Текст книги "Жизнь с нарциссом: 8:0 в мою пользу. Пособие по счастливой жизни"

2. Хорошие отношения с друзьями, родственниками (причем с его родственниками в том числе, по возможности), коллегами и в целом социальные отношения могут быть для вас тоже хорошей поддержкой. Намного легче переносятся расставания, когда у вас есть друзья, готовые помочь и поддержать вас. Часто одноразовая финансовая помощь не является лучшим вариантом. Куда полезнее оказывается помощь маминой подруги со скромной зарплатой, с которой, кстати, вы в хороших отношениях и которая по доброте душевной помогла вам устроиться на работу. Друзья, которые помогут с переездом, а заодно поднимут настроение и поддержат, старая знакомая, которая устроит дочку в садик на новом месте. Ваши хорошие, добрые отношения с окружающими вас людьми могут оказаться более качественной и надежной помощью, чем «отвоеванные с горем пополам» алименты. Всегда думайте, вступая в «борьбу за деньги», куда вы тратите большую часть времени, сил, нервов и в целом жизненных ресурсов.

3. Не удивляйтесь следующему пункту, я говорю вполне серьезно. Будет просто отлично, если у вас будут друзья противоположного пола, а не только подружки. И пусть люди будут говорить, что дружбы между женщиной и мужчиной не существует. И пусть кто-то из друзей будет питать к вам не только человеческую, но и мужскую симпатию, а вы дружите! Ни в коем случае сейчас не идет агитация за любовные отношения, но друзья-мужчины у вас быть должны! Грустно смотреть на красивых, интересных девушек, которые живут в страхе, что если не муж, то кто? «Кому я такая нужна, не первой свежести, с ребенком, выброшенная на обочину жизни?» Нужна! И эту «нужность» вы должны создать себе сами! Заодно и ваш партнер нет-нет да и задумается о том, что вы не рабыня Изаура, взятая в плен, а красивая и интересная женщина.

4. Ваша работа, ваше хобби, любое ваше увлечение. Часто именно из хобби получается неплохой дополнительный заработок, а иногда и отдельная работа. Возможно, вы уже чем-то увлечены или занимаетесь каким-то рукоделием в свободное от дел время, но вам не приходит в голову брать за это деньги, или на данном этапе жизни при текущих обстоятельствах не приносит ощущаемого дохода, но это тоже важный пункт в «плане отступления». И неважно, что первое вам сейчас приходит в голову, но вы всегда должны отдавать себе отчет, откуда вы можете получать деньги даже по скромным расчетам.

Представьте себе ситуацию, что вы оказались совершенно одна в чужом городе. У вас здесь нет знакомых, ночлега, денег, еды, ничего нет! И вы одна! Включите сейчас всю свою фантазию и быстро ответьте на один вопрос: «Какое объявление вы дадите в газету, чтобы заработать денег на первые дни?» Что вы умеете делать такого, что сможете предложить в экстренной ситуации, чтобы не остаться ночью на улице?

У вас есть ответ! Запишите его.

__________________________________________________

__________________________________________________

Да, чуть не забыла. «Мой муж не хочет, чтобы я работала, говорит: „Я тебе что, мало денег даю“, и что мне делать?», – а вы не ради денег, вы ради удовольствия! Имеете вы право делать в своей жизни какие-то вещи ради собственного удовольствия? Или вы уже поставили на себе крест, и делаете что-то или ради денег, или ради мужниного удовольствия? Если так, то медленно, но уверенно меняйте эту ситуацию. И если вам нравится шить, то: «Милый, я с удовольствием новое платье на Новый год сошью», только шейте так, чтобы все соседи знали, что вы шьете, и если надо чего подшить, то и им подошьете. И в случае, если произошла ситуация, которая оставила вас без средств к существованию, достаточно будет просто сказать, что вы подшиваете брюки за 200 рублей, а «сарафанное радио» сделает свое дело, а там скромное объявление в местную газету, а интернет на что? И пошло дело!

Здесь может быть и другой вариант. Вы учитесь работать и зарабатывать свои личные деньги, будучи замужем, тогда вам следует договариваться с мужем об этом и работать.

5. Ваше хобби как обычное увлечение. Даже если ваше хобби не приносит вам денег (хотя из любого увлечения можно организовать дополнительный заработок), а нередко и прибыльное предприятие, не сбрасывайте его со счетов.

– Вы не правы, Наталия, далеко не из любого хобби. Некоторые увлечения наоборот требуют вложений.

– Давайте пример. Сейчас разберемся.

– Да вот, пожалуйста: я замужем за состоятельным человеком, но его унижения перешли уже все границы, и развод неминуем. Благодаря его деньгам мое хобби не из дешевых. Я увлеклась гольфом, для меня этот вид спорта как глоток свежего воздуха, к тому же я обрела там много знакомых и друзей. Но гольф – это дорогое удовольствие, и сейчас мне придется все это потерять.

– Скажите, Светлана, если я приведу к вам знакомого мальчика 10 лет, который бы хотел научиться играть в гольф, и оплачу все требуемые расходы на один день в клубе, вы объясните ему азы и принципы игры?

– Конечно, с удовольствием!

– Насколько сложно это организовать?

– Да нисколько. Необязательно быть членом клуба, чтобы заказать игру.

– Ну?

– Ну … Ну вообще вы правы, я ведь могу предложить это своим знакомым или даже дать объявление. В каждом клубе есть свои учителя, но для работы с учителем нужно стать членом клуба. А в частном порядке, для новичков, перед профессиональным курсом, чтоб не стыдно с нуля… хм… это звучит как идея…

– Это звучит как план!

– Да! Это план! И я в гольфе, и деньги зарабатываются, спасибо!

У вас всегда должно быть то, что приносит вам удовольствие, даже если это не приносит вам денег. Женщине увлечение нужно как воздух! Создайте, придумайте, сделайте, но начните увлекаться чем-то еще кроме быта и хлопот вокруг родимого гнезда. Это важно!

6. Последний и самый главный пункт. Если вы живете с нарциссом, тираном или деспотом (не дай Бог, чтоб это было все в одном человеке, хотя часто именно так и бывает), нужно выстраивать отношения так, чтобы вы умели держать руку на пульсе. Он может вести себя неврастенически, обвинять вас, говорить, что именно вы – начало всех бед, жизнь его без вас сложилась бы краше и интереснее – так вот, это его «роль» в этой «игре», и ему она нравится. Но вы всегда должны соблюдать здравомыслие, спокойствие и трезвый рассудок. Не срывайтесь на крик и слезы. Даже если вы устали подстраиваться под его претензии и правила, в любой острой конфликтной ситуации всегда помните: это Вы ведете игру! Потому что на вашей стороне спокойствие и здравый рассудок. Это Вы сейчас решаете, расстроиться из-за пьяных оскорблений или просто повести бровью, это Вы решаете, упасть рыдающим лицом в подушку или сделать себе вкусный чай. Вы! Именно Вы решаете, как реагировать на любую, даже самую сложную ситуацию. «Игра» переходит под контроль агрессивно настроенного партнера только в том случае, если он «выбил табурет из-под ваших ног», и вы провалились в истерику, крики и слезы. Поэтому «ваш табурет» должен быть «прибит гвоздями, забетонирован» там, где вы хотите быть! Вам понятно? Вы – живой человек! Вы – целый живой человек! И вас создал Бог, и родила мама в муках не для того, чтобы кто-либо оскорблял вас и загонял под плинтус! Поймите это раз и навсегда!

Пока вы знаете, что вы – человек, пока вы спокойны, уважительны к себе и другому – это Ваша игра! Я знаю, что не всегда это дается просто, и иногда хочется сползти вдоль дверного косяка, разреветься и начать себя жалеть, но! У вас всегда есть выбор: сидеть у холодной стены и хлюпать носом, или стоять на ногах и спокойно вести диалог, или держать под контролем ситуацию без диалога. Пока вы спокойны – вы управляете не только ситуацией, но и вашей жизнью.

P.S. Никогда не переставайте развиваться, расти как человек, как личность.

Самые правильные финансовые и временные инвестиции в первую очередь – в свое образование и рост.

Ценность ваша должна расти с каждым годом. В этом году вы должны быть более ценны (как профессионал своего дела, как жена, как хозяйка, как друг, как мама, как личность, как человек), чем в году предыдущем. Это закон успешной жизни, вашей самоценности, вашей человеческой миссии.

Вложения средств в машину, квартиру, бизнес тоже правильны, но нередко именно эти материальные ценности оказываются в той или иной степени риска: машина сломалась, и теперь не она служит вам, а вы ей, квартиру приходится делить с мужем, потому что развод, или партнер в бизнесе предал… крах! Вы вкладывали, вкладывали, и снова на обочине? И пусть временно, а игра снова не в вашу пользу, как же так?!

Но! Если у вас есть знания, навыки, хорошие отношения с людьми, вы заработаете на обстановку в маленькой разменянной квартире, благодаря опыту и знаниям снова начнете свое дело, а машину починит хороший друг за полцены просто потому, что он друг. Как бы ни менялась ситуация, вы никогда не рискуете потерять то, что принадлежит только вам: знания, образование, навыки, опыт и постоянное развитие. И что бы ни происходило в вашей жизни, одно должно оставаться неизменным – вы развиваетесь, растете, становитесь с каждым днем ценнее для себя, людей, которые вас окружают, и этого мира.

Хочу страстной любви, или Почему не складываются нормальные отношения?

Очень многие люди надолго задумываются, что ответить, когда я задаю вопрос: «Что такое любовь?» Многие из них так и не находят, что сказать.

Одни видят в любви заботу и поддержку, другие – понимание, третьи – терпение. Мы можем перечислять, что ожидают люди от любви, еще очень долго, но почти все не представляют себе любовь без страстных поцелуев, оргазмического состояния от первых прикосновений и головокружительных объятий при свете луны.

Для того чтобы внести ясность именно в этот аспект, давайте обратимся к греческой мифологии.

Древние греки, по всей вероятности, были мудрее большинства современников. Для определения любви они использовали два совершенно различных по звучанию и содержанию слова: эрос и агапе.

Где эрос – там, конечно же, страстная любовь, тогда как агапе – спокойная, нежная связь, которая в большинстве своем свободна от страстных переживаний и существует между людьми, глубоко преданными друг другу, их любовь спокойна.

Понимая это, мы можем разрешить дилемму страстной любви и нормальных (как выражается большинство) отношений в одном человеке. Часто случается, что, встретив человека, которому близка по духу любовь-агапе, мы страдаем от нехватки страстей и глубинных переживаний, а иногда обвиняем его в холодности или безразличии. Но встретив натуру страстную, где во все стороны исключительно эрос, мы быстро устаем от: «Где ты была? Я же переживал, от тебя не было сообщений целых два часа!»

Запутались? Давайте обратимся к грекам – что же они говорят по этому поводу, чтобы картина «Чего нам все-таки надо?» стала как-то проясняться.

Эрос – истинная любовь, всепоглощающая страсть, неудержимая тяга к возлюбленному, который чаще всего кажется нам неуловимым и загадочным. Так хочется «влезть под кожу», разгадать его, посмотреть в его душу, заглянуть в его мысли.

Глубина такой любви измеряется ничем иным, как степенью одержимости, а нередко и глубиной страдания. Мы начинаем уделять внимание себе и своим интересам в разы меньше, чем это делали до встречи с возлюбленным, потому что все наше время, мысли и желания (а значит жизненная энергия) принадлежат только ему. Мы либо вспоминаем события прошлого: «Ах, какая была ночь», либо прогнозируем моменты будущего: «Ах, какая ночь еще будет!»

Во имя такой любви мы готовы переносить страдания и преодолевать препятствия, даже когда цель не оправдывает средства. Этой любви сопутствуют слишком сильное волнение, судорожный восторг, драматические переживания, напряженность, депрессивные состояния и тоска.

Агапе – истинная любовь, прежде всего любовь как партнерство, которому оба преданы. У таких влюбленных много общих интересов, одинаковых ценностей, похожих целей, все это дает им понимание и толерантность к характеристикам и качествам партнера, отличным от собственных. Глубина такой любви измеряется глубиной доверия и уважения друг к другу.

Любовь-агапе позволяет каждому из влюбленных выражать себя в жизни таким образом, который для них наиболее ценен и важен.

Эта любовь не ставит блоков на пути к творческой способности, если таковая отличается от вашей.

Общие переживания, испытанные в прошлом и планируемые в будущем, приносят радость. Каждый из партнеров является для другого прежде всего другом, близким, родным человеком.

Этой истинной любви способствуют такие чувства, как безмятежность, крепкая дружба, в каком-то смысле товарищество, надежность, доверие, уважение, понимание, взаимовыручка и спокойствие.

Почему же нам так сложно совместить эти два вида истинной любви в одном человеке или в одном (своем) сердце? Давайте рассмотрим это вблизи и на примерах, чтобы мы окончательно понимали, какой же все-таки любви нам не хватает для счастливой жизни.

Страстная любовь – эрос.

Часто случается, что именно любовь-эрос становится проводником по жизни женщины, которая готова жертвовать собой, а посему, как правило, выбирает в партнеры неподходящего мужчину.

И чем больше не подходит ей этот мужчина, тем сильнее у нее будет к нему страсть. Это бессознательное решение – идти по легкому пути. Да-да, именно легкому, ведь страсть с таким мужчиной не угасает, поскольку необходимо будет постоянно преодолевать какие-то препятствия, тосковать по тому, что не до конца доступно. То есть вам не нужно прилагать никаких усилий для того, чтобы поддерживать страсть, а у вашего возлюбленного прекрасно получается поддерживать напряжение.

Крайне часто оборотная сторона страсти – именно страдание, поэтому чем глубже страдание, тем сильнее страсть, тем увереннее женщина, что именно это и есть настоящая любовь. Но это самая большая иллюзия и заблуждение многих женщин.

С ненасытной остротой таких отношений не идет ни в какое сравнение любовь-агапе со своей умеренной радостью и обычной, казалось бы, дружбой.

Вы много раз были свидетелями ситуации, когда страсть имела способность проходить, как только объект оказался полностью «в ваших руках». Она как будто потухает, причем это может случиться за считанные часы, я уже не говорю о днях. Обычно женщина говорит в таких случаях: «Не знаю, почему так случилось… просто любовь прошла…»

Просто общество, в котором мы живем, фильмы, которые мы смотрим, романы, которые мы читаем, мечты, в которых нам признаются наши подруги, напитаны страстью и яркими поступками, а для стабильности долговременных отношений (еще их называют – нормальными) нужны и другие качества.

И наше сознание получает «окрошку любви», в которой намешано все, что только можно, и разбавлено квасом, чтоб это хоть как-то можно было съесть.

Нам по каким-то причинам (возможно, сказки сыграли злую шутку: «…и жили они долго и счастливо») кажется, что страстное сумасшедшее влечение и страстная любовь по итогам приведут нас к гармоничным и спокойным отношениям.

Здесь следует оговориться, что исключения возможны при условии высокой степени труда над собой и отношениями (заметьте, я не сказала «над ошибками партнера»).

Многие ошибочно полагают, что чем сильнее бушуют страсти, тем долговечнее и крепче будет любовь. Хотя наш жизненный опыт показывает картину в точности до наоборот.

Слишком много разочарований, переживаний, грусти и тоски (и, не дай Бог, страха потерять) не способствуют развитию устойчивых, долговечных и гармоничных отношений.

Об этом же говорит и американский психолог Робин Норвуд[2]2
  См.: Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. – Москва: Добрая книга, 2022.


[Закрыть], которая посвятила себя исключительно работе с зависимыми от отношений женщинами. Как ни странно, те факторы, которые способствуют разжиганию страсти, далеко не всегда помогают сохранить и развить надежные отношения.

Какой бы страстной ни была первоначальная связь, укрепляют отношения все-таки общие интересы, планы на жизнь, одинаковые ценности, взаимопонимание и поддержка.

Я часто встречаю женщин, которые говорят: «Да, я все понимаю и прекрасно знаю, на чем строится семья, я же не девочка пятнадцатилетняя, я взрослая женщина, у меня большой опыт за плечами, теперь я точно знаю, каким должен быть мой мужчина…» А в реальной жизни происходит следующее: «Когда мы увидели друг друга, это было как искра! Там было понятно без слов – это любовь! Мы начали встречаться, он тосковал по мне, я писала сладкие сообщения, мы не могли дождаться, когда снова увидим друг друга, это любовь! Но когда мы начали вместе жить, что-то поменялось, страсть утихла, и я начала понимать, что мне не хватает уверенности в нем, стабильности; такое впечатление, что я опять обманулась. Но самое ужасное в этой истории то, что мой мужчина чувствует примерно то же самое: он говорит, что я не такая, он чувствует себя обманутым, как будто я была другой, когда мы познакомились – милой и страстной, а теперь, считает, что мне только деньги от него нужны…»

Все верно, вы оба обмануты. Вы играли в увлекательную игру, которая щекотала нервы и заставляла трепетать от прикосновения, но вы не готовы играть в эту игру всю жизнь.

Страсти утихли, а другой базы, на которой бы держались ваши отношения в кризисный (переходный) момент, нет.

Нужно понимать, что любовные отношения делятся на этапы:

I. Влюбленность («Ах, Ваня, я ваша навеки…»).

II. Перенасыщение (вы начинаете смотреть на партнера без розовых очков и видеть не только достоинства, но и недостатки).

III. Отвращение («Мама, он меня бесит! Он чавкает, когда ест!»).

IV. Терпеливость и лояльность (вам по-прежнему не нравится, что он чавкает, но вы перестаете драматизировать ситуацию и способны искать пути решения разговором, просьбой или принятием этого недостатка).

V. Долг и уважение (это и есть первая настоящая ступень к истинной любви).

VI. Дружба, взаимовыручка, поддержка.

VII. Любовь как база, на которой строятся крепкие долговременные отношения.

Если вы еще раз пройдетесь по этапам любви, вы увидите этап «Отвращение» – это самый сложный кризисный период, потому что именно на нем большинство ломается, сдается и говорит: «Это не мой человек, я ошиблась», и начинается новый поиск, т. е. переход на ступень I. И, как вы понимаете, все повторяется снова и снова. А потом приходит фраза «Мне не везет с мужчинами» или еще круче: «Все мужики козлы», или вот совсем крутая «На мне венец безбрачия!» – тушите свечи, бал окончен, уже нечего танцевать.

Шутки-шутками, но едем дальше. Те, кто ломается на третьем этапе, относятся к той категории людей, которые говорят, что заплатили за эту страстную любовь слишком дорого, потому что много было слез, обид, неоправданных ожиданий и разочарований.

Вы совершенно резонно спросите меня: «Но если он действительно бесит?! И если он меня не устраивает, мне что, терпеть это?!»

Нет. Если речь идет об алкоголизме, насилии и домашней тирании – бежать, и чем быстрее, тем лучше, и чем дальше, тем надежнее. Но если речь идет о его недостатках, которыми он совершенно не намерен портить вам жизнь, то стоит вспомнить о своей терпеливости и уважении к партнеру как к живому человеку, который имеет право (равно как и вы) на некоторые недостатки. Ну ведь не просыпается же он каждое утро с мыслью: «Хм! Я нашел еще один способ, как сделать ее жизнь невыносимой!»

И вот когда вы приняли этого человека как живое создание, которое тоже может быть не без греха, когда вы узнали его как друга и проявили себя со стороны партнера, на поддержку которого всегда можно рассчитывать (я сейчас говорю не о приношении себя в жертву, а о разумной, адекватной поддержке), только после этого вы способны принять правильное решение, хотите вы строить с этим человеком отношения на всю жизнь или нет.

Если нет, то просто объяснитесь с человеком и сообщите о своем решении, а в свете уже пройденных совместных этапов есть большой шанс остаться хорошими друзьями или знакомыми, которые нередко сохраняют на протяжении многих лет человеческие теплые отношения.

Попробуйте понять, что зачастую цена, которой мы расплачиваемся за страстную любовь, – это боль, страдание и страх.

Это именно те чувства, которые уничтожают любовь, о которой вы так мечтали.

На другой стороне у нас есть любовь-агапе, где есть также своя цена за эти отношения, и нередко это бывает скука, от которой так часто бегут (как говорят мамы) глупые девчонки. Они перенасыщаются надежностью и безопасностью, начинают принимать это как само собой разумеющийся факт, и начинают видеть свои отношения рутинными и серыми.

Психолог Робин Норвуд заметила: если мы хотим сохранить в отношениях постоянные волнения и остроту, их нужно строить не на разочаровании и безудержном влечении, а на все более глубоком исследовании того, что Д.У. Лоуренс называет «счастливыми тайнами», связывающими мужчину и женщину, преданных друг другу. По мнению Лоуренса, это лучше всего делать с одним партнером, поскольку для создания истинной близости доверие и честность любви-агапе должны сочетаться с отвагой и уязвимостью страсти.

Это означает, что даже если вам захочется сказать о своем партнере, с которым вы прожили десять лет вместе: «Да я его вижу как рентген!», это неверный подход. У каждого человека есть то сокровенное, которым он еще не поделился, в том числе муж, проживший с вами десяток лет, так же, как и вы можете открыться для него с новой, еще неизвестной, стороны, несмотря на продолжительность ваших отношений.

Устоявшийся стереотип, что человек может надоесть, потому что становится предсказуем, – это иллюзия, он вовсе не должен надоедать, наоборот, вы можете использовать доверие к этому человеку как мотивацию совершать сумасбродные поступки, которые вас будут сближать. Ведь вы твердите, что знаете его наизусть, – прекрасно! Используйте это как инструмент надежности в неизведанных уголках земного шара или своей души.

Вы сами делаете свою жизнь скучной, предсказуемой и серой, и не стоит пенять на партнера, что он давно неинтересен со старыми шутками, которые вы знаете наизусть.

Вспомните, когда вы последний раз удивили его? Когда были непредсказуемой и взбалмошной? То-то же, так сразу и не вспомнится. Поэтому я призываю вас к тому, чтобы четко понимать, каких же именно отношений вы хотите, и всегда ли нужно спотыкаясь бежать за страстью без осмысления, в какую сторону это может изменить вашу жизнь.

А тем, кто в страстных и зависимых отношениях уже пребывает (имеются в виду отношения, в которых вы несчастны, зависимы, и страдания там больше, чем удовольствия), откровенно говорю и даже настаиваю, чтобы вы всерьез задумались, что вы делаете со своей жизнью?

Если настало время менять ситуацию, вам необходимо сделать несколько шагов. Это не развод и девичья фамилия. Во многих случаях (за исключением домашнего насилия и тирании) это не решает вашу проблему.

Шаг 1

Признать, что у вас есть проблема. Она есть, вы в ней утопаете, и дальше так продолжаться не может.

Шаг 2

Примите решение изменить ситуацию в свою пользу!

Шаг 3

Обратитесь за помощью.

К кому стоит обратиться за помощью?

1. Если вы позволяете себе злоупотреблять алкоголем – обратитесь в центр лечения алкозависимых людей. Если вы идете за бокалом вина всякий раз, когда оказываетесь в стрессовой ситуации, – вы алкозависимый человек, и это надо признать.

На этапе, когда вы сможете самостоятельно прекратить употребление алкоголя, попросите поддержку у близких или друзей, чтобы не наливали вам для расслабления бокал-другой, а сами (я настоятельно рекомендую) прекратите употребление алкоголя вообще, поскольку ухудшение психического состояния напрямую зависит от частого принятия алкоголя.

2. Вам нужен психолог-консультант, который профессионально поможет выйти из вашей запутанной ситуации и будет хорошим доктором для вашей души на период сложных жизненных изменений.

3. Если в вашем городе есть группы анонимных соалкоголиков (людей, вынужденных проживать среди алкоголиков, например, если ваше детство прошло в алкозависимой, неблагополучной семье или очередной муж снова оказался алкоголиком и т. д.), обратитесь в этот клуб, это очень помогает понять причины вашей реакции на стрессовые ситуации.

4. Попросите поддержки у друзей, родственников, коллег. Часто люди с удовольствием откликаются на подобные просьбы, и вы, возможно, удивитесь, насколько мир доброжелателен и неравнодушен к вашей беде.

5. Если в вашем городе есть клуб поддержки зависимых в отношениях женщин, обратитесь туда. Женщины, которые уже прошли этот путь, послужат для вас большой мотивацией к изменением. Если же такого клуба нет, подобную мотивацию и поддержку вы получите у грамотного женского консультанта (предпочтительнее, если это будет женщина). Если ваше решение будет обратиться ко мне, я с удовольствием протяну вам руку помощи и поддержки.

В том случае если вы обратитесь ко мне, мы будем вместе с вами проходить через следующие этапы выздоровления и изменения жизни:

• Вы получите поддержку в изменении своей жизни, получая профессиональную помощь независимо от действий партнера.

• Вы начнете мыслить в направлении освобождения и начинания новой, совсем не похожей на прошлую, жизни.

• Вы научитесь сосредотачиваться на собственных желаниях и потребностях независимо от того, нравится это вашему партнеру или нет.

• В вас зародится вера в возможность абсолютно другой жизни.

• Ваши страхи относительно неизвестного будущего уменьшатся.

• Вы вернете себе самоуважение и самоценность.

• Вы получите поддержку в решении прекратить употреблять алкоголь или психотропные лекарственные препараты, снотворные или другие химические седативные средства, которые влияют на вашу психику.

• Ваше стремление сбежать от ситуации, бросить все и уехать уменьшится, а способность говорить «нет» увеличится.

• Вы получите помощь в анализе и перестройке вашего распорядка дня, питания и физических упражнений.

• В процессе профессиональной помощи вы перестанете оправдывать безответственные действия вашего партнера и начнете осознанно смотреть на свою жизнь.

• Ваш сон нормализуется, а отдых станет качественным, он будет приносить вам удовольствие.

• Вы начнете развивать собственные здоровые интересы к своей жизни.

• У вас начнется возрождение идеалов и духовных устремлений.

• Начнут появляться новые друзья.

• Вы получите помощь в переоценке жизненных планов и приоритетов.

• Вы научитесь верно оценивать свои успехи.

• Ваша потребность следить, контролировать или руководить другими уменьшится, а вот способность владеть собой увеличится.

• Вы утвердите в себе привычку во всем полагаться на себя без страха и опасений.

• Вы снова завоюете внимание тех близких, с кем были потеряны отношения: детей, родителей.

• Вы научитесь проявлять здоровое внимание к своей внешности.

• Вы будете чувствовать удовлетворенность от событий, которые происходят, независимо от поведения вашего партнера.

• Вы станете понимать истинные мотивы окружающих.

• Ответственность за вашу собственную жизнь и жизнь ваших детей станет выше прежней.

• Вы обретете гармоничное состояние, радостное настроение и спокойный сон.