Текст книги "Сам себе Психолог"

^{Глава 2. Положительные и отрицательные качества и эмоции}

Мы все хорошо знаем, что совершенных людей не бывает. Это простая истина. Каждый человек имеет свой набор положительных и отрицательных качеств, которые мы приобретаем в течении всей нашей жизни. И чем лучше мы знаем свои положительные и отрицательные черты характера, чувства, эмоции, тем яснее мы осознаем и понимаем происходящее в нашей жизни, а также приобретаем способность дальновидней строить желаемые перспективы для приобретения самого главного – счастья в личной жизни.

Научиться этому не сложно.

Давайте представим, что человек – это как сообщающиеся сосуды, один из которых наполнен положительными (ресурсными) качествами, а другой отрицательными (негативными) качествами. Но, в отличие от физики имеют свойство поддерживать разный уровень наполнения в своих сосудах.

Доминирование положительных (ресурсных) качеств и эмоций даёт нам уверенность и удовлетворение жизнью, приносит радость, успех и гармоничное ощущение себя.

А доминирование негативных качеств и эмоций приносит нам неуверенность в себе, тревоги, страхи, раздражение, разочарование, обиды, злобу, гнев, печаль, ненависть, чувство вины, безразличие, апатию и т. д.

Вот именно с преобладанием второго состояния, люди приходят на прием к психологам и психотерапевтам. Когда у человека все хорошо, он к психологам не идёт. Это факт.

И именно на этом этапе специалисту необходимо понять, что же происходит с человеком, и совместно найти причину его проблем.

Часто в своей практике, когда я прошу клиентов подробно описать себя, люди готовы сделать это сразу. И очень напрасно.

Важность самых малых деталей, на первый взгляд незначительных, даёт невероятные результаты в работе над этим увлекательным процессом – познанием себя самого. И этой работе необходимо уделить достойное время. Сосредоточиться необходимо буквально на всём, – всё имеет значение. Этот процесс я называю «сканирование» и сравниваю с работой аппарата МРТ, – чем больше пикселей и детализации, тем более точный диагноз и результат.

Каждый человек может это сделать для себя в соответствии с рисунком ниже.

Работая с людьми в их непростой период жизни (как я уже отмечала ранее, именно в такой период люди обращаются за консультацией и помощью к специалисту), я заметила одну важную закономерность. Именно в трудный период, в непростом эмоциональном состоянии человек склонен видеть и искать причины своих проблем «на стороне», невольно смещая акцент и фокус, а также поиск причины в другой зоне ответственности и окружения. В этот непростой для человека период жизни, когда доминирование негативных (разрушающих) эмоций и качеств значительно преобладает над положительными (ресурсными), очень легко человека повести по ложному пути решения его сложной жизненной ситуации и накопившихся проблем.

МЫ – как сообщающиеся сосуды (Рис.1)

Размытость понятий в психологии, обилие различных методик и практик, субъективность, а также полюбившийся многим специалистам и клиентам разбор детских травм прошлой жизни, «несвоевременные» сепарации – всё это, гдето неосознанно, а часто недальновидно уводит человека в сторону еще большего усугубления проблемы. В этих сложных и часто ненужных аспектах происходит обесценивание прошлой жизни и перекладывание проблем сегодняшнего дня на изжившие себя проблемы прошлого. Часто клиент с удовольствием и, даже с неким облегчением включается в процесс обсуждения своего прошлого, несправедливых наказаний, начиная от прабабушек, дедушек, мам, пап, братьев, сестёр, учителей, тренеров, первой любви и т. д. И уже с помощью психолога он уводит себя от себя же сегодняшнего, решения своих насущных проблем и сложившийся ситуации, где очень часто истина и причина лежат на поверхности и требуют совершенно другого подхода в решении. Множество сеансов, потраченное время и финансовые ресурсы не дают гарантии человеку на выявления самого главного – причины его проблем и построение дальновидного, глубокого подхода для их решения. В случае недолжного понимания специалистом личностных качеств клиента, его ценностей (установок) и мотивации построения отношений в обществе и семье происходит ещё большее усугубление вреда психическому и эмоциональному здоровью человека, его мышлению и поступкам.

Одним из основных правил и условий в работе психолога является безоценочное восприятие и мышление в работе с клиентом. Звучит следующим образом: «Отказ от оценивания личности или поведения когото в терминах „хорошо“ или „плохо“. Человек с безоценочной позицией настроен на то, чтобы лучше понять другого, принять ситуацию или человека таким, какой он есть, основываясь на фактах без домыслов». Звучит очень хорошо, максимально объективно. Но, давайте разбираться, возможно ли такое на практике? Выслушать клиента из позиции того, что человек излагает – это не сложно. Но что на самом деле в этот момент происходит со специалистом, к которому обратился клиент за помощью? А происходит именно то субъективное восприятие клиента в своей «системе координат безоценочности». И здесь важно признать одну важную деталь: если бы нужно было просто выслушать рассказ и пересказать его, то вероятность «безоценочного» была бы значительно выше. Но суть в том, что все мы склонны смотреть на вещи сквозь призму своего субъективного восприятия. И психологи здесь не исключение. Oдни обратят внимание на oдно и акцентируют внимание, а другие – на совершенно противоположное. А отсюда и появляются уточняющие вопросы. И это только пример с пересказом, а что же тогда говорить за полный курс терапии? Конечно же, включается анализ – оценочное восприятие. В процессе рассказа клиента приходится задавать уточняющие и проясняющие вопросы, чтобы понять природу проблемы и эмоциональных переживаний. Как раз здесь один психолог со своим «безоценочным» восприятием будет задавать одни вопросы, а другой – совершенно другие, что приведёт к совершенно другому пути работы с клиентом, который зависит от личностных и профессиональных качеств специалиста.

Поэтому, для своей практики я и разработала свою концепцию оценочнобезоценочного знакомства с клиентом. Безусловно, я слушаю рассказ клиента внимательно, с эмпатией.

Но не приступаю к поиску и решению проблем, не поняв, кто находится передо мной, как человек себя воспринимает в данный период времени.

Я прошу клиента очень детально описать свои положительные (ресурсные) качества, эмоции и отри цательные. Объясняя, что именно доминирование негативных качеств и эмоций в данный момент, не даёт человеку справиться с трудностями и негативным эмоциональным фоном, настроить своё качество жизни на уверенное, спокойное, позитивное, радостное восприятие. Такая визуальная работа человека с собой даёт очень хорошие результаты (Рис.1).

Нам всем кажется, что мы достаточно хорошо себя знаем. Но здесь кроется много сюрпризов для человека. Открытие и преображение себя заново, подругому дарят человеку новое знакомство с собой, а психологу – новые познания и открытия. Человек обращается к психологу, когда в нём происходит доминирование негативных качеств и эмоций, неудовлетворённость жизнью. Эти разрушающие качество жизни эмоции преобладают в человеке в данный момент времени, имеют свойство накапливаться и «накрывают», «побеждают» его, отправляют в пассив положительные (ресурсные) качества и эмоции, благодаря которым человек способен справляться с проблемами и выходить из стресса.

Хочу привести несколько примеров, которые способны показать, как неверное восприятие самих себя не позволяет найти причину жизненных трудностей, а, соответственно, и возможности их исправления.

Ко мне обратилась женщина 45 лет, с просьбой (запросом) помочь ей разобраться в большом количестве конфликтов во всех сферах её жизни: и дома, и на работе, в отношениях с людьми, природу которых она искренне не понимает. С мужем разошлась по собственной инициативе, и по этому поводу сожалению нет, для всех и везде старается, но количество конфликтов не уменьшается, а раздражённость, обиды, злоба, усталость, апатия от такой жизни растут в геометрической прогрессии. Никто не ценит и не понимает. Она долго рассказывала с примерами из жизни (очень важны конкретные примеры) и к следующему сеансу, я задала ей «домашнее задание» детально описать свои положительные и отрицательные качества, эмоции, а также попросила описать свои ценности и приоритеты. И вот часть из них:

Безусловно, сразу бросается в глаза «добрая» и «отсутствие эмпатии» – это два антонима. То есть, человек не может быть добрым, если он не эмпатичный. Но человекто искренне считает себя добрым, потому и её сильно обижают неоправданные ожидания от других. В процессе разговора даже выясняется, что клиент не особо любит людей, многие раздражают. И если чтото для когото делает, то взамен ждёт отдачи и вознаграждения. В беседе дальше, выясняем, что она действительно достаточно заботливая и ответственная, но только для членов своей семьи. Но и тут конфликты с пожилыми родителями, с сыном и дочерью. Попросила рассказать об отдельно выделенном положительном качестве «аккуратность» и тут: «О, да! Если полотенца не висят на месте и в один рядок, на определённой полке, то..!, если из сахарницы достали сахар, а крупицы не убраны в тот час, то..!, если газету дедушка положил не на ту полку, то..! и т.д.» А человекто уверен, что он просто аккуратный и просит исполнения от других. Просит, не требует, он же аккуратный, он же не педант, не перфекционист. Он добрый, аккуратный, справедливый человек. Но именно поэтому и накопил весь негативный капитал своих эмоций и качеств, которые отравляют в первую очередь его жизнь, а также жизнь дорогих ему, близких людей. Не складываются отношения с сотрудниками, с мужчинами и т. д. Это всего лишь осмысление и проработка нескольких качеств, которые взаимосвязаны между собой, как сообщающиеся сосуды.

Безусловно, работа специалиста должна строиться деликатно и тонко, чтобы помочь человеку самому увидеть причины его проблем и житейских невзгод. Для этого обязательно надо понять ценности и приоритеты человека, чтобы скорректировать его фокус (осознание) и мышление на подъем его положительного, позитивного, ресурсного начала. Помочь увидеть себя, прочувствовать себя, понять себя, принять себя и начать работу на корректировку и моделирование своего нового позитивного мироощущения через мышление.

Или ещё пример.

Обратилась молодая женщина, 24 года с просьбой помочь разобраться в принятии решения, сепарации от мужа. От услышанного «сепарации от мужа», я сразу поняла, что человек уже побывал на консультации у психолога, в чем не ошиблась. Не буду скрывать, у меня особое чувство к этой новомодной терминологии «сепарация, экологичность, токсичность» и т.д., её использованию и трактованию, но об этом позже. Так вот, девушка рассказала, что очень трудно всегда принимала решения и это продолжается до сих пор. Всегда сомневается, не уверена и принимает те решения, которые ей предлагают и навязывают другие. Она год назад работала с психологом, которая ей помогла поверить в себя, что она лидер и должна быть смелее в своих желаниях. Но, так как на протяжении этого года существенных результатов не произошло, она решила получить еще одно мнение специалиста. После рассказа о себе и ответов на мои вопросы, она описала себя следующим образом.

И вот часть из её описания:

Передо мной сидела действительно умная, хорошо образованная девушка, с интеллектом, скромная, при этом очень зрело рассуждающая. Чувствовалось, что ей очень интересна её жизнь, что она многим интересуется, всегда может себя занять и увлечь – это считывалось очень легко из её рассказа. Но она часто делала акцент на том, что уже стала считать себя лидером. Я поинтересовалась, когда, после каких событий или наблюдений она стала считать, что она лидер. И она сказала, что в этом ей помогла работа с психологом. Я спросила: «А что еще?» Она задумалась и сказала, что, к примеру, когда она встречается с какимлибо приятелем/ приятельницей один на один, так как большие компании она не любит, то знакомые часто говорили, что хотели бы быть на неё похожи. Я охотно в это верила, так как передо мной сидела действительна очень приятная, хорошо воспитанная девушка. Только всё не могла понять, где в её описании качеств и рассказе лидер. С одной стороны, она искренне в это верила, а с другой, – это не совпадало с представлениями о себе и её реальными действиями и поступками, что не давало ей того нового ощущения себя в реальной жизни, в социуме.

А секрет в том, что справиться с внешними проблемами и трудностями можно только тогда, когда понимаешь и принимаешь себя без прикрас и самообмана. Иначе всегда результат один – неоправданные ожидания, разочарование и обида, раздражение и злость и т. д. В таких ситуациях возникает ощущение, что не ты руководишь и управляешь своей жизнью, что вокруг – только сплошные неудачи и невезения.

В процессе работы я попросила её рассказать, кто такие лидеры в её представлении, описать их качества. Спросила, возможно ли стать человеку лидером, избегая общества, вне социума.

Наша совместная работа принесла очень хорошие результаты. Мой клиент пришел к выводу, что она пока что не лидер, она просто самодостаточный человек, которому всегда была интересна её собственная жизнь. Она всегда много читала и изучала, при этом избегала любых состязаний, соревнований, выступлений и общественных мероприятий, всегда наблюдала и изучала, но себя держала как будто на «скамейке запасных», в игру не вступала, – а всё изза боязни ошибиться, показаться смешной, быть не лучшей и т. д. И от этого осознания абсолютно иначе стала строится наша дальнейшая совместная работа с клиентом, моделирование её дальнейших действий, мотивации к достижению целей и желаний.

Многие молодые люди от 20ти до 40ка лет после сеансов с психологами или после прочитанных психологических статей, начинают считать эгоизм своим положительным качеством. Надо понимать, что на самом деле это очень паразитирующее качество для человека, которое мешает его развитию. Погружать себя с помощью эгоизма в инфантилизм, эксцентричность, неоправданность ожиданий, асоциальность, бесчувственность, манипуляции и прочие сопутствующие эгоизму качества – дорога прямая. Можно приобретать большое количество различных навыков, но они не дают внутреннее развитие человеку, развитие его личностных характеристик в социуме. И эгоизм – как раз этому пример.

Или, когда обращается человек с проблемой низкой самооценки и построения отношений в обществе. А в процессе работы (по его рассказам, примерам и описанию себя, своих качеств) очевидным становится, что самооценка не занижена, а достаточно завышена. И здесь с огромной осторожностью и корректностью психолог должен помочь прояснить клиенту его проблемы в социуме, в профессиональном развитии и самом главном —ощущении и понимании себя.

Очень хорошие результаты такой подход даёт в работе с парами, которые часто уже на гране разрыва и развода. Это помогает выявить причину и прояснить их конфликтные отношения. Часто сеанс начинается со слов о том, «какие мы разные, у нас полное отсутствие взаимопонимания» что, бесспорно, понятно, поскольку негативные эмоции подавляют весь хороший чувственно эмоциональный фон. А когда начинаем работать и разбираться, то новый подход к разрешению конфликта, выстраивание новой модели по урегулированию конфликтов, исходящей из личностных качеств и потребностей человека, очень быстро снимают накал негативных эмоций. А когда супруга ещё, записав в положительные качества артистичность, понимает, откуда тогда в негативных эмоциях и качествах у неё драматизм, истеричность, капризность и мнительность, то мы оставляем в положительных, позитивных, ресурсных качествах только её обаяние – это очень важное положительное ресурсное качество для всех сфер жизни. А вот со всеми остальными начинаем работать, во благо разрешения конфликтов. Чётко определяем, что и почему необходимо контролировать и как уводить в пассив негативное мышление и эмоции, опираясь именно на личный ресурсный функционал клиента. Выбираем не путь постоянного сдерживания негативных эмоций, а управление ими, чтобы не накапливать их в себе. Работа над своим эмоциональным интеллектом – всегда имеет значимый и положительный результат для любого человека.

Самым удивительным для меня в работе с парами было то, что когда один из супругов, прожив в браке 5, 10, 15, 20 и даже 25 лет, не смог ничего о себе написать хорошего. Негативную сторону заполнили, негативные качества и эмоции написали, а положительные – нет. Люди сидели растерянные и не знали, что писать. Я предположила, что может скромность не позволяет чтото хорошее о себе написать? Но в разных подобных моих случаях с клиентами, мне было сказано, что я не понимаю, какой (ая) я и какие у меня хорошие качества, ценности, приоритеты и есть ли вообще – я не пойму какой (ая) я сейчас.

В таких ситуациях, безусловно, самым бы правильным было задуматься второй половинке, супругу или супруге о происходящем с ними, о мироощущении одного человека с другим, о пути их отношений и развитии на совместном жизненном пути, о значимости и ценности друг для друга.

И здесь работа строится на поиске человека, его лучшего начала. Нужно не просто говорить обнадёживающие речи, что он лидер и личность, что он особенный и т.д., а предоставляя инициативу самому человеку, помочь найти и обозначить всё то ресурсное в нём, что определяет его через мысли, эмоции, чувства и поступки.

Я хорошо осознаю, как важно вдохновить человека, который попал в трудные жизненные обстоятельства, воодушевить его и простимулировать для преодоления трудностей и проблем. Как важно, чтобы человек поверил в себя, нашёл в себе силы для изменения качества собственной жизни. Но ещё лучше я понимаю, как важно человека не увести от него самого, подменив понятия и дав поверить в то, чего у него нет для решения насущной проблемы.

Это как выдать человеку обувь не своего размера. И как он будет в ней потом ковылять по жизни, спотыкаясь, как будут на это смотреть и реагировать окружающие – этого психолог уже не увидит и не узнает. Психолог может подсказать еще и в свете того, что, если ктото тебя таким «лидером», «добрым», «прекрасным» и т. д. не видит – нужно уходить от таких людей, оградить себя от общения с ними, они для тебя токсичны. И это уже профессиональная преступная халатность и не дальновидность.

Знать, понимать и признавать природу своих слабых или негативных сторон, на самом деле – наша сила, адекватность и разум. Это умение правильно расставлять свои приоритеты способностей и возможностей, понимать куда стремиться.

Восприятие себя самим человеком в период сложностей, проблем, неудовлетворённости, потрясений и т. д. – очень серьёзная и важная тема. Человек в такой период очень подавлен, эмоционально опустошён, раздражён и личностно растерян.

Если сравнить жизненную проблему с бактерией или инфекцией, которая вторглась в жизнь человека, и, чтобы она его не разъедала, необходимо пропить 10 дней нужный антибиотик. И этот антибиотик нужно выписать чётко от этой инфекции, иначе можно бесконечно пропивать разные антибиотики, убивать организм и привести себя к другим не утешительным проблемам со здоровьем.

В работе с психологом и психотерапевтом должен быть похожий подход. Найти причину и за «10 дней» (max сеансов) совместными усилиями найти путь излечения исходя из ресурсных, сильных качеств человека, завести его «эмоциональный иммунитет», а он есть у каждого. Или в случае непонимания причины посоветовать другого специалиста.

Специалистам в сфере психологии всегда нужно помнить, что последствия и ответственность за принятие и применение тех или иных психологических методов и терапии всегда остаётся на человеке и его судьбе.

Каждый Человек пришёл в этот мир со своей неведанной миссией. Нас всех объединяет то, что мы пришли в этот мир для познания и развития, чтобы наработать и реализовать наши таланты и чувства во всех сферах жизни плюсминус – через испытания, преодоления, Надежду, Веру и Любовь.

^{Глава 3. Ценности и установки}

Вторым важным аспектом понимания себя и происходя щего в своей жизни являются ценности человека и его уста новки, которые важно серьёзно различать.

Ценности определяют смысл жизни, дают ясность проис ходящего и избирательность того, за чем и с кем следовать по жизни, что приносит истинное удовольствие, приятные чувства, развитие и уверенность в принятии решений.

Установки – это, скажем так, «сезонное» понятие, навязы ваемое нам модой, социумом, маркетингом, различными трендами времени, в котором мы живём, и что конкретно мы выбираем для себя из этого всего.

Небольшое, но важное уточнение и напоминание: только человек, обладающий истинными ценностями, способный их отстаивать и защищать, становится Личностью.

Не путать с одержимостью. Это другое.

Если мы научимся различать свои ценности и установки, мы всегда сможем прояснить себе свои поступки, замыслы, поведение и неслучайный полученный результат. Проана лизировать свои поступки очень легко – ведь ценности про являются в момент принятия того или иного решения! Или же – не ценности, а следование за установками. И тут уже начинается совсем другой сценарий жизни и мироощущения. Но и в одном, и в другом случае для нас становится очевидна причинноследственная связь и фокусирование проблемной ситуации на себе, на основном «строителе» своей жизни. Это абсолютная необходимость для ясности осознания происхо дящего в жизни, для поднятия воли человека в преодолении трудностей, разрешении проблем, для исправления ошибок и улучшения качества собственной жизни.

Мы – как сообщающиеся сосуды (Рис.2)

На первый взгляд, эти простые, но определяющие жизнь человека вещи кажутся обычными и не заслуживающими детального разбирательства. Но, это не так. Если бы можно было увидеть статистический показатель – какое количество (%) людей, которые чувствуют себя несчастными, непонятыми, преданными, неудовлетворенными, обесцененными, разочарованными, эмоционально опустошенными, которые ищут ответы и причины своих бед в других людях, случайных обстоятельствах, обидах на родителей и т.д., то многие пересмотрели бы свой подход и степень осознания себя и своих поступков. А если происходит осознание и принятие человеком череды его жизненных неслучайностей и проблем, то и выход всегда будет найден правильный и наилучший. Но никогда нельзя изменить жизнь, если мы каждый день будем продолжать совершать одни и те же действия и поступки, и при этом ждать и надеяться на получение другого результата. Такого просто не бывает.

Итак, простым языком о наших ценностях и установках. Наши Ценности:

К примеру, у молодой девушки (парня) к их 17-ти, 18-ти, а у когото к 20-ти годам есть уже чёткое понимание их ценностей: – любовь, счастливые отношения, желание иметь семью в будущем. Однозначно, все мечтают о счастливой семье. Никто никогда не мечтает об обратном. Это факт. Семья – это ценность.

Большинство молодых людей видят себя в будущем семейными людьми, женой, мужем, мамой, папой и т. д. У них присутствует абсолютное желание иметь семью с любящим (ей), добрым (ой) и любимым (ой), умным (ой), заботливым (ой), понимающим (ей) мужем/ женой и 2, 3-мя детьми, у кого как. «Я хочу стать (быть) мамой». Это ценности и мечты.

Наши Установки:

Как они включаются в процесс нашего становления и уводят нас от наших ценностей?

– Я не выйду замуж, пока не напутешествуюсь, не закончу институт, не заработаю на квартиру, не закончу аспиран туру и т.д.;

– Я не женюсь, пока не нагуляюсь, не увижу мир, не зара ботаю на машину и т.д.;

– Я не выйду замуж, пока не встречу мужа не менее 2 метра ростом, обеспеченного, с загородным домом, с машиной и т.д.;

– Я женюсь только на блондинке, 90x60х90, она должна быть домохозяйкой и т.д.;

– Я должна не позже 25ти лет родить ребёнка, мне нужен уже ребенок;

– Я должна, как минимум в 24и года выйти замуж, иначе никто не возьмёт меня позже;

– все к 25ти годам выходят замуж и к 30 женятся – и я должна/ должен;

– Мой муж должен меня обеспечивать, содержать детей и т. д. И если немного подробнее рассмотреть всего пару примеров, смысл будет абсолютно ясен, как и важность этих жизненных моментов.

К примеру, в ценностях у девушки – семья, любовь и желание найти доброго, чуткого, умного, заботливого человека, который бы её понимал и т. д. Она взрослеет, идёт учиться и встречает любящего, доброго, любимого молодого человека, который хочет, чтобы она стала его женой и родила ему детей. В этот момент она начинает взвешивать ситуацию, исходя из её ценностных желаний и установочных: «Я не выйду замуж, пока не напутешествуюсь, не закончу институт, не заработаю на квартиру, не закончу аспирантуру и т.д.». У каждого они свои, малая часть из которых приведена выше. Итак, она сомневается, какое решение принять. В этот момент она также может обратиться за советом к друзьям, родным людям, психологам. Каждый совет будет соответствовать той душевной организации и ценностям человека, к кому она обратится. Она принимает их и определяется со своим выбором, к примеру:

«А, действительно, ещё мир не увидела, ещё хочу попробовать пожить в другой стране, реализоваться в „таком-то хобби“, занятии, на жизнь ещё не заработала».

«Сейчас у меня только мои проблемы, а так они удвоятся».

«Мне ещё хочется то и то, интересно в этом и в том и в другом».

«Встречу я ещё свою любовь».

И она – отказывает своему молодому человеку. Но в этот момент она отказывает не только ему, она отказывается в первую очередь от своих ценностей: любви, создания семьи с любимым добрым и любящим человеком, который хочет, чтобы именно она стала мамой его детей, готов сделать все, чтобы его женщина была счастлива. В этом – его стимул, воодушевление, вдохновение. И вот тут дальнейшее будущее этой девушки уже идёт по другому жизненному сценарию. К сожалению, очень часто молодые и взрослые женщины приходят на сеанс к психологу с обидой на жизнь.

И другой пример.

В ценностях у девушки – семья, любовь, понимание значимости доброго, умного, хорошовоспитанного, честного, жизнерадостного, заботливого, самодостаточного, не конфликтного, порядочного мужчины, для которого семья также является ценностью и, чтобы в будущем он стал прекрасным мужем и отцом желанных детей.

Одновременно эта девушка живёт с установками на жизнь следующего характера:

– «Я должна не позже 25 лет родить ребёнка»;

– «Я должна, как минимум, в 23-и года выйти замуж, иначе кто возьмет меня позже?»

– «Все к 25-ти годам выходят замуж. Потом вообще никого не встречу».

Возрастные и временные установки срабатывают. И в 23—25 лет она встречает (ей посылается) молодой человек, который готов взять её замуж. Но, всех перечисленных человеческих и мужских качеств в нём абсолютно нет. Он может быть эгоистичен, невежествен, непорядочен, недобр, конфликтен и т. д. Но в ее голове доминирует: «А кто меня возьмёт ещё? Возраст. Уже очень хочу детей».

Первичность и значимость своего человека на всю жизнь подменяется отказом от своих ценностей, а значит и от себя. Ответственность за благополучие своей жизни, за жизни своих будущих детей и другие важные взаимосвязанные аспекты жизни уходят в совершенно противоположное русло от благополучия, спокойствия, радости жизни и семейного счастья.

Установки (вторичность) всегда дают размывание первичного, ценного, значимого – того, что делает нас счастливыми в будущем. Мы как будто не проходим испытания, выбирая соблазн жизни, а не ценность. Подменяя, не понимая или не имея свои ценности, человек всегда чувствует себя неуверенным и часто сбивается с верного жизненного пути.

Ценности в сфере труда, работы, бизнеса:

– «Я хочу и должен развиваться профессионально, стремиться реализовывать и развивать свои таланты, нарабатывать на выки, приобретать профессиональный и социальный опыт, реализовывать себя в социуме, среди профессионалов, открыть собственный бизнес и т.д.»

– «Я хочу стать хорошим руководи телем, специалистом, VIP менеджером, хозяином компании, профессионалом и получать достойное вознаграждение».

– «Хочу достойно и значимо реализоваться в профессио нальной среде».

Установки в сфере труда, работы, бизнеса:

– «Я не пойду работать в компанию, которая только откры лась – неизвестно, что в дальнейшем с ними будет»;

– «Я не пойду работать меньше, чем за оплату $$$$, возна граждение и т.д.»;

– «Я не собираюсь ездить по командировкам»;

– «Я не собираюсь идти унижаться и просить о повышении зарплаты, мне легче поменять работу»;

– «Я никогда не буду пробовать заниматься тем, что мне не нравится»;

– «Если меня не пригласят в этот проект и не дадут бонус, я уволюсь»;

– «Даже если мне не нравится моя работа и у меня нет ка рьерного роста, развития, маленькая заработная плата, которая меня не устраивает – я всё равно не хочу менять работу, потому что мне здесь спокойно и стабильно».

Первичность к успеху и достижениям – наши ценности и мотивация, развитие в труде, в профессиональной деятельности.

Вторичность – наши установки, домыслы, страхи, неуверенность, лень, то есть путь в «неразвитие».

К примеру, человек с профессиональными амбициями, желанием развиваться в определённой сфере деятельности для достижения статуса, уважения и материального достойного вознаграждения.

Когда доминируют ценности, то человек:

– хорошо понимает, что практический опыт всегда даёт по лезные и значимые для карьеры плоды;

– осознаёт, что хорошим начальником можно стать, если ты лучше понимаешь бизнес процессы, начиная с нижнего звена и всего рабочего цикла, зон ответственности и обя зательств;

– погружается в любую работу, чтобы нарабатывать опыт и профессиональные навыки;

– готов трудиться за меньшую зарплату, перерабатывать без сожаления, ездить в командировки и проявлять инициа тиву для достижения всех своих целей и желаний;

– проявляет такие качества, как уверенность, активность, инициативность, трудолюбие, вера в себя и т. д.

Когда доминируют установки, человек:

– начинает блокировать себя и своё развитие в профессио нальной сфере, ограничивая свои шансы на получение успеха исходя из нересурсного мышления, которое доми нирует изза его установок.

Выжидательная позиция – это всегда позиция пассивная, особенно если она еще и в начале профессионального пути и становления.

Компания, которая только открылась, может дать огромный профессиональный навык, даже если на краткосрочное время. Но останется самое ценное —приобретённый опыт. Человек часто сам лишает себя шанса на успех. Предположим, если компания начнёт развиваться и превратиться в крупное предприятие, где можно легко подняться по карьерной лестнице и получить достойное денежное вознаграждение, даже больше желаемого на тот момент. Устанавливая ожидание определённого денежного вознаграждения, человек лишает себя возможности проб и ошибок, что очень важно для получения реального опыта и профессиональных наработок. Хорошего профессионала отличает высокая стрессоустойчивость, а это только приобретается из опыта, и никак, не от размышлений. Также теряется шанс в будущем получать больше, стать профессиональным авторитетом, так как необходимо находится в коллективе и преодолевать проблемы и рабочие трудности вместе с коллегами, в одной команде.