Текст книги "Мама без чувства вины. Советы для «неуспевающих мам»"

Что и как мы можем изменить?

Итак, любые трудности предполагают выход, ибо безвыходных положений не бывает. И выходов этих находится, если хорошо подумать, масса, но все варианты в конечном итоге сводятся к двум типам: попыткам восстановить «статус кво» и «вернуть все на свои места» – или же к перерождению, трансформации и выходу на новый уровень личностного развития (ну или регресса – это уж у кого как получается).

Каким же образом мы можем организовать свои действия правильно?

Проведите инвентаризацию. Тотальную. Вам необходимо четко представлять, какие у вас повседневные обязанности, какие из них срочные и безотлагательные, какие терпят (и как долго), кто и чем может вам помочь, сколько конкретно у вас денег и какую их часть вы можете выделить на оптимизацию бытовых условий и на помощников (например, на няню), на что вы можете рассчитывать в ближайшей перспективе, от чего готовы отказаться в случае необходимости в первую очередь, во вторую, а от чего – ни при каких обстоятельствах. Это поможет выстроить в голове четкую и реалистичную картину: жить с открытыми глазами всегда безопаснее.

Ищите активы. То есть то, что может вас поддержать в прямом или переносном смысле. Активы могут быть материальными (квартира, которую можно временно сдать и съехаться с родителями, получив двойную выгоду: бытовую помощь и прибавку к семейному бюджету) и нематериальными (дружеские связи, поддержка близких людей, опыт тех, кто бывал в подобной ситуации и сумел с ней справиться). Все это – те спасательные круги, которые не дадут утонуть, если все сложится плохо для вас. Вот когда принесут дивиденды хорошие отношения с пожилыми добрыми соседками, однокурсниками, одноклассниками и вообще всеми теми, о ком мы успели забыть в круговерти жизни! Если вы всегда по-человечески относились к окружающим, они не оставят вас без помощи, если она вам в какой-то момент потребуется.

Ищите резервы и альтернативы. За счет чего можно сократить нерационально используемое время – что является его «поглотителями»? Какие дела можно оптимизировать, то есть попробовать делать по-другому, более рационально? Какие дела можно объединить между собой, выполняя их параллельно? Впрочем, обо всех этих премудростях мы в подробностях еще поговорим дальше.

Ищите единомышленников. Вдвоем, как известно, и батьку хорошо бить, а уж командой… Не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью – это не унизительно, это – жизнь. Самостоятельность – это хорошо, но не всегда возможно и нужно, и зрелость человека состоит не в том, чтобы «никогда не переваливать свои проблемы на окружающих», а в умении адекватно соотнести свои силы и эти проблемы – чтобы не быть погребенным под их непосильным грузом, и вот тогда уж точно стать обузой окружающим. Кроме того, вполне возможно, что вы будете взаимно полезны тому, кого просите о помощи, и тоже сможете в чем-то его выручить. В Интернете существует сообщество «флаймама», участники которого делятся всеми приемами преодоления трудностей, а уникальные истории каждой мамы помогают верить в свои силы всем остальным (но об этом – в отдельной главе подробнее). Например, несколько мам, живущих по соседству, скооперировавшись, могут организовать «домашние ясли» и, попеременно дежуря там, высвобождать себе по нескольку часов.

Ищите позитивные моменты. Помните, во времена лихих девяностых в офисах висел плакатик с жабой, уже наполовину проглоченной аистом, но все же держащей его за горло – и с подписью: «Никогда не сдавайся»? Возьмите на вооружение. Если хорошенько подумать, любые жизненные ситуации – это новые возможности, и кто знает, чему вы научитесь во время декрета, какие качества в себе выработаете и как это вам пригодится в дальнейшей жизни. Я лично знакома с одной мамой, которая выучила за три года сидения с ребенком французский до уровня, который позволил получить ей работу за границей, и другую маму, которая умудрилась написать диссертацию. И, конечно же, все мы знаем таких мамочек, которые успешно совмещают декретный отпуск и фриланс. Все в ваших руках!

Пишите пошаговые планы. Всегда пугает глобальность поставленной цели, но, будучи разбитой на посильные для «переваривания» кусочки, она становится реальной и достижимой. Конечно, иногда страшно сразу даже подумать обо всем, что предстоит за месяц или даже неделю, но достаточно детально расписать план своих действий хотя бы на ближайший день (а лучше – отдельно на день, неделю, месяц), как картинка будущего становится более структурированной, а значит – понятной и, стало быть, реальной и не пугающей. А коррективы вы всегда успеете внести. Как это делать грамотно и эффективно, в этой книге мы также поговорим.

Дорогу осилит идущий!

Глава 2. Источники негатива

Что же это за борьба, которую мы ведем непрестанно, хотя заведомо обречены на поражение? Что ни утро, изнуренные бесконечной битвой, мы опять и опять, преодолевая отвращение перед повседневностью, шагаем по бесконечному коридору, по которому уже столько отшагали, повинуясь судьбе…

Мюриель Барбери

Рутина и «день сурка»

Какие же факторы делают наши дни бестолковыми, наши действия – несобранными, а жизнь – неуспешной и нереализованной в наших же собственных глазах? Давайте разбираться.

Первый из этих факторов – так называемый «день сурка», то есть такой образ жизни мам маленьких детей, который подразумевает повторение одних и тех же действий и событий ежедневно, изо дня в день – и так много месяцев подряд.

Этот образ жизни утомляет и расслабляет одновременно. Утомляет тем, что человек вообще-то психологически запрограммирован на новизну, и потому ее полное отсутствие создает эффект подавленности, нереализованности сил и ожиданий. А расслабляет «день сурка» потому, что мы попросту отвыкаем от того, чтобы самим искать новые впечатления и занятия, напрягаться в изобретении и воплощении чего-то интересного в своей жизни.

Представим обычный день мамы малыша-грудничка: он состоит из кормлений, укладываний и прогулок, а также из детского плача, недосыпа и хронической усталости, ведь и привычные обязанности хозяйки дома тоже никто не отменял. Мама ребенка постарше заполняет дни несколько по-другому – в них больше прогулок, отсутствуют кормления, зато присутствует гораздо больше хаоса, создаваемого самим ребенком, ведь он уже подвижен и инициативен, так что полностью решает проблему маминого свободного времени, попросту не оставляя его совсем.

А если у мамы двое-трое разновозрастных детей, то все вышеперечисленное ей приходится совмещать, все ее дни посвящены детям – и из этого круга, на первый взгляд, не вырваться, как белке из колеса.

Однако выход существует, и даже несколько.

Во-первых, необходимо прибавить мобильности. Мамы нередко не в состоянии вносить разнообразие в свою жизнь, потому что перемещения с маленьким ребенком неудобны. Но ведь при желании можно поискать альтернативы привычной коляске: это и слинги (подходят даже для новорожденных), и эргорюкзачки (для тех, кто уже сидит самостоятельно), и коляски-трости (легкие и удобно складывающиеся – страховка на случай, если уже умеющий ходить ребенок устал или захотел спать на прогулке). Мама, не привыкшая жить активно, во всем видит только препятствия, но мама, которая и до рождения детей никогда не сидела в четырех стенах, всегда изыскивает возможности не ограничивать локацию своих прогулок только двориком у дома и ближайшей детской площадкой, а набор развлечений для ребенка – лишь горками и песочницей. Ну а уж при наличии у мамы собственного автомобиля доступнее становятся поездки и в парки, и за город, и в различные интересные и познавательные места – было бы желание (причем дело зачастую именно в нем!).

Не игнорируйте друзей – это также важное правило. Нередко мама сама ограничивает свой круг общения – ей либо некогда, либо кажется, что бездетным друзьям и подругам (или же тем, чьи дети старше) невозможно понять ее трудности или подстроиться под ее график. Однако на самом деле это не так – добровольно изолируя себя, исключая людей из прежнего круга общения, вы сами конструируете свое одиночество, но не выигрываете почти никаких бонусов по времени (в самом деле, разговор по телефону с подругой, который позволит вам не чувствовать себя забытой и «выпавшей» из потока событий, вовсе не обязательно должен длиться полчаса, которых у вас нет). Увы, бывает достаточно несколько раз сказать друзьям, что вам некогда и сейчас не до них, чтобы они постепенно перестали звонить. Наш мир столь стремителен, что «выпасть из обоймы» легче легкого – но ведь это совсем не обязательно делать. Пару добрых слов можно найти для близких друзей всегда, ведь качество общения и количество – к счастью, не одно и то же.

По той же причине принимайте приглашения и предложения – не отвергайте саму возможность разнообразия. Даже если вам кажется, что выбраться с подружками и их детьми в другой район или центр города слишком утомительно, даже если думаете, что загородные прогулки чересчур опасны для вас, и даже если вы уверены, что ваш ребенок слишком «проблемный», чтобы выходить с ним на люди, – не попробовав, вы, во-первых, и не узнаете, так это или нет. Во-вторых, дети, которые редко куда-то выбираются с родителями, действительно сложно переживают такие вылазки, ведь они для них непривычны и создают стресс. Они не умеют вести себя на людях и с ровесниками в первую очередь потому, что не имеют возможности научиться. А в-третьих, если вы сами не имеете опыта активных передвижений с детьми, то не научитесь справляться с сопутствующими «проблемами» и еще более закрепите себя в роли «сурка». Никуда не выезжая, невозможно научиться брать с собой нужные вещи (и не перегружать себя ненужными), продумывать маршрут, распределять время, бюджет и так далее. Ну а ошибки – так никто ведь от них не застрахован, да и дети куда легче прощают нам ошибки, чем вечно скучное и недовольное лицо.

Ищите информацию о новых возможностях. Совсем не обязательно дожидаться, чтобы вас куда-то позвали или предложили какое-то интересное дело – берите инициативу в свои руки. В Интернете множество сведений о том, где и что интересное проводится, а уж описаний игр и занятий с детьми дома тем более просто не счесть. Творчески можно подойти к чему угодно, даже к уборке и приготовлению печенья – опять же, было бы желание. Детям нравятся новые впечатления, и потому они обожают вылазки в новые места. А еще их мышление развивается и потенциал креативности растет, когда они знают, что одно и то же дело можно сделать десятью разными способами, и сами участвуют в их «придумывании». Даже если ваш малыш еще совсем крошечный, не отказывайте себе в том, чтобы внести разнообразие в свою жизнь:

• сделать своими руками фотоколлаж к его первой годовщине,

• написать сыну или дочке длинное письмо, которое они прочтут, когда вырастут,

• поучаствовать в конкурсе на «детскую» (или даже не очень) тему – они массово проводятся в Интернете, а также в детских изданиях и магазинах,

• сходить с мужем на премьеру или вечеринку, оставив малыша на попечение бабушки или няни,

• выбрать на праздники маршрут для небольшого совместного путешествия за город или хотя бы экскурсии – да мало ли еще можно придумать интересных занятий!

Главное – не убеждать себя в недоступности для вас каких-либо развлечений под девизом: «Ну куда я теперь – у меня же дети!». Так мы прикрываем свои лень и страхи, потому что дети-то как раз будут только за, а этим вот противным голоском говорят наши стереотипы и сопротивления…

Форс-мажоры, из-за которых мы…

Половина читающих эту книгу мам на этом месте воскликнут: «Господи, ну какие поездки, какая там художественная лепка пельменей, о чем вы? Мы и «обязательную» программу откатать не успеваем, не то что произвольную!»

Потому что – да, базовые эмоции вечно неуспевающей мамы – это стресс от постоянного цейтнота, страх опять не успеть, недовольство собой и окружающими и регулярно повторяющееся разочарование от самой себя, такой вот нескладной и бестолковой. И здесь, конечно, не до «излишеств»…

Ведь то, что мы не успеваем, имеет печальную тенденцию превращаться в снежный ком и лавинообразно подминать под себя и остальные наши дела и мероприятия в этот день, на этой неделе, в этот месяц и так далее, оставляя ощущение, что «это безобразие никогда не закончится».

В самом деле, стоит утром задержаться с приготовлением завтрака или подъемом ребенка в сад – и вот вы уже становитесь причиной недовольства мужа, который не успевает поесть и рискует опоздать на работу, затем вы и сами опаздываете, приводя сына или дочь в группу аж к прогулке под недовольным взглядом воспитательницы и под ее бурчание: «Хоть бы раз вовремя пришли!» Если на этот день у вас что-то запланировано из бытовых или личных дел или встреч – оно тоже нередко сдвигается или переносится на другое время, а в конце дня, когда вы понимаете, что почти все миссии провалены, накатывают апатия и безразличие: «Да гори оно все синим пламенем, не были богаты – не стоит и начинать, какая уже теперь разница, чего я еще не успею…»

Точно так же накапливаются дела за более длинные временны́е промежутки. Например, вовремя не сделанная генеральная уборка влечет за собой форс-мажор в виде лихорадочного экшена в режиме «электровеник» непосредственно перед каким-либо мероприятием или праздником (и становится причиной вашей совершенной вымотанности и отсутствия способности получить от них удовольствие). Вовремя не купленные к отпуску или к школе вещи для детей, подарки к Новому году или дням рождения приводят к необходимости все бросать и в последний день метаться в поисках необходимого с риском не купить нужного, но приобрести вместо этого какую-нибудь ерунду или же товары явно не того качества, дизайна и цены, на которые вы рассчитывали изначально.

А главное, заражаться этим вот неумением обращаться со временем начинают и ваши дети, и вот уже причиной доброй половины ваших опозданий и отмен мероприятий становится поведение наследников, которые тоже копаются, не умеют отличить важное от неважного, все «забывают», а на ваши укоры лишь пожимают плечами: «Мам, ну ты вспомни, у нас же так всегда!»

Нет, конечно, у всех бывают ситуации… Ребенок может внезапно заболеть, и тогда все планы летят в тартарары. А еще вас могут затопить соседи, вы можете попасть в аварию, застрять в лифте и так далее. Но, как правило, подобные вещи случаются с людьми не так уж часто. Если же, положа руку на сердце, вы проанализируете последние несколько месяцев своей жизни и поймете, что подобные форс-мажоры накрывают вас чуть ли не еженедельно, – дело, скорее всего, не во внешних обстоятельствах, а в вас самих. Внутренняя неприкаянность, «разброд и шатания» внутри самого человека не могут не отражаться на том, что с ним происходит «снаружи». Просто понаблюдайте за друзьями и знакомыми: чем более человек собран, уверен в себе, спокоен, гармоничен и счастлив, тем меньше «непредвиденных и неразрешимых ситуаций» в его жизни. И наоборот, с людьми тревожными, беспокойными, настроенными негативно постоянно происходит нечто такое, что еще более утверждает их в мысли, что «весь мир против» них.

Далее в этой книге мы будем говорить о множестве чисто технических приемов: о планировании и распределении времени и сил, о передаче полномочий и так далее. Но настрой – это наше все, и если внутри у нас хаос – мы будем продолжать плодить его вокруг себя, как бы старательно ни пытались жить правильно и все делать как надо.

Поэтому если вы пришли к выводу, что количество форс-мажоров в вашей жизни значительно превышает пределы разумного, то первое, что придется сделать, – это справиться с внутренним беспорядком: как это ни банально звучит, но принять себя вот такой вот нескладной и простить себя за это, а потом уже выдохнуть и перестать гнаться за чем-то или убегать от чего-то, просто научить себя чувствовать текущий момент, а не жалеть об упущенном или волноваться о еще не сделанном. То есть научить себя тому самому состоянию, которое психологи называют «жить здесь и сейчас»: полноценно проживать каждый текущий час, минуту и так далее, качественно и полностью «включившись», – и тогда вам не придется все время жить в режиме «переделывания» и «догонялок».

Распылители и поглотители времени и сил: соцсети, игры, телефоны, болтовня ни о чем и общая безалаберность

Но куда же девается наше время? Утекает ли оно, словно песок сквозь пальцы, или же мы просто нерационально его расходуем и распределяем, или не умеем его чувствовать, или – что же на самом деле?

А на самом деле у нас существует несколько «пожирателей времени», которые и поглощают его в огромных количествах, просто не оставляя его на действительно важные и нужные дела или же выделяя на них ресурсы по остаточному принципу, по самому минимуму.

Таких «распылителей» у большинства из нас несколько: у кого-то будет все из представленного ниже списка, кто-то обходится одним-двумя пунктами, вот только на самом деле не важно, сколько у вас таких «черных дыр» во времени – достаточно и одной, чтобы она «съела» все, что только можно, потому что уж природа у них такая – засасывать в себя решительно все и заполнять собой все ваше пространство.

Итак, вот список наших «активностей» с подобным побочным эффектом.

Социальные сети. Фейсбук, Твиттер, ВКонтакте, Одноклассники и еще с десяток ресурсов претендуют на ваше внимание ничуть не меньше, чем дети, муж и хозяйственные дела. Стоит зайти туда «на минуточку» – и вот вы уже обнаруживаете, что зависли на час – тот самый драгоценный час, когда ребенок спит и на который вы имели так много планов. Теперь уже точно не успеть, вы злитесь на себя, но… вместо того чтобы оторваться от монитора и все же что-то начать, машете рукой со словами «все равно толком уже ничего не сделаю» и продолжаете сидеть в соцсети. Почему же так происходит? На самом деле социальные сети – магические «места силы», где мы получаем энергетическую подпитку в плане собственной значимости, где компенсируем нереализованность и невостребованность в реальном мире и получаем все недополученные от родных и близких «поглаживания», без которых, как известно, не выжить никак. Что там говорили психологи прошлых лет про необходимость не менее десяти объятий и «поглаживаний» ежедневно? Теперь эти поглаживания заменяют «лайки», причем о 10 и речь не идет – этого явно мало (все же это суррогат и потому плохо усваивается). Пару десятилетий назад мы прекрасно без всего этого обходились – но тогда люди несравнимо больше общались «вживую». Современный же мир одновременно и «усох», и бесконечно расширился за счет виртуального пространства общения, но все мы подсознательно понимаем, что ценность такого общения довольно условна. Мир стал вроде бы более открытым – и одновременно закрытым, социопатичным. У каждого из нас масса контактов, однако почти все они мимолетны, неглубоки. Из сотни друзей в сети ВКонтакте, Твиттер или Инстаграм настоящих – от силы человек десять, да и то не у всех. Зато виртуальная реальность позволяет раздуть свою личность из ничего, словно воздушный шарик – в буквальном смысле накачав себя воздухом. Никто ведь не проверит, никто не знает тебя реальную (кроме разве что близких друзей и родственников – но разве ж запрещено иметь несколько аккаунтов?). Можно описывать любые события, выставлять любые снимки (фотошоп в помощь) и радоваться своим виртуальным успехам, собирать коллекцию «лайков», отслеживать рейтинги и получать от этого искусственного признания настоящее, неподдельное удовольствие. И потому если реальная жизнь бедна на события (а мы уже хорошо понимаем суть синдрома «дня сурка»), то соцсети представляют собой универсальное лекарство, причем сродни наркотическим препаратам, с которых просто так «не спрыгнуть», от которых вырабатывается мощнейшая зависимость – прочно, быстро и надолго. Но путь это тупиковый, ведь в душе мы все прекрасно понимаем…

И потому, если вы заметили, что соцсети начинают вас порабощать, приложите все возможные усилия для того, чтобы вернуть свою жизнь из виртуала в реальность, иначе она рискует так и остаться навсегда придуманной, нереальной и столь же удовлетворяющей вас, как симуляция удовольствия в постели.

Что же делать – конкретно? Вот несколько примеров, однако список рекомендуется расширить, подумав над проблемой самостоятельно:

• Ставьте себе таймер на время «сидения» в Сети.

• Назначайте бонусы за реально, а не виртуально проведенные встречи с друзьями.

• Премируйте себя чем-то приятным за «день без соцсетей».

• Научитесь находить в бесконечном море информации Интернета что-то полезное, а не просто развлекательное – видеоуроки для себя или ребенка, образовательные каналы и передачи и так далее, ведь на самом деле возможности глобальной Сети в миллионы раз больше, чем у облюбованной соц-сети. Тогда время, проведенное в виртуале, все же окупит себя – к примеру, вы найдете там советы по тайм-менеджменту, новые рецепты или сценарий проведения детского дня рождения.

Игры на всевозможных гаджетах. Традиционно считается, что в игры играют в большинстве своем мужчины. Ну и дети тоже, конечно. Априори отчего-то предполагается, что мамы игрушками не балуются. Как бы не так! Зайдите в Одноклассники или ВКонтакте и полюбуйтесь, сколько ваших подруг возделывают виртуальные фермы, ищут сокровища, курируют развитие цивилизаций и так далее. И, судя по обилию спама, который идет от них в стиле: «Для моей фермы мне не хватает такой-то загогулины, друзья, выручайте!», они там сидят чуть ли не круглосуточно, с вынужденными перерывами на приготовление пищи и неизбежное общение с семьей. Конечно, с появлением детей обороты приходится сбавить, но тенденция отвлекаться от неудобного реального мира на идеальный виртуал остается и даже закрепляется – «глоток свободы» в играх становится сродни находящимся под запретом бокалу вина или затяжке сигаретой, причем оправдания зачастую таковы: «Ну это же никому не вредит – хоть что-то мне можно?!» Некоторые играют не в соцсетях, а просто на телефонах – там ассортимент игр ничуть не меньше, а мобильности, наоборот, больше – и потому нередко мы видим, как дети на площадке предоставлены сами себе, в то время как мамы поглощены происходящим на экранах гаджетов.

Аргумент «это никому не мешает» – в общем-то, чрезвычайно спорный: игры отвлекают от общения с ребенком и мужем, не дают возможности полноценно обеспечить безопасность и развитие малышу, подают ребенку негативный пример того, как не надо заполнять свой досуг, – так что минусов хватает, не будем лукавить.

Но главное в том, что игры – убийцы свободного времени, они поглощают его в колоссальном количестве. Мама, которая жалуется, что не успевает управляться с основными бытовыми моментами, но при этом играет в игрушки на гаджетах, просто неверно расставляет приоритеты и ориентирована больше на эгоистическую позицию – «мне же надо отвлечься». Но фокус в том, что с появлением детей нам, родителям, хотим мы этого или нет, приходится учиться вырастать, взрослеть. Главное – понять это вовремя.

А значит, необходимо:

• Удалить из телефона и компьютера игры. Ладно, одну оставьте – так будет проще смириться с необходимостью отказа. Но дайте себе слово удалить ее через неделю. И слово придется сдержать.

• Настоятельно попросить тех членов семьи, которые тоже подвержены игровой зависимости, не делать этого при вас, дабы не провоцировать. Климат в семье это однозначно оздоровит – вы хотя бы увидите, наконец, друг друга.

• Подумать о главном: в мир игр и игрушек мы сбегаем в основном от неудобств реального мира: от ответственности, которая нам не по силам, от упреков в несовершенстве и так далее. Но ведь именно эти проблемы так и остаются нерешенными, более того – они еще и усугубляются тем больше, чем больше времени вы проводите «в бегах». И потому придется, словно Мюнхгаузен, за шиворот вытягивать себя оттуда, пока зависимость не зашла слишком далеко.

Разговоры по телефону. Александр Белл, изобретая телефонный аппарат, наверняка думал о том, какие важные и нужные новости будут передавать люди друг другу посредством этого прибора. Думаю, ему и в голову не могло прийти, что разговоры по телефону в будущем смогут рушить отношения между друзьями и партнерами по браку, препятствовать нормальному общению между людьми и даже быть причиной автоаварий из-за невнимательности. Но особенно от женской любви «поговорить» страдают малыши, которым никак не удается «переждать», когда же взрослые закончат, и обратить на себя внимание. Проблема в том, что потребность поговорить заложена в женщине тысячелетия назад: пока мужчины охотились и воевали, те молчали – разговоры при этом лишние, а вот оставшиеся дома женщины постоянно общались между собой, и это свойство осталось с ними до сих пор. Для беседы женщинам не нужна ни причина, ни цель – важна только сама возможность. Женщина легко «выдает» 6–8 тысяч слов в день (для сравнения, мужчина – лишь 2–4 тысячи), вот почему нам так важно выговориться. В ситуации, когда женщина находится в декретном отпуске и сидит дома с ребенком, растратить свой словарный запас ей просто не на кого (ребенок полноценно заменить все необходимые ей грани общения пока не может), и оттого мы чувствуем себя нереализованными без собеседников. А значит, телефон становится просто палочкой-выручалочкой, ну а болтовня ни о чем с подругами, знакомыми и соседями – это вариация на все ту же тему.

Что же делать? Как минимум вот что:

• Четко и заранее продумайте, сколько времени на разговор с подругой, мамой и так далее вы можете позволить себе – и когда. Нет, это не ограничение себя любимой в правах – это грамотная организация собственной жизни.

• Попросите ваших наиболее словоохотливых родных и друзей не звонить в то время, которое вам категорически неудобно, – к примеру, когда вы купаете или укладываете ребенка, или утром, когда много домашних дел.

• Если вам все же звонят в момент, когда разговор будет вас отвлекать или помешает закончить какое-то дело, не бойтесь сказать: «нет, не сейчас» или «я перезвоню позже, когда освобожусь». Искусство отказывать – ценное умение, и его также придется освоить, чтобы наконец повзрослеть.

• Недооценка общения с собственными детьми – это большая ошибка! Вы и не представляете, какой колоссальный развивающий потенциал для вашего малыша заключен в вашем «потоке мыслей» относительно всего, что вас окружает, и насколько интересными собеседниками могут оказаться уже подросшие сын или дочка. А уж ответы на их многочисленные вопросы в 3–4 года помогут вам реализовать «программу разговоров» целиком и полностью – главное, не игнорируйте их!

Телевизор. В современной семье он играет роль вечернего костра, вокруг которого собирается усталое племя, и универсального психотерапевта для людей, которым не о чем поговорить друг с другом. Телеманией страдают в современном мире многие взрослые, что и неудивительно: там яркие, быстро меняющиеся картинки и насыщенная событиями жизнь (чем лишь немногие могут похвастаться в реальности). Однако на самом деле телевизор в буквальном смысле крадет то самое время, которое можно было бы использовать гораздо более продуктивно: поиграть с детьми, почитать им сказки, погулять с мужем… Более того, во многих семьях именно телевизор является главным воспитателем и лучшим другом детей – по крайней мере, в его обществе дети проводят гораздо больше времени, чем со сверстниками и с родителями. По данным ЮНЕСКО, 93 % современных детей дошкольного возраста смотрят телевизор не менее четырех часов в день, что намного превосходит время общения со взрослыми: многие ли папы и мамы играют и разговаривают со своими детьми столько же времени? Не просто присутствуют рядом в квартире, занимаясь своими делами, а именно общаются? Таким образом, телевизор отбирает у нас еще и родительские функции, то есть откровенно грабит. Причем складывается парадоксальная ситуация – это вполне устраивает и детей, и взрослых: дети радуются, что их не заставляют «напрягаться» (а под этим они понимают и помощь по дому, и даже чтение книг), а родители довольны тем, что ребенок не пристает с вопросами, не буянит, не подвергается риску на улице и «расширяет кругозор». Последний аргумент – наиболее спорный, поскольку из телевизора ребенок получает действительно огромное количество информации, но на 95 % это информация бесполезная: ребенок не понимает или неадекватно оценивает большую часть всего, что видит в новостях, в рекламе, в фильмах, и его (и ваша, если вы все это смотрите) голова оказывается не заполненной, а замусоренной информационным хламом. Одно дело, когда вы записываете определенные фильмы и передачи для ребенка, и совсем другое – когда он самостоятельно плавает в информационном море, потребляя все подряд, включая рекламу.

Ну а уж насколько телевизор оглупляет – это отдельная тема. Ценности, пропагандируемые телевизором (потреблять, развлекаться, не думать и не напрягаться, бить первым и на поражение, оправдывать что угодно, если ты в роли «главного героя»), – это заведомо тупиковые ориентиры и проигрышные жизненные стратегии – но такие популярные! В результате наш мир постепенно превращается в общность духовно бедных, не способных приходить друг другу на помощь, сопереживать, бороться с несправедливостью, противостоять неприятностям, не врать и не подличать… Все, что знает подавляющее большинство людей о реальности, им дает телевизор – они просто потребляют то, что считают нужным вложить им в голову создатели и заказчики программ. Они привыкают верить всему, что говорят «из ящика», они легко внушаемы и легко попадают под влияние… Просто всем так удобнее жить.

Однако ловушка еще и в том, что точно так же, основываясь на нашем примере, будут жить и наши дети, а значит, будущее видится ох каким сомнительным.

Что же со всем этим делать? Здесь тоже есть несколько приемов:

• Сократить время просмотра телевизора, поставив себе временной лимит (некоторые модели даже оснащены опцией автоотключения по установленному таймеру).

• Постепенно свести время, проводимое у телевизора, к минимуму: поверьте, вряд ли вы так сильно обедните свою жизнь, ведь фильмы можно смотреть на видео и в кинотеатрах, новости читать в Интернете (причем самостоятельно выбирая сюжеты и источники, а не потребляя готовый продукт) – ну и так далее.

• Тщательно отбирать фильмы и передачи, не разрешать себе «всеядности», не «бродить» бесцельно по каналам, смотря все подряд: откровенного убийства времени это самое время вам не прощает рано или поздно, и потому важно вовремя уметь себя останавливать, не «зависая» автоматически на передаче, ничего не дающей, что называется, ни уму ни сердцу.