Текст книги "Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению"

Как прекратить прогрессирующую ссору

Иногда споры разгораются, несмотря на все ваши усилия. Так что можно сделать на пике ссоры? Как остановить ее во время эскалации? Прерывание прогрессирующей ссоры в процессе – очень, очень сложное занятие. Особенно если принять во внимание, что творится у вас внутри. Для многих людей подходит следующая картинка:

Когда в середине ссоры включается та часть вашего мозга, которая блокирует животные инстинкты, возникает множество препятствий. Становится трудно ясно мыслить или говорить разумные вещи. Вы просто не можете вернуться к более человечной своей части, потому что все, что вы чувствуете, – это боль. Ваш инстинкт драться или бежать быстро превращает боль в ярость и заставляет молниеносно контратаковать. Замедлить эту автоматическую реакцию очень сложно. Часть вас понимает, какая катастрофа разворачивается, даже если остановиться вы не можете. Чтобы остановить баталию, нужно почувствовать эту часть и прислушаться к ней.

Желание мести и стремление к победе – два сильных импульса, заставляющих людей усугублять ссоры. Нужны время и взгляд в суть проблемы (а иногда и визит к специалисту), чтобы понять, какую роль в вашей жизни играют месть и желание выиграть во что бы то ни стало. Если вы хотите удержать ссоры от эскалации, необходимо научиться сдерживать боль и не огрызаться в ответ, а также позволить себе отступить и не оставлять за собой последнее слово.

Наверное, кажется, что прервать прогрессирующую ссору практически невозможно, однако вот несколько полезных инструментов.

ИНСТРУМЕНТ 1: ВОЗЬМИТЕ СОГЛАСОВАННЫЙ ТАЙМ-АУТ, ИСПОЛЬЗОВАВ «НЕОБЫЧНОЕ НАПОМИНАНИЕ»

Однажды пара, с которой я в тот момент работала, пошутила: «Когда начинается одна из наших ссор, мы бы хотели, чтобы вы десантировались с парашютом и вмешались!» В пылу ссоры мы часто хотим, чтобы вмешался кто-то спокойный и назначил тайм-аут. Подобная мера может быть отличным способом замедлить негативное развитие событий. К несчастью, тайм-аут, к которому призывает только один из участников ссоры, обычно не срабатывает. Одна сторона может хотеть закончить спор и просить об этом, в то же время второй участник еще находится в режиме «дерись или беги» и неспособен успокоиться.

В самом деле, просьба о тайм-ауте иногда используется как попытка оставить последнее слово за собой. Вы говорите все, что хотели, и просите перерыва. Но даже если намерения у вас самые что ни на есть хорошие, ваш партнер может воспринять это как попытку не дать ему высказаться, и ссора снова разгорится. Лучше всего работает тот тайм-аут, которого хотят обе стороны. Никто не чувствует себя обманутым, и оба ощущают облегчение от отсутствия эскалации. Но как захотеть тайм-аута одновременно?

Во время спокойного, тихого периода договоритесь с партнером о наличии своеобразного «огнетушителя», который можно принести с собой и который будет символизировать ваше совместное желание прервать эскалацию. Выберите объект, слово или фразу – желательно что-то случайное или немного странное, способное развеселить в трудный момент. Смысл в том, что, когда один из вас приносит эту вещь или упоминает кодовое слово, он как бы говорит: «Пожалуйста, прошу тебя, давай вспомним, что мы хотим прервать ссору и перестать мучить друг друга. Давай сделаем паузу и вернемся к вопросу, когда успокоимся». Когда вещь появляется в комнате или озвучивается специальная фраза, обе стороны прекращают говорить, расходятся по разным углам и приходят в себя.

ИНСТРУМЕНТ 2: СКАЖИТЕ «ОЙ»

Для каждого выстрела, произведенного во время прогрессирующей ссоры, имеются основания в виде обиды. «Ты сделал мне больно своим оскорбительным комментарием, поэтому я скажу что-нибудь ужасное тебе». Вместо того чтобы признаться в том, что партнер сделал нам больно, мы предпринимаем какие-то действия в отместку. Нам делают больно, мы делаем больно в ответ.

Иногда это случается из-за того, что события развиваются очень быстро, но иногда просто потому, что мы не хотим признаваться в том, что нам больно. Партнер одной из моих пар однажды очень хорошо сформулировал данное ощущение: «Я не могу показать ей, насколько меня задел ее комментарий, ведь она будет знать, что я пропустил удар». Обнажить причиненную боль казалось ему слабостью, поэтому он ругался в ответ и на мгновение обретал силу.

Но что поменяется, если нам сделают больно, а в ответ мы скажем об этом?

У пары идет очень неприятная, прогрессирующая ссора. Сравните разницу между ответным ударом и вербализацией боли:

Замедлите свою реакцию для того, чтобы выразить боль, а не сделать больно в ответ. Тогда вы можете прервать этот вид ссоры. Подумайте: в быстрой прогрессирующей ссоре летят бомбы, но никто не слышит взрывов. Вы быстро выплевываете обидные слова, а ваш партнер бросает в ответ другие. Если не акцентировать на этом внимание, бомбометателю просто непонятно, что он причинил боль. Парадоксальным образом, чтобы остановиться, нам нужно увидеть результат ранений! Мнимое отсутствие боли может спровоцировать вас на дальнейшее причинение страданий. Со временем вы теряете чувствительность к своим собственным словам и можете думать, что они ничего особенного не значат. А если так, то не стоит извиняться, чувствовать угрызения совести и включать разум во время следующей ссоры.

Как жертва бомбежки вы стоите перед выбором: прятать реакцию и бить в ответ или показать, насколько вам тяжело. Когда ваш партнер увидит настоящее влияние своих слов, ссора может быть приостановлена и даже завершена. Я советую парам стараться сообщать о причиненной боли в самый первый момент. Закричите, заплачьте или скажите «ой», а не бейте в ответ. Объявите: «Сказанное тобой очень меня ранило. Я хочу ударить в ответ, но я не хочу продолжать ссору, поэтому я просто скажу, что мне больно». Когда обе стороны научатся это делать, спор замедлится, и станет возможна целительная беседа.

Предотвращение и приостановление прогрессирующих ссор – основные навыки в отношениях, но и их не всегда достаточно, чтобы разобраться с огромным разнообразием и сложностью конфликта. В следующей главе мы заглянем чуть дальше и начнем лучше понимать динамику, по которой развиваются ссоры.

ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ ССОРА. ИНСТРУМЕНТАРИЙ

Предотвращение эскалации:

• Придумайте план, включающий в себя границы, которые нельзя пересекать, и оружие, которое нельзя использовать. Обращайте особое внимание на детали.

Прерывание эскалации:

• Придумайте необычное напоминание для остановки ссоры, с помощью которого вы будете подавать сигнал, что пора взять тайм-аут.

• Выразите свою боль во время ссоры, не бейте в ответ.

Глава 5
Ссора из-за домашних обязанностей

В начале отношений партнеры очень хотят делать друг другу приятное. Они покупают подарки, готовят еду и устраивают маленькие сюрпризы с большим удовольствием. Обыденные вещи делаются с любовью.

Когда пара решает жениться или жить вместе, то обустраивает совместное гнездышко с щедростью и радостью.

Но годы идут, и ситуация меняется…

Что же случилось? Как все эти приятные занятия – готовка, чистка, домашние мелочи – вдруг превратились в жалобы и выяснения отношений? В какой-то момент домашние дела вызывали энтузиазм, даже радость, но потом на их место пришли гнев, горечь и споры. Ссора из-за домашних обязанностей почти всегда следует этим путем.

Одиночка заботится обо всех делах в доме самостоятельно. Разделить обязанности не с кем, и ему приходится придумать, как все это сделать (ну или не делать вообще). Как только у вас появляется партнер или сосед, логично предположить, что работа окажется поделена.

Конечно, это совсем не обязательная схема. Зачастую без какого-либо планирования партнеры начинают жить вместе, и кто-то занимается чем-то больше, а чем-то меньше. Жизнь идет, становится все более сложной, домашние дела накапливаются, и их распределение перекашивается в ту или иную сторону, особенно если пара раньше не распределяла, кто чем занимается. Обязанности по дому наскучивают все сильнее и сильнее. В какой-то момент один из партнеров начинает думать, что он делает больше другого, – или просто все самые неприятные вещи. Вот тут и начинаются беды.

Посмотрите, как выглядит ситуация Дженет и Максим.

Дженет работает из дома. У нее гибкий график. Максим отправляется в город ежедневно, уезжает рано утром, возвращается поздно вечером. Из-за разницы в графиках Дженет всегда было просто заниматься мелочами по дому, например, забрасывать вещи в стирку, встав из-за стола, или складывать белье, разговаривая по телефону. А для Максим всегда было проще заехать и купить продукты и забрать вещи из химчистки по пути домой. Для Дженет было логично начать готовить ужин до приезда Максим. И разумеется, Дженет могла пустить домой сантехника или рабочих при необходимости. Забрать лекарство из аптеки. Выгулять собаку. Но со временем у Дженет накопилось негодование, ведь она делала гораздо больше, чем половину работы по дому. Добро пожаловать в ссору из-за домашних обязанностей.

Как многие пары, Дженет и Максим свернули в неравное распределение домашних обязательств. Иногда подобное происходит, потому что один партнер больше времени проводит дома. Иногда потому, что в паре бытуют разные представления о том, что и как нужно делать. Иногда из-за разницы воспитания и традиций. Это неважно. Когда партнер почувствует, что ситуация несправедлива, он, вполне вероятно, упомянет это, прямо или завуалированно, то есть попросит помощи или начнет жаловаться. Как и многие другие люди, заметившие несправедливость своей ситуации, Дженет высказывается. Она хочет донести до Максим свое раздражение, чтобы Максим поняла: то, что происходит, – несправедливо. И Дженет хотела бы работать вместе, чтобы уравнять обязанности.

Именно такого ответа хочет Дженет, и, возможно, более терпеливый партнер мог бы ответить именно так.

К несчастью, реальность выглядит по-другому:

Почему Максим отвечает так раздраженно и сердито?

Часть ответа кроется в том, как именно Дженет начала разговор. Когда Дженет жалуется, Максим по контексту жалобы чувствует, что его обвиняют.

Изначальные намерения Дженет вполне разумны – она чувствует себя перегруженной и хочет, чтобы Максим снял с нее часть этого груза, но жалоба имеет негативное влияние на Максим. Как и в ссорах по улучшению партнера (см. главу 1), осуждение со стороны Дженет доходит до Максим. Понятно, что самое важное из того, что слышит Максим, это оскорбление «Ты здесь ничего не делаешь!». Создается впечатление, что Дженет винит его за неадекватное распределение домашних обязанностей. Это кажется несправедливым, потому что Максим знает, что никоим образом не принуждал Дженет взять на себя все обязанности. Поэтому Максим защищается и бросает ответное обвинение.

Дженет, конечно, сердится в ответ на резкую реакцию Максима! Дженет чувствует, что для Максим ее жалоба почему-то не имеет под собой оснований, и это расстраивает еще сильнее. Дженет только хотела перераспределить нагрузку, получить капельку сострадания, но не преуспела ни в том, ни в другом. Дженет застревает в ссоре: у нее по-прежнему слишком много обязанностей, а еще ее, оказывается, вообще не понимает партнер.

Застряв в ситуации, Дженет может начать испытывать потребность жаловаться еще больше. Но она подозревает, что все это напрасно, зачем поднимать тему еще раз, если в прошлый все прошло настолько плохо?

Максим, со своей стороны, ошеломлен жалобами Дженет. Он знает, что не может сделать столько же, сколько Дженет, чтобы помочь по дому, из-за своего рабочего графика, но очень много работает в офисе, а не веселится на пляже! Кроме того, он пытается вложиться в общий труд по дому, когда у него есть минутка, но Дженет этого всегда недостаточно.

Дженет и Максим, каждый пытается решить проблемы, приносящие боль: Дженет хочет более ровно распределить обязанности, а Максим хочет защитить себя от несправедливых обвинений. Ссора становится цикличной.

И как мы уже видели в главе 3 (ссора, в которой молчат и ворчат), как только ссора зациклилась, разорвать порочный круг намного труднее. Чтобы сделать это, и Дженет, и Максим должны признать, что подливают масла в огонь реакциями и суждениями друг о друге. Им обоим нужно работать, чтобы выйти из цикла.

А как насчет более простых решений ссоры из-за домашних обязанностей? Разве партнеры не могут сесть и перераспределить, кто что делает, так, чтобы это было более справедливо? Для некоторых пар решение проблемы заключается в следующем: они начинают диалог про обязанности, перебирают все до последних мелочей, а затем пропорционально их разделяют.

Для многих пар, однако, такое решение не подходит по довольно простой причине: под этой ссорой таится нечто большее, чем простая несправедливость в разделении домашних обязанностей. Хотя Дженет и надеялась на перераспределение, Максим и говорить про это не захотел, потому что его не ценят за то, что он уже делает. Наверное, его тоже можно понять. «Зачем мне давать еще больше, если меня и так не ценят за то, что я делаю?» – вопрошает она. Разумеется, Дженет чувствует себя так же, она думает: «Никто и не хочет оценить, сколько я отдаю, поэтому я больше не хочу отдавать».

Чтобы понять очевидное решение и дойти до корня проблемы в ссоре из-за домашних обязанностей (да и в любых других ссорах), нужно знать об одном общем подводном камне. Все дело в ожиданиях и оценках.

Обязанности и ожидания

Домашние обязанности и зарабатывание денег – это «производственная» часть любовных отношений, и два «сотрудника» должны распределить обязанности. Некоторые пары с гордостью говорят о том, что они делят все поровну и никогда не ссорятся из-за работы по дому. Но «пятьдесят на пятьдесят» – довольно сложный стандарт, его трудно поддерживать всю жизнь, особенно при смене обстоятельств. Меняются ситуации, графики работы, рождаются дети, появляются домашние животные. Деление задач перестает быть целенаправленным и превращается в развивающуюся привычку. Чьей-то «работой» становится смена лотка у котенка, а чьей-то – покупка продуктов. Каждый партнер привыкает к определенному образу жизни, а также начинает ждать от другого выполнения его обязанностей. Часто случается так, что при урегулировании обязанностей меняется динамика отношений.

Вот Рон. Он только что съехался с девушкой и пытается быть джентльменом.

Вынос мусора получает реакцию любящего человека – или, по меньшей мере, благодарность. Его партнер, Люси, удивлена его неожиданным предложением и ценит ту заботу, которую оно подразумевает. Щедрость Рона встречена с восторгом.

После пары месяцев, тем не менее, Рон продолжает выносить мусор, но Люси иногда не замечает, а иногда молчит. Щедрость Рона больше не вызывает восторга. (Чтобы сохранить беспристрастность, заметим, что Люси тоже делает вещи по дому, которых больше не замечает Рон, но пока рассмотрим его случай.)

Проходит еще некоторое время, и теперь вынос мусора – забота Рона. Теперь Люси уже ожидает, что он вынесет мусор. Понятное дело, теперь Рону хочется выносить мусор гораздо меньше. Ведро то же, а вот мотивации гораздо меньше.

Люси могла не говорить прямым текстом, что она хочет, чтобы Рон вынес мусор, и она могла упомянуть мусор в невинном контексте с невинными намерениями и даже в нейтральном тоне. Но он каким-то образом чувствует это ожидание, и этого уже достаточно. Мусор перешел из разряда добрых жестов в разряд ожиданий, и это сразу меняет несколько вещей.

Как только вынос мусора становится «работой» Рона и Люси ожидает ее исполнения, Люси вряд ли выразит благодарность за его старания. Он просто делает свою работу, вот и все. Это стало обыденностью, а благодарить Рона за обыденные вещи немного сложно, поэтому, как и большинство, она перестает это делать. Возможно, она начинает думать, что Рону все равно и никакой жертвы с его стороны нет.

Не получив признательности со стороны Люси, энтузиазм и мотивация Рона, скорее всего, угаснут – такова человеческая природа. Делать что-то, связанное с дурным запахом, из раза в раз не очень-то приятно. В результате у Рона растет потенциал для возмущения по поводу выноса мусора.

ПРОБЛЕМА ОЖИДАНИЙ

Все мы знаем, что дело не только в мусоре. Эта проблема может быть связана с любыми хозяйственными делами, как в доме, так и вне дома. Когда вы чувствуете, что ваша работа по дому имеет смысл и восхищает вашего партнера, вам хочется делать это и дальше. То же касается и зарабатывания денег. Когда вы чувствуете, что никто не замечает ваш вклад и принимает его как должное, или даже считает, что вы обязаны выполнять работу и не жаловаться, продолжать ее делать гораздо труднее. Чем больше партнеры высказывают требований, тем быстрее пропадает энтузиазм.

Все это довольно забавно, потому что ожидания обычно начинаются, когда люди чувствуют, что их партнер недостаточно щедр! Мы говорим следующие вещи:

• Вот что ты должен сделать…

• Если бы ты только…

• Я слишком много делаю, я жду, что ты…

Эти просьбы, завязанные на ожиданиях, конечно, имеют смысл, но также обладают и парадоксальным эффектом: они уменьшают вероятность того, что партнер захочет делать то, о чем его попросили! Вот почему ссоры из-за домашних обязанностей с каждым днем становятся все продолжительнее и продолжительнее. Если от вас требуют или ожидают, чтобы вы принимали участие в стирке, зарабатывали деньги, вставали ночью к ребенку, готовили еду на чужой вкус, это становится все более и более обременительным. Все эти вещи вы могли раньше делать с чувством гордости от своего вклада в отношения. Но как только вы почувствуете ожидание или требование от партнера, они станут обузой. Максин могла не говорить о своих ожиданиях по поводу стирки и других задач по дому, но со временем все это стало работой Дженет, и та считает, что обязана ее выполнять.

Для загруженного человека вполне естественно жаловаться, ждать благодарности и искать помощи. Но эти просьбы неизбежно ведут к усугублению проблемы, поскольку попытки сделать партнера более щедрым за счет требований, прямых слов и намеков на определенные ожидания не повышают его мотивации. Напротив, все это уменьшает щедрость.

И тогда уже неудивительно, что поле домашних обязанностей становится битвой обязательств, ожиданий и возмущений. Каждый считает, что делает слишком много и не получает ничего в ответ. В этот момент щедрость, предложения сделать больше и выражения благодарности начинают исчезать. После достаточного количества циклов ожиданий и разочарований может показаться, что вы живете в стране постоянной плохой погоды – климате Недовольства.

Возмущенный климат ужасно воспринимается обоими партнерами – ни один из них не считает, что получает достаточно, каждый начинает фокусироваться на том, что он может получить от отношений, а не на том, что он хочет дать. Никто не пытается ценить усилия второго партнера. Каждый признает только свои достижения и видит лишь эгоизм с другой стороны.

Все, чего мы хотим, – это возвращения в климат Щедрости.

В Щедром климате много самоотдачи и много благодарности. Его суть заключается в том, чтобы показать любовь и заботу, предложить что-то партнеру прежде, чем получить что-то для себя. Это климат начала отношений, который пары вспоминают с нежностью. Когда вы влюбились, вы бы сделали все для партнера. И вам было просто выражать вашу благодарность.

Как можно к этому вернуться? Как поменять климат Недовольства на климат Щедрости? Как отыграть назад и сделать вас обоих щедрыми? Все мы знаем, что нельзя изменить погоду. Но плохой климат в отношениях создается двумя людьми, а вот это уже поддается воздействию.

Во-первых, нужно признание.

Чтобы вернуться из климата Недовольства в климат Щедрости, оба партнера должны признаться себе в том, что застряли. Очень часто можно услышать: «Я по-прежнему щедрый! Это мой партнер эгоист».

Здесь и кроется подвох: если вы считаете, что ваш партнер эгоист, значит, у вас есть ожидания, которые он не оправдывает. Вы ожидаете, что партнер сделает что-то хорошее, но он ничего не делает, и на это легко приклеить ярлык «эгоизм». Однако такой образ мыслей означает, что и вы тоже оказались под дождем неправильного климата.

Настоящая щедрость заключается в том, чтобы отдавать без возмущения или ожиданий. Если то, что вы отдаете, уже не идет от всего сердца, значит, где-то там затерялось маленькое ожидание. Ключ к возвращению в климат Щедрости заключается в том, чтобы заметить, как именно ваши ожидания влияют на ваши отношения, и сделать совместное усилие, чтобы остановиться. Проще сказать, чем сделать: от ожиданий бывает сложно отказаться. Для человеческой природы естественно просить чего-то желаемого и отсутствующего от партнера. Однако, если увидите, как ожидания работают против вас, как они мешают вам достигнуть того, что вы хотите, станет намного проще. Кроме того, вы можете насытить климат солнцем, то есть благодарностью, с обеих сторон. Да, совет избитый: сфокусируйтесь на позитивной оценке всего, что делает ваш партнер, а не на возмущении от того, что он не делает. Благодарность – ключ к перемене климата.

Чем больше благодарности партнеры вкладывают в отношения, тем больше щедрости каждый из них готов предложить. Однако есть еще один ключевой ингредиент для смены климата, и о нем мы задумываемся нечасто: увеличить количество возможностей для того, чтобы привести вашего партнера в восторг.