Текст книги "Антистресс для женщин"

Проблемными же становятся именно те отношения, в которых партнеры забыли эту простую истину и вместо этого начинают выяснять, кто главнее, у кого больше прав, кто в доме хозяин, кто во всем виноват и так далее. Либо просто перестают с течением времени интересоваться личностью и внутренним миром друг друга, становятся глухи к потребностям, равнодушными к мечтам – и в результате отношения изживают себя. Весь фокус в том, что обычно один из партнеров преуспевает в этом больше, чем второй. В таком случае он (а чаще – она) все еще пытается «вытянуть» отношения и чувствует себя жертвой – обманутой и несчастной. В реальной жизни это звучит так: «Я в него столько сил и души вложила, а он… животное неблагодарное!»

Есть и еще несколько безотказных способов непоправимо испортить отношения:

• пытаться навязывать себя («Я единственная, кто может любить тебя по-настоящему!!»);

• пытаться «играть на понижение акций» и принижать партнера в его же собственных глазах из страха его потерять («Да кто тебя еще такого выдержит!»);

• сравнивать любимого с другими, в особенности – вслух («А вот мой бывший…»). При этом не важно, в чью пользу сравнения – разрушителен сам их факт;

• шантажировать чувствами («Если ты меня любишь, то…» – или еще хуже: «Раз ты так – секса сегодня не будет!» – величайшая глупость женщин всех времен);

• не контролировать себя в ссорах (в особенности на людях – публичное унижение редко кто прощает), позволяя себе такие слова, которые потом останутся в памяти на всю жизнь;

• ревновать и устраивать бурные сцены по этому поводу. Словом, вариантов испортить жизнь себе и тому, кто рядом, увы, множество. Как с минимальными потерями выйти из подобных ситуаций, мы еще поговорим в следующих главах, а пока рассмотрим еще один неблагополучный вариант.

Всякая любовь хочет быть вечной. В этом и состоит ее вечная мука.

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Брачные церемонии практически во всех уголках земли включают фразу вроде: «Клянусь любить до конца дней моих и пусть только смерть разлучит нас». Однако жизнь всегда вносит свои коррективы, и разлучить пару может что угодно: новая любовь; отсутствие культуры отношений и как следствие – многочисленные ссоры и скандалы; разочарование в партнере, который не оправдывает ожиданий. Как бы там ни было, но так или иначе складывается ситуация, когда кто-то разлюбил и принимает это, а второй из партнеров к такому обороту совершенно не готов.

Как говорят британцы, в семье один обычно целует, а второй – лишь подставляет щеку. С этим утверждением, безусловно, можно спорить, однако в случае, когда один из партнеров «перегорел», ситуация складывается именно так. И лишь от терпения партнеров и их моральных установок зависит дальнейшая судьба и срок «жизни» их отношений – как долго они останутся вместе.

Кризис может настигнуть любую пару, однако степень его фатальности в том и состоит, насколько оба партнера готовы осознать происходящее, меняться самим и перестраивать отношения – словом спасать ситуацию. Если люди перестают находить точки соприкосновения, если со временем не остается общих интересов, при грамотном подходе поправить отношения можно (было бы желание, было бы не лениво!), однако если люди вдруг обнаруживают, что у них кардинально разные жизненные ценности, взгляды на главные жизненные ориентиры – вряд ли эту пару спасут от краха даже солидные тормоза в виде совместного имущества, наличия детей и вообще «всего, что нажито непосильным трудом».

С течением времени все меняются – вот только забывают сообщить об этом друг другу. А дать себе труд вникать в интересы, мысли, переживания партнера способны не все – именно это и является причиной того, что люди постепенно отдаляются, становятся все менее близкими, пока внезапно один из них не обнаруживает, что рядом живет совершенно чужой человек. В этом случае тот, кому это больше нужно и выгодно, пытается «сохранить брак», а второй старается рвануть на свободу – в результате несчастны оба: ведь и бросать, и быть брошенным одинаково непросто, разница лишь в нюансах ощущений. А ведь у любой такой пары был определенный этап, некая точка возврата, когда все еще можно было спасти, будь они просто более внимательными к чувствам и проблемам друг друга, а не только к своим собственным.

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

Эрих Мария Ремарк. Тени в раю

Безусловно, все умные рассуждения о том, что несчастной любви можно было бы избежать, слабо помогают тем, кому доводится ее переживать. Однако, тем не менее, именно личность руководит своими чувствами, а не наоборот, и все слова из разряда «меня несет» – лишь самооправдания. Безусловно, в человеке нет пульта управления, при помощи которого можно было бы «перестать любить», однако научиться управлять своими чувствами вполне реально.

Для этого существует несколько нехитрых приемов:

• убрать с видных мест его подарки (если вы не решили их вернуть) и фотографии, на которых вы вместе – чтобы не напоминать себе лишний раз о прошедшем счастье и не травить душу;

• попросить общих друзей не обсуждать с вами ситуацию, если вам это неприятно, не пытаться вас мирить (если на самом деле не хотите этого сами) и не сводить какое-то время (пока не отболит) вас вместе на одной территории;

• расширить круг знакомств – пусть рядом с вами будут и те люди, которые не видели вас вместе и не воспринимают как пару;

• сменить обстановку – отправьтесь в отпуск или хотя бы в поездку на выходные; найдите другую работу, если вы коллеги, а если есть возможность, смените место жительства;

• заняться тем, о чем давно мечтали, но не хватало времени. Переключение работает, как правило, без осечки: когда человек занят любимым делом, ему не до страданий;

• ну и традиционный совет, который любят давать все, кому не лень: займитесь собой. Несмотря на банальность этой фразы, в ней есть смысл. Ведь ухаживая за своей внешностью, мы создаем новый образ, другое «я», с которым ничего плохого не случалось; а еще, надевая образ счастливой женщины, у которой все в порядке, постепенно проникаешься им и начинаешь не просто верить в то, что тебе хорошо, но и на самом деле ощущать это.

На одни и те же грабли…

Каждая новая влюблённость всегда убеждённее предыдущей.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Парадоксально, но факт – нередко в течение своей жизни мы выбираем партнеров, словно под копирку, – либо в смысле внешности, либо похожих характером, родом занятий, манерой поведения, а то и совпадающим по всем этим критериям сразу. Или же – избираем один и тот же стиль отношений с совершенно разными людьми. Причем даже то обстоятельство, что все предыдущие отношения потерпели фиаско, нас не останавливает.

Кто-то выбирает себе в партнеры эмоционально холодных типов, заставляющих страдать, кто-то – ревнивцев в стиле Отелло, у кого-то все спутники старше как минимум лет на 10, кто-то в третий раз вступает в брак с алкоголиком, уже прекрасно понимая, что ждет их отношения впереди, а кто-то нянчится с очередным «маменькиным сынком»…

Отчего так получается, мы уж говорили несколькими главами ранее. Так или иначе, мы выбираем любимых из тех, кто напоминает нам образы самых близких людей из нашего детства. При этом мы редко учитываем, насколько этот человек подходит нам. На этапе возникновения влюбленности, как мы уже знаем, рассудок молчит.

Однако единственный способ перестать наступать на одни и те же грабли состоит в том, чтобы «расшифровать» тот сценарий, который записан с детства в нашем подсознании.

Этим мы сейчас и займемся.

Итак, что же такое сценарий? Если в двух словах, то это определенная стратегия поведения в различных ситуациях, отложившаяся в нашем подсознании еще в раннем детстве в результате взаимодействия с родителями и анализа отношений в семье.

К примеру, драматично пережившая развод родителей девочка или же дочка военного, семья которого была вынуждена все время переезжать и рвать дружеские связи, став взрослыми, неосознанно ведут себя так, словно приняли решение никогда не вступать в близкие отношения, чтобы снова не переживать боль утраты. Ребенок из семьи, где родители постоянно и тяжело конфликтовали друг с другом, либо тащит эту же модель в собственную взрослую жизнь (искренне считая такие отношения допустимыми и нормальными), либо решает вообще не вступать в брак, чтобы избежать необходимости переживать подобное. Девочка, которую наказывали ремнем за любой проступок, вырастает в убеждении допустимости и эффективности физических наказаний и применяет их уже к своим детям, продолжая этот же порочный сценарий в следующем поколении, либо вообще не приемлет любые наказания, получая в результате «детей без тормозов», а то и вовсе отказывается иметь потомство, пополняя ряды «чайлдфри». Нескладная девочка из семьи, где мама или старшая сестра были признанными красавицами, всю жизнь проживает с убеждением, что она – урод (хотя на самом деле это может быть совсем далеко от истины), либо начинает ненавидеть любые «женские штучки» – наряды, косметику, флирт. Сценарными же являются и случаи многолетней семейной вражды, передающейся из поколения в поколение, когда, к примеру, женщина не в ладах со своей сестрой, позже дети ее идут по тому же пути, и в хронической ссоре между собой дочь и сын, и внуки их тоже не ладят между собой (и в семье сына, и в семье дочери дети – враги или просто чужие друг другу).

То же самое касается и выбора партнеров. Считается, что девушки выбирают мужчин, внешностью или поведением похожих на отца (а парни – женщину, внешностью или поведением похожую на маму). Чаще всего так и есть, но иногда, если произошел определенный сбой в отношениях с родителем своего пола и они были в чем-то проблемными – слишком близкими (на грани зависимости) или слишком конфликтными – вполне возможно «отыгрывание» сценария отношений именно с этим родителем – в образе партнера по браку. И тогда, к примеру, в спутники выбирается мужчина, столь же подавляющий и авторитарный, как мать, или такой же гиперопекающий.

Причем для формирования устойчивого сценария нам не обязательно переживать в детстве что-то драматическое: к примеру, если ваш отец был для вас совершенством и образцом, все остальные мужчины в вашей жизни будут неизбежно сравниваться с ним, и сравнение это почти наверняка будет не в их пользу, к глубокому вашему разочарованию. Такова участь большинства «папиных дочек». Или, к примеру, если в трех-четырех поколениях у женщин рождались поздние дети – очень велика вероятность, что очередная девочка в семье неосознанно скопирует тот же сценарий и родит малыша в таком же возрасте, в каком родилась и она сама, и ее мать, и ее бабушка. Дочь выдающихся родителей, ставящая их на недосягаемый пьедестал, неосознанно запрещает себе какие-либо из ряда вон выходящие успехи, чтобы не разрушить сценария: родители – «полубоги», а она – «маленькая и глупая».

Суть сценария в том, что мы либо копируем родительскую модель, либо ее отвергаем, однако построить собственную нам при этом очень трудно, поскольку точно знаем, как не надо, зато совершенно не знаем, как же правильно: не имеем подобного опыта.

Однако до тех пор, пока мы не проанализируем эти сценарии, не дадим себе отчета, почему так происходит и кто в нашей голове принимает решения за нас, и не уладим свои отношения с родителями (хотя бы мысленно простив их и приняв), мы будем все время наступать на те же грабли и ворчать по поводу того, что «все мужики одинаковые!» или же «я хожу по замкнутому кругу».

Самое важное – принять на себя ответственность за собственную жизнь, не пытаясь переложить ее на «неудачных» партнеров или «не складывающиеся» обстоятельства, и уж тем более – на некий рок, фатум и прочие мистические силы. До тех пор, пока вы будете так думать, управлять своей жизнью вы не сможете.

Ну а осознав причины неудач и необходимость перемен, не спешите «сделать все по-другому» (лишь бы не так, как было!), ведь иногда «другое» – не значит то, что нужно вам на самом деле. Проанализируйте, чего на самом деле вы хотите от жизни и отношений, и только тогда принимайте решения.

«Хочу замуж!»

Барышни любят время от времени разбивать себе сердце – почти так же, как выходить замуж.

Джейн Остен. Гордость и предубеждение

Что может быть ужаснее: почти все подруги вышли замуж, и только вы… скажем так, замечтались. То ли о принце, то ли о белом коне, то ли о карьерных перспективах, то ли о том, что все мужики – сво… Так или иначе, но родственники беззастенчиво намекают, подруги, занятые своими семейными хлопотами, пропадают из поля зрения, и вы начинаете нервничать…

Собственно, причин для дискомфорта нет никаких. Ведь нет же официально установленного «потолка» брачного возраста – мол, исполнилось 40 или 50 – и свободна до конца дней своих, не выдадут тебе свидетельства о браке. Да и принятые раньше в народе представления о том, что замуж нужно выходить до 20–25, давно потеряли актуальность, а на западе ранние браки вообще считаются дурным тоном. Как это, сесть на шею родителей или мужа, пока не встанешь на ноги в плане финансов? Да никогда!

Но, тем не менее, менталитет и традиции – вещи поразительно стойкие. И если уж имеется в голове тысячелетиями отточенная установка: «надо выйти замуж», – никуда от нее не деться. Замужняя женщина воспринимается в обществе как более серьезная, стабильная, состоявшаяся, востребованная, и – менее опасная (порой замужние подруги перестают даже приглашать в гости незамужних, опасаясь конкуренции) – словом, понятно, почему девушки так добиваются этого статуса.

Однако выходить замуж исключительно из социальных соображений по меньшей мере неосмотрительно: жить-то вам не для людей, а для себя, и никакой статус не будет утешением, если семейная жизнь сложится несчастливо.

—Совершенно согласен. Выйти замуж после двух дней знакомства это верх легкомыслия. Надо всё хорошо обдумать. Дней пять.

Кинофильм «Москва слезам не верит»

Самый большой источник проблем в замужестве – слишком быстро принятое решение о браке. Когда у нас нет времени оценить человека в разных ситуациях (в том числе и в сложных), узнать его привычки, друзей, родителей, мы действуем фактически вслепую, ведь, как вы уже знаете, в момент влюбленности мы переживаем такой мощный гормональный взрыв, что фактически рассудок почти не принимает участия в оценке ситуации и в принятии решений.

Кроме того, девушки нередко забывают, что любовь – это одно, а брак – другое, и не всегда человек, в которого мы влюбляемся, подходит для создания семьи. Вот несколько типажей, не слишком подходящих для брака.

Мужчины для классного отдыха – с ними весело на вечеринках, в клубах, они душа компании и с ними не соскучишься. Однако стоит только выйти замуж за такого парня, как вы начинаете понимать, до какой степени не соскучишься: что бы ни происходило в семье – неприятности, отсутствие денег, болезни, рождение детей, проблемы с родными, – ваш мальчик будет все там же, где вы его и нашли – на вечеринках и в клубах, и интересней ему всегда будет с друзьями, а не дома. Такой роман имеет свои плюсы: вы ловите на себе его звездный отблеск, вы – девушка «первого парня на деревне». Но представьте, каково будет вам, когда вы будете сидеть одна с маленьким ребенком или хотя бы с простудой, а ваш парень будет тусоваться (и не надейтесь, что ради вас он станет «одомашненным» – все попытки перевоспитать мужчину после свадьбы заканчиваются, как правило, крахом).

Мужчины для работы – да, он блестящий профессионал, но карьера всегда будет у него на первом месте, видеть вы будете его только поздно вечером и по выходным, а выматываться он будет так, что ни до вас, ни до ваших проблем, ни даже до вашего тела дела ему не будет почти никогда. Если вы думаете, что взамен он будет много зарабатывать – то, во-первых, не факт – трудоголики далеко не всегда добиваются финансовых успехов, и вполне может быть что вот так «на всю катушку» ваш благоверный будет работать всю жизнь за гроши – ведь деньги для него не в приоритете. А во-вторых, после 35–40, когда женщины начинают ценить в мужчинах не только потенцию и кошелек, но и душевные качества, перед вами во весь рост встанет проблема дефицита общения с собственным мужем и «одиночества вдвоем».

Мужчины для романтики – они потрясающе организуют свидания, поездки, рассказывают стихи (и даже посвящают их вам!), дарят невообразимые подарки – словом, являются воплощениями прекрасных принцев. Вот только нередко они имеют три типичных недостатка. Во-первых, частенько оказываются неприспособленными к реальной жизни: починить что-нибудь элементарное в доме или помочь по хозяйству они не в состоянии, отговариваясь тем, что «если надо, я заплачу специалисту и он все сделает, а я для такого не создан» (как показывает практика, до «специалистов» дело не доходит почти никогда, разве что на первом этапе отношений, когда мужчина хочет произвести впечатление). Во-вторых, они порой пасуют в случае реальных проблем: с ними хорошо, пока все хорошо, но если вы не дай бог серьезно заболеете или попадете беду, если в помощи будут нуждаться ваши родные или друзья – они тихо растворяются в пространстве. А в-третьих, довольно часто они оказываются слишком полигамны, и романтика вечера может быть отравлена уже следующим утром, когда вы случайно узнаете, что у него таких, как вы, еще пятеро.

Безусловно, чтобы узнать все это, необходимо время, а когда решение принято спонтанно – девушка обычно попадает в весьма неприятные ситуации, потому что одно дело – неудачный роман, и совсем другое – несчастливый брак.

Мы расстались так же, как поженились: не понимая толком почему.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Есть и еще один способ сделать себя несчастной: выйти замуж «по обстоятельствам». Не по любви. Не по расчету даже. А потому, что «так получилось» – и понимаешь, что не надо бы, но и куры уже пожарены, и гостей пригласили.

Такое случается с девушками, которые настолько стремятся вырваться из-под пресса родительской гиперопеки, что готовы буквально в омут с головой, лишь бы вон из родительского дома, где так все достали. Получается, как в пословице: «Мне бы замуж за кого угодно, мне бы замуж – ну а там уж я свободна».

Такое случается и с теми барышнями, которые внепланово забеременели, – в случае, если парень, «как честный человек», выразил желание оформить брак. Чаще всего такие вынужденные союзы распадаются не позже, чем в первые пару лет, причем парень выглядит мерзавцем (хотя на самом деле может быть просто наивен – при современном уровне развития контрацепции можно бы и озаботиться безопасностью), а девушка – жертвой (а ведь реально в этой ситуации жертва только одна – малыш, который совершенно не виноват в том, что родители его проявили такое легкомыслие).

А еще это случается с теми, кто очень сильно хочет быть «как все». Положено быть замужем – надо соответствовать! А поскольку именно молоденькие девушки чаще всего впадают в это заблуждение и выходят замуж исключительно чтобы стать в собственных глазах «взрослой», «независимой» (от родителей), а еще – чтобы надеть безумно красивое платье и побывать королевой бала (сказка о Золушке многим западает в душу на всю жизнь), то не так уж неправы оказываются представители западных цивилизаций с их позицией «не спешить» и выходить замуж в возрасте за 30.

А вот женщины существенно постарше нередко совершают все ту же ошибку (брак по недоразумению) из совсем других соображений: мол, доживать свой век одной боязно, у детей своя жизнь – надо бы живую душу рядом. Тут, конечно, чистой воды лотерея. Можно, конечно, найти живую душу, а можно и неприятности до конца дней своих. Честнее завести собаку или кота. А еще правильнее – воспитать детей так, чтобы вопрос о «живой душе» не стоял так остро. Да и не факт, что это не вас будет выгуливать по парку под ручку состарившийся супруг, а вы – его, и, возможно, не под ручку, а в инвалидном кресле, а может он будет и вовсе прикован к постели, притом много лет подряд. Старость – вещь суровая…. Так что вступать в брак в расчете на пресловутый стакан воды (как в анекдоте: а пить-то может и не захотеться!) так же странно, как и рожать для той же цели детей.

Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж.

Марта Кетро. Горький шоколад. Книга утешений

Итак, как видим, с возрастом ситуация не слишком меняется – женщины все так же хотят замуж. Вот только так уж повелось в нашей стране, так уж закрепилось в отечественном менталитете, что женщине за 30, да еще и с детьми, выйти замуж – та еще задачка, причем со многими неизвестными.

Неизвестно, например, примет ли новый избранник детей от предыдущего брака. Неизвестно, как сами дети отнесутся к появлению нового маминого мужа. Неизвестно, рожать ли детей в новом браке или уже не стоит (а вдруг он захочет – а вы уже не сможете?). Неизвестно, насколько это рентабельно. А вдруг теперь придется содержать еще и мужа? Неизвестно, как долго это продлится. Сейчас, когда вам от 30 до 40, вы здоровы и неплохо выглядите, вы ему нужны – а что будет через 10 лет?

И вот женщина, чтобы обезопасить себя от возможных проблем, принимает решение жить одна. Некоторые рожают ребенка «для себя» (о целесообразности такого поступка уже было сказано – и еще поговорим). Многие становятся универсалами, как в поговорке: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». И обучаются полной автономии и самодостаточности – при случае могут и семью содержать, и ремонт сделать своими силами, и по карьерной лестнице продвинуться.

Давайте же проанализируем причины, по которым женщина все же выбирает путь одиночки.

Первая причина – неуверенность в том, что ее дети будут кому-то нужны. Да, многие мужчины – «добрая» их половина – не хотят растить чужих детей. Чем мужчина примитивнее, чем его психика проще и больше в нем животных инстинктов, тем больше в его поведении именно от животного – к примеру, львы пожирают чужих детенышей (а могут покуситься и на своих, чтоб не плодить конкурентов). Вот и некоторые мужчины так же: в чужом потомстве видят не детей любимой женщины, а детей другого мужчины, а еще соперников (жена должна любить меня, а не детей бывшего мужа!) От степени здоровья общества это тоже зависит: если жизнь тяжела, то в режиме выживания не до благородства (видимо, поэтому западные мужчины более лояльны к детям новых подруг жизни, а наши, отечественные – далеко не всегда).

Причина вторая – самостоятельность и самодостаточность. Современная женщина за тридцать не видит смысла в замужестве, если дети уже не младенцы, есть профессия, мозги и чувство юмора. Если случится большая любовь – тогда да, это повод (да и в возрасте за 35 даже многолетняя дружба и теплые отношения, хоть и без пламенной страсти, – тоже вполне повод для брака). Но просто чтоб непременно замужем быть и с этой целью вести целенаправленные поиски партнера по принципу «лишь бы к кому присосаться» – да зачем это надо? Увы, в нашем обществе женщин изначально так воспитывают: вовремя пересесть с родительской шеи на шею мужа и потом бдительно следить, чтобы дежурная шея всегда была в наличии – не одна, так другая… Но ведь это не единственная возможная модель, более того – модель по сути своей глубоко порочная! О статусе пусть заботятся те, кто не уверен в себе. А если нет потребности судорожно всем доказывать, что «я не хуже других», то в брак по принципу «лишь бы был, – одной тяжело» женщина никогда не полезет. Зарабатывать прилично одной, без мужа, как ни парадоксально, даже проще, чем в браке. И нервов меньше тратится. И сексом можно заниматься именно по желанию, с устраивающим тебя партнером. А если понимаете, что в мужья он не годится, только в качестве любовника и хорош, можно так все и оставить, не таща его в загс только потому, что в постели он молодец, а наедине с вибратором в 45 лет остаться не хотелось бы…

У этой медали, увы, есть и обратная сторона: чем больше женщина своей манерой поведения и стилем жизни напоминает мужчину, тем меньше она самим мужчинам интересна: с сильной и жесткой жить тяжело. И вовсе не потому, что мужчины слабоваты и «не тянут», а потому что природой заложено другое.

Я не хочу сказать, что семья не нужна, что карьера должна быть во главе. Чур меня от таких высказываний и трактовок. Я о другом: создание семьи не должно превратится в навязчивую идею.

На самом деле у любой женщины должно быть что-то важное в жизни, существенная жизненная ценность, область реализации. И тогда она будет интересна мужчинам и в 30, и в 40, и за 50 тоже. А главное – у нее на лбу не будет гореть неоновая табличка «хочу замуж». Уж очень она нормальных мужчин отпугивает, зато притягивает не совсем порядочных типов (именно потому женщина, любой ценой желающая выйти замуж, непременно попадает в неприятности).

Гораздо хуже, когда женщина, которая долго не может найти себе пару, испытывает при этом чувство вины за то, что она «не такая», неудачная, ненужная… И как только она начинает зацикливаться на подробных мыслях, ее шансы встретить любимого мужчину действительно стремительно падают – ведь если мы воспринимаем себя в негативном свете, то транслируем в мир образ неудачницы, то есть именно такой нас и видят окружающие. А кто захочет связываться с женщиной-проблемой?

Чтобы снять эти страхи, просто сопоставьте, что для вас более важно и что наименее приемлемо: жизнь в одиночестве или риск вступления в брак? Если вы честно ответите себе самой вопрос, чего же вы сами (не родители, не общество, не подруги, не даже ваши дети) хотите от жизни, вам станет гораздо легче. Просто живите, не ждите напряженно – и все случится само собой, как только вы перестанете натужно об этом думать.