Текст книги "Книга-ботокс. Истории, которые омолаживают лучше косметических процедур"

Моника: из серии «самые прекрасные места в мире»

На днях в отделении по выдаче водительских удостоверений зал ожидания был переполнен, и в основном молодыми людьми. Что, только у таких пожилых людей, как я, могут украсть сумку вместе с водительским удостоверением? Может быть, я окончательно превратилась в пожилую мамашу и излюбленную жертву воров? Да что уж там, по словам полицейского, кражи дамских сумок происходят постоянно. И даже он, став однажды жертвой изощренного преступления, – а сотруднику полиции на вид было лет 25 – тоже не сразу заметил, когда это его так коварно обошли.

Но вернемся в отдел водительских удостоверений: десять стульев для, должно быть, тысячи ожидающих. Я начинаю желать, чтобы цены на бензин выросли до пяти евро, и тут мне приходит в голову, что тогда я тоже не смогу заправляться.

Прямо рядом со мной встает мужчина, у которого подошла очередь. Я опускаюсь на стул, достаю из сумки записную книжку и приступаю к работе. Так я могу хоть как-то использовать время ожидания, которое, по моим подсчетам, уже перевалило за два часа.

Работать. Ждать. Размышлять. Для чего нужны водительские удостоверения и зачем открывать все больше отделений для их выдачи? Разве нельзя было организовать все как-нибудь иначе? На велосипеде может ездить каждый, кто просто умеет это делать. Хотя автомобиль, конечно, намного опаснее. Это я уже поняла.

Сами подумайте, к каким мыслям вы бы пришли, если бы сидели в административном учреждении, работали и размышляли? При каждом звуке, сигнализирующем о вызове следующего номера, я перевожу взгляд с записной книжки на табло. Цель приближается, но все равно остается бесконечно далекой.

Мне нужно отлучиться в туалет. Свою новую сумку я определенно не оставлю на стуле, чтобы обозначить, что место занято. Может, положить туда записную книжку? Нет. Моя душа гораздо ценнее. В ней откровения моей души, переложенные на бумагу. «Пиджак!» – приходит мне в голову мысль, и я, оставив его на стуле, отправляюсь на поиски туалета.

Она уже обижалась, когда ей уступали место в трамвае.

Эмиль Кроткий[7]7
  Российский и советский поэт, сатирик, фельетонист. Сатирические произведения печатал под псевдонимом Э. Кроткий, лирические стихи – под своей настоящей фамилией. Автор многих афоризмов. – Примеч. ред.


[Закрыть]

Возвращаясь, я слышу, что один молодой человек шипит на девушку: «Ты что, хочешь убрать его, чтобы занять место пожилой женщины, тупая курица?»

Какой пожилой женщины? Я здесь такой не наблюдаю.

Вот проклятье! Девушка хотела занять мое место – она сдвинула в сторону мой пиджак. Молодой человек улыбается мне с видом победителя. Девушка встает с краю у стены.

Я снова усаживаюсь. О работе больше нечего и думать. Значит, это я – пожилая женщина. Как жутко, страшно, ужасающе. Вдруг объявляют мой номер – время ожидания в гневе на «пожилую женщину» прошло удивительно быстро. Хорошо. Тогда уж лучше быть пожилой женщиной, чем долго ждать в очереди. Приветливому чиновнику, выдающему водительские удостоверения, я говорю: «Злость сохраняет молодость!» А он смотрит на меня так, словно я пожилая мамаша, у которой украли сумку.

Зильке: э-ге-гей – вперед, вперед на веселую охоту!

Ах, как давно это было!

В молодости я была светловолосой, пышногрудой ланью, и мужчины по очереди устраивали на меня охоту. На вечеринке, в супермаркете или просто на улице я могла выбирать, кому разрешается меня подстрелить. (Конечно, в действительности все было не совсем так, но в ретроспективе жизни все события выглядят несколько размытыми. Это одно из немногих приятных побочных действий старения.)

Ах, как же давно это было.

Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.

Франсуаза Саган

Сейчас, когда мне за пятьдесят и я, очевидно, стала невидима для мира мужчин, моя жизнь полностью изменилась. Но прочь сомнения – надежда умирает последней. Ведь есть такая прекрасная фея Феминея[8]8
  Феминея – выдуманный автором персонаж, превращающий женщин после 40 в кугуаров для охоты на молодых мужчин. – Примеч. ред.


[Закрыть], которая приготовила для нас, пожилых женщин, из-за дурацкого развода снова оказавшихся в одиночестве, кое-что действительно классное. Она сделает «вжух» своей волшебной палочкой, и, смотрите-ка, мы вмиг превращаемся в хищниц-кугуаров[9]9
  Кугуар – хищник рода Пумы семейства кошачьих. – Примеч. ред.


[Закрыть]. Да-да, в кугуаров.

Для всех тех, кто еще не знает, кто такая хищница: кугуар, или «cougar», – это американское выражение; так называют пожилых женщин, которые встречаются с молодыми мужчинами, соблазняют, выслеживают и покоряют их. Мы еще раз убеждаемся, что все хорошее приходит из Америки – кока-кола, мягкий хлеб и парочка любимых телесериалов, без которых моя жизнь утратила бы всякий смысл.

И вот фея Феминея недавно возникла предо мной, подслеповато взглянула на меня и решила, что я созрела для волшебной палочки. Здесь следует пояснить: чтобы получить возможность стать кугуаром, женщине нужно быть обладательницей как минимум одной седой пряди в волосах. Кугуар – это пума, а они как раз носят чудесный серый с серебристым отливом мех. (Боже, как я рада, что американцы, придумывая свою концепцию, не вспомнили о серебристых спинах горилл. Мне бы очень не хотелось превратиться в огромную человекообразную обезьяну с лишним весом. Пума выглядит намного элегантнее.) Однако если у женщины нет ни единого седого волоса, то стать кугуаром не получится. Здесь даже самая лучшая волшебная палочка ничего не сможет поделать – так считает добрая фея Феминея.

Теперь у меня множество седых волос, к тому же я давно не была у парикмахера, что не преминула это с досадой отметить. Но добрая фея Феминея считает, что не стоит испытывать неловкость – свежеокрашенные волосы даже прибавили бы ей работы. Так что с этими симпатичными седыми корнями в два сантиметра длиной будет очень просто превратить меня в кугуара. Добрая фея Феминея сделала «вжух» своей волшебной палочкой, чтобы я могла охотиться на молодых мужчин.

Так что я советую всем своим разведенным, потерянным и фрустрированным[10]10
  Фрустрация – психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей. – Примеч. ред.


[Закрыть] подругам обращаться к доброй фее Феминее. У нее довольно плотный график, но иногда она может выделить свободную минутку. Новичкам в этом деле я с удовольствием дам номер ее мобильного телефона.

Мне ее координаты дала моя подруга Майке, которая стала хищницей уже давно. С тех пор как фея посетила ее, Майке меняет молодых парней одного за другим. Это просто невероятно. Однако еще более невероятные сами молодые мужчины. Под этим определением я подразумеваю не только то, что вы подумали, хотя и это, конечно, тоже. Майке сказала, что с тех пор как стала хищницей, она без конца занимается сексом. Мадонна, мать всех хищниц, очень точно сказала: «Я предпочитаю молодых мужчин. Они не до конца понимают, что делают, но занимаются этим всю ночь».

И бесконечный секс – это не единственное, что может предложить молодой мужчина. Я наслышана о помощи с домашним хозяйством, кубиках вместо пивного животика, о стихийности, небывалых кулинарных способностях и спонтанных поездках на Гоа. Просто молодые мужчины принадлежат другому поколению, которому знакомо слово «эмансипация». Иначе все это просто невозможно объяснить.

После разговоров с Майке мне стало ясно – я тоже хочу стать хищницей. Мне срочно нужен не просто мужчина, а обязательно молодой мужчина. Так и получилось, что добрая фея Феминея своей волшебной палочкой превратила меня из жертвы в охотницу.

Между тем оказалось, что все это совсем не так просто, как вы, вероятно, сейчас подумали. На самом деле это целая перенастройка, скажу я вам.

Едва фея успела закончить свою работу, как у меня появился молодой мужчина. Вот так просто взял и позвонил, сообщив, что хочет встретиться. Он сказал, что ему 35 лет и он ищет хищницу. Он даже прислал симпатичное фото через Интернет. (Сегодня все происходит именно так, несмотря на волшебную пыльцу феи.)

И этот тип был очень даже неплох собой.

Что же касается меня, то я оказалась страшно нехороша в роли хищницы. В некотором смысле я еще не успела к этому всему привыкнуть, поэтому ответила ему, что мне приятен его интерес, однако ему следует понять, что я гожусь ему в матери и что не смогу каждый день колоть себе ботокс.

Феминея.

Видимо, это была ошибка.

Это определенно была ошибка.

Каким-то образом превращение из лани в пуму в полной мере не завершилось. В конце концов, согласно справочнику феи, мне следовало просто воспользоваться этим типом и запрыгнуть в следующую постель.

Ну да ладно.

У меня совсем не осталось времени на то, чтобы долго над этим размышлять, так как мне позвонил другой молодой мужчина. И на этот раз я назначила ему свидание.

Ну что тут сказать? Это был чудесный вечер.

Парень – Макс – был очень мил, хорошо выглядел, обладал хорошими манерами. Мы пошли в действительно хороший итальянский ресторан, где за другими столиками сидели пожилые мужчины в компании женщин, которые выглядели намного моложе их.

Такие пожилые мужчины, предпочитающие молодых девушек, в отличие от нас, хищниц, существуют уже сотни лет. Как мне рассказала добрая фея Феминея, раньше за это отвечала фея Ахнея. Однако она покинула свой пост уже более тысячи лет назад, поскольку ее работа однажды просто оказалась больше никому не нужна. Дело в том, что пожилой мужчина и молодая женщина находят друг друга и без помощи волшебной палочки. Здесь часто бывают замешаны деньги, так что фея Ахнея преждевременно отправилась в отставку.

Мне было все равно. Я сидела в этом приятном месте напротив интересного молодого человека. Но, к сожалению, не могла сконцентрироваться ни на нем, ни на моей сальтимбокке[11]11
  Сальтимбокка – блюдо итальянской кухни, представляющее собой тонкий шницель из телятины с ломтиком прошутто и шалфеем. – Примеч. ред.


[Закрыть].

Сначала мой живот (после беременности уже не такой красивый) начал ворчать: «Ты ведь не собираешься сегодня вечером заниматься сексом с этим типом? Об этом не может быть и речи. Посмотри-ка на его кубики. Их видно даже через рубашку. Там же одни мышцы. Совсем не так, как у тебя. Именно поэтому ты надела просторную блузку. Но позже, у него дома, она больше не поможет. Может, ты хочешь втянуть меня еще больше? И это после сальтимбокки с полентой? Или ты вообще решила подвергнуть меня операции? Ты сумасшедшая! Ты будешь заниматься сексом только в темноте, в кромешной темноте, пойми это».

Едва я немного успокоила свой живот десертом панна-котта[12]12
  Панна-котта – северо-итальянский десерт из сливок, сахара и ванили. – Примеч. ред.


[Закрыть], как подал голос мой банковский счет: «Ты даже не представляешь, сколько стоит долгосрочная инъекция ботокса! И тебе придется постоянно бегать к косметологу! И самая дорогая в городе парикмахерская тебе как раз подойдет! А сколько на самом деле стоит личный тренер Майке? Все это слишком дорого. Ты не можешь позволить себе стать матерью-одиночкой для этого парня, если он вообще сможет заплатить за свою еду. Возможно, тебе, так или иначе, придется его содержать. Оглядись-ка вокруг: повсюду папики со своими девочками – у них должно быть на счете достаточно денег, чтобы скрыть седые волосы! С чего бы это, ради всего святого, молодой мужчина станет вдруг интересоваться пожилой женщиной?»

Как только я заставила свой банковский счет замолчать, попросив счет и просто предложив парню расплатиться, как во мне тут же проснулась наставница: «А что будет через пять лет? Или через десять? Или через двадцать? Тогда ты станешь не просто старше, а прямо-таки древней. Сосчитай-ка разницу в возрасте. Когда тебе будет семьдесят, ему – 55. Тогда он точно больше не захочет сидеть здесь со старой кошелкой, а решит стать папиком, чтобы рядом была молодая красивая женщина».

Вечер был ужасен. Я совершенно не слушала, о чем говорит Макс, поскольку настолько была занята тем, что успокаивала свой живот, банковский счет и наставницу. Но вот, наконец, этот вечер подошел к концу, и Макс повел меня к машине.

Я уже была далека от того, чтобы быть хищницей. Я просто хотела домой – одна! Одиноко лежать в постели в своей старой футболке.

«Это был прекрасный вечер», – сказал Макс.

«Да, был».

«Правда? А мне ты показалась несколько отстраненной».

«Вовсе нет. Извини. Это не твоя вина. Мне нужно домой». Дома я планировала срочно снова призвать добрую фею Феминею, так как что-то пошло не так. Быть может, ее волшебная пыльца была не такой заряженной, когда она превращала меня?

«Ну ладно, спокойной ночи», – пробормотала я и уже собралась садиться в машину, когда Макс просто схватил меня, прижал к двери автомобиля и подарил мне лучший за последние двадцать лет поцелуй.

Да уж.

Тут больше нечего добавить. Только то, что быть хищницей иногда очень здорово. Понятно, что кугуару не всегда нужно охотиться. А от своего живота, банковского счета и наставницы после этого поцелуя я больше ничего не слышала.

Кстати: если добрая фея Феминея в ближайшем будущем не найдет для вас свободного времени, в Интернете можно найти несколько сайтов для хищниц, которые за небольшую плату – примерно два миллиона евро в месяц – знакомят пожилых женщин с молодыми мужчинами.

Так что, девки, э-ге-гей! Вперед, вперед на веселую охоту!

Зильке: кладбище забавных слов

Как часто с теплотой в сердце мы вспоминаем о моде нашего детства и молодости. У нас в ушах еще звучит музыка, которую раньше мы постоянно слушали. Мы до сих пор чувствуем запах любимых блюд, которые готовили нам наши мамы. При этом большинство из нас забыли, как мы раньше говорили. Язык нашей молодости не повзрослел вместе с нами, а «взял и скопытился», как мы бы тогда сказали.

В поисках умерших слов на Фейсбуке я наткнулась на группу «Почти забытые немецкие слова». Вместе с сотней других пользователей я вспоминала всевозможные слова и выражения из молодости. Наше общение было забавным и сентиментальным. Мы вдруг словно перенеслись на тридцать лет назад в машине времени. Не буду утаивать от вас список этих слов. Мне очень интересно, насколько старыми вы себя почувствуете после его прочтения.

Слова из молодости:

Superduper – супер-пупер

Beatschuppen – молодежное увеселительное заведение с музыкой и танцами (диско-клуб, танцульки)

Affengeil – клево

Die Tussen abchecken – заценить цыпочек (оценивать девчонок)

Das fetzt – здорово, потрясающе (устойчивое выражение)

Dufte – шикардос (шикарно)

Schickse – шикса, дрянь (ругательство). Происходит от «шиксэ» (от ивритского «шэкэц» – «мерзость, гад» или «нечистое насекомое») – слова на идиш, означающие нееврейку или недостаточно ортодоксальную еврейку, например, по нормам поведения

Schnalle – шлюха (груб. – по отношению к девушке)

Okidoki – окидоки

Abrocken – отрываться (зажигать)

Boah … wie die Sau – вау … как свинья (Ого! Вот это да! Блин!)

Haddu Möhrchen? – Есть морковка? (Из серии шуток про зайчика, популярных в 70-е годы в ГДР. По сюжету, зайчик приходит к врачу, в аптеку, магазин или другие подобные заведения и задает стандартный вопрос: есть морковка? Первое появление шутки про зайчика отмечено в 1976 году на конкурсе политической песни в ГДР.)

’nen Hänger haben – висит на полшестого (не иметь эрекции)

Fluppe – сига, хабарик (разг., сигарета)

Uhu – филин, старпер (по отношению к пожилому человеку под сто лет)

Oberaffentittengeil – суперклево

Keule (о подруге) – клюшка (товарка)

Rolli – легкий свитер с загибающимся воротом (водолазка)

Der Depp vom Dienst – дежурный идиот (полезный дурак). В современном интернет-сленге выражение получило сокращение DvD

Jute statt Plastik – джут вместо пластика. Кампания против пластика, развернувшаяся в Германии в 1979 году

Volle Pulle – полная бутылка (вовсю, на полную катушку)

Wuchtbrumme – клевая герла

Kosmonautenmütze – шапочка космонавта (обтягивающая голову шапочка)

Nickipulli – пуловер (толстовка)

Easy peasy – проще простого (англ.)

Ich geh kaputt (vor Freude) – сдохну (от радости)

Härte zehn – твердая десятка

Voll wie eine Strandhaubitze – полон, как береговая гаубица (пьян в стельку)

Spitze – остро (круто, здорово)

Stark – сильно

Abhängen (сегодня: chillen) – зависать (расслабляться)

Null Problemo – ноль проблем

Petting – петтинг (интимные ласки)

Gammler – хиппи; также тунеядец, бездельник, дармоед

Hot Pants – общая лексика: женские короткие облегающие шорты; сленг: желание, похоть, секс-бомба

Astrein – лишенный сучьев (чистый, отличный)

Das ist ja ’ne Schau! – Вот это зрелище!

Matratze (für leichtes Mädchen) – матрас, подстилка (о девушке легкого поведения)

Voll der Feez – полон шуток, вздора

Barras – армейка (армия, военная служба)

Klar machen – объяснять, давать понять (довольно нейтральное выражение)

Null Bock – пофигист (апатичный, равнодушный, безразличный)

Schulterpolster – подплечник

Vorne-kurz-hinten-lang (Haarschnitt), или Vokuhila – стрижка маллет (спереди коротко, сзади длинно)

Knorke – отличный, превосходный

Koffern – скакать, перемещаться (разг.); блевать, стошнить (груб.); давать отпор, сопротивляться (разг.)

Sause (für Feier/Fest) – кутеж, попойка, пирушка (для обозначения праздника, торжества)

Antörnen/Abtörnen – возбуждать (вызывать сексуальное желание) / загрузить (расстроить, испортить настроение)

Steil (toll/klasse) – крутой (клевый, классный)

Softie – тряпка (слабохарактерный человек)

Keimfrei (langweilig) – чист как стеклышко (стерильный, бесплодный)

Alles roger? – Все ништяк? (Все в порядке?)

Jesuslatschen – дословно: шлепанцы Иисуса (сандалии с ремешками, босоножки – напоминают обувь, в которой ходил Иисус)

Oschi – большая, толстая вещь

Bumsen – колотить (напр., в дверь); бухнуться, грохнуться, падать с грохотом

Abschleppen (verführen) – клеить (соблазнять)

Tote Hose – гиблое дело, скукотища (тоска смертная, тоска зеленая)

Eumel – 1. Козел (противный тип); придурок; чудак, чувак. 2. Штуковина, фиговина

Waldlauf – бег по пересеченной лесной местности (кросс)

Bonzen – важная персона (шишка)

Galaktisch – галактический

Barbaba – борода

Giftnudel – злючка, язва (ехидный человек, желчный человек)

Superkalifragilistikexpialigetisch – суперкалифраджилистикэкспиалидошес[13]13
  Песня из фильма «Мэри Поппинс» 1964 года, смысл этого слова в фильме объясняется как «слово, которое говорят, когда не знают, что сказать». – Примеч. пер.


[Закрыть]

Выражения из молодости:

Einen an der Waffel haben – не все дома, ум за разум зашел; одного винтика не хватает (уст. выр.)

Ich glaub, mich streift ein Bus! – Кажется, меня сбивает автобус! Разрази меня гром! (Выражения удивления)

Macht Kaputt, was euch Kaputt Macht! – Что тебя убивает, то убивает!

Ich lach mich schlapp! – Я задыхаюсь от смеха! (Я лопну со смеху!)

Ich glaub, mein Schwein pfeift! – Кажется, у меня свинья присвистнула! (Ни фига себе!)

Ja, bring dich mal ein, erzahl mal uber deine Gefuhle! – Не гони! Не надо лохматить бабушку! Ну да, наговори тут, расскажи-ка о своих чувствах!

Wer zweimal mit derselben pennt, gehort schon zum Establishment. – Кто дважды спит с одним и тем же, уже относится к истеблишменту. (Это устаревшее выражение восходит к периоду сексуальной революции и движению хиппи в 60-х годах XX века. Его можно объяснить следующим образом: человек, у которого есть постоянный половой партнер, уже не соответствует идеалам свободной любви того времени и становится обывателем.)

Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad. – Женщина без мужчины как рыба без велосипеда. (Мужчина нужен женщине как рыбе зонтик.)

Dann mach ich mir ’nen Schlitz ins Kleid und find das wunderbar! – Тогда я сделаю себе разрез на платье и буду думать, что это великолепно! (Это выражение из песни-нонсенса, прозвучавшей в одном из первых комедийных немецких телесериалов семидесятых годов «Климбим», текст для этой песни, в свою очередь, был взят из шлягера 1961 года в исполнении Эвелин Кюннеке[14]14
  Немецкая актриса и певица. – Примеч. ред.


[Закрыть].)

И вот еще шутка из того времени:

«Мама, мама, я не хочу в Америку!»

«Молчи, дитя, и плыви дальше!»

Зильке: биологика[15]15
  Биологика – направление в германской новой медицине, разработанное Роберто Барнаи как научная дисциплина, признана Венгерской академией наук. – Примеч. ред.


[Закрыть]: я хочу быть госпожой Павлин

Ах, если бы я была индианкой! Я бы молила богов позволить мне в следующей жизни стать самкой павлина. Именно так: самкой павлина. Потому что у павлинов, как и у многих других птиц, он должен выглядеть пышно и броско, тогда как она может быть совершенно невзрачной и ровным счетом ничего не делать для поддержания собственной красоты. Никаких тебе кремов, ни парикмахерской, ни многочасового выбирания шмоток, ни нервирующей гимнастики, ни дорогой косметики, ни ногтевой студии, ни ботокса и никакой депрессии при взгляде на морщины в зеркале. Ничего такого. Женщина может быть простой курочкой, вокруг которой вьются самцы – самцы, среди которых идет постоянное состязание за право быть самым красивым, даже ценой потери подвижности. При возникновении опасности самец павлина может мгновенно сбросить свое роскошное оперение, что позволит птице спастись бегством. Но в обычных условиях оно ограничивает свободу передвижения самца подобно зашнурованному корсету, прежде являвшемуся частью женского гардероба, или сегодняшним высоким каблукам, практическое назначение которых стремится к нулю и которые носят исключительно для красоты.

Такое павлинье общество – это, так сказать, воплощенный идеал феминисток: о самках/женщинах не судят по внешнему виду, да и сами они не уделяют своей внешности много внимания. Она просто ищет партнера, который ей больше всего понравится, – и для этого самцы идут на огромные жертвы, которые так знакомы нам, человеческим женщинам. И чем старше мы становимся, тем больше становятся эти жертвы. Если раньше мне было достаточно просто заскочить в парикмахерскую, чтобы подровнять кончики, то сегодня мне приходится платить втрое больше и торчать в салоне в пять раз дольше, потому что окрашивание волос стало необходимостью. А серая самочка павлина просто сидит и греется на солнышке.

Почему эволюция так вопиюще несправедлива? Неужели нельзя было сделать так, чтобы павлины и люди были устроены с точностью до наоборот? Может, кто-нибудь спросит у Бога, не поздно ли еще успеть изменить ситуацию? В Интернете же столько файлообменников, неужели там нельзя ничего подыскать?

«Это не так-то просто! – неожиданно шепчет мне во сне индийская богиня. – Ты же человек, а не павлин!»

И что же теперь делать, скажите на милость? Это что, очередная буддийская загадка типа «услышать хлопок одной ладонью»? Конечно, я человек, а не павлин. А может, она просто хотела намекнуть, что мое желание вполне может осуществиться в следующей жизни?

Дурацкая загадка никак не выходит у меня из головы. Как правило, женщина старше 39 лет либо пускает проблемы на самотек, либо решает их (но никогда не носится с одной проблемой дольше недели), я начинаю заниматься изучением биологического вальса, пока в конце концов не обнаруживаю удивительную информацию в работе Йозефа Х. Райххольфа «Истоки красоты».

Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, почему в нашей культуре существуют определенные критерии красоты? В моде могут быть полнота или стройность, кудрявые или прямые волосы, светлая или темная кожа. При этом другие особенности внешности, практически во все времена и во всех странах считавшиеся красивыми, остаются актуальными и сегодня: шелковистая кожа, блестящие ногти и волосы, упругая грудь и подтянутый зад, большие глаза, слабый волосяной покров у женщин, красные губы и длинные ноги. Именно в этих местах мы, женщины, постоянно улучшаем себя. Мы наносим макияж, до блеска промываем волосы, покрываем свои ногти лаком, носим бюстгальтеры, делаем гимнастику для ягодиц, красим глаза, чтобы они казались больше, сбриваем волосы под мышками, наносим губную помаду и носим обувь на высоких каблуках, чтобы зрительно удлинить ноги.

Но почему именно эти части тела служат показателями красоты? Биолог Йозеф Райххольф нашел этому два объяснения: во-первых, мы считаем красивым то, что отличает нас от наших ближайших родственников – человекообразных обезьян. Поэтому мы подчеркиваем прямохождение высокими каблуками и удаляем волосы на теле. Во-вторых, мы считаем молодых людей красивыми, потому что они способны к продолжению рода. Блестящие волосы и ногти говорят о хорошем состоянии здоровья благодаря лучшему питанию, а большие глаза придают нам сходство с детьми, заставляя выглядеть моложе. Упругая ткань груди и ягодиц сообщает сексуальному партнеру о хорошей плодовитости. Красные губы сигнализируют о хорошем кровообращении. Уже с двадцати лет мы начинаем подкрашиваться, пытаясь придать своему облику больше молодости и здоровья.

Все это замечательно, но так страшно для нас, пожилых. И почему у нас все не как у павлинов? Отчего весь этот цирк по поводу красоты затронул только нас, женщин? У Райххольфа и этому нашлось объяснение, которое отличается от других биологических тезисов, согласно дарвиновской теории утверждающих, что мужчинам нужно было выбирать, а нам благодаря такой сексуальной селекции приходилось становиться красивее, чтобы суметь продолжить свой род.

В принципе, это как раз полная противоположность такому утверждению: каждая женщина знает о детской игре (популярной и в нашем возрасте) под названием «затащи мужчину в постель на одну ночь». Не говоря уже о том, что существует специальная оплачиваемая профессия. Однако для осуществления исключительно функции размножения нам вовсе не обязательно прихорашиваться. При этом, как правило, мы, женщины, совсем не хотим простого знакомства на одну ночь. За исключением отдельных случайных эпизодов, мы ищем надежного, верного и заботливого партнера. Отчего же так происходит, что мы не спариваемся, как человекообразные обезьяны бонобо, со всей округой, где и когда нам только заблагорассудится? Мы, человеческие женщины, принципиально (конечно, исключения есть всегда) выбираем спутника жизни. С возрастом мы начинаем понимать, что мужчины приходят и уходят, но в душе продолжаем надеяться встретить человека на всю жизнь, мечтаем о большой любви. Почти все мои подруги подписались бы под высказыванием: «Секс доставляет мне удовольствие, только когда я хоть чуточку влюблена». На это, вероятно, самка павлина только раздраженно покачала бы головой: «Эти человеческие самки совсем, что ли, рехнулись?»

Жизнь у госпожи Павлин тоже несложная – несколько дней или недель она высиживает яйца и после окончания сезона в производителе больше не нуждается. Как только молодняк оперится, госпожа Павлин снова остается абсолютно свободной от каких-либо обязанностей и может спокойно греться на солнышке в парке, предаваясь сладким мечтам и даже не вспоминая имени отца своих детей.

У нас, людей, все несколько иначе. Природа распорядилась так, что наши новорожденные дети появляются на свет недоношенными. Ни одно другое млекопитающее не рождается настолько же телесно недоразвитым, как наши дети. По сравнению с другими человекообразными обезьянами наши младенцы после рождения отстают в физическом развитии примерно на год, а период становления взрослой особи длится в семь раз дольше, чем у обезьян. За экстремальную нагрузку, получаемую в процессе взросления, мы, люди, можем быть благодарны нашему мозгу, который уже в материнской утробе становится таким большим, что едва проходит через родовой канал. Голова еще большего размера просто не поместилась бы в женском тазу. Эволюция нашла компромисс между максимальным развитием мозга еще не рожденного ребенка и анатомически допустимым размером, который сможет выдержать таз женщины.

Так что именно головному мозгу мы обязаны вынужденными неудобствами, испытываемыми в процессе роста. И поскольку нужно безумно много трудиться и не спать ночами, пока дети не покинут родительский дом, мы приняли эволюционное решение: «Ну уж нет, это касается не только нас. Пусть парень тоже вносит свой вклад в разрешение последствий проведенной вместе ночи и любезно помогает менять пеленки».

Поэтому мы ищем партнера, который останется с нами и будет растить потомство. Таким образом, с чисто биологической точки зрения мы ищем мужчину для совместной жизни. Даже когда мы в силу своего возраста больше не можем иметь детей, «программа» продолжает работать. Вот почему мы прихорашиваемся и всегда хотим выглядеть моложе – чтобы посредством своей привлекательности привязать к себе партнера на более длительный срок.

Как ни парадоксально это звучит, но мы желаем быть молодыми и красивыми не ради секса, а чтобы удержать мужчину. Поскольку ему доставляет радость не только секс, но и его обещание, статистические исследования подтверждают, что нежные прикосновения в супружеских отношениях могут помочь удержать мужчину.

Чем чаще будут происходить ласковые объятия, тем более привлекательными мужья будут считать своих жен и, следовательно, тем менее привлекательными им будут казаться другие женщины.

Объятие – это ласковое лекарство, укрепляющее супружеские отношения.

Люди начали заниматься сексом не только с целью продолжения рода задолго до изобретения противозачаточных таблеток. Женщины спят вместе со своими мужьями и в свои бесплодные дни, поскольку связь между партнерами укрепляется через получение удовольствия. Прочная связь, в свою очередь, влечет за собой пополнение в семействе. Отделение функции размножения от наслаждения, получаемого в результате секса, всегда воспринималось представителями церкви негативно. Поэтому они выступали против онанизма и гомосексуализма – и то и другое не ведет к появлению потомства.

От животного человека отличает наличие сознания и высших чувств.

Кто-нибудь из женщин может возразить, что мы ведь не животные и нами управляет не только биология. Верно. Однако есть еще кое-что, чему не могут найти достойное объяснение ни биологи, ни феминистки: любовь. Она, как и разум, возвышает нас над другими живыми существами.

В любви есть что-то несколько старомодное, ей приписывают пошлость и слезливость. Очень жаль, она такого отношения не заслужила. Ведь, если я правильно понимаю, любовь – это самая важная причина, почему я не захочу поменяться местами с самкой павлина. Индийская богиня, слушай меня внимательно: я отменяю свое желание и прошу лишь сделать меня на десять лет моложе…