Текст книги "Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков"

Половой отбор, или Каких отцов выбирают женщины своим детям

Запомните, девочки: ни одному живому существу, в том числе и вам, не придет в голову заботиться о ком-то, кто вас сильнее, богаче и т. д. Так с чего вдруг мужчине заботиться о вас, спасать, если вы сильнее, умнее и самостоятельнее его?!

Наталья Покатилова, «Рожденная женщиной»

В биологии есть такое понятие, как «половой отбор», то есть ряд признаков, которые самцы и самки закрепляют друг в друге самим фактом своего выбора. Чем чаще мы выбираем самцов неагрессивных и заботящихся о потомстве (или, наоборот, нарочито маскулинных и склонных к силовым решениям жизненных вопросов), тем больше их становится в обществе, ведь дети рождаются в основном от таких отцов, наследуя их гены и модель поведения. В замечательном цикле передач Евгении Тимоновой «Все, как у зверей» подробно исследован этот вопрос, рекомендую.

Но как же это происходит на практике?

Если замечали, в современном мире все меньше становится мужчин, зацикленных на профессиональной сфере, и все больше мужчин начинают осознавать, насколько важнее жить (здесь и сейчас!), чем просто «зарабатывать на жизнь», вечно находясь в процессе и в ожидании. Все больше мужчин осознают, что ощущать себя в точке событий интереснее, чем стремиться к горизонту; и поэтому ходьба, бег и прыжки по карьерной лестнице как виды спорта представляют теперь смысл лишь для ограниченного числа любителей. Почему? Потому что шансов создать семью у первых куда больше, чем у вторых: с карьерой современная женщина и сама неплохо справляется, а перфекционист, «женатый на работе», стремительно перестает быть желанным типажом с тех пор, как мы обнаружили, какую высокую цену платят трудоголики за свои успехи: проблемы с сердцем и потенцией – не лучшая база для размножения.

То есть больше шансов оставить потомство у той группы современных мужчин, которых можно назвать реалистами, осознавшими, что сосредоточение только на работе – добровольное заточение себя в своеобразную резервацию. Раньше мужчину, откровенно признававшегося в том, что семья для него не менее важна, чем приятели и карьера, в чем только не обвиняли – и в мещанстве, и в малодушии, и в отсутствии мужественности: «Ты, как баба!» Но наши современники постепенно убеждаются, что мир – большой и удивительный и распределить свое внимание и усилия между разными сферами жизни равномерно и без перекосов – это путь, ведущий к гармонии, а вовсе не к тому, чтобы «обабиться». И – да, важнее видеть, как растут твои дети, помогать им узнать этот мир, чем безвылазно торчать на работе или с друзьями «на рыбалке», следуя стереотипам о правильном мужском поведении.

Еще одна большая группа наших современников без больших шансов на размножение – это, условно говоря, ожидающие социального лифта (удачно жениться, выиграть в лотерею, оказаться в нужном месте в нужное время и так далее), то есть поклонники достижения цели мгновенно, даже если придется долго ждать, «когда оно придет, твое мгновение».

В нашем фольклоре есть с давних времен известный прообраз людей с подобным менталитетом – тот самый Емеля, который столько лет просидел на печи, а потом жизнь как понеслась! Но в качестве отца своему ребенку женщины выбирают таких неохотно. Потому что роль «золушки» (то есть тот самый социальный лифт) традиционно закреплена в ментальности именно женщин, и мужчина, рассчитывающий на подобное, воспринимается большинством как либо недоразумение, либо конкурент. Причина появления такой группы – тот факт, что мужчины устранились из процесса воспитания детей, и мальчики слишком буквально скопировали поведенческие паттерны мам, раз уж не было возможности копировать пап.

Следующая группа мужчин – воплотители принципа «мир прогнется под нас», активные и деятельные творцы и перекраиватели реальности, готовые на почти любые действия, находящиеся в их диапазоне приемлемости, ради достижения успеха, потому что именно успех любой ценой – главная парадигма социума нашего времени. У таких ребят есть свои почитательницы, однако эта группа также не стала доминирующей в современном обществе в силу того, что эти «победители по жизни», «альфа-самцы», люди, склонные «ломать под себя» мир вообще, точно так же поступают и со своими женщинами, и с детьми, то есть ломают и перекраивают. И поэтому, несмотря на то что «альфа-самцы» традиционно вызывают зависть (у части мужчин) и желание побыть «за каменной стеной» (у женщин), нельзя сказать, что численность этой группы в обществе велика. Во-первых, потому что «настоящих буйных мало» и на всех желающих их не хватает, а во-вторых, потому что такой типаж привлекателен обычно лишь для неопытных и наивных женщин, не понимающих разницы между защитой и клеткой, либо для тех, кто готов продавать свою свободу дорого. То есть «крутые парни» – это не для всех. Оно и к лучшему.

Еще одним проявлением полового отбора является тот факт, что современные мужчины не меньше женщин озаботились своим телом, здоровьем и долголетием. С одной стороны, появилось утрированное, доведенное до крайности поведение, основным недостатком которого является то, что поддержание себя в хорошей форме становится целью (иногда целью всей жизни!), а не средством вести активную, интересную жизнь. В наше сознание вошло понятие «метросексуалы» – мужчины, интенсивно ухаживающие за собой, причем настолько интенсивно, что даже многие женщины не могут себе позволить холить и лелеять себя в таких дозах. Отчасти это поведение – следствие перенимания женского стереотипа (мальчики, растущие в окружении вечно прихорашивающихся поколений женщин в доме – бабушки, мамы, сестры, – не видят ничего странного в том, чтобы пользоваться мужской косметикой и «думать о красе ногтей», как еще Пушкин говорил), а отчасти это протест (либо против женщин, которым все это можно, либо против стереотипов, гласящих, что настоящий мужик «вонюч и волосат»).

Именно из-за полового отбора популярность «мачизма» как жизненной философии упала очень существенно. И сами женщины устали от персонажей типа героя раннего Михалкова в «Жестоком романсе» и перестали поддерживать своим вниманием этот типаж (а спрос, как известно, определяет предложение). Да и мужчины понимают комичность образа «a-la Джигурда» и не согласны играть роль, не соответствующую духу времени и здравому смыслу. Мачо – это демонстрация нарочитой сексуальности, агрессии и своего превосходства путем унижения окружающих, приуменьшения их значимости и прав (это касается прав и женщин, и других мужчин как возможных конкурентов). Современный же мужчина все больше нацелен на адаптивность, на умение быть собой, не наступая при этом на ближнего своего, он больше склонен к гибкости и компромиссам, чем к стратегии «переть, как танк». Если раньше мужчина, чтобы понравиться женщине, мог себе позволить брутальное поведение, драку или бесшабашную «пьянку», то сейчас это мало кого привлекает. Соответственно, нарочито брутальные мужчины, теряющие популярность, утрачивают и шансы на размножение себе подобных.

Обратной стороной этого явления является тот факт, что мужские поступки ушли из реального мира в виртуальный – отсюда такой всплеск интереса к играм с насилием и военными сюжетами, к блатному шансону и сериалам про лиц мужественных профессий. Это – ниша для тех, чью активность не во что воплотить. Мужчина – не домашний кот, ему нужно действие. А поскольку жизнь большинства наших современников организована так, что никакая физическая и психическая активность в нее лишний раз не вторгается, то разрядку им приходится искать в придуманных мирах. Давно замечено, что в мире иллюзий мы ищем именно то, чего нет в реальности. Хирурги и бойцы МЧС крайне редко являются почитателями фильмов ужасов – боли и крови они и так видят достаточно, и поэтому основная аудитория «ужастиков» – подростки и социально малоактивные «водители диванов». Те, кто много путешествует, не всегда являются фанатами фильмов о приключениях по той простой причине, что им просто некогда: внегородской экстрим – их образ жизни, а не предмет фантазий, они живут этим, а не мечтают.

Развитие современного мужчины все больше идет по вектору интроверсии, а не экстраверсии. Этому способствует все тот же виртуальный мир, окружающий мальчиков с раннего детства, мир, в который люди уходят с головой, направляя всю свою энергию и стремления внутрь, в переживания и фантазии, а не вовне – в то, что реально окружает. Влияние женщин на этапе формирования личности ведет к тому, что мужчины наших дней более склонны к рефлексии, к копанию в своей душе и даже к тому, чтобы душу эту кому-нибудь изливать, что раньше было уделом только слабого пола (если на протяжении двадцатого века основной клиентурой психотерапевтов были дамы, то в последние десятилетия картина изменилась, мужчины также начали чувствовать в этом необходимость). С одной стороны, желание и возможность выговориться сберегают мужчинам физическое и психическое здоровье, с другой – все еще воспринимаются обществом с настороженностью, мол, «не мужское это дело».

Вообще демонстративная защитная позиция с отрицанием в себе всего женского – это реакция на быстро меняющийся мир как раз тех мужчин, которые не справляются с переменами в обществе. Активность женщин в профессиональной, политической сфере и просто в повседневности их пугает, а от страха, как известно, больше всего хочется кричать. Женщин все чаще воспринимают как конкурентов, но это уже тема для отдельного разговора, и он будет позже.

Теперь – еще об одном важном следствии полового отбора в современном социуме.

Помните страстный монолог Игоря Скворцова, героя актера Леонида Филатова из кинофильма «Экипаж»? Да, тот самый, где про то, зачем женщинам замуж:

– Я понимаю, раньше, до нашей эры, когда жили эти… троглодиты. Он гоняется там за мамонтом, она, естественно, сидит и ждет его у огня, потому что она понимает: не будет мужа – не будет мамонта, не будет мамонта – не будет еды.

Это можно понять, в этом был железный смысл! Ей нужно было к кому-то прилепиться, прицепиться, чтобы выжить. А что теперь? Теперь, когда она – кандидат наук, у нее зарплата такая, что она обеспечена лучше любого мужика, потому что не пьет… Нет, ей нужно вцепиться обеими руками в какое-нибудь ничтожество, потому что это муж! Это муж, это семья… Не понимаю!

В 1979 году, когда фильм вышел на экраны, такой подход, вложенный в уста персонажа – неисправимого бабника, считался социально непоощряемым. В наши дни это позиция едва ли не половины современных мужчин, и они искренне недоумевают вслед за Скворцовым: действительно, зачем? В течение всего двадцатого века естественная убыль мужчин на фронтах и в лагерях научила женщин выживать совершенно автономно, и в результате тем самым «зачем?» озадачились и сами женщины, что явно демонстрирует статистика разводов и количества одиноких мам, воспитывающих детей без мужа в последние десятилетия. Мальчики, выросшие в парадигме «женщина самодостаточна безо всяких мужчин», не понимают своей роли в семье, не видят необходимости в ней, причем совершенно искренне, а не преследуя какую-либо материальную выгоду.

Но так ли уж далек от истины Скворцов в том смысле, что надо ли мужчине о ком-то заботиться, кого-то оберегать и нести ответственность за тех, кого приручил, если эти «кто-то» активно демонстрируют свое превосходство или, по крайней мере, автономность во всех жизненных сферах? «Измельчание» мужчин – оборотная сторона победы феминисток, неизбежная плата за нее.

Современный мужчина находится в постоянном недоумении относительно того, чего же нам, женщинам, надо. С одной стороны, мы декларируем даже не самостоятельность, а самодостаточность, мы агрессивно настроены и заранее готовы в отношениях к борьбе и победе, а не к гармонии, к использованию мужчины (Как «неправда»? А почитайте-ка обложки самых популярных книг, названия тренингов для женщин, заголовки «женских» журналов и сайтов: «Школа стервы», «Как его покорить», «Поставим мужчину на место»).

С другой стороны, мы ждем, что мужчина будет с нами нежен и обходителен, будет красиво ухаживать, выполнять наши прихоти, заботиться, холить и лелеять. Но как все это возможно в отношении существа, излучающего опасность?!

Раньше мужчина мог чувствовать себя недосягаемым для конкуренции с женщиной в очень многих сферах: в политике, в спорте, во многих профессиях, считавшихся сугубо мужскими (я даже не про докторов и поваров, а про военные специальности, например). Теперь женщина бросает вызов мужчине практически везде. Причем проблема именно в этом вот акценте: кто круче. То есть главное – не добиться совершенства, а что-то кому-то доказать. Вступить в конкурентную борьбу. Отвоевать права. То есть стать соперником, противником и, значит (на подсознательном уровне), врагом. Но разве с врагом спят? Разве о нем хочется заботиться и проявлять к нему нежность?

Нет, это здорово, когда у женщин есть право на образование, на проявление себя в общественной и политической жизни общества, на профессиональную реализацию. Это, безусловно, огромный прогресс человечества. Плохо, что права эти добыты и используются не только на благо женщин, но и в пику мужчинам.

Зачем? Что мы выигрываем в борьбе такого, чего не получили бы путем сотрудничества и взаимодополнения?

А главное – что мы, матери, будем делать со всем этим багажом, который передаем уже своим сыновьям? Понимаем ли мы, что наши мальчики, приученные мамами к тому, что «женщина может все», не смогут заботиться о нас, когда мы постареем, не смогут проявлять покровительство и заботу о своих женах и дочерях?

Понимаем ли, что, подавляя волю своих сыновей и выращивая их послушными и удобными, мы создаем огромный пласт мужчин в человеческой популяции, которые не будут востребованы и оставят мало потомства, потому что послушный мужчина в качестве спутника жизни и отца детей, который не решает ничего сам и ни за что сам не отвечает, интересен лишь весьма ограниченному количеству женщин, остальные выберут себе кого-то более подходящего для современных реалий?

Понимаем ли мы разницу между «удобством» сына и мужа и осознаем ли, что кнопочкой это не переключается, что выращено – то выращено?

Для чего и для кого мы растим сыновей: для себя лично или же для них самих, их успешности и раскрытия их возможностей?

Искренне ли мы готовы поменяться местами с «сильным полом» и взять на себя весь груз семейных отношений, выполнить львиную долю работы по «строительству» и поддержанию на должном уровне семейного здания? Не обделяем ли мы своих мальчиков возможностью чувствовать себя мужчинами и защитниками, а не объектами опеки более сильных и самодостаточных существ – женщин?

Ответив на все эти вопросы, думаю, вы сможете правильно расставить акценты в вашей семье и понять для себя разницу между позицией «я мать» и «я имею сына», «я жена» и «я имею мужа», – равно как и мужчины смогут определиться с приоритетами: «я имею жену, я имею сына» или же «я муж и отец». И то, какими мужчинами вырастут наши мальчики, зависит исключительно от нас, родителей.

В кого они такие? Семейные сценарии

В семье дети и собаки всегда знают все – особенно то, о чем не говорят…

Франсуаза Дольто

Нередко мы наблюдаем в одной и той же семье череду событий, словно списанных новыми поколениями у более старших: свадьбы и разводы в определенном возрасте или с определенным типом людей, переезды, смена профессии, рождение детей и даже заболевания и несчастные случаи – все это выглядит так, словно бабушка или дед, мать или отец, дочь или сын, внучка или внук копируют судьбы друг друга, строя отношения в семье по одному и тому же сценарию.

Что же это такое – семейный сценарий? Это, скажем так, выбор без выбора – выстраивание своей жизни и привлечение в нее людей по одному и тому же шаблону, такому же, как и у предыдущих поколений. Впрочем, реализация программы возможна лишь в том случае, если все эти поколения живут неосознанно, не анализируя свои поступки и решения, не рефлексируя, не осмысливая события своей жизни с точки зрения их влияния на собственных детей и мир в целом. Словом, сценарные программы – результат жизни в режиме выживания, когда либо «не до жиру – быть бы живу», либо умственная лень настолько сильна, что мысли о самоанализе не приходят в голову или отвергаются как бесполезная и «напрягающая» трата времени. В этом случае поколение за поколением выбирают не оптимальное и тем более не лучшее поведение, а просто знакомое, проверенное многими членами рода до них, ставшее нормальным и привычным на бытовом уровне (хотя, возможно, и контрастирующим с некими общепринятыми нормами). Члены семьи словно едут по глубокой колее, с которой не в состоянии свернуть лишь потому, что не умеют, а порой и не видят необходимости. Действительно, можно за годы ссор в родительской семье привыкнуть к тому, что такая форма общения – нормальна (типичное оправдание – «да все так живут!»), а можно даже осознать, что такой стандарт общения уродлив и деформирует, отравляет атмосферу в семье, но в критической ситуации (то есть в конфликте) проявится не то, что понимаешь, а то, к чему привык, что вошло в плоть и кровь.

Относиться сценарная программа может к чему угодно, но чаще всего она затрагивает сферу отношений между партнерами по браку и в парах «родители – дети».

Кто-то в качестве супругов выбирает эмоционально холодных, отстраненных людей, кто-то – ревнивых и темпераментных, кто-то – инфантильных и нуждающихся в заботе, кто-то – опекающих и даже гиперопекающих. Все эти персонажи обычно смутно напоминают кого-то из старших членов семьи и привлекаются в жизнь нами по причине действия неосознаваемого семейного сценария – определенной стратегии поведения в различных ситуациях, которая складывается в подсознании еще в детстве в результате взаимодействия с родителями и на основании отношений в семье.

Так же и с детьми: есть семьи, в которых традиционно детям позволено все, есть и их противоположности, где главное достоинство ребенка – абсолютное послушание; есть семьи, в которых дети поголовно занимаются музыкой или живописью, математикой или медициной; есть и сугубо гендерное разделение: все женщины в семье – учительницы или врачи, домохозяйки или многодетные мамы либо все мужчины – военные, юристы или дантисты. Иногда это даже неплохо – в плане налаженных связей и передачи опыта из поколения в поколение, но иногда такой сценарий становится тяжелой ношей для ребенка, плохо приспособленного к уготованной ему роли, или же в случае, когда кто-то из предков оказывается в своей профессии столь выдающимся, что ребенок ясно ощущает: эту планку ему не перепрыгнуть, его судьба – подтверждать собою принцип «природа отдыхает на детях великих». А с этим ой как нелегко жить…

Касаются сценарные программы и воспитательного процесса: бить или не бить, раскормить или заставить заниматься спортом, приучать к чтению и поощрять стремление к знаниям или сделать развлечения семейным культом – всем этим нередко управляют семейные сценарии. Порой, если у мужа и жены они кардинально различны, сценарии входят в конфликт, в результате которого либо побеждает сильнейший, либо рождается что-то новое, свое (тоже не факт, что лучшее).

Но если сценарии у супругов совпадают, у детей уже как бы почти и нет выбора.

Когда же стартуют сценарные программы? Можно сказать, с рождения. Все, что ребенок видит в семье в течение своего взросления, он «записывает» и впитывает, словно губка. Поэтому для его будущей жизни важно на самом деле не то, как его «воспитывают» родители, а среди чего он живет, какие отношения видит, какие реакции и какое поведение считает привычным и естественным. Все это – его база для дальнейшей, взрослой и самостоятельной, жизни.

К примеру, для того чтобы сформировался устойчивый сценарий выбора партнера по браку или же профессии для себя, нам не обязательно переживать в детстве что-то драматическое: напротив, и позитивный пример является предпосылкой для его копирования. Так, скажем, если мать была для мужчины образцом, все остальные женщины будут сравниваться с ней (и сравнение это почти наверняка будет не в их пользу, приводя к разочарованиям). Что интересно, мать для мужчины (как и отец для женщины) все равно остается мерилом сравнения даже в случае несложившихся отношений или недостойного поведения: в таком случае будет выбираться партнер «не такой, как мама», – но ориентироваться так или иначе повзрослевший мальчик будет именно по ней.

Если отец самоустранился от воспитания и сын его не видел либо, что бывает чаще, практически не ощущал его влияния, мальчик имеет все шансы стать таким же – не понимающим, зачем в семье нужен мужчина. Если отец был жестким и агрессивным, его сын также перенимает эту модель поведения, адресуя агрессию обычно более слабым.

В рамки сценария укладываются и примеры многолетней семейной вражды, передающейся из поколения в поколение (к примеру, между братьями либо между отцами и сыновьями), и случаи неожиданной перемены жизни в определенном возрасте либо после определенных событий: получение еще одного образования, переезд или эмиграция, приобретение какой-либо привычки (например, курения) или хобби (скажем, занятий каким-то видом спорта, охотой и так далее). Разводы и повторные браки часто тоже наследуются как семейная «традиция»: если у отца было три семьи, вероятность того, что и сын сделает аналогичный выбор, достаточно велика, если только опыт родителя не будет переосмыслен и проработан этим человеком.

То есть сценарное поведение заключается в том, что мы либо копируем родительскую модель, либо отвергаем ее, однако строим что-то свое с трудом, так как точно знаем, как не надо, но совершенно не знаем, как надо: не имеем такого опыта. А ведь до тех пор, пока мы не подвергнем критическому разбору свои сценарные программы, мы неизбежно будем действовать в их рамках, словно кто-то все уже за нас решил, и так и не научимся брать на себя ответственность за собственную жизнь, перекладывая ее на «неправильных» партнеров или «несложившуюся» жизнь, а также на судьбу, фатум и прочую мистику.

Существуют еще и антисценарии – более или менее (чаще – менее) удачные попытки выйти из-под влияния навязанных стереотипов и пойти не просто другим путем, но в кардинально ином направлении. Неудачи на этом пути объясняются обычно тем, что не всегда нам удается согласовать свой дух противоречия с реальными возможностями и склонностями. Ведь важно не просто пойти другим путем – главное, чтобы СВОИМ.

Если же не «ломать стереотипы» и следовать программе неукоснительно, то нужно учесть, что, конечно, сценарий может идеально вписаться в особенности данного человека, однако может и не вписаться (что происходит гораздо чаще), и всю жизнь он будет не на своем месте делать не свое дело.

Только осознав причины происходящего и необходимость перемен в себе, можно научиться выбирать свои поступки, а не плыть по течению.

В психологии есть чрезвычайно интересное направление – психогенеалогия: наука, изучающая род и всех его членов комплексно и углубленно. При этом важными оказываются не просто даты жизни и родственные отношения (кто кому кем приходился, как в собственно генеалогии), а обстоятельства судьбы и особенности характера, как правило, повторяющиеся (а такие повторы отыскиваются почти всегда!) из поколения в поколение.

Поэтому, если вам любопытно понять для себя, «в кого вы такие», либо хочется сориентироваться, как может сложиться жизнь вашего ребенка вследствие воздействия «родового багажа», – не поленитесь, потратьте время на составление своего психогенеалогического «древа», поинтересуйтесь биографиями близких (и не очень) родственников. В любом случае это будет не просто интересно и увлекательно, но еще и чрезвычайно полезно в плане придания вашей жизни осознанности, чтобы самим не «попасть в колею» без выхода и не заблокировать собственному ребенку возможность стать иным, идти вперед и сломать сценарий в случае его деструктивности.

Да, эти самые «скелеты в шкафу», которые есть почти в любой семье, могут и пригодиться: их нельзя прятать и замалчивать, ведь непроработанный опыт может быть повторен потомками. А еще работа с «неприятными находками» учит прощать чужие ошибки и несовершенства и не наступать на те грабли, на которых уже танцевали члены вашей семьи задолго до вас.

Имейте в виду, что простым листом бумаги в данном случае вы вряд ли обойдетесь: психогенеалогия нелаконична, и результаты изысканий в этой области мало похожи на классические «деревья» с веточками-семьями. Здесь более уместен целый альбом, в котором будут собраны не только «родословные ветви», но и сведения:

♦ о том, откуда ваши предки родом, если они переезжали – то куда и когда;

♦ что вы знаете о земле или крае своих родителей, бабушек и дедушек;

♦ что роднит вас с вашими корнями (семейные истории, песни, даже анекдоты);

♦ каковы были истории знакомства и отношений мамы и папы, бабушек и дедушек, а если известно – то и прабабушек-прадедушек и дальше;

♦ кто были дяди и тети, двоюродные братья и сестры и каковы особенности их биографии;

♦ какими были характеры различных членов вашей семьи;

♦ в каком возрасте вступали в браки, рожали детей, умирали, насколько часто болели и быстро старели и так далее;

♦ какие профессии выбирали члены семьи;

♦ что интересного, важного, примечательного было в жизни ваших ближайших родных, какие у них были таланты и достижения;

♦ были ли в истории семьи несчастливые страницы – болезни, семейные проблемы и так далее;

♦ в какие времена они жили, что в это время происходило в стране и в мире, что формировало их мировоззрение и судьбы.

Если вы привлечете к процессу изысканий и своих сыновей, это будет неоценимой услугой им: вы научите их осмысливать, переосмысливать и неизбежно прощать и отпускать как события, происходившие в семье, так и их «виновников», либо ценить и накапливать достижения рода, взяв для себя лучшее из него. Удачи вам в этом!