Текст книги "Анекдоты от Мишеля"

Любезный мужчина

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:

– Вы не будете возражать, если я лягу снизу!

– Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

Любовь всего дороже

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:

– Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?

– Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

Заботливая жена

У инженера Маркелова исключительно внимательная и заботливая жена. Только он придет домой, она ему сразу напоминает:

– Дорогой, «Сиалис» на столе! Не забудь принять две таблеточки!

Бессонница

– Петро, хочу тебе сказать, что твоя жинка спит днем с Миколой.

– Шо ты говоришь, Тарасе? То-то я думаю, отчего у нее бессонница.

Мужское достоинство

– Мужчина, у вас хоть временами просыпается мужское достоинство?

– Да каждый день под утро! А что?

Ходячий фаллоимитатор

– Что делает этот мужчина в нашей постели?

– Дорогой, это не мужчина, а фаллоимитатор.

– Но у него голова, руки и ноги.

– Ничего удивительного, это последняя модель – ходячий фаллоимитатор.

Секс с Перчиком

Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону… От желающих отбоя не было.

Преимущества полярной ночи

Армянское радио спросили:

– Можно ли за ночь 10 раз поиметь женщину?

– Можно и больше, – ответило Армянское радио – если ночь полярная, а женщина хороша как персик.

Милосердие и любовь

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро:

– Мадемуазель, это вам за ваш труд.

Девушку тронуло внимание русского парня и она, мила улыбаясь, сказала ему об этом:

– Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой!

И наигранно смущаясь, продолжила:

– Если вы добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.

О чем говорит эхо

– Э-ге-ге-гей! – Крикнул громко мужчина.

– Гей, гей, гей! – Ответило эхо.

Всячина

Кому нужна такая

На приеме у нарколога молодая женщина.

– Доктор, когда вы меня закодируете, я не буду пить?

– Не будете.

– И гулять не буду?

– С этим придется завязать.

– А кому я тогда буду нужна не гулящая и не пьющая?

Новая жизнь

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:

– На какой срок кодироваться будем?

– До конца жизни! – отвечает клиент.

– Хорошо, кодирую до конца жизни.

Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.

– Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, – расстроено говорит нарколог клиенту.

– Доктор, не огорчайтесь, – успокаивает клиент нарколога, – вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

К урологу без очереди

В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:

– Ты на что жалуешься?

– У меня затрудненное мочеотделение.

– Так это не болезнь а легкий насморк! А вот у меня настоящая хворь: моча постоянно в голову ударяет.

– Так вам надо не к урологу, а психиатру.

– Что ты сказал, сволочь! Да я тебя за эти слова отделаю так, что мама не узнает!

– Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.

Материнство и детство

– Гоги, почему у тэбя такой расстроенный вид?

– Панимаеш, Гиви, вистывком не взал мою картину на виставку.

– Вах, Гоги, что пазваляет сэбе этот вистывком. А что за картина была, Гоги?

– Хороший картина била, Гиви. Матэринство.

– Вах-вах, хороший картина матэринство.

– Очень хороший картина, Гиви. Море, солнцэ, пляж, жэнщина с рэбенком.

– Вах-вах, дэйствительно хороший картина. И что, вистывкому не панравилась морэ?

– Нет, Гиви, ему не панравился рэбенок.

– Вах-вах, Гоги, как мог не панравится рэбенок?

– Панимаеш, Гиви, гаварят, рэбенок очэн болшой, валасатый и маму свою нэприлично за грудъ дэржит.

Когда заняты руки

Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у!

Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:

– Ты чего орешь как сумасшедший?

– Дык, ссать хочется!

– А что тебе мешает, кругом ни души?

– Да, член достать не могу, руки заняты!

Вправка мозгов в банкомате

Одурманенный нарк пытается снять деньги в банкомате. Вставляет кредитную карточку в терминал и читает на мониторе запрос: введите пин-код.

Подумав немного, достает шприц, закатывает рукав и собирается уколоться.

Женщина, стоящая в очереди в банкомат, возмущенно говорит:

– Молодой человек, что вы делаете?

– Ты, че, не видишь, пин-код ввожу!

– Я сейчас милицию позову! Они тебе мозги быстро вправят!

– Не парься, женщина! Я шчас их сам вправлю!

Свинушки и волнушки

Пошел мужик в лес по грибы, заблудился, растерялся, стал звать на помощь:

– Ау-у, люди добрые, помогите!

Из леса на крик вышел незнакомец, подошел к мужику и сурово ему говорит:

– Ты, что раскричался, как резанный, всех волнушек в округе распугаешь.

– Каких волнушек? – Недоуменно спрашивает мужик. – Здесь только свинушки попадаются.

– Кому свинушки, а кому и волнушки попадаются, идиот!

Новогодние приметы

Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Встретишь в галушках со шкварками – будешь летом отдыхать в Крыму. Очухаешься в фуа гра – предстоит поездка на Лазурный берег. Придешь в себя в магбусе – не миновать Шарм эль Шейха. Промоешь глаза том-ям-гунном – окажешься в Паттайя или Сукхоте. Ну, а если придется встретить Новый год в собственной блеватине – дальше родной Пупырловки выехать не удастся.

Чужие на празднике жизни

Рано утром 31 января киллеры в одеяниях Деда Мороза и Снегурочки собираются на дело.

Дед Мороз, набивая мешок для подарков оружием: два узи, две беретты, разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый арсенал боеприпасов, обращается к Снегурочке:

– Нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам нам надо будет разнести поздравления и гостинцы.

– Да, чужие мы с тобой на этом празднике жизни. Мы людям и поздравления, и гостинцы, а в ответ даже спасибо не услышим.

Голубой огонек

У входа в гей—клуб завсегдатаи зазывают Деда Мороза:

– Заходи, красавчик на голубой огонек. Мы тебе такую Снегурочку подарим, Санта Клаус и Пер Ноэль от зависти умрут.

Под елкой

– Ты где встретил Новый год?

– У елки в лесу.

– А я под елкой дома. И в лес ходить не пришлось.

Странная Снегурочка

Решил Волк пойти на новогодний карнавал. Купил наряд снегурочки, одел его, подкрасил губы, подвел глаза и направился на праздник. По дороге встретил двух пьяных Дедов Морозов. Увидели Деды Морозы Снегурочку, обрадовались. Подхватили ее под белы ручки и утащили под ближайшую елку на хоровод.

Вылез после хоровода Волк из-под елки, сбросил с себя одежду Снегурочки и заорал как сумасшедший:

– Ну, Заяц, погоди!

– Причем тут Заяц? – удивился один из Дедов Морозов – Уже три часа как Год Змеи наступил.

– Странная какая-то эта Снегурка. – Подытожил другой Дед Мороз – Заросла волосами, как животное. Ей бы лазерной эпиляцией заняться, а она позапрошлый год поминает. Ну, да, хватит про нее. Давай, лучше выпьем за гладкокожих и красивых змеюк! Ведь это их год!

Не по адресу

Монах-капуцин, который не выговаривал букву «ц», после смерти попал на небо. Подошел к закрытым райским вратам и крикнул:

– Отворяйте, капучино прибыл!

Несколько минут никто ему не отвечал, затем из-за ворот прозвучал голос:

– Мы капучино не заказывали! Обратитесь в ад, возможно, там делали заказ.

Кой-какие сомнения

– Фима, что ты делаешь?

– Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины.

– Зачем, Фима?

– Чтобы их продавать.

– Фима, твои картины никто не купит.

– Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его картины стали стоить миллионы.

– Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить миллионы?

– Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть.

– Что за сомнения, Фима?

– Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.

Когда нет предложений

В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого человека:

– Светлану Ивановну можно?

– Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только, никто ничего не предлагает.

Черноморская уринотерапия

Разговор двух женщин на сочинском пляже.

– Роза, почему вы не купаетесь? Сегодня вода такая замечательная!

– Милочка, мой врач не рекомендовал мне черноморскую уринотерапию, особенно в дни, когда вода замечательная.

Кризис по-итальянски

Один итальянец жалуется своему приятелю на последствия экономического кризиса:

– До кризиса я был в состоянии содержать жену и двух любовниц, а теперь с трудом свожу семейный бюджет. И о чем только думает наше правительство!?

Всего один недостаток

Перед помолвкой будущая невеста спрашивает своего жениха:

– Милый, у тебя есть недостатки?

– Есть один.

– Какой?

– Я ем три раза в день.

Пролеталии умственного труда

– Вовочка, слово пролетарии надо писать через букву р, а не л.

– Марь Ивановна, а мой дедушка говорит, что мы пролеталии умственного труда, так как пролетели во время ельцинских реформ.

Гей-Люссак

Школьный урок по физике. Тема – законы газовых состояний. Вовочка задает вопрос учительнице.

– Марь Ивановна, а что Люссак был геем?

– С чего ты это взял, Вовочка?

– Дык, в книге черным по белому написано: гей – Люссак.

Когда сосед виноват

– Не пойму, почему от тебя мужики уходят? Все при тебе: и лицо, и тело!

– Да сосед виноват.

– Так ты сойдись с соседом.

– Ты что! Он так сильно храпит за стенкой, что все мужики от меня на второй день сбегают.

Проруха

– Сынок, где тут у вас нудистский пляж?

– Дедуся, а ты, что позагорать или покрасоваться там хочешь?

– Да, нет, старуху свою ищу. Я не купил ей модный купальник, так она теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит. Такая вот проруха на нее нашла, сынок.

Уже можно выписывать

– Как вы себя чувствуете, Иванов?

– Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать.

– Очень хорошо!

– Доктор, я стал ходить.

– Замечательно, Иванов!

– Доктор, но я стал ходить под себя.

– Под себя или от себя не принципиально. Главное, вы ходите и вас можно выписывать.

Поддержи и направь

Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к операционному столу и просит старшую операционную сестру:

– Сестра, поддержи и направь.

– Доктор, мы в операционной, а не в ординаторской. Тут я вам ничем помочь не могу.

Послеоперационная зачистка

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки.

– Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной.

– Этажом выше находится операционная. Похоже, хирург послеоперационную зачистку проводит.

Умыть руки

Одна операционная медсестра спрашивает другую.

– Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки?

– Пора бы знать, уважаемая коллега, он не моет, а умывает руки.

Преимущества нездорового образа жизни

Разговор двух приятелей.

– С каждым годом все дороже и дороже вести здоровый образ жизни.

– А ты не заморачивайся и веди нездоровый.

Куда попал атом?

Двое голубых ведут разговор о российской науке.

– Ты, знаешь, по данным агентство Thomson Reuters российская наука в полной жопе.

– Милый, как я ей завидую!

– Не будь идиотом, наш космос и атом тоже в глубокой жопе.

– Ужас, милый! А как атом туда попал?

Докторская или краковская

Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега, увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован?

– Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес.

– Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!

Массаж по науке

– Скажите, почему массаж у вас так дорого стоит?

– Все просто! Я кандидат наук и делаю массаж по науке! А это, сами понимаете, дорогого стоит.

Вперед в третий десяток!

– Коллега, потрясающая новость: Россия уже на 12 месте в мире по числу опубликованных научных работ. Пройдет еще немного времени и…

– Наша страна окажется в третьем десятке научных стран, не так ли, уважаемый профессор?

Нет неудам

– Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить университеты на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?

– Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.

Мойша евророссиянин

Сценка знакомства.

– Джон Хьюстон, нейрохирург, афроамериканец.

– Мойша Лейбович, нейрофизиолог, евророссиянин.

Таки уже еврей

– Дедушка, моя бабушка еврейка?

– Еврейка, внучек.

– А мама еврейка?

– Конечно, внучек.

– А папа еврей?

– Еще тот еврей, внучек.

– А ты еврей, дедушка?

– Таки уже да, внучек.

Случай на экзамене

Студентка на экзамене показывает профессору листок бумаги, на котором написано всего три слова: готова сделать минет. Профессор пишет на листке в ответ: сколько хотите? Дальше между ними идет переписка.

Студентка: 5.

Профессор: Рублей или долларов?

Студента: Вы шутите, профессор?

Профессор: Какие шутки, когда знания хотят из «пальца» высосать.

Кворум на банкете

Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному руководителю.

– Похоже, защита не состоится, нет кворума?

– Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом вы легко убедитесь на банкете.

Мог бы и сам догадаться

Двое проходят мимо здания, автостоянка возле которого заполнена очень крутыми тачками.

– Ты не знаешь, что за организация размещается в этом здании? – Спрашивает один из них.

– Мог бы и сам догадаться – это областное следственное управление. – Слышит он в ответ.

Честный гаишник

– Про гаишников столько анекдотов, просто жуть!

– Ты еще больше ужаснешься, это не анекдоты, а реальные истории. Анекдот про гаишников всего один – честный гаишник.

Далеко не улетишь

Сидят две вороны: одна с хвостом другая без хвоста. Та, что с хвостом спрашивает:

– Подружка, где ты свой хвост потеряла?

– Ой, не спрашивай! Вчера я в жуткую переделку попала, хвоста лишилась, но, слава богу, честь сохранила. А это намного важнее хвоста.

– Ну не скажи, подружка, на одной чести далеко не улетишь.

Соколиный глаз

Пожилая немецкая пара совершает шопинг на ярмарке. Немка издали увидела объявление: скидки на обувь до 70%, решительно направилась в магазин и приобрела 4 пары обуви. Довольный покупками своей жены, немец с гордостью говорит продавцу:

– У моей жены соколиный глаз!

Величайшее благо

Содержимое одного куриного яйца обращается к другому перед жаркой на сковородке:

– Согласись, замечательно выйти из заточения на свободу. Теперь я хорошо понимаю, почему Вольтер сказал – свобода это величайшее из благ.

Дело – труба

Девиз топ-менеджеров Газпрома.

– Наше дело – труба!

Не с той ноги

– Черт побери, опять я не с той ноги встал! – Произнес одноногий пират Джон Силвер, с трудом поднимаясь с пола каюты.

Козлы или бараны

До конца матча болельщики так и не разобрались, кто бегал по полю: 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

Зачем корове крылья?

– Если бы только у меня были крылья?! – Сказала, глубоко вздохнув, корова.

– Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и осталась бы. – Возразила ей лошадь.

– Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.

Не с того места

– Папа, две головы лучше, чем одна?

– Конечно, сынок.

– Папа, а почему тогда Змею Горынычу три головы не помогли?

– Потому, сынок, что они у него не с того места росли.

Шинель из конопли

– Ты слышал новость, Минпромторг предложил шить новую форму для военнослужащих изо льна и конопли?

– Конгениально! Проблема с набором сразу разрешится: призывники смогут косячить прямо на службе.

Большой привет

В парную вошли трое мужиков с обрезами.

– Сейчас я задам жару! – Сказал тот, у кого на обрезе крупными буквами было выбито: Большой привет женщинам планеты от Бени с Малой Арнаутской.

Доллары и сантиметры

Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие – в сантиметрах. В выигрыше обычно оказываются первые.

Полный Кержак!

Новости семантики. После ЕВРО 2012 у крылатой фразы «Полный кирдык!» появился синоним «Полный Кержак!»

Трубка желаний

Выкурив трубку мира, Белый вождь предложил Чингачгуку раскурить трубку желаний. Тот необдуманно согласился и потом долго плевался.

Главные научные достижения России в 2012 году

1. Выявлены многочисленные случаи массового заражения российских сетевых хомячков вирусом не суверенной демократии в результате общения с заморскими свинками. Попутно отработана передовая российская технология видео-анатомических наблюдений за распространением вредоносного вируса.

2. Создан клон Анатолия Чубайса с уникальными генами реформаторства – Дмитрий Ливанов. Клонирование выполнено с помощью оригинальной российской технологии партогенеза.

Рождественские каникулы

– Как ты провел рождественские каникулы?

– Отлично! Бухал без перерыва с 23 декабря по 8 января как невоцерковленный православный католик!

Самолет-невидимка

Разговор на МАКСе – 2015

– Что-то российского истребителя-невидимки не видно?

– Так он же невидимка, потому и не видно.

Антисанкции

– Ты что такой смурной?

– Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.

– А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

Непатриотичный кофе

– Вам какой кофе: американо, экспресс, капучино или латте?

– Принесите капучино. Американо сейчас пить непатриотично.

Редкий процент

Российский и немецкий бизнесмены прогуливаются по Москве. Немец обращает внимание на рекламный баннер на здании банка: Редкий кредит 17, 5%. Цифра заинтересовала его, и он спрашивает россиянина:

– Что написано на этом баннере?

– Банк предлагает своим клиентам фирменный «редкий кредит» под 17, 5%. – поясняет россиянин.

– Это действительно очень редкий кредит! Не всякий сумасшедший возьмет деньги под него!

Прыжок рыбкой

На биржевой вышке стоят бразильский реал и российский рубль.

– Будешь прыгать солдатиком? – спрашивает реал.

– Нет, рыбкой, так глубже нырну, – отвечает ему рубль.

Перечеркнутый рубль

– Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?

– А ты посмотри на обменный курс рубля, и все поймешь.

Коллеги по несчастью

– Ты чего так отощала? – спрашивает рубль гривну.

– Да уже год как на энергетическую диету села. А ты, я вижу, тоже здорово сдал. Что так?

– А меня ЦБ и Минфин загоняли: то плавать, то отжиматься заставляют, то таргетируют, то сушат. В общем, жить не дают!

Если глубоко копать

Cледователь по особо важным делам вместе с сыном осматривают в музее сокровища Трои.

– Папа, это правда, что Шлиман откопал эти сокровища в Турции глубоко под землей?

– Правда, сынок.

– А в России можно найти сокровища?

– Если глубоко копать, сынок, то можно нарыть такие сокровища, о которых Шлиман мечтать не мог.

Порочный круг

Порочный круг российского правоведения: если судить по закону – люди забудут про понятия, если судить по понятиям – забудут про законы.

К вопросу о кризисе

Старый алкоголик Тимофей отличается редкой половой неразборчивостью. На вопрос журналиста «Нашей газеты»:

– Что ты думаешь о мировом кризисе? – Он, не раздумывая, ответил:

– Да имел я ваш кризис!

Замечательный замысел

Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на слушаниях дела Березовский против Абрамовича.

– Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств, какое великолепное мастерство воплощения! – Восклицает потрясенный Остап Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой воровать!

– Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!

Разговор двух джентльменов в Лондонском суде

Паниковский и Шура Балаганов сидят в Лондонском суде на слушаниях дела Березовский против Абрамовича. Рассматривается вопрос о прихватизации «Русала». В один из моментов слушаний Балаганов толкает в бок Паниковского и говорит ему:

– Вот, что пилить надо было. А вы меня пудовую гирю пилить подбили!

– Я вас, конечно, уважаю, Шура, но вы идиот. Скажите мне, кто бы нас допустил к распилу «Русала»?! Может быть Остап Ибрагимович?

Предусмотрительные тараканы

– Удивительный дело, тараканы перевелись в России.

– Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

Небольшая разница

В чем разница между сексом и выборами?

В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение получают другие.