Текст книги "Развод. Как выжить после расставания, а не из ума"

Глава 2
Развод подкрался незаметно

Когда люди уже не любят друг друга, им трудно найти повод для того, чтобы разойтись.

Ларошфуко

В Румынии, например, причиной расторжения брака стало то, что жене не нравился тот факт, что ее муж не носил плавки. Вот у этой пары развод подкрался действительно незаметно. Думаю, мужик даже не понял, что отсутствие плавок как-то может повлиять на семейную жизнь. А ведь повлияло. Мужчины вообще часто не осознают, что дело катится к разводу. В то время как женщины… Женщина обычно еще до развода чувствует, что «что-то идет не так», но продолжает себя убеждать, что «ничего страшного, это еще не конец», надо просто «работать над отношениями».

ЛОШАДЬ СДОХЛА – СЛЕЗЬ

Мы все знаем эту индейскую поговорку, но, как только дело касается наших отношений, напрочь про нее забываем. И вот, наши отношения пали, как загнанная лошадь, а мы все пытаемся сделать вид, что «сейчас она отдохнет, и мы поскачем дальше», «она глаза закрыла, потому что отдыхает», «она плохо пахнет, потому что… а вы что, себя контролируете во сне?» Женщина найдет сто и одну причину, чтобы доказать себе и окружающим, что семья не распалась, что «на этой лошади еще можно скакать». Нет, никуда ты не поскачешь. Слезай с дохлой лошади!

Начинать все заново не хочется никому: ни в 40, ни в 30, ни даже в 20 лет. Кажется, что надо просто подождать, просто подремонтировать старые отношения, и все станет хорошо, как раньше. Хорошо – возможно, как раньше – точно нет. «Вот во время наших бабушек и дедушек не было разводов, потому что тогда сломанную вещь чинили, а не выбрасывали». Мы все слышали эту фразу, которая заставляла нас упорно скакать на мертвой лошади, делая вид, что «сейчас она оживет, нужно просто сильнее пришпорить».

Научитесь отличать сломанную вещь от разрушенной. Если у вашей машины отломилось боковое зеркало или отвалился бампер, безусловно, не нужно выкидывать машину. Подремонтируйте ее. Но если на вашу машину упала бетонная плита, сплющив ее до формата 2D, погорюйте, оформите все документы в страховой компании и ищите новую машину. Какое-то время, возможно, придется походить пешком. Научитесь отличать живые отношения, в которых, например, пропал эффект новизны, от мертвых отношений, в которых пропали уважение, забота, любовь, да и сам муж тоже пропал. Чем быстрее вы поймете, что лошадь умерла, что машина разбита в хлам, тем быстрее восстановитесь после этой утраты.

Если не закрывать глаза на реальное положение дел, вы всегда заметите приближение развода. Всегда. И сможете даже предотвратить его. Или ускорить. В моем случае было «ускорить».

В 2014 году, когда я пыталась заполнить графу «причина развода», моя рука застыла в оцепенении. Старенькая шариковая ручка, привязанная потрепанным шнурком (чтобы не украли, видимо) к деревянному окошечку конторки в местном суде то опускалась к бумаге, то приподнималась вновь. Со стороны казалось, что я в одночасье просто разучилась писать. Что я, бодро выведя в нужных графах «Наталья Николаевна Краснова» и многие другие слова, вдруг решительно забыла все буквы.

Я растерянно посмотрела по сторонам. Усатый охранник медленно вышел из своей конуры, подошел ко мне, заглянул в документ и с усмешкой произнес:

– Пиши «неразрешимые противоречия», о как! Все так пишут.

Я осторожно покосилась на самодовольного подсказчика и прикрыла листок бумаги ладонью, так делают отличницы, чтобы сосед по парте не списывал у них правильные ответы. Я сделала это на автомате. Я все в жизни делала «на отлично». Я окончила школу с медалью, потом сразу же поступила в университет, окончила аспирантуру, после этого сразу же вышла замуж и сразу же родила двоих детей. Я! Я! Я! Я! У меня все было «правильно» и «вовремя». Поэтому развод больно ударил по моей самооценке, которую до этого угнетал синдром отличницы. Мне не верилось, что я, вся такая правильная девочка, стою сейчас в суде и заполняю документы на развод. И, если честно, я понятия не имела, что писать и какой ответ на вопрос «В чем причина развода?» правильный. А надо было написать именно правильный, так требовала моя внутренняя «отличница».

Мне хотелось написать все честно. Мне хотелось рассказать, что причина развода в том, что я, наивная дура, верила в вечную любовь и не замечала предательства. Причина в том, что я устала от безденежья и звонков коллекторов из всех тех контор, в которых мой муж постоянно занимал деньги. Устала от его загулов и запоев. Устала от жалости, которая сквозила во взглядах наших общих знакомых. Устала от неуважения и безразличия мужа. Причина в том, что я давно уже не люблю и не уважаю своего мужа.

Но все это никак не помещалось в долбанную строчку, выделенную в заявлении под «причину развода». Единственное, что туда вмещалось, было это пресловутое словосочетание «неразрешимые противоречия». Я сделала глубокий вдох и каллиграфическим почерком вывела «неразрешимые»… Тут я остановилась. Задумалась. А действительно ли они были неразрешимые? Может, я поторопилась? Может, удалось бы еще что-то разрешить? У нас двое замечательных сыновей. Может, попытаться сохранить семью ради них? Я вот так просто разрушу свою семью? Так просто, как ломоть хлеба, отрежу самого близкого когда-то мне человека? Может, попробовать начать все заново?

«Так. Сейчас наберу его номер. Если он поднимет трубку, это будет знак свыше и надо начать все заново», – закипели у меня в голове бредовые идеи. Я трясущимися от волнения и радостного предчувствия руками уже набирала знакомые цифры. И дозвон.

Длинные гудки. Гудки. Гудки… «Оставьте голосовое сообщение…»

Казалось бы, Вселенная сказала прямым текстом:

– Натаха, пиши заявление, дура ты тупая!

Но я зачем-то убеждала себя: «Это не повод сдаваться! Я еще раз позвоню. И если возьмет трубку, значит, нам нужно попробовать простить друг друга и жить дальше одной дружной семьей!» Пока я это сама себе говорила, пальцы уже нажали на «дозвон».

«Абонент выключен или находится вне зоны действия сети…»

Слезы предательски закапали на заявление о разводе. Рука обреченно взяла ручку, смахнула прозрачную соленую кляксу возле слова «неразрешимые» и дописала «противоречия» в графе «причина развода». Веселый охранник опять подошел со своими сильно полезными советами:

– Че ревешь-то… Поди, найдешь еще себе парня хорошего, в твоем возрасте нечего реветь-то! Вон тут и тридцатилетние не ревут, а ты чего начала…

– А мне сколько… по-вашему, сколько… лет мне? – всхлипывая, задала 34-летняя я волнующий меня вопрос. Почему-то мне хотелось получить хоть какой-то комплимент от этого непрошеного помощника.

– Ну, двадцать семь, наверное… – прищурив левый глаз, ответил гусарского вида охранник. – А скока тебе?

– Мне тридцать четыре, – резко бросив кокетничать, сказала я правду и уткнулась в заявление.

– Аааа, вон оно как, – протянул он. И, уже уходя, добавил: – Тогда да… Тогда да…

Мне хотелось спросить, что значит это его «тогда да», но я уже дописывала заявление. А потом нарочито размашисто, как походка Аллегровой, поставила свой автограф в конце документа.

– Красивая подпись, – охранник, видимо, пытался загладить впечатление, которое произвело на меня его разочарованное «тогда да».

– Это не подпись, – сказала я, аккуратно положив ручку поближе к окошечку. – Это автограф!

– Ух ты какая! Норовистая! – захохотал охранник. – Была у меня в деревне одна такая… лошадь. Хороша была. Кобыла что надо!

Я аккуратно своим копытом поправила выбившуюся из моей гривы прядь волос и поблагодарила его за столь лестное сравнение. Лестно было нам обеим: и мне, и (я полагаю) лошади. Думаю, не каждый день ее сравнивают с телеведущей областного телевидения и сценаристом юмористических проектов федеральных каналов. Вдохновленная этим лошадиным комплиментом, я сделала фото заявления о разводе и выложила его в Инстаграм с подписью: «На день рождения мужу подарила самый дорогой подарок в мире – свободу». Он сегодня вечером зайдет в Интернет, увидит это фото и обязательно позвонит, и скажет: «Ты че, Лисица, серьезно, что ли? Да я просто проучить тебя хотел! Чтобы ты поняла, что надо быть более покладистой женой… а не вредной, как эта лошадь у охранника». Откуда он узнал бы про охранникову лошадь, я тогда не придумала.

Муж не позвонил. Не позвонил вечером. И не позвонил утром.

Но я почему-то продолжала ждать звонка. И перемен к лучшему. А перемены наступили в сентябре. Мне позвонили из суда и сухим деловым женским голосом сообщили, что мое ходатайство удовлетворено.

– В смысле, нас что… развели? Так просто…

– Ну вы же об этом и просили, – прозвучал раздраженный моей тупостью женский голос.

Я сама подала на развод. Я получила развод. Я была возмущена и обескуражена тем, что нас развели. Знаете почему? Потому что я (как любая романтичная барышня) шла в суд и писала заявление не для того, чтобы расстаться с мужем, а чтобы обратить на себя его внимание. Возможно, я наивно надеялась, что мое заявление на развод приведет его в чувство и он хотя бы поговорит со мной, прояснив ситуацию в нашей семье. Потому что в последнее время он только молчал. А я только ревела. Коммуникация никак не складывалась. Я поэтому и написала заявление на развод, чтобы мой муж понял, что нужно что-то делать.

Я надеялась, что он, как во всех этих американских фильмах, зайдет в зал суда и судья – толстая смуглокожая женщина (в комедиях всегда так) произнесет: «Итак, вы хотите развод?» А я такая, вся в красивом деловом костюме, на заднем плане наши два сына тоже в чем-то очень приличном одетые сидят. И я с трепетом в голосе (а трепет в голосе я репетировала на протяжении нескольких дней перед зеркалом) скажу:

– Я хочу не развод. Я просто хочу, чтобы мой муж меня любил, – и покорно опущу глаза в пол, чтобы скрыть слезы (их я тоже репетировала).

А он тогда как вскочит со скамьи подсудимых (или какие там скамьи для нерадивых мужей есть) да как на меня заорет:

– То есть я тебя, по-твоему, все эти годы недостаточно любил?!! А почему я бухал все эти годы! Это все из-за любви к тебе!

И тут уже я заору на него:

– Ах, ты любил меня?! Да ты при людях меня даже обнять не мог! Даже за руку при своих друзьях не брал меня, чтобы они не застебали тебя!

– Я тебя за руку не брал?!

И он тогда как подбежит ко мне и как возьмет за руку! И даже за обе руки. И как меня поцелует наотмашь, аж все зубы зашатаются от вибраций любви. И тогда судья закатит свои глаза (как умеют закатывать глаза только афроамериканские женщины с присущей им грацией и харизматичностью) и скажет:

– Ой, все! Так, семейство неадекватов, вы меня оба уже заколебали! Забирайте свое заявление, своих детей, можете и чужих забрать, судебного пристава тоже забирайте, мне он никогда не нравился, и валите отсюда. Будьте счастливы! Совет вам да сельсовет, клоуны!

И судья, сердито качая широкими бедрами, быстрым шагом умчится из зала суда. А мы с мужем после этого веселого случая больше никогда не поссоримся. И мы все будем жить долго и время от времени счастливо. Пока смерть или ипотека не разлучит нас. И на нашей бриллиантовой свадьбе будем рассказывать своим правнукам, как едва не разрушили свою семью по моей глупости и истеричности.

Вот такая кинокартина складывалась у меня в голове, когда я ждала реакцию мужа на мое заявление о разводе. А вот какая картина сложилась в реальности.

Мой муж не явился на слушание.

И на второе слушание он тоже не явился.

Я была в смятении, когда мне позвонили и незнакомый голос сказал: «Можете зайти в любое рабочее время и забрать постановление о разводе». По факту я же этого и добивалась.

Я просила дать мне развод.

Мне дали развод. Радуйся, Наташа.

Наташа заплакала.

Поэтому, если кто-то из вас, девчонки, насмотрелся красивых фильмов про любовь и развод и думает, что они имеют какое-то отношение к реальности, вот что я вам скажу. В жизни все не так, как в фильмах. Поэтому если вы хотите испугать своего мужа или заставить его понервничать, НЕ НУЖНО ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О РАЗВОДЕ, лучше сводите его на совместные роды. Я вам гарантирую, равнодушным его это зрелище не оставит. Понервничает он знатно, особенно когда увидит, как младенец своей головой разрывает ваше интимное (до этого момента) место. В отличие от заявления о разводе, совместные роды сплотят вашу семью. Заявление о разводе вашу семью не сплотит.

Вообще забудьте слово «развод», если вы не хотите остаться без мужа. Это только в первый раз брошенная фраза: «Я хочу развода!» заставляет мужчину шевелиться и совершать поступки, чтобы избежать краха семьи. Каждый последующий раз мужчина реагирует на слово «развод» все слабее и слабее. А на двадцатый раз он вам скажет:

– Слушай, как ты меня достала со своим разводом. Хочешь развод, иди и разводись. Мне пофиг.

И он скажет это не с истерикой, не с болью в голосе, он скажет это с пренебрежением и откровенным хамством. Так вам и надо. Вы это заслужили. И я тоже заслужила. Но тогда я этого не понимала. Я не понимала, что мой развод не подкрался незаметно, я его спровоцировала очень даже заметно своими ежегодными запугиваниями.

Прошло дня три-четыре, а я все не шла в загс ставить эту позорную печать о разводе. Документ о расторжении брака у меня уже был на руках, но мне казалось, пока я не поставила печать в паспорт, у нас с ним есть шанс. Забегая вперед на несколько лет, скажу: никакого шанса у нас не было. Так же как не было никакого «нас». Чтобы об этом не думать, об этом пресловутом «нас», ежесекундно, я начала делать ремонт в нашей (на тот момент уже «моей») облезлой квартирке.

Я одной рукой обдирала со стен обои, а другой прижимала к уху телефон, в который возмущенно восклицала:

– Да мама, блин!!! Развод – как гром среди ясного неба! Я понятия не имела, что он бросит нас!

Моя мама, умная и адекватная женщина, на том конце провода (я не знаю, можно ли в эру сотовых телефонов еще употреблять этот фразеологизм) помолчала, потом вздохнула и уверенно произнесла:

– Наташ. Ну ведь все к этому и шло. Он редко бывал дома, постоянно с друзьями где-то. Ты постоянно одна с детьми. Так ведь не могло бесконечно продолжаться…

– В смысле «к этому и шло»? Ни к какому этому ничего не шло! Все было великолепно! Он меня любил! Я думала, он будет против развода. И тут как гром среди ясного неба…

Произнося эти слова, я подцепила жирный пласт старых обоев, и вся виниловая полоса медленно начала отслаиваться от старой стены. Я на какое-то время замолчала, чтобы прочувствовать сей эпический момент. Это такой обойный оргазм, когда вся полоса обоины отходит одним слоем без надрывов и проплешин. И я представила, что вся моя замужняя жизнь вот так же отслоилась никчемным слоем разноцветных обоев и обнажила новую меня – серую и унылую стену. Я еще раз зачем-то повторила в трубку маме:

– Вообще ничего не предвещало…

А потом вспомнила, как мой муж прилетел с сочинского фестиваля и прямо из аэропорта поехал ночевать к нашей общей подруге, потому что: «Да чтобы вас с детьми не будить… Я отдохну, а завтра вечером домой приеду уже свежий». А еще вспомнила, как он отмечал свой день рождения на природе в лесу большой компанией, и эта общая подруга там была, а меня попросил остаться дома, потому что: «Ты, если простыла, лучше дома посиди с детьми, я быстро отмечу и приеду».

Вспомнила, как два года назад мы сильно разругались в караоке из-за того, что он напился в сопли, уронил кальян, стол и разбил мой телефон об стену. Как я привезла мужа домой и долго смотрела на пьяное тело, развалившееся поперек кровати. Он переписывался с кем-то в ноутбуке, и теперь ноутбук печально стоял на краю постели, освещая ровным светом человека, которого я (по клятвам, данным в загсе) должна была любить в болезни и здравии. Но вот слов «в трезвости и пьяном угаре» – этой строчки я в клятве не припоминала. Я машинально взяла ноутбук и уже хотела закрыть его переписку, как взгляд зацепился за слово «Натаха».

Любопытная Натаха внутри меня сразу заговорщицки зашептала: «Читай, что там про тебя пишут». А про меня писали вот что:

– Че там, твоя Натаха тебе мозг опять выносит? – заботливо интересовалась моя (на тот момент еще) подруга.

– Да не. Все норм… – немногословно отвечал мой (на тот момент еще) муж.

– Ммммм… Я обожаю тебя, когда ты пьяный. Меня это заводит… – продолжала она. Мой уже ничего не продолжал, потому что, видимо, именно на этом месте их тайной любовной переписки он и уснул.

«Я обожаю тебя, когда ты пьяный. Меня это заводит…» – пульсировало у меня в голове безостановочно. Я не знала, что мне делать: позвонить своей подруге и спросить, зачем она спаивает человека, которого я пытаюсь уберечь от алкоголизма. Или сфотографировать моего жалобщика-мужа как он есть: с волосатым пузом, вывалившимся наружу из-под облеванной футболки, и отправить ей это фото с подписью: «Тебя это заводит?»

Я просидела на краю кровати еще полчаса. Спать не хотелось абсолютно. Хотелось растолкать мужа и показать переписку, завершив предъявление улик логичным вопросом: «Ты мне изменяешь?» Вдруг экран компьютера озарился новым сообщением. Видимо, подруга по ту сторону экрана все никак не унималась в своем стремлении показать свою коммуникабельность. На этот раз пришло ее фото с подписью: «Не могу уснуть, думаю о тебе».

«Вот оно как совпало! Я тоже, сука, о тебе думаю!» – вырвалось у меня шепотом. Я начала разглядывать фото. При ближайшем рассмотрении становилось понятно, почему оно отправлено не сразу же, а через полчаса. Чтобы принять такую позу, понадобилось, очевидно, немало времени. Я опять хотела растолкать своего благоверного, но представила наш возможный диалог.

– Ты мне изменяешь?

– С чего ты взяла?

– Ну вот, она тебе пишет, что не может уснуть!

– Ну, у нее бессонница, наверное.

– А вот фотка пошлая эта…

– Ну, видимо, она бухая. Ей нечего делать, она прикалывается просто. Я-то тут при чем?

– Ну ты же ей отвечаешь!

– А что я ответил? Я просто написал, что «все норм».

И в этот момент, безусловно, я почувствую себя идиоткой, которая обвиняет святого человека в таком грехе, как прелюбодеяние. А еще я почувствовала отсутствие неопровержимых улик. Мы, женщины, оправдываем своего мужа до последнего, доказывая себе, что «это еще не измена». Нам все время недостаточно доказательств. Нас пока носом в измену не потыкаешь, мы все не верим. Поэтому я не стала будить мужа. Я поступила намного глупее. Я сделала скрин. И выложила у себя на странице с надписью: «Ребята, скажите, это нормально, что одинокая женщина пишет моему мужу такое?» Дождалась первых комментариев. И вот после этого я спокойно уснула.

Проснулась я оттого, что кто-то настойчиво тряс меня за плечо и повторял: «Какой у тебя пароль?» Я продрала глаза настолько, что смогла различить силуэт своего мужа и свой телефон в его руке. Ничего не соображая, я взяла у него телефон и медленно начала вспоминать пароль, а следом и события вчерашнего вечера.

– А что случилось? – сонно промямлила я, приподнимаясь на локте.

– Удаляй то, что ты вчера выложила! – наконец процедил муж.

Я нащупала на подоконнике очки, нацепила их и хотела задать вопрос, который висел в воздухе: «Ты мне с ней изменяешь?» – но зачем-то спросила:

– А где твоя вчерашняя облеванная футболка, в которой ты уснул?

– Ты оглохла, что ли? Удаляй все, что вчера навыкладывала у себя ВКонтакте!

Понятно, подумалось мне, увести диалог в сторону футболки не удалось, эх, мне бы риторику подтянуть. «Надо выбрать сильную позицию, с которой я задам вопрос про измену, чтобы он не смог отвертеться», – вдруг решила я.

– А что не так? – почему-то я выбрала позицию туповатой дуры (возможно, это была самая сильная моя позиция). Я нарочито удивленно распахнула глаза – думаю, в этот момент я в своих круглых очках была похожа на туповатого миньона.

– Что не так? Мои друзья меня спрашивают: не конченая ли моя жена дура, раз она выкладывает такое?

На этом запас моего терпения иссяк:

– А твои друзья не спрашивают тебя, не конченая ли твоя жена дура, раз она раньше не замечала, что ее муж и ее подруга трахаются? – наконец-то прорвало меня.

– Че?.. Что ты несешь такое? – и тут, очевидно, он понял, что наездами и угрозами мало чего добьется. И мой благоверный решил сменить тактику. – Удали, пожалуйста, Лисица. Ну… мне стыдно просто за тебя…

Лисица заерзала на своей лисьей попе и доверчиво спросила:

– У вас с ней ничего нет?

– С кем? С ней? Прикалываешься, что ли? Я скорее член в угли суну, чем в нее. Она же бывшая наркоманка, у нее мозги не на месте. Ты чего от нее хочешь… вон, посмотри на фотку… Классическая уральская низкожопка.

К слову сказать, далее в своей книге я так ее и буду называть – классическая уральская низкожопка. Потому что определение «бывшая подруга» звучит сильно пафосно и красиво и ключевое слово в нем – подруга. А вот в словосочетании «уральская низкожопка» ключевое слово отражает именно то, чем указанная персона и является по своей сути. Это как раз то самое слово, которое и обрисовывает эту замечательную женщину.

Я, конечно, с этим разводом многое потеряла. Я потеряла лживую подругу и трусливого мужа. Я, знаете, смирилась с такой потерей. Это такая потеря со знаком плюс. Потеря, которая скорее – приобретение. И каждый раз, когда в очередном интервью я честно сообщаю: «Мой бывший муж нашел себе женщину, которая его достойна», – интервьюеры умиляются. Обычно они произносят с придыханием: «Наталья, какая вы великодушная». А тут дело не в великодушии. Смысл выражения «мой бывший муж нашел себе женщину, которая его достойна» заключается в следующем: «Эти два лживых куска дерьма стоят друг друга».

И вот после всех этих «звоночков» я на полном серьезе кричала в трубку своей маме что-то о том, что развод подкрался незаметно. И что «я не ожидала». И даже произнесла фразу: «Все было так идеально!» Ничего не было идеально.

Если вы спросите любую женщину, пережившую развод, являлся ли этот развод логически вытекающим из отношений, каждая вторая скажет: «Все было хорошо, и тут этот развод». А другая половина женщин промолчит, потому что они не умеют так феерично врать, как первая половина.

Женщина всегда знает, что что-то идет не так. Женщина (в отличие от мужчины) не просто анализирует факты, она анализирует все: факты, эмоции, взгляды, интонации, запахи. Женщина, как чертов полиграф, считывает со своего мужика все и замечает тоже все: потные ладошки, учащенное сердцебиение, расширенные зрачки. Женщина замечает все, кроме самого РАЗВОДА!

Как только ее мозг доходит до заключения: «Похоже, мой муж хочет развод», – мозг немедленно перестает функционировать. У женщины в голове это звучит так: «Похоже, мой муж хочет e#$^&ND<h*». И женщина не понимает, что хочет муж? Жульен? Ролевые игры? Новую рубашку? Женский мозг, который по своей сложности и функциональности сравним с ультрасовременным компьютером, вдруг подвисает, и на экране появляется надпись «Сигнал потерян». Я не знаю, почему тема развода на нас так действует, но мы впадаем в панику, когда осознаем, что привычная (а за многие годы семейной жизни очень привыкаешь к человеку, который живет рядом с тобой) картина может внезапно разрушиться.

По статистике, развод становится неожиданностью только для двух женщин из двенадцати. Чтобы не попасть в число этих двух наивных принцесс, запомните 4 всадника апокалипсиса, которые предвещают развод.

1. Вы ссоритесь из-за мелочей. Любая ерунда сразу же перерастает в серьезный скандал с обвинениями и истерикой. Он открыл пачку чипсов не с той стороны, ты открыла рот, чтобы сказать: «Там с другой стороны пунктир», а вместо этого выдохнула: «Ты мне всю жизнь испортил!» Либо идите к семейному психологу, либо в суд.

2. Проблемы в интимной жизни. Тут даже не в сексе дело. Он может и присутствует, но стал какой-то никакой. «Нередки случаи, когда перед разводом интимная жизнь становится богаче», – говорит Алексей Мишин, врач-психотерапевт. Чувство вины вызывает попытки наладить семейную жизнь. Но когда в семье уже нет взаимопонимания, уважения и любви, сексом ситуацию не исправишь. Секс может и не уходить перед разводом, но из вашей жизни исчезли объятья и поцелуи. Вам просто неприятно прикасаться друг к другу без надобности. Вот это тревожный момент.

3. Нет общения. Сухие фразы, короткие ответы типа «да», «нет» – вот и все ваше общение в семье с мужем вот уже несколько месяцев. Похоже, отношения уже изжили себя. Возможно, за годы семейной жизни вы оба изменились и теперь просто нет точек соприкосновения, поэтому нет разговоров «по душам».

4. Ваш супруг стал «идеальным». Это тоже «звоночек». Муж не реагирует на ваши перепады настроения, не ругается, не перечит. Просто вдруг стал принцем из вашей мечты. Тут два варианта: у него появилась любовница (поэтому он просто эмоционально уже не в ваших отношениях), у него появился план побега (один мой товарищ просто улетел в другую страну, а оттуда прислал своей жене документы о разводе, который планировал полгода). И в том и в другом случае – развод не за горами.

ВЫВОД

Не обманывайте себя и окружающих, рассказывая истории о том, что развод подкрался незаметно, как ниндзя. Развод не такой. Развод приближается, как Годзилла. Сначала ты, сидя в кафе, видишь, как подрагивает в стакане вода от далеких мощных шагов этого чудовища. Ты еще не понимаешь, что случилось, но чувствуешь неизбежность происходящего и накрывающий ужас. Потом ты видишь бегущих людей, они в панике. Ты как бы хочешь тоже бежать, но не видишь прямой опасности и поэтому продолжаешь сидеть в кафе и болтать под столом ножками. А потом в окно заглядывает огромный глаз Годзиллы.

И ты понимаешь, что это конец. И ничего не можешь сделать. Вот так обычно накрывает развод. Ему всегда предшествуют какие-то события и знаки. Главное, вовремя их увидеть и предпринять что-то, чтобы не сидеть, как дура, и не смотреть всю неделю на выложенное в Инстаграм фото заявления о расторжении брака. А там всего 23 лайка и ни одного поздравления.