Текст книги "Родители и взрослые дети"

Старшие члены семьи всегда заботятся о младшем. Они сами следят за ним и его потребностями. Обращаются как с вопросами, так и с просьбами, а чаще – с требованиями. Младший радуется любому вниманию и контакту, которые они ему предоставляют. Подрастая, начинает требовать их все настойчивее. Получает вначале почти все, что просит, а постепенно – все больше отказов. В результате он начинает искать то, что ему необходимо, где-то еще, расширяя число возможных источников самостоятельно. Так младший познает, что получить желаемое может не только от старших из своей семьи. Однако отношение к ним как к дающим, делящимся с ним тем, что у них есть, остается.

Это связано с тем, что младший появляется на свет в значительно большем числе связей, отношений, чем те, кто родился, вошел в систему до него. Для него нормально, когда с ним делятся тем, что было создано до него в мире, который его породил. Этот мир дает ему жизнь и ресурсы, в том числе место, пространство и средства для развития. Для него нормально, когда другие наделяют его частью ранее ими созданного.

Как и любому человеку, младшему уютно существовать в числе отношений, равном или превышающем то, которое было в первый год его рождения. Ему не так тесно, как старшему и тем более единственному ребенку в семье. Наоборот, младшему может скорее не хватать отношений, чем угнетать их избыток. Особенно это относится к членам его семьи. Если не присутствие, то хотя бы признание, что у него есть близкие, в том числе старшие сиблинги, младшему необходимо.

Однако искать, обращаться к ним для него непривычно. Ведь раньше это именно старшие были во всем первыми, в том числе и в обращении к нему. Младшие готовы поддерживать, но не инициировать общение со старшими членами семьи, в первую очередь с братьями и сестрами. Зато они будут рады, если о них беспокоятся, заботятся, предлагают помощь. Даже не нуждаясь ни в чем, младшим важно ощущать, что о них помнят, об их нуждах думают. Будучи полностью благополучными и не получая поэтому достаточного количества волнений и предложений со стороны старших, они склонны попадать в череду неудач, болезней, вновь возвращая к себе сострадательное внимание семьи. Они легко восстанавливаются, получив его явно и открыто. Долго могут мучиться те, кто, отвергая возможность расстаться с достигнутой самостоятельностью, не сообщают ничего родным о своих бедах и трудностях. Будучи младшими, им необходима помощь старших членов системы, причем любая: физическая и/или моральная, даже виртуальная или в их собственных переживаниях (мысленно).

Если они жили отдельно, а потом вновь возвращаются в родительскую обитель, их обычно принимают. Гораздо легче, чем возврат старших сиблингов. Ведь появление на свет младшего изначально вызывало необходимость всем «подвинуться», выделив ему место для жизни. Это решение системы при их рождении и в более поздние годы помогает младшим легче вновь и вновь появляться в системе. Ему рады даже после долгого расставания. Для него самого нормально и естественно, что своим появлением он может кого-то потеснить. Ведь для него место в мире приготовлено.

По нашим наблюдениям, младшие аналогично входят и в другие социальные системы. Например, при устройстве на работу или в учебные группы. Они вначале приноравливаются к уже существовавшему порядку, соглашаясь на предоставленное им место и правила существования, знакомясь с ними. Однако позже, развиваясь, они стремятся расширить сферу своего влияния, что встречает сопротивление у окружающих «старичков». Больше всего возмущаются, заметьте, те, кто являются старшими или единственными сиблингами в своих семьях. Младшие же принимают за норму стремление к росту «новичков». Они могут с ними кооперироваться, конкурировать, но не отрицать или игнорировать. Похоже на то, как младшие в семье становятся средними при появлении последующих детей.

Старшие когда-то были единственными, поэтому их опыт существования в семье двойственный. Сначала они были единственными наследниками, а с рождения младших стали долевыми. И это относится, по их мнению, ко всему: вниманию родителей, времени и материальным средствам, месту в жизни всех членов семьи. Старшие часто и в течение жизни неоднократно чувствуют себя обделенными и обманутыми. Родившись первыми, они получили ВЕСЬ мир. При появлении младших им осталась только ЧАСТЬ.

Это ловушка линейного мышления, в которую попадают многие люди и страдают понапрасну. На самом деле в системе есть место каждому: кто жил, кто жив и кто будет жить во все времена. Никто не занимает и не отнимает ничье место. Каждый приходит, когда для этого наступила необходимость, и обозначено его место, задачи и функции в конкретной системе. Каждый имеет свое предназначение как для себя, так и для тех, кто уже живет на Земле, а может быть, и для будущих поколений. Это трудно понять, можно лишь принять. И тогда наступает согласие с самим собой и окружающими: признав за собой и другими собственное место каждого в системе, получаешь ее одобрение и поддержку, что переживается как облегчение.

Старшие, которые, повзрослев, ушли из семьи, оставив младших в родительской семье, все равно ощущают свою связь с ней. Даже не признаваясь себе в этом или открыто декларируя отдельность, они надеются, что если будет необходимость вернуться, то их примут безоговорочно. Но так бывает не всегда. В физике есть принцип: «Природа не терпит пустоты». И в жизни людей так же. То, что освобождено от одних, будет занято другими. Если старший возвращается в родительскую семью, он обнаруживает, что пустого места для него нет, и ему приходится «расталкивать» для себя пространство, менять имеющиеся правила существования. Это неуютно и вызывает протест у всех. Страдают и подчас нередко возмущаются младшие сиблинги, их супруги и дети, если они уже есть, а также родители, молча или упрекая младших, если те неохотно освобождают место для их вернувшегося «первенца» (старшего ребенка).

Сами старшие чувствуют себя неуютно: ведь это их семья, в ней всегда их место рядом с родителями было первым, а когда-то и единственным. Они вдруг получают непривычные для себя ощущения младших, когда те появились на свет. Старшие при этом испытывают дискомфорт, будто вернувшись в «родное гнездо», претендуют на чужое место. Им привычно занять их первое, а им предлагается свободное, т.е. последнее (место младшего).

Протест со стороны младших или выделение ИМИ доли старшим те воспринимают с возмущением. Ведь всегда было наоборот: старшие решали, сколько и чего дать или не дать младшим.

Однако, исходя из иерархии семьи, создаваемой во времени постепенным появлением ее членов в системе, решение должны принимать родители. Трудно приходится детям, если родители свою волю не высказали. Они нередко устраняются, передавая таким образом полномочия для ведения переговоров по разделу их имущества сиблингам. Это в корне неверно, так как воля родителей должна быть высказана ими, а детьми принята с благодарностью. Тогда будет соблюден порядок жизни семейной системы. Между сиблингами должен быть партнерский договор: равный с равным. Учитывать необходимо не только порядок их рождения, но и вклады, которые они сделали в течение своей жизни в то, что приходится делить, и настоящие их возможности. Фактически это многоуровневые переговоры. Самый трудный их вариант, так как включенными оказываются все уровни существования сиблингов: и семейные отношения, и внесемейные связи, и личные достижения.

Одно является необходимым, а часто и ключевым, чтобы переговоры стали возможны и продуктивны: принятие наличия в системе собственного места и места для других. Фактически им необходимо сказать друг другу, кто есть кто. Например: «Я признаю, что ты младший, а я старший в нашей семье. И у каждого из нас есть в ней свое место».

Семьи «неполные» и «нетрадиционные»

Человечество состоит из мужчин и женщин как из двух половинок одного целого. Их сосуществование создает полноту Мира. Объединение и слияние их обеспечивают продолжение Жизни. Иного людям не дано Природой.

Создание однополой «семьи» – это отказ от продолжения Рода Человеческого как биологической системы если не в этом, то в последующих поколениях. Дети, воспитанные лицами только одного пола, остаются в неведении относительно правил жизни, созданными другой половиной Человечества.

Вынуждающие обстоятельства, такие как смерть одного родителя, развод, – это иная ситуация, нежели добровольный выбор не создавать традиционную, обоеполую семью. «Неполные» и «нетрадиционные» семьи – совершенно разные категории семейных систем. Если первые вынужденно решают задачу выживания в сложных условиях, то вторые добровольно ставят перед собой задачу противления правилам, диктуемым тем, от чего невозможно отказаться, а именно биологической природой человека. Из этого становится ясно, что люди, проповедующие право на создание однополой семьи (двумя мужчинами или двумя женщинами), склонны к отрицанию и обесцениванию больше, чем к принятию и созиданию, так как находятся в протестной позиции к законам Природы1414
  В узком смысле слова гомосексуальность – это одна из трёх типичных сексуальных ориентаций, определяемая как эмоциональное, романтическое (платоническое), эротическое (чувственное) либо сексуальное влечение только и исключительно к лицам своего пола. Двумя другими ориентациями являются гетеросексуальная и бисексуальная. Гомосексуальность бывает мужской и женской (последняя часто называется лесбийской любовью). – Из материалов Википедии, свободной энциклопедии: http://ru.wikipedia.org/wiki./Гомосексуальность.


[Закрыть]. Они строят свою жизнь, подчиняя ее одной задаче – получению запретного удовольствия сейчас, ради чего создают отношения, в которых деторождение невозможно, отказываясь тем самым от одобряемого будущего результата своей жизни.

Быть «инаковым» для них более ценно, чем добиваться признания своей исключительности, уникальности путем построения обычных для человечества разнополых отношений. Ведь в них надо трудиться сейчас, чтобы пожинать благоприятные плоды в будущем. Мало того, наблюдая традиционные семьи, они обнаруживают, что сложности в них существуют обязательно, и вклад свой в поддержание благоприятных отношений придется осуществлять всегда: постоянно и непрерывно в течение всей своей жизни. Отказ от «обычных» отношений в браке – попытка уйти от этих трудностей. Однако, увы, несчастья настигают их и тут. Любые отношения – это взаимодействие людей, которые неизбежно меняются в течение жизни. Меняются их физические и психологические потребности, ценности и, соответственно, жизненные принципы, желания и интересы. Живущим вместе неизбежно приходится время от времени передоговариваться относительно меняющихся приоритетов каждого из них.

Для разнополой пары, длительно находящейся во взаимоотношениях, отношения сами по себе становятся ценностью, опираясь на которую личность каждого из них может развиваться по-своему. Такой личностный рост, с одной стороны, поддерживается биологической природой этих отношений, а с другой – одобряется внешней социальной системой. Изначально организованные как биологически взаимодополняющие, создающие нечто целостное, такие отношения со временем становятся прочнее, оцениваясь самими их создателями и другими людьми как необходимые, а потому – желанные. Если же они имеют свое продолжение в детях, то итог жизни каждого из них наполняется дополнительной значимостью продолжения своего существования. Отсутствие детей вызывает сожаление, одновременно порождая признание ценности взаимоотношений самих по себе.

Однополые пары редко находятся в длительных, в том числе в пожизненных отношениях. Задачи «протеста», ради которых они создаются, быстро оказываются решены самим объявлением о создании таких отношений. Пожиная плоды отвержения, недопонимания, они сокращают число и качество социальных контактов, оказываясь или в кругу только «себе подобных», или в изоляции «на пару», или в одиночестве после разрыва отношений с данным партнером.

Гомосексуальные пары всегда приходят к вопросу «Зачем мы вместе?», решая его чаще через разрыв отношений. Новые задачи развития, встающие перед каждым из них, предполагают изменение партнера и характера взаимоотношений между личностями на новом этапе жизненного цикла. Однако их отношения не имеют той природной гибкости, которая есть у гетеросексуальной пары в силу ее взаимодополняющей биологической природы. Гетеросексуальная пара, проверив себя в длительных отношениях, понимает их самоценность, которая в дальнейшем может служить для самоактуализации каждого из них. Для этого они оказываются способны поставить новые цели своих отношений, т.е. осознать, ради чего они будут жить как пара и как это обеспечит реализацию их личностных целей. Так они выходят на истинную взаимодополнительность как равное партнерство двух составляющих одного природного целого, отношений мужчины и женщины.

В гомосексуальной паре, где протест преобладает над принятием, всегда существует правило первого, т.е. потребности одного имеют больший приоритет, чем потребности другого. Они всегда взаимоподчиненные, и никогда не бывают полноценно равностатусными: один ведущий, другой ведомый. Таким образом, рост и развитие таких личностей оказываются ограничены, во-первых, из-за недостаточного числа разнообразных, в том числе разнополых контактов. Во-вторых, из-за отсутствия собственной половой идентификации, т.е. отвержения самого себя как мужчины или женщины – природного, «нормального» существа, а значит, и естественности взаимодополняющих отношений с противоположным полом. В-третьих, из-за формирования ограниченного отношения к себе и миру, к его возможностям для развития в силу искажений, присущих протестному мышлению («я не такой как все», «я не согласен», «я против», «они не правы», «мир враждебен», «для меня не все доступно», «мне не позволят» и др.).

Когда мы расстаемся

Эх, родители!

Развод родителей – всегда травма для ребенка, так как его жизнь начинается с их ПАРЫ. Люди так устроены, что жизнь зарождается, когда есть двое – мужчина и женщина. Родители – проводники жизни: они реализуют возможность, данную им природой. Верующие люди говорят – Богом.

Дети всегда хотят иметь отношения с теми, кто дал им жизнь, т.е. со своими биологическими родителями. Им важно это для собственного будущего родительства. Даже те, кто никогда не видел тех, кто его зачал и родил, стремятся узнать о них как можно больше, а если удается, то и встретиться. Ведь именно по биологической (генетической) цепи идет продолжение рода.

Воспитатели подчас всю жизнь свою вкладывают и сопровождают ребенка. Это относится к любым воспитателям – как родным (бабушкам, дедушкам, дядям, тетям, братьям, сестрам и др.), так и неродным (воспитатели детского дома, приемные родители и др.). Однако ребенку необходимо прикоснуться к своему Роду, и для этого ему важно признать, принять и своих биологических (родных) родителей.

Если ребенок знает, что он не рожден теми, кто его воспитывает, то их взаимоотношения между собой и другими людьми для него важны, но не касаются его идентичности. Развод приемных родителей, например, воспринимается им как трагедия, но не разрушает его личности: ребенок обычно остается с тем, кто больше был близок ему.

Развод же родных родителей всегда нарушает жизнь ребенка, так как он изначально включен в систему через этих ДВОИХ. Он чувствует свою сопричастность к их общему сосуществованию. Он родился сразу в триаде: он и его родители. Другой структуры для него нет в природе. Он чувствует себя ответственным за целостность своей семейной системы, так же как и они.

Ребенок мучается вопросом: «Что Я сделал не так, что наше мы разваливается?» Он не воспринимает развод как разрыв только ИХ отношений. Поэтому важно, чтобы развод касался только супружеских отношений, и вызывал изменение, но не прекращение родительских. Супружеские – это отношения между двумя партнерами, супругами. Родительские – это отношения троих: родителей между собой и каждого из них с их ребенком.

Ребенку необходимо услышать от обоих родителей, что они остаются в отношениях с ним. Ему важно знать, как именно будут организовываться теперь их контакты с ним. Ему нужно их признание в том, что они и между собой продолжат общаться как его родители. Он все равно будет стремиться объединять их в привычный треугольник.

Только сами супруги могут договориться между собой и затем осуществлять конкретным образом организованные ими родительские взаимоотношения. Только они сами, каждый из них, могут в контакте с ребенком вернуть ему ощущение целостного, не разорванного мира его семьи. Им самим приходится принять и научиться разделять свои супружеские и родительские взаимоотношения. Многим это трудно удается, так как развод обычно сильно наполнен отрицательными эмоциями. Обида, вина, злость, недоверие, растерянность и тоска мешают супругам мыслить рационально, думать о ком-то, кроме самого себя, погруженного в негативные переживания. И помощь семейного психолога нужна в этот момент всем троим.

Важно, чтобы супруги сами уяснили и договорились между собой, а потом и проговорили с ребенком о том, что их они расстаются только как супруги, оставаясь родителями ему и во взаимоотношениях между собой. Часто в этом помогает психолог, но обязательно в присутствии и при участии родителей. Ребенку нужно услышать, что они расстаются в тех отношениях, которые появились между ними до него. То есть что он к их супружеским отношениям не был причастен никогда, а значит, и за их разрыв ответственности нести не может. Ребенок свободен от развода своих родителей. Это полностью их решение и ответственность за такое развитие их взаимоотношений: в прошлом, настоящем и будущем.

Повторные браки родителей навязывают детям расширение родительской подсистемы. Мачеха или отчим, появляющиеся у них, имеют право на уважение и признание их, как стоящих выше детей по иерархии возраста. Одновременно они не являются лицами, заменяющими родных отца или мать, а лишь дополняющими. «Вторые партнеры» родителей участвуют в жизни детей в той мере и так, как это позволяет родной родитель. Наличие в жизни ребенка биологически родного родителя отменить не возможно. Таким образом, родительская подсистема расширяется, включая и биологических родителей, и их партнеров, появившихся позже.

Взрослые дети часто активно участвуют в подобном решении родителей. Одобрение и поддержка с их стороны показывает, что они признают, что родители имеют право на новые партнерские (горизонтальные) отношения. Это свидетельствует о зрелости самих детей, которые отделяют горизонтальные отношения – как свои собственные, так и родителей – от вертикальных, которые существуют между ними, детьми, и их родителями.

Неприятие взрослыми детьми права родителей на построение повторных супружеских отношений говорит об их «детскости».

Одни из них не способны разделять горизонтальные и вертикальные отношения и смешивают иерархические порядки. Фактически они признают наличие только вертикальных отношений, и поэтому не хотят позволять родителю дарить заботу новому партнеру. Часто это дети одиноких родителей, в основном матерей, не имевших брака или разведенных в раннем возрасте ребенка. Вырастая с одним родителем, они ощущают себя единственным, кому родитель дарит заботу и любовь, не позволяя никому стать вровень с ними. Так они ограждают себя от руководства еще одним человеком, лишая родителя возможности строить равностатусные отношения с лицом другого пола. Они чувствуют себя обиженными, обманутыми, как маленькие дети, если родитель начинает проявлять знаки внимания любому другому человеку. Особенно острыми становятся их негативные переживания, если родитель собирается жить вместе со своим новым партнером. Часто они пытаются привлечь второго своего родителя, чтобы тот помешал повторному браку своего бывшего супруга.

Другие взрослые дети претендуют на место супруга рядом со своим родителем,. Они чаще противоположного пола: отец и дочь, мать и сын. Их жизнь обычно построена во многом на паритетных, партнерских договоренностях. Они разделяют ответственность за выживание, быт, заботу друг о друге. Их неполная нуклеарная семья сбалансирована так, что они замкнуты друг на друга по всем вопросам выживания, поддерживая одновременно развитие каждого во внесемейных, социальных отношениях. Попытки родителя привести в дом другого, а тем более жить в их доме, воспринимаются как внедрение соперника (соперницы), вызывая категорический протест со стороны такого взрослого ребенка. Он воспринимает подобные устремления родителя как измену. Таким образом, и здесь происходит спутанность горизонтальных и вертикальных отношений. Точнее, отрицание наличия вертикальных, иерархических порядков между ним и его родителем.

При этом и те, и другие взрослые дети, мешающие своим разведенным родителям строить новые супружеские отношения, сами бывают либо несчастливы в браке, либо одиноки. Признание за родителями права иметь нового партнера освобождает и самих детей. Они оказываются отделенными от своих родителей таким образом, чтобы иметь возможность актуализировать свои способности для построения собственных партнерских и супружеских отношений. Признание наличия и раздельности функций горизонтальных и вертикальных отношений в семье высвобождает множество направлений построения новых отношений, расширяет социальные связи и контакты для каждого из них.

То же относится и к родителям, которые, пережив развод, решают «дальше жить ради ребенка» и отказываются от заключения повторного брака. Им важно признать, что это только их решение, к которому дети отношения не имеют. Ссылаясь же на детей, они тем самым перекладывают на них ответственность за свой разрушенный брак. Так родитель привязывает к себе ребенка, что обычно отрицательно отражается и на его супружеских отношениях. Он либо должен оставаться привязанным к родителю в качестве беспомощного дитяти, нуждающегося в постоянном присутствии в его жизни родителя (то есть быть неблагополучным), либо его собственный брак будет неустойчивым и может быть расторгнут, чтобы ребенок вернулся к родителю на свое место, замещающее тому партнера-супруга.

Есть и еще вариант, более редкий и тормозящий развитие самостоятельности в системе, – когда супруг (чаще жена) взрослого ребенка соглашается поддерживать в одиночестве его разведенного родителя. Такая молодая супружеская пара обычно бездетна. Вся их жизнь построена так, что они сами остаются детьми, за которыми ухаживает родитель одного из них. Если же у них есть дети, то они также подключаются к «детской подсистеме», т.е. их бабушка становится «многодетной мамой» своим внукам и их родителям. Тем самым супруги никогда не становятся зрелыми родителями, так как это место остается занято.

Выходом из подобных ситуаций со стороны разведенного родителя является его (ее) признание, что, во-первых, развод – это решение супругов. Во-вторых, каждый из разведенных может строить новые близкие, вплоть до заключения брака, отношения или не строить. И в этом нет влияния ни бывшего супруга, ни тем более их детей, есть только ответственность и собственный выбор каждого. Таким образом, дети не отвечают как за супружеские отношения своих родителей, так и за последующие их браки или их отсутствие. Важно, чтобы это было признано как детьми, так и самими разведенными родителями.

Дети, дети, что ж вы так!

Развод взрослых детей болью отзывается в сердцах и отца, и матери, подрывая их уверенность в самих себе как родителях.

Если они не были включены во взаимоотношения с молодой семьей, то испытывают растерянность и беспомощность, не зная, как помочь своему ребенку пережить трагедию. Одновременно они испытывают социальный стыд: перед обществом и своей расширенной семьей. Стыд и вина родителей еще более велики, если в их окружении и в поколениях предков не было или не поощряются разводы.

Если родители активно общались или жили с молодыми, то их развод переживается более личностно и болезненно: рушатся персональные отношения с супругом их ребенка, а часто и его (ее) родительской семьей. Кроме чувств вины и стыда появляются собственные переживания по поводу разрыва своих отношений.

Очень сложен период поддержки своего ребенка, а часто и его бывшего супруга в первые месяцы (до года) их расставания. Все не знают, как вести себя друг с другом. Кто теперь кто кому?

В разных культурах по-разному определяется место бывших и новых супружеских связей, а также детей от разных браков. Одно едино – живая, в том числе такая социальная система, как семья, никогда не уменьшается, никого не исключает, кто вошел в ее состав. Всем найдется место, которое может меняться по мере развития системы, но нет отверженных.

Родители, с одной стороны, не властны над супружескими отношениями взрослых детей. Это те новые отношения в системе, которые строят сами дети. С другой стороны, родители несут за них ответственность перед большей системой, так как остаются включены в ее развитие.

Если же рассмотреть взаимоотношения двух поколений супругов, а именно – родителей и их взрослых детей, то они могут быть двумя командами по рассмотрению трудной ситуации в отношениях у одной из них. Супружеские отношения – это то, что принадлежит только этой паре, и решения принимают только они. Однако, будучи замкнуты эмоционально друг на друга, они не способны взглянуть на свои взаимоотношения со стороны. Близкие же, в том числе родители с одной или обеих сторон, как раз наблюдают развитие отношений пары. Конечно, от них нужен не совет, а именно сторонний взгляд.

Трудность состоит в том, что близким трудно удержаться от совета, оценки, осуждения одного из партнеров. Одновременно каждый из супругов старается «перетянуть на свою сторону» всех, обеспечив себе поддержку и оправдание против другого супруга. Поэтому в расширенной семье редко удается получить помощь в разрешении супружеских конфликтов. Особенно когда они заканчиваются разводом или приближаются к нему.

Главной задачей при этом по-прежнему остается принятие и оказание поддержки обоим разведенным. Родителям необходимо признать, что они оба остаются в семейной системе. Признать также право своих взрослых детей на изменение статуса и характера их взаимоотношений со своими бывшими супругами. Причем независимо от наличия в этом браке детей. Помочь своим детям, оставив место в системе для своих первых супругов, развивать возможности строить новые отношения с другими партнерами, вплоть до создания нового брака. Решение об этом принимают сами взрослые дети. Родители же находятся рядом с ними.

По опыту своей психотерапевтической практики хочу отметить, что обращение к доброжелательной поддержке родителей помогает супругам как осуществить развод, так и строить в дальнейшем новые отношения с другими партнерами. Пока супружеская пара остается замкнутой в своем конфликте, она тратит собственные ресурсы как на его развитие, так и на удержание границ между ними двумя и остальными людьми. Получив поддержку родителей, они становятся способны на сотрудничество по разрешению трудной для них ситуации развода.