Текст книги "Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком"

Глава 3. Успокоительное присутствие

Фред Роджерс великолепно общался с детьми. Своему хорошему другу, писательнице Жанне Мари Ласкас, он рассказал, что многому научился у дедушки: «Я помню, как однажды бабушка и мама просили меня не лезть на стену, а дедушка сказал: “Дайте ребенку залезть на стену! Ему нужно научиться все делать самому!” Я никогда этого не забуду. Какая это была поддержка! ‹…› Я понимаю маму и бабушку: они не хотели, чтобы ребенок поранился или, чего доброго, сломал себе руку или ногу. Но дедушка знал, что за этим поступком стоит нечто поважнее ссадин и ушибов. ‹…› Я взобрался на ту стену. А потом побежал по ней. Я до сих пор помню тот день».

Фред Роджерс посвятил себя тому, что в своей телепередаче «Соседство мистера Роджерса» поднимал сложные темы и рассказывал детям, как преодолевать жизненные невзгоды. Мистер Роджерс говорил: «Если человеку комфортно находиться в той или иной обстановке, то он может расти и развиваться в ней, но по-своему»[53]53
  Jeanne Marie Laskas, «The Mister Rogers No One Saw», The New York Times Magazine, November 19, 2019, https://www.nytimes.com/2019/11/19/magazine/mr-rogers.html.


[Закрыть]. Мистер Роджерс общался с детьми в такой же манере, как его дедушка общался с ним: с помощью успокоительного присутствия[54]54
  Термин «успокоительное присутствие» мы позаимствовали у Эдвина Фридмана, раввина, семейного терапевта, организационного консультанта. Эдвин Фридман – автор книги «Нервный срыв: лидерство в эпоху быстрых решений» («A Failure of Nerve: Leadership in the Age of the Quick Fix», rev. ed. [New York: Church Publishing, 2017]). Фридман пишет, что любая организация, будь то семья или корпорация, лучше всего функционирует тогда, когда ее лидер не проявляет чрезмерной тревожности и эмоциональной реактивности и таким образом становится успокоительным присутствием.


[Закрыть], которое в трудную минуту придаст ребенку стойкости и уверенности в себе.

В наши дни тревожные расстройства и депрессии среди молодежи распространены очень широко, и мы склонны думать, что взрослые крайне редко используют успокоительное присутствие для общения с детьми и подростками. Многим детям, как и большинству наших клиентов с тревожными расстройствами, кажется, что основное послание, которое транслируют им родители или другие взрослые, звучит так: «Бойтесь всего вокруг». Учителя из Сиэтла рассказывают, что второклассники не хотят ходить в школу, школьные консультанты из Техаса жалуются на панические атаки у пятиклассников из-за психологического давления, которое испытывают дети, а учителя из Нью-Йорка говорят, что все старшеклассники страдают от тревожности. Дети не получают от взрослых сообщений, которые вселили бы в них стойкость и уверенность в себе. Если родители видят интерес своего ребенка к футболу, театру, общению с друзьями и думают: «А что это ему дает? Так как это не поможет ему поступить в университет, значит, все это пустая трата времени», стоит ли удивляться, что дети страдают тревожными расстройствами?

Не поймите нас превратно: тревожные сообщения дети получают не только от родителей, но и из множества других источников. Нередко неверный посыл дают школы, которые внушают детям, что путь к успешной взрослой жизни извилист и ограничен чрезвычайно узкими рамками, и, если ребенок собьется с этого пути, катастрофы не избежать. Школы мотивируют учеников бороться за награды, которые вручаются за всевозможные достижения, и поощряют стремление детей попасть в лучшие университеты, как будто только лучшие ученики, поступающие в самые престижные учебные заведения, смогут чего-то добиться в жизни. Дети соревнуются в спорте и в общественной жизни. Подливают масла в огонь социальные сети, которые провоцируют детей постоянно сравнивать себя со сверстниками, всячески подталкивая их к конкуренции и даже к жестокости. А хроническое недосыпание еще больше усугубляет последствия влияния на детей и подростков всех перечисленных негативных факторов.

Мы призываем родителей использовать в семьях принципы успокоительного присутствия. Семья, как и любая другая организация, функционирует эффективнее тогда, когда руководитель не страдает чрезмерной тревожностью и держит свои эмоции под контролем и когда дом служит надежным пристанищем, куда все члены семьи могут вернуться после напряженного дня. Многие родители, услышав этот призыв, возмущаются: «Легко вам говорить!» Родители даже не против того, чтобы создать безопасную домашнюю базу, откуда дети отправятся исследовать пресловутую стену, будут бегать по ней, проверять ее на прочность, иногда будут падать, чтобы понять пределы своих возможностей. Однако то, что мы понимаем умом, бывает невероятно трудно применить в жизни, а еще труднее – объяснить другим. Одно дело – разрешить ребенку исследовать, рисковать, заверить его, что все будет хорошо и что вы спокойно будете ждать его, что бы ни случилось. И совсем иное – наблюдать, как ребенок это делает. Давайте назовем вещи своими именами: иногда быть родителем невероятно страшно. Любовь к ребенку может разбить родительское сердце. Мы хотим, чтобы дети учились на своих ошибках, но, ради бога, пусть им не будет больно.

Тем не менее успокоительное присутствие не означает, что вы должны 24 часа в сутки день изо дня находиться в состоянии абсолютной отрешенности, что вы вообще не должны ни о чем беспокоиться, лишь радостно наблюдая со стороны за тем, что происходит с ребенком. Не старайтесь уберечь детей от стресса. Создавая в семье благоприятную атмосферу, в которой ребенок не будет страдать от хронического стресса, не пытайтесь полностью изолировать его от споров или разногласий: в любой семье возникают разногласия, и это нормально. В предыдущей главе мы писали, что крепкие, доброжелательные отношения в семье помогают детям справляться со стрессовыми ситуациями (при условии, что таких ситуаций не будет чересчур много), таким образом у детей развивается эмоциональная устойчивость и формируется уверенность в том, что они способны преодолеть жизненные невзгоды. Умение справляться с трудностями укрепляет связи между префронтальной корой и миндалевидным телом мозга, и чем прочнее эти связи, тем выше уровень стрессоустойчивости[55]55
  Ричард Дэвидсон, Шерон Бегли «Эмоциональная жизнь мозга» («The Emotional Life of Your Brain» [New York: Plume, 2012]). Недавнее исследование девочек-подростков, подверженных риску тяжелой депрессии, выявило, что связь между префронтальной корой и миндалевидным телом мозга является маркером стрессоустойчивости. Томография головного мозга показала, что у жизнерадостных девочек (у которых не развилась депрессия) связь между миндалевидным телом и орбитофронтальной корой была более крепкой. Аналогично у них были сформированы более сильные связи между дорсолатеральной префронтальной корой и лобно-височными областями. Психологически устойчивые девочки-подростки имеют компенсаторные функциональные паттерны связи в мозговых сетях, предназначенных для эмоциональной регуляции. См. Adina S. Fischer et al., «Neural Markers of Resilience in Adolescent Females at Familial Risk for Major Depressive Disorder», JAMA Psychiatry 75, № 5 (2018): 493–502, https://doi.org/10.1001/jamapsychiatry.2017.4516.


[Закрыть].

Успокоительно присутствовать – значит избавиться от чрезмерной тревожности или страхов, не быть слишком эмоциональным и мужественно относиться к решению жизненных проблем. Успокоительное присутствие родителей развивает самостоятельность детей и помогает им научиться справляться с тревожностью, а также позволяет родителям легче переносить стресс, который родители испытывают, когда дети сталкиваются с трудностями.

Когда мы успокоительно присутствуем, мозг наших детей приобретает способность испытывать наслаждение от успеха. Часто родители говорят: «Чтобы добиться успеха, детям необходим стресс» или «Все стрессы и недосыпание стоят того, чтобы мой ребенок поступил в престижный университет». Это совсем не так. Если подростки страдают от хронической усталости, испытывают стресс, тревожность или, что еще хуже, депрессию, они никогда не получат удовольствия от успеха. Тревожность и депрессия будут сопровождать таких людей на протяжении всей жизни, и это слишком высокая цена за любые достижения, финансовое благополучие или блестящую карьеру.

Наше успокоительное присутствие помогает детям достигать устойчивого саморазвития. Мы передаем им следующие сообщения:

• «На самом деле внешний мир не настолько опасен».

• «Обычно все идет нормально».

• «Я люблю тебя, независимо от твоих поступков, слов или достижений».

• «Твоя жизнь в твоих руках».

• «Чтобы прожить достойную жизнь, не обязательно быть талантливым во всем».

• «Не сделав ни одной ошибки, ты ничему не научишься».

• «В жизни у всех бывают трудности. Не волнуйся, я верю в тебя».

• «В этом мире множество способов добиться успеха».

• «Жизнь – это не гонка. Мир полон поздних цветов, просто нужно дождаться своего часа».

Мы не считаем, что вы должны сохранять спокойствие в любой ситуации только ради того, чтобы дети поступали так же. Воспитание – достаточно напряженный процесс, и мы совсем не стремимся поставить перед вами недостижимую цель. Речь идет о том, как вам следует вести себя по отношению к детям в разных обстоятельствах. Успокоительное присутствие – это способ посмотреть на происходящее под другим углом и снизить вероятность того, что вы как родители ощутите выгорание и опустошенность. Вы создаете благоприятную для детей атмосферу, но и вам самим эти изменения пойдут на пользу. Мы хотим, чтобы вы научились объективно воспринимать происходящее. Излучайте спокойствие, силу духа и уверенность, а страхи и сомнения гоните прочь.

Как мы транслируем детям страхи и тревожность и как мы транслируем им невозмутимость и силу духа

Наши слова

Прежде всего рассмотрим очевидные вещи. Когда мы кричим, ругаем, критикуем, поучаем детей, или говорим что-то хорошее, но насмешливым тоном, или пытаемся вызвать у ребенка чувство вины, в мозге ребенка активируется миндалевидное тело, которое запускает реакцию на стресс, и ребенок переходит в защитное, ригидное, реактивное состояние. Когда мы говорим «нет» или «не надо» (а маленькие дети слышат это десятки раз в день), в мозге ребенка (как и в мозге взрослого) начинают вырабатываться химические вещества, связанные со страхом и гневом. Функциональная визуализация мозга показала, что достаточно слову «нет» появиться на экране на долю секунды, пока вы лежите в МРТ-сканере, как мозг мгновенно выделяет множество гормонов и нейротрансмиттеров, провоцирующих стресс[56]56
  Andrew Newberg and Mark Robert Waldman, «Words Can Change Your Brain» (New York: Plume, 2013).


[Закрыть]. И наоборот: позитивные слова – «да», «любовь», «мир» – активируют в префронтальной коре мозга системы, связанные с эмоциональной регуляцией[57]57
  Nelly Alia-Klein et al., «What Is in a Word? No Versus Yes Differentially Engage the Lateral Orbitofrontal Cortex», Emotion 7, № 3 (August 2007): 649–659.


[Закрыть]. Проблема в том, что негативные слова воздействуют на детей сильнее, чем позитивные. Вот почему, говоря об общении с детьми и подростками, исследователи Суния Лутар и Джон Готтман предупреждают: «Плохое сильнее хорошего»[58]58
  Suniya S. Luthar, Samuel H. Barkin, and Elizabeth J. Crossman, «“I can, therefore I must”: Fragility in the Upper-Middle Classes», Development and Psychopathology 25, № 4, pt. 2 (November 2013): 1529–1549.


[Закрыть].

Суния Лутар и Джон Готтман пришли к выводу, что, если в общении родителей с детьми или между супругами преобладают недоброжелательные слова или фразы, выражающие запреты и отказы, это ухудшает взаимоотношения в семье. Джон Готтман, работая с супружескими парами, определил, что здоровые взаимоотношения складываются в том случае, когда количество положительных и отрицательных взаимодействий между супругами можно описать пропорцией 5: 1. Иными словами, каждую негативную эмоцию или действие необходимо компенсировать по меньшей мере пятью положительными проявлениями чувств или действий[59]59
  В ходе лонгитюдного исследования Джон Готтман и Роберт Левенсон обнаружили, что, зная соотношение положительных и отрицательных взаимодействий между супругами, можно с точностью 90 % предсказать продолжительность брака. См. John M. Gottman and Robert W. Levenson, «Marital Processes Predictive of Later Dissolution: Behavior, Physiology, and Health», Journal of Personality and Social Psychology 63, № 2 (August 1992): 221–233. Готтман определил виды позитивного взаимодействия, используемые парами в здоровых отношениях, которые также помогают выстраивать взаимоотношения с детьми. К этим видам позитивного взаимодействия относятся: 1) проявление интереса друг к другу и внимательное слушание собеседника; 2) демонстрация любви и привязанности; 3) демонстрация того, что партнер или ребенок важен для вас; 4) фокусировка внимания на качествах партнера, которые вы в нем цените; 5) поиск возможностей для достижения договоренностей; 6) сопереживание партнеру или ребенку и способность извиниться и попросить прощения; 7) принятие точки зрения партнера или ребенка; 8) использование юмора. См. также Kyle Benson, «The Magic Relationship Ratio, According to Science», The Gottman Institute Blog, October 4, 2017, https://www.gottman.com/blog/the-magic-relationship-ratio-according-science/.


[Закрыть]. Значит, чем чаще мы будем сознательно употреблять добрые, позитивные слова, говорящие о нашей любви, заботе, доверии, уважении и признательности, тем лучше – даже если для этого нам придется сформировать у себя новую привычку. Вот несколько примеров.

• Я тебя очень-очень люблю!

• Как я счастлива, что у меня такие прекрасные дети!

• Как хорошо, что сегодня ты дома.

• Мне очень понравилось кататься на «ватрушках»! Давай как-нибудь повторим.

• Ты перемыл все чашки, какой приятный сюрприз! Спасибо! Молодец!

• Как здорово твоя команда обыграла соперника, я в восторге!

• Ты и уроки успел сделать, и в компьютер поиграл, и даже вовремя лег спать! Я впечатлен! Поделись-ка опытом, я тоже хочу этому научиться!

• Для меня это настоящее счастье – вырастить такую замечательную дочь.

• Как хорошо ты научилась сервировать стол! Ты просто незаменимая помощница!

Доктор Бонни Цукер, эксперт по детской тревожности, рекомендует говорить детям об их положительных качествах, выполняя роль самого честного зеркала[60]60
  Бонни Цукер, из частной беседы. Доктор Цукер – автор замечательной книги для родителей и детей под названием «Anxiety-Free Kids» (Waco, TX: Prufrock Press, 2017), а также отличной книги для детей, страдающих обсессивно-компульсивным расстройством, – «Take Control of OCD: The Ultimate Guide for Kids with OCD» (Waco, TX: Prufrock Press, 2010).


[Закрыть]. Например: «Я видела, что ты сам разрешил этому мальчику поиграть твоей машинкой. Ты очень хороший, добрый ребенок», или «Какой ты молодец, что взял новую девочку за руку и отвел ее в класс», или «Я очень люблю, когда ты рассказываешь мне, как прошел твой день». Чтобы приободрить детей, которые испытывают самые большие трудности в коммуникации с родителями, доктор Цукер говорит им: «Я с нетерпением жду четверга, потому что в этот день мы с тобой встречаемся и беседуем». А вот одна из наших клиенток рассказывала, что, когда она говорит о сыне по телефону со своей подругой, она всегда хвалит сына и делает это так, чтобы он слышал. Если ребенок знает, что его хвалят и гордятся им, он тоже начинает видеть себя именно таким, каким видите его вы, и обретает внутреннюю уверенность.

Когда ребенок просит вас что-то сделать, постарайтесь сказать ему «да» (или, по крайней мере, не отказывайте сразу). Используйте такие фразы: «Давай обсудим и посмотрим, имеет ли смысл поступать так», «Я хочу пару минут подумать, а затем мы прикинем, что лучше выбрать», «Не знаю, смогу ли я тебе помочь, но в любом случае попробую наметить план Б».

В ходе изучения негативной лексики выяснилось, что следует избегать разговоров с детьми, когда либо родители, либо дети испытывают сильный стресс, поскольку под воздействием гормонов стресса префронтальная кора отключается и мозгом управляет миндалевидное тело, информация передается от одного миндалевидного тела к другому, и ничего хорошего из этого не выходит. Находясь в состоянии стресса, мы склонны в большей степени прибегать к негативным выражениям, бесконечно ссориться с нашими детьми и спорить на одну и ту же тему. Используйте мантру «Подожди, пока я успокоюсь». Помните: если вы злитесь и готовы накричать на ребенка или если вас что-то очень беспокоит и вам хочется выговориться, лучше промолчите, сходите прогуляться или помедитируйте несколько минут. Спустя некоторое время вы сможете сказать то, что хотели, более доходчиво, а те, к кому будет обращена ваша речь, смогут легче понять вас. Отложить важный разговор – не значит показать близким, что обсуждение возможно только тогда, когда в вашей семье тишь и гладь; это значит, что решать проблемы вы готовы только на холодную голову.

Наши вопросы

Задавая детям одни и те же вопросы, мы таким образом показываем им, что беспокоимся, даже если сам вопрос абсолютно обычный. Чаще всего мы спрашиваем детей: «Что тебе задали на дом?» или «Почему ты не подготовил реферат (не написал сочинение, не выполнил тест)?» А теперь давайте разберем другую ситуацию: во время обеда в столовой у вашей дочери произошла ссора с одноклассницей. Вечером вы, естественно, захотите спросить у дочери: «Было что-нибудь интересное на обеде?» Этот вопрос делает акцент на том событии, о котором ваша дочь, возможно, не хочет говорить или даже вспоминать. Услышав такой вопрос, ребенок поймет, что вы беспокоитесь. Однако если вы умеете слушать ребенка, то он сам расскажет вам обо всем, независимо от того, будете вы его спрашивать или нет. Чтобы не провоцировать стресс, но проявить участие к ребенку, формулируйте вопрос примерно так: «Я уже знаю, что у вас на обеде произошла ссора и ты очень расстроена. Я хотел бы быть в курсе твоих дел. Как ты смотришь на то, что, допустим, по средам мы с тобой будем обсуждать твои проблемы?»

Наш собственный уровень стресса

Стресс заразен, и, чтобы уберечь детей от этой инфекции, как раз и необходимо наше успокоительное присутствие. Исследования показали, что если матери младенца предстоит выполнить какое-то действие, которое вызывает у нее стресс, то, по мере того как мать выполняет эту задачу, уровень стресса у ребенка повышается, и особенно резко он возрастает тогда, когда мать прикасается к ребенку[61]61
  Sara F. Waters, Tessa V. West, and Wendy Berry Mendes, «Stress Contagion: Physiological Covariation Between Mothers and Infants», Psychological Science 25, № 4 (April 2014): 934–942.


[Закрыть]. Джон Готтман выяснил, что определить, насколько напряженные взаимоотношения установились между родителями, можно двумя способами: первый способ – напрямую спросить у родителей, как часто они ссорятся; второй способ – измерить уровень кортизола (основного гормона стресса) в моче их детей[62]62
  John M. Gottman and Lynn Fainsilber Katz, «Effects of Marital Discord on Young Children’s Peer Interaction and Health», Developmental Psychology 25, № 3 (1989): 373–381.


[Закрыть]. Если в самолете рядом с нами сидит человек, который боится летать, мы начинаем сильнее переживать; наблюдая, как другой человек выполняет сложную задачу, мы тоже чувствуем стресс; точно так же, когда мама и папа находятся в состоянии стресса, детям передается это состояние[63]63
  См. Patricia Pendry and Emma K. Adam, «Associations Between Parents’ Marital Functioning, Maternal Parenting Quality, Maternal Emotion, and Child Cortisol Levels», International Journal of Behavioral Development 31, № 3 (2007): 218–231. В книге «Самостоятельные дети» мы рассматриваем различные неврологические механизмы «заражения» стрессом, в том числе миндалевидное тело мозга ребенка, которое воспринимает стресс в окружающей среде и реагирует на него, а также роль зеркальных нейронов в улавливании эмоционального стресса на лицах, в жестах и мимике других людей.


[Закрыть]. В стрессе мы не такие ласковые, не такие внимательные к детям, более склонны говорить «нет» и проявлять категоричность, и ребенок не чувствует себя в безопасности, испытывает беспокойство[64]64
  Golda S. Ginsberg et al., «Preventing Onset of Anxiety Disorders in Offspring of Anxious Parents: A Randomized Controlled Trial of a Family-Based Intervention», American Journal of Psychiatry 172, № 12 (December 2015): 1207–1214.


[Закрыть]. То есть дети инфицируются стрессом. Кроме того, родители, пребывающие в состоянии стресса, слишком остро реагируют на неудачи или проступки своих детей и даже нередко расстраиваются сильнее, чем ребенок. Один наш приятель до сих пор помнит, что, когда он расставался с очередной девушкой, его мать целыми днями сидела в своей комнате. Он уже отошел от переживаний, а она никак не могла с этим смириться.

Не рвите на себе волосы за каждый раз, когда вы испытывали стресс, а ребенок был свидетелем этого. Дети принимают свои чувства так же, как принимаем свои чувства мы. Мы не утверждаем, что вы вообще не должны беспокоиться о своих детях. Примите свои чувства и старайтесь общаться с детьми спокойно.

Когда рядом присутствуют родители, спокойные и уравновешенные, это становится для детей своего рода подушкой безопасности и помогает им рисковать в разумных пределах[65]65
  Из многочисленных исследований мы знаем, что теплые отношения и привязанность помогают детям чувствовать себя в безопасности и под защитой, а также повышают их готовность вернуться и пойти на некоторый риск. См. N. Tottenham et al., «Parental Presence Switches Avoidance to Attraction Learning in Children», Nature Human Behaviour 3 (July 2019): 1070–1077.


[Закрыть]. Наблюдая за реакцией родителей, маленькие дети буквально считывают сообщение: «Я не боюсь, и тебе тоже не нужно бояться». Брат-близнец Неда работает врачом на скорой помощи и часто оказывается в сложных ситуациях, когда близкие больного или пострадавшего человека по понятным причинам очень сильно переживают. В таких случаях Стив спокойно говорит: «Я не паникую и вам не советую. Если хотите, я просигнализирую вам, когда придет время для паники». Спецназовцы ВМС США (так называемые морские котики) знакомы со стрессом лучше, чем кто-либо другой, и они пользуются мантрой «спокойствие заразно», что ничуть не удивительно.

Спокойные родители, скорее всего, будут проявлять к своим детям больше нежности и ласки, а это развивает у детей стрессоустойчивость. В эксперименте с крысами те детеныши, которых после стрессовых переживаний матери-крысы вылизывали и чистили (то есть лелеяли), выросли практически невосприимчивыми к стрессу – этих зверьков даже прозвали калифорнийскими невозмутимыми крысами. Интересно, что такой результат наблюдался независимо от того, была ухаживающая крыса биологической матерью этих крысят или нет. Другими словами, дело не в генах: благодаря тому, что крыса успокаивала крысенка, у него выработалась способность сопротивляться стрессу[66]66
  Michael J. Meaney, «Maternal Care, Gene Expression, and the Transmission of Individual Differences in Stress Reactivity Across Generations», Annual Review of Neuroscience 24, № 1 (February 2001): 1161–1192. Майкл Мини и его коллеги забрали крысят у тех матерей, которые плохо ухаживали за ними и легко подвергались стрессу, и отдали этих крысят под опеку матерям, которые хорошо вылизывали своих детенышей и тщательно ухаживали за ними. Несмотря на то что приемные крысята были генетически запрограммированы на беспокойное поведение, они выросли чрезвычайно стрессоустойчивыми. Забота и уход со стороны приемных матерей повлияли на стрессовые системы молодых крыс, внеся изменения в способ экспрессии генов, причем такие изменения, которые могут быть переданы будущим поколениям. Эти результаты подтверждают наше утверждение, что спокойствие заразительно.


[Закрыть].

Наша жалость

Многие родители не видят ничего предосудительного в том, чтобы переживать из-за детей. А что еще делать, если ребенок серьезно болен или у него инвалидность? Или у него нет друзей? Или если в баскетбольную команду взяли двух его лучших товарищей, а его не взяли? Каким чудовищем нужно быть, чтобы не пожалеть ребенка в подобной ситуации? Но ведь мы не хотим, чтобы дети жалели себя, так, может, и нам не следует их жалеть? Мы должны стремиться с помощью вербальных средств донести до ребенка, что нужно учиться быть мужественным, а не пугаться любой неудачи и не жалеть себя по каждому поводу. Можно признать и подтвердить чувства ребенка, сказав ему: «Да, я понимаю, тебе действительно обидно из-за этого». Таким образом вы показываете ребенку, что вы уверены в нем и знаете, что он справится, и что вы понимаете, как ему обидно, но, когда обида пройдет (а именно так и будет), ребенок станет сильнее. Проявляя вместо жалости сочувствие, мы отправляем ребенку сигнал, что любим и принимаем его безоговорочно.

Когда мы поощряем стратегию избегания

Испытывая тревожность, чаще всего мы стремимся избежать ситуаций, которые вызывают у нас это чувство. Наиболее достоверный метод коррекции такого поведения – экспозиционная терапия, благодаря которой дети учатся встречаться лицом к лицу со своими страхами и постепенно понимают, что могут справиться с фобиями, казавшимися им непреодолимыми. Роль родителей в этом процессе состоит в том, чтобы поддерживать ребенка, а не потакать стратегии избегания и не подстраиваться под его страхи. Мы знаем, как вполне разумные родители шли на поводу у своих тревожных детей, придумывая множество способов приглушить тревожность ребенка: кто-то разрешал спать вместе с собой в кровати, кто-то просил учителя не вызывать к доске застенчивого ребенка, кто-то не мог никуда уйти из дома, потому что двенадцатилетний ребенок боялся оставаться один. В главе 5 мы подробнее поговорим о том, как дети избегают тревожных ситуаций, а родители приспосабливаются к такому поведению, и расскажем о новой методике, которая поможет родителям изменить привычки ребенка.

Эксперт по детской тревожности Джонатан Долтон советует родителям разговаривать с сильно встревоженным ребенком таким тоном, каким отвечают клиентам операторы кол-центров. Родители должны подтвердить эмоции ребенка («Я знаю, что ты очень волнуешься из-за этого»), а затем спросить: «Что ты можешь сам себе сказать, когда испытываешь такие чувства?» Если родители объясняют ребенку, как справляться с трудностями (например, по системе «Шаг за шагом» или «Я могу это сделать»), кратковременный эффект будет, но навыки, необходимые ребенку для самостоятельного преодоления трудностей, не разовьются[67]67
  McLean School, «Anxiety in Children and Adolescents with Dr. Jonathan Dalton», видео на YouTube, November 8, 2018, https://www.youtube.com/watch?v=wmIs7x34Esc.


[Закрыть]. Конечно, проще сказать: «Родители! Отойдите в сторону и подождите, ребенок научится сам», чем сделать это в жизни, потому что, когда мы бесстрастно ожидаем, пока ребенок перейдет в режим преодоления проблем, уровень нашего стресса зашкаливает. Но помните: успокоительное присутствие родителей облегчает детям выполнение трудных задач.

Когда мы моделируем искаженные способы мышления

Согласно когнитивно-поведенческой терапии, мышление, вызывающее тревогу, – это, как правило, искаженное или иррациональное мышление, и такой тип мышления можно разделить на три категории[68]68
  Мэри Карапетян Элворд и Энн Макграт в своей замечательной книге «Управление негативными мыслями для подростков» («Conquer Negative Thinking for Teens» [Oakland, CA: Instant Help Books, 2017]) рассматривают привычки негативного мышления и учат детей сопротивляться негативным мыслям, заменяя их более позитивными и реалистичными.


[Закрыть].

• Чрезмерное раздувание ситуации, или катастрофизация. В эту категорию попадают высказывания, предполагающие развитие ситуации по наихудшему сценарию: «Если ты не попадешь в математический класс, вся твоя жизнь полетит под откос» или «Если ты не перестанешь драться, тебя выгонят из сборной школы по баскетболу». Если мы умеем объективно смотреть на вещи, то помогаем нашим детям научиться не реагировать на те или иные события слишком эмоционально и не думать, что все обязательно закончится катастрофой.

• Проговаривание вслух установки «ты должен»[69]69
  Эту формулировку мы позаимствовали у Альберта Эллиса. Эллис – создатель рационально-эмоциональной поведенческой терапии, которая развивалась одновременно с когнитивно-поведенческой терапией.


[Закрыть]. Например: «Ты очень умный, ты должен набрать 100 баллов за тест» или «Ты должен выиграть соревнования». Что и кому должен ребенок? И где это написано? У психически здорового ребенка вместо установки «я должен» или «мне следует» формируется установка «я хочу». Таким образом, ребенок перейдет от опирающегося на страх мышления об обязательствах к мышлению выбора, и если мы сами используем язык выбора, то и ребенок будет менее тревожным.

• Предсказывание будущего, в котором рисуется негативный исход: «Если ты не будешь изучать иностранный язык, ты ничего не добьешься в жизни». В конце концов, никто не знает, что ждет нас в будущем. В воспитании детей мы не пользуемся магическим хрустальным шаром. Напоминайте себе и детям о том, что никому не известно, как будут развиваться дальнейшие события, – это поможет разрядить обстановку в вашей семье.

Мы все иногда поддаемся искушению воспользоваться этими ошибочными моделями мышления. Вот почему, когда вы понимаете, что раздуваете из мухи слона, программируете установку «ты должен» или предсказываете будущее, остановитесь и изложите свои ошибочные мысли. Пусть ребенок услышит, как вы сами возражаете своему иррациональному мышлению: «Я понял, что падаю в бездну, когда думаю о том, что произойдет, если… На самом деле ничего непоправимого не случится».

Когда мы слишком рьяно стараемся подбодрить детей

Разумеется, мы должны подбадривать детей, но иногда это приводит к нежелательным последствиям. Однажды во время карантина из-за новой коронавирусной инфекции дочь Неда Кейти спустилась к ужину как в воду опущенная. Нед осторожно спросил, может ли он чем-нибудь помочь и не хочет ли она о чем-то рассказать. Кейти покачала головой и пожала плечами. Ванесса попыталась приободрить дочь и начала перечислять, какие плюсы можно найти в пребывании на карантине. Кейти не попалась на эту удочку. Нед подошел к Ванессе и шепнул ей: «Я вижу, что ты стараешься ее поддержать. Но мне кажется, что у нее есть причина для грусти. Не лишай ее этой возможности. Пусть погрустит».

В этот момент Нед вспомнил эпизод из мультфильма «Головоломка», в котором эмоция Радость всеми силами пыталась сдержать проявления эмоции Печаль. Если мы хотим, чтобы дети были эмоционально устойчивыми, нельзя постоянно вытаскивать детей из их переживаний. Когда родители все время сдерживают, отвлекают или подавляют грусть, гнев или страх ребенка, тот никогда не испытает этих важных чувств, которые помогают понять мир. Иногда родители стараются объяснить ребенку, что эти чувства сложные и противоречивые. Однако иногда они невольно дают детям понять, что не одобряют проявления этих непростых чувств, и тогда детям бывает нелегко рассказать о своих чувствах родителям, хотя порой им необходимо поделиться переживаниями. Нед и Ванесса хотели сохранить для Кейти ее личное пространство, но в то же время не хотели закрывать перед ней дверь, ведь рано или поздно ей потребуется их помощь.

Когда мы устанавливаем тотальный контроль за ребенком

В последнее время родители все больше контролируют жизнь своих детей, а результатом этого становится существенное снижение чувства самоконтроля у последних. Безусловно, мы обеспокоены такой тенденцией. Начало этому процессу было положено тогда, когда на смену играм без присмотра взрослых пришли коллективные игры под руководством взрослых (в том числе командные виды спорта), а также электронные игры. Ситуация усугубилась, когда родители получили возможность в режиме онлайн следить за успеваемостью своих детей. Яркий пример – популярное приложение Life360, с помощью которого родители отслеживают местонахождение детей в любое время суток. Мало того что родители школьников следят за своими детьми круглосуточно, некоторые умудряются контролировать каждый шаг своих детей-студентов, причем без их ведома и, уж конечно, без их согласия.

Родители используют подобные приложения, потому что им кажется, что они будут чувствовать себя более спокойно, если в любой момент смогут узнать, где находится их ребенок. Однако, как и в случае с другими формами родительского гиперконтроля, действия, направленные на снижение нашей тревожности, повышают тревожность у детей. Мониторинг местонахождения детей дает родителям иллюзию контроля (что снижает родительский стресс), но, как бы мы ни старались, полностью обезопасить наших детей мы не можем. Устанавливая тотальный контроль за детьми, мы транслируем им ощущение того, что мир вокруг них полон опасностей. Дети расшифровывают наши послания примерно так.

• Я не доверяю тебе.

• Мир настолько опасен, что мне постоянно нужно знать, где ты находишься.

• Я очень волнуюсь за тебя – мне нужно каждые десять минут проверять, где ты.

• Без моего присмотра ты не можешь быть в безопасности.

Как это ни парадоксально, если мы ослабим наш контроль, дети будут чувствовать себя в большей безопасности и будут меньше тревожиться. Задача родителей – постараться донести до детей следующие установки.

• Я верю, что ты можешь позаботиться о себе сам и обратишься за помощью, если это будет нужно.