Текст книги "Психологическое консультирование. Помогаем строить отношения с жизнью"

Текст-мотивация на регулярное посещение группы «анонимных алкоголиков»

Я внимательно вас выслушал, и у меня есть для вас хорошие новости. Специально для людей, у которых имеется алкогольная зависимость, существует движение „АА“. Движение „АА“ и „Двенадцатишаговая система“ специально разработаны для работы с разного рода зависимостями, и на данном этапе это единственное, что реально помогает справиться с вашей проблемой. Индивидуальная психотерапия при работе с зависимостью неэффективна, поэтому ни один уважающий себя психолог не возьмет вас в индивидуальную работу, если не уверен, что вы уже некоторое время регулярно посещаете группы „АА“ и будете продолжать это делать параллельно с посещением психолога. Но, если честно, система „Двенадцать шагов“ сама по себе настолько мощная, что необходимость в посещении психолога отпадает. И посещение групп „Анонимных алкоголиков“ бесплатно.

Наберите в интернете „Анонимные алкоголики“ и название города, где вы собираетесь посещать их группы: вам высветится список групп, которые работают поблизости от вас, выберите для себя самую удобную группу и идите туда прямо сегодня вечером. Будьте уверены: ваш приход там воспримут как нечто совершенно естественное, это одно из внутренних правил системы. И еще один важный момент: в группе вам будут рады, но вас там не будут уговаривать остаться, потому что там действует принцип добровольности. Желаю вам успешного выздоровления».

Если человек услышит от вас такие слова, то вы не только вырастете в его глазах как профессионал и как личность: он еще и почувствует доверие к исходящей от вас информации. Возможно, это доверие к вам как к человеку и как к профессионалу, а также доверие к исходящей от вас информации – все это вместе позволит клиенту все же дойти до ближайшей группы «АА».

Варианты помощи клиенту в переходе от «лечебной» модели в «ответственную»

Клиентка. Пожалуйста, загипнотизируйте меня, чтобы я стала отлично танцевать!

Варианты ответа психолога:

1. – Можно уточнить, в чем именно ваш запрос? Вы хотите танцевать или вы хотите быть загипнотизированной?

2. Вначале объяснить клиентке, что в ее случае гипноз неуместен, потому что этот метод воздействия применяют только в случаях реальной угрозы жизни пациента. Затем вернуться к ее запросу:

– Насколько я понял, вы хотели бы, чтобы мы вместе с вами проделали какую-то волшебную технику, которая помогла бы вам почувствовать себя легко и свободно в танце, и еще вы хотите получить возможность максимально быстро овладеть этим искусством? Тогда слушайте условия нашей игры! Мы тут не будем работать по отдельности – «Я здесь работаю, а вы потом танцуете». Работать здесь мы будем вместе, а потом вы будете танцевать везде, где захотите, хоть прямо здесь. Вас устраивают такие условия?

3. Применение контекста согласия (получение от клиента трех «да», четвертое – наше внушение, предложение или установка).

– Танцевать хотите? Легко? Красиво? Тогда работать мы здесь будем вместе, но все делать будете вы сами!

4. Рассказать про опасные «ямки комфорта», приписав это авторитетному мнению ученых.

– Ученые говорят: «Проблема – двигатель прогресса. На пути к счастью иногда встречаются коварные ямки комфорта, когда ничего нас не беспокоит и нам ничего не хочется делать. Проблема заставляет нас выходить из ямки комфорта и осознанно что-то делать». Поэтому работать мы здесь будем вместе, но все делать будете вы сами.

Это хорошо подходит для клиентов с трудным и сложным миром, которые привыкли жить в метафоре, что легко в этом мире ничего не дается.

Естественно, варианты перевода клиента в нужную нам рабочую модель не ограничиваются теми несколькими вариантами, которые мы перечислили выше. Наша задача – показать читателю, как и в каком направлении работать, а все сделать сможете вы сами!

Алгоритм работы по оказанию психологической помощи

После того как мы убедились, что взаимодействуем с клиентом из одинаковых моделей, можно переходить непосредственно к работе, придерживаясь той структуры, которая приведена ниже.

Чтобы уверенно оказывать партнеру психологическую помощь, в профессиональной консультации обязательно должны присутствовать все ее части. Структура эта выверена не одним десятком лет работы психотерапевтов самых разных направлений и, если ее будет придерживаться даже самый юный и неопытный специалист, даже в этом случае у клиента будут стабильно происходить позитивные изменения.

1. Вначале мы устанавливаем с клиентом контакт. Для этого мы используем такие невербальные приемы и методы нейролингвистического программирования, как калибровка и раппорт, а также учимся правильно отвечать на реплики клиента из различных регистров реагирования.

2. Наша следующая задача – выявить жалобу клиента, а затем переформировать ее в запрос на работу.

3. Вслед за тем – заключение контракта на работу (в устной форме).

4. Затем – психотерапевтическая беседа.

5. Далее – работа с клиентом в той или иной практике (мотивация на нее, собственно работа, обсуждение).

6. В конце консультации желательно давать клиенту несложные домашние задания, и мы обязательно поговорим и об этом.

Выше были показаны необходимые составляющие части профессиональной психологической консультации. Но если я – не психолог, а помощь человеку очень нужна? Какие элементы из показанной структуры может использовать обычный человек, не психолог, помогая своему партнеру по коммуникации обрести потерянное душевное равновесие?

Пожалуй, все, кроме домашних заданий и проведения психологических практик. В повседневной жизни использование указанных двух пунктов создало бы некий перекос и путаницу в отношениях. Зато правильное реагирование на фразы партнера, помогающее ему прояснить свое эмоциональное отношение к происходящему, понимание ситуации с нового угла зрения, а при необходимости и выявление человеком его собственных ограничивающих убеждений, не дававших справиться с этой ситуацией, может реально помочь ему и вне рамок психологической сессии.

Калибровка, или умение видеть своего партнера по коммуникации

Есть по крайней мере два языка, на которых мы разговариваем друг с другом: первый – это наша словесная речь, второй язык – язык без слов, и именно он является ареной для проявления наших неконтролируемых и неосознаваемых реакций на различные стимулы.

Когда Константина Сергеевича Станиславского, создателя знаменитой системы актерского мастерства, спросили, как сыграть на сцене любовь, он долго думал и долго ничего не говорил. Наконец он объявил, что нашел ответ на тот вопрос: любовь – это внимание.

Внимание ко всем проявлениям другого человека – вербальным и невербальным. Это особое качество внимания, которое проявляется в отслеживании изменений микромимики своего партнера, его мелкой жестикуляции, покраснения или побледнения его кожи, едва заметного наклона или отклонения его корпуса, учащения или углубления его дыхания. Это умение слышать повышение и понижение интонации, это искусство улавливать новые звучания в тоне голоса, а также возникающие микропаузы между словами или нарастание ритма речи, это чуткость к увеличению или уменьшению скорости произнесения фраз.

Нам нужно понимать, как меняются внутренний настрой и эмоции человека в зависимости от того, о чем он думает или говорит, а также от того, какое послание – вербальное или невербальное – даем ему мы.

Навыки калибровки развиваются специальными упражнениями, которые мы несколько дней отрабатываем на обучающих семинарах, но некоторые из них можно делать и самостоятельно.

Например, попросить партнера подумать поочередно об очень приятном и не очень приятном для себя человеке и при этом отследить по описанным выше невербальным признакам, как именно тот думает о каждом из них и чем его способ думания о приятном человеке отличается от способа думания о не очень приятном человеке. А затем попросить партнера молча подумать о том из них, кто ближе к нему живет, кто из них выше ростом, кто полнее, – и вначале не говорить, о ком он подумал. Вы сами ответите ему вслух на эти вопросы, руководствуясь калибровкой, а ваш партнер даст вам обратную связь о том, правильно было ваше предположение или нет.

Очень развивает навыки наблюдения за невербальными проявлениями человека своеобразная игра в монетку, но не в том виде, в каком мы играли в нее в детстве. Первую минуту партнер, пряча монетку в одной из рук, дает только правдивые ответы «да» или «нет» по поводу нахождения монетки в той или иной своей руке, а на второй минуте может, если хочет, иногда и соврать. Вы должны определить, правду говорит ваш партнер или нет, поделившись с ним своим предположением о местонахождении монетки, а партнер должен с вашим предположением либо согласиться, либо его опровергнуть. Ваша задача – определить, где ваш партнер сказал правду, а где – солгал, подтверждая или отрицая местонахождение монетки.

И наконец, еще одно классическое упражнение на калибровку, называемое «История в истории», когда партнер рассказывает вам реально произошедшую с ним маленькую историю и где-то вставляет в нее вымышленный эпизод. Ваша задача – определить, где был этот неправдивый момент.

Калибровка – навык тренируемый и развиваемый. Если мы овладеваем им в достаточной степени, то у нашего партнера во время нашего с ним общения создается впечатление, что мы знаем о нем нечто такое, чего он сам о себе не знает, даже если мы все время молчим. Кроме того, отслеживание изменения невербальных проявлений в поведении партнера поддерживает нас в состоянии постоянного включенного присутствия «здесь-и-сейчас» – одно из «Трех „П“» (Присутствие, Принятие, Применение технологий).

Подробнее ознакомиться с упражнениями на калибровку можно в моих книгах «НЛП. Ударные техники для достижения результата», «НЛП. Современные техники успешной коммуникации» и «Мастер коммуникации» (в соавторстве с Еленой Лопухиной).

Раппорт, или умение чувствовать партнера

Таня Чартранд и Джон Барф из университета Дьюка в 90-х годах прошлого столетия обнаружили, что, чем больше люди подражают движениям друг друга, тем больше они друг другу нравятся, и, наоборот, чем больше они друг другу нравятся, тем больше они испытывают потребность повторять движения друг друга. Основатели нейролингвистического программирования, Джон Гриндер и Ричард Бендлер, открыли этот эффект раппорта (особых отношений между партнерами, которые испытывают друг к другу бессознательное доверие) намного раньше.

Чтобы обрести бессознательное доверие со стороны своего партнера, совсем не надо полностью копировать все, что он делает: это вызовет как раз противоположный эффект. В реальной коммуникации речь идет скорее о некоем танце взаимодействия – о существовании в едином темпоритме, о возможности повторения вслед за партнером (через 30–40 секунд) некоторых характерных жестов. Но главное – телесная реакция практически на каждое его движение хотя бы микродвижением своего тела.

В случае филигранного владения нами раппортом партнер бессознательно начинает к нам тянуться и испытывать доверие, причину которого он сам не может объяснить. А происходит это потому, что мы, вступая с человеком в раппорт, на языке бессознательного даем ему послание: «Мы с тобой одной крови!»

Искусство раппорта состоит из двух частей – пристройки и ведения.

Если вы качественно пристроились к своему партнеру, как было описано выше, и он ощутил к вам полное доверие, то через некоторое время он уже сам начинает бессознательно повторять за вами ваши движения, а заодно и соглашаться с вашими мыслями и испытывать практически те же чувства, что и вы.

Смысл раппорта не столько в пристройке (телесном прочувствовании своего партнера по коммуникации), сколько в ведении. При любой психологической помощи и поддержке мы, пользуясь тем, что у нашего партнера появляется желание телесно следовать за нами, можем помочь ему выйти из нересурсной позы (например, зажатой и скрюченной) и прийти к ресурсной позе (распрямленная и одновременно расслабленная спина, приподнятая голова и расслабленная шея). И тогда наш партнер неожиданно для себя вдруг начнет себя чувствовать и ощущать по-другому: у него появятся силы, энергия и решимость в осуществлении реальных шагов по разрешению своей проблемы.

Дело в том, что сознание и тело представляют собой единую систему: нересурсное состояние выражено в нересурсной позе, а нересурсная поза провоцирует нересурсное состояние. Незаметно выведя человека в ресурсную позу, мы автоматом меняем и его психологическое состояние.

Зная эту особенность нашей психики, знаменитая психотерапевт прошлого столетия Вирджиния Сатир любила давать своим клиентам в качестве домашнего задания примерно такое упражнение: «Несколько раз в день думайте о своей проблеме по пять минут с расправленными плечами, гордо поднятой головой и стоя на устойчивых ногах, расставленных на ширину плеч». Естественно, ресурсные позы могли варьироваться. И ее клиенты уже не могли думать о своей проблеме прежним образом, потому что из «сильной» позы любая, даже самая неприятная ситуация, воспринимается совсем по-другому.

Смена «слабой» позы на «сильную» при размышлении о своей актуальной ситуации

Вирджиния Сатир через конкретное речевое послание предлагала своим клиентам поменять «слабую» позу на «сильную», изменив, таким образом, всю стратегию думания о проблеме. Выводя нашего «загруженного» партнера раппортом в ресурсное состояние, мы делаем ему точно такое же «предложение, от которого нельзя отказаться», но только не вербально, а общаясь с телом партнера на понятном ему языке бессознательного.

Понятно, что для того, чтобы все это получалось легко и естественно, надо много и упорно работать, чем мы и занимаемся на семинарах. Но в какой-то степени искусство раппорта можно отработать и самостоятельно, как, впрочем, и навыки калибровки.

Для этого нужно сначала научиться пристраиваться к своему партнеру в статике и молча, потом – в динамике и с голосом, вслед за тем – освоить филигранный раппорт и наконец начать в него поэтапно вплетать элементы ведения.

Упражнения на овладение мастерством присоединения и ведения в раппорте подробно описаны в моих книгах «НЛП. Ударные техники для достижения результата», «НЛП. Современные техники успешной коммуникации» и «Мастер коммуникации» (в соавторстве с Еленой Лопухиной).

В чем смысл психологической помощи?

Если человек обратился за профессиональной психологической помощью, то, скорее всего, он исчерпал собственные возможности решения своей актуальной подвисшей ситуации, а уйти от нее или спрятаться у него больше нет возможности.

Кстати, давайте вспомним некоторые виды ухода от психологической проблемы или то, как мы тем или иным образом отсрочиваем ее решение.

Конечно, самый первый вид ухода от неразрешенной ситуации – это ее вытеснение. Мы о ней просто-напросто забываем. С одной стороны, это помогает нам жить и функционировать, но, с другой стороны, забывая, мы, возможно, лишаем себя какого-то ценного опыта, который был заключен в той ситуации и, соответственно, рискуем вновь и вновь наступать на одни и те же грабли.

Следующий, очень популярный в наше время способ ухода от решения проблемы – это уход с головой в какую-либо отвлекающую деятельность. Например, мы можем убегать от неприятной ситуации у себя дома – в работу, находя в ней необходимые нам признание и удовлетворение. Мы можем сбега́ть в отношения, в головокружительные романы, правда, в этом случае требуется довольно частая смена партнеров, чтобы сохранялось ощущение новизны и романтики. Некоторые сбега́ют в фитнес, и современные спортивные клубы дают возможность заполнить своими предложениями целые сутки, и при этом будет оставаться ощущение, что возможности годового абонемента все равно использованы не до конца. Иногда после сорока лет человек, чаще женщина, увлекается интересной игрой в сохранение своей молодости и начинает тратить все свое свободное время и чуть ли не все свои средства на разного рода омолаживающие процедуры. А кто-то уходит от проблем, бесконечно укрепляя свое здоровье – лечась или занимаясь профилактикой. Кто-то проводит все свободное от работы время в тусовках-посиделках с разговорами о том, как все плохо и какие «все мужики сволочи».

Кто-то регрессирует в психологическую позицию ребенка и начинает заниматься решением своей проблемы, но как-то по-детски – как ребенок, ждущий, чтобы его научили, «как надо сделать правильно». Он посещает всевозможных батюшек, старцев, ясновидящих, астрологов, гадалок и экстрасенсов. Естественно, те, кто ходят к батюшкам, как правило, не навещают астрологов и гадалок, но суть механизма ухода от проблемы от этого не меняется. Так или иначе, это про готовность переложить ответственность за свою жизнь и за решение своих трудностей на другого человека, которому приписывается бо́льшая сила, больший опыт, чем у самого человека, а порой даже и сверхъестественные способности.

Бегство в другую реальность – пожалуй, самый тяжелый случай, потому что человек начинает врать самому себе. Так, пережив разрыв отношений со значимым человеком, девушка порой немедленно заводит другой роман и часто при этом даже выходит замуж, чтобы доказать самой себе и другим, что у нее в личной жизни все прекрасно. Именно так поступила Мария, о которой мы писали ранее.

У меня была одна знакомая девушка, у которой никак не ладилась личная жизнь: ее внешние данные были довольно скромными, а влюблялась она исключительно в знойных красавцев, пользовавшихся большим успехом у противоположного пола. Своей преданной дружбой и готовностью в любой момент предоставить предмету своей страсти кров, еду и деньги, она иногда заслуживала благосклонности своего романтического героя… ровно на одну ночь. А потом, когда тот после той ночи начинал ее избегать, девушка принималась всем говорить, что, пожалуй, она его «пожалеет» и прервет с ним отношения, потому что «бедный мальчик так влюбился, что не выдержит этого чувства и сгорит». Казалось бы, что особенного? Девушка не хочет признавать, что не нужна своим возлюбленным, и придумывает вот такие романтическо-фантазийные объяснения, никому не делая ничего плохого. Никому, кроме себя самой.

Для построения гармоничных личных отношений внешние данные стоят далеко не на первом месте, особенно после тридцати лет. В это время главную роль в отношениях уже начинает играть адекватность, чувство юмора, самодостаточность, умение поддержать, создать в доме безопасную обстановку, надежность, верность. Да и внешность, если даже она совсем не соответствует общепринятым эталонам красоты, может «заиграть», если в этом направлении осознанно поработать: во-первых, научиться танцевать, и тогда на всех вечеринках тебе обеспечена одна из ярких ролей, во-вторых, пройти несколько хороших коммуникативных тренингов и научиться грамотно выстраивать отношения, в-третьих, поработать над своей физической формой с хорошим стилистом, который проконсультирует, как наиболее выгодно подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки. На все это, конечно, уйдет немало времени и энергии, но личное счастье того сто́ит. Кстати, на формирование виртуальной реальности и на усилия, прикладываемые для того, чтобы заставить в нее поверить всех окружающих людей, энергии уходит вдвое больше…

К чему же приводит бегство от своих жизненных вызовов, замаскированных под проблемы?

Самый точный ответ на этот вопрос дали психологи, проведшие исследование того, каковы сожаления пациентов хосписов.

Накануне перехода в мир иной люди грустили, что не имели смелости жить жизнью, которая была бы правильной именно для них, и поэтому их настоящие мечты оказывались нереализованными.

Они также сожалели о том, что слишком много работали и не оставляли себе в жизни пространства ни для чего другого – в частности, уделяли мало времени родным и друзьям.

И еще они недоумевали, зачем им вздумалось притворяться, что они довольны своей жизнью, когда именно это не позволило им быть по-настоящему счастливыми (помните историю Марии, жены Томаса и матери двоих детей?)…

Люди почему-то часто боятся своих чувств, и оттого, вместо честного пере-живания своей ситуации такой, какая она есть, и обретения нового равновесия в жизни, зачем-то бегут от нее всеми способами.

Почему слабый человек не очень стремится к психологу для получения профессиональной помощи? Потому что профессиональная помощь направлена на взятие на себя ответственности за свою жизнь и за свои выборы. А он вместо этого постоянно «грузит» своими проблемами окружающих людей, ищет их сочувствия и участия и таким образом обретает свой временный гомеостаз. Поведение «вечного нытика» имеет множество вторичных выгод. По отношению к тому, у кого всегда все плохо, никто не испытывает агрессии, сердобольные люди его жалеют, у него нет необходимости ставить перед собой экзистенциальные вопросы и брать на себя ответственность за свою жизнь – ведь у него «столько проблем»!

Почему же тогда и сильный человек редко идет к психологу за профессиональной помощью? Потому что он считает, что обязан «сам со всем справиться»: другие вообще не должны видеть, что он не в порядке.

Если клиент все же до нас дошел и просит ему помочь, то наша задача научить его не убегать и не отгораживаться от ситуации, сделав вид, что ее нет, не пытаться передернуть факты, а просто честно ее пере-жить и дать этому переживанию стать созидательной творческой силой.

Недавно одна наша знакомая рассказала интересную историю о поведении своей близкой подруги Дины, переживавшей развод. Вот как она объявила об этом событии близким ей людям.

Наша знакомая и ее мама сидели на дачной веранде, когда Дина приехала к ним в гости. Поздоровавшись, Дина сказала: «Девочки, я хочу поставить вас в известность, что мы с Артемом разъезжаемся. Только обсуждать я этого с вами не буду: у меня есть замечательный психотерапевт, и мы встречаемся с ним на эту тему дважды в неделю, скоро, надеюсь, перейдем на одну встречу в неделю. Вас я просто хотела поставить в известность, а говорить мы будем о чем-то другом».

Позиция Дины абсолютно непривычна для нашей русскоязычной культуры, но, согласимся, она заслуживает уважения. Человек не отрицает и не вытесняет свою проблему, а цивилизованно с ней разбирается, предпочитая не вмешивать туда посторонних людей, пусть даже и очень близких. На это у Дины могут быть разные причины: возможно, она не переносит, когда ее жалеют, или ей слишком больно об этом говорить, и она боится «расклеиться» в присутствии других людей, возможно, она не привыкла «грузить» окружающих своими проблемами. В любом случае решение не делиться ни с кем своими переживаниями и своей болью, кроме своего психолога, – это законный выбор Дины.

Жаль, что далеко не все люди осознают необходимость дать профессионалу помочь себе выйти из кризиса или справиться с той или иной психологической проблемой. Почему-то, если у человека боль в почках или суставах, он идет к врачу, платит ему деньги и позволяет помочь себе справиться с этой болью. И это – нормально: ведь и сам врач не пытается самостоятельно подстричь себя вместо парикмахера или самостоятельно починить двигатель своей машины. Каждый делает то, чему он профессионально учился и в чем имеет опыт. В отношении собственной душевной боли такой правильной и, в общем-то, необходимой привычки обращения к профессионалу у нас почему-то нет.

Можно, конечно, ссылаться на отсутствие хороших психологов. Да, действительно, у нас в профессии кадровый вопрос стоит так же остро, как и во всех остальных профессиях, не собираюсь этого отрицать. Но ведь находят же себе люди, когда «припрет», хорошего дантиста, которому можно доверять, и не пытаются самостоятельно орудовать бормашиной по причине недостаточного количества виртуозных стоматологов!

А эти «сильные люди», которые стремятся непременно самостоятельно решать все свои психологические проблемы, загнав их подальше вглубь себя, пытаются продолжать полноценно жить и полноценно решать встающие на пути сложные жизненные задачи… Это похоже на историю про спортсмена, который мужественно решил участвовать в соревнованиях, потому что не хочет подводить команду, хотя его перелом еще не сросся. Результат, к сожалению, будет не очень веселым, а перелом все равно рано или поздно лечить придется.

Но вернемся к необходимости пере-жить свой опыт, возможно, прибегнув к помощи другого человека. У нас в культуре этот «другой человек» – далеко не всегда психолог. Собственно, именно поэтому я постоянно делаю оговорки, как тот или иной коммуникативный прием может быть применен вне рамок профессиональной психологической консультации.

Так что же такое это «честное пере-живание» ситуации?

Если человек оступился и упал либо какая-то внешняя причина способствовала потере его равновесия, то ему необходимо подняться с земли и продолжить путь уже с новым приобретенным опытом. И, для того чтобы встать, человеку все же придется приложить некоторые усилия. Если же он будет вытеснять факт своего падения, то это никак не поможет ему подняться. Можно, конечно, не соглашаться с тем, что ты упал, и пытаться всех убедить, что это земля потеряла равновесие и упала, а ты только ее поддержал своим носом.

В психологической парадигме «пере-живание» – это осознание своих чувств, понимание ситуации в целом и, конечно, это некие сознательные усилия, направленные на помощь всей системе в обретении нового равновесия и получения возможности двигаться дальше.

Человек приходит за профессиональной помощью, когда смысл его жизни и способ существования находятся в конфликте или существуют параллельно, словно не замечая друг друга. Концом работы можно считать момент, когда бытие и его смысл приходят в гармонию.