Текст книги "Анекдоты от Мишеля"

Как подъехать к девушке

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать. Наш совет:

– Купи Феррари и подъезжай смело.

Наше все

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

– Мама, Пушкин – наше все?

– К сожалению, да, сыночек.

– Почему, к сожалению, мама?

– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

У них все по-серьезному

Крутой лимузин тащится за тяжелой фурой, на заднем борту которой большими буквами написано:

– Прежде чем обгонять, подумай! Во мне 200 лошадей, которыми управляет один осел.

Проигнорировав предостережение, водитель лимузина идет на обгон и …попадает на небеса. Там его встречает архангел Гавриил:

– Ты, что, читать не умеешь?

– Умею.

– Почему не внял нашему предостережению?

– Подумал, что слова об осле шутка.

– Э-э, смертный, это вы у себя на земле по делу и без дела шутите, а у нас в небесной канцелярии все по-серьезному.

Как стать вип-персоной

Учитель обращается к ученику с вопросом:

– Вовочка, о чем говорит дружба тигра Амура и козла Тимура?

– Она говорит о том, что любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.

Герасим, рубль и муму

– Ну, что, нащупала дно? – спросил Герасим Муму.

– Нащупала, – ответила горестно Муму.

– Странное дело, – удивился Герасим, – Муму нащупала дно, а рубль никак нащупать не может: упал-то он намного раньше.

Мечта россиянина

Мечта россиянина: проснулся утром, а рубль стоит.

А ля политик

Сталин и Лысенко

Было это в далеком 1937 году. Заехал Сталин к своему другу академику Лысенко на опытную агрономическую станцию узнать, как обстоят дела с селекцией злаков. Как водится в таких случаях, академик Лысенко организовал для вождя экскурсию по станции и рассказал об успехах в селекционной работе. Вождь остался доволен тем, что увидел и услышал. Перед отъездом он раскурил свою трубку и сказал Лысенко:

– Спасибо тебе, дорогой Трофим Денисович, за полезную экскурсию и интересный рассказ. Теперь я знаю, как важно в нашем деле вовремя сажать и пропалывать, пропалывать и сажать!

O tempora, o mores!

Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной грустью говорит другому

– До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные – Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с раздвоением личности.

– А чего ты хочешь – какое время, такие и психи. Не зря же древние римляне говорили: o tempora, o mores!

Сланцы и засланцы

Заседание Правительства РФ, выступает Министр экономики:

– В ближайшие годы наибольшую угрозу для экономической стабильности России будут представлять сланцы. Новые технологии извлечения газа и нефти из сланцев могут обрушить цены на энергоносители и торпедировать наш бюджет

Премьер резко обрывает Министра:

– Основную угрозу для России несут не сланцы, а засланцы. Их давно следовало взять в разработку.

ООН и Россия

Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво. Входит жена с газетой в руках.

– Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по технологическому развитию, на 65 – по уровню жизни, на 71 – по развитию потенциала, на 72 – по рейтингу расходов государства на гражданина, на 97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности жизни…

– Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты всей?

– Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать?

– Не надо! И так понятно, не любит Россию ООН!

Езда на тандеме

Путин и Медведев на тандеме поднимаются в гору. Впереди Медведев управляет, сзади Путин как раб на галере за двоих надрывается.

Медведев: – Ты не устал, Владимир Владимирович?

– А ты как думаешь, Дмитрий Анатольевич!

– Может, слезешь и отдохнешь? А я дальше один покачу.

– No problem, Дмитрий Анатольевич, работаем дальше вместе, только местами поменяемся.

Убедительный довод

Маляр закрашивает краской броскую надпись на стене дома: Мэр – вор.

Один прохожий говорит другому:

– Похоже, жильцы нашли убедительный аргумент, чтобы мэрия обновила фасад здания.

Всего одна приятная новость

Микола смотрит украинское ТВ, на котором диктор озвучивает последние экономические новости:

– Биржевой курс гривны сегодня упал на 2%, цены на коммунальные услуги выросли за последний месяц на 10%, полугодовая инфляция составила 30%. А теперь новости из России: рубль за прошедшую неделю обвалился на 4%.

– Дожили, – бросает недовольную реплику Микола, – за целый день всего одна приятная новость и та из России!

Обама промахнулся

Один бомж говорит другому:

– Похоже, Обама промахнулся с санкциями.

– С чего ты взял?

– Дык я как пил бормотуху до санкций, так и пью ее сейчас.

Не хрум-хрум

На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.

– Что с вашим питомцем? – спрашивает ветеринар.

– Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком «хрум-хрум-хрум», а теперь – «крым-крым-крым». Может у нее с зубами что-то?

Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:

– Зубы у нее в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.

Не воруют, а разворовывают

Вымышленный разговор двух российских патриотов.

Патриот XIX века: Ну, что, потомок, в России по-прежнему воруют?

Патриот XXI века: Не то слово, Уважаемый предок, разворовывают!

Не до науки

– Почему у российских ученых зарплаты и пенсии значительно меньше чем у ментов?

– Потому что Путин цеМентирует Россию.

Детские анекдоты для взрослых

Анекдоты про Буратино

Как было бы замечательно – думала c сожалением Мальвина – если бы папа Карло при работе над Буратино поменял верх и низ полена.

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости Мальвины нашел…

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

Буратино – это лучший пример безотходного производства.

– Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.

– Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина высекла его своей изящной плеточкой со словами:

– Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить, что Буратино не дерево, а хороший мальчик!

– Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?

– Это почему, сыночек?

– Потому что, меня нельзя обрезать.

– Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.

– А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.

Буратино утешает рыдающего Пьеро.

– Ну, успокойся, дружочек, все будет хорошо.

– Да, тебе хорошо говорить! У тебя и сучок, и задоринка есть. А меня все на нитках висит. Я сам даже пальцем пошевелить не могу.

– Да, ерунда все это! Главное язык в порядке. А ты им, как сказала Мальвина, владеешь как Большой мастер!

Мальвина, Пьеро и пес Артемон сидят за праздничным столом. Без пяти минут Новый год. Врывается запыхавшийся Буратино. Мальвина недовольным тоном:

– Ты почему опаздываешь, Буратино?

– Да нос в жопе Карабаса Барабаса застрял.

– А как он там оказался?

– Дык, Карабас Барабас предложил мне почистить дымоход за десять баксов. Ну, я и согласился.

На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей.

– Не понял? – Простодушно спросил Буратино.

– Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка пригодится как средство от тупости.

Побывал Буратино в Амстердаме на улице красных фонарей. Вернулся домой и пожаловал к Мальвине с бэушным светофором.

– Буратино, ты, что с ума сошел? Зачем мне светофор?

– Отстала ты от жизни, Мальвина. В Амстердаме на каждом доме красный фонарь висит.

– Так то ж фонарь, а тут целый светофор. Что теперь в дом ко мне на машинах въезжать будут?

– Глупая ты, Мальвина. Ничего не понимаешь в инновациях. А теперь представь! Повесишь ты светофор над входом в дом и начнешь жить по-европейски. Зажжешь зеленый свет – свободно, зажжешь красный – занято. И красиво, и удобно!

– А желтый для чего?

– А желтый – это обслуживание по льготному тарифу.

– Ну, уж нет! Европа так Европа! Тариф для всех один!

Пьеро спрашивает Мальвину:

– Ну, как тебе Буратино?

– Да бревно бревном.

– Хочешь, я его распалю?

– А ты сумеешь?

– Никаких проблем, у меня фитилек с огоньком.

Буратино искренне любил деревянные советские деньги: в каждом рубле он находил родственную душу.

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в шлеме и с хлыстом Малвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Буратино по

своему недомыслию принимал за страх.

Анекдоты про Винни Пуха

Кролик спрашивает Винни Пуха:

– Винни, это правда, что ты вступил в партию «Единая Пасека»?

– Правда, Кролик!

– А зачем тебе это нужно?

– Теперь пчелы меня за своего признают и не будут жалить, когда я к ним за медом приду.

При очередной встрече с Винни Пухом Кролик пришел в ужас, увидев его лицо: оно было до жути оплывшим и опухшим.

– Винни, что с тобой случилось?

– Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел.

– Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии!

– Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось. разные.

– Сова, по-моему, Винни сошел с ума.

– Почему ты так решил, Кролик?

– Третий день подряд Винни пьет виски и во все горло орет: in Vinni verites! Нормальный медвежонок так делать не будет!

– Похоже, ты прав, Кролик. В Винни здравого смысла не больше чем в опилках, а вот in vino истины хоть отбавляй! – Сказала мудрая Сова и отхлебнула глоток кьянти из бокала.

Съездил Пятачок на шопинг в Милан, затарился модными обновками под завязку. Пригласил своих друзей на просмотр обновок. Дефилирует перед ними в прикидах от Армани, Гуччи, Версаче, Дольче и Габбана… и спрашивает:

– Ну, как вам мои обновки?

– Да, Пятачок, умеешь ты держать марку! – Отвечает за всех Сова.

– Что, полный отпад!?

– Ну, да, Пятачок, полный отпад! Как тебя не одень, все равно ты свинья свиньей остаешься!

– Винни, тебе снятся эротические сны? – Спрашивает ослик Иа у Вини Пуха.

– Снятся, Иа.

– А что тебе снится, Пух?

– Вчера мне приснилось, будто я нашел полный бочонок меда, опустил в него свою лапу, окунул ее по локоть в мед, потом засунул лапу в рот и стал ее лизать. И лизал так долго и сладострастно, что к утру никаких сил не осталось.

– Как я тебе завидую, Пух. А мне кроме сбитых копытцев и полизать нечего. Вчера я к несчастью еще и свой хвостик где-то потерял.

– Не переживай, дружище Иа! У меня для тебя всегда найдется хороший лизунец!

– Иа, почему у тебя такой озабоченный вид?

– Винни, мне пришел вызов в Израиль и я в растерянности: ехать или нет.

– Ну, ты и осел, Иа! Ехать надо!

– Да, знаю я, что ехать надо, но меня смущает одно обстоятельство.

– Какое?

– Понимаешь, Винни, когда я приеду в Израиль, меня обрежут, а этого мне очень не хочется.

– Ну, если ты так дорожишь своим достоинством, оставайся!

– Винни, если я останусь, даже ты назовешь меня идиотом. Такая вот дилемма у меня!

– Да-а, невеселая у тебя, Иа, перспектива стать идиотом или обрезанным ослом! – Посочувствовал Иа Винни и пошел дальше искать новых приключений на свою задницу.

Решил Винни Пух создать джаз-квартет. Себе выбрал синтезатор, бас-гитару и вокал доверил Иа, саксофон и подпевку – Пятачку, ударные – Кролику. Сова долго смеялась, когда узнала про затею Винни Пуха. И как выяснилась, зря. Квартет заиграл и заиграл так, что все обитатели Леса обалдели. Воистину, многого можно добиться, если в коллективе нет козла.

Забавная история приключилась однажды с осликом Иа. Проснулся он как-то среди ночи оттого, что стало ему холодно. Пошарил вокруг копытцами – нет одеяла. Включил свет, и все стало ясно. Оказывается, пока он спал, его «второе эго» расшалилось и утащило одеяло под самый потолок.

Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил в КПРФ.

– Ну, какой же ты осел, Иа, что вступил в КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине». Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.

Поймал Тигра Вини Пуха и спрашивает:

– Ты либерал или консерватор?

Пух наобум отвечает: – Либерал.

– Ну, если либерал, становись в либеральную позу.

Делать нечего, стал Пух в либеральную позу. Отлибералил его Тигра и спрашивает:

– А может, Пух, ты и не либерал вовсе, а консерватор? Говори, я готов исправить свою ошибку.

– Уважаемый Тигра, а можно мне побыть просто медвежонком?

– Хорошо, Пух, побудь, но только до нашей следующей встречи. А вот к ней ты должен определиться – либерал ты или консерватор.

– Что-то Винни Пуха давно не видно? – спрашивает Кролик ослика Иа.

– Четыре дня назад он с Пятачком до свиного визга «нажрался»: до сих пор «просохнуть» не может, – отвечает Иа.

– Да, хреново, когда у тебя мозги из опилок! – подытожил Кролик и поскакал дальше.

Анекдоты про Колобка

Нарк-внучек предлагает Колобку ширануться.

– Давай, уколемся и улетим!

– Но я летать не умею. Я только катиться могу.

– Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.

Попали в советское время ежик и колобок в вытрезвитель. Наутро их выпустили, обрезав ножницами все иголки ежа. Вышли друзья из вытрезвителя, колобок посмотрел на ежа, рассмеялся и сказал:

– Ну, что, Лысый, пойдем, похмелимся.

– Какой я тебе лысый. Я обрезанный.

– Э-э, брат, на обрезанного ты рылом не вышел.

Скатала бабка-коммунистка колобок. Взяла его в руки, погладила по круглой маковке и с любовью сказала:

– Ну, прямо вылитый Ильич, такой же крутой и лобастенький Сейчас испеку его, придут внуки, угощу их гостинцем.

Услышал это колобок и гневно крикнул:

– Ты, что старая карга, совсем охренела. Мне еще надо с этой либеральной проституткой – Лисой разобраться и переворот в лесном Совете учинить. А ты испеку, испеку!

Колобок катит на скорости по автотрассе. Видит впереди Лиса в гаишном прикиде, давит на тормоза и говорит вслух:

– Похоже, приехал! Теперь эта рыжая стерва меня по-черному раскрутит!

Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро, медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро, лиса крутанула – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать. Взял он в руки колобок и зло ему говорит:

– Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на попу натяну.

Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок возмущенно:

– Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!

Дед скреб-скреб по сусекам у бабки и наскреб себе и бабке на голову колобка.

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, наступил на Колобка и раздавил его. Стоит, сокрушенно смотрит на то, что осталось от колобка, и думает:

– Непруха, блин! Лиса узнает, что я Колобка раздавил, расстроится, в сексе откажет. Придется, опять всю зиму лысую лапу сосать.

Укатил в очередной раз без спроса Колобок из дому и повстречал на проселочной дороге Лиса-извращенца. Предложил Лис колобку поиграть на лужайке, на что колобок с радостью согласился. Вначале все было клево: Лис катал Колобка по траве и раскручивал его как юлу. От быстрого вращения у Колобка кружилась голова, и он заливался счастливым смехом. Потом Лиса как будто подменили. Как дикий зверь он набросился на колобка и стал его насиловать со словами:

– Это тебе за дедушку! Это тебе за бабушку! Это тебе за Мишку-косолапого! Это тебе за Волка-серого!

И так жестоко Лис насиловал Колобка, что помял ему все бока. Пришлось Колобку прибегнуть к помощи пластической операции. Вот к чему привело непослушание Колобка. А ведь дедушка и бабушка ему не раз говорили ему, что разговаривать и играть с незнакомцами на улице опасно.

Анекдоты про Ежика в Тумане

Бродил как-то ежик в тумане по перелеску в поисках телесной и духовной пищи. Уже за полночь выбрался на уютный пригорок и прилег на спину передохнуть. Кругом было тихо, тепло и спокойно. Неожиданно набежал легкий ветерок и разогнал белую туманную мглу над пригорком. И случилось чудо – впервые в жизни ежик увидел большое ночное небо. Увидел и испытал настоящий шок. Прямо над ним во всей своей первозданной красе зиял бездонный звездный колодец с мириадами мерцающих далеких светил.

Безбрежность космоса и его таинственность так поразила ежика, что он непроизвольно подумал:

– Боже мой, какая красота! Как я мог жить столько времени, погруженный в свое Я, не ведая, что надо мной существует другой загадочный и прекрасный мир. Спасибо провидению, что оно открыло мне глаза на него. Теперь я знаю, что есть две вещи в жизни, которые достойны самого глубокого удивления и благоговения – звёздное небо надо головой и моральный закон в душе!

Последняя мысль так поразила ежика своей глубиной и оригинальностью, что он повторил ее несколько раз, пока не понял, что она гениальна. Ему тотчас захотелось поделиться с кем-либо из обитателей леса своим открытием, и он стал лихорадочно думать к кому бы направиться в этот поздний час. Задача была непростой. Все дневные звери давно смотрели вторые сны. И ежику будить их было неудобно. Не спали лишь сова и летучие мыши. С летучими мышами делиться своим открытием ежик не хотел. Он был уверен, что крыланы не смогут оценить его гениальное прозрение своим слабым умишком. А вот сова могла это сделать профессионально. Всему лесу было известна ее невероятная начитанность и мудрость. Это определило выбор ежика, и он бегом направился к ее жилищу.

Когда ежик прибежал к дому совы, она сидела на суку у входа в дупло и наводила предутренний марафет.

– Уважаемая сова, ты можешь выслушать меня и высказать свое мудрое мнение? – Обратился ежик к сове.

– Угу! – Ответила сова.

– Полчаса назад, уважаемая сова, я впервые в жизни увидел ночное небо в звездах. Оно так поразило меня своей красотой и тайной, что я сразу понял: только две вещи в жизни достойны самого глубокого удивления и благоговения – звёздное небо надо головой и моральный закон в душе! Согласись, мудрая сова, это гениальная мысль.

– Угу, возможно она гениальна, – ответила сова – но где-то я уже встречала нечто подобное. Подожди немного, я сейчас наведу справку в Интернете.

Сказав это, сова исчезла в дупле и минут пять не появлялась. Эти минуты показались ежику томительно долгими. Он не находил себе места от волнения, бегал под деревом совы взад-вперед и непрестанно повторял:

– Неужели она права? Неужели она права?……?

Наконец сова появилась из дупла и, выдержав минутную паузу, сказала:

– Так и есть, ежик! Более двухсот лет назад твою гениальную мысль уже высказал великий немецкий философ Иммануил Кант. Увы, ты опаздал немного.

– Вот так всегда! – Сокрушенно сказал расстроенный ежик. – Только придет гениальная мысль в голову, как тут же выясняется, что какой-то умник уже высказал ее до тебя. Ну, разве это справедливо, мудрая сова?

– Угу, не справедливо! – Ответила ежику сова, и добавила: – Кстати, ежик, у Канта есть много других умных мыслей и афоризмов о справедливости, гениальности, заблуждениях и прочих важных вещах. Советую тебе их почитать на досуге. Возможно, тогда тебе не придется измышлять уже измышленное.

– Ладно, сова, почитаю. – Ответил ежик без особого энтузиазма и побрел огорченно домой. Ему было обидно, что признание и слава обошли его стороной.

Отправился на прогулку в тумане ежик и наткнулся на обрывок газеты. Большими буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕД и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.

– Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет к нему поближе держаться, может и к моим иголкам что-нибудь пристанет.

Бродил без цели ежик в тумане и встретил колобка, который быстро катил по полю.

– Ты кто? – Спросил ежик Колобка.

– Кто, кто, хер в манто! – Ответил ему Колобок и покатил дальше.

– Странный какой-то этот тип – хер в манто. – Подумал про себя ежик. – Ни носа, ни лап, ни колючек. Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.

Анекдоты про Чиполлино

Мама спрашивает Малыша, почему у него заплаканные глаза.

– Мама, Карлссон познакомил меня со своим новым другом. Общаясь с ним, я не мог сдержать слез.

– А как зовут друга Карлсона?

– Чиполлино!

– Теперь мне понятно, Малыш, почему у тебя заплаканные глаза.

– Вишенка, тебя можно поцеловать?

– Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет.

– Странно! Вчера, когда мы «жарились» на сковородке, Старая Тыква сказала мне, что мой запах ей очень даже нравится.

– Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой?

– Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много времени. А время это деньги.

Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и невесело пьют чинзано.

– Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино.

– Да, радоваться нечему, – отвечает Огурец, – все секс-шопы китайскими фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором Бананом скоро вкус женщины забудем.

– Чиполлино, ты не видел синьора Лимона?

– А зачем он тебе нужен, Морковка?

– Да что-то кисленького полизать захотелось.