Текст книги "Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков"

Что значит «воспитывать мальчика»?

Первые шаги жизни – все равно что первые шаги в шахматной партии. Они предопределяют развитие и стиль всего дальнейшего. И пока вам еще не угрожают мат и окончательный проигрыш, у вас есть все возможности сыграть красиво.

Анна Фрейд

Ну что ж, теперь, когда мы уже имеем представление о том, в кого и почему они такие, настало время практических рекомендаций – своеобразных мануалов: на что и в каком возрасте обратить внимание, как и когда расставить акценты, что важно не упустить, воспитывая наших сыновей.

Начнем с момента рождения и до окончания так называемого ручного периода, то есть примерно до полутора лет. В это время разницы между воспитанием мальчика и девочки вы не почувствуете. Главное, что необходимо ребенку в этом возрасте, – ваша любовь, защита и поддержка.

Согласно исследованиям Станислава Грофа для формирования так называемой правильной матрицы рождения и становления импринтинга (запечатления образа мамы младенцем), для возникновения у ребенка базового доверия к миру необходимо главное условие: в течение всего первоначального периода жизни, в особенности так называемого грудничкового, ребенок должен получать полнейшую уверенность в том, что его в этом мире ждали, любят, интересуются им и помогут в любой момент.

Но если мама дистанцируется от ребенка физически или эмоционально, если она не слишком ласкова и внимательна то ли по причине эгоизма, то ли из ложного страха «избаловать вниманием», в этом случае ребенок остается большую часть времени один на один со своими трудностями.

В этот момент у ребенка формируется страх ненужности, который становится его спутником и во взрослой жизни. Когда люди боятся принимать самостоятельные решения, постоянно видят опасности на ровном месте, цепляются за надоевшие отношения, боясь остаться в одиночестве и не веря в собственные силы – все это отдаленные последствия тех младенческих страхов. Фрустрированные с момента появления на свет детишки сводят с ума своих родителей криками и, как мы полагаем, «постоянными капризами»: инстинкт самосохранения, руководящий ребенком, подсказывает, что для выживания необходимо во что бы то ни стало добиться родительского внимания. И малыш у эмоционально холодных, слишком жестких или, напротив, чрезмерно испуганных родителей делает это, как умеет: становится беспокойным и капризным с первых же месяцев, причем такую модель поведения дети проносят через всю жизнь. Чтобы нормально чувствовать себя и «притянуть» хоть немножко заботы и тепла со стороны окружающих, обделенные вниманием во младенчестве люди, вырастая, постоянно жалуются на жизнь, ноют, болеют, попадают в аварии (так называемая склонность к повышенному травматизму) – иначе жизнь им не в кайф.

Что важно выделить при общении с сыном в этом возрасте?

Если хотите вырастить его благополучным, счастливым, доброжелательно настроенным к миру и к вам, помните: ребенок – не враг, которого надо «победить» любой ценой. Не тренируйте свою (и его) силу воли, когда малыш захлебывается криком в детской, а вы из «педагогических» соображений не подходите к нему, пока не замолчит, не бойтесь таким образом его «испортить»: избалованность – это совершенно другое! В результате, игнорируя потребность малыша в телесном контакте и чувстве защищенности, вы рискуете вырастить неуверенного в себе человека с богатым спектром комплексов и страхов.

Конечно, нельзя впадать и в другую крайность: необходимо давать возможность ребенку побыть в одиночестве, нет смысла все время таскать его на руках – ничего, кроме физического и морального истощения у мамы и несамостоятельности у ребенка, в результате не получится.

Дайте малышу возможность самостоятельно исследовать мир, набираться собственного опыта, а помогать имеет смысл только тогда, когда он попросит. Именно в тот момент, когда ему стало неуютно, одиноко, страшно, взрослый и должен прийти на помощь, вернуть ощущение комфорта и веру в то, что «все хорошо». Тогда малыш будет и любознательным, и не тревожным, и самостоятельным.

Позволив ребенку познавать мир во всем его многообразии и дав ему почувствовать, что в любой момент окажетесь рядом, если будет нужно, вы сформируете его базовое доверие к жизни. Малыш вырастет в убеждении, что он – органичная часть бытия, что за сам факт благополучного существования не надо ожесточенно бороться с собственными же родителями, а значит, нет смысла дергать их без надобности, проверяя на «надежность» – ведь куда интереснее заняться исследованием окружающего. Период защищенности для того и нужен, чтобы у ребенка в подсознании не закрепился страх перед всем на свете.

Потребность во внимании и безопасности, которая разумно (то есть нечрезмерно, крайности в любую сторону здесь чреваты печальными последствиями) удовлетворена в раннем детстве, исчезает; потребность же, которая остается неудовлетворенной, никогда полностью не уходит, возвращаясь позднее в форме «болезни отчуждения» – агрессии, злости, неуверенности или ухода в себя.

Поэтому постараемся дать нашим детям ощущение безопасности и нужности, обеспечив им тем самым возможность вырасти уверенными и гармоничными людьми.

Итак, возраст младенчества позади, и ваш сын вступает в так называемое дошкольное детство – период, длящийся с 2 до 6 лет. Психологи традиционно выделяют в нем младший дошкольный возраст и старший, но подробности здесь будут важны больше специалистам по раннему развитию детей и воспитателям, родители же сходятся в одном – это самый забавный, непоседливый и активный период развития ребенка, причем в процесс этого развития вовлечена, как правило, вся семья. Более того, этот период основополагающий в смысле реализации исследовательского инстинкта и социализации, другими словами, это время становления ребенка в «большом мире»: в этом возрасте он выходит за рамки семьи и активно начинает осваивать жизнь во всех ее проявлениях. Именно в этом возрасте дети начинают полноценно общаться вербально, сначала неуклюже, составляя первые предложения из двух-трех слов, затем – все интенсивнее и настойчивее. Это возраст «почемучек» и жажды познания, и важность данного периода состоит в том, чтобы это стремление узнавать новое с радостью не заглушить, не проигнорировать: если на этом этапе отмахиваться от ребенка, не разговаривать с ним обо всем, что его интересует, не учить искать информацию в разных источниках, не разделять его удовольствия от постоянных открытий чего-то нового в этом мире – в школе ему будет скучно, потому что интерес к учебе как процессу окажется так и невостребованным, погибшим.

Чем больше у малыша словарный запас и опыт коммуникации, причем как с детьми, так и со взрослыми, тем легче проходит его становление в этом мире как отдельного, самостоятельного человека. Говорите с сыном, не игнорируйте его вопросы, проговаривайте планы и свои эмоции (умение понимать человеческие эмоции и, как следствие, умение распознавать и осознавать свои собственные – это едва ли не более важно в общении людей, чем количество слов, которые ребенок умеет говорить, или запас сведений и фактов, которыми его успели «нафаршировать» взрослые). Более разговорчивые дети популярнее в среде ровесников, им легче общаться и со взрослыми – одним словом, это серьезная фора в смысле успеха в социальном плане. При этом имейте в виду, что в речевом плане девочки созревают быстрее мальчиков, поэтому не сравнивайте сына с его сестрами или подружками по детсаду: сравнения детей вообще некорректны и ни к какому прогрессу не ведут никогда. Ваша задача – сделать так, чтобы он говорил не «лучше Маши», а лучше, чем он сам вчера или месяц назад. А для этого нет ничего важнее, чем постоянное живое общение родителей с ребенком – и никакими «говорящими хомяками», аудиокнигами или мультфильмами на полдня этого не заменить. Все эти развлекалочки имеют один существенный недостаток: они не подразумевают диалога, и выращенный на них ребенок так и разговаривает монологом, не умея никого, кроме себя, слышать и слушать.

Возвращаясь к эмоциональности, хочется заметить также особую ее интенсивность в этом возрасте, склонность к аффектам и истерикам, в особенности в период знаменитого возраста – «кризиса трех лет». Мальчишки злятся, когда что-то не получается (не выходит манипуляция с игрушкой, не дается одевание-раздевание, взрослые ограничивают их в правах и свободах), и часто эти эмоции аффективные, взрывные, то есть проявляются в виде истерик. Тот, кто думает, что девочки более к ним склонны, глубоко ошибается: мальчишки в среднем истерят реже, но интенсивнее (все же девочкам легче дается управление своими эмоциями, хотя в этом же заключается и причина того, что они раньше и утонченнее обучаются манипулировать родителями с помощью этого приема).

Не впадайте в шоковое состояние, впервые столкнувшись с таким неприятным проявлением натуры своего сына: период истерик переживает практически каждый родитель – все дело в том, насколько умело вы справляетесь с проявлениями детского характера (а также своего собственного).

Счастье, что психика детей лабильна: да, они легко выходят из себя – и столь же легко возвращаются обратно (в отличие от нас, взрослых, потом еще полдня сосущих валидол). Отлично помогает тактика переключения внимания на что-то интересное или просто другое (это вариант для более младших), тактика предоставления выбора (дети не любят, когда им жестко диктуют и не дают возможности решить самим вопросы, касающиеся их лично, – хотя бы в мелочах), апелляция к джентльменству («ты же помощник, ты же маленький мужчина!»).

Но как бы там ни было, примерно в три года (плюс-минус несколько месяцев) ребенок вступает в первый в своей жизни возрастной кризис – так называемый кризис трех лет, суть которого состоит в том, что «верхи не могут, а низы не хотят» жить по-старому. Этот кризис – маркер взросления: ребенок уже готов быть отдельным от мамы человеком, а вот родители, как правило, еще не готовы к такому повороту событий. Нет, они рады, конечно, что чадо стало умненьким и хорошо разговаривает, но вот то, что оно говорит, – уши б не слышали, а то, что оно творит, – глаза б не видели!

С чем же вам придется столкнуться? Прежде всего это «три кита» любого кризиса: капризы, упрямство и попытки манипулирования взрослыми. Ребенок чувствует себя теперь, как почувствовал бы себя любой взрослый, оказавшись в кабине самолета в качестве пилота. Ощущения грандиозные, но постоянно на грани паники: что делать со всем этим – вы знаете только приблизительно и, чтобы выжить, начинаете экспериментировать: я – так, а самолет – так, о нет, не годится, тогда я – так, значит, самолет в ответ – вот так… Именно таким методом «тыка», методом проб и ошибок ребенок и учится управлять самим собой, своими родителями и всеми окружающими. Он экспериментирует и с возможностями своего тела (и поэтому вечно в синяках и шишках), и с вашими нервами – словом, проверяет себя и мир на прочность и пытается определить границы дозволенного.

Как правило, все, что касается этих «проверок», выглядит примерно так:

♦ негативизм: «лишь бы не так, как сказали взрослые» (обычно поток негатива имеет четкую адресную направленность – чаще всего это мама). Что делать? Поставить перед выбором, чтобы дать возможность маневра, попросить помочь (дети любят быть хорошими!), включить элемент соревновательности (типа «кто быстрее» или «кто справится»);

♦ упрямство: «Я так решил, и будет только по-моему!» Что делать? Переключить сынишку на что-нибудь другое, пока ситуация не зашла далеко (когда ребенок уже в истерике, сделать это очень сложно). Ни в коем случае не «жать», не загонять ребенка в угол своими словами – из такого положения он будет реагировать на вас, как маленький волчонок, и относиться к вам будет как дикое животное к загонщику;

♦ строптивость: «Сам не знаю, чего хочу, но точно не того, о чем вы меня просите!» В отличие от негативизма, направленного обычно против кого-то конкретно, строптивость направлена против всех. Что делать? Все то же самое, что и в первых двух случаях. Кроме того, используйте маленькие хитрости. К примеру, на вопль сынишки: «Я свитер надевать не буду!» – реагируйте отвлекающим маневром: «Ты какой не будешь, синий или красный? Жалко, если красный, ведь он приносит удачу!» Еще можно попробовать действовать «от противного»: если вы предполагаете, что в ответ на любое ваше предложение последует «нет», просто переформулируйте его так, чтобы ответ этот был в вашу пользу. К примеру, сообщив ребенку, которого трудно отправить гулять, что сегодня он гулять не пойдет, вы наверняка можете рассчитывать на то, что он рванется отстаивать свои священные права и с криком: «Нет, пойду!» – даже оденется самостоятельно;

♦ «я сам!»: собственно, это и есть квинтэссенция и пик данного кризиса. Ребенок пытается все сделать самостоятельно – и то, что получается, и то, что пока не очень, и вот это последнее зачастую приводит его просто в бешенство. Малыш не справляется сам, но упрямство со строптивостью уже включились на полную мощность, поэтому помощи он просить тоже не хочет. Представьте, как ему тяжело! В норме этот период вкупе с тремя предыдущими длится не так уж и долго, и, если родители ведут себя правильно (то есть не подавляют, но и не потакают), он довольно быстро (за несколько месяцев в среднем) проходит, и всех остальных проявлений может и не случиться. Но если что-то пошло не так, то впереди вас ждут еще три сюрприза: бунт, обесценивание и деспотизм;

♦ бунт на корабле: это протест: ребенок ведет себя только так, как сам хочет себя вести, и никакое влияние извне не может изменить ничего. Любые попытки ввести его в рамки заканчиваются истериками. Видимо, он уже успешно попробовал этот способ ранее и понял, что истерика – метод, отлично работающий, и с его помощью от взрослых можно добиться чего угодно. Что делать? Помнить, что во время истерики ругать ребенка бесполезно – он вас просто не услышит. Лучше всего сгрести его в охапку (тактильный контакт!), вынести из магазина, комнаты (или где там еще его угораздило разразиться воплями) в другое помещение, а лучше всего – на свежий воздух (с целью переключить внимание и лишить зрителей: ведь любая истерика, как и всякое публичное выступление, затевается именно с целью привлечения всеобщего внимания!), хорошо бы дать попить воды или подуть в лицо, и лишь потом, когда ребенок уже успокоится, провести «разбор полетов». Причем именно это – обязательный пункт программы: он должен четко понимать, «что такое хорошо и что такое плохо», и знать ваше отношение к происходящему. Главное – не выполнять никаких требований, которые выдвигает истерящий ребенок (до тех пор, пока он требует своего именно таким варварским способом): здесь, как и с террористами, переговоры ведут только к провалу;

♦ обесценивание: все, любимое ребенком раньше, теперь демонстративно и резко отвергается, все, ценимое родителями, отвергается также. Рвутся любимые книги, выбрасываются любимые игрушки… Тем самым ребенок хочет сказать: «Не нужны мне ваши ценности!» Задумайтесь, почему так, и попытайтесь найти «точку отсчета», после которой все началось: как правило, такое поведение – следствие глубокой обиды ребенка на что-либо. Помните: если во время кризиса родители слишком «давят», кричат и бьют ребенка, он может отреагировать не только обесцениванием, но и соматическими нарушениями (ухудшением здоровья на нервной почве) – может ухудшиться сон, появиться энурез и даже заикание;

♦ деспотизм: «Я здесь главный, я – пуп земли!» Ребенок заставляет всех делать только так, как хочет он, подавляя всех и не признавая никаких компромиссов, угнетает более слабых (не физически – слабее морально могут оказаться и мама, и бабушка, и даже папа) и откровенно издевается. Если в данной ситуации вы сломаетесь и уступите маленькому тирану, то не разрешите проблему, а только усугубите ее и окажете малышу медвежью услугу: он поймет, что подобным поведением может добиться своей цели, и в дальнейшем будет прибегать к нему постоянно как к самому действенному сценарию. Так что терпение, терпение и еще раз терпение.

Имейте в виду, что «по новому кругу» (только на более сложном уровне) вам придется проходить все то же самое в подростковом возрасте. По тому, насколько успешно вы справитесь с трехлеткой, можно судить о том, как вам удастся разрулить аналогичные ситуации в будущем.

Итак, что же главное при взаимодействии с сыном в этом возрасте?

Радоваться жизни и играть. Игра – самое важное занятие малыша-дошкольника, через игру он учится решительно всему, развивает все, что дано ему природой, и поэтому насладитесь периодом (в конце концов, никогда позже вам не удастся так увлекательно уйти с головой в собственное детство). Дети живут в режиме «здесь и сейчас», они полностью погружаются в игру и целиком отдаются моменту – этому стоило бы поучиться и нам, взрослым. (Вы помните, когда в последний раз, лежа на спине в траве, рассматривали облака и угадывали в них животных и сказочные миры? То-то же…)

Много разговаривать с малышом – мы уже знаем почему: коммуникация в этом возрасте – основа успешности и самооценки ребенка в будущем. Ваша задача – быть как радио, то есть не замолкать, если только ребенок настроен вас слушать. И совсем не обязательно непрерывно читать ребенку книги или что-то «развивающее»: болтайте обо всем, что вас окружает. Так попутно ребенок узнает и о цветах (на примере проезжающих мимо машин), и о формах (на примере, скажем, домов), и о животном и растительном мире, и о явлениях природы, просто наблюдая все вокруг и пользуясь вашей «озвучкой».

Развивать мелкую моторику – играть в «пальчиковый театр» и в игры типа мозаики или мелкого конструктора, давать ребенку лепить, рисовать, клеить, а тем, кто постарше, – вырезать самостоятельно. Во-первых, это косвенно стимулирует речь, так как в мозгу речевой центр и центр мелкой моторики соседствуют, следовательно, развивая один из них, вы «подтягиваете» и другой. А во-вторых, всеми этими интересными занятиями вы поспособствуете тому, что ваш сын не придет в первый класс с «деревянными» кистями и пальчиками, то есть облегчите ему обучение письму. Девочкам это умение дается легче, да и развиваются они в этом отношении, опережая мальчишек, поэтому в начальной школе девочки в большинстве своем пишут красиво, мальчики же – кое-как.

Уделять внимание эмоциям. Объяснять, что вас самих радует или злит, огорчает или приводит в восторг. Учитесь проговаривать свои эмоции – тогда сын научится разбираться в собственных (у мальчиков с этим сложней, чем у девочек). Говорите и о сложных эмоциональных оттенках, это важно – понимать нюансы (социальный интеллект, как доказано множеством исследователей, ничуть не менее важен для достижения успеха в жизни, чем традиционный логический интеллект). Играйте в эмоции, в театр, корчите рожицы перед зеркалом – словом, импровизируйте.

Поощрять развитие фантазии. Ребенок без фантазии – словно инвалид. В этом возрасте именно фантазия – залог развития в дальнейшем креативности, «придумистости», залог того, что ребенок станет интересным и ему самому в мире будет нескучно жить. Пусть ваш сын придумывает сказки (поначалу вместе с вами), сценарии фильмов, пусть рисует комиксы или просто рассказывает истории: даже если они покажутся вам чересчур фантастическими и «завиральными», не портите сыну жизнь своим скепсисом. И не критикуйте ребенка за «вранье», учитесь различать обман (за которым всегда стоит скрытая выгода) и бескорыстный полет фантазии. А вот обилие телевизора и компьютерных игр в жизни сына, наоборот, гарантированно «гасит» фантазию – там он потребляет продукты воображения чужих взрослых людей, там, при всей иллюзии богатства вариантов игровых сценариев, их количество и направленность все равно ограниченны. Педагоги средней и старшей школы в наши дни шокированы практически полным отсутствием способности «детей эпохи телевизора» писать сочинения: у них не развита фантазия, они не способны придумать самостоятельно сюжет, так как привыкли его только потреблять, причем в неограниченных количествах, не умея развлекать себя самостоятельно: эти дети ждут от взрослых роли массовика-затейника (и современные детоцентричные родители, увы, с готовностью идут им навстречу в этом вопросе).

Развивать чувство юмора. Ученые утверждают, что юмор – один из важных признаков высокого развития интеллекта. Рассказывайте сыну веселые истории, учите подмечать смешные эпизоды в жизни. Главное – научите отличать юмор от издевательства: он никогда не должен высмеивать и задевать других, задача юмора – поднимать настроение, а не опускать его до уровня плинтуса вместе с самооценкой. И поэтому думайте, что говорите, пытаясь быть саркастичными и насмешливыми при сыне.

Золотой возраст – 7–11 лет: в это время актуальность семьи для ребенка снижается по сравнению с важностью отношений со сверстниками, утверждения себя в школе в роли ученика.

Главное для вашего сына в этом возрасте – не школа, а его место в ней – в иерархии одноклассников и друзей, словом, поиск себя на социальной лестнице. Если познавательные интересы были сформированы в дошкольном возрасте, ребенку в этом периоде будет важно расширять свои горизонты: читать, узнавать новое, путешествовать с родителями, презентовать свои знания, а у тех, кто честолюбив, будет и еще одна потребность – занять место повыше среди знающих, «продвинутых» учеников. Если же ребенок относится к категории потребителей информации и развлечений, его потребности будут более утилитарны: телефон или планшет, как у других ребят, посещение определенных развлекательных центров (все с той же целью – занять место во вновь сложившемся школьном социуме, но уже другими средствами).

У мальчишек появляются увлечения: различные виды спорта, коллекционирование, моделирование и так далее – в зависимости от личностных особенностей. Такие увлечения важно поощрять: помогите с выбором секции или группы (только не навязывайте свои приоритеты!), обеспечьте сына литературой по интересующему его вопросу или научите искать сведения самостоятельно в Интернете, предложите смежные варианты увлечений. Даже если вам не совсем нравится выбор вашего ребенка, хотя бы не запрещайте и не смейтесь над их «бесполезностью» и нелепостью. Когда человека что-то интересует, это в любом случае лучше, чем если все интересы сына будут сведены к валянию на диване перед телевизором или бесконечным компьютерным играм.

Как ни странно, в этом возрасте мальчишки любят поговорить ничуть не меньше, чем девочки. Дело в том, что их жизнь с переходом в школу внезапно наполняется событиями, и все они кажутся важными – настолько, что достойны обязательного обсуждения. Даже если вам надоедают бесконечные скучные и малосодержательные, на ваш взгляд, разговоры о том, что сделал Миша и с кем подрался Вова, цените, что они в принципе есть: это означает, что сын вам доверяет и считает значимым в своей жизни человеком, раз столько рассказывает о себе. Когда наступит подростковый возраст с его попыткой сепарироваться и закрыться от взрослых, вы еще будете по этим «разговорчикам» скучать.

На все, что происходит в семье, ребенок начинает реагировать спокойнее и рациональнее, чем в дошкольном возрасте, он уже вполне может формулировать свой взгляд на семейную ситуацию и в случае конфликтов папы и мамы практически всегда делает вполне определенный выбор, занимая позицию того из родителей, кто ему эмоционально ближе, и, как это ни парадоксально для такого возраста, позицию того, «на чьей стороне правда»: несмотря на небольшой опыт, дети порой разбираются в жизни лучше многих взрослых, поскольку существа они очень справедливые.

Выделим главное при взаимодействии с сыном в этом возрасте.

Учитесь слушать и слышать своего ребенка. Проявляйте искренний интерес к его рассказам о школе, о друзьях, о его достижениях или неудачах. Задавая вопрос, обязательно дослушивайте ответ, не делайте это «для галочки», чтобы создать иллюзию общения: ребенок прекрасно чувствует разницу между искренней заинтересованностью и дежурным вопросом. Тренируйтесь понимать разницу между тем, чтобы выслушать, и тем, чтобы надавать советов (мальчики любого возраста терпеть не могут советов, они воспринимают их как сомнение в своей возможности разобраться самостоятельно, но, увы, советовать мы обожаем, отчего-то думая, что так общение будет продуктивней: вроде бы выполнили родительский долг, позаботились о ребенке, вот только он почему-то все реже рассказывает о своих проблемах…). Старайтесь уловить разницу и между слушанием и оцениванием: оценки – это вторая родительская проблема. Чаще всего наши дети рассказывают нам о своих проблемах не для того, чтобы получить ярлык «молодец» и тем более «балбес», а чтобы почувствовать пресловутое «мы одной крови – ты и я», ощутить, что дома его понимают.

Старайтесь не пилить ребенка за ошибки – а они будут во множестве: и в учебе, и в общении. Стоит понять, что плохим бывает не ребенок, а его поступок, – сын вправе рассчитывать не на всепрощение, а на понимание. Кроме того, если вы умеете прощать, то и ваш ребенок научится тому же – великодушию (и, поверьте, ему есть за что прощать вас не меньше, чем вам – его). Если ребенок не боится, что санкции за признание превысят санкции за сам проступок, ему нет нужды обманывать (обычно же происходит наоборот: именно на этот возраст приходится пик вранья, основной причиной которого обычно является страх наказания).

Учите ребенка рефлексии, обдумыванию и оцениванию своих поступков. Место сказки на ночь могут занять теперь разговоры по душам: что в этот день «зацепило», удивило, расстроило, порадовало, почему ты или другой человек поступил именно так и были ли еще варианты? Не ленитесь обсуждать фильмы, которые смотрит ребенок, и книги, которые он читает (если читает): помимо психотерапевтического эффекта такие беседы могут рассматриваться и как способ научить выражать свои мысли, продуцировать их и формулировать.

Грамотно формируйте самооценку. Она не должна быть завышенной или заниженной – она должна быть адекватной. А адекватно в этом возрасте – считать себя хорошим и быть уверенным в том, что хорошим тебя считают и родители. Адекватная самооценка станет хорошей базой перед подростковым возрастом, когда из-за стремительных перемен в организме, в учебе и в кругу друзей она практически у всех существенно падает. Не забывайте сказать сыну, что он отличный парень, памятуя при этом, что похвала:

♦ должна быть соразмерной достижениям;

♦ должна доставаться за совершенное действие, а не только за намерение;

♦ не должна касаться ситуаций, когда ребенок ее не заслужил (например, просто наличие способностей и вложенный для достижения чего-то труд должны оцениваться существенно по-разному).

Расширяйте границы самостоятельности ребенка и при этом учите отвечать за свои поступки. Даже первоклассник в состоянии сам сложить свой портфель, запомнить свое расписание и не забыть сменную обувь (имейте в виду: если вы все это делаете за сына сами, когда ребенку 7 лет, то и в 17 он будет ожидать, что вы проконтролируете и решите все его бытовые трудности, а в случае проколов вас же еще и обвинит, что вы не напомнили или не организовали). То, за что человек не отвечает, что перепоручено другим, «не откладывается» в памяти, и поэтому мальчики, уверенные в «подстраховке» заботливых бабушек и мам, постоянно все забывают и теряют (так формируется заколдованный порочный круг: им не доверяют самостоятельность, будучи уверенными в беспомощности и безалаберности, а ответственность, в свою очередь, не появится, если не дать ей шанса).

Так называемый подростковый кризис – это очередной «трудный возраст», он же – одновременно этап и признак взросления, усложнения, усовершенствования человека. Начинается он у мальчиков примерно в 11–13 лет (у девочек – несколько раньше) и заканчивается в 15–17, когда подростки перешагивают очередной возрастной рубеж и становятся юношами. Что это за период? Думаю, если вы вспомните себя в этом возрасте, то легко представите основные проблемы, с которыми предстоит столкнуться.

Подробно мы поговорим о подростковом кризисе в отдельной главе, посвященной именно этому возрасту, а сейчас просто отметим основные моменты.

Во-первых, подросток претендует на гораздо большее количество прав, чем раньше, мотивируя тем, что он «уже взрослый». При этом, как правило, игнорируется такой обязательный момент «взрослой жизни», как обязанности. Именно в этом суть решения проблемы: чтобы подросток чувствовал себя полноценным членом семьи с более высоким «рангом» и мог общаться на равных со всеми ее членами (как он и хотел), пересмотрите круг его обязанностей (в сторону увеличения, разумеется), но и права расширьте (что будет приемлемым конкретно для вашей семьи и что нет, решается сообща на семейном совете). Если инициатором всех этих перемен выступите именно вы, родители, то вы и будете ассоциироваться у подростка с переходом на более высокую ступеньку, ко взрослению. Безусловно, это существенно добавит вам баллов и поможет не разорвать доверие и не упустить авторитет, что часто случается в этом возрасте. Если, напротив, вы будете придерживаться слишком консервативной позиции, конфликтов не избежать.

Во-вторых, у него просыпается интерес к противоположному полу вообще и сексу в частности. Скорее всего именно отцу придется взять на себя миссию сексуального просвещения, потому что маме это в любом случае гораздо менее удобно, чем мужчине. Главная задача – быть максимально тактичным и, конечно, дать объективную информацию, поскольку, несмотря на «продвинутость», наши дети зачастую демонстрируют самые неожиданные пробелы в этой сфере и нередко являются носителями довольно странных заблуждений. Лучший вариант – невзначай оставленная для подростка книга (вручение такой литературы «в лоб» обычно бывает встречено в штыки – «с чего это ты лезешь в мою жизнь?»).

И, конечно, не стоит забывать о моральной и духовной стороне интимных отношений, как ни занудно это звучит, поскольку без души и без романтики секс обесценивается, и человек лишает себя очень важной стороны жизни, смысла которой может уже не уловить никогда, слишком рано став циником. Это все равно что не чувствовать запахи или не видеть цвета: в принципе не калека, конечно, но огромный пласт жизни проходит мимо тебя. Смотрите вместе хорошие фильмы, обязательно комментируя поступки героев, давайте почитать подростку книги, в которых именно отношения и умение их строить – на первом месте (их, конечно, тоже обсуждаем). Ну и личный пример, как вы уже знаете, – это наше все. Если отец искренне, внимательно и по-рыцарски относится к матери, тем самым именно он и становится образцом настоящего мужчины, который будет запечатлен в сознании на всю жизнь. Если же это не так, парню будет трудно построить гармоничные отношения, не имея представления о том, что это вообще такое.