Текст книги "Мама без чувства вины. Советы для «неуспевающих мам»"

Когда мы НЕ справляемся: гнев, раздражение, усталость, самообвинения и поиск «громоотводов»…

Что же мы испытываем, попадая в домашний цейтнот и утрачивая контроль над своей жизнью?

Негативных чувств, конечно, возникает множество.

Угроза нереализованности. Жизненная программа не осуществляется, планы не выполняются – и неизвестно, когда будут выполнены (если это вообще случится), – все, жизнь не удалась! Вы не видите или недооцениваете как свои достижения и успехи (активы), так и новые возможности (альтернативы), не замечаете вокруг ничего, что могло бы стать полезным в условиях настоящего и предстоящего, и в результате опускаете руки, то есть испытываете следующую по цепочке эмоцию – опустошенность.

Опустошенность. Она может настигнуть даже тогда, когда вы адекватно оцениваете свои возможности, но просто не имеете сил идти дальше, вперед: уже потрачено слишком много энергии, и резерва просто не осталось. В этом случае ваше спасение – в привлечении помощи из всех доступных вам источников, то есть надо обратиться за поддержкой к родным и друзьям, чтобы те подстраховали на какое-то время. Ведь безжалостная эксплуатация истощенного организма в условиях повышенного напряжения очень редко приводит к тому, что открывается второе дыхание, скорее может прерваться первое.

Бесперспективность. Когда вы устали и запутались, может возникнуть стойкое ощущение, что «впереди не ждет ничего хорошего». Причем порой и силы побарахтаться есть, и перспективы вполне определенные, без элементов загадочности – вот только не вдохновляют они совершенно. И это очень подавляет, ведь человеку свойственно мечтать и стремиться – а стремиться, получается, не к чему (по крайней мере, в ближайшем обозримом будущем, которое мама сама себе и ограничивает: «я прикована к дому, пока ребенок не пойдет в садик», например).

Все это вместе вызывает гнев и агрессию. Вот эти эмоции зависят от того, какой у нас локус контроля – то есть кто, в вашем понимании, несет ответственность за неприятности, которые с вами приключаются (то есть какова направленность вашего негатива). Обычно преобладает один из трех подходов: агрессия и негатив, направленные на себя, на людей вокруг и на обстоятельства. Что именно проявится в первую очередь и насколько именно такая модальность отрицательных эмоций будет доминировать, зависит от нас самих – нашего характера, предыдущего опыта выхода из сложных ситуаций, предпочитаемого стиля взаимоотношений с людьми.

Однако проанализировать, насколько конструктивен каждый из этих подходов, необходимо.

Итак, вариант первый: негатив, направленный против себя, – то есть ситуация, когда мама винит во всем лишь саму себя: не успела, не смогла организовать, замотивировать и так далее. Опасность этого пути в том, что можно полностью загнать себя в тупик, из которого не видно выхода, и заработать психосоматические расстройства, когда организм перестанет справляться с психологическими перегрузками. Здорово, конечно, видеть в себе причину проблем, а не перекладывать их на других, но не нужно доводить это до абсурда. Кроме того, окружающие быстро перенимают такое ваше отношение к себе самой, и вслед за вами вся семья будет уверена в том, что это «просто мама такая бестолковая», а не в том, что в хорошей семье принято не обвинять кого-то, а помогать – тогда и «снежного кома» не случится.

Вариант второй: агрессия против конкретных людей. Среди нас есть и те, кто, напротив, обожает искать виноватых. Ответственность за неуспешность и проблемы можно возложить на кого угодно, только бы не увидеть причину в себе (в народе на этот счет есть поговорка «в чужом глазу и соринка заметна, а в своем – и бревна не видать»). Обычно охотники находить виновников своих бед локализуют претензии на какой-нибудь «любимой», привычной жертве – это может быть муж, ребенок, свекровь, мама, соседка – да кто угодно, лишь бы было на кого излить желчь. Плюс подхода в том, что негатив все же не скапливается внутри, а имеет выход – но на этом плюсы и заканчиваются, дальше – только минусы: ни к чему конструктивному это не приведет, и ни одна проблема в мире еще не была разрешена от того, что нашли виноватого. Из двух классических русских вопросов «кто виноват» и «что делать» первый нужен исключительно для самоуспокоения, а вот для реального разрешения проблем важен лишь второй, так что не увлекайтесь поиском мишеней для ядовитых стрел, даже если это и обеспечивает вам психологическую разрядку. Тем более что многие доходят до того, что виновными в их огорчениях начинают чувствовать себя вообще все, кто с ними соприкасается, – соответственно, вокруг таких людей быстро образуется вакуум, и на помощь близких рассчитывать уже не приходится: кому же охота помогать, если в результате ты еще и виноват окажешься?

Вариант третий: негатив, нацеленный на обстоятельства. Это – вариация на предыдущую тему, но без конкретики. Виноваты правительство (слабо обеспечивает и защищает), общество (ущемляет женщину в правах), медицина (неэффективна), система дошкольного или среднего образования (по той же причине), погода («как можно что-то делать в такую жару» или «куда ж выбраться в такую холодину») – ну и так далее, этот список можно продолжать до бесконечности. Для людей данной категории ситуация осложняется безадресностью и множественностью причин, что рискует превратить человека в брюзгу по жизни: вечно всем недовольное, на весь мир обиженное существо. Согласитесь, не лучший образец родителя и совсем не тот способ мировосприятия, которым хотелось бы поделиться с собственным ребенком (а ведь он неизбежно его воспримет, увы).

Кроме того, преобладающий вариант поведения обусловливается во многом выбираемой так называемой копинг-стратегией – предпочитаемым способом реагирования в сложных обстоятельствах. Условно человечество можно разделить на несколько групп, привыкших руководствоваться определенными стереотипами поведения в ситуациях.

Первая стратегия – это конфронтация, или противостояние обстоятельствам: агрессивная установка человека по отношению к жизненным трудностям, когда они воспринимаются как враждебная сила, которую надо победить и/или уничтожить. Такая стратегия хороша, когда ситуация персонифицирована, то есть имеется в реальности конкретный угрожающий объект, который, будучи нейтрализован, прекратит свое вредоносное воздействие, – тогда все в порядке: энергия противостояния направлена четко и адресно, что обеспечивает максимум эффекта. Однако если угроза не персонифицирована, то применение подобной стратегии выливается во всем нам хорошо знакомую борьбу с ветряными мельницами. Какой смысл ненавидеть жизнь в принципе и грозить небу кулаком при надвигающемся урагане, а тем более – вслед ему?

Вторая стратегия – дистанцирование от проблемы или же откладывание ее решения. Если вы пытаетесь посмотреть на проблему словно бы из-за стекла, это здорово помогает, например, в ситуации общения с так называемым «психологическим вампиром», поскольку, не реагируя на него остро, мы лишаем его тем самым энергетической подпитки и сводим на нет его усилия – то есть выигрываем бой. Однако если такую стратегию применять неграмотно, например, выбрать ее в качестве реакции на небезопасное для него же самого поведение вашего ребенка, дело может закончиться очень плохо: в таких случаях не наблюдать надо, а действовать.

Еще одним тупиковым вариантом является крайнее проявление данной стратегии – уход от реальности, которая не устраивает человека, в алкоголь или наркотики. Это позволяет на какое-то время снять остроту проблемы и отложить ее решение ввиду того, что в состоянии опьянения или «прихода» проблема становится неактуальной. Однако само собой ничего не делается, и, придя в себя, вы обнаруживаете, что не только причина «ухода» (проблема) никуда не делась, но и новых поводов понервничать добавилось: чем длительнее алкогольное или наркотическое опьянение, тем больше претензий накапливается у социума – тем более к женщине. Образуется эффект снежного кома, в результате чего многие уже не находят в себе сил выбраться из заколдованного круга и остаются погребенными под этой «лавиной» в течение всей оставшейся жизни (женская зависимость формируется гораздо быстрее и излечивается гораздо труднее мужской).

Третий вариант реакции – стратегия самоконтроля, то есть стремление регулировать свои чувства и действия. Это также палка о двух концах: как правило, она очень действенна и прекрасно выручает в форс-мажорных ситуациях вроде стихийных бедствий любого масштаба или в случае агрессии со стороны асоциально настроенных граждан (в таких условиях наибольшие шансы на выживание имеет тот, у кого ясная голова и трезвые мысли), а также в ссорах с ближними при условии равенства сторон по силе, однако гораздо менее эффективна, когда противник блефует и его следует просто поставить на место: здесь попытка сохранить полную невозмутимость принесет скорее вред, чем пользу (противник может перейти в наступление, приняв такое поведение за слабость соперника). Кроме того, чрезмерное «зарегулирование» своих эмоций приводит к возникновению перенапряжения и провоцирует психосоматические заболевания.

Четвертая стратегия – поиск социальной поддержки, обращение за помощью к другим людям. Это бывает очень нужно и действенно для молодых мам, поскольку наедине с проблемами может оставаться далеко не каждый. Однако если эта стратегия используется постоянно, то есть ею попросту злоупотребляют, если самостоятельно никакой груз человек переносить не желает – это свидетельствует о его неумении решать проблемы и об инфантильности.

Пятый вариант – стратегия принятия ответственности. Это, напротив, путь сильных и зрелых людей, и подразумевает он признание собственных ошибок и их анализ с целью не допустить повторения. От стратегии самоконтроля этот способ отличается тем, что в приоритете не «сохранение лица» любой ценой, а самостоятельное разрешение трудностей. Опасность данной стратегии лишь в одном: чрезмерно ответственные люди могут слишком далеко пойти по этому пути и уподобиться пионеру, который всегда в ответе за все – в то время как многое в этом мире нам неподвластно: и социальные катаклизмы, и стихийные бедствия, и внезапные болезни близких – все это вне границ нашего контроля, и нести тяжкий груз ответственности буквально за что угодно, происходящее в жизни, – прямой путь в невроз. Вы не Господь Бог, и потому если что-то осталось вне вашей зоны ответственности – это нормально.

Еще один способ отреагировать – стратегия планового решения проблемы: то есть выработка плана спасения и четкое следование ему. Плюсы данного способа уже упоминались, когда мы говорили о мотивации «к», и они очевидны в случае надвигающейся, а не внезапной опасности, минусы же – те самые, что и у предыдущего варианта, – когда ситуация находится вне пределов нашей возможности ее контролировать, этот способ не работает.

Седьмая стратегия – это позитивная переоценка происходящего. Любое событие, даже самое негативное, можно переоценить в положительном ключе, увидеть в нем некий смысл и позитивный момент, возможность личностного роста и перенаправления своего личностного развития. Но с этой стратегией также необходимо быть осторожным, ведь все хорошо в меру: если перед лицом опасности сосредоточиться не на том, как ее минимизировать, а на том, как бы «не ударить в грязь лицом и достойно, с юмором принять удар судьбы», – то от удара этого можно и не оправиться. Словом, эта стратегия хороша не ДО, а ПОСЛЕ.

Ну и последний вариант – он последний во всех смыслах и называется «избеганием (или переносом) ответственности». Это попытка уйти из ситуации или от общения; в народе эта стратегия известна как «поза страуса»: что бы ни случилось – голову в песок. Этот способ реагирования не эффективен никогда и свидетельствует о совершенной инфантильности человека, его выбирающего. Однако, увы, он наиболее распространен, и наше общество живет им практически целиком и полностью.

Итак, вариантов «совладания с проблемами» – масса. В разных ситуациях мы выбираем разные стратегии, хотя в сумме преобладает какая-то одна, любимая. Но если мы видим ее неэффективность, отчего бы не попробовать сменить на более успешный и рациональный подход? А вот как выбирать их конструктивно и каким образом воплощать решения в жизнь – надеюсь, вы найдете для себя ответы в этой книге.

Откуда это берется? Чемодан без ручки, который вручают нам семья и общество

И сами мы, и все наши проблемы и особенности – родом из детства. Это утверждение буквально набило оскомину тем, кто хотя бы немного интересуется психологией, так как эта фраза встречается повсеместно и с ее помощью объясняют что угодно. Из-за такой интенсивной эксплуатации мы постепенно перестаем воспринимать ее всерьез – а напрасно, потому что она абсолютно справедлива. По крайней мере, уж точно справедлива в той своей части, которая касается организованности и порядка.

В психологии существует такое понятие, как сензитивные периоды развития – то есть периоды, наиболее благоприятные для развития каких-либо черт характера или особенностей психики. Если период пропущен, восполнить и «догнать» этот пробел будет уже чрезвычайно трудно, а то и невозможно. Так, существуют сензитивные периоды для развития речи, моторики тела и так далее, но и для формирования восприятия порядка имеется также соответствующий период – до 3 лет. Причем имеется в виду не только тот порядок, который подразумевает «все по полочкам» и идеальную чистоту, но и порядок действий, распорядок дня, обязательность, выполнение намерений, обещаний, реализация планов и так далее.

Если в родительской семье все происходит спонтанно и непредсказуемо, а порядка нет и никогда не было – ни в вещах, ни в делах, ни в отношениях, ни в обязательствах, ребенок вырастет с ощущением нормальности такого образа жизни. Но даже если это и будет его напрягать – у него нет модели иного поведения и организации семьи, и потому в критических ситуациях все равно проявится привычный с детства хаотический подход, просто потому что он – единственно знакомый.

Так что если до трех лет ребенка не приучать к распорядку дня, к необходимости содержать в порядке и вовремя убирать свои игрушки и, что главное, если он САМ не будет принимать посильное участие в обеспечении всего этого – позже уже можно не стараться. Тот, кто отнимал у трехлетки пылесос и тряпочку, которой он не то вытирал, не то перераспределял пыль в доме, уже может не рассчитывать на добровольную помощь по дому и порядок в комнате тринадцатилетнего сына или дочери. Нет, «с пинка» они уберут, но внутренней потребности, личной необходимости в порядке и организованности у них уже не будет, что существенно осложняет «взрослую жизнь».

Поэтому, уважаемые мамы, даже если ваш ребенок больше мешает, чем помогает, – дайте ему шанс, иначе позже он и сам не захочет его брать. При необходимости вы потом доведете до совершенства то, что он начал, – но поощрять стремление к порядку нужно всегда, тем более что в малышах оно словно заложено природой (это мы сами убиваем его своей гиперопекой или безалаберностью): дети обожают, к примеру, закрывать двери, любят порядок и ритуалы, которые не нарушаются, и тщательно следят, чтобы мы сдерживали свои обещания и реализовывали планы, если уж они озвучены. Итак, просто делаем выводы.

Однако порой бывает и наоборот: нередко любовь к беспорядку рождается у детей родителей, которые на порядке были буквально помешаны. Здесь налицо протестное поведение: девочка может бунтовать против того, чтобы и ее жизнь, как у мамы и бабушки, свелась лишь к роли домохозяйки, мальчик же будет пытаться отстоять свою территорию и свое право распоряжаться вещами.

Как бы там ни было, но закрепившаяся у взрослых людей нелюбовь к порядку говорит о не самых лучших чертах характера. Безусловно, мы можем оправдывать себя тем, что «у творческих натур не может быть все разложено по полочкам» или что «так гораздо удобнее», однако на самом деле домашний бардак говорит об инфантильности и отказе взрослеть. Человек, живущий в хаосе вещей, документов, грязной посуды и несвежего белья, ровным слоем распределенных по квартире, словно надеется постоянно на то, что найдется тот, кто разгребет эти завалы и наведет хотя бы подобие порядка (причем инициативного доброхота еще и обвинят в том, что «все сложено в непонятной последовательности, и половины вещей теперь не найти»).

Есть и еще одна причина, по которой наш бедлам расползается по квартире, – так происходит у слишком экспансивных людей, стремящихся занять собой буквально всю домашнюю территорию, не оставляя другим членам семьи шансов отстоять собственное жизненное пространство. Безусловно, так проявляет себя эгоизм – как бы мы ни убеждали себя в обратном: наше «Я» стремится к максимальному расширению во всех возможных направлениях.

Бывают и печальные ситуации, заставляющие нас «запустить» свой дом, – депрессия, тяжелая болезнь или горе, свалившиеся на женщину, словно придавливают ее к земле, лишают инициативы и желания выполнять даже привычные обязанности – ей так плохо, что жить не хочется, а не то что пылесосом размахивать – да и ради чего, собственно?

Однако причиной призадуматься является и другая крайность – патологическая страсть постоянно все раскладывать по полочкам, мыть и скрести, словно вы не женщина, а самка енота-полоскуна: обычно так ведут себя люди, не удовлетворенные той реальностью, в которой живут, – и неудобную эту реальность они активно преобразуют, а не пассивно игнорируют, как предыдущий типаж. Чрезмерно стараясь навести лоск, мы полностью отсекаем свое бессознательное, пытаясь отдать все бразды правления исключительно сознанию – тем самым обедняя самих себя. Мы пытаемся держать все под контролем, и нас раздражают малейшие «нарушители спокойствия» – всякие там пылинки, ни с того ни с сего осевшие на полированные полочки, журналы, скапливающиеся в «несанкционированных местах», и даже собственные дети, топающие грязными ногами по вашему свеженаведенному образцовому порядку. Такое поведение иногда приобретает невротические формы, когда намывать-натирать хозяйка пытается буквально по двадцать раз в день, и все ее мысли сосредоточены только на этом. Тем самым она пытается закрыться от какой-то наболевшей проблемы, заполнив голову и заняв руки решением второстепенных, но никогда не заканчивающихся задач (а уборка как раз к ним и относится), пытается заполнить пустоту в душе или вытеснить горечь, принося при этом видимую пользу, что дает моральное право ощущать собственную значимость и даже попрекать остальных «неуважением к труду». «Лечатся» такие состояния лаской, любовью и вниманием – чего, собственно, и добивалась на самом деле слишком усердная домохозяйка – как умела. Вот только необходимая помощь приходит отнюдь не всегда, и женщина-фанатка порядка рискует превратиться в вечно брюзжащую и всем недовольную особу, пожалеть которую и приласкать просто ни у кого рука не поднимется – как-то боязно, ведь она все время «рычит»…

Впрочем, есть и еще одна причина для нашей, взрослой, несобранности и неорганизованности. Это традиционная родительская ошибка – установка «долженствования». Общество прямо и косвенно твердит нам: хорошая девочка ДОЛЖНА быть такой-то, хорошая дочь ДОЛЖНА то-то, а когда мы вырастаем, общество добавляет еще один императив: хорошая мама ДОЛЖНА…

В результате женщина оказывается вечно должной всем на свете: детям, мужу, собственным родителям, общественному мнению… Возможно, отчасти это необходимо, ведь есть святое понятие долга – перед семьей, Родиной и так далее, но польза от его выполнения бывает только тогда, когда это не навязанная постылая обязанность, а внутренняя потребность самого человека. Однако в отношении наших долгов в традиционном понимании это практически никогда не актуально, и потому чаще всего «должен» – это антипод «хочу». Если все время жить в состоянии «не хочу, но должна», то кроме постоянного, хронического стресса, подобного ноющей боли, ничего ожидать не приходится.

Вывод: установка долженствования разрушает человека. Нельзя делать что-либо эффективно через силу, нельзя добиться чего-то серьезного, если ты на самом деле не хочешь этого сама, если это не твоя потребность, а навязанная извне. И ничего хорошего не выйдет из ситуации, когда в семье друг друга пытаются душить чувством долга, используя его в качестве поводка.

Да, какое-то время, погоняемые общественными «долгами», мы движемся в заданном не нами направлении, но при этом мы похожи на ослов. Вам это нравится?

Кроме того, люди, мыслящие в категориях долга, отнюдь не всегда подразумевают должными себя. Очень легко ситуация превращается в противоположную – и человек начинает выискивать, кто и что должен ЕМУ, ибо обе стороны медали выбиты в одном металле…