Текст книги "Антистресс для женщин"

Наталья Царенко
Антистресс для женщин

Мы и наши комплексы: мозаика женских проблем

Мы девочки, – существа очень разные: общительные и самодостаточные, доверчивые и расчетливые, сильные и нежные, спокойные и темпераментные, интеллектуалки и романтичные барышни… Но в одном мы в большинстве своем совпадаем – так или иначе, но любая из нас всегда тревожится по какой-либо причине: из-за непросто складывающихся отношений с мужчинами, из-за проблем с собственной семьей, из-за кажущейся «неудачной» внешности, из-за карьеры и денег – у каждого своя причина для беспокойства и даже для выращивания комплексов, и анекдот о том, что из ничего женщина может сделать трагедию, прическу и салатик – не просто так придуман.

В этой книге мы с вами постараемся разобраться в том, как и почему мы это делаем, а главное – как можно отформатировать мировосприятие, чтобы поводов для трагедий стало существенно меньше, и, как следствие, нам самим и всем окружающим – значительно легче.

Как правило, глобальных причин для переживаний всего две: когда мы не можем добиться желаемого – и когда мы получаем, что хотели, но – не то… не тогда… не от тех… Словом, разочарование – это наше все. Беда в том, что мы не умеем быть довольными тем, что имеем – внешностью, данной от рождения, отношениями, которые сами создали, деньгами, которые заработали (или не заработали), – да что там, даже погодой!

Некоторые живут как будто в порядке эксперимента.

Мариам Петросян. Дом, в котором…

Мы живем так, словно принадлежим к клану бессмертных и впереди у нас вечность, словно жизнь свою мы сможем переписать в любой момент, как черновик – набело, и все исправить, и сказать несказанное, и сделать несделанное… И по этой причине думаем, что когда-то обязательно будем счастливы, а сейчас – нет, это еще не совсем то… И разучиваемся получать удовольствие от того, что здесь и сейчас, не можем прожить день «по полной программе», прочувствовав все его прелести, которые дарит нам и вечно несовершенная погода, и люди, что вокруг нас, и природа, которой всегда слишком много…

И мы начинаем убегать из неудобной реальности в другие миры – в Интернет, в стимуляторы, ну или хотя бы по-старинке – просто в мечты. Но даже с мечтами нужно быть осторожными: иногда мы нафантазируем себе разного, а оно – возьми да и случись… но что с этим делать – совершенно непонятно, и возникает ощущение самообмана: то, к чему так стремилась, чего так добивалась – оказалось совсем ненужным, не к месту, а то и вовсе пустышкой.

Как же быть? А просто – жить. Жить так, словно мы не знаем, будет ли еще один день в нашем распоряжении, а значит – в полную силу, глубоко, не позволяя себя тратить свое драгоценное время на ерунду, ловя каждое мгновение и наслаждаясь им, отдавая так же много, как и берем. Ну а насколько это возможно – мы и попробуем разобраться в этой книге.

Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать…

Харпер Ли. Убить пересмешника

Важной причиной наших волнений и недоразумений в отношениях является тот факт, что люди живут не в реальном мире, а во множестве миров придуманных. Сколько людей на земле – столько и вселенных, и даже глядя на один и тот же предмет, каждый из нас воспринимает его по-разному. Что уж говорить о таких сложных конструкциях, как взаимоотношения, – там вообще у каждого своя правда.

Именно потому, что в одних и тех же событиях и людях мы видим очень разную суть и далеко не всегда совпадаем во мнениях с теми, чей взгляд для нас важен, – и заключается причина большинства конфликтов.

А ведь на самом деле для нас не может быть важно отношение ВСЕХ жителей Земли (или хотя бы собственного города) – так или иначе, в своей жизни мы ориентируемся на взгляды тех людей, которые попадают в так называемую референтную группу – то есть в группу людей, чье мнение для нас важно и существенно. Раздувать границы этой группы искусственно не имеет смысла: в самом деле, для человека не может быть целью понравиться решительно всем, кто попадается навстречу, или же, напротив, эпатировать всех жителей микрорайона, если «нравиться» – не ваш конек. «Что скажут люди» – классическая ловушка, в которую попадаются женщины всех времен и всего мира, не задумываясь о простой истине: людям, как правило, не до вас, они заняты решением собственных проблем – разве что им совсем уж нечем заняться (увы, есть и такая категория). Не стремитесь быть для всех хорошей – это невозможно. Стремитесь быть собой, не наступая на горло своим ближним (заметьте, это совсем про другое).

Кроме того, в человеческом общении существует феномен, сформулированный еще Александром Пушкиным: «Ах, обмануть меня не трудно – я сам обманываться рад!» Мы не просто видим мир по-разному, – мы еще и готовы видеть его таким и только таким, каким он нас устраивает, каким нам хочется, чтобы он был. Так мамы отказываются верить в недостатки своих детей, так женщины слепнут от любви, по доброй воле надевая на глаза то ли шоры, то ли особые фильтры, не пропускающие в сознание всё, что входит в противоречие с уже нарисованным образом: «Если я тебя придумала – будь таким, как я хочу!» И только когда сама жизнь поставит перед фактом, – зрение проясняется и картина мира выравнивается с той постройкой, которая имеется в сознании. Впрочем, не у всех и не всегда надолго – довольно скоро все возвращается к привычному мировосприятию – до очередного катаклизма.

Поэтому, как говорится, во избежание – живите по возможности с открытыми глазами, критически анализируйте всё, что с вами происходит, не бойтесь спросить совета у тех, кому доверяете, – взгляд со стороны может быть гораздо объективней вашего. И – как ни странно, увы, звучит для наших современников – читайте, читайте! Мир становится шире и глубже, когда знаешь о нем больше, но познаний, нахватанных в Интернете и услышанных от знакомых, к сожалению, совершенно не достаточно для того, чтобы кругозор ваш позволял заблуждаться с гораздо меньшими издержками.

Воздушные замки красивы, но ненадежны и непригодны для проживания – так что не увлекайтесь их постройкой и не отключайте все то рациональное, что есть в вашей натуре: разум дан женщине не только для использования в экстремальных ситуациях, но главным образом для того, чтобы в эти ситуации не попадать.

Турист не только смотрел на мир сквозь розовые очки – он воспринимал его розовым мозгом и слышал розовыми ушами.

Терри Пратчетт. Безумная звезда

Еще одна вечная проблема девушек, особенно молоденьких, – это наивность. Парадокс же наших современниц заключается в том, что им каким-то странным, непостижимым образом удается быть одновременно и наивными, и циничными, в чем-то – «прожженными» (впрочем, как правило, это только маска-защита, за которой скрывается обиженная девочка), а в чем-то – совершенно новорожденными.

Девочки (в любом возрасте, даже если по паспорту они уже бабушки) склонны наступать на одни и те же грабли, сколько бы предшественниц до них не набило себе шишку в этом же месте, – и даже собственный горький опыт не всегда удерживает от повторения пройденного. Нам всегда кажется, что «со мной он будет другим», «со мной этого не случится» и «этого не может быть, потому что не может быть никогда!»

Для того, чтобы научиться трезво оценивать мир и людей в нем, иногда необходимы серьезные жизненные потрясения: как говорится, я не пессимист, я просто голодный, замерзший и усталый оптимист, побитый друзьями и молью.

Правда, иногда достаточно и просто вырасти – из детских представлений о том, что все должно быть так, а не иначе, из картинок про принца на белом коне, из желания «мир прогнуть под себя», из иллюзий типа «я достойна большего» – чтобы научиться видеть и ценить хороших парней рядом с собой (с мечтой об олигархе, равно как и самим олигархом, жить трудно!), научиться дружить не требуя, а отдавая (иначе не останется рядом никого, кто искренне будет вам рад), научиться не перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей, мужчин и начальство по принципу «зачем нам думать – с нами тот, кто все за нас решит!» (поскольку иначе вы рискуете прожить жизнь, глядя на нее чужими глазами, как во сне, – так и не разобравшись, что же вы сами любите, что вам от жизни надо и что вы можете этому миру дать).

Везение – мое второе имя. А первое, кстати, Не.

Терри Пратчетт. Интересные времена

Множество девушек (обычно с легкой руки родителей) с самого детства пребывают в глубокой уверенности, что что-то с ними не так. Некрасивая, неумная, неинтересная, невезучая!! Вот и готов жизненный сценарий неудачницы – стоит только убедить себя в том, что к вам прилипла эта фатальная приставочка «не».

Корни, как мы все понимаем, лежат в далеком прошлом (ну мы же читаем книги и статьи по психологии – а в них обычно написано, что все проблемы – из детства!). Правда, легче нам от такого понимания не становится. Что пользы девушке понять, что некрасивой она считает себя из-за слов, много лет тому назад произнесенных мамой: «Ноги у тебя слишком толстые, куда такое добро парням показывать, – про мини забудь!» Что толку догадаться, откуда появилось убеждение в собственной непроходимой тупости, припомнив, что еще в начальных классах учительница всегда недоуменно смотрела на вас, как на экзотическое насекомое, а при упоминании вашей фамилии лишь раздраженно плечами пожимала?

Казалось бы – есть ли смысл? Есть. И состоит он в том, чтобы понять, почему это происходило и простить «виновника». Мама, возможно, таким экзотическим способом пыталась обезопасить вас от излишнего внимания на дискотеках, в глубине души считая вас не дурнушкой, а, напротив, уж слишком привлекательной, и просто не знала цивилизованных способов влияния, потому и пыталась сыграть грубо, понизив самооценку дочки. А с учительницей вы, возможно, не совпадали по психотипу: она требовала соображать быстро (и сама была такой), а вы, напротив, пытались брать тщательностью и неторопливостью (да по-другому и не умели) – так что «тормозом» вы были лишь в ее восприятии.

Постарайтесь проследить, откуда тянутся за вами ваши комплексы, ваши стереотипные представления о себе – и, проанализировав, просто отпустите это: вы уже давным-давно другой человек, и сказанное уже много лет как к вам не относится, а, может быть, никогда и не было справедливо.

Попробуйте примерить на себя другое состояние: уверенность в том, что ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. Нарисуйте в своем воображении эту картинку как можно подробней: день, когда у вас выходит все так, как вы хотите, событие, которое получается в точности так, как вы планируете. В таком настроении человек способен горы свернуть, и, если глаза ваши горят, вам поверят и даже неосознанно постараются помочь, пойти навстречу И наоборот, человек, излучающий уныние, отталкивает от себя окружающих, все пытаются от него отделаться, словно от заразного больного, руки сами опускаются и не выходит ничего – вот и замыкается круг, и вы вновь (в который раз!) с выражением ослика Иа-Иа на лице убеждаетесь в том, что мир несправедлив и повернут к вам…ну как минимум спиной. А ведь на самом деле все идет от вашего собственного посыла миру, и совершенно правы были наши предки с пословицей «как аукнется – так и откликнется».

Ты делаешь только больнее, когда не хочешь причинять боль.

Джонатан Сафран Фоер. Жутко громко & запредельно близко

Лучшим из нас тоже доводится ошибаться. Как правило, такого рода ошибки проистекают из ложного гуманизма: мы слишком сильно переживаем о близких нам людях – и порой даже вместо них.

Резать собаке хвост по кусочкам – жестоко и не имеет ничего общего с человеколюбием: таким образом мы просто частично снимаем с себя ответственность за общую тяжесть решения, предпочитая преподносить горькую пилюлю дозированно и забывая, что суть-то от этого не меняется. Отсроченные решения, полуправда и прочая всевозможная «ложь во спасение» – не что иное, как обман и самообман. «Не всю правду» принято говорить тому, кто заведомо не готов к ней, для кого она станет трагедией большей, чем реальность – так бывает с маленькими детьми, тяжело больными и пожилыми людьми. Однако, усвоив эту норму гуманизма, мы почему-то автоматически переносим ее на всех остальных людей – вполне взрослых и крепких психикой и телом.

Решая за человека, переносимы ли для него боль или неприятности, мы не даем ему возможности принять решение самостоятельно и вводим в заблуждение насчет происходящих вокруг него событий. Так за нами и начинают тянуться шлейфы разбитых сердец, так возникают отношения по типу «запасной аэродром» и «динамо» с мужчинами, которым мы не отваживаемся сказать о том, что перспектив нет и надеяться незачем.

В наше время люди всему знают цену, но понятия не имеют о подлинной ценности.

Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Однако многие женщины неискренни в отношениях даже не из человеколюбия, а из «чисто практических соображений», сугубо по расчету, используя привязанность молодых людей и их возможности на благо себя, любимых – от помощи в решении бытовых вопросов до написания дипломных проектов. Девушки прекрасно понимают, сколько труда и времени стоит такая «помощь», однако зачастую, не моргнув глазом, вешают на своих поклонников свои многочисленные проблемы. Обычно это означает только одно: что-то серьезно не в порядке в системе ценностей, поскольку, к сожалению, это стало нормой у современных девушек, выращенных в концепции «вовремя пересесть с родительской шеи на шею мужчины»: они с детства ориентированы потреблять и использовать безо всякой отдачи – дружбу, любовь, привязанность, хорошее отношение и, конечно, вещи.

Не любите – не морочьте человеку голову, дайте ему шанс построить отношения с девушкой, которая ответит ему взаимностью – потраченные на вас бесцельно месяцы и даже годы никак вас не красят как человека, как бы ни уверяли в обратном в огромном количестве расплодившиеся в последнее время книжки типа «Как стать идеальной стервой». Они учат женщин, как использовать ближних своих по максимуму, продать себя подороже и выглядеть при этом поприличней (эдакие современные пособия для «дам полусвета»). Да, это удобно – но по сути это гадко. Попробуйте поставить себя на место парня, которого вы держите «про запас», – и вы поймете, почему так.

Увы, в современном мире довольно часто случается, что девушка использует парня в качестве «резерва». Это игра нечестная, даже в том случае, когда второй партнер хорошо понимает, какая роль ему отводится и согласен быть «жилеткой» (в таком случае его трудно назвать жертвой в полном смысле этого слова: он добровольно участвует в этой комедии, причем полагает, что на правах охотника в засаде). Девушки пытаются поймать журавля покрупней, держа про запас «синицу в рукаве», однако, когда возраст и внешние данные не оставят больше свободы для маневра, они «сдаются», сделав вид, что облагодетельствовали парня. В итоге победителей не будет: мужчина, согласившийся на это, проиграет, поскольку получит женщину, которая никогда его на самом деле не любила и не ценила, девушка же всю оставшуюся жизнь будет воспринимать эти отношения как мезальянс, почему-то всерьез полагая, что достойна чего-то большего.

Не жалей себя. Себя жалеют только ничтожества.

Харуки Мураками. Норвежский лес

Что еще мы, девочки, любим – ну просто хлебом не корми – так это себя пожалеть! Любые посиделки с подружками непременно сводятся к этому, в любом сериале обязательно есть сцена с разговорами по душам и размазыванием слезинок по щекам.

Ну сами посудите: вот приходите вы с подругами пообщаться и начинаете рассказывать, как все у вас в жизни здорово складывается: парень вчера пригласил поехать с ним в отпуск в Европу, на работе шеф вас отметил как лучшую сотрудницу по итогам месяца, да еще и премию дал, на которую вы себе купили новую классную сумочку, – а вот, кстати, и она! Представили в подробностях? Ручаюсь, когда вы будете рисовать перед собой эту картинку, первыми образами, возникшими в вашем воображении, будут вытянувшиеся физиономии подруг. У кого-то с подтекстом: «Мне бы так», у кого-то: «Вечно ей все, а мне ничего!», у кого-то: «И зачем ты нам все это рассказываешь?» Ну не умеют у нас зачастую люди чужому счастью искренне порадоваться! Другое дело – вывалить на окружающих ушат своих проблем: и ближе к народу, и реакция на вас совсем другая, – ведь, увы, куда приятнее пожалеть несчастную подружку и почувствовать себя очень даже ничего на ее фоне, чем выслушать, какая она везучая (опять же, сравнив с собой, – что, увы, не радует)… Так что жаловаться на жизнь – действие на самом деле отчасти ритуальное, для установления коммуникации, как курение у подростков: они тоже воображают, что таким образом станут роднее и понятнее в компании.

Однако расписывая, какие мы бедные и несчастные, мы словно притягиваем негативную энергетику, моделируем (прежде всего в собственном сознании) негативные сценарии и события – и таким образом значительно понижаем шансы вырваться из «заколдованного» (нами же!) круга проблем. А ведь подобное рождает подобное, поэтому и множатся в нашей жизни неприятности.

Давно замечено, что от того, какими красками мы рисуем собственный мир – в настоящем или в будущем, – таким он и становится, поскольку именно от нас самих зависит и восприятие проблем, и отношение к ним, и пути их решения (это может быть и красный свет – «опасность», и черный – «горе», и желтый – «действуем!»). И если черных красок в нашей палитре слишком много, мы постепенно и сами блекнем, тускнеем и перестаем замечать другие оттенки: ведь можно проблему воспринять как горе, а можно – как возможность или урок.

Не хотите вызывать зависть – не хвастайтесь, но и не травите душу себе и окружающим живописанием своих вселенских проблем. А определенная категория людей в конце концов даже не захочет иметь с вами дела, поскольку вы всегда в миноре и словно притягиваете негатив – кому вы такая будете нужны и интересны?

Способов оставаться одиноким гораздо больше, чем способов быть с кем бы то ни было.

Макс Фрай. Ворона на мосту. История, рассказанная сэром Шурфом Лонли-Локли

Еще один повод пострадать – одиночество. О, это наше все – особенно в юности! Дилемма этого возраста – желание одновременно быть «как все» и «не такой, как все».

С одной стороны, хочется быть «своей»: соответствовать стандартам моды, красоты, быть популярной и востребованной. А если это не получается – такое накатывает одиночество! «Никто меня не любит, никто не уважает…»

С другой стороны, не менее сильно и желание отличаться от «толпы», выделяться, быть неповторимой, уникальной, особенной – а ведь этот путь, как ни один другой, именно к одиночеству и ведет.

Однако взрослея, мы начинаем понимать, что одиночество – отнюдь не всегда негативное понятие. Это и возможность побыть наедине с собой и своими мыслями, и определенная степень свободы и независимости от окружающих, и умение занимать себя, не нуждаться в массовиках-затейниках, которые поднимут настроение и займут чем-то ум и время. Никогда не бывает скучно или грустно в одиночестве человеку, который занят любимым делом и самодостаточен.

Однако при этом важно не путать одиночество с изоляцией, не создавать вокруг себя вакуум, отпугивая людей гордыней и холодностью. Ведь именно от этого состояния и страдают обычно женщины, это – одиночество внутри, в душе, в мыслях. И даже если внешне такая женщина более чем успешна, на самом деле она несчастна – пусть даже никогда в этом не признается (порой даже самой себе). Человек – существо социальное, и даже если мы научимся себя обманывать, утверждая, что «мне никто не нужен», на самом деле кошки скребут потому, что и ты ведь – никому не нужна…

В сущности, одинокими остаются в первую очередь люди, которые привыкли брать, а не давать. Та, рядом с которой тепло, которая умеет дарить и делиться – привязанностью, вниманием, практической помощью, советом – будет всегда востребована и нужна друзьям, родным и любимым. Научитесь поворачиваться к людям лицом и не тянуть одеяло на себя – и одиночество вам не грозит.

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение.

Шарлотта Бронте. Джейн Эйр

Однако в стремлении «отдавать» имеется одна ловушка: иногда девушки (как правило, с заниженной самооценкой, не уверенные до конца, что они кому-то нужны, важны и интересны) начинают в буквальном смысле метать бисер, пытаясь быть хорошими для всех, и умудряются в этом изрядно переусердствовать, становясь даже навязчивыми. Именно они склонны попадать в отношения с жесткой зависимостью (о них мы еще поговорим в этой книге) с родными, коллегами, начальством и в особенности – с мужчинами.

Они так натужно стремятся быть идеальными, незаменимыми, самыми лучшими, что, как правило, отпугивают нормальных парней, зато легко притягивают откровенных мерзавцев, которые любят (и умеют!) пользоваться человеческой глупостью.

Они так тщательно и с таким рвением перевыполняют все служебные обязанности, что в конце концов на них сваливают всю работу отдела – и заодно всю ответственность за нее, а они еще и умудряются этому радоваться и этим гордиться.

Они с таким энтузиазмом везут воз домашней работы, совершенно не умея распределять обязанности, в святой уверенности, что только они все сделают как надо, что семья спустя несколько лет садится им на шею, свешивает ножки и начинает ими болтать.

Чтобы не попасть в эти ловушки, важно понимать, что в любых отношениях необходим баланс: в дружбе, в любви, в работе не бывает «игры в одни ворота» – иначе это уже банальный паразитизм. Вы не можете – и не должны – нравиться всем, никогда не совершать ошибок, рвать жилы, чтобы всегда быть идеальной, вы никогда не станете супергероиней – и слава богу, жить с памятником чертовски тяжело!

Вы должны понимать, что попустительство рождает только ухудшение ситуации, что когда вы закрываете глаза на подлость или хамство в ответ на вашу помощь – вы провоцируете человека поступать так снова и снова. Ваше терпение не безгранично, и в конце концов случится та капля, которая сломает хребет верблюду (то есть вам) – но разве вам это надо? Нам садятся на голову ровно до тех пор, до каких мы сами позволяем, поэтому будьте тверды, защищая права и границы своей личности – этого никто не сделает за вас.

Сделайте хотя бы раз то, что, по словам окружающих, вам не по плечу. После этого вы уже никогда не будете обращать внимание на их правила и ограничения.

Николай Чуковский. Великие мореплаватели. Джеймс Кук

Традиционная проблема девушек, в особенности «из хороших семей», – жизнь Премудрого Пескаря: чтобы все, как у людей, чтобы без риска и ненужного напряжения, чтобы все по правилам и в рамках, чтобы соответствовать своему кругу и принятым там нормам жизни. В принципе, это неплохо, особенно это радует родителей: нет поводов для волнений за жизнь, здоровье и репутацию дочки.

Нередко семья сама закладывает в девочку своеобразный запрет на превышение планки достижений – это бывает в случае, когда родители слишком тревожатся за нее или же когда в семье уже есть кто-то выдающийся, причем настолько, что место «семейного гения» считается занятым на несколько поколений вперед. Понимая, что ничего «такого» им уже не достигнуть, девочки и не стремятся – ведь не делать всегда проще, чем делать, и добиваться чего-то – это всегда риск (как минимум – потерпеть фиаско или испортить отношения с родными).

Однако иногда жизнь подразумевает и крутые повороты, без которых не попадешь в нужный тебе пункт, и крутые подъемы, без которых не откроются новые горизонты. Жизнь не всегда можно выдержать в атмосфере стерильности событий и ситуаций, и если искусственно и натужно стараться загнать «все в рамки» – можно лишить себя многих возможностей, чего-то не увидеть, не достичь, не понять.

Дерзайте и не бойтесь – в любом случае вы приобретете опыт, а это – самое ценное, что может быть в жизни. И если вам говорят: «Ты никогда этого не добьешься», – главное – не поверить в это и не сказать себе то же самое.

Надеюсь, вы понимаете, что речь идет о достижениях, а не о сумасбродствах, потому что вопреки всем ожиданиям поступить в институт с огромным конкурсом или поехать на стажировку за рубеж – это одно, а выпить ящик коньяку и прыгнуть с тарзанки с городского моста – это совершенно другое. Как говорится, «две большие разницы». Риск, несущий в себе что-то конструктивное, – это именно то, о чем в книгах всегда говорилось: «благородное дело». А риск «на слабо» – это просто глупость и признак незрелости, и именно он является причиной большинства трагедий.

Нам всем не хватает немного безумия…

Пауло Коэльо. Вероника решает умереть

Замечательно, когда женщина – правильная, спокойная и предсказуемая. С ней легко и безопасно, она надежна, как швейцарский банк: квадратиш-практиш-гут. Таких жен предпочитают бизнесмены и политики, таких невест любят выбирать матери своим сыновьям.

Все это так, но… помните – «должна быть в женщине какая-то загадка!» Совсем не обязательно иметь темное прошлое и парочку скелетов в шкафу в прямом или переносном смысле. Однако чертовщинка во взгляде всегда даст фору тоннам добродетели. Это не означает, что нужно однажды удивить милого, напившись на корпоративе и станцевав обнаженной на столе. Говоря о непредсказуемости, я имела в виду нечто кардинально другое – умение быть небанальной, делать добрые и веселые сюрпризы и однажды подарить любимому на день рождения не дорогой одеколон или галстук, а полет на воздушном шаре над городом.

Свобода подобна горному воздуху. Для слабых она непереносима.

Рюноскэ Акутагава. Ад одиночества

Самое важное в жизни – это свобода. Но одновременно это же – и самое сложное. Трудно соблюсти баланс между своими стремлениями, потребностями и делами и стремлениями, потребностями и делами других людей, поэтому так часто мы вступаем в различные конфликты интересов, когда воплощение желаний одного из нас является трагедией или хотя бы неудобством для остальных.

Причем для того, чтобы нарушить чьи-то планы, расстроить кого-то и наступить на больной мозоль, совершенно необязательно иметь плохие намерения. К примеру, девушка хочет выйти замуж, а мать страдает от того, что она покинет дом – и одновременно от того, что время таким образом ясно дает ей понять, что очень скоро она сама перейдет в категорию бабушек. Не отпустить своего ребенка во взрослую жизнь означает нарушить его свободу и право прожить свою жизнь, но разум разумом, а чувства иногда совершенно не хотят его слушать.

Однако тем и отличаются сильные люди от слабых, взрослые (не по паспорту) – от вечных детей: умением соблюдать свою свободу и не посягать на свободу близких.

Женщина, какой бы хорошей женой она себя ни считала, посягая на свободу своего мужчины (свободу заниматься интересным для него делом, своей работой, друзьями), на самом деле является зависимой, а не любящей. И по сути личность своего мужчины ее не интересует – а интересует лишь отношение к ней и количество внимания, ей уделяемого. Его личная свобода – ее главный враг, поскольку вызывает страх потери: а вдруг любимый променяет ее на хобби или с приятелями ему покажется интересней, чем с ней? Причем ей не приходит в голову, что для того, чтобы такого не случилось, необходимо, во-первых, и самой быть интересной, а во-вторых, тоже иметь увлечения, чтобы не зависеть полностью от того, как намерен провести свободное время супруг. Естественно, если у жены в голове только бутики и MTV, мужчине очень быстро захочется рвануть куда подальше. А вот если у нее есть любимое занятие, если она способна делиться интересной информацией, а не только сплетнями о делах соседей и родни – вряд ли он будет стремиться закрыться от нее работой и друзьями.

Часто женщинам советуют «проникнуться интересами мужа» и жить тем, чем живет он. На самом деле это не обязательно, если это – не ваше. И если у вас скулы сводит от зевоты, когда он вам с воодушевлением о чем-то вещает, а вы из вежливости делаете вид, что восхищены, – это ничем не лучше, чем вообще не слушать. Погрузиться в его интересы имеет смысл лишь тогда, когда вам и самой это нравится, когда это совпадает с вашим мировосприятием и склонностями. Заставлять же себя, ломать через коленку – обычно путь тупиковый, и рано или поздно (обычно в кризисной ситуации) обнаружится, ваше это – или же нет, так что здесь, как и с имитацией оргазма, притворство – дело тупиковое.

Еще хуже, если женщина начинает претендовать на все свободное время и внимание мужчины. От такого любой взвоет! Обычно это сопровождается драматическим заламываньем рук и восклицаниями вроде: «Я же для тебя живу, а ты?!» При этом мужчина – автоматически неблагодарное животное, а женщина – априори жертва. Безусловно, клещ, когда его отрывают от кожи, – тоже жертва…

О собственной свободе речь даже не идет, женщина добровольно суживает свой мир до подсчетов «кто кого больше любит». Но что еще хуже, она категорически уничтожает и свободу партнера: она уверена, что «любовь» дает ей право собственности на жизнь, чувства и время партнера. Ей на самом деле не важно и не интересно, чего хочет он сам, главное – был бы милый рядом (как в старом анекдоте: «Рядом, я сказала!»). Любой шаг вправо-влево или попытка мужчины вырваться из пут блокируется шантажом: «Ты меня не лююююбишь!»

Что примечательно, если в предыдущих абзацах слово «мужчина» заменить на «ребенок», а «женщина» на «мама» – смысл, увы, нисколько не исказится. Мы просто получим еще один тип несвободных отношений, когда мать пытается прожить жизнь ребенка за него самого.

Итак, напомню, что еще полтораста лет тому назад был сформулирован замечательный принцип: «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого человека»[1]1
  Виктор Гюго. Девяносто третий год. – М.: АСТ, 2004.


[Закрыть]. Очень важно его придерживаться, и жить свободно, не наступая при этом на ближних своих.

Улыбка, малыш, улыбка – лучшее, что есть в человеке. Ты не совсем человек, пока не умеешь улыбаться.

Мариам Петросян. Дом, в котором…

Ну и напоследок – один из самых распространенных комплексов: неумение улыбаться. Нет, все мы хорошо усвоили такое понятие, как социальная улыбка: мы же смотрим телевизор, читаем популярные книги и статьи по психологии, возможно – даже ходим на тренинги. И поэтому прекрасно знаем, что улыбаться нужно и полезно. Иногда даже выгодно: улыбающийся человек воспринимается более привлекательным и собирает куда больше бонусов судьбы – от личной жизни до карьеры.