Текст книги "Жизнь с нарциссом: 8:0 в мою пользу. Пособие по счастливой жизни"

2:0
Я этого хочу?

Прежде чем выполнить просьбу, спросите себя: «Я хочу этого или нет?» и честно ответьте себе, не лукавьте и не придумывайте объяснений, почему эту просьбу можно выполнить – только честный ответ самой себе! Это очень важное условие.

– Я не хочу давать ему на проверку свой телефон!

– Почему?

– Потому что для меня это показатель недоверия. Я знаю свои чувства, я знаю себя и не должна доказывать свою порядочность!

– Отлично! Если вы так думаете – именно так и скажите. Спокойно, уверенно, с уважением к собеседнику – это ваше честное человеческое право. Еще при рождении вы получили абсолютно равнозначное право отвечать как «да», так и «нет».

Если вы не умеете говорить «нет», то ваше «да» стоит нисколько.

Для того чтобы правило номер раз было выполнимо, вспомните о том, что вы – целый живой человек! И вы пришли в эту жизнь не для того, чтобы выполнять роль мальчика для битья или девочки на побегушках.

Здесь даже неуместно говорить: «Возьмите себе это право», потому что это право не надо нигде брать, оно у вас уже есть! Оно вам дано Богом, жизнью, матерью, которая в муках рожала и не спала по ночам не для того, чтобы вас «пинал вдоль плинтуса» вон тот закомплексованный парень!

Это ваше честное человеческое право – быть собой, оно вошло в вас с первым вдохом вашей жизни. Еще пуповину не перерезала акушерка, а у вас уже было это право!

3:0
Снимите очки, какого бы цвета ни были стекла

И наденьте очки диоптрические, хорошие диоптрические очки, чтобы был виден не расплывчатый симпатичный образ этого милого юноши, а кариес в его зубе и приближающийся пародонтоз!

Вы должны точно знать, с кем имеете дело. И брак «на небесах» будет заключать Бог, а ваша задача заключить этот брак на земле, твердо стоя на своих ногах (одолженный на время влюбленности костыль не считается).

Брак – это такой же проект, как и любой другой. И все пункты должны быть оговорены заранее, а именно:

• Ваш избранник должен знать, что для вас ценно в этой жизни.

• Узнайте, что ценно для него.

• С чем вы готовы смириться ради удовольствия своего партнера?

• А что вы не позволите ни при каких обстоятельствах?

• Кто главный кормилец и добытчик в семье?

• В том случае если вы будете в роли домохозяйки, на каких условиях вы будете женщиной, посвятившей все свое время дому, детям и мужу?

• Важно ли рождение детей, когда и в каком количестве?

• Будущий муж должен знать, что значит для вас финансовая защищенность, стабильность и личная жизнь. Расскажите ему о своих взглядах на этот важный аспект жизни.

• Узнайте, где находятся границы терпения у вашего партнера, и обозначьте свои границы.

• В случае если границы были нарушены, каково возможное поведение? (если вы бьете посуду об голову, когда вас доводят «до ручки», об этом стоит предупредить).

• Как вы будете разрешать конфликтные ситуации? Как лучше себя вести, если партнер в неконтролируемом гневе или под влиянием алкоголя?

Продолжите этот список и обо всем договоритесь на берегу. Да, может быть обман, пустые обещания и «золотые замки», но! Если нарушаются условия гласных договоренностей, вы с чистой совестью разрешаете себе выйти из таких отношений, честно объяснив причину принятия такого решения.

Всегда обговаривайте вашу совместную жизнь до деталей, и чем больше их будет в вашем списке, тем меньше шансов для разочарований и горестных упреков, когда уже «поздно пить боржоми» по крайней мере с этим партнером.

Моя знакомая долго жаловалась на несдержанного мужа, пока не воспользовалась советом и в «мирное время» спросила, как ей лучше реагировать, когда муж зол, чтобы еще больше не провоцировать конфликт? Ответ был прост и банален: «Просто не лезь ко мне с вопросами и разговорами, иди, занимайся чем-нибудь, когда меня отпустит, я сам подойду».

Удивительно, но это работало как швейцарские часы: конфликтов стало значительно меньше, у нее появилось больше времени на любимое вязание, а у него даже иногда проскакивало чувство вины за свое настроение, которое он старался компенсировать за счет цветов на следующий день или извинений после того, как из ноздрей переставал идти пар.

И швейцарские часы ломаются, никто не спорит, но в большинстве своем они исправно нам служат. Поэтому

4:0
Правило номер два

Учитесь договариваться о базовых моментах заранее. Счастливые отношения по принципу «прыгнем, а крылья по пути отрастут» не работают. И тут не столько сожаление о тех, кто уже «прыгнул и пытается отращивать крылья» (взрослые люди должны научиться нести ответственность за свои поступки и решения), сколько сожаление о тех детях, которые родились в таких отношениях. У них нет выбора, они вынуждены быть свидетелями сцен, которые навсегда оставят след в их психике, что повлияет на дальнейшую судьбу человека. Осознайте! Дети – заложники ваших неблагополучных отношений! У них нет выбора. А у вас он есть!

Какой бывает природа отношений

Привычный диван и удобная поза очень комфортны, но скоро у вас появятся пролежни.

Я не пошутила. От привычного места оторваться так же сложно, как и от привычных отношений. Почему?

Представьте себе, что я вас прошу пройти по коридору, открыть дверь в кухню и принести мне кружку. Представили? Отлично.

А теперь мысленно представьте себя в темном помещении: здесь нет света, но вам нужно идти вперед, где-то впереди должна быть дверь, вы должны открыть ее и войти в комнату, в которой темно, вам нужно пройти ее до упора, уткнуться в стол и нащупать на нем… кружку.

Это моя кухня. И я спокойно это сделаю даже в темноте, а вы нет, вам страшно.

Правильно, потому что вам незнакомы эти комнаты, и это не ваш коридор и не ваши двери. И даже если вам не страшно, то вам неприятно и некомфортно!

Вот по такому же принципу работает ваше подсознание. Если ваш отец кричал на мать и даже обижал ее – это ваша «комната», вы с ней знакомы, вы в темноте найдете «дверь» и выход. Если всю жизнь мама экономила на хороших продуктах и выбирала что подешевле, а о сапогах в 80 рублей говорила папе, что они стоят 27, для вас будет привычным делом пойти в отдел скидок, где срок годности продуктов подходит к концу: вас не смутит, что через 2 дня колбасу следует выбросить, вы ее купите, потому что она дешевле. И вы тоже будете врать мужу и занижать стоимость нового платья, чтоб не ругал и не думал, что вы транжира. Зато для вас будет крайне непривычным подойти к полкам с дорогим шампанским и хотя бы ради любопытства взять в руки Taittinger Comtes 99 года за 400 евро. А уж если по ошибке и возьмете эту бутылку в руки, то, увидев цену, подумаете: «Ох, ничего себе, с ума сойти!», поспешите поставить аккуратно бутылку на место и перейдете в отдел с «Советским игристым», где будете чувствовать себя намного спокойнее и комфортнее. Многие даже ради любопытства не возьмут дорогую вещь в руки: «Зачем? Все равно брать не буду».

А происходит это потому, что подсознание всегда будет выбирать для вас знакомый коридор, поскольку генетическая память считывает это как знакомое место, а значит безопасное. Наше подсознание всегда будет нас защищать. Ведь все, что нам знакомо, с точки зрения подсознания, безопасно. Часто эта знакомая «комната» – буйный муж после второй бутылки водки, и крики до ночи, и слезы в подушку.

Теперь вы знаете, почему большинство даже неприятных событий повторяется. Вы просто выбираете маршруты по знакомым коридорам.

Итак, если семья ваших родителей не отличалась большой гармонией и благополучием, то вы выбираете себе в партнеры не самого лучшего человека, не потому что «мужиков не осталось» и не потому, что это любовь всей вашей жизни (по крайней мере так казалось с самого начала), а потому, что вы подсознательно ищете «свой коридор».

Кстати о любви. Мы чаще всего получаем именно такую любовь, которую, как нам кажется, мы заслуживаем.

Не стоит пугаться, это не диагноз на всю жизнь как расплата за неправильное детство. Для того чтобы выйти из этого круга, вы и читаете сейчас эту книгу, которая во многом перевернет ваше обычное понимание вещей, а в каких-то направлениях просто изменит вашу жизнь.

5:0
Самоценность

Мы снова здесь, у вопроса собственной самоценности.

И вот что вам необходимо будет сделать:

1. Поставьте себе более высокую оценку, чем вначале. А для того чтобы оценка не была искусственно завышенной, увеличьте самоценность на 30 % от того, что уже есть, – это оптимальный прыжок от привычного положения, чтобы подсознание приняло это как комфортное достижение, а не наглую ложь. Предположим, ваша оценка была на отметке 4, значит теперь вы на 6,5. «В плечах не жмет?» – нет. А вот с 2 на 10 – просто не поверили бы, поэтому поднимаемся лучше медленно, зато уверенно. Итак, ставим то, во что верим:

1____________________10

2. Закрепляем наши 30 % повышения, ответив на вопросы:

• Каков ваш сегодняшний финансовый доход в месяц?

_____________________________________________

• Верите ли вы в то, что ваш доход может быть на 30 % выше?_____________________________________________

• Вы знаете, как распорядиться этими 30 %?

_____________________________________________

• Как? _____________________________________________

Вы получили вопросы-утверждения, связанные с финансовой стороной жизни, не случайно, мы еще вернемся к этой теме, ведь вопрос поступления денег в вашу жизнь напрямую зависит от вашей самоценности и уважения к себе.

Уровень уважения и самоценности равен уровню вашего финансового состояния на сегодняшний день.

3. У вас есть новая оценка себя как личности, как человека. И теперь вам необходимо твердо поверить в высоту этой оценки. Для того чтобы вы окончательно пошли за новой оценкой, вам необходимо сделать прямо сейчас следующее задание:

Составьте список ваших побед. А их у вас, поверьте, много. Поехали:

• Получилось первый раз проехать на велосипеде без рук, весь двор видел!

• Экзамен по высшей математике таки был сдан!

• Была одержана победа в конкурсе «Кто дольше всех продержится без воздуха под водой», а мне было всего 7 лет!

_____________________________________________

Пока не напишете, не вздумайте читать дальше! Пишите!

Эта книга не литературное произведение для ленивого прочтения, эта книга – ваша новая жизнь, которая в ваших и только ваших руках, поэтому выполняйте те простые и интересные задания, которые я настоятельно прошу выполнять.

Каждая строка в этой книге – искреннее желание помочь качественно изменить вашу жизнь. Изменение всегда начинается с таких неказистых на первый взгляд задачек. Они меняют структуру мышления, понимание себя прежнего, ощущение себя настоящего, какие-то из привычек, а значит характер поведения. А с другим характером выстраивается другая судьба, и это ваша судьба! Поэтому отложите все, возьмите ручку и пишите!

Написали? Отлично! А теперь посмотрите сейчас на себя свежим, новым взглядом, пройдитесь по пунктам, не ленитесь – ну, какая вы? Разве не чудо-девочка!? То-то же!

4. Не убирайте далеко ручку, мы почти у цели. Опишите отношения, о которых вы мечтаете. Какие они? Как ваш партнер относится к вам? Как вы проводите вечер? С какой фразой просыпаетесь утром? Какой завтрак готовите? Чем делитесь вечером? Как проводите выходные? Если в ваших руках печатная версия книги, я оставляю вам для этого место для записей. Если версия книги электронная, берите лист бумаги, блокнот и пишите!

Вы заметили, что в вопросах нет направления «от»:

• что бы вам не хотелось увидеть в партнере?

• по какой причине был бы конфликт?

• что бы вас расстроило?

Нет!

Если мы хотим приехать в Париж, мы покупаем билет в Париж, а не билет из Челябинска. Понимаете? Потому что, попросив билет из Челябинска, можно получить любое направление, включая соседнюю деревню Еманжелинку, какая вам разница, вам же главное – выехать «из»?! Но если мы просим билет в Париж, то мы получим билет именно в Париж! Поэтому вы пишете, что бы вы хотели, а не что бы вы не хотели получить в ваших новых отношениях «Главное, чтоб не пил», «Еще хотелось бы, чтобы был нежадным», нет! «Пусть мой муж ведет трезвый и здоровый образ жизни!», «Мой партнер должен быть щедрым в любви, деньгах, подарках!». Понимаете суть формирования вашего желания? Отлично, а теперь пишем по этому правилу о наших идеальных отношениях.

Мои отношения должны быть:

__________________________________________________

__________________________________________________

5. А теперь самая приятная запись. О чем вы мечтаете? Пишите все, что приходит вам в голову. Ваша мечта не связана с отношениями? Это сейчас неважно, пишите! Вы считаете, ваша мечта не реальна? Сейчас не об этом, пишите! Пишите все мечты, дерзкие, безумные на ваш взгляд, невыполнимые, детские, дурацкие или слишком взрослые. Есть хорошая фраза «бумага все стерпит», так что пишите!

__________________________________________________

__________________________________________________

Зачем вам нужно было столько заданий, да к тому же таких, которые должны быть написаны? Затем, чтобы начать прояснять для себя: кто вы, куда идете, чего хотите, какая вы, зачем вы? И вообще, какая она, ваша жизнь? Какой должна быть, какой мечтается?

Зачем все это нужно было именно написать? Чтобы структурировать мысль, облечь философию мыслей в конкретную форму. Это расставляет по полочкам многие вещи.

Я встречаю женщин, которые на вопрос: «Расскажите о своей жизни» начинают примерно так: «Я замужем, у меня двое детей, один ходит в садик, второй в прошлом году уже в школу пошел…» Серьезно?! Вы все это сейчас сказали серьезно? Я же спросила вас о ВАШЕЙ жизни! Я правильное понимаю, что ваша жизнь – это муж, дети, собака и поехали по списку? А где вы? С какой мыслью вы чаще всего просыпаетесь? Какой ваш любимый десерт? Какая ваша любимая книга? Что вы читали из последнего? На каком концерте недавно были? Чему вы планируете научиться в этом году, что интересного сделать в своей жизни, какая ваша сокровенная мечта, что вам приснилось прошлой ночью? Вы! Где вы?!

Я хочу, чтобы вы всегда задавали себе этот вопрос: «Где во всей этой истории и жизненной суете я?»

И главное, я прошу всегда честно отвечать себе на этот вопрос. Не оправдывайтесь и не объясняйте себе, почему вам пока нет места на этом празднике жизни. Вот когда дети подрастут… Вот когда муж из командировки вернется… Вот когда на работу из декрета выйду… Вот когда замуж выйду…

Нет, не попадитесь в эту ловушку! В этой игре вы никогда не будете победителем, потому что дела и надежды никогда не кончаются.

А теперь, когда вы уловили суть отношения к самой себе, еще одна очень важная информация к размышлению.

6:0
Энергия женщины в отношениях первостепенна

Все, что касается отношений между мужчиной и женщиной, строится на энергетике женщины. Мужчина в этом смысле энергетически пуст.

Для того чтобы быть энергетически наполненным для отношений, мужчине необходимо где-то эту энергию взять. А взять он ее может только у женщины. Поэтому, с одной стороны, женщина в некотором смысле владеет ситуацией, но, с другой стороны, несет на себе большую ответственность за эти отношения.

Природа наделила женщину уникальной способностью генерировать энергию самостоятельно. Заметьте, женщина может получить массу удовольствия от улыбки малыша, поглаживания котенка, красивого рассвета, свежего ветра, запаха ароматного кофе и красивых цветов – одним словом, из того, что ее окружает. Если женщина умеет наслаждаться окружающим миром в таких деталях, у нее никогда не иссякнет энергия. Природа наградила такой возможностью женщину для того, чтобы рожать и воспитывать детей, передавая им мудрость знаний и согревая своим душевным теплом домашний очаг.

Зная этот факт, несложно понять, что, когда мужчина приходит в жизнь женщины, он не делает логические умозаключения «кто передо мной», он «считывает» энергетику женщины – другими словами, он чувствует ее.

Познакомившись с женщиной, которая думает о себе как о достойнейшем создании, которое заслуживает только роз и поцелуев, он будет ловить себя на мысли: «Какая милая девушка, где же поблизости купить цветов и подарить взамен на поцелуй?» Если же произошла встреча мужчины с женщиной, у которой тут же пронеслось в голове: «Какой мужчина, ну надо же было встретиться именно сейчас, даже голова не помыта, хотела же утром новое платье надеть, ну почему не надела?! Неизвестно, что он сейчас обо мне подумает!»… ну отчего же, очень даже известно, что подумает о такой женщине мужчина: «Вроде ничего, но что-то в ней не так, может, платье не идет ей, не знаю, ладно, идем дальше…».

И это не мистика. Я говорю вам это как человек, работающий с энергиями и видящий, как это работает на энергетическом уровне. Если вы сомневаетесь в энергиях (хотя странно, я же их вижу), то просто поверьте, что это работает именно так, а не иначе.

Долгое время я изучала историю и причины популярности гейш, где неоднократно наталкивалась на подобные «трюки», которым их обучали. Подобного рода знания во все времена запрещалось распространять по той простой причине, что, обладая этим пониманием, вы становитесь хозяином не только своих мыслей, но и мыслей, а зачастую и чувств другого человека.

Небольшая оговорка: это не манипуляция, это положительное управление собственной жизнью. И это только половина успеха. Вторая часть заключается в том, как вы реагируете на события, которые с вами происходят, причем любые, как положительные, так и отрицательные. А также что вы думаете о людях, которые принимают в этих событиях участие.

Давайте по порядку. Ваши мысли о партнере – это важно. Это так же важно, как мысли о себе.

Сидит женщина в маршрутке, смотрит в окно и думает: «Какая-то жизнь у меня серая, а тут еще дети совсем учиться не хотят, муж пьет, начальник психует, на работу ехать не хочется. Хотя, лучше уж на опостылевшую работу, чем дома со спиногрызами воевать».

Сидящий на плече у женщины маленький ангел пожал плечами и сказал: «Заказ получен, полетел выполнять».

Ваша жизнь выстраивается точно по такой же схеме. И как только вы это поймете, ваша жизнь изменится в одночасье, вам станет намного проще жить. Именно ваши мысли создают вашу жизнь такой, какая она на сегодняшний день есть.

– Вы что, мне сейчас намекаете на то, что мой муж пьет и погуливает, потому что у меня плохие мысли? – обратилась ко мне красивая блондинка, от которой, казалось бы, грех гулять, и на первый взгляд никаких причин для того, чтобы уходить в запои.

– Когда впервые вы допустили мысль об измене мужа?

– Когда он пошел в сауну с друзьями. Я тогда сразу себе сказала: «Ну все, кончилась счастливая семейная жизнь!» И точно! Как по заказу, ссоры начались, иногда вообще ни с чего!

Помню, сидела с мамой на кухне, жаловалась ей, а она мне сказала: «Ой, знаю я эти гульки по отцу твоему, я ведь два раза из-за него в вендиспансер попадала, стыдоба-то какая! Лучше б пил!»

Ну я так себе и сказала тогда: «И правда, уж лучше пусть пьет…» … Подождите, вы что, намекаете, что это я так сделала?!

– Я не намекаю, я абсолютно точно утверждаю, что ваше желание исполнилось. Ко всему прочему вам выгодно, что ваш муж пьет.

– Да какой женщине такое может быть выгодно?!!

– Да каждой второй. Теперь, даже если он и будет посматривать по сторонам, вам будет спокойнее: «Кому он нужен, алкаш этот?!» Это лучше, чем если бы он выходил из дому благоухающим, ухоженным красавцем. Так?

– …Нууу, если по-честному… То да! Так!

Если вам не комфортна такая сторона правды о ваших мыслях, которые часто очень бездумно витают у вас в голове, не спешите бросать эту книгу в топку. Я действительно могу вам помочь, просто читайте и вникайте в суть.

Вы уже знаете, что именно женщина генерирует энергию, причем женская энергия – это «трансформаторная будка» на всю семью. Это означает буквально следующее:

– Если мама верит в успех своего сына, сколько бы раз он ни ошибался, – сыну быть успешным!

– Если жена уверена в том, что ее муж всегда позаботится о ней, будет верным мужчиной, – он будет ей верен, а забота о своей жене будет само собой разумеющимся фактом.

«Если изменишь, главное – чтоб я не узнала»

Между строк затронем еще одну волнующую очень многих женщин тему. Вы сомневаетесь в верности мужчин? Напрасно.

В 2014 году на одном из моих тренингов несколько женщин убеждали меня в том, что верных мужчин не бывает. То есть вообще!

В тот день я решила, что проведу негласный соцопрос среди мужчин. В течение месяца я общалась как близкий друг, как давняя знакомая, сестра, соседка, консультант.

Я психолог и умею задавать вопросы так, чтобы получать искренние и честные ответы. Возможно, вы удивитесь, но 30 мужчин из 38 опрошенных вообще не поняли «прикола», зачем заниматься сексом с посторонней женщиной, если дома ждет любимая?

22 человека ответили, что не задумывались об измене, даже когда к жене охладевала былая страсть.

7 мужчин откровенно признались, что живут один раз, а посему измена не порок, но только один из них не волновался, узнает ли его девушка об этом. Остальные откровенно боялись, что факт измены может вскрыться, то есть они не хотели потерять жену.

Те, кто однажды все-таки изменили, разделились на две категории. На вопрос: «Почему?» одни отвечали: «Она была такая ласковая, а я забыл, когда моя жена на меня так смотрела. Я был для нее самый лучший, это так подкупает…», а другие отвечали: «Да сам не знаю зачем, никогда бы этого не сделал, если б не алкоголь».

Это я к тому, что женщины постсоветского пространства, а также многие девушки, воспитанные женщинами постсоветского пространства, создали абсолютную убежденность, что негулящих мужчин нет.

Я часто слышу, с каким спокойствием многие женщины оперируют фразами «Какой мужик не изменяет хоть раз в жизни?», «Ой, Валь, успокойся, прям повод для трагедии нашла – муж изменил, у одной тебя что ль?».

Или эта гениальная фраза, которую я, как ни старалась, не смогла понять «…главное, чтобы я не узнала»! Причем эта фраза говорится непосредственно своему партнеру! Вы попробуйте трезво вдуматься в эту фразу. То есть еще жить не начали, а уже «добро» на измены дали. Зачем?! Просто ответьте на простой вопрос: «Зачем?!»

Поясняю как психолог этот феномен неслыханной щедрости многих женщин: мы уже говорили о том, что многие женщины в отношениях делятся на два вида: любимые и удобные.

«Смотри, какая я удобная: хамство прощаю, к пьяным выходкам приспосабливаюсь, детей рожаю без условий, а просто по любви (и действительно, зачем детям хорошие условия?). Смотри, какая я удобная – если у тебя тяжелые времена (например, кризис творческий), я сама детей пока буду „тянуть“. Мало? Ой, вспомнила, я же еще и измены прощаю, тут главное, чтоб я не знала…» – не верите?

Бóльшая половина женщин постсоветского пространства живет именно так. Они просто никогда не признаются в этом ни подруге, ни себе.

А теперь совершенно логичный вопрос: «Как мужчине при таком удачном раскладе не изменять? Тут сам Бог велел! Позаботиться надо только об одном – чтоб не узнала».

Однажды ко мне обратилась совершенно неземной красоты (не только по моему субъективному мнению, но и по мнению многих мужчин) молодая, интересная девушка вот с такой историей.

– Мы познакомились на вечеринке у друга, я только окончила институт, он красив, богат, умен, в общем, мужчина – мечта! Мы начали встречаться, он забрал меня к себе жить в роскошный дом, я таких никогда не видела. Его внимание и щедрые подарки подкупали, я чувствовала себя принцессой. Все было так хорошо в самом начале… А потом… В общем, он мне изменяет.

– Вы говорили с ним об изменах в начале ваших отношений? Заходил ли вопрос о таких случаях?

– Да, еще в самом начале этот разговор зашел, и я сказала, что мне измена, конечно, не понравится, но если такое произойдет, то пусть он сделает так, чтобы я об этом никогда не узнала. У нас уже двое деток, мы живем почти десять лет вместе, но он все реже и реже бывает дома. Я уверена, что на стороне у него есть другая женщина. К тому же наша сексуальная жизнь уже никакая, а конфликтов с каждым годом все больше и больше. Мне кажется, я начинаю его раздражать.

– Вы уже знаете о факте измены или это пока предположения?

– Нет, конкретно о факте измены я не знаю.

– Но вы ведь об этом и договорились с самого начала. Вы разрешили изменять при определенном условии, которое муж выполняет на пять с плюсом.

– В смысле?

– Или вы обозначили еще какие-то условия его возможных измен? Например, что ваша сексуальная жизнь должна всегда оставаться качественной и удовлетворяющей ваши желания, потому что для вас это важно?

АНЕКДОТ НА ПОЛЯХ

После свадьбы он говорит ей:

– Милая, поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?

– Поняла.

– Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

– Поняла.

– И каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – неважно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

– Поняла.

– Возражения есть?

– Нет. Просто у меня тоже есть привычка. Одна.

– Не вопрос!

– Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть дома муж, нет мужа, у меня С-Е-К-С!

Продолжение диалога:

– Но я же сказала, что мне бы это было неприятно!

– Люди, живущие вместе, иногда делают неприятные вещи, здесь можно и в философию жизни уйти. Давайте вернемся к конкретной ситуации. Ваш муж выполняет оговоренные ранее условия. И это факт.

– Хм. Раньше бы мне попасть к вам. Сама облажалась, и придраться не к чему. Хорошо. Что мне теперь делать?

– Вам стóит снова поговорить с вашим мужем. Спокойно, без претензий и упреков. И для того, чтобы разговор принес положительный для вас результат, существуют правила построения диалога.