Текст книги "Мама без чувства вины. Советы для «неуспевающих мам»"

Наталья Царенко
Мама без чувства вины. Советы для «неуспевающих мам»

© Царенко Наталья, 2018

© Оформление: ООО «Феникс», 2018

* * *

Глава 1. Психологический аспект

Мы боимся сидеть без дела. Боимся что-то не успеть. Как будто можно успеть все. Как будто то, что мы успеем, кому-нибудь нужно. Суета – смысл нашей жизни.

Мацуо Монро

Собирательный образ «плохой мамы»

Когда мы узнаем о своей беременности, то, безусловно, стараемся настроиться на лучшее и наращиваем в себе уверенность, что будем самыми замечательными мамами на свете. Еще бы, на то есть множество причин: позитивности учат нас современные журналы и Интернет, родные и друзья советуют думать только о хорошем, да и потом – как же иначе, разве можно не отдать всю себя этому крохотному существу, в котором уже любима каждая клеточка?

Однако жизнь вносит свои коррективы: после рождения долгожданного малыша вы неизбежно перестаете высыпаться, не успеваете отдыхать, уделять время себе любимой (в том объеме, в котором привыкли, – уж точно), ваши интересы сосредоточиваются преимущественно вокруг детской… да что там, вы даже расчесать волосы и почистить зубы утром не успеваете! Плюс к этому на вас – готовка, уборка, муж, общение с родственниками, посещение поликлиник и «развивалок» – словом, вы перегружены текущими (и притом такими однообразными!) делами настолько, что вечером буквально падаете без сил.

А если детей больше одного? Умножьте все вышеперечисленное не просто на их количество, но и добавьте, скажем так, коэффициент расширения, потому что один ребенок – это просто ребенок, каким бы «сложным» он ни был, а вот двое-трое – уже банда!

Есть мамы, которые скажут: «Ну, это не обо мне! Я вот все успеваю!» Однако что-то настораживает в их ответах: то ли бегающий, «контролирующий» взгляд, то ли печать усталости на лице, то ли общая какая-то не-счастность…

Но разве бывает по-другому? Разве бывают мамы, которые вот правда, честно-честно, успевают практически все и при этом не чувствуют себя загнанными лошадьми? Оказывается, да! И этому реально научиться. Вся эта книга посвящена практическим приемам, которые позволят и вам овладеть этим искусством – извлечения легкости и радости из своего материнства, получения удовольствия от текущего момента своей неповторимой жизни.

Но сначала – о том, как НЕ надо, но часто бывает. Перед вами три типажа неуспевающих мам – тех, кто вечно спешит, крутится-вертится и находится в цейтноте.

«Мама-жертва». Это – мама из тех, кого принято называть Очень Хорошей мамой на пять с плюсом. Она – вся для ребенка, она – вся в ребенке. Или – в детях, если их несколько. До полного самоотречения, до полного саморастворения. Интересы детей у такой мамы стоят выше собственных априори, по умолчанию, решительно во всех ситуациях. Львиная доля ее времени тратится на детей и все с ними связанное (оставшаяся часть, кстати, обычно посвящена мужу и родственникам, и очень редко – себе). Если она родила, не поступив в вуз или не закончив его, то к теме высшего образования она уже обычно не возвращается никогда, за редким исключением, если только жизнь жестко не поставит в условия необходимости переформатирования. Если же она работала, то возвращаться из декрета не просто не торопится, но иногда и вообще оставляет идею продолжить карьеру, если только материальное положение семьи позволяет: как можно выйти на работу, когда ребенку всего три года и его нужно водить на кружки и в секции, а в сад отпускать так страшно, ведь малыш такой тревожный и болезненный…

Противопоставление интересов выстраивается не только в плоскости «карьера или дети», но и внутри семьи: интересы детей всегда главенствуют над интересами взрослых. Мир вращается вокруг малышей, и главные в доме – отнюдь не родители. Причем если у мамы выраженная детоцентристская позиция, папе (и тем более другим родственникам) бывает крайне сложно выправить ситуацию и изменить расклад в пользу естественного понимания: ребенок – не центр Вселенной. Ведь на начальном этапе жизни малышей с мамой и связи крепче, и времени проводится больше, так что именно ее мировоззрение закладывается в основу восприятия ребенком жизненных реалий.

Мама-жертва искренне уверена, что так и должно быть. Более того, «а как же иначе?». Разве может хорошая мама поступать как-то по-другому?

Ключевая ошибка здесь – именно в жертвенности. Как говорил бессмертный Бернард Шоу, «если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». Как правило, жертва не бывает оценена никем: ни самими детьми (они воспринимают все как должное), ни обществом и семьей (когда из детей – а это практически неизбежно при таком подходе матери – вырастают «пупы земли», социум злорадно твердит ей: «Сама виновата!»).

Более того, жертвующая собой мама не является позитивным примером для детей. Когда малышу три-четыре года и мама вечно при нем, он считает, что это отлично. Но если мама вовремя не смогла перейти на новый этап отношений, то есть дать возможность ребенку постигать мир своими силами, а самой – развиваться и двигаться вперед, то в тринадцать-четырнадцать лет сын или дочь, отвечая на вопрос: «Кто твоя мама?», обычно пожимают плечами и даже толком не могут сформулировать ответ: «Да никто. Просто мама. Дома сидит…» И это, безусловно, крах – и для женщины, и для ее детей, потому что роль «недоразумения» в семье в их сознании за женщиной уже закреплена более чем надежно – материнским примером.

Да и потом, отнюдь не всю жизнь нашим чадам нужна наседка – этот период времени чрезвычайно короток. Он завершается приблизительно одновременно с грудным вскармливанием, и дальнейшее развитие ребенка немыслимо без «отпускания» его матерью, без постепенного дистанцирования и предоставления ему шансов самому сделать, добиться, преодолеть, иначе прогресс просто невозможен. Мать не может, слава богу, прожить жизнь ЗА своего ребенка и приставить ему собственную голову, но в случае «жертвования» собой соблазн для нее поступать именно так слишком велик, так же, как велика и ставка – размер «пожертвования». Ведь если «Я отдала тебе все» и «Я посвятила вам всю свою жизнь», то это подразумевает требование отдачи, встречной жертвы как минимум, и ниже мы о ней еще поговорим, когда коснемся вопроса «долгов» детей своим родителям. Но если очень вкратце, то важно помнить: такое поведение мамы – опасная ловушка для ребенка, крючок с наживкой из чувства вины, на котором мать может держать детей всю жизнь, не давая им возможности делать что-либо ей наперекор, или даже блокирующее возможность любить ее искренне, «просто так» – какое может быть «просто так», когда ты в вечном и неоплатном долгу?..

Отсюда вывод: жертвовать собой – это неправильно, неконструктивно и даже пагубно – причем не только для женщины, но и в первую очередь для ее детей. Это уродует, деформирует их психику, калечит их мировоззрение и разрушает представление о гармоничной семейной модели и роли женщины в ней, что влечет за собой повторение пагубного сценария в следующих поколениях. Словом, как любят писать в Интернете, «не надо так!».

«Мама-флюгер». Другая часть мам, которые вечно ничего не успевают, – это мамы, которые пытаются успеть везде. «Фигаро тут, Фигаро там», – ей нужно все и одновременно! Они, вероятно, вырастают из девочек, о которых написала стихотворение Агния Барто: «Драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота…» Такая мама хаотична, она слишком разбрасывается: ей хочется и отвести дитя в театр кукол и на выставку домашних животных, и на танцы записать, и в салон на маникюр успеть, и посидеть в соцсетях, и сумку купить новую, и сделать пирог, и… словом, дополните сами, кто узнал в этом портрете себя или знакомых. У нее так много желаний, причем возникающих одновременно, что она буквально разрывается между ними, а они, в свою очередь, разрывают и пожирают ее время. В принципе, реально было бы успеть даже все или почти все, что она обычно намечает, если бы она умела быть организованной: разобраться в приоритетах и сделать вначале то, что важнее и является более срочным, поручить что-то из дел другим членам семьи, совместить «приятное с полезным» и объединить какие-то дела, связанные территориально или по смыслу… Но нет, беда хаотичной мамы именно в том, что она так не может. Она слишком спонтанна, она действует не по плану (в планы она вообще не верит), а по мере появления в голове идей и мыслей.

Возможно, причина в том, что так было заведено и в ее родительской семье, и потому по-другому она просто не умеет, ее не научили. Возможен и другой вариант: такое поведение – бунт против чрезмерно «заорганизованной» жизни со своими родителями в детстве, где все было строго по расписанию и под контролем.

Но, так или иначе, хаотичность и разбросанность дел и желаний реально мешают жить, когда в семье появляются дети: у мамы возникает ощущение, что она не успевает вообще НИЧЕГО, и она впадает в панику (что тоже порядку отнюдь не способствует).

Вывод: надо учиться! Учиться планировать время и распределять силы, учиться определять важное и неважное, учиться контролировать «времяпоглотители» вроде соцсетей или сериалов, словом, меняться и совершенствоваться. В этой книге вопросам планирования домашних дел и искусству тайм-менеджмента посвящены целые две главы, поэтому, надеюсь, эта категория мам сумеет найти в себе силы измениться и сделать свою жизнь даже более наполненной, чем им мечталось.

«Мама-контролер». Есть и еще одна категория мам, для которых важно успеть все и везде, – это мамы, имеющие стремление контролировать, непрерывно «держать руку на пульсе», быть в курсе малейших нюансов жизни детей и, по возможности, регламентировать решительно все, что с ними происходит. Тем самым в своем сознании они создают иллюзию собственного всемогущества – ведь думать, что проконтролировать можно все, могут лишь боги… ну и те, кто себя к ним причисляет.

На самом же деле стремление к тотальному контролю – свидетельство наличия у нас страхов (контролем мы пытаемся защититься от опасностей) и слабости (с контролем чувствуем себя увереннее и значимее).

Кроме того, желание контролировать – это оборотная сторона одиночества, опасения, что ты не нужна, не важна: ведь контролирующая мама всегда при деле, без нее ни один винтик не сдвинется, ничто не будет сделано «как надо», «никто и пальцем не пошевелит» – словом, они дирижеры семейного оркестра, без которых все будут играть не в лад, по крайней мере, сами они в этом уверены. Нет, они не пробовали дать членам своей семьи шанс научиться жить без контроля и напоминаний – они ведь заранее уверены, что у тех ничего не получится (а на самом деле – боятся, что получится, но без них!), поэтому сами все решают за всех.

«Если я не проконтролирую, в этом доме не будет сделано ничего!» – такая горькая фраза говорит в первую очередь о том, что это «ничего» нужно в первую очередь «маме-контролеру», а никак не ее семье.

Контроль расслабляет окружающих, и потому имейте в виду, что спустя пару лет дети не просто отучатся действовать самостоятельно, но еще и начнут обвинять вас в том, что это вы о чем-то не напомнили, что-то не проверили… По собственной инициативе принимая на себя ответственность за действия других, вы учите их снимать с себя эту самую ответственность всеми правдами и неправдами.

Помните: постоянно контролируя детей, мы непрерывно напоминаем им, как мало мы им доверяем, а еще о том, что они – всегда маленькие несмышленыши в наших глазах. Одних это оскорбляет, другие же вживаются в роль инфантильного дитяти и не вырастают из нее никогда. То, что доставляет вам удовольствие, пока ребенку три года или тринадцать, будет дико раздражать, когда сыну или дочери стукнет уже тридцать три: все води за ручку, как маленьких!

Однако нельзя сказать, что контроль не нужен. Он необходим – но до тех пор, пока у ребенка не сформировался самоконтроль. Это – показатель зрелости личности, умение обуздывать свои желания, расставлять приоритеты, считаться с интересами других, следовать своим решениям и доводить до конца начатое.

Итак, вывод: не тратьте свою драгоценную жизнь и львиную долю времени на контроль и попытку объять необъятное. Надо учиться отпускать вожжи, иначе жизнь окончательно превратится в нервотрепку, а вы сами в глазах окружающих – в задерганную невротичку, которая и сама не живет, и другим не дает (что в значительной степени, увы, будет соответствовать реальному положению вещей).

Самое главное – осознать, что понимание гораздо ценнее подчинения и порой человеку необходимо получить некий негативный, но собственный опыт, чтобы чему-то научиться.

Утрата контроля над собой, людьми, событиями и временем

Однако чаще с мамой случается другая история – она теряет контроль над собственной жизнью, а не над поступками детей. Причем при попытке «докопаться» до изначального этапа, когда «все пошло не так», выясняется, что хаос начался практически с самого появления малыша в доме.

Наше общество устроено таким образом, что молодой маме неоткуда взять реальный, практический опыт обращения (и тем более – грамотного обращения!) с детьми: семьи из нескольких поколений сейчас уже не живут вместе, и потому учиться премудростям женщине не у кого. То, что могут предложить бабушки, тоже далеко не всегда является настоящей помощью, потому что и сами современные бабушки отнюдь не специалисты по выращиванию детей (их собственный опыт столь же скромен, как и у дочерей и невесток: один-два ребенка), да и сама помощь носит частенько директивно-указательный характер либо выглядит как попытка «замещения» матери бабушкой. Самого простого и эффективного способа обучения (то есть наблюдения за детьми старших сестер и братьев и наработки практических навыков взаимодействия с детьми родственников) молодые матери частенько лишены, оттого они и мечутся, наступая на те же грабли, что и тысячи таких же мамочек рядом с ними.

Хаос начинается уже с того этапа, когда многочисленные советчики пытаются наставить молодую маму на путь истинный, давая рекомендации (часто противоречащие друг другу) относительно того, кормить грудью или не кормить, как часто это делать, нужно ли допаивать-докармливать и когда, спать ли с ребенком или укладывать его отдельно, давать ли соску, какие подгузники использовать – и так далее, и так далее… Мама тонет в море этих советов, не умея разобраться в их правильности и действенности, пытаясь применять их все по очереди и окончательно запутываясь.

Однако элемент неразберихи вносит и сам ребенок – как и любое живое существо, он не может быть предсказуемым, словно робот. Он может «спутать день и ночь», а неопытная мама не будет знать, как правильно откорректировать режим, – и тогда она будет круглосуточно полусонной и поэтому, конечно же, рассеянной и неуспевающей. Он может оказаться одним из тех детей, которые едят очень часто, но понемногу – и у мамы поначалу будет складываться впечатление, что ребенок висит на груди круглосуточно, не давая ей сделать ровным счетом ничего. Он, в конце концов, может оказаться не совсем здоровым, и тогда львиная доля времени мамы будет уходить на лечебные процедуры, посещение специалистов и так далее.

И даже наличие старшего ребенка зачастую не делает маму гарантированно опытной – второй малыш (а также третий и все последующие дети) может оказаться совершенно другим по характеру, темпераменту и здоровью – и тот опыт, который подходил раньше, теперь становится бесполезным, приводя маму в отчаяние.

Парадоксально, но «не успевать» молодая мама может начать тогда, когда на первом этапе после рождения ребенка ей была оказана мощная поддержка в виде помощи мамы или свекрови. Выглядит это так: бабушка переезжает к молодым и берет на себя все заботы по уборке, готовке, закупке продуктов и так далее – мол, ты, доченька, только корми и гуляй. Но вечным это по разным причинам не бывает, и в тот момент, когда бабушка уезжает к себе, молодая мама окунается в быт с головой, и эта волна с непривычки захлестывает ее целиком.

Еще одна возможная ситуация, в которой мама перестает справляться с тем объемом задач, которые на ней лежат, – это выход на работу. Привычный распорядок дня резко изменяется, появляются новые обязанности и сложности, причем как профессионального плана, так и адаптационные, связанные с новым графиком, коллективом, корпоративной культурой и так далее. Конечно, женщине приходится отдавать им много сил и времени, а тут еще и планы постоянно нарушаются то капризами ребенка, то его болезнями (все это, по сути своей, способы сопротивления новому положению вещей, при котором малыш теряет мамино внимание).

Многие молодые родители полагают, что можно спокойно отправиться на работу, как только ребенок будет определен в садик, – однако это распространенное заблуждение, и не более того. Имеет смысл оставить себе запас времени величиной хотя бы в 2–3 месяца после поступления ребенка в сад, прежде чем выходить из декрета, потому что адаптация в детском саду – штука непростая и длительная, причем касается она не только поведенческих аспектов, но и здоровья и имеет неприятную тенденцию к регрессам – резким «откатам» назад в случае болезни или смены воспитателя. Другими словами, не стоит устраивать себе цейтнот, «подгадывая» сроки выхода на работу впритык к началу посещения ребенком детсада, иначе можно загнать себя в проблемную ситуацию.

Ну и, конечно же, дезорганизует любой серьезный стресс – от болезни до развода, от переезда до смены работы или социального положения. Если стресс со знаком «минус», то в первую очередь он истощает силы и защитные ресурсы психики и организма, и потому вас просто физически не будет «хватать на все» в условиях сниженного настроения и тонуса организма. Любые потери, в особенности такие серьезные, как утрата мужа или здоровья, предательство друзей, смерть родителей, резкое ухудшение финансового положения – ослабляют, и потому вполне объяснимы будут и невнимательность, и рассеянность, и забывчивость – то есть все то, что способствует накоплению хаоса дома и на работе. Жизненные перипетии, при которых «руки опускаются», как правило, к тому же и длительны, переживаются и заживают не быстро, и потому «запустение» нередко начинает носить хронический характер.

Однако существуют и стрессы позитивные. На первый взгляд, переезд в новый дом или большую квартиру – чудесное событие, однако сколько же новых обязанностей и чисто технических моментов оно привносит в жизнь! Убрать на одну-две комнаты больше, полить газон перед домом, ежедневный уход за садом, новый маршрут детей в школу и поиск оптимальных магазинов поблизости – такие вот «мелочи» способны заполнить собой весь день целиком, а с непривычки все это еще и очень медленно делается – отсюда и цейтнот. Или, скажем, получение новой должности, существенное продвижение вверх по карьерной лестнице – это ли не радость, это ли не успех? Но все имеет свою цену: к примеру, на работе теперь придется задерживаться на час-другой больше или чаще ездить в командировки – и вот уже домашние дела подзапущены, а члены семьи чувствуют себя заброшенными…

Вообще говоря, условно причины нашего поведения обусловлены так называемыми метапрограммами нашего сознания – в зависимости от мотивации. Существует два варианта – мотивация «от [неприятностей]» и мотивация «к [цели]».

Люди с мотивацией «к» имеют в активе массу замечательных вещей: они лучше видят цель, точнее могут донести ее до окружающих (вот почему им легче руководить и направлять, то есть родительствовать). Мама с такой мотивацией, осознав необходимость сделать некое дело в перспективе (скажем, в течение месяца или недели), начинает планомерную к нему подготовку – заранее! Она видит цель и организует систему действий, которые к этой цели ее гарантированно приведут. Это огромный плюс данного типа мотивации: продуманность, планомерность – поэтому практически беспроигрышный результат бывает в финале. К слову, такие люди вряд ли станут читать эту книгу, ведь «неуспеваемость» – не их проблема (правда, людей с мотивацией «к» в нашем социуме – не более 10 %). Минусы у такого подхода к жизни тоже есть, хоть их и немного: этот вариант менее эффективен, когда времени в обрез – в ситуации аврала, как правило, мощнее работает мотивация «от».

Почему? А потому что люди с мотивацией «от» не стремятся к вершине, а убегают от «наказания», которое последует за их неверными действиями или бездействием. Если мотивацию «к» можно назвать мотивацией пряника, то мотивация «от» – это мотивация бегства от кнута. Минусы очевидны: мама с такой мотивацией обычно «дотягивает» с выполнением необходимого до последнего, но потом, мобилизуя все свои ресурсы, выдает-таки «продукт», что чревато, во-первых, нервным или физическим срывом, а во-вторых – можно банально не рассчитать времени, не учесть некоего форс-мажора – и не достичь цели. Зато люди с данным типом мотивации гораздо лучше людей-«к [цели]» могут избегать неприятностей за счет того, что выработали навык мгновенной мобилизации и хорошо представляют себе образ «кнута», легко моделируют ситуации по типу «вдруг что – тогда я…». В некоторых случаях это чрезвычайно важно – например, тогда, когда необходимо экстренное реагирование. Справедливости ради замечу, что в таком режиме у нас живет 90 % населения, и потому именно такой стиль нам кажется наиболее близким и понятным – и им же объясняется хаотичность нашей повседневности (народ даже создал поговорку на эту тему: «пока гром не грянет – мужик не перекрестится»). Именно представители этого типа мотивации и являются аудиторией данной книги. Однако мотивация отнюдь не предопределена от рождения, как, скажем, темперамент – это результат привычки и социокультурных стереотипов, а значит, вполне корректируется.