Текст книги "Анекдоты от Мишеля"

Анекдоты от Мишеля
Мишель Никитин

© Мишель Никитин, 2017

ISBN 978-5-4485-4057-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты об английских лордах

Овсянка по-английски

– Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?

– Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром овсянку.

Высокомерный лорд

– Джеймс, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты об этом скажешь?

– Я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу не может заиметь.

Высокий IQ

– Ты чего такой расстроенный, Джон?

– Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.

– Выходит, она тебе изменяла все эти годы?

– Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.

Мучительница мигрень

Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу.

– Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой?

– Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы.

– Если не секрет, какие?

– Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень.

– Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту.

– Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента.

– И каков результат?

– Пока наблюдения агента ничего подозрительного не выявили, но теперь мигрень мучает жену каждый день.

Превыше всего класс и мастерство

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:

– Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?

– Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

Супружеский долг

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом.

– Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?

– Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

Справедливая претензия

– Джон, твоя жена трансвестит?!

– Да, Билл, а что?

– Предупреждать надо, вот что!

Жизнь без света

Молоденькая англичанка спрашивает свою подругу, вышедшую замуж за престарелого лорда, как у нее складываются отношения с мужем.

– Ты знаешь, он замучил меня.

– Как замучил? – интересуется подруга.

– Просыпается каждые два часа ночью и..

– Требует подать ему утку?!

– Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет.

– Тогда спи днем.

– Днем все тоже.

– Не знаю, дорогая, сочувствовать тебе или завидовать. Но если так дальше пойдет, ты не только Высшего, но и дневного света не увидишь.

Проучить по-английски

Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге:

– Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его.

– Как?

– Изменила бы ему.

– Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.

Огурчик с увядшим концом

Разговор двух леди бальзаковского возраста.

– Твой муж, выглядит как огурчик.

– О, да, огурчик, с увядшим концом.

Женский склероз

– Сэр, на вас нет брюк.

– Пардон, у моей дамы склероз: она забыла напомнить мне, что после секса надо надевать брюки.

Воспитанные люди

До чего же англичане – воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет вам вежливо:

– Сэр, кошелек или жизнь.

Неделька

Английский джентльмен обнаружил семь разных фаллоимитаторов у жены и недовольно обращается к ней:

– Дорогая, похоже, ты устраиваешь сексуальные оргии в мое отсутствие?

– Дорогой, это всего лишь комплект «неделька», который помогает тебе исправно исполнять свой супружеский долг.

Секс втроем

Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге:

– Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем.

– И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди.

– Вот этот красавец, – ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор.

– Надеюсь, с руками у тебя проблем не будет, – холодно отреагировала леди и удалилась в свои покои.

Анекдоты про Изю и Моню

Где хорошо жить?

– Моня, скажи мне, где хорошо жить?

– Изя, жить хорошо там, где нас нет.

– Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле?

– Таки нет, Изя, я хочу сказать, что жить хорошо за Кремлевской стеной.

Денежное удовольствие

– Моня, почему чиновники России молятся на Путина?

– Потому, Изя, что он поставил их на денежное у-довольствие.

Смешанное правление

– Моня, какая в Российской Федерации форма правления?

– Смешанная, Изя.

– В каком смысле смешанная?

– Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда делят природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

Яйца олигархов

– Моня, как ты думаешь, что мешает Путину задушевно танцевать с российским народом?

– Я думаю, Изя, ему в этом сильно мешают яйца олигархов.

Избранный народ

– Моня, скажи мне, евреи избранный народ?

– Да, Изя, избранный.

– А почему он избранный?

– Потому что, когда ищут виновного, всегда выбирают евреев.

Проблемы демографии

– Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить?

– Таки они, Изя, думают, что в раю уже не осталось свободного места и надо пожить на Земле с удовольствием.

Воробьи-оппозиционеры

– Моня, ты не поверишь, воробьи тоже в оппозиции к нашей власти.

– Ты, что, Изя, обкурился.

– Таки нет, Моня. Сейчас прохожу по скверу, а там собралась стайка воробьев и что есть мочи чирикает: ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ.

– И причем тут оппозиция?

– А ты прикинь, что они чирикают: жулики и воры, жулики и воры.

Как не сорваться с вертикали власти

– Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?

– Изя, нужно держаться в связке, как можно ближе к Путину.

От рокировки до рокировки

– Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки через 6 лет или нет?

– Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем жить от рокировки до рокировки.

Настоящий фокусник

– Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.

– С чего бы это, Изя?

– Таки Президент подписал закон о прозрачных урнах.

– Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

Открытая граница

– Моня, что будет, если открыть границу России?

– Таки будет тогда, Изя, «Единая Россия».

Ни Шнобилей, ни Нобилей

– Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Может быть, это заговор против России?

– Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

ОМОН как средство перечета

– Изя, ты не поверишь, российская власть прислушалась к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.

– И что она сделал, Моня?

– Дала поручение ОМОНу пересчитать оппозицию строго по головам.

В полный голос

– Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос, если его держат за яйца?

– Конечно, Изя, может, надо только дернуть за яйца посильнее.

С чужого голоса

– Моня, что такое спикер?

– Изя, это прибор для воспроизведения речи.

– Моня, а почему Председателя Государственной Думы называют спикером?

– Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Без ответа

– Моня, мне кажется, Федеральное Собрание пара распустить.

– Почему, Изя?

– Таки оно ни разу не ответило на ежегодное Послание Президента России!

О системном и не системном

– Моня, скажи мне, почему СКР прессует не системную оппозицию и не занимается коррупцией среди высших чиновников?

– Таки все просто, Изя: оппозиция, как ты сам сказал, не системная, а коррупция, наоборот, системная.

Ни суверенитета, ни демократии

– Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы так?

– Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом, ни с демократией.

Дело за патологоанатомами

– Моня, скажи мне, что сейчас с протестным движением?

– Таки на сегодня, Изя, «анатомы» протеста свое слово сказали, теперь дело за «патологоанатомами».

не патриот

– Изя, ты не патриот!

– С чего ты это взял, Моня?

– С того, Моня, что ты не ешь сало, не пьешь самогонку и не кричишь «Россия вперед!».

Кто на очереди

– Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»?

– А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. Теперь на очереди электорат СР и КПРФ.

Еще один повод для беспокойства

– Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2015 году?

– Состояние экономики Китая, Изя.

– Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0% в год.

– Это меня как россиянина и беспокоит.

Стриптиз в Лондоне

– Моня, почему Березовский, Абрамович, Черной и Дерипаска устроили стриптиз с раздеванием в Лондоне?

– Таки в Лондоне, Изя, живет английская королева, и они решили ее немного развлечь.

Что было в начале?

– Моня, что было в начале: яйцо или курица?

– Изя, в начале был большой геморрой.

Привередливый олигарх

– Моня, хочу похвастать: вчера я принял участие в телепередаче «Давай поженимся».

– И что ты там делал, Изя?

– Как что, выбирал невесту.

– Надеюсь, ты не сказал, что пенсионер?

– Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх.

– Ну, и что, выбрал себе невесту?

– Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.

Биробиджанская шарада

– Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в Еврейском автономном округе.

– Таки это замечательно, Изя! Теперь никто не будет говорить, что евреи виноваты в коррупции.

– Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.

– Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки есть.

Нано тех и нано этих

– Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?

– Мой друг, Изя, продукцию нано тех можно видеть невооруженным глазом в продаже, а продукцию нано этих нельзя увидеть даже под микроскопом.

О кошерном и не кошерном

– Моня, а женщины бывают кошерными и не кошерными?

– Конечно, Изя, бывают.

– А как их отличить друг от друга?

– По вкусу, Изя!

Зачем дают взятки?

– Моня, ты даешь взятки?

– Нет, а ты, Изя?

– А я даю.

– Кому, Изя?

– Своей жене.

– Зачем?

– Чтоб она мне таки тоже дала.

О чем думают девушки?

– Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?

– Изя, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

Бедные итальянцы

– Ты из Италии, Изя?

– Таки да, Моня.

– Ну и как там в Италии?

– В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне сразу стало жаль бедных итальянцев!

– А чего их жалеть, у них зарплаты другие

– Зарплаты может и другие, а цены уже наши.

Поджигатели родины

– Моня, ты знаешь, Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.

– Ничего не поделаешь, Изя. Это застарелая беда России – весенние палы.

– Моня, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто подпаливает сейчас Россию?

– Изя, что тут непонятного. Это патриоты жгут свою родину, чтобы она не досталась таким сионистам, как ты, и проклятым америкосам.

Выборы как секс

– Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не задумываясь о последствиях?

– Изя, потому что к выборам оно относится как сексу, а в сексе он привык совать не раздумывая.

Про феодальный университет

– Изя, где работает твой сын?

– В Российском феодальном университете.

– Почему феодальном, а не федеральном?

– А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из чечевицы?

Здоровая рука

– Как дела, Изя?

– Таки ничего, если не считать, что Беллочка сломала руку.

– Сломанная рука жены, Изя, это и плохо, и хорошо.

– Таки с чего хорошо, Моня?

– С того хорошо, что она теперь не сможет задать тебе взбучку, когда ты придешь домой под шафе.

– Ой, не смеши меня, Моня! У Беллочки сломана левая рука, а ее правая рука сейчас работает за две.

И себя показать, и на других посмотреть

– Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?

– Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

По завету Ленина

– Моня, сейчас у нас так: хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврейскому мальчику?

– Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, и тогда ему не придется платить лишнее.

Человек слова

– Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин?

– Словом, Изя!

– Таки как словом?

– Я просто говорю им, что могу семь раз за раз.

– И что?

– Кто соглашается, убеждается в том, что я человек слова, а кто не соглашается, думают ошибочно, что я наглец.

Как в раю

Изя и Моня на нудистском пляже.

– Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?

– Конечно, Изя!

– Таки мы с тобой, Моня, в раю?

– Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

Эротические анекдоты

Сюрприз на золотую свадьбу

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:

– Сынок, мне бы виагры немножко.

– Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один только зуб и остался

– Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!

Сканеры и террористы

Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей партнерше по сканеру:

– Меня скоро тошнить начнет от вида пенисов. На экранах сканеров пенисы и дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член сует со словами:

– Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он опять готов совершить очередной акт.

Розыгрыш соседа

– Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.

– Как, Изя?

– Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.

– Изя, я должна кричать – помогите?

– Почему помогите?

– Потому что ты очень быстро кончаешь.

– Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!

– Изя, но это будет спектакль.

– Я же тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.

– Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит сосед за стенкой?

– Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой должен нервно слушать и переживать вместе со своей женой, а платить тебе буду я.

Когда будят не вовремя

80-летний старик хвастает приятелю:

– Послушай, Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за..ись!

– Поздравлю, Васильич! Не скажешь, с кем?

– Ты знаешь, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила меня не вовремя.

Настоящий друг

– Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахала. Вымогает секс и днем, и ночью. У меня уже сил нет.

– Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!

– Ты, что шутишь!?

– Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

Зачем лезть в постель?

– Роза, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?

– Сара, ты сама хочешь пойти к нему?

– Хочу.

– Тогда иди.

– А что мне делать, если он станет приставать ко мне?

– Тогда тебе придется залезть к нему в постель.

– Почему, Роза?

– Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.

Домашние птички

– Мой муж сова, ложится в 2 ночи.

– А мой жаворонок, встает ни свет, ни заря.

– А у меня, подружки, дятел. Долбит меня днем и ночью.

Палочка-выручалочка

На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке:

– Что вы ищите в моих брюках?

– Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.

– Ну, что вы! Ищите получше и вы непременно найдете.

Эти странные мужчины

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:

– Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

Замечательный сучок

– Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.

– Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у него замечательный необрезанный сучок!

Сексуальная недостаточность

Муж: – Ну, что тебе врач сказал?

Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.

Муж: – Сердечная, что ли?

Жена: – Размечтался, пока сексуальная.

Уже договорился

Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции:

– Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных?

– Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою ….

– Красавчик, считайте, что я уже договорился!

Профессиональная память

Молодая приятная с виду женщина случайно встретилась с гинекологом, у которого недавно проходила осмотр.

– Здравствуйте, вы меня узнаете? – спросила, улыбаясь, женщина.

– Извините, не узнаю, у меня плохая память на лица, – ответил смущенно гинеколог. – Вот если вы разденетесь, возможно, тогда я вас припомню.

Непонятливый муж

Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.

– Что делает эта женщина в нашей постели?! – восклицает он возмущенно.

– Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели – плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?

Наивный дантист

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.

– Как вы умудряетесь так часто ломать протез?

– Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.

– У нее, что такая крепкая грудь?

– Да нет, кулаки.

Просвещенный сынок

– Бабушка, а мои родители мазохисты?

– С чего ты взял, внучек?

– С того, бабушка, что когда мама с папой закрывается в спальне, мама громко стонет, папа ее спрашивает «Тебе хорошо?», а мама отвечает «Лучше не бывает!».

Все мужчины одинаковы

– Кто научил тебя так быстро одеваться?

– Мужья любовниц!

– Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

Так бы сразу и сказали

Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей.

– Откройте, полиция!

– А бить будете?

– Повторяю, откройте, полиция!

– А бить будете?

– Последний раз говорю, откройте, полиция?

– А бить будете?

– Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем!

– Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы открыли. Входите!

Как важно быть первым

Разговор двух дружбанов.

– Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил.

– Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил.

– Видишь, как важно быть первым в любом деле.

С чего начинается кастинг?

– Синьор режиссер, с чего у вас начинается кастинг?

– Обычно с постели, милочка!

Последний шанс

На приеме у хирурга.

– Доктор, я в очередной раз выхожу замуж и хочу, чтобы вы вновь вернули мне невинность.

– Дорогая пациентка, это невозможно.

– Почему, доктор?

– Потому, что после предыдущих операций у вас не осталось живого места, куда я могу пришить искусственную плевру.

– Дорогой доктор, неужели ничего нельзя сделать?

– Можно, милочка, но только придется пришить плевру на ваш рот.

Глобалист

Разговор в кабинете у врача проктолога.

– Пациент, расставьте ноги шире и наклонитесь. Так, еще, достаточно. Теперь я хорошо вижу, что через ваш задний проход прошло пол-Москвы.

– Доктор, вы меня обижаете: я глобалист.

Цена возраста

– Девушка, сколько вам лет?

– А сколько вы мне дадите?

– Больше 50 долларов не дам!

Супер МАКС!

– Ты где вчера была целый день?

– На МАКСе!

– Ну, и как Макс?

– Супер! Завтра опять на него собираюсь?

Ненужная позиция

– Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.

– Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.

– Странно, в Камасутре нет такой позиции.

– Нет, потому что это позиция без секса!

– Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Цена внимания

– Мсье, вы не поможете мне поднести чемодан до подъезда?

– С удовольствием, мадемуазель!

– С удовольствием? Тогда вы можете занести чемодан в квартиру!

Homo Erectus

Профессор спрашивает студентку на экзамене:

– Что вы можете рассказать про Homo Erectus?

Студентка смущенно:

– Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать.

– Говорите, что знаете.

– Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса Гиви Асатиани.

– Почему вы так думаете?

– Потому, что у него супер-эрекция. Многие девушки с нашего факультета это могут подтвердить.

Уже без разницы

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ею. Она спросонья:

– Это вы, Алексей Сергеевич?

– Да, это я, Марья Петровна.

Она испугано:

– Я – Светлана Анатольевна, а не Марья Петровна.

– А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Неразговорчивый мужчина

Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу же предложил начать с минета.

Она: А поговорить?!

Он: Когда я закончу, тебе уже говорить не захочется.