Текст книги "Анекдоты от Мишеля"

Анекдоты про Малыша и Карлсона

Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький пропеллер внизу. Об этом пропеллере знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький пропеллер работал лучше.

Малыш, расстроенный исчезновением Карлсона, спрашивает фрекен Бок:

– Фрекен Бок, почему к нам больше не прилетает Карлсон?

– Я думаю, Малыш, у него поехала крыша. Иначе бы он не променял мою роскошную посадочную корму на жалкий полубак фрекен Бьерк.

После просмотра криминального фильма Малыш спрашивает у Карлсона.

– Карлсон, а у тебя есть крыша?

– Конечно, есть, Малыш!

– Твоя крыша – полиция или служба безопасности?

– Когда как, иногда полиция, иногда служба безопасности.

– Ну, ты и крутой, Карлсон!

– Да, я крутой, Малыш! Не за красивые глазки Фрекен Бок подкармливает меня вареньем.

Анекдоты про индекс Хирша

И Хирш с ним!

– Говорят, молодой талантливый физик Умов, потенциальный кандидат на нобелевку, уехал в США?

– И Хирш с ним!?

Самый большой Хирш

– Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову?

– Да, поступаю.

– А почему к нему?

– У него самый большой Хирш в нашем университете.

Студентки и Хирш

– А вы знаете, какой у меня Хирш? – запальчиво говорит один ученый муж своему коллеге.

– Наслышан! – отвечает тот ему – Не далее как вчера, ваш Хирш громко обсуждали мои студентки.

Когда завлаб недоволен

– Какой у тебя Хирш, коллега?

– Моя жена довольна!

– А вот мой завлаб не доволен. Говорит, мал у тебя Хирш, Петров.

Ого-го какой Хирш!

– Профессор, как у вас с Хиршем?

– К сожалению, сейчас никак. А вот двадцать пять лет назад он был у меня ого-го.

Объявление на сайте

Делаем большой Хирш быстро и недорого.

Мини-анекдоты

Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.

Только в общественных туалетах начинаешь по-настоящему понимать, чем российский дух отличается от хваленного западного.

Как нетрудно убедиться, пин-код кредитной карты может быть удобным универсальным ключом к сердцу симпатичных девушек.

В женской колонии всегда праздник, когда на десерт дают бананы, которые реально, а не на словах как «Баунти», доставляют райское наслаждение.

Настоящий мачо должен раз пять девушку за один прием.

– Кормилица ты наша! – Так обычно с любовью и теплотой говорят жены гаишников о палке своего мужа.

– Игра стоит свеч! – Решила бабка Матрена и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.

После хорошей выпивки русский секс, как и русский бунт, ужасен и беспощаден.

Новую девушку следует семь раз примерить и один раз отрезать, если не подойдет.

Чтобы там ни говорили, геи очень смелые люди! Только они не боятся поворачиваться спиной к своим врагам.

Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные по цене.

Увидел в своем глазу бревно, но было уже слишком поздно.

У него была всего одна извилина в мозгу, но эта извилина была с редкой предпринимательской жилкой.

Как всегда Россия сообразила на троих, выбрав в качестве талисманов сочинской олимпиады Зайца, Белого медведя и Леопарда. Хорошо еще, что без белочки обошлось.

Приметы возраста. С годами мужчины все чаще и чаще раздевают женщину глазами и все реже и реже руками, хотя прекрасно знают, что глаза руки не заменяют.

В любви все с возрастом поп-корны.

Классовый антагонизм в России. При социализме гегемон – рабочий класс, буржуазия – вымирающий класс. При капитализме гегемон – буржуазия, рабочие – вымирающий класс.

Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит, вчерашний релакс удался на славу.

Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому залетала налево и направо.

Девушки, которые учатся и трудятся у порно вполне прилично зарабатывают.

Знаете ли вы, что волшебное заклинание Старика Хоттабыча «Трах тиб дох» в переводе на английский означает «fuck you!».

Хорошему танцору попа очень даже помогает.

Народная примета: какой у мужчины нос, такой и «поднос».

Не любил Илья Муромец пить со Змеем Горынычем. Пил-то Змей Горыныч за одного, а буянил за троих.

Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого меньше не стало.

Недолго был безработным в Новой России Соловей Разбойник. Нашлись добрые люди и пристроили его на службу в ГИБДД.

А ведь было время, когда можно было вставить свою флешку в любое гнездо и не подхватить опасный вирус.

За неделю до первого чтения Государственная Дума приняла новый закон по монетизации образования и медицины, внесенный Правительством России.

– Шчас я ей вставлю! – Решил комар и сел на интимное место слонихи.

У него была ума палата номер 6.

Первого сентября у россиян был большой праздник – Вова и Дима пошли в школу.

У каждого своя планида. Кто-то становится раком, кто-то рачком, а кто-то сколопендрой.

Увы, но большинство людей в старости могут похвастать только своими болячками.

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги – виновата только голова.

Если постоянно писать кипятком, можно сильно обварить ноги.

Если на любовницу денег не хватает, можно, на худой конец, завести любовника. Высокие отношения между мужчинами всегда бескорыстны.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Если девушка сказала «Ой, больно!», значит она уже не девушка.

Российский рубль подобен капризному мужскому члену – падает, когда не ждут.

Чтобы ни говорили эстеты и снобы – настоящее мужское достоинство фиговым листочком не прикроешь.

Легко убедиться, что простой перестановкой букв Ё-мобиль трансформируется в Ё-бимоль. Может быть в этом есть какой-то скрытый замысел?

Она была такая воспитанная девушка, что не могла ни в чем отказать ни одному мужчине.

Только сетевые хомячки могут сношаться целый день без еды и смены позиции.

Если в людном месте громко крикнуть: – Лизунчик! – то обернутся не только девушки по имени Лиза.

– К его бы интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – Подумала с грустью породистая кобылица, проходя мимо задремавшего осла.

Последние исследования медиков показали, что занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.

Первая заповедь геев: тыл должен быть надежно прикрыт!

Новинка сезона – прокладки «Два в одном флаконе»: тампон плюс вибратор.

– Наше дело Правое. – Сказал своей жене е-партиец и пошел налево.

Многие женщины утверждают, что самыми языкастыми мужчинами являются не профессионалы-полиглоты, а простые любители куннилингуса.

Существует примета: упала вилка со стола – жди гостя.

А если на штаны пролил целую тарелку горячих щей – к чему бы это?

Сперматозоид геройски пробивался вперед, но обессилил и задохнулся в дерьме.

Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.

Не всякая палка с двумя концами.

Самым страшным оскорблением у блогеров Facebook является фраза: я твой блог отимеел.

Нефть – это виагра для российского рубля.

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Неразгаданный парадокс Страны Советов: секса не было, а гомосексуализм был.

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.

Когда первый раз Ева пересчитала ребра Адаму, у нее появились обоснованные сомнения относительно своего происхождения.

Намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.

Реальный политик – это человек, который умеет ловко конвертировать общечеловеческие ценности в личный капитал.

Когда рушится вертикаль власти, главное, не попасть под ее обломки.

Чем выше вертикаль власти, тем большую тень она отбрасывает.

В лучших домах Парижа мужчин встречают по фейсу, а провожают по интерфейсу.

Если в России убрать всех коррупционеров, то некому будет следить за «порядком».

Говорите, кашу маслом не испортишь. А дегтем пробовали?!

Еще при матриархате мерилом мужской состоятельности был членский взнос.

Она так глубоко смотрела внутрь мужчин, что ничего хорошего там найти не могла по физиологическим причинам.

Талант не пропьешь, но заложить его можно.

Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.

В национальной игре в городки появилась новая фигура: вертикаль власти, поставленная на попа.

Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

У него был такой имеел, что девушки запоминали его с первого раза.

Чтобы ни говорили эстеты и снобы – настоящее мужское достоинство фиговым листочком не прикроешь.