Текст книги "История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения"

Знакомство с родителями

Какое счастье, что настоящая любовь помогает справиться со всеми трудностями! «Горнолыжный» конфликт Германа и Алены мог бы стать точкой в их отношениях, если бы не это прекрасное чувство. Когда эмоции улеглись, они поняли, сколько волнений доставили друг другу, и помирились. После этого их отношение друг к другу стало более бережным.

– А давай сегодня зайдем ко мне? Посмотришь, где я вырос, – в один из майских вечеров предложил Алене Герман.

К тому времени в квартиру, которую он снимал, вернулись хозяева, поэтому молодой человек вновь перебрался к родителям.

– Не знаю… Может быть, в другой раз? Не так спонтанно, – смутилась Алена.

– Да не бойся, родителей нет дома, смотрины тебе устраивать никто не будет, – угадав причину тревоги любимой, успокоил Герман.

– Тогда пошли, – тут же согласилась Алена.

Последний квартал до дома они преодолели бегом, ибо начавшийся незадолго до этого моросящий дождик превратился в настоящий ливень.

Промокшие, они ввалились в квартиру, весело смеясь и толкаясь. Через несколько секунд из кухни выглянула мать Германа. Скользнув по Алене взглядом, она умоляющим тоном произнесла:

– Сынок, не шуми – папа не в духе!

И молодой человек, открывший было рот, чтобы представить Алену, тут же изменился в лице и промолчал. Из кухни донесся явно недовольный голос.

– Пойдем в мою комнату, – Герман обхватил Алену за талию и мягко, но настойчиво повлек ее за собой.

В этот момент из кухни донесся пьяный мужской голос:

– А мне плевать, что гости! Моя квартира – что хочу, то и делаю! Имею полное право!

– Отец разбуянился, – виновато сказал Герман. – Извини, он, когда выпьет, начинает шуметь. А мама его успокаивает.

Словно в подтверждение только что сказанного, в ответ на мужские крики послышался мягкий женский голос. Однако увещевания не подействовали: вскоре из кухни раздался грохот посуды и передвигаемой мебели.

– Прости, я был уверен, что они сегодня у бабушки… – Герману было очень неловко. Он даже не мог заставить себя поднять глаза на Алену, чтобы понять, как она относится к инциденту.

Понимая состояние любимого, Алена не могла решить, как лучше поступить: остаться, чтобы не дать ему понять, насколько ей все это неприятно, или же уйти, чтобы не быть свидетелем скандала…

Однако во втором случае она, скорее всего, заденет чувства своего мужчины.

– Знаешь, пойдем отсюда. Чаю мы тут явно уже не попьем, – нарочито бодрым голосом произнес Герман. И они выскочили из квартиры.

– Ой, ты даже не переоделся, мы же мокрые оба! – уже на улице вспомнила Алена и вопросительно глянула на Германа. Обстановка в квартире была настолько напряженной, что они и забыли про то, что попали под дождь.

– Нет, домой я сейчас возвращаться не буду. Уж лучше так, – в ответ на незаданный вопрос сказал молодой человек.

Ключевые моменты

Дети всегда очень сложно переживают родительские конфликты.

Бывает, на консультации приходят мамы и говорят: «Почему-то мой ребенок такой пассивный. А мне бы хотелось, чтобы он был лидером». Или они недовольны его успеваемостью, дисциплиной, талантами. Эти претензии часто становятся барьером для ребенка, не позволяют ему чувствовать себя уверенно и спокойно.

Когда дети вырастают, срабатывает принцип бумеранга: они возвращают родителям критику. Причем они оценивают родителей далеко не с лучшей стороны, а видят в основном их слабости. Они буквально начинают изучать под микроскопом все свое детство. И повзрослевший ребенок может уже, например, сказать пьющему отцу, что подобный образ жизни – это позор всей семьи («Я тебя стыжусь»).

Стыд за родителей, их стиль в одежде, манеру общения возникает потому, что дети, вырастая, входят в новое время более подготовленными и адаптированными. А родители часто не дотягивают до этих требований.

В этом и заключается суть конфликта: все будто обязаны дотягиваться до определенной планки. Сперва – дети до родителей, их ожиданий и претензий, затем – наоборот.

То же самое мы видим в ситуации Германа: у него, как у человека взрослого, уже есть свои представления о том, как нужно себя вести при гостях, и поведение отца вызывает у него чувство неловкости и стыда. Зная, что отец склонен выпивать и буянить, он решается привести Алену в гости только тогда, когда уверен, что родителей дома нет, и неожиданная встреча с ними оказывается для него неприятным сюрпризом.

Очень часто родители при помощи детей пытаются компенсировать то, чего сами не добились в детстве или во взрослой жизни. Например, не стали врачами, профессорами или музыкантами: «У меня не было возможности учиться в музыкальной школе. Зато ты пойдешь».

Это – пример конфликта все того же идеального образа и реальной жизни. Задавая себе вопрос, каким они видят своего ребенка, родители в итоге составляют длиннющий список желаний. При этом игнорируются интересы самого ребенка.

Вспомним первую главу о распределении ролей. В такой ситуации роль «мама» заставляет женщину таскать ребенка на спортивные секции, в музыкальную и художественную школу буквально за шкирку. Она до полуночи сидит с ним за уроками, наблюдая за тем, чтобы все было сделано. Потому что хорошая мама – это та, у которой ребенок хороший.

Дети очень болезненно воспринимают ссоры родителей. В 99 % случаев они считают себя их первопричиной, думая, что если бы они не вели себя плохо, не получали двоек и троек (а некоторых и четверки не устраивают), то родители бы и не ругались…

Ребенок считает себя и свои действия настолько важными, что думает, будто в первую очередь он определяет отношения мамы и папы. Иногда это происходит на протяжении всей жизни. И все ссоры, которые видит ребенок в раннем детстве, он продолжает наблюдать, когда и сам взрослеет. Как в нашей истории: сын пришел домой с девушкой и в который раз стал свидетелем ссоры родителей.

Здесь важно понять, что конфликты создают и решают сами родители. Это их выбор модели отношений. И ребенок здесь едва ли играет важную роль. Как бы он ни хотел сгладить углы, попробовал примирить их – все будет бесполезно.

Главное – понимать и осознавать, что вы не можете изменить жизнь своих родителей. Более того, вы не должны этого делать. Равно как не должны испытывать чувство стыда или вины за их взаимоотношения и образ жизни. Это, во-первых, не сделает вас счастливее, а во-вторых, является банальным неуважением к родителям.

Помните, что у ваших родителей своя жизнь и своя модель поведения, которую они построили сами. И лучшее, что вы можете сделать – это не усугублять конфликт, ввязываясь в ссоры и вставая на сторону кого-то из них или пытаясь их переделать.

Бывает и такое, что родители, осознанно или неосознанно, сами втягивают ребенка в свои конфликты. Мама жалуется сыну: «Посмотри, какой отец, вот он мне что сказал». Такое чаще всего происходит, когда дети уже вырастают и кто-то из родителей начинает воспринимать их как реальную силу, которая может решить исход конфликта в их пользу.

Комментарий Ирины Удиловой

Так было и в моей семье. Моя мама могла в любое время дня и ночи позвонить, чтобы пожаловаться на папу. И даже когда у меня было уже трое детей, я чувствовала себя обязанной все бросить, выслушать ее и выразить сочувствие.

Тем не менее, это очень вредно как для ваших отношений с обоими родителями, так и для их отношений между собой. О создании таких лагерей («ребенок и родитель против второго родителя», «родители против ребенка») мы много говорили в курсе «Секреты детского поведения». При любом раскладе и расстановке сил такой подход к решению конфликта только его усугубляет.

Очень часто дети или какие-то третьи лица в конфликте берут на себя роль третейского судьи: «Сейчас я все улажу, ведь мне со стороны виднее. Ты прав, а ты – нет». Это только усиливает напряжение между людьми, и если задуматься, то очевидно почему: «правый» участник конфликта начинает чувствовать себя увереннее, получив поддержку, а «неправый» чувствует обиду – ведь его в буквальном смысле «задавили количеством». В итоге вместо того, чтобы искать взаимопонимание, стремиться услышать друг друга и помириться, они продолжают «войну», получив в свое распоряжение новое оружие – стороннее мнение. Никогда не вмешивайтесь в конфликт между двумя людьми, если не хотите им навредить.

Если к вам обращаются с просьбой рассудить кого-то, лучшим ответом будет такой: «Тебе лучше будет самому прояснить ситуацию. Поговорите друг с другом. Я уважаю вас обоих». Без «помощников» и «судей» они не только решат текущую ситуацию, но и, вероятно, сделают более глубокие выводы и качественно улучшат свои отношения.

Часто на консультациях или на тренингах встречаются ситуации, когда уже взрослые дети говорят о том, что родители постоянно будто перекладывают на них ответственность за принятие решений в своих конфликтах, задавая, например, такие вопросы: «Ну что, как нам жить дальше? Мне разводиться или не разводиться? Что мне делать? Подскажи». Это как раз один из примеров привлечения третьего лица в свой лагерь.

Мы говорили, что родители чаще всего делают это неосознанно. Им кажется, что малейшая поддержка, особенно со стороны ребенка, усиливает их позицию. Так они чувствуют себя спокойней и уверенней во время конфликта. Но это противоречит самой природе этих отношений, в которых изначально подразумевается наличие только двух участников – мамы и папы.

Наблюдая за конфликтами ваших родителей, вы можете решить, что они несчастливы как пара. Однако если задуматься: люди ссорятся, но при этом остаются вместе – разве это не свидетельство того, что в глубине их отношений лежит сильная любовь и привязанность?

Если вы регулярно сталкиваетесь с подобными проблемами, задумайтесь: возможно, пришло время внести изменения в роль «сын» (или «дочь») и перестроить свои взаимоотношения с родителями?

Что делать?

♦ Что вас не устраивает в родителях?

Ответьте для себя на этот вопрос! Что вы хотите изменить в ваших родителях? Какие ошибки не можете им простить? Для конкретизации своих мыслей можно использовать метод из предыдущей главы с составлением списка.

А теперь вспомните, сколько вы тратите сил, чувств, энергии и времени, чтобы сделать что-то «на пятерку», идеально. И согласитесь, это получается далеко не всегда. Ваши родители – такие же люди, как вы. Они тоже стараются сделать все возможное, и у них тоже есть ситуации, когда это не получается.

Если им не нравится ссориться, то они, а не вы, страдают от этого больше всего, и уж точно прилагают все усилия к тому, чтобы это исправить. Не мешайте им. Но если они получают удовольствие от того, что ругаются и мирятся, в это тем более не стоит лезть: это их выбор, их модель отношений и их личная жизнь, в которой не место никому, даже их собственным детям.

♦ Уважайте выбор родителей

Еще раз повторим важный момент, который отметили выше: если у родителей что-то не получается, то они переживают гораздо больше вас. Если же они довольны тем, что у них есть, это их выбор. Его важно уважать.

Как правило, люди, которые выбирают конфликтную модель отношений, очень веселые и экстремальные. Они получают от ссор столько энергии и такой заряд бодрости, что просто не могут от этого отказаться! Конечно, во время ссор им и больно, и неприятно. Но на подсознательном уровне остается воспоминание о том, что эта буря негативных эмоций сменяется не менее сильными положительными, придает сил и уверенности в любви партнера. Поэтому ссоры случаются снова и снова, не подтачивая, а только укрепляя их любовь.

Вполне вероятно, что вам будет сложно понять такую позицию своих родителей, если вы по натуре – человек неконфликтный, и ссоры вас скорее выматывают, чем бодрят. Но от вас этого и не требуется: главное – принять текущее положение дел и осознать, что родители не стремятся сделать себе хуже. Вы же не станете спорить с прописной истиной, что все люди разные: как говорится, «что русскому хорошо, то немцу смерть». Ваши родители – такие же люди, как все остальные, и тоже могут быть не похожи на вас.

♦ Откажитесь от своего «лагеря»

Посмотрите на вашу семью со стороны: есть ли в ней разделение на лагеря? Если да, то в чьем лагере находитесь вы? Кого из родителей сейчас поддерживаете?

Скажите им (особенно тому из них, с кем наиболее близки), что любите их обоих одинаково. Что они оба для вас – самые родные люди в мире. Это важно сказать спокойно, без лишних эмоций, с любовью.

Если это сложно сказать, сначала напишите. Эту записку можно даже не отдавать. Убедите в первую очередь себя, что отказ принимать чью-либо сторону в конфликте не означает, что в вас стало меньше любви к тому, в чьем лагере вы до этого находились. Это означает лишь то, что вы приняли решение проявлять уважение к своим родителям и их отношениям и позволить им решать конфликты самостоятельно, без участия третьих лиц.

Это осознание пригодится вам и в будущем при построении собственных отношений.

Начало совместной жизни

Лето Алены и Германа прошло в частых вылазках на природу. По выходным у них была разнообразная программа: друзья, шашлыки, отдых на озере – это то, что они делали с удовольствием. Правда, было заметно, что Алена проводит время активнее и веселее, однако Герман был счастлив оттого, что находится рядом с любимой, и она рада.

Не обошлось лето и без традиционных поездок на дачу – благо, родители влюбленных были садоводами-огородниками. Однако если в семье Германа огородничеством в основном занималась мама, Нина Андреевна, то в семье Алены «на хозяйстве» был папа, Александр Борисович.

Оно и неудивительно: мама Алены была женщина холеная, яркая, любящая себя и много внимания уделявшая своей внешности. Но при всей своей показной царственности Эльвира Анатольевна была человеком добрым, душевным и на удивление работящим. Правда, домашними и садово-огородными хлопотами она предпочитала заниматься только в кругу семьи, дабы не разрушать в глазах окружающих созданный образ женщины-подарка.

Вот и в этот сентябрьский вечер Эльвира Анатольевна готовила семейный ужин. Помешивая какой-то экзотический соус, она наблюдала за тем, как дочь весело порхает по кухне, что-то напевая под нос.

– А что, Герман сегодня снова будет ужинать с нами? – наивным голосом спросила она.

– Конечно, мамуля! – прочирикала Алена, но тут же осеклась, увидев, как удивленно вскинула ухоженные брови Эльвира Анатольевна, и уже совсем другим тоном продолжила: – А разве что-то не так?

Герман обосновался у них примерно месяц назад. Началось это почти случайно: в один из вечеров они засиделись почти до утра, и Алена предложила Герману остаться.

Вышло это настолько трогательно и по-детски, что они до сих пор порой смеялись, вспоминая попытки Германа уснуть на кресле, в которое никак не помещались его ноги, в то время как Алена делала вид, что уже спит, дабы не смущать и без того мающегося кавалера.

Через день Герман сказал, что нет смысла куда-то ехать, раз кресло уже обжито. Алена охотно согласилась, но на этот раз не стала мучить любимого прокрустовым ложем. Собственно, с той поры Герман ездил к себе домой только за вещами. Оба они не думали о том, что свершилось какое-то важное событие в их жизни, что они начали совместную жизнь. Просто оба понимали, что им так удобнее и приятнее.

И вдруг на кухне выясняется, что у родителей совершенно другое мнение по этому поводу.

– Конечно, не так! В нашем доме поселился мужчина, а я даже не знаю, в качестве кого он здесь присутствует! – после этих слов Эльвира Анатольевна подняла глаза к потолку и продолжила: – Он мой зять? Тогда почему вы не говорите, что планируете пожениться? Он наш новый жилец и снимает полкомнаты? Тогда почему ты готовишь ему ужин? Он чужой человек? Тогда что он тут вообще делает? И, между прочим, папа не одобряет ваше совместное проживание!

Алена сникла. Папино мнение было для Эльвиры Анатольевны тяжелой артиллерией в аргументации, она не разбрасывалась такими словами и если так сказала – значит, действительно так и есть.

Вернувшись в свою комнату, Алена с ногами забралась на кровать, обняла подушку, прижав ее к животу, и задумалась. Все те вопросы, которые задала ей мама, были правильными. Да вот только ответов на них у девушки не было. Более того, ее смутило, что она сама этими вопросами не задавалась.

В таком состоянии Алена просидела почти до прихода Германа. Не дожидаясь, что по возвращении с работы он начнет задавать вопросы про ее странное настроение, Алена поборола себя и встретила любимого счастливой улыбкой.

Несколько раз за этот вечер вопросы «Герман, а что дальше? Есть ли у нас планы на совместное будущее?» готовы были сорваться с ее губ. Однако она так и не осмелилась спросить вслух: то ли боялась услышать ответ, то ли опасалась, что сама не сможет дать четкого ответа.

Ключевые моменты

В данной ситуации наблюдается скрытый конфликт между родителями и детьми, а также между Аленой и Германом. Когда начинает проявляться такой конфликт?

Когда вы чувствуете внутреннее неудовлетворение, но по каким-то причинам не можете его высказать, то начинаете делать намеки, например демонстративно греметь посудой на кухне, привлекая к себе внимание.

Когда человек переезжает жить в чужую семью, он, конечно, поначалу чувствует себя там некомфортно, пытается свести к минимуму общение с обитателями жилища, старается постоянно сидеть в «своей» комнате, выходя оттуда только в случае крайней необходимости.

Родители же, наоборот, хотят как можно чаще взаимодействовать с новым жильцом. Могут, например, общаться с дочерью чересчур громко, чтобы тоже вовлечь его в беседу.

Несмотря на это никто не осмеливается открыто поговорить. А все потому, что ни у той, ни у другой стороны нет полного понимания происходящего.

Итак, ситуация: в семье появляется мужчина, который никак не обозначает своего присутствия и перебежками передвигается по маршруту «туалет-кухня-комната». Когда же отец решает выяснить отношения с дочерью, жена говорит ему: «Да что ты? Подожди. Они сами разберутся». Таким образом, желание избежать конфликтов делает невозможным прояснение ситуации. Как следствие, неопределенность затягивается и положение становится гнетущим.

В такой ситуации нелегко всем участникам: будущему зятю, который чувствует себя не в своей тарелке; родителям девушки, пытающимся всеми возможными способами наладить контакт; самой дочери, которая тоже не знает, что делать.

Видя такую ненадежность, неопределенность в отношениях, родители, конечно же, переживают. И начинают защищать ребенка теми способами, которые имеются в их арсенале.

Дочь, в свою очередь, тоже чувствует дискомфорт: она видит недовольство родителей. С другой стороны, любимый мужчина тоже не очень счастлив. Она начинает метаться между двух огней: одних надо успокоить, другого поддержать. Получается, девушка не живет своей жизнью, а в каком-то смысле обустраивает чужую.

Ситуация, в которой находится юноша, не менее сложна. Прийти жить в чужую семью (даже если дело происходит уже после свадьбы) – большой стресс. Это всегда другие правила, другой уклад. Он пытается перестроить себя под новые правила общежития, и это неизбежно вызывает внутренний конфликт.

Однако если ни один из участников событий не идет на контакт и не пытается обсудить происходящее, это только усугубляет проблему.

Еще больше усложняет ситуацию тот факт, что молодые люди зачастую не задумываются о будущем и при всем желании не смогут ответить на вопрос о своих планах. Оказавшись в определенном жизненном потоке, нетрудно расслабиться и предоставить событиям развиваться самим по себе, особенно если в целом все устраивает.

С одной стороны, это очень удобно, с другой – ведет к самым неожиданным последствиям. Ведь при отсутствии целей, хотя бы более-менее отдаленных, то, к чему вы придете через месяц или два, может оказаться большим сюрпризом: либо не понял, как женился, либо не понял, как обратно переехал.

При этом важно, чтобы цели были осознанными. Вы должны хотеть увидеть то, что не заметно на первый взгляд и на что обычно не обращаете внимания. Это поможет прояснить все скрытые конфликты.

Важно задавать себе вопросы: «А чего я хочу от этих отношений?», «Что я готов сделать для получения желаемого результата?»

Например, у Германа, за счет того, что ему было стыдно приводить в свой дом любимую девушку, накопилось много негатива. Подсознательная цель его поведения – это уход от отношений, в данном случае – с родителями.

А в новых отношениях на данный момент его все устраивает. И он даже не задумывается: «А что именно устраивает? Чего я хочу от отношений? Как я себя чувствую, когда рядом со мной каждый день находится другой человек?»

Что делать?

♦ Поставьте себе цель в отношениях

Каким образом это можно сделать? Очень просто! Например, вы решили поехать в отпуск. Идете в аэропорт и покупаете билет, куда планировали. Вы же не придете в кассу авиакомпании со словами: «Продайте мне билет туда, где, на ваш взгляд, мне было бы хорошо», или: «Продайте мне билет куда-нибудь»! «Куда-нибудь» и прилетите.

В отношениях то же самое. Сначала вы начинаете прислушиваться к себе для того, чтобы разобраться, каких отношений вам хочется. Что для вас в них важно. И лишь затем начинаете обращать внимание, насколько ваши поступки соответствуют целям.

Например, говорите: «Хочу, чтобы в наших отношениях было больше искренности, любви, уважения и подарков». И обращаете внимание на то, что за последний год партнер не подарил вам ни одного подарка.

Или вопрос уважения. Вы задумываетесь и понимаете, что давно не спрашивали партнера, как бы ему хотелось. Просто директивно предлагаете, и точка.

Как только вы начинаете обращать на это внимание, сам собой напрашивается вопрос: «Что я могу привнести в отношения, чтобы уважения стало больше?» Может быть, чаще интересоваться делами партнера? Или спланировать романтический вечер, чтобы освежить отношения?

Здесь большую роль играет ответственность: если вам нужна романтика, не ждите, пока вам ее устроят. Ведь это ваше желание, ваша цель! А если цель поставлена, сделайте шаг для ее достижения! Станьте источником того, что вы хотите иметь в своей жизни!

♦ Сделайте явными скрытые конфликты

Осознанно задайте себе вопрос: «В каких отношениях, с кем у меня есть скрытые конфликты?»

Из скрытого конфликта существует два выхода: либо искренний и уважительный разговор о проблеме, либо ответ на такие вопросы: «А какова моя вина в этом конфликте?», «Что я могу сделать, чтобы выйти из него самостоятельно?» Ответив на них, вы исчерпаете конфликт.

Очень важно говорить о том, что вам не нравится. Например: «Дорогой, я вижу, ты считаешь нормальным не убирать за собой посуду со стола после еды. Но мне это не нравится». И следом – вторая часть: «Мне бы хотелось, чтобы ты хотя бы ставил посуду в раковину».

Конфликт сам по себе исчезает! Другому человеку становится, во-первых, ясно, что вас не устраивает; во-вторых, ему понятно, как все исправить. После этого партнер может либо выполнить вашу просьбу, либо нет. В любом случае все точки над «i» будут расставлены!

Не терпите, не копите

Не держите недовольство внутри! Чем раньше вы скажете о возникшем недовольстве, тем проще будет разобраться с ситуацией. Не стоит думать, что недовольство партнером бывает только в «молодых» парах. Привычки и поступки другого человека могут вызывать раздражение и даже в устойчивых парах, прошедших период «притирки» и хорошо знающих друг друга. Но люди меняются, в новых ситуациях поступают по-новому, и если несогласие или укор не высказать сразу же, это может стать благодатной почвой для созревания крупного конфликта.

К примеру, родители Алены могли сказать: «Знаешь, нам непонятно, что происходит. Давайте поговорим, чтобы мы могли понять ваше видение ситуации и ваши желания. Все же мы вместе живем».

Иногда свое недовольство сложно вычислить на начальной стадии. Однако даже если вы его не заметили, оно будет написано на вашем лице! Договоритесь с партнером помогать друг другу. Важно, чтобы вы друг друга слышали. Это может быть какой-то сигнал или просто вопрос: «Что с твоим лицом? Давай, выкладывай, что произошло!»

Правильной реакцией в данном случае будет или объяснить партнеру причину вашего напряжения или, если вы чувствуете, что слишком раздражены, взять паузу. Важно услышать партнера. Не нужно говорить: «На себя посмотри! Потом поговорим». Это прямой путь к конфликту, поэтому повторим еще раз: важно слышать друг друга.