Текст книги "Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков"

В-третьих, именно отец может стать ориентиром по части мужской дружбы, если продемонстрирует подростку на практике (на примере своем и своих друзей), что такое настоящая поддержка, взаимопомощь и уважение. Ведь нередко выбор друзей у подростков бывает неожиданным (чтобы не сказать больше – странноватым, а порой и вовсе шокирующим), именно поэтому им нужен своеобразный «маяк», чтобы понимать, что есть что в этой жизни. Навязывать ничего не надо. Просто живите! Если отец – человек настоящий и друзья у него такие же, ребенок это поймет и потянется именно к его компании или как минимум к такой же модели отношений. Другое дело, что, уже оказавшись в сомнительной среде, отказаться от прежней «тусовки» подростку довольно трудно. В этом случае никогда не пытайтесь действовать напролом, произнося громкие фразы типа: «Ты водишься со всяким сбродом!» Эффект обычно бывает противоположным ожидаемому. Чтобы доказать свое право на выбор друзей, подросток, даже вопреки разуму (понимая в глубине души, что эти друзья ему не подходят), будет упорствовать в своем заблуждении. Постарайтесь подстроиться, понять мотивы выбора парня, попытаться найти в них что-то хорошее, а если таковое не находится, просто попросите рассказать о них «обходным путем». К примеру, поведайте несколько историй из своей юности и попросите прокомментировать: как бы поступил ты, твои друзья, как вообще сейчас принято? Обсудите, что к чему, пусть подросток задумается о причинах ваших собственных поступков, о поступках своих, о том, сходна ли его жизненная позиция с позицией его друзей…

В-четвертых, именно в подростковом возрасте мальчик заново проходит все те этапы кризиса, о которых мы говорили, обсуждая трехлеток: он начинает хамить, дерзить и бузить. Иногда даже истерит не хуже малыша – только звук теперь погромче, а словечки, используемые в словесных баталиях, приводят нас в ужас. Разговаривать становится совершенно невозможно, но нужно же как-то общаться! Здесь можно попробовать стратегию, предложенную замечательным отечественным психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер и описанную ею в книге «Общаться с ребенком. Как?»[1]1
  Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: АСТ, 2008.


[Закрыть]. Когда вам нужно донести что-либо до сознания подростка (в особенности если вы взволнованы и не уверены в своих возможностях самоконтроля), попробуйте применять так называемые «я-сообщения» вместо привычных нам «ты-сообщений». Как говорят в Одессе, это две большие разницы – сказать ребенку: «Ты чудовище, ты бессердечное, наглое и лживое создание, знать тебя не хочу!» и «Я в шоке от твоего поступка, для меня такое неприемлемо, это просто ужасно!» Вы не робот и имеете право и на возмущение, и на негодование – ведь порой подростки выкидывают такие коленца, что просто диву даешься. Однако, если мы начинаем фразу с «ты» (такой-сякой, последний мерзавец!), ребенок автоматически включает барьер самозащиты и самооправданий и далее либо переходит в наступление, либо уходит в глухую оборону (и то и другое неконструктивно: вы не будете услышаны). Если же мы сообщаем о своих собственных чувствах, дальнейший диалог возможен, а главное, возникнет понимание, поскольку вы «не переходите на личности».

В-пятых, именно в подростковом возрасте порой обесценивается образование, ребенок начинает хуже учиться, иногда существенно ниже уровня своих возможностей. Современные дети не видят смысла в получении знаний: в цивилизации, ориентированной на достижение успеха, они не улавливают особой связи между образованностью и лидерством (на меньшее же они не согласны). И именно родители, и в особенности отец как мужчина, а значит, носитель парадигмы «жизнь – это достижение», могут донести до сознания подростка мысль, что понятие это отнюдь не линейное и подразумевать под ним лишь «лестницу вверх» слишком примитивно. Достижения – это и внутренний рост, и знакомство с другими вариантами жизненного уклада (другими словами, путешествия и изучение других народов), и широкий круг друзей, и еще многое другое, помимо карьеры и связанных с нею дензнаков. Жизнь намного шире и глубже, чем «положение в обществе». И возможностей для всего этого больше именно у образованного человека, который как минимум сможет их увидеть и оценить и у которого хватит знаний и кругозора все это осуществить. Чем у́же сознание, тем более серая и скучная жизнь. Покажите, какие возможности есть у вас, и постарайтесь проанализировать вместе с ребенком, благодаря чему вы всего этого добились.

И, самое главное, помните: сильнее всего и дети, и родители переживают подростковый кризис в тех семьях, где ребенка слишком жестко контролируют, ««прессуют», мелочно опекают, постоянно держат ««на коротком поводке». Как известно из физики, действие равно противодействию, стало быть, чем сильнее нажим, тем активнее сопротивление, которое может принять формы и партизанской борьбы, и открытого бунта. Будьте мудрее, отпустите «поводок» – подросток прекрасно понимает, что пока еще без родительской семьи ему – никак. А вот слишком сильно натянутая «пуповина» так или иначе с треском лопается, и по закону инерции подростка отнесет от вас очень далеко, гораздо дальше, чем хотелось бы и вам, и ему самому.

Давайте выделим главное при взаимодействии с сыном в этом возрасте.

Не пытайтесь «взять его измором» – словами, ультиматумами и тем более физической силой: доверие будет подорвано, а сам ребенок либо сломлен, либо ожесточен. Лучшей тактикой будет терпение, а если его не хватает, задумайтесь над тем, что не только мы воспитываем своих детей – они тоже даны нам мирозданием с тем, чтобы воспитать что-то важное в нас. Возможно, как раз умения ждать, контролировать свои эмоции и быть мудрее нам и не хватало?

Поскольку сын хочет быть взрослым, важным и значимым, дайте ему возможность все это воплотить в жизнь так, чтобы пункт «обязанности» не был голословной декларацией. Попробуйте сделать его реальным, например, поручив что-то важное в доме: покупку продуктов или лекарств, корма для домашних животных, выгул собаки, а еще лучше – устройте подростка на работу (самостоятельное зарабатывание денег – это признание статуса взрослого человека). Подросток, который имеет опыт самостоятельной работы или хотя бы персональной ответственности за что-то важное, выгодно отличается от остальных тем, что на деле, а не на словах получает опыт взросления и имеет возможность реально доказать, что его претензии на самостоятельность подкреплены чем-то конкретным.

Меньше говорите, больше слушайте – в этом залог успеха отношений с подростком. Будьте внимательны к нему, но не навязчивы: ни в помощи, ни в общении, ни в советах.

Не лезьте в душу с расспросами: если сын будет видеть, что вы ему друг, если не будет опасаться «пиления» и нравоучений по любому поводу, он сам расскажет о своих проблемах или просто о текущих делах. Иногда вам достаточно просто навести его на тему, а порой стоит лишь сказать: «Я рядом, поделись, если трудно». Допытываться не стоит: важнее дать подростку мысль, которую он будет анализировать, чем «выдавить» ответ любой ценой.

И уж тем более не шпионьте за сыном: тайная проверка карманов, содержимого сумки, стола и записей в телефоне и соцсетях, во-первых, рано или поздно будет обнаружена, что сломает доверие навсегда, а во-вторых, просто научит подростка изощреннее врать и тщательнее прятать все то, что он не желает вам демонстрировать. Среди этого «нежелаемого» вовсе не обязательно будет нечто криминальное вроде сигарет, алкоголя или наркотиков, чаще всего это просто то, что находится под грифом «личное». Согласитесь, ведь и у вас есть нечто такое, что, в принципе не будучи запретным, просто не предназначено для чужих глаз. Так же и подросток имеет право на свою личную территорию, на свое суверенное пространство: научитесь это уважать и для начала как минимум не вторгаться в него физически – например, заведите себе правило стучаться, входя в его комнату. Ну, а если вы боитесь пропустить что-то «опасное», то помните: во-первых, если сын с вами не делится до такой степени, что приходится прибегать к обыскам, вы уже серьезно что-то упустили, а во-вторых, недоверие лишь подталкивает подростка «не туда». Недаром в Библии говорится, что каждому дается по вере его: будете уверены (особенно произнося это вслух), что сын пойдет по кривой дорожке, так и произойдет, причем никакой мистики в этом нет, одно лишь нейролингвистическое программирование, то есть воздействие на сознание при помощи слов и эмоций.

Поэтому верьте в него, демонстрируйте ему доверие и убежденность в том, что все у него будет хорошо в жизни. Ничто так не стимулирует оправдать доверие, как с избытком выданный «кредит» и уверенность родителей в лучшем, что в сыне есть; и в то же время ничто так не сбивает с пути, как убежденность в том, что «ничего путного из тебя не вырастет». Даже сомнений достаточно, чтобы существенно испортить ребенку жизнь, и уж тем более мощно вредит то самое программирование, тем более неоднократно высказанное ему в лицо. Мы с вами уже говорили о том, что в этом возрасте с самооценкой и так проблемы: подросток еще не чувствует себя уверенно, как взрослый, он еще не может управлять в полной мере своим столь быстро меняющимся телом, он и сам не уверен в своих перспективах и в собственном будущем. Поэтому вы можете или усугубить ситуацию своим неверием, бурчанием и мрачными прогнозами в стиле «не будешь учиться – станешь дворником», или исправить положение, укрепив сына в мысли, что семья верит в него и все у него сложится, как надо. При этом он должен научиться понимать разницу между семейной поддержкой и медвежьей услугой вроде покупки места в вузе в случае провала экзаменов. Помните: то, чего человек не добился своими силами, не ценится.

Одним словом, не становитесь для ребенка якорем, если можете стать парусом. Удачи!

Глава 2. Родом из детства

Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или ее) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение.

Берт Хеллингер

Во множестве источников по психологии и воспитанию детей вы уже не раз встречали постулат о том, что «все мы родом из детства», да и эта книга, собственно, о том же: в семье закладываются основы всей нашей жизни, причем еще до рождения, семья (именно вся, а не только папа с мамой) – первопричина всего хорошего и не очень, что происходит с ребенком и будет происходить в будущем.

В этой главе мы поговорим о специфике отношений сына с отцом и с матерью, о пресловутом «эдипальном периоде», когда малыш стремится занять место отца в семье, начинает с ним конкурировать и одновременно отчаянно стремится подражать, а еще поговорим о том, что не так бывает с нашими семейными моделями и какое «наследство» уж точно не стоит передавать сыну.

Зачем нужны отцы?

Странный вопрос, скажете вы – и будете правы. Во-первых, без намерений и определенных действий именно отца ребенок вообще не появился бы на свет. Во-вторых, отец обеспечивает семью всем необходимым для выживания – ресурсами, защитой и так далее – ну, во всяком случае, именно так предусмотрено природой и хотелось бы обществу.

Мужчина в семье помогает подростку осознать свое место в мужском мире и войти в него правильно. Он помогает детям на разных этапах их жизни разрывать слишком тесные связи с матерью, которые начинают уже не способствовать развитию, а, наоборот, сдерживать его. И именно мужчина, как правило, может дать ребенку опыт воспитания воли и духа (в то время как мама часто больший специалист по воспитанию чувств). Не без исключений, конечно, но общая тенденция такова. Там, где женщина пожалеет и утешит, мужчина научит держать удар, подниматься в случае падений и идти дальше. Детям все эти умения (и «мужские», и «женские») равно необходимы в жизни.

Да, мама играет исключительно важную роль в жизни ребенка, в особенности младенца (и об этой роли мы еще поговорим отдельно), она дает детям возможность научиться терпению, самостоятельности, доверию к людям, умению мирно сосуществовать с окружающими, ладить с людьми и понимать их, а еще быстро и легко адаптироваться к разным жизненным ситуациям.

Но именно папа учит действовать, познавать мир, быть активным, адекватно справляться с трудностями и эффективно решать проблемы, стремиться к достижениям, добиваться поставленных целей и задач, а еще быть стойким к невзгодам и при этом – не нытиком, не капризой. И «покуролесить», проявить спонтанность тоже интереснее бывает с папой – не зря ведь лучший в мире специалист по шалостям, Карлсон, был мужчиной.

Как правило, кого из родителей в семье недостает (теоретически или фактически), та сфера и «буксует», то есть не имеет возможности полноценно развиться и реализоваться. Если у мальчика нет отца либо он самоустранился от воспитания сына, нередко наблюдается нежелание учиться, возникают проблемы с агрессией или, напротив, с недостаточной активностью (неспособностью проявить себя, реализовать свой потенциал). Если же нет матери, страдает социальная сфера – умение общаться и доверять людям, а еще оказывается в дефиците умение самостоятельно решать свои проблемы.

В быту возникает множество практических моментов, когда за помощью или советом дети обращаются именно к мужчине (к родному отцу, родственнику или даже просто к знакомому). Например, по данным европейских исследователей, 47 % детей обращаются именно к отцу или отчиму для решения вопросов, связанных с техникой и Интернетом, и лишь 10 % в случае затруднений озадачивают этим маму[2]2
  Данные социологической службы компании Comet (Великобритания).


[Закрыть] (остальные, видимо, предпочитают искать ответы самостоятельно или советоваться с более «продвинутыми» ровесниками).

Но для того чтобы вырасти полноценным человеком, мальчикам необходимо идентифицировать себя не именно с отцом, а с мужчиной вообще. Даже в семьях с одной только мамой дети почти всегда находят себе образец для подражания: деда, дядю, старшего брата (не важно, родного или двоюродного), тренеров в спортивной секции или преподавателей в школе.

Безусловно, важно, чтобы ребенок знал, как люди любят, дружат, живут насыщенной и полноценной жизнью, но если уж со всем этим не довелось познакомиться в своей семье, то нужно дать возможность детям видеть примеры счастливых браков – к примеру, бывая в гостях у любящих друг друга супругов из числа друзей или родственников.

Большинство из нас, конечно, в курсе того, что «ребенок нуждается в мужской модели поведения». И именно это нередко останавливает супругов, брак которых не сложился: да, оба понимают, что разумнее расстаться и не мучить друг друга, но а как же дети и как же пресловутая мужская модель? Долгое время считалось, что дети из неполных семей не смогут получить представления о настоящем устройстве семьи, не осознают, какие роли отведены в ней мужчинам и женщинам, что мальчик не сможет научиться всему тому, что должен знать и уметь мужчина. Очень распространены опасения относительно того, что друзья будут дразнить, а соседи – смотреть вслед с жалостью…

И именно наличие всех этих страхов объясняет тот факт, что люди годами терпят тяжелые семейные ситуации, в которых буквально ломаются, пропадают и увязают все действующие лица, особенно дети, ради которых, казалось бы, все и делается. Родители притворяются парой, втайне ненавидя друг друга или же давно став совершенно чужими и равнодушными, а дети учатся у них лгать (еще бы, с такими-то примерами для подражания), а еще разрывают свое сердце между двумя дорогими людьми… Да, видимость «нормальной семьи» соблюдается, но непонятно только, кому на радость. Это, как вы понимаете, сценарий тупиковый.

Не менее безнадежными являются и попытки одинокой матери любой ценой «обеспечить ребенку отца» – просто чтобы был, как говорится. В этом случае отношения в новом браке строятся не на основе чувств, общих взглядов, увлечений, ценностей, а на банальной необходимости: если мужчина обеспечен, любит детей, умеет наладить контакт – большего от него и не требуют. Все вышеперечисленное, конечно же, тоже очень важно, однако не оно должно ставиться во главу угла: на самом деле в нормальной семье причиной ее создания и базой для всего дальнейшего являются чувства взрослых, а дети – лишь следствие, логическое продолжение этих чувств. Люди в наше время женятся потому, что любят друг друга и хотят быть вместе, а не по обязанности «продлить свой род».

И, тем не менее, хочется озвучить несколько выводов, сформулированных в результате наблюдения за детьми разведенных родителей.

1. Дети любят и отца, и мать в равной степени, вне зависимости от демонстрируемой внешне позиции, так же, как любой из нас одинаково дорожит и правой, и левой рукой или ногой. Ребенок – результирующая их обоих, он носит в себе равные части (ментально и физически) и отца, и матери, и поэтому ему невозможно отказаться от какой-то из этих частей, как бы ни сложились обстоятельства. Ребенок может занять позицию защиты кого-либо из родителей (обычно того, кто ближе эмоционально и с кем поступили несправедливо), но отказаться от второго родителя, как бы он себя ни вел, ребенок не в силах – и слава богу, потому что это означало бы деструкцию, распад его сущности.

Если обстоятельства в семье сложились так, что отец и мать расстались, а сын, как это бывает в девяти случаях из десяти, остался с мамой, ей важно будет понять, насколько опасно делать из отца табу или «мишень для дротиков». Если отец жестко исключен из жизни ребенка, о нем запрещено даже говорить, а тем более если о нем принято говорить только плохое, причем часто и в таких выражениях, которые и взрослого бы покоробили, ребенок понимает, что для выживания необходимо отмежеваться от отца, а значит, отказаться от своей мужской части, от всего мужского, что есть в его сущности. То есть отказаться от активности, амбиций, достижений, от усилий по обеспечению семьи – и так далее, и так далее… Согласитесь, в жизни такому парню будет ой как непросто. Есть и еще одна цена, которую нередко платят дети, отвергшие для себя отца, – психосоматические заболевания, вызванные тем, что психика не справляется с перегрузками, ослабляется иммунитет – и тело начинает болеть. Поэтому, мамы, будьте мудрыми, какую бы травму ни нанес отец ребенка лично вам, помните: даже если вы с ним развелись, не обязывайте и ребенка «развестись» с отцом, это невозможно.

Не накладывайте запрет на чувства и поступки – просто разрешите ребенку (пусть хотя бы внутренне, если невозможно по-другому) не разрывать связь с отцом. Поверьте, дети справедливы и прекрасно разбираются в том, кто из нас прав, кто виноват и в какой мере, – интуитивно, душой это понимают. Но важно дать ребенку право именно разобраться, а не ломать его через коленку: заставить что-то чувствовать (равно как и не чувствовать) невозможно.

Расскажите максимально объективно и без лишних эмоций о сути вашего конфликта, если ребенок был настолько мал, что не помнит обстоятельств или не мог их самостоятельно оценить. Если же ребенок уже достаточно взрослый (по крайней мере, старше 7 лет), просто отвечайте на его вопросы и поддерживайте, когда ему трудно, не препятствуйте общению с отцом, если ребенок проявляет такое желание, а также не делайте из сына судью, психотерапевта или «жилетку» – такие роли ему не по силам. Ребенок чувствует себя комфортно и развивается без проблем, если занимает именно детское место в семье, если ему не приходится быть родителем собственным папе или маме. Всему свое время…

2. Чем младше ребенок, тем справедливей утверждение, что отношение ребенка к папе формирует мама. Если женщина доверяет мужу, любит и уважает его, считает его опорой и надежным партнером, ребенок будет также уверен в нем. Если же мать на отца ребенка обижена, зла, не уважает его в силу каких-то совершенных им поступков либо боится его и чувствует себя в его присутствии несчастной, все то же самое будет испытывать и ребенок явно или же скрыто (то есть посредством психосоматики или проблемного поведения). В старшем возрасте дети учатся защищать свою психику от столь прямых воздействий материнских эмоций и начинают вырабатывать свои представления о родителях – в соответствии с теми понятиями о справедливости, добре и зле, которые успели усвоить. То есть, другими словами, трехлетний малыш априори смотрит глазами мамы на происходящее в семье вообще и на отца в частности, в возрасте 8—10 лет ребенок вполне может иметь и свою позицию, в подростковом же возрасте он может эту позицию аргументировать и защищать. Учитесь эту позицию уважать, родители, даже если вам лично она не нравится.

3. Справедливо и обратное утверждение: отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Женщина, которая доверяет, любит и уважает мужа, способствует тому, чтобы отец был привязан к сыну, заботился о нем с радостью и с удовольствием проводил с ним время (столько, сколько может): позитив, который связан у мужчины с женщиной, автоматически переносится и на детей от нее. Женщина же, обиженная на своего мужчину или живущая в страхе перед ним, блокирует ему возможность проявлять внимание к потомству, а детям – активно общаться с родителем. Причина в том, что она (так уж заложено природой!) защищает своих детей от любых опасностей, а если в круг опасностей включен и отец – значит, и от него также. Если мама внутренне не доверяет отцу ребенка, находится с ним в конфликте (явном или скрытом), то в семье обычно наблюдается какой-то один из вариантов нарушенных детско-родительских отношений (а то и оба сразу): либо ребенок избегает отца, не любит его общества, не хочет гулять с ним, не слушает именно его, устраивает ему истерики, портит его вещи, либо отец старается самоустраниться от общения с сыном, не уделяет ему времени, не стремится с ним играть (чем еще больше замыкает порочный круг, утверждая мать во мнении, что «это плохой отец»). Разомкнет круг тот, кто первым поймет, насколько происходящее вредит именно ребенку и чего именно будут стоить сыну разборки взрослых.

4. У детей, и в особенности мальчиков, которые имеют проблемы с агрессией (катастрофическим ее избытком или категорической недостаточностью, то есть повышенной робостью и застенчивостью), проблемы с самооценкой и мотивацией на достижения, практически всегда обнаруживаются проблемы и во взаимоотношениях с папой: его либо нет рядом (а даже когда есть, то как бы и нет, ибо спина папы, все свободное время поглощенного компьютером, – не в счет), либо его влияние деструктивно: отец проявляет чрезмерную жесткость (порой даже жестокость) или, напротив, впадает во вседозволенность и попустительство (за которыми, по большому счету, стоит эгоизм: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы лично МНЕ не мешало, не заставляло принимать неприятные решения и выходить из зоны комфорта). Проблемы с памятью и вниманием – тоже нередко следствие проблем в отношениях с отцом: ребенок словно бы не хочет помнить и концентрироваться на столь многих вещах, касающихся самого для него главного – семьи, что страдают и те сферы, где без памяти и внимания – никак, то есть в первую очередь учеба.

5. Именно на мужчине лежит задача сформировать в ребенке адекватные понятия:

♦ о чести и достоинстве;

♦ о чувстве меры и границах дозволенного и недозволенного – как личностных, так и социальных;

♦ о самореализации (работа, карьера, финансовый успех) и о собственных способностях и возможностях;

♦ о собственной точке зрения и о том, как ее отстаивать, как научиться говорить «нет» в случае необходимости;

♦ о том, как держать слово и отвечать за свои поступки, как доводить до конца начатое;

♦ о том, в чем разница между агрессией и активностью и где проходит грань допустимого, в чем разница между войной с обществом и самозащитой, между справедливостью и вседозволенностью, анархией.

Да, именно с мужчины в семье мальчик «списывает» все эти черты: как и насколько они реализованы в главе семьи, настолько они и будут усвоены ребенком. Либо ему придется «открывать» все это самостоятельно, порой больно ушибаясь и обжигаясь, а порой и вообще заходя не туда.

Какой бы замечательной ни была мама, ей одной всего этого ребенку не передать.

Это мужчина в семье дает пример мальчику относительно того, каким мужчиной он хочет быть и какими средствами будет добиваться своих целей, это мужчина в семье закладывает в ребенке представления о границах (отношения с мамой – женщиной – строятся на противоположном принципе: безграничном взаимопроникновении; с такой базой можно существовать в семье, да и то лишь до определенного возраста, а вот в социуме – другие законы, понимание которых формирует именно мужчина).

6. Отец для мальчика – проводник в мужской мир, образец всего, что связано с его собственным полом. Каковы мужчины, чем они увлекаются, как ведут себя с друзьями, с женщинами, как реализуют себя в мире – все это познает ребенок только при помощи папы. Примерно лет до трех ребенок любого пола – «мамин». Однако потом на первый план должен выйти именно отец и, словно по мостику, перевести ребенка во «взрослый» мир – сложный и многообразный. Если отец этого не сделает либо их сближению начнет препятствовать мать (например, не желая «отдавать власть» или «оберегая» ребенка от влияния отца, которого сама она образцом для подражания не считает, то есть не уважает его), тогда ребенок остается в мамином мире. Это чревато для мальчика существенным усложнением дальнейшей жизни – идентифицироваться с мужским миром, полноценно интегрироваться в него будет непросто, если вообще возможно, ведь именно мужские модели, мужские приоритеты не усваиваются – они замещаются женскими, то есть вырастает мужчина, реагирующий, как женщина, общающийся, как женщина, проявляющий эмоции по женскому типу, а иногда и меняющий сексуальную ориентацию: «себе подобные» женщины его попросту не привлекают.

Если отца нет в жизни семьи, мама должна отпустить сына хотя бы психологически, чтобы он сам прошел этот путь. Да, ему будет труднее, но в любом случае это лучше, чем остаться под властью и влиянием матери на всю жизнь.

7. Все возрастные кризисы (и года, и трех лет, и подросткового периода) проходят легче в тех семьях, где отец активно и конструктивно включен в воспитание ребенка, а не отдал этот вопрос исключительно на откуп женской половине семьи. Отцы менее эмоциональны и более взвешенны в решениях, потому часто в критических ситуациях именно им удается лучше справиться с «вышедшими из берегов» наследниками (в то время как мамы сдаются под натиском малолетних шантажистов или же истерят наравне с детьми).

Итак, как видим, роль отца в жизни сына огромна. Но не всеобъемлюща: природа мудра и поэтому дает ребенку любого пола двух родителей, чтобы уравновесить, сбалансировать в нем мужское и женское начала: еще Юнг сформулировал мысль о том, что в душе каждого из нас живет и Анимус (мужская ипостась), и Анима (женская ипостась), в зависимости от пола одна из них доминирует, но не исключает и не отвергает другую. И поэтому давайте разбираться, какую же роль в жизни мальчика, маленького мужчины, играет его мама.