Текст книги "Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание"

Итак. Объедините противоречивые идеи материнства с мифом о том, что мы можем достичь некоего идеального баланса, о чем я писала в разделе «Баланс – это полная ерунда», и станет понятно, почему мы чувствуем, что ни с чем не справляемся. Постоянная попытка угодить всем неизбежно приводит нас к истощению. Мы находимся под огромным давлением общественного мнения, что все должно быть сделано правильно. Да, мы отлично справляемся с ролью матери, мы вкладываем много сил и энергии в наших детей, но… делаем это за счет самих себя.

Пожалуйста, услышьте это отчетливо и ясно: невозможно отдавать всю себя воспитанию детей, если мы при этом забываем о собственных потребностях. Чтобы по-настоящему хорошо заботиться о наших детях, мы должны хорошо заботиться о себе. Эта глава, я надеюсь, укрепила вашу веру в то, что вы уже прекрасно справляетесь с ролью родителя. Если бы существовал экзамен по материнству, вы бы наверняка получили оценку «превзошла все ожидания»! Чего вам на самом деле не хватает, так это умения хорошо заботиться о своих детях, не пренебрегая при этом собой.

Вы помогаете вашим детям познавать самих себя, прислушиваться к собственной интуиции и самостоятельно искать, чем же им интересно заниматься? Вы удивитесь, но тот же путь самопознания, понимания своих желаний и следования интуиции открыт и перед вами. Вы помогаете вашим детям обрести веру в себя; аналогично вы можете научиться видеть себя в лучшем свете. Вы учите ваших детей воспринимать и ценить свои чувства; так же и вам доступен путь к гармонии с собственными эмоциями, если вы будете относиться к ним с пониманием и заботой. Вы поощряете ваших детей расставлять приоритеты и отстаивать собственные границы; также и вы обладаете возможностью ставить свои потребности на первое место. Вы учите ваших детей ценности обещаний и их исполнения, также и вам под силу сдерживать обещания, данные самой себе. Вы поддерживаете детей в их стремлении заботиться о своем теле; и вам также доступен путь к уважению и бережному отношению к собственному телу.

Дальнейшие шаги не заключаются в достижении идеального баланса. Не стоит стремиться к идеальному поведению в попытке разрешить конфликты, с которыми мы сталкиваемся, будучи мамами. Вместо этого важно помнить одно простое правило: заботьтесь о себе так же, как вы заботитесь о своих детях.

По сути, большинство мам выступают в роли координаторов семейных отношений. Именно мы берем на себя основную нагрузку: следим за нашими партнерами, беспокоимся о наших детях, становимся экспертами в вопросах своей семьи и интуитивно чувствуем потребности своих домочадцев. Однако же нам неловко делать эти вещи… для себя! Представьте, какую бы заботу мы почувствовали, если бы направили эти невероятные умения в свою сторону! Мы должны научиться заботиться о себе так же, как мы заботимся о своих детях.

Будьте уверены: я понимаю, что у вас нет лишнего времени и все расписано по минутам. Я понимаю, что вам не нужно больше забот и лишних мыслей в голове. Частью того, что делает материнство таким сложным, является неспособность понять, как же почувствовать себя лучше, когда мы ощущаем себя истощенными и перегруженными.

Я предложу вам четкий план действий, включающий вещи, которые вы можете сделать буквально за мгновение и которые легко впишутся в ваш распорядок дня или между сменой подгузников. Подход к себе истинной, предлагаемый мною в этой книге, целенаправлен и эффективен, потому что я знаю: это то, что вам нужно больше всего.

Я знаю, что вам также понадобится убеждение в том, что вы заслуживаете заботы. Я понимаю, что вам будет сложно отстаивать свои потребности и изменить свою самооценку. Я осознаю, что вы не захотите причинять неудобства вашей семье, чтобы найти время для себя. В этой книге будут рассмотрены все эти вопросы (и многие другие), и она будет местом, куда вы сможете вернуться, когда вам нужно будет напомнить, почему забота о себе важна для вас и для тех, кого вы любите.

Глава вторая
Заботьтесь о себе так же, как вы заботитесь о своих детях

Моя близкая подруга и я сидели за кухонным островком. Мы сели на те же табуретки, на которых так часто оказывались в течение многих лет, наблюдая за играми наших детей. Мы всегда были там, чтобы быть готовыми к постоянным просьбам о перекусе и решении мелких разногласий.

Мы увлеченно болтали, как вдруг она замолчала, посмотрела на меня с решимостью и заявила:

– Я знаю, что для меня не будет идеального момента, чтобы вернуться к учебе, но я больше не могу откладывать! Какое-то время меня это устраивало, но все! С меня хватит.

Ее муж постоянно находится в командировках по работе, но большая часть жизни моей подруги и привычный уклад зависят от него. Она всегда идет на уступки и с достоинством принимает эту роль. Однако недавно она решила поступить в магистратуру и вот сейчас рассказывала мне о трудностях, с которыми начала сталкиваться, входя в новый ритм жизни.

Ее решение отдать приоритет своим потребностям не возникло в одночасье. Моя подруга, как и я, долгое время шла к этому, преодолевая препятствия и болезненные моменты и в конечном счете жертвуя собственными интересами. Наконец она была готова принять важное решение, меняющее ее дальнейшую жизнь и делающее из нее независимую, значимую личность, которая заслуживает заботы о себе. Несмотря на то, что подруга всегда отдавала себя другим, в глубине души она осознавала, что не может продолжать жертвовать собой, игнорируя собственные потребности.

Принять решение что-то изменить нелегко; когда мы начинаем ставить свои потребности на первое место, часто возникает внутреннее сопротивление, которое побуждает нас вернуться к привычному положению вещей. Более подробно о трудностях и сопротивлении, которые возникают в этот момент, я расскажу в седьмой главе. Помните, что переосмысление своих приоритетов может быть непростым, но эти трудности – лишь часть личностного роста, которая стоит того, чтобы их пережить.

Когда я описала здесь правило заботиться о себе так же, как о своих детях, я знала, что вам потребуется некоторое убеждение в том, что вы заслуживаете такой заботы. Моя подруга тоже не сразу пришла к этому выводу. Ей понадобилось время, чтобы понять, что забота о собственном благополучии является неотъемлемой частью ее жизни, которая влияет на все ее отношения, а не только на отношения с собой.

Заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях, важно по нескольким причинам:

1) когда вы не заботитесь о себе, вы эмоционально выгораете;

2) быть достаточно хорошей мамой на самом деле лучше, чем быть во всем идеальной мамой;

3) ваши отношения процветают только тогда, когда вы сами цветете;

4) ваши отношения с детьми взаимовыгодны.

В этой главе я расскажу, почему нужно заботиться о себе. Рассматривайте меня как вашего личного адвоката, который будет обращаться к вашему рациональному, научному и эмоциональному мышлению, убеждая вас, что, несмотря на возможный дискомфорт, ваше благополучие все-таки имеет первостепенное значение.

1. Когда вы не заботитесь о себе, вы эмоционально выгораете

Опрос Motherly, проведенный в 2020 году с участием более 3800 матерей, позволил выяснить, как у них обстояли дела в предыдущем году в нескольких основных категориях (март 2019 года – март 2020 года). Некоторые ключевые результаты показали, что 41 % матерей часто или постоянно ощущали эмоциональное выгорание. Только 8 % из них сообщили, что спят по 8 часов в сутки. А 68 % заявили, что за последние сутки у них было меньше часа свободного времени, не связанного с работой и семейными обязанностями. 51 % из этих матерей сказали, что за последний месяц у них не было свиданий со своим партнером¹. Вероятно, эти результаты не удивят вас, учитывая, что вы читаете эту книгу.

Вам не нужно далеко ходить, чтобы увидеть тему «эмоционального выгорания матери», потому что она часто присутствует в основных средствах массовой информации, как это было особенно во время пандемии COVID‑19. Газета New York Times даже опубликована целую серию статей о состоянии материнства под названием «Первобытный крик», в которой описываются трудности мам в наши дни². В этих статьях было подчеркнуто несправедливое распределение домашних обязанностей, жертвы, которые матери приносят, уходя с работы, а также отсутствие структурной и социальной поддержки как работающих матерей, так и домохозяек. Центральная тема этих статей показала, что матери в целом не получают достаточной поддержки, что приводит к эмоциональному выгоранию и становится причиной дополнительных переживаний.

Эмоциональное выгорание – это состояние, характеризующееся тремя основными симптомами:

1) эмоциональное и физическое истощение («Я эмоционально выгорела»);

2) деперсонализация или отстранение от себя и других («Я становлюсь равнодушной»);

3) нарушение регуляции эмоциональных и когнитивных процессов («Я теряю контроль»).

В реальной жизни эмоциональное выгорание проявляется как повседневные проблемы, с которыми мы все можем столкнуться: снижение творческой энергии, забывчивость, физическая боль и утомление, эмоциональная чувствительность, раздражительность, нетерпеливость, беспокойство и чувство перегруженности.

В книге «Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса» Эмили и Амелия Нагоски определяют эмоциональное выгорание как застревание в стрессовой реакции³. Суть заключается в том, что человек находится в состоянии хронического стресса на протяжении длительного периода времени. Это оказывает значительное влияние на физическое, эмоциональное, психическое состояние человека, а также на его взаимоотношения с другими.

Люди, испытывающие эмоциональное выгорание, чаще сталкиваются с такими физическими проблемами здоровья, как болезни сердца, напряжение в мышцах, аутоиммунные проблемы, заболевания желудочно-кишечного тракта, головные боли и нарушения сна. У них чаще возникают депрессия и постоянная смена настроения. Из-за эмоционального выгорания могут страдать и отношения между людьми. Несмотря на то, что надежная поддержка, опора и здоровые отношения могут играть ключевую роль в преодолении последствий эмоционального выгорания, ирония заключается в том, что эти самые отношения могут оказаться под угрозой⁴.

Эмоциональное выгорание – слишком распространенная проблема среди матерей. Вы не должны истощать себя ради своих близких, страдая в тишине. Еще хуже, если ваши страдания станут настолько невыносимыми, что вы не сможете оказаться рядом с ними в моменты, когда ваша поддержка будет им особенно нужна. Вы должны заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях, чтобы защитить себя от эмоционального выгорания. Цена вашего физического, эмоционального и психического здоровья, а также качество отношений с окружающими настолько высоки, что их нельзя игнорировать.

2. Быть достаточно хорошей мамой на самом деле лучше, чем быть во всем идеальной мамой

В 1953 году педиатр и психоаналитик Д. В. Винникотт ввел термин «достаточно хорошая мать». Его идея была проста: чтобы вырастить психологически здорового ребенка, не обязательно быть идеальной; вам просто нужно быть достаточно хорошей. Более того, он утверждал, что идеальная мать может нанести вред развитию ребенка^5. Почему? Потому что мы не живем в идеальном мире и задача матерей не заключается в том, чтобы быть личным слугой для своих детей (к большому огорчению моих) или защищать их от всех проблем. Наша главная цель – подготовить их к жизни в мире, который может быть сложным и непредсказуемым. Если в раннем возрасте желательно удовлетворять каждую их потребность, то со временем важно понемногу уменьшать степень нашего непосредственного участия. Лучшее, что мы можем сделать – это обеспечить безопасное и любящее пристанище, куда они всегда могут обратиться за поддержкой и утешением.

Я никогда не забуду, как мы ехали домой после мероприятия в честь Дня поминовения, а наша дочь истерически плакала на заднем сиденье. Она умоляла меня не расстраивать ее и сделать, как она хочет. В тот момент я произнесла, наверное, самые важные для нее слова за ее недолгие восемь лет жизни:

– Эффи, я люблю тебя. Мне, твоей маме, больно видеть, как ты переживаешь. Но если я буду непрерывно защищать тебя от всех этих сложных чувств, ты не сможешь поверить в свои способности справляться с ними самостоятельно. Моя задача – подготовить тебя ко всем сложностям, которые точно будут в твоей жизни, а еще помочь тебе понять, что ты сама способна справиться со всеми трудностями. Ты достаточно сильная.

На удивление это сработало. Обычно мои навыки терапевта пропадают зря и мои дети не обращают на меня внимание. Но на этот раз это наконец-то сработало. Она все поняла.

Часть меня, стремящаяся к совершенству, хотела бы помочь моей дочери и все исправить. Это, безусловно, сделало бы поездку домой более спокойной. Но своим стремлением к «совершенству» я в конечном счете причинила бы ей непоправимый вред. Есть что-то очень мощное в том, чтобы не быть во всем идеальной.

Д. В. Винникотт поделился ценным знанием и как будто бы дал такое необходимое разрешение, заверив мам, что нет необходимости воспитывать своих детей слишком интенсивно. Мы можем дать им возможность понять, что они сильные. Мы можем позволить им столкнуться с теми трудностями, с которыми они способны справиться, и предложить им нашу поддержку, когда они в ней нуждаются, чтобы они могли процветать в этом несовершенном и часто разочаровывающем мире.

Исследования о том, как развивается устойчивость и целеустремленность, а также исследования об интенсивном родительском воспитании раскрывают его разрушительные последствия. Например, исследование, проведенное в 2012 году среди 438 студентов колледжей, показало, что интенсивное воспитание у молодого поколения связано с проблемами, в основном потому, что они не развили важные навыки для самостоятельной жизни⁶. Другое исследование, проведенное в 2013 году среди 297 студентов колледжей, показало, что студенты, воспитанные гиперопекающими родителями, имеют более высокие уровни депрессии и более низкие уровни удовлетворенности жизнью. Ученые объяснили это нарушением базовых потребностей студентов в независимости от развития знаний об окружающем мире⁷.

Я понимаю, что результаты этих исследований могут вызвать у вас тревогу от мысли, что заботой вы можете навредить своим детям. Однако моя цель не в том, чтобы усилить ваше беспокойство, а в том, чтобы показать, что излишняя вовлеченность в жизнь детей не является лучшим решением. Вам не нужно все упрощать для детей. Вам не нужно полностью отдавать себя своим детям, чтобы они стали полноценными личностями. Более того, чтобы они развивались полноценно, вы не должны отдавать всю себя.

Скажу также: роль «идеальной» или «интенсивной» матери не предлагает здоровую модель воспитания для ваших детей. Эта модель показывает детям, что они должны жертвовать собой, чтобы заботиться о других. А я уверена, что вы не желаете этого своим сыновьям или дочерям.

Я знаю, что вам очень важно делать все возможное и быть лучшим для своих детей. Просто поймите, что достаточно хорошего материнства, действительно достаточно.

3. Ваши отношения процветают только тогда, когда вы сами цветете

Мой муж часто в разъездах по работе, что, с одной стороны, мне нравится, а с другой – ужасно раздражает. Мы с детьми безумно скучаем по нему, и это то, что мне совсем не нравится, но время, проведенное в одиночестве, дает мне жизненную энергию. Я могу меньше готовить, заниматься собой, в конце концов… выдавливать прыщи и ложиться спать с красным лицом и пятнами. Я могу засиживаться допоздна, включать погромче телевизор и смотреть все, что захочу! На самом деле это ничем не отличается от того, когда он дома, но ощущения другие. И вот пару недель назад я была дома одна и решила посмотреть документальный фильм под названием «Умные деревья».

В этом фильме рассказывается о работе Сюзанны Симард, эколога из Университета Британской Колумбии. Небольшой интересный факт для вас: ее работа послужила источником вдохновения для создания «дерева душ» в фильме «Аватар». В ходе своего исследования Симард обнаружила, что деревья – это социальные и взаимосвязанные существа. Они общаются друг с другом через сложную систему корней и сетей микоризных грибов. Деревья способны распознавать своих родственников и через эти сети обеспечивать свои ростки необходимыми им питательными веществами. Еще более невероятно то, что когда деревья испытывают трудности, они общаются через эти сети, которые в шутку (если вы любите каламбуры) прозвали «всемирная лесная паутина». Благодаря этой системе связи деревья посылают питательные вещества больным деревьям⁸.

Неотъемлемой частью этих лесных сетей являются материнские деревья. Материнские деревья – самые старые и большие деревья, и они являются связующим звеном для всего леса. Они обладают огромной фотосинтетической способностью и обеспечивают питание всей почвенной сети. Материнские деревья удерживают углерод как в почве, так и над землей, помогают правильному течению воды, оказывают помощь больным деревьям и способствуют восстановлению леса после серьезных вмешательств. Говорят, что материнские деревья настолько необходимы для экосистемы, что «мы не можем позволить себе потерять их». Если материнские деревья исчезнут, остальная часть леса начнет разрушаться⁹.

Отличительной особенностью материнских деревьев является их величие. Это самые большие, древние и крепкие деревья. Они возвышаются над остальными, словно могучие лесные великаны. Если бы они были маленькими и низкорослыми, они не смогли бы поддерживать и обеспечивать жизнь других растений.

Вы во многом подобны этим материнским деревьям. Вы, несомненно, глубоко укоренены и связаны со своей семьей и теми, кого любите, наполняя их жизни своей жизненной силой и энергией. Но крепко ли вы стоите на ногах? Если нет, то на кону не только вы, но и вся ваша «сеть». Можете ли вы дать своим «росткам» то, чего у вас нет? Можете ли заботиться о тех, кого любите, когда вы сами истощены? Остаться без необходимых ресурсов или энергии просто непозволительно.

Ваша сила и мощь передадутся тем, кого вы любите. Ваши отношения с детьми симбиотические. Вы становитесь сильнее, и они становятся сильнее. Вы заботитесь о себе и можете лучше заботиться о них. Никогда не недооценивайте важность быть сильной и выносливой. Я понимаю, что вы беспокоитесь о том, что это эгоистично, заставляет тратить незаслуженно много (по вашему мнению) времени для себя, требовать большего и причинять тем самым неудобства другим. Но важно помнить, что жизнеспособность и благополучие вашей «сети» требуют, чтобы вы были сыты, здоровы и процветали. Другими словами, чтобы быть могучей в материнстве, вы должны заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях.

4. Ваши отношения с детьми взаимовыгодны

Давайте вернемся к естествознанию средней школы и определим, что такое симбиотические отношения. Симбиотические отношения возникают, когда два вида живут в тесном контакте, и их обычно делят на два типа: взаимовыгодное сосуществование и паразитизм.

Давайте будем честными: если бы я спросила вас, какой из этих терминов лучше всего описывает отношения между матерью и ребенком, вы бы ответили… «паразитизм», верно? На самом деле я прочитала ряд книг о материнстве, описывающих детей именно таким образом. Паразиты забирают жизнь у тех, кто ее дает. Так и материнство отнимает больше, чем дает.

Мы постоянно видим все те же послания в социальных сетях, которые говорят нам, что материнство ворует нашу женственность, внешность, радость, сексуальность и свободу. Найдите свободную минутку и пролистайте мемы о материнстве, например «Мама Лиза», которая выглядит растрепанной и измученной, или мем с Голлумом из «Властелина колец» с подписью «После дня наедине с детьми». Я, конечно, люблю хорошие мемы, но в каждой шутке есть доля правды.

Постоянно поглощая подобную информацию, особенно когда мы чувствуем себя измотанными или ощущаем разрыв между реальностью и нашими ожиданиями от самих себя, какое убеждение мы непрерывно подкрепляем? Наверное, что материнство отняло у нас что-то ценное, и мы не можем это вернуть, что нам стало хуже и что это тяжело и изнурительно. Будет ли нам это полезно?

Действительно, иногда мы испытываем такие чувства и, вероятно, встретимся с ними снова. А как иначе? Многие из нас вынашивали этих маленьких человечков в своем теле, а некоторые из нас кормили их грудью, жертвуя своей энергией ради их жизненной силы. Мы лишаем себя сна ради них и отдаем всю себя без остатка. Я понимаю, аналогия с «паразитами» иногда кажется вполне уместной. Однако задайте себе вопрос: если мы рассматриваем наши отношения с детьми как паразитические, тогда как мы представляем заботу о себе? Как потенциальную возможность отдавать еще больше? Неужели мы восполняем свои силы лишь для того, чтобы сразу же их исчерпать? Конечно же, нет! Даже на словах это звучит утомительно.

Рассмотрим взаимовыгодные симбиотические отношения, где обе стороны извлекают пользу. Примером таких отношений являются пчелы и цветы. Пчелы собирают цветочный нектар и используют его для изготовления меда. И так как они перелетают с цветка на цветок, растения опыляются и размножаются. Таким образом, и пчелы, и цветы извлекают из этих отношений взаимную выгоду.

Что, если бы мы воспринимали наши отношения с детьми именно так? Мы часто ассоциируем наших пассивно занимающихся своими делами детей с цветами, в то время как мы суетимся, будто пчелы, выполняя тяжелую работу. Из научных исследований мы знаем, что и цветы, и пчелы со временем эволюционировали, чтобы лучше работать вместе. Недавнее исследование показало, что цветы могут чувствовать звуки жужжания, и от этого их нектар становится слаще. Они также меняют оттенки цвета лепестков, чтобы привлечь пчел, когда они больше всего нуждаются в опылении. Кстати, вы знали, что у пчел в процессе эволюции появились более длинные хоботки, чтобы они могли лучше добывать нектар? Таким образом, как пчелы, так и цветы эволюционировали благодаря эти взаимовыгодным отношениям¹⁰. Материнство в этом плане ничем не отличается.

Эбигейл Такер в своей книге «Мамин мозг. Как понять себя, чтобы стать идеальной мамой для своего ребенка» затрагивает физиологическую сторону этого явления. Она делится последним прорывом в науке, показавшим, что при развитии у беременных женщин серьезного заболевания, известного как перипартальная кардиомиопатия, 50 % из них неожиданно выздоравливают. Механизм этого феномена объясняется тем, что клетки будущего ребенка проникают в сердце матери, где они способствуют регенерации поврежденных тканей¹¹.

Более того, в ходе 10-летнего исследования в Нидерландах изучалось здоровье 190 женщин в возрасте от 50 до 60 лет. Результаты показали, что у женщин, в организме которых были обнаружены остаточные клетки плода, наблюдалась меньшая вероятность риска внезапной смерти¹². Младенцы не являются паразитами, как нам говорили! На самом деле они восстанавливают наши ткани и оставляют частички себя, чтобы защищать нас, пока мы растим их.

С точки зрения психологии детям тоже есть что предложить. За время моего недолгого опыта материнства мои дети неосознанно пролили свет на те стороны меня, которые при иных обстоятельствах могли бы остаться в тени. Могу сказать, что мне пришлось развиваться как личности, а что еще более важно – как женщине, чтобы стать лучшим примером для дочери и показать сыну истинную силу женственности.

Перед нами, мамами, очень важный выбор. Мы можем рассматривать материнство как взаимовыгодное или паразитическое. Мы вправе воспринимать его как возможность для реализации наших возможностей или же как бремя, ограничивающее нашу свободу и развитие. Материнство может быть путем обретения смысла жизни или ее утраты.

Понимаете, наши отношения с детьми работают в обе стороны. Мы не просто вкладываем много сил в них, не получая ничего взамен. Мамы и дети созданы для того, чтобы расти и развиваться благодаря друг другу, проходя важные этапы совершенствования и становясь лучше, чем мы могли бы стать поодиночке. Однако, чтобы раскрыть этот потенциал, нам очень важно не потерять себя, не раствориться в чужих потребностях, забывая о своих. Мы должны беречь, ценить и заботиться о себе, чтобы стать полноценными участниками отношений с нашими детьми.