Текст книги "Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков"

Мама своего сына, сын своей матери

На руках у матери ребенок чувствует, что все так, как должно быть. О себе он ничего не знает, кроме ощущения своей правильности, привлекательности и желанности. Без этого убеждения человек любого возраста ущербен: он не верит в свои силы, чувствует себя обделенным, ему не хватает спонтанности и грации. Все дети правильные, но сами они могут это знать только через отражение, через то, как с ними обращаются. Чувство собственной правильности – это единственное чувство человека по отношению к себе, на основе которого индивид может построить свое благополучное существование.

Ж. Ледлофф, «Как вырастить ребенка счастливым»

Согласно исследованиям, проведенным во второй половине ХХ века британским психоаналитиком Джоном Боулби, в первые месяцы жизни малыша устанавливается тесная эмоциональная связь между ним и его мамой, которая не сводится ни к сексуальности, ни к инстинктивному поведению – то, что называют бондингом. Боулби доказывал, что мать для маленького ребенка является надежной защитой, своеобразной базой, которую он время от времени покидает, стремясь исследовать окружающий мир. Однако эта исследовательская активность получает полноценное развитие лишь в тех случаях, когда ребенок уверен, что он может в любой момент вернуться под защиту матери. Таким образом, главная цель формирования эмоциональной связи между ребенком и матерью – дать ему ощущение защищенности и безопасности. Для ребенка в первые годы жизни важны в первую очередь именно тепло и ласка, исходящие от мамы, а не только правильный уход и обучение. Исследования Дж. Боулби показали, что дети, имеющие тесный эмоциональный контакт с матерью, демонстрировали более высокие результаты в уровне познавательной активности, чем дети, которые росли в эмоционально холодных семьях, или дети, потерявшие мать в дошкольном возрасте. Он также доказывал, что у подростков, которые не имели устойчивой эмоциональной связи с матерью, чаще наблюдаются депрессии и формируются негативные изменения в структуре личности[3]3
  Боулби Дж. Создание и разрушение эмоциональных связей. – М.: Академический проект, 2004.


[Закрыть].

То есть в самом начале жизни мама – это, фактически, космос. Однако далее ее экспансия несколько сокращается, в мире ребенка появляются отец, другие родственники, законы мира, явления природы – словом, границы его сознания расширяются, и оказывается, что мама – хотя и бесконечно нужна и любима – это не все, что есть на Земле.

И, тем не менее, до конца жизни мама будет оставаться самой важной женщиной в жизни любого мужчины. Будут любимые, будут желанные, будут неповторимые, но мама – первая из главных, и поэтому всех своих последующих женщин мужчина будет сравнивать именно с ней. Если с мамой повезло и она у него замечательная, мать станет образцом, по которому мужчина будет равняться при выборе любимых. Если не повезло, мама будет «антиидеей», от которой он будет отталкиваться: «Только бы не такая, как мать».

Но точкой сравнения, как мы уже знаем, она остается в любом случае.

Именно мама отвечает за то, насколько сын будет доверять этому миру, насколько он будет открыт жизни, сколько у него будет страхов и каким окажется уровень его тревожности. Мама формирует у ребенка представление о том, как жизнь относится к человеку, причем это касается решительно всех аспектов: насколько мама (и жизнь) склонна быть ласковой и благосклонной, насколько мама (и жизнь) справедлива, насколько мама (и жизнь) предсказуема и подчиняется (или нет) законам логики и мироздания.

От мамы зависит также, насколько ребенок научится общаться с другими людьми, насколько будет готов вступать в диалог (в прямом и переносном смысле), насколько будет готов к компромиссам, насколько будет развит эмоционально, научится чувствовать других людей, сопереживать им, становиться на место другого, учитывать еще чьи-то интересы, кроме собственных.

Такие вещи, как эмпатия, интерес к другим людям, открытость миру, закладываются матерью. Аутизация наших современников (уход в свой личный мир, затруднение контактов с другими людьми и агрессия, связанная с попытками таких контактов) не в последнюю очередь, как мне кажется, связана с тем, что матери все больше ориентированы на карьеру и материальные блага, а не на ребенка, матери все больше сами невротизированы и стремятся закрыться от мира, все больше зациклены на себе и своих переживаниях – и все более глухи к другим и поэтому не могут уберечь от подобных тенденций своих детей.

Мальчик, у которого проблемы с доверием, страхами, коммуникацией с другими людьми, очевидно, имеет нарушенные (часто – неявно) отношения с матерью – всего этого она не смогла ему обеспечить.

Мальчик, который ощущает себя ненужным, лишним, мешающим, чужим в любом обществе, также, скорее всего, получил весь этот «багаж» от матери: именно для нее он в первую очередь оказался таковым.

Мальчик, у которого проблемы с самооценкой, который не уверен в том, что его любят таким, как он есть, не уверен в том, что он – хороший, скорее всего, также получил именно такие представления о себе от мамы. То же самое касается и другой крайности: ребенка, который считает себя центром Вселенной, чаще всего делает таким именно мать. К слову, тяжело в жизни придется в обоих случаях, просто проблемы будут разные. Первому придется всю жизнь доказывать, прежде всего самому себе, что он зачем-то нужен в этом мире и чего-то достоин, чаще всего – ценой больших жертв; второй же рано или поздно столкнется с тем, что окружающие в целом кардинально расходятся с маминым мнением о его гениальности и уникальности, что, скорее всего, мало чему его научит, зато обозлит.

Мама передает ребенку также способность мыслить творчески, умение воспринимать красивое, чувствовать гармонию, быть добрым к живым существам. Если отношения с мамой налажены правильно, всем этим мужчина не будет обделен.

Именно у любящих матерей вырастают сыновья, которые впоследствии смогут стать заботливыми и нежными мужьями, ласковыми любовниками, хорошими, внимательными отцами, чуткими людьми, отзывчивыми к чужой боли. Это мужчины, не отвергающие женскую ипостась – Аниму – в себе, а значит, не враждующие с ней, не подавляющие ее ни в себе, ни в женщинах, которые появляются в их жизни.

Как я уже говорила, очень важно, чтобы мама вовремя отпустила своего сына, дала ему возможность перейти с отцом в «мужской мир». Однако происходить это должно по ее собственной доброй воле, осознанно, а ни в коем случае не в результате нажима или шантажа со стороны отца: «Если делаешь не по-моему, воспитывай его сама, я его и тебя знать не хочу», «Бабу вырастишь своим воспитанием» и так далее. Если добровольность в «отпускании» отсутствует, мать найдет тысячи способов привязать сына к себе если не явно, то скрыто: даже когда ребенок вырастет, она будет инфантильной, беспомощной, больной, у нее вечно будут возникать проблемы, она постоянно станет требовать к себе внимания – всю жизнь.

Отпустить сына в «мужское» можно (и нужно!) даже в том случае, если отца физически нет рядом – он не живет в семье и не общается с сыном. Наш мир таков, что это давно уже превратилось из аномалии просто в факт, и количество детей, растущих в семье без отца, вполне сравнимо с количеством детей, живущих в полных семьях. Поэтому маме важно просто не препятствовать развитию мужских качеств в сыне (даже если они не очень «удобны» для нее) – самостоятельности, инициативности, активности и так далее, не перекрывать ему возможность самостоятельно инициировать в себе мужское и своими силами его развивать. Если мать не накладывает на это запрет, сын может справиться сам и реализовать свое «мужское». Но если мама прямо или косвенно чуть ли не ежедневно (при всяком удобном случае) подчеркивает нежелательность отцовского влияния, напоминает сыну, каким мерзавцем или недоразумением был его отец, и вообще всячески старается перечеркнуть в ребенке половину его сущности (чего стоит произнесенная с оскорбительной интонаций фраза: «Весь в отца!»), тем самым она вредит всему своему роду, запрещая реализацию не только всего отцовского (каким бы ни был отец, он вряд ли был воплощением всего зла на Земле, в нем были и хорошие, желаемые качества, которые сын вполне мог бы наследовать и развивать), но и перекрывая даже возможность реализации всего того, что являлось потенциалом дедов и прадедов.

Еще хуже обстоит дело, когда мама совершенно открыто присваивает себе свободу сына, жестко его контролирует (сколько бы ему ни было лет), бесцеремонно вмешивается во все его решения даже в мелочах, исключительно для демонстрации своей значимости, для возможности утвердить именно свою волю. Даже если такой «мамин сын» создает семью, мать не даст ему жить в ней полноценно, потому что «ее мальчик принадлежит только ей». Такая позиция матери наглухо закрывает двери возможностей для ее сына, не дает ему реализоваться ни в профессии, ни в семье, ни в обществе: он навсегда – несамостоятельный, нуждающийся в опеке и контроле «малыш», который либо смиряется с таким позиционированием себя и заканчивает как тихий неудачник, серо и пыльно, либо вступает в борьбу с маман, растрачивая свои силы и творческий потенциал не на то, что ему важно и интересно, а на противодействие собственной родительнице.

Мама, пытающаяся сохранить свою власть и контроль над сыном на всю жизнь, «замыкает» его на себя, не дает ему возможности передать свои силы и потенциал его собственной семье (если она вообще будет), перенаправляет его в прошлое, закрывая будущее. Таким образом, она вредит ему, хотя для себя, конечно же, получает неплохой профит: она нужна, она важна, она незаменима. Главное – вовремя задуматься, какой ценой.

Одновременно через мать мальчик учится тому, как следует относиться к женщине. Мужчина не будет уважать женщин, и в том числе собственную жену и дочь, если видел противоположный пример в своей семье. Когда отец позволяет себе кричать на маму ребенка, оскорблять и унижать ее, поднимать на нее руку, тем самым он убивает в сыне женскую часть души, заставляет отказаться от нее, формирует отношение презрения ко всему «женскому» – начиная от чувствительности и заканчивая домашней работой. В таком случае у сына проявляются все те сложности, о которых написано выше, вот только причиной становится не особенность характера матери, а разрушительный подход отца.

Поэтому, папы, думайте, что вы позволяете себе в собственном доме. Унижая и обижая жену, вы закладываете в сознание ребенка, что относиться подобным образом к тому, кто слабее и от тебя зависит, – нормально. А значит, своими руками конструируете себе ловушку, в которую попадете, когда сами станете стары, больны и зависимы. И чем лучше вы учили сына «бить своих, чтобы чужие боялись», тем обильнее пожнете урожай, прочувствовав, каково это, на себе.

Кроме того, сын наблюдает и то, как мать относится к себе самой, насколько она себя любит и ценит, насколько бережет. Эти наблюдения являются основой его понимания того, как человеку следует относиться к себе, а еще формируют у мальчика представление о том уровне комфорта, который в будущем он должен обеспечить своей жене (и матери, кстати, тоже). Поэтому мамам, которые всегда говорили: «Мне ничего не надо. Кушай сам, сынок», в старости ничего и не предлагают. Если ваш трехлетний малыш угощает вас шоколадкой, откусите хоть маленький кусочек и обязательно поблагодарите, это куда более здоровая модель, чем отказываться буквально от всего в его пользу, а затем в будущем упрекать сына в этом.

И поэтому, мамы, не жертвуйте собой ради счастья сына! Не заваливайте его лучшими кусками, не отказывайтесь от брака с любимым человеком, потому что «мальчик не примет другого мужчину», не живите на работе только лишь затем, чтобы купить сыночку телефон покруче. Тут дело даже не в том, что он, неблагодарный, не оценит. Хотя и не оценит тоже, если не приучен ценить чужой труд, эмоции, здоровье. Дело в том, что рано или поздно мы начинаем ненавидеть того, кому принесли в жертву себя, как говорил Бернард Шоу.

Что такое «эдипальный возраст»?

Пережив кризис трех лет, ребенок в возрасте 5–6 лет вступает в следующий сложный жизненный этап: так называемый эдипальный период. Это тот возраст, когда мальчик начинает воспринимать себя как маленького мужчину и во всем копирует отца (при этом он очень нуждается в любви мамы). В этом возрасте мальчики ревнуют маму к папе и (по-детски, конечно!) воспринимают родителя противоположного пола как объект любви. Вы наверняка слышали истории о том, как мальчики заявляют, что вырастут и женятся на маме.

Миф об Эдипе гласит, что он убил, сам того не зная, своего отца Лая и женился, опять же не подозревая об этом, на его вдове – собственной матери Иокасте. Отношение к подобному сценарию можно сформулировать как ужас перед неприемлемым. Даже миф утверждает, что сотворил такое Эдип исключительно по недоразумению, не ведая, кто на самом деле перед ним.

Однако психоаналитики, описывая так называемый эдипальный период жизни ребенка, не подразумевают, конечно, буквального намерения убийства отца и занятия его места в отношении матери – имеется в виду лишь желание сына получить права, полномочия и положение «царя» в доме, а в сердце матери добиться безраздельно главенствующего положения.

И это – единственное сражение, которое он в жизни просто обязан проиграть, иначе, если мальчик добьется чего хотел, его родительская семья распадется, а собственную ему создать будет крайне проблематично. Вытеснив отца с семейного «Олимпа» и из сердца матери, мальчик создает ситуацию, в которой супруги вынужденно разводятся – не юридически, так морально: мама любит только сына, отец остается «не при делах». Но цену за это придется платить слишком дорогую: потеря отцовской поддержки, отсутствие возможности получить через него «пропуск» в мир мужчин и фиксация на женском мире мамы, жесткая привязка к матери и попытка в любой своей девушке найти мать (что, конечно же, невозможно и чревато сексуальными проблемами: даже если он найдет идеально похожую, рано или поздно обнаружится, что секс с ней вызывает неприятие: ведь с мамой-то не спят…). Да еще и мать донимает фразой: «Я отдала тебе всю жизнь», что означает лишь одно: сын у нее в долгу, причем в неоплатном. А «по долгу» любить невозможно, любовь – чувство исключительно добровольное. Следовательно, отношения с мамой как единственно вроде бы близким человеком также рано или поздно оказываются отравленными. С какой стороны ни посмотри – ловушка, не зря царь Эдип так страдал, что даже ослепил себя и ушел в добровольное изгнание – жизнь с подобной «победой» становится действительно невыносимой.

Но каким же волшебным образом маленькому 5—6-летнему ребенку удается перевернуть семью с ног на голову, занять место «на троне» и заставить мать любить лишь его одного? На самом деле причина не в нем самом, конечно же, а в родителях, допускающих подобную ситуацию, внутренне к ней готовых и просто использующих ребенка как удобный предлог: «Это он тебя не воспринимает». – «Нет, это ты его так настраиваешь, это он не может без меня обойтись, – нет, это ты не уделяешь ему достаточно внимания». Такой диалог в разных вариациях – явление обычное в любой проблемной семье, в которой взрослые негласно договорились спрятаться за ребенка, как за ширму, мол, это из-за него, это ради него, и так далее. В результате мать, недовольная мужем и психологически готовая с ним расстаться, делает это «ради сына» – ведь муж не так его воспитывает, унижает и вообще вредит мальчику своим «тлетворным влиянием». Либо, как вариант, мужчина, не готовый ко все усложняющейся с годами роли отца и мужа, находит наконец удобный предлог для бегства из семьи: «Они меня выжили, я им не нужен».

В доме, где отношения между взрослыми здоровые и крепкие, подобные проблемы вообще не актуализируются: попытки ребенка «примерить корону» с юмором или тактично отвергаются и папой, и мамой, ребенку вовремя и доходчиво объясняют, что именно мама и папа – пара, а он – их производная и что у него в будущем появится своя собственная семья, где он будет счастлив так же, как папа счастлив с мамой. В семье со здоровыми отношениями отец не станет жестко пресекать подобные поползновения сына, отнесется к этому возрастному периоду с пониманием, поможет ребенку справиться с эмоциями, а не подавит их силой. А значит, не настроит против себя ни ребенка чрезмерной жесткостью, ни жену жестоким подавлением малыша, которого она инстинктивно ринется защищать и тем самым войдет с мужем в противоборство, когда семейный расклад «он + она + ребенок» преобразуется в расклад «она + ребенок» против «него».

Роль папы в этот период – показать сыну мужской мир во всей его красе и со всеми возможностями: с рыбалкой и походами, с велосипедными вылазками на природу и возней с машиной в гараже. Это именно тот возраст, когда отец и сын должны стать ближе и понятнее друг другу, когда отцу приходит время делиться своими интересами и увлечениями, ведь сын уже достаточно большой, чтобы все это с восторгом оценить. Проблемы возникают, когда у отца нет никаких увлечений, кроме компьютерной игры в свободное время или пива с мужиками во дворе, – к таким интересам ребенка не приобщишь, он их реализации скорее мешает, и вот тогда актуализируются сценарии, описанные ранее: если к отцу приблизиться нельзя, ребенок создает альянс с матерью, ну и далее – смотри выше.

Ну, а роль мамы в этот период – проявить мудрость и отпустить ребенка на «отцовскую территорию», не допускать двух распространенных ошибок: не пытаться сделать его вожаком семейной стаи вместо отца и не стремиться оставить мальчика «при себе». При этом важно не оттолкнуть от себя сына строгостью или безразличием, а именно отпустить, сохранив, тем не менее, с ним ласковые, теплые и добрые отношения. Маме важно помнить о том, что именно она будет на всю жизнь эталоном для сына, тем самым «золотым стандартом», по которому он станет оценивать всех своих девушек.

И если мама «теплая» и любящая, его будет привлекать именно такой тип женщин; если же холодная и отстраненная либо агрессивная и неуравновешенная, сын выберет именно такой вот неблагополучный для создания семьи типаж. Поэтому сейчас мы с вами постараемся подробнее изучить, какой маме быть не надо, да и отцу не стоит. То есть познакомимся с теми семейными «сценариями», которые уж точно разыгрывать нельзя, и узнаем, почему именно.

О приятии и неприятии: деструктивные варианты воспитания

…Если ребенку часто демонстрируют враждебность – он учится драться.

Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.

Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.

Если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.

Если ребенка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.

Если ребенка часто хвалят – он учится оценивать.

Если с ребенком обычно честны – он учится справедливости.

Если ребенок живет с чувством безопасности – он учится верить.

Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.

Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь…

А чем живут ваши дети?

Мария Монтессори

Итак, позвольте представить вам галерею семейных «граблей», которые услужливо предоставляются из поколения в поколение родителями детям.

В настоящее время существует теория Аммона о деструктивной семье. Как правило:

♦ в такой семье все ее члены связаны тесно и крепко – даже если эти связи дисгармоничны и остроконфликтны, они очень крепки, порой на грани «удушения»;

♦ уровень агрессии (явной или скрытой) в семье очень высок;

♦ семья является замкнутой, закрытой от мира системой, ее девиз – «не выносить сор из избы», весь негатив подавлять, прятать и ни за что даже себе в неблагополучии не признаваться, поскольку – страшно (а порой так запущено, что, если перестать жить с закрытыми глазами и «проснуться», хочется застрелиться);

♦ внешний мир признан опасным, от него принято оберегаться и спасаться, ребенок воспитывается в стиле гиперопеки и гиперконтроля – конечно же, «в его же интересах!»;

♦ семья пережила утрату другого ребенка или близкого родственника или же ее члены не состоялись в жизни так, как они планировали для себя, и поэтому следующего ребенка заставляют проживать не свою жизнь, он для всех в семье словно компенсация, он всем должен – быть таким-то, учиться там-то, достичь того-то, – вследствие чего не имеет возможности для самореализации и живет под постоянным прессингом;

♦ ребенок родился очень поздно или дался в плане здоровья или социального благополучия слишком тяжело, и поэтому мать страдает от так называемой фобии утраты ребенка, а вместе с ней страдает и сам ребенок, поскольку над ним либо слишком трясутся (опять же – гиперопека), либо все время думают о том, что плохого может с ним случиться, тем самым запуская энергоинформационные процессы, которые обеспечивают «выполнение прогнозов»;

♦ либо, как вариант, отношения в семье очень холодны, дистантны, члены семьи разобщены эмоционально и духовно – это просто чужие друг другу люди, живущие под одной крышей.

Что со всеми этими семьями не так, давайте разбираться.