наши дни люди разъединены, – сказал мне одиннадцатилетний Джейден. – Книга «Изгои» помогла мне понять, как две разные социальные группы могут преодолеть свои разногласия, и дала мне надежду.

Исследования подтверждают его мнение: правильные истории, книги и фильмы могут улучшить способность детей понимать, что думают и чувствуют другие^{108, 109}. Книги для малышей: «Глазами дедушки» Патриции Маклахлан, «Пирог для врага» Дерека Мансона, «Невидимый мальчик» Труди Людвиг, «Сто платьев» Элеоноры Эстес. Книги для детей школьного возраста: «Сничи» доктора Сьюза, «Чудо» Р. Дж. Паласио, «Наизнанку и обратно» Тханьха Лай, «Что-то случилось в нашем городе» Марианны Челано, Мариетты Коллинз и Энн Хаззард. Книги для подростков: «Потому что ты меня никогда не встретишь» Лии Томас, «Изгои» С. Е. Хинтон, «Рестарт», Гордона Кормана, «Беженец» Алана Граца, «Однажды» Морриса Глайцмана, «Бытие начинается снова» Алисии Д. Уильямс, «Вся ваша ненависть» Энджи Томас.

• Научите ребенка играть в «Четыре точки»[2]2
  «Четыре точки» или «Соедини четыре» (англ. Connect four) – игра для двоих, в которой игроки сначала выбирают цвет фишек, а затем ходят по очереди. Цель игры – расположить раньше противника подряд по горизонтали, вертикали или диагонали четыре фишки своего цвета.


[Закрыть]. Мой младший сын побеждает всех в игре «Четыре точки». Поэтому, когда он собирался ехать в лагерь и боялся не найти там друзей, я в шутку сказала: «Играй в четыре точки». Увидев его озадаченный взгляд, я ему посоветовала сделать четыре вещи, чтобы завести друга: 1. Смотреть в глаза; 2. Улыбаться;

3. Сказать «привет» и 4. Спросить: «Как тебя зовут?» или «Где ты живешь?»

– Если тебе улыбнутся в ответ или ответят, спроси: «Хочешь поиграть?»

Мой сын вернулся и сказал.

– Это сработало!

И эта стратегия стала секретным способом нашей семьи находить друзей. Личное общение – это путь к эмпатии, так что попробуйте сыграть в эту игру со своими детьми.

• Прививайте соответствующий образ мыслей. Исследование показало, что люди, которые считают, что эмпатию можно развить, прилагают гораздо больше усилий, пытаясь понять и разделить чувства другого человека, чем те, кто считает, что это врожденное качество и оно не может быть улучшено¹¹⁰. Скажите ребенку: «Сочувствие можно разработать, как мышцу. Это как играть на пианино или в футбол: чем больше ты тренируешься, тем лучше у тебя получается, тем лучше ты понимаешь чужие мысли и чувства». И не оставляйте без внимания его старания и попытки проявить заботу: «Я замечаю, как ты пытаешься помочь другим.

Ты видел, как ты обрадовал друга своей добротой?» Некоторые родители просят своих детей записывать их добрые дела на учетных карточках, чтобы наблюдать, «как растет их доброта». Помогите своему ребенку понять, что, приложив старания, можно усилить свои эмпатические способности, так же как мы, упражняясь, совершенствуем навыки в чтении, математике и естественных науках.

• Представляйте чувства другого человека: участники исследования Вашингтонского университета наблюдали, как человек реагирует, когда к его руке прикладывают очень горячий предмет. Они не знали, что этот человек притворяется, потому что никакого «горячего предмета» в действительности не было. Когда участникам предложили представить, что чувствует жертва, они проявили гораздо больше сочувствия¹¹¹. Итак, побуждайте своего ребенка «представлять, что чувствует другой», задавая вопросы, развивающие эмпатию.

✓ Вы: «Представь, что чувствует Кайла. Почему она всех обижает?»

Ребенок: «Она думает, что она плохая?»

Вы: «Что ты можешь сделать?»

✓ Вы: «Представь, что ты Райан. Почему он ходит за тобой по пятам?»

Подросток: «Потому что он хочет дружить?»

Вы: «Как ты можешь помочь?»

✓ Вы: «Представь себя на месте папы. Почему он так раздражителен?»

Ребенок: «Потому что он переживает из-за болезни бабушки?»

Вы: «Что ты можешь сделать?»

• Расширяйте круг людей и переживаний, которым дети могут посочувствовать (круг сочувствия). Легче сопереживать «таким, как мы»: людям нашего пола, расы, культуры, образования, возраста и дохода, поэтому мы должны расширять круг общения наших детей. 16-летняя Эмма поделилась: «Воспитание в зажиточной белой общине ограничивает кругозор. Я думаю, в колледже меня многое может шокировать». С раннего возраста знакомьте своего ребенка с разными людьми, музыкой, едой, вероисповеданием, языком и новостями. Расширяйте свой собственный круг интересов и социальные связи, чтобы ребенок видел, что вы верите в то, о чем говорите.

• Находите общее. Помогите своим детям переключить внимание с «Что меня отличает?» на «Что у нас общего?» Когда ваш ребенок говорит: «У него другой цвет кожи», ваш ответ: «Да, он светлее твоего. Но смотри, он любит бейсбол, как и ты». Ваш ребенок: «Она не умеет читать так хорошо, как я».

Ваш ответ: «Но она любит играть в шахматы, как и ты». Ребенок: «Он забавно говорит». Ваш ответ: «Он говорит на другом языке, но давай найдем то, что вас объединяет».

Ваша цель состоит в том, чтобы помочь вашему ребенку найти общий язык с человеком или группой и уловить то, что его с ними объединяет, прежде чем у него включится стереотипное мышление, которое делит людей на «своих» и «чужих» и тем самым облегчает нам жизнь, но одновременно сужает кругозор, навешивает ярлыки и разобщает людей и таким образом разрушает нашу способность к эмпатии.

• Учите ценить командную работу. Не следуйте установке «победа – это все», которая настраивает детей друг против друга и снижает эмпатию. Вместо этого поощряйте командный дух: «Мне нравится, как вы в вашей группе поддерживаете друг друга», «Я горжусь тем, как вы помогли своему травмированному игроку», «Отличная идея объединиться для решения проблемы». Учите ребенка поощрять других словами «Хорошая работа!» и «Отлично!» и жестами «дай пять», «большой палец вверх» и т. д. Ищите возможности помочь детям сотрудничать и менять их позицию с «Я» на «Мы». И следите за своим поведением! Спортивные молодежные клубы в 163 городах были настолько обеспокоены неподобающим поведением родителей, которые пришли поболеть за своих детей, что теперь требуют от родителей письменное обещание соблюдать этикет во время игр, в которых участвуют их дети!

• Совершите воображаемое путешествие на воздушном шаре. Филлис Фагелл, автор книги «Средняя школа имеет значение», предлагает использовать визуальные образы, чтобы расширить кругозор вашего ребенка. Если ваш ребенок не может посмотреть на ситуацию с позиции другого человека, попросите его представить воздушный шар, который поднимает его в небо. «Попробуй взглянуть на вещи с другого ракурса. Можешь ли ты увидеть ситуацию более отчетливо или представить себе другой исход?» Фагелл также рекомендует использовать слово «возможно»: «Возможно, Келли забыла внести меня в свой список приглашенных?», «Может быть, мой учитель не понял, что я поднимаю руку?», «Может, бабушка меня не слышала?» Если вашему ребенку нужно больше абстрагироваться, спросите: «Какой совет ты бы дал другу в такой же ситуации?»

• Задумайтесь о тех людях, которым вы благодарны. Исследование показало, что, написав благодарственную записку, мы с большей силой начинаем чувствовать благодарность, особенно если можем представить реакцию получателя. Побуждайте ребенка задуматься об этом:

– Представь, что тетя Джо открывает свой почтовый ящик. Что она будет чувствовать, читая твою записку?

– Когда откроешь подарок Сюзи, что ты можешь сказать и сделать для нее, чтобы она знала, что ты ценишь ее старания?

Практика благодарности может помочь нашим детям выйти из Я-позиции, поставить себя на место другого человека, подумать о его чувствах¹¹³.

• Преодолейте дискомфорт по поводу инвалидности. Помогая детям чувствовать себя комфортно с теми, кто не похож на них, вы усиливаете эмпатию. Начните с ответов на вопросы об инвалидности или различиях, которые могут вызвать у вашего ребенка дискомфорт или страхи. Одна мама объясняла детям, почему сверстник-аутист хлопал руками.

– Это называется стимминг; он делает так, чтобы успокоиться.

С тех пор, когда он махал руками, его одноклассники говорили: «Обнять тебя, Джонни?» Их сочувствие сработало, и отношения наладились. Подчеркивайте общие черты детей: интересы, тревоги и ценности, которые они разделяют, – а не различия. И найдите способы наладить между ними контакт:

– Ким слепая, но любит Гарри Поттера, как и ты.

– Он в инвалидном кресле, но тоже фанат «Лейкерс».

– Поначалу вам может быть не по себе. Но как только вы узнаете друг друга, вам будет комфортно и вы хорошо проведете время.

• Попробуйте дышать благодарностью. Когда ваш ребенок научится глубокому дыханию (см. Самоконтроль), вы можете научить его методам, усиливающим эмпатию и благодарность. Например: «На счет “раз” сделай глубокий вдох, а на выдохе подумай о чем-то, за что (или кому) ты благодарен, например “Я благодарен своему учителю”. На счет “два” сделай еще один глубокий вдох и на выдохе сосредоточься еще на чем-то, за что (или кому) ты благодарен: “Я благодарен своим родителям”. Продолжай считать, вдыхать, выдыхать и вспоминать вещи, за которые ты благодарен, пока не дойдешь до пяти, а затем начни сначала, с пункта один, либо повтори свой список благодарности или добавь в него новые идеи». Ваш ребенок также может думать о ком-нибудь добром или отзывчивом и мысленно благодарить его, медленно дыша.

ТОП-5 ОСНОВНЫХ ВЫВОДОВ

1. Дети больше склонны проявлять эмпатию, если понимают, почему это важно.

2. Чтобы научить детей эмпатии, вы должны относиться к ним с эмпатией. Вы должны сами демонстрировать соответствующее поведение, если хотите, чтобы они его переняли.

3. Дети должны уметь определять свои различные эмоциональные состояния, прежде чем они станут восприимчивыми к чувствам других. Чаще спрашивайте: «Как ты себя чувствуешь?»

4. Дети, сталкивающиеся с разными точками зрения, с большей вероятностью станут сочувствовать тем, чьи потребности и взгляды не похожи на их собственные. Расширяйте их «круг сочувствия».

5. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок сочувствовал другим, он должен знать, что вы этого требуете и ожидаете.

ЕЩЕ ОДИН УРОК НАПОСЛЕДОК

Ученик спрятал ружье под сумкой для спортивной формы и пришел в школу Портленда, штат Орегон. Спустя несколько мгновений после сообщения о «школьном стрелке» люди стали в панике эвакуироваться.

Но затем случилось нечто невероятное, и все благодаря смекалке футбольного тренера средней школы Паркроуз: он выхватил оружие у ученика и заключил его в объятия, которые продолжались не менее 20 секунд. «Очевидно, он был надломлен, и я просто хотел дать ему понять, что я рядом», – сказал Кинон Лоу. Возможная трагедия была предотвращена благодаря сообразительности и эмпатии одного человека¹¹⁴.

В самые темные времена проявляются лучшие качества нашей натуры. Это происходит благодаря эмпатии. Она включается, когда это необходимо. Эту черту характера можно и нужно развивать, она является лучшей защитой от стресса и выгорания. Эмпатия улучшает нашу жизнь и жизнь наших детей, привносит в нее радость, добро и надежду. Благодаря эмпатии этот мир может стать более гуманным. Это будет мир, в котором наши дети смогут добиться успеха!

Часть II. Развиваем ум

Конкуренция очень жесткая, и мы все время стараемся не отстать. Взрослые постоянно говорят, что мы преуспеем, если будем хорошо учиться, а еще они говорят, что мы должны принимать участие в общественной жизни, выбрать правильный колледж, получить высшее образование. Но никто не учит нас, как со всем этим справиться.

Алекс, 17 лет, Санта-Клара

Глава 3. Самоконтроль. Успешные люди могут ясно мыслить и контролировать свои порывы

Все родители хотят, чтобы их дети были успешными, но в наши дни дело сводится к воспитанию вундеркиндов. Мы делаем все, чтобы дать нашим детям еще до школы «преимущество в учебе», запасаемся дидактическими карточками, числовыми таблицами, букварями, находим дорогих репетиторов, отдаем детей в дорогие садики, где к ним с раннего возраста предъявляют очень высокие требования. Но помогает ли это детям преуспевать в школе и в жизни? Посетив дорогую частную школу для детей трех-четырех лет в Нью-Йорке, я убедилась, что мы направляем нашу энергию не в то русло.

Я приехала утром и увидела, как 20 четырехлетних детей работают с цифрами в своих рабочих тетрадях. Учительница стояла над ними, готовая исправлять ошибки, а ее ассистент вручал стикеры «за прилежание». Большинство детей выполняли задания, но с ними рядом постоянно находился взрослый, готовый броситься на помощь. Все утро было посвящено занятиям с цифрами и буквами: никаких переодеваний, рисования, игр в песочнице, никакой возможности развивать любознательность, уверенность, эмпатию или самоконтроль. Каждая секунда была распланирована взрослыми и продиктована учебным планом.

– Некогда обучать всему этому, – сказал мне завуч. – Мы должны подготовить детей к детскому саду.

Я заметила, как мальчик с веснушчатым лицом лихорадочно теребил свои каштановые локоны и потирал лоб. Он был не виноват: Бенджамин работал около пятнадцати минут – непосильная продолжительность для любого четырехлетнего ребенка – и изо всех сил пытался сохранить контроль над собой. Учитель заметил это и указал ему на закуток, где плохих учеников ставят в угол, – и Бенджамин не выдержал. Он разорвал свой лист, побежал в угол, ударился о сиденье и заплакал. Светловолосая девочка грустно покачала головой.

– Бенджамин просто хочет играть.

Я была с ней абсолютно согласна.

Я начала искать более эффективные способы обучения детей младшего возраста и открыла для себя учебную программу дошкольного образования под названием «Инструменты мышления». Здесь тоже обучают чтению, письму и числам, но при этом в центре внимания то, как маленькие дети учатся, а не то, чему их учить. Разработчики программы считают, что саморегулирование – это секрет успеха в учебе и в жизни. Посмотрев многочасовые демонстрационные записи, побеседовав с несколькими учителями и поговорив с Деборой Леонг, одним из разработчиков этого метода, я убедилась, что именно такой подход может помочь маленьким детям преуспевать.

Он заметно отличается от общепринятого, и самое поразительное, что срывы, слезы и истерики очень редко случаются в классах, где дети занимаются по этой программе. В результате становятся ненужными обычные предупреждения, которые используют учителя, чтобы корректировать поведение: «Сиди спокойно или поставлю в угол». В этой программе также отсутствуют типичные стимулы, которые усиливают позитивное поведение, например: «Джонни получает стикер за то, что он продолжает выполнять задание». Вместо того, чтобы предлагать детям внешние стимулы, детей обучают саморегуляции, планированию, умению удерживать и концентрировать внимание и запоминать. Мотивация исходит изнутри, и такие уроки вплетаются в обучение на каждом этапе. Я все думала о том, как полезно это могло бы быть для такого ребенка, как Бенджамин.

Утро началось с того, что каждый ребенок составил «План игры», чтобы планировать и отслеживать свои собственные достижения. Учительница миссис Адэр села с Арденом, энергичным рыжеволосым четырехлетним мальчиком, и спросила:

– Какие у тебя планы?

– Я собираюсь построить мост из блоков, – ответил Арден.

– Давай напишем твой план, – ответила она и написала на большой карточке: «Я буду инженером и построю мост из блоков». Затем она помогла Ардену прочитать надпись, медленно перемещая палец под каждой буквой.

– Иди играй! – сказала она. – И не забывай держать свой план при себе.

И четырехлетний мальчик поспешил к своим кубикам и блокам, держа в руках свой план.

Когда Арден вышел из своей роли строителя и направился в космический центр, миссис Адэр спросила:

– Ты придерживаешься своего плана или меняешь его?

Арден посмотрел на свой план, вспомнил, что он должен был строить мост, вернулся в строительный игровой центр и оставался там более часа. Эти четырехлетние дети развивали способности к планированию и использовали свои письменные планы, чтобы следовать поставленным задачам, и заодно учились читать.

Затем настало время «Чтения с друзьями», когда дети сидят парами, слушают аудиокнигу, а затем пересказывают друг другу начало, середину и конец рассказа. Элайджа (у него в руках была картинка с губами) и Шарлотта (картинка с ухом) сидели рядом, слушая виртуального чтеца. Картинка с губами напоминала Элайдже, что сейчас его очередь говорить; Шарлотта молчала, потому что была слушателем (картинка с ухом!), пока их роли не поменялись. «План игры» и «Чтение с друзьями» – это методы, которые с помощью простых предметов помогают детям запомнить, что им делать, как на этом фокусироваться, что контролировать, и не забывать при этом об учебе. Дети, которые обучаются по этой методике, более заинтересованные, любознательные и больше увлечены обучением.

Самое заметное отличие в том, как учителя справляются с проблемным поведением детей. Например, четырехлетний Генри был склонен к вспышкам гнева из-за того, что не мог ждать в очереди, как другие дети. Учительница терпеливо учила его тихо разговаривать с самим собой, чтобы контролировать ситуацию:

– Генри, скажи себе: «Я встану в очередь, я буду считать до десяти, пока не придет моя очередь, а потом займу свое место». Если ты будешь загибать один палец каждый раз, как выполнишь что-то одно, то сможешь запомнить эти три вещи.

Затем она помогла ему несколько раз потренироваться, тихо повторяя «три вещи» про себя, загибая один палец («Я стою в очереди»), второй палец («Считаю до десяти»), а затем третий палец («Сажусь»). После недели практики Генри смог вспомнить свои «три вещи» без подсказок, вознаграждений или требований со стороны взрослых. То есть он научился отвечать за свое поведение, и истерики стали гораздо реже.

Я долго беседовала с Деборой Леонг, почетным профессором психологии и соучредителем программы «Инструменты мышления». Она и второй соучредитель, Елена Бодрова, начали работать вместе в 1993 году. Они разработали учебную программу, исходя из теории, что если мы сначала научим ребенка самоконтролю, то ему будет гораздо легче учиться всему остальному. Многочисленные исследования доказывают, что Леонг и Бодрова правы: их подход способствует развитию не только навыков саморегулирования, но также чтения, математики, и в целом росту успеваемости детей¹¹⁵.

Но хотя большинство родителей не нужно убеждать, что самоконтроль – это важно, они редко понимают, насколько это важно. Навыки самоконтроля лежат в основе программы «Инструменты мышления». Когда ребенок учится самоконтролю, утверждает Леонг, за этим могут последовать удивительные вещи. Авторы получают много писем от родителей, которым потребовалось время, чтобы осознать, что самоконтроль должен быть высшим приоритетом в воспитании детей. Леонг особенно любит вспоминать письмо от мамы, которая благодарила учителя своего сына за то, что та помогла ей «увидеть свет»: «Год назад мы избегали выходить на улицу, потому что Деррик все время бегал вокруг и ставил нас в неловкое положение. Когда вы сказали, что собираетесь помочь Деррику развить саморегуляцию, мы с мужем не думали, что это возможно. Он был таким активным! Но в классе “Инструменты мышления” поведение и мировоззрение Деррика начали меняться. [Он] начал ложиться спать, когда мы просили, и ссор было намного меньше. Он даже заставил своего младшего брата написать план на случай, если между ними случится спор, – точно так же, как его учили в классе».

Пять лет спустя мама Деррика снова написала учителю, чтобы сообщить, что ее сын стал лучшим в своем классе по успеваемости и был избран старостой класса. Она признала, что подход «Инструменты мышления» с упором на саморегуляцию и личную дисциплину изменил жизнь Деррика. Вооружая детей инструментами, чтобы они могли научиться правильно мыслить и контролировать себя, мы можем помочь им справиться с жизнью в этом нестабильном, сложном мире. Это еще один способ воспитать успешного ребенка.

ЧТО ТАКОЕ САМОКОНТРОЛЬ?

Мы пребываем в стрессе и выгораем по многим причинам. Мы и правда другие, у нас есть проблемы с психическим здоровьем, и мы едва справляемся с этим.

Элайджа, 14 лет, Аннаполис

Хотите, чтобы ваш ребенок преуспевал в школе, у него были здоровые отношения и успешная карьера? Тогда убедитесь, что ваш сын или дочь развивают навыки самоконтроля. Способность контролировать свое внимание, эмоции, мысли, действия и желания – одно из тех качеств, которое больше всего коррелирует с успехом. Это секретный ключ, который помогает детям восстанавливаться после неудач и добиваться успеха¹¹⁶. Эта способность также является более точным предсказателем академической успеваемости, чем IQ или результаты SAT¹¹⁷. Фактически самоконтроль влияет практически на все сферы жизни наших детей, это ключевой фактор.

Если вы читали что-нибудь об образовании или самосовершенствовании за последние примерно десять лет, эта информация вас не удивит. Большинство из нас уже знакомы со знаменитым зефирным тестом Уолтера Мишеля (детей поставили перед выбором: съесть зефир прямо сейчас или подождать 15 минут и получить в два раза больше зефира, а затем оставили без присмотра). Исследования показали, что дети, которые обладали большим самоконтролем и ждали дольше, в целом добились большего успеха в последующей жизни. Но что меня впечатляет, так это огромный объем дополнительных исследований и экспериментов, проведенных за последние несколько лет, которые уточнили и расширили изучение этого феномена. Во всяком случае, эти исследователи доказали, что первоначально мы недооценивали важность самоконтроля как ключевого качества успешных людей, а он очень важен.

В гениальном исследовании Анжелы Дакворт и Мартина Селигмана организаторы измерили уровень интеллекта и самоконтроль группы восьмиклассников в начале учебного года. Самоконтроль детей измерялся с помощью самоотчетов, опросов родителей и учителей, теста финансового выбора и анкет по изучению привычек, в которых определялась их способность откладывать получение удовольствия. Затем они собирали оценки учащихся, данные о посещаемости и результаты тестов в конце года.

Дакворт и Селигман обнаружили, что не только IQ коррелирует с более высокими оценками и академической успеваемостью¹¹⁸. «Секретным ингредиентом» оказался самоконтроль – как выяснилось, это более чем в два раза важнее интеллекта при прогнозировании академических достижений. Восьмиклассники с высокой степенью самообладания имели в среднем более высокие оценки, получали более высокие баллы на тестах, с большей вероятностью поступали в престижные школы, меньше прогуливали и тратили больше времени на домашние задания, даже когда их показатели IQ были такими же (или в некоторых случаях ниже), как у их менее мотивированных одноклассников. Иными словами, если мы хотим, чтобы дети получали более высокие оценки, давайте прекратим попытки подстегнуть развитие их интеллекта и сосредоточимся на повышении самоконтроля.

Дети с более сильным самоконтролем (сейчас и в будущем) счастливее и здоровее. Новозеландские исследователи наблюдали за 1000 человек от рождения до 32 лет. Они обнаружили, что дошкольники, продемонстрировавшие самоконтроль, не только лучше учились в школе в более позднем возрасте¹¹⁹, но и имели более здоровые отношения, лучше управляли своими финансами и в итоге с меньшей вероятностью поддавались вредным привычкам¹²⁰. Дети, которые могут контролировать свое внимание, импульсы и мысли, имеют преимущество практически с любой точки зрения.

Но у нас есть причина для беспокойства: лет десять назад я стала замечать резкое падение самоконтроля у детей. Это сопровождалось стремительным ростом уровня стресса, беспокойства и депрессии (особенно среди отличников в богатых районах). Не имея развитого самоконтроля, дети могут чувствовать себя растерянными, беспомощными, напряженными и подавленными, в результате они занимаются самолечением или прибегают к самоповреждению¹²¹.

Педагоги тоже наблюдают эти тревожные изменения у детей всех возрастов. О дошкольниках: «Дети более суетливые и вспыльчивые». О детях в средней школе: «Детям труднее справляться и сосредоточиваться». О старшеклассниках: «Подростки находятся в стрессе и подавлены». Наши самые престижные организации по охране психического здоровья согласны с тем, что показатели психического здоровья и самоконтроля американских детей еще никогда не были такими низкими.

• Американская академия детской и подростковой психиатрии предупреждает, что каждый четвертый или пятый молодой человек в США имеет признаки психического расстройства¹²².

• Американская психологическая ассоциация утверждает, что уровень тревожности и депрессии у подростков выше, а уровень психического здоровья ниже, чем в любой другой возрастной группе¹²³.

• Исследователи из Государственного университета Сан-Диего сообщают, что с середины 2000-х годов у детей в возрасте от 12 до 17 лет на 52 % увеличилось количество серьезных психологических расстройств, депрессии и самоубийств¹²⁴.

Если мы не начнем развивать навыки самоконтроля целенаправленно, шансы наших детей на здоровье, счастье и успех окажутся под угрозой¹²⁵. Самоконтролю можно научить даже дошкольников. Это та черта характера, которая поможет нашим детям преуспевать: не только получать хорошие оценки, а быть готовыми к непредсказуемому миру, который ждет их за стенами школы.

ПОЧЕМУ ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК СЛОЖНО НАУЧИТЬ САМОКОНТРОЛЮ

По мере того как самоконтроль падает, нарастает стресс. Вскоре способность детей сосредотачиваться, принимать правильные решения, откладывать на время исполнение своих желаний и регулировать поведение снижается. Они начинают принимать плохие решения одно за другим, каждое из которых ведет за собой следующее, до тех пор, пока их способность правильно действовать не исчезает окончательно, и они просто выдыхаются. У этого состояния есть название: выгорание! Почему же так много молодых людей сталкиваются с выгоранием все в более раннем возрасте? Во многом это связано с нашим окружением.

Технологии побуждают нас работать в многозадачном режиме беспрестанно

Дети уверяют нас, что они легко могут одновременно говорить по телефону, отправлять смс и читать электронную почту, но наука опровергает это утверждение. Когда наш мозг переключает внимание между двумя, тремя или четырьмя вещами, прекращая выполнять одну задачу и начиная выполнять другую, возникают «издержки переключения». Эти издержки включают снижение когнитивных способностей, концентрации, эффективности, невозможность сосредоточиться. Короче говоря, многозадачность подавляет их (и наши!) самоконтроль и эффективность.