Текст книги "Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание"

Я всегда умела распознавать настроение людей. Когда мамам предлагают очередное клише по заботе о себе, о том, что они достаточно хороши, или даже о важности уделять внимание себе, их реакция обычно сводится к неискренней улыбке и невнятному киванию. Так происходит, когда люди делают вид, что слушают, но все, включая их, прекрасно понимают, что они не намерены ничего менять. Это просто вежливое кивание и улыбка, за которыми ничего не стоит.

Моим стремлением является заставить вас выйти за рамки этого вежливого кивания головой и убедить в том, что забота о себе не только невероятно важна для вас, но и абсолютно необходима для процветания других отношений за пределами детской комнаты.

Я также надеюсь, что мои слова помогут вам преодолеть нерешительность и превратить ее в абсолютную уверенность в том, что, когда вы заботитесь о себе так же, как о своих детях, вы поступаете правильно для всех.

В оставшейся части этой книги я покажу вам новые подходы к заботе о себе, которые отличаются от того, что предлагают другие издания. Я обещаю не перечислять вам огромный список стратегий по уходу за собой – ведь мамам не нужны дополнительные списки дел на время, которого у них и так нет!

Вместо этого я предложу комплексную модель, которая поможет понять пять связей, лежащих в основе всех отношений между людьми. В следующих главах вы познакомитесь с моделью привязанности в отношениях (МПО). МПО – это описание ваших отношений с детьми, где каждая связь создает ощущение близости или, наоборот, отчужденности. Эта модель также отражает ваши отношения с собой. Поскольку одни и те же связи являются частью всех отношений, в том числе и с собой, МПО можно использовать как окно в ваших отношениях с детьми и как зеркало, отражающее те области, которым недостает внимания и поддержки. Применение этой модели коренным образом может изменить представление о себе и о том, как вы строите отношения.

МПО предоставит вам ясность, вдохновит и придаст уверенности, поскольку позволяет целенаправленно и эффективно оценивать свое состояние, а также делать небольшие корректировки, которые, безусловно, изменят отношение к себе. Когда вы сможете определить все скрытые препятствия и проблемы, с которыми сталкиваетесь в материнстве, то сможете взять под контроль свой личный опыт и внедрять осмысленные и конкретные действия. Эта концепция поможет по-новому почувствовать себя в жизни и в роли матери. В следующих главах я помогу вам разобраться с МПО и расскажу, как применять эту модель к себе так же, как вы уже делаете это для своих детей.

Глава третья
Создайте долгосрочные отношения

В этой книге я делюсь историями своей семьи, рассказываю о моей матери и о детях. Однако я почти ничего не написала о своем отце, докторе Джоне Ван Эппе. Все-таки эта книга посвящена материнству, и отцам здесь отведена скромная роль. Тем не менее концептуальные основы этого исследования заложил именно мой папа в далеком 1980 году. Мы проработали вместе более 15 лет, и его влияние на мой подход к отношениям между людьми и на эту книгу настолько значительно, что можно сказать: его дух присутствует почти на каждой странице. Воспитанная в атмосфере, где отношения занимали центральное место, я впитала мудрость отца, и его влияние на мое становление как личности и профессионала невозможно переоценить. В этой главе я рада представить один из его ключевых вкладов в изучение межличностных отношений, литературу и педагогику – модель привязанности в отношениях. Я уверена, эта модель кардинально изменит ваш взгляд на отношения, в том числе и на отношение к себе.

Доктор Джон Ван Эпп впервые разработал концепцию МПО в ходе своей клинической практики в Медине, штат Огайо. Он набросал ее на клочке бумаги во время сеанса с клиенткой. Недавно он узнал от этой клиентки, что спустя десятилетия она все еще хранит эту бумажку! Эта идея вдохновила его на обширные исследования: он проводил бесчисленные часы в библиотеке, где просматривал, печатал и систематизировал тысячи научных работ, связанных с МПО. Я знаю это точно, так как иногда сопровождала его в поездках в библиотеку. Возможно, вы слишком молоды, чтобы помнить время, когда нужно было физически идти в библиотеку, чтобы посмотреть научные статьи и сделать их копии или распечатать микрофильмы (вы ведь сейчас гуглите определение микрофильма?). Я была тогда совсем крошкой, но помню, как вставляла маленькую белую карточку в копировальный аппарат, перелистывала страницы книг и помогала моему отцу в серьезной работе.

Он систематизировал свои исследования и написал научную статью об этой модели. Позже отец начал обучать МПО в качестве внештатного профессора на курсах семейной терапии и брака. В итоге МПО стала основой его первого курса по отношениям для одиноких людей, который в свою очередь перерос в книгу-бестселлер «Как не влюбиться в придурка». Сегодня МПО является основополагающей концепцией его шести курсов по взаимоотношениям, каждый из которых был подтвержден на опыте и прослушан в общей сложности примерно миллионом человек по всему миру. МПО была описана в учебниках и рецензируемых журнальных статьях, а также исследована в моей диссертации. Суть заключается в следующем: МПО реальна и дает вам возможность по-другому взглянуть на отношения.

МПО – это описание взаимоотношений и пяти связей, которые их формируют. Пять связей – это знание, доверие, потребность, обязательство и прикосновение. Если вы представите эквалайзер на стереосистеме, то эти пять связей можно регулировать при помощи ползунков, перемещая их вверх и вниз. Это означает, что каждая из этих связей может двигаться независимо друг от друга на разные уровни, тем самым создавая ощущение близости или отдаленности между людьми. Также эти пять связей взаимодействуют друг с другом, а это означает, что при ослаблении одной связи, скорее всего, в итоге начнут слабеть и другие, и наоборот. Смотря на модель привязанности в отношениях и расположение всех ее связей, можно понять историю взаимоотношений. Определенная конфигурация покажет, какие это отношения, что испытывают люди в них и какие проблемы могут существовать.

Модель привязанности в отношениях МПО [1]1
   На английском языке аббревиатура выглядит как RAM™ – The Relationship Attachment Model. – Примеч. ред.


[Закрыть]

Одним из самых значимых аспектов МПО является то, что эта модель позволяет определить и понять невидимую структуру и сторону отношений. Часто можно услышать, что отношения – это нечто сложное. И это действительно так, однако, начав разбираться в их сути и составляющих, можно обнаружить, что все становится гораздо понятнее. С помощью этой модели вы можете быстро оценить состояние своих отношений, выявить проблемные связи и планомерно внести небольшие корректировки для их улучшения.

Пять связей взаимоотношений

МПО состоит из пяти связей, которые существуют во всех наших отношениях. Центральная часть этой книги будет посвящена описанию каждой из них и способам эффективного управления ими в отношениях с собой. В этом разделе я кратко расскажу о каждой из связей.

ЗНАНИЕ

Знание – это степень вашего понимания других и осознание, насколько они вас понимают. Если применить этот термин к себе, то «знание» – это ваша интуиция и понимание себя. Знания достаточно обширны; например, уровни вашего знания о случайном знакомом и о вашем лучшем друге существенно различны. Именно это знание чего-то существенного и порождает чувство близости и связи. Это может звучать банально, но вы, безусловно, ощущаете себя ближе к лучшему другу, чем к простому знакомому. Кроме того, для накопления таких знаний необходимы общение и совместное времяпрепровождение. Ощущение «недостатка знаний» легко понять на примере отношений с партнером после рождения детей. Иногда бывает непросто найти время для диалога, особенно если ваши дети, как и мои, начинают активно вмешиваться и говорить громче в тот момент, когда вы начинаете разговаривать. А это, поверьте, осложняет беседу! Нехватка общения и совместного времяпрепровождения может привести к ослаблению связи, создавая ощущение отчужденности.

Поскольку все связи МПО работают в совокупности, знание влияет на вашу веру (доверие) в других или в себя и побуждает вас по-настоящему заботиться о других или о себе (потребность). Чтобы любить кого-то или себя так, как хотят они, вам надо познавать себя и других. Подробнее об этом в четвертой главе.

ДОВЕРИЕ

Доверие – это ваша вера в кого-то или уверенность в человеке, основанная на вашем мнении о том, что вы о нем знаете. Проявление доверия к себе часто связано с самовосприятием или самооценкой. Доверие – это значимый фактор, который оказывает огромное влияние на то, как мы воспринимаем себя или других. В этом контексте фраза «Ваше мнение о том, что вы знаете» может показаться немного запутанной, поэтому я, пожалуй, приведу пример.

Представим, что у меня есть партнер, который постоянно разбрасывает свои носки по всему дому. Кстати, эта полная правда. Информация о разбросанных вокруг носках – это то, что я на самом деле знаю. Это факт. Теперь мое мнение о носках, разбросанных по дому, полностью зависит от меня. И только я могу решить, что с этим делать. Если я считаю, что оставлять носки где попало может только эгоистичный человек, то мое доверие к моему партнеру (другими словами, вера в него, уверенность в нем, мнение о нем) уменьшится и отношение неизбежно испортится. Однако если мое мнение о разбросанных носках состоит в том, что моему мужу комфортно в нашем доме и он просто иногда не обращает внимания на некоторые вещи, то мое доверие к нему (вера, уверенность, мнение о нем), скорее всего, не пострадает. Я могу поднять носки и закатить глаза, так как это превратилось в рутину, а могу посмеяться или невзначай сказать: «Эй, может ты поднимешь свои носки?» Но мое отношение к Чаду от этого не изменится.

Могу себе представить, что кто-то сердится и говорит: «Он сам должен подбирать свои вещи! Эту проблему можно решить только так – через поднятие!» Я вас понимаю и оставлю все комментарии по этому поводу для своей следующей книги! Но хочу обратить внимание на два момента. Во-первых, в этом примере речь шла, разумеется, не про носки, а про то, как наше мнение о том, что мы на самом деле знаем, формирует наше доверие к другим и к самим себе. Во-вторых, мы можем влиять на свое мнение и сами решать, какую интерпретацию мы даем тому, что мы уже знаем. Вот почему так важно скорректировать то, во что верите, в отношениях как с другими людьми, так и с собой. Я подробно расскажу об этой концепции в пятой главе. А еще о том, как она связана с перфекционизмом и чувством вины в материнстве.

ПОТРЕБНОСТЬ

Потребность – это то, как вы выражаете свои нужды и удовлетворяете нужды других, можете ли вы положиться на себя и на окружающих. Положиться на себя – это то, как вы определяете, отстаиваете и заботитесь о своих собственных потребностях. Удовлетворение потребностей других и ваших собственных способствует укреплению связей. Когда вы помогаете другим, это сближает. То же самое происходит, когда другие оказывают помощь вам. Также если ваши потребности не удовлетворены, это может привести к отдалению и вызвать недовольство, обиду и эмоциональное выгорание.

В одной из самых популярных книг о взаимоотношениях – «Пять языков любви» Гэри Чепмена – рассказывается о существующих потребностях в романтических отношениях. Однако многие из нас сталкиваются с трудностью понимания, чего же именно нам хочется после того, как мы становимся мамами. Гормональные перестройки, хронический недосып на ранних этапах, а также взрывной рост повседневных обязанностей могут усложнить этот процесс. Более того, наши партнеры могут быть поражены, увидев, насколько возросли наши потребности, или даже престать нас понимать вовсе. На самом деле мы сами можем быть шокированы и даже чувствовать дискомфорт от резкого увеличения своих потребностей после рождения детей. Мы привыкли чувствовать себя независимыми и самодостаточными, но материнство переворачивает все эти представления с ног на голову. В этот период нам очень нужно, чтобы заботились о нас! Да и мы должны заботиться о себе! Но как часто, оказавшись теперь в новом качестве, мы жертвуем собой ради отношений! В жизни, а особенно в материнстве, важно научиться определять, отстаивать и заботиться и о собственных потребностях. Именно поэтому в шестой главе я научу вас, как смело заявлять о своих нуждах.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВО

Обязательство – это то, насколько мы вкладываемся в отношения. Само по себе обязательство только укрепляет отношения. Когда я была моложе, мы часто обсуждали наши отношения. Зачем? Это помогало осознать серьезность наших намерений и определить границы наших отношений, устанавливая своего рода правила. Говоря друг с другом, мы укрепляли нашу связь. И да, сначала это были свидания, но постепенно они переросли в статус официальных отношений, помолвку и так далее. Применяя обязательство к себе, вы можете думать об этом как о самодисциплине и расстановке жизненных приоритетов.

У обязательства есть три определяющих аспекта: обещание, приоритет и присутствие. В контексте брака обещание представляет собой клятву, данную в день свадьбы, о любви, верности и поддержке друг друга в любых обстоятельствах. Всем нам известны строки «в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности». Это обещание оставаться вместе даже в тяжелые времена. Обязательство также связано с тем, как мы расставляем приоритеты в жизни между тем, что отнимает наше внимание и время. Присутствие заключается в сохранении чувства близости и преданности тем, кто нам дорог, даже когда мы в разлуке. В детской книжке «Невидимая нить» очень хорошо отражена эта концепция. Мать рассказывает своим детям, что существует невидимая нить, соединяющая их сердца воедино. То есть мама всегда рядом, где бы они ни находились.

Когда речь идет о нас самих, многие негативные мысли берут свое начало в нашей неспособности сдержать обещания, данные самим себе, и оттого, что мы распределяем свое время и внимание как надо, как от нас ждут, а не как хочется. Чувство вины, стыда и энергетического истощения – все это как раз последствия негативных мыслей о себе. Вот почему мы должны научиться брать на себя обязательства с умом, и я научу вас, как это делать, в седьмой главе.

ПРИКОСНОВЕНИЕ

Прикосновение сближает и может проявляться по-разному – от дружеского «дай пять» до нежных слов и ласковых прикосновений. В романтических отношениях наивысшей формой прикосновения является секс. В наших отношениях с собой прикосновение лучше всего описывается как забота о себе. В наших самых близких отношениях мы не сомневаемся в важности прикосновений, чувствуем, как сильно наши дети хотят прикоснуться к нам, обнять, залезть на нас или просто быть рядом. Мы интуитивно понимаем, что этот аспект отношений абсолютно необходим. Однако фраза «забота о себе» настолько часто употребляется, что мы склонны преуменьшать необходимость прикасаться к себе с любовью и прислушиваться к своему телу. В восьмой главе я научу вас, как делать именно это, чтобы вы могли осознанно прикасаться к себе.

На момент написания этой книги мы с Чадом были женаты четырнадцать лет. За первые пять лет брака мы отремонтировали четыре дома. История каждого дома немного отличается, но я не буду вдаваться в эти подробности. Но вам надо знать, что это не было просто укладкой новой плитки. Нет! Это были глобальные ремонтные работы типа «пришлось оставить одну стену, чтобы получить все необходимые разрешения»! То есть мы практически сносили дом и строили его заново на старом фундаменте.

Мы не занимаемся перепродажей. Каждый дом мы строили с намерением прожить в нем долгие годы, но жизненные обстоятельства менялись, и все складывалось иначе. Когда мы рассказываем людям о наших отношениях, наполненных ремонтом, чаще всего они отвечают: «Как вы до сих пор женаты?» Но правда в том, что мы… процветали во время ремонта.

Коллега и друг однажды подарил мне руководство по Эннеаграмме о сочетаниях пар в отношениях. Чад – тройка, а я – девятка, и это буквально гласило: «Вам будет хорошо вместе заниматься чем-то вроде ремонта домов». В яблочко. Однако наши отношения процветали только в этой области. Мы были как генеральные подрядчики, обсуждая плитку, напольное покрытие и столешницы и сближаясь за счет раздражений из-за медленной работы или ошибок рабочих. Чего не хватало в наших отношениях, так это более глубоких разговоров, качественного времени вместе и свиданий (да кому по карману это, когда вы занимаетесь ремонтом?!). Всякий раз, когда заканчивалась суматоха с ремонтом, наши отношения менялись. Было непривычно ничего не делать, и требовалось время, чтобы привыкнуть к тому, чтобы просто быть вместе. Мы сознательно искали разные способы для того, чтобы уделять время друг другу и быть вместе. Конечно, после таких напряженных периодов мы всегда восстанавливали нашу связь и близость, но это требовало определенных усилий.

Есть три принципа, которые важно понимать в любых отношениях: жизненные обстоятельства могут подорвать ваши отношения, они не восстановятся сами по себе, и вы должны научиться активно управлять своими отношениями.

Принцип 1. Жизненные обстоятельства могут подорвать ваши отношения

На первый взгляд это звучит драматично, но мы все знаем, что это правда. Жизнь наполнена делами, суматохой и порой преподносит неожиданные сюрпризы. Или даже ожидаемые. Жизнь полна обязательств, ответственности и непредсказуемых событий, которые создают дисбаланс в отношениях и разрушают близость. Важно будет упомянуть, что даже хорошие вещи могут разрушить отношения.

Ремонт домов был благословением и радостью для нас с Чадом, но это повлияло на нашу близость. Рождение детей – это благословение и радость, но, скорее всего, это каким-то образом изменило близость ваших отношений. Становление матерью – это благословение и радость, но я готова поспорить, что это отдалило вас от себя самой, истинной.

Жизнь будет вмешиваться в ваши отношения, но, пожалуйста, помните, что это совершенно нормально.

Этот первый принцип также развенчивает миф о том, что баланс возможен. Хотя я уже и упоминала это во введении, но это настолько важно, что стоит упомянуть еще раз. Цель в отношениях не в том, чтобы найти баланс. Я не собираюсь вас учить, как его искать и как навсегда пребывать в нем будучи матерью. Почему? Потому что жизнь вмешается в ваши отношения с собой. У кого-то ухудшится сон, вам придется пропустить работу, потому что ребенок заболел, вашего партнера уволят, или вы забудете, что сегодня День учителя. В жизни существует своего рода движущая сила, которая естественным образом сводит на нет наши отношения с другими и с самими собой. Вместо этого я предлагаю вам осознать важность балансирования – понимания того, что и мы, и наши отношения находятся в постоянном процессе изменения. Наша жизнь – это постоянное движение, перемены и встречи с непредсказуемыми ситуациями, которые выходят за рамки нашего контроля. Важно научиться находить удовлетворение в условиях отсутствия совершенства и быть готовым к гибкости по отношению к себе и окружающим.

Принцип 2. Сами по себе ваши отношения не восстановятся

Точно так же, как нам с Чадом приходится постоянно адаптироваться и вносить изменения в наши отношения после ремонта, так и вам придется делать то же самое в период разлада в ваших собственных. Если у вас очень насыщенный график и кажется, что времени на общение с детьми становится все меньше, вы, скорее всего, почувствуете, что отдаляетесь друг от друга. И вы понимаете, что нельзя просто игнорировать это. Вероятно, вы обратите на это внимание, потому что знаете, что проблемы сами собой не решатся. То же самое касается и ваших отношений с собой: если вы чувствуете себя оторванной от своего внутреннего «я», может показаться, что на какое-то время вы справляетесь, но со временем это постоянное игнорирование своих потребностей приведет к эмоциональному выгоранию. Если ваша потребность в отдыхе и восстановлении становится непреодолимой, это происходит потому, что вы, сознательно или бессознательно, попались на удочку, что все само наладится. Понимаю, что это может быть неприятно осознавать, но я точно могу сказать, что проблемы не решаются сами по себе.

Первый принцип заключается в том, что жизнь преподносит нам неожиданные ситуации и выводит из равновесия, и это вполне нормально. Однако постоянный дисбаланс в пяти связях МПО могут привести вас к неприятностям, будь то отношения с детьми или с собой. Если эти пять связей останутся на низком уровне, т. е. будут игнорироваться, отношения станут уязвимыми. На нашем курсе для семейных пар мы с отцом говорим о том, что постоянное пренебрежение этими пятью связями может привести к застою в отношениях или к серьезным разногласиям.

То же самое относится к применению МПО в ваших отношениях с собой. Если вы постоянно пренебрегаете этими связями, то рискуете потерять себя, забывая о себе в заботе о других, или столкнуться с эмоциональным выгоранием, а в худшем случае – с физическими или психическими проблемами или заболеваниями. Нельзя недооценивать этот факт: ваши отношения не исправятся сами по себе.

Принцип 3. Вы должны научиться активно управлять вашими отношениями

Третий принцип естественным образом вытекает из первых двух.

• Если жизнь неизбежно подрывает ваши отношения и

• ваши отношения не исправляются сами по себе, то

• вы должны научиться управлять своими взаимоотношениями.

Третий принцип может показаться абсурдным, если задуматься, как он связан с вами и вашими отношениями с окружающими. Мамы мастерски управляют всем на свете, включая других людей. И делают это хорошо. Сложность третьего принципа заключается в том, чтобы научиться применять эти управленческие навыки в отношениях с собой. Это возвращает меня к идее, которую я буду напоминать вам снова и снова: вы должны заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях. Конечно, можно заменить слово «заботится» на «управлять», но это не будет звучать так тепло и привлекательно. Тем не менее именно в этом и заключается цель этой книги – научить вас естественно и непринужденно выстраивать отношения с собой, так же как вы это делаете с другими.