Текст книги "Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком"

• Мне не обязательно каждые десять минут проверять, где ты находишься.

• Я не хочу следить за тобой 24/7.

• Я не могу защитить тебя от всех неприятностей, которые могут произойти.

• Давай вместе подумаем, какая дорога до школы самая безопасная.

• И в жизни взрослого человека всегда найдется то, чего следует бояться, но это не значит, что нужно жить в постоянном страхе.

Как помочь ребенку, если ему действительно угрожает опасность: выражаем заботу и силу духа

Страх бывает заразительным, но и спокойствие тоже[70]70
  Meaney, «Maternal Care, Gene Expression, and the Transmission of Individual Differences in Stress Reactivity Across Generations».


[Закрыть]. Вы можете выражать опасение, но если делать это спокойно, то со стороны будет казаться, что вы смелый человек и не испытываете страха. И действительно, грань между опасением и страхом очень тонка. И главное здесь не что мы говорим, а как мы говорим. Давайте проанализируем этот разговор между подростком и его мамой.

Подросток. Мам, можно я пойду на улицу кататься на велосипеде?

Мама. Нет, на улице темно.

Подросток. А если я надену налобный фонарь?

Мама. Но у твоего велосипеда же нет подсветки. У твоей сестры на велосипеде есть фары, а на твоем – нет. На твоем велосипеде даже написано, что на нем нельзя ездить в темное время суток.

Все, что сказала мама, было верно: очевидно, что ездить на велосипеде в темное время суток опасно. Однако ее ответ начался со слова «нет», после чего она привела аргументы в пользу своей позиции. Мама дала сыну понять, что он должен бояться больше, чем нужно. Мы же рекомендуем такой подход: прежде чем огласить какое-либо решение, обсудите этот вопрос с ребенком. Вместо слов «Нет, на улице темно» мама могла бы сказать: «Ты меня озадачил! Не уверена в разумности такого поступка, но давай подумаем вместе». Помимо выражения заботы о ребенке, мама могла бы добавить, что уважает способность сына рассуждать здраво и что доверяет ему.

Путешествуя по Аризоне, Нед встретил семью, которая совершала поход по одному с ним маршруту. Какое-то время они шли вместе и разговаривали. Беседа была легкой и интересной, однако мама этого семейства каждые две минуты предупреждала своих детей: «Осторожно! Осторожно!» В Аризоне есть несколько опасных туристических троп, но на этом маршруте не было ни крутых обрывов, ни прочих препятствий – только несколько деревьев, через которые нужно было перелезть, да два-три небольших ручья. Если бы мама выражалась конкретнее, например: «Давайте будем внимательны, переходя ручей» или «Осторожно, там торчит ветка», то дети восприняли бы ее тревожность как советы опытного туриста. Итак, все дело в том, как это сказать.

Темнокожим родителям выражать свои опасения, не вызывая у детей излишнего страха, особенно трудно. Прежде всего их беспокоит то, что к их детям учителя будут менее требовательны, считая среднюю успеваемость ребенка отличной. Даже самые благонамеренные учителя не свободны от вредных стереотипов[71]71
  Sarah E. Fiarman, «Unconscious Bias. When Good Intentions Aren’t Enough», Educational Leadership 74, № 3 (November 2016): 10–15, https://www.responsiveclassroom.org/wp-content/uploads/2017/10/Unconscious-Bias_Ed-Leadership.pdf.


[Закрыть].

Очень часто темнокожие родители говорят: «Чтобы общество воспринимало нас так же серьезно [как белых американцев], мы должны быть вдвое лучше». Темнокожая мама вспоминала, как ее дочь проходила собеседование при приеме в школу одновременно с мальчиком из белой семьи. Белая семья была одета просто: отец в бейсболке, сын в кедах. А девочка-афроамериканка была в строгом платье, и волосы у нее были собраны в высокий пучок. Девочка спросила у мамы, почему она должна выглядеть нарядно, если другие этого не делают. И мама ей все объяснила. «Этот разговор с дочерью произошел, когда она была в третьем классе. Я сказала ей, что иногда у людей складывается впечатление о тебе где-то глубоко в подсознании, несмотря на то что они даже не знакомы с тобой. Я не хотела слишком сильно пугать ее, но и не затрагивать эту тему я не могла».

Разумеется, говорить с детьми о таких вещах очень непросто. «Я не говорил об этом со своим ребенком, но я помню, как остро стоял этот вопрос [когда я был ребенком]. Помню, как нелегко мне приходилось, потому что я старался быть лучше других и делал гораздо больше», – сказал нам другой темнокожий родитель.

По мнению многих темнокожих родителей, избежать обсуждения этой болезненной и даже травматичной темы нельзя. Ведь если вы родитель темнокожего подростка мужского пола, разве вы не станете говорить с ним о том, что может произойти, если его остановит полицейский? Конечно, мы все хотим жить в мире, где родители могли бы посоветовать ребенку не волноваться и сами были бы за него спокойны, но реальность далека от этого. Как сказать сыну, что он должен одеваться по-другому, не объясняя, почему это так? Это невероятно сложный вопрос, и некоторые популярные книги поднимают его. (Мы рекомендуем начать с публицистики: «Насвистывая Вивальди», «Итак, вы хотите поговорить о расе» и «Предвзятость», а из художественной литературы – роман «Вся ваша ненависть»[72]72
  Издан на русском языке: Томас Э. Вся ваша ненависть. М.: Popcorn Books, 2019.


[Закрыть].)

Интересное решение придумала темнокожая мама по имени Софи: когда в новостях появляется сообщение о стрельбе в безоружного афроамериканца, она смотрит этот репортаж вместе со своими детьми, стараясь использовать подобные сюжеты в воспитательных целях. Ее сын-девятиклассник удивился, почему она не начала рассказывать ему о таких происшествиях несколько лет назад. «Наверное, я понимаю, почему ты этого не делала, – сказал он. – Но объясни мне, к чему я должен быть готов». Эта открытость перекликается с подходом Фреда Роджерса: дети узнают о чем-то страшном, но их дом должен оставаться безопасной гаванью, находясь в которой можно разобраться во многих проблемах. Заботиться о безопасности детей – не значит жить по принципу Поллианны[73]73
  Принцип Поллианны – механизм психологической защиты, который выражается в отсутствии у человека тревоги, а также провозглашении уверенности в том, что все хорошо, несмотря на очевидные признаки обратного. Назван по имени персонажа романа Элинор Портер – девочки Поллианны, которая была неисправимой оптимисткой.


[Закрыть] и внушать детям, что им ничего не угрожает. Скорее наоборот, ребенка нужно предупреждать: «Это случается, и это несправедливо, но я верю, что ты справишься. Вот как ты можешь выйти из такой ситуации».

«В прошлом году у нас был первый такой разговор с сыном, и тогда я сама еще не все понимала, – сказала Софи. – Но в этом году, когда сын решил пойти в торговый центр, он спросил, можно ли ему надеть толстовку с капюшоном. Значит, все-таки в подсознании у него кое-что отложилось».

Превращаем наш дом в безопасную гавань

Очень важная задача, которую должны решить родители, – сделать свой дом тем безопасным местом, где ребенок будет собираться с силами и готовиться к выходу во внешний мир. Вы не способны оградить ребенка от хулиганов, потерь и разочарований, но можете создать для него безопасную гавань дома.

Находите время для восстановления

Эмоциональная устойчивость развивается, когда мы сначала переживаем какой-то стресс, затем справляемся с ним, после чего наступает этап восстановления – при условии, что у нас остается для этого время и имеется подходящее место. Почти по такой же схеме мы тренируем мышцы: сначала напрягаем, затем мышцы включаются в работу, а после тренировки мы расслабляемся – пьем шоколадное молоко и едим бананы. Найдите время для восстановления, в какой бы форме оно ни происходило. Одна мама с раздражением сказала: «Моя дочь на неделе выпускных экзаменов все время после тестов проводит со своими друзьями. Но разве от этого будет польза?» На самом деле друзья – это своеобразное шоколадное молоко и бананы. Друзья нужны этой девочке, чтобы восстановиться. Если ты знаешь, где и когда сможешь отвлечься и отдохнуть, ты найдешь силы для рывка в конкретный момент.

Воспринимайте кратковременный и умеренный стресс как позитивный опыт

Несмотря на то что хронический и чрезмерно сильный стресс имеет крайне неблагоприятные последствия для мозга и тела, небольшое количество стресса вполне допустимо для человека и даже необходимо для нормального функционирования организма. Поэтому когда ваш ребенок испытывает стресс, объясните ему, что и у стресса есть плюсы. Ученые из Висконсинского университета проанализировали данные крупного обследования здоровья американцев и выяснили, что чем меньше мы беспокоимся о стрессе, тем менее вредными будут его последствия[74]74
  Abiola Keller et al., «Does the Perception That Stress Affects Health Matter? The Association with Health and Mortality», Health Psychology 31, № 5 (September 2012): 677–684.


[Закрыть]. Психолог Алисия Кларк говорит: когда мы не боимся тревоги и готовы принять ее, она может стать нашим союзником. Доктор Кларк рекомендует три способа справиться с тревогой, то есть взять под контроль свое восприятие тревоги и получить возможность использовать ее как дополнительный ресурс. Во-первых, считайте, что ваша тревога – важный сигнал о том, что проблема нуждается в решении. Во-вторых, рассматривайте тревогу как стимул взять под контроль свой опыт. Например, воспринимайте ее не как тревогу, а как волнение или как намерение вашего мозга перевести вас в режим оптимальной работы. В-третьих, старайтесь найти золотую середину между тревогой, которая полностью парализует вашу волю, и тем количеством стресса, которого вам недостаточно для каких-либо активных действий[75]75
  Alicia H. Clark, «How to Harness Your Anxiety», The New York Times, October 16, 2018, https://www.nytimes.com/2018/10/16/well/mind/how-to-harness-your-anxiety.html. Cм. также книгу доктора Кларк «Hack Your Anxiety: How to Make Anxiety Work for You in Life, Love, and All That You Do» (Naperville, IL: Sourcebooks, 2018).


[Закрыть].

Снимайте напряжение с помощью юмора

Когда дети Неда бывают чем-то расстроены, он частенько рассказывает им примитивные шутки, отправляет прикольные СМС-сообщения или даже подсовывает листочки с карикатурами под закрытую дверь комнаты. Шутки не всегда бывают очень смешными, но иногда способны растрогать подростка или вызвать улыбку оттого, что Нед может быть таким забавным. Всем известно, что смех – лучшее лекарство[76]76
  Laura E. Kurtz and Sara B. Algoe, «When Sharing a Laugh Means Sharing More: Testing the Role of Shared Laughter on Short-Term Interpersonal Consequences», Journal of Nonverbal Behavior 41, № 1 (2017): 45–65. См. также Larry Cohen, «Playful Parenting», New York: Ballantine Books, 2001.


[Закрыть], и мы с этим полностью согласны, но не пытайтесь разговорами отвлекать детей от их переживаний. Очевидно, что, когда мы обсуждаем какую-то проблему, даже самая искренняя речь, обращенная к ребенку, будет менее эффективна, чем шутка, которая разрядит обстановку и над которой все дружно посмеются. Если мы смеемся вместе с детьми, это укрепляет наши взаимоотношения и напоминает детям, что мы рядом и они не одиноки в этом потрясающем путешествии по жизни.

Любите детей такими, какие они есть

Мы советовали безоговорочно любить детей в нашей предыдущей книге, и этот совет мы чаще всего даем родителям. Помните, как вы смотрели на детей, когда они были младенцами? Вас переполняли нежность и восторг. Этим самым естественным способом вы сообщали ребенку: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, люблю без всяких условий, и тебе даже не нужно меняться или становиться лучше и лучше, я все равно буду тебя любить». Это воспоминание не волшебный ключик, который откроет вам дверцу и подскажет, что и как говорить ребенку именно сейчас, хотя не исключено, что вы глубже прочувствуете, что испытывает ваш ребенок, если просто посмотрите на его детские фотографии.

Напоминайте детям, что они сами могут управлять своими эмоциями

Элеонора Рузвельт сказала: «Без вашего согласия никто не вызовет у вас чувства неполноценности». Из ее слов мы понимаем, насколько важно правильно отреагировать на те или иные события в нашей жизни и, следовательно, насколько велика наша ответственность за наши эмоции. Это одно из ключевых открытий когнитивно-поведенческой терапии, и суть его в том, что корни нашей тревожности и эмоционального стресса произрастают из наших собственных (часто иррациональных или искаженных) представлений о том, что с нами происходит или теоретически может произойти. Используйте мудрую фразу госпожи Рузвельт, чтобы напомнить детям, что наши эмоции меняются в зависимости от того, уставшие мы или, наоборот, бодрые и хорошо отдохнувшие, и что наши реакции не единственно возможные, потому что другие люди в аналогичной ситуации могут реагировать совсем иначе.

Мы не предлагаем вам запрещать ребенку проявлять свои чувства. Более того, когда ребенок говорит: «Ты меня разозлил», мы должны показать ему, что понимаем его чувства в данный момент. Однако в дальнейшем мы можем объяснить ребенку, что никто не заставляет нас злиться и что на самом деле мы злимся только потому, что определенным образом воспринимаем слова или поступки других людей.

Когда вашему ребенку действительно нелегко и вы не знаете, какими словами выразить ему свою поддержку или сочувствие, лучше промолчите

Поймите, что вовсе необязательно постоянно говорить ребенку какие-то правильные слова, подсказывать ему верные решения или все время его жалеть. Иногда лучшее, что вы можете сделать для ребенка, – просто побыть рядом с ним, разделяя с ним его боль и обиду, но ничего при этом не говорить.

Самая важная работа – это работа над собой

У большинства детей, которых Билл обследовал в последние годы, было диагностировано тревожное расстройство, часто сопровождавшееся нарушением внимания, трудностями в обучении или социальной адаптации. Самое важное, что родители могут сделать для таких детей, – научиться максимально эффективно управлять своей тревожностью, но, как ни странно, подобная мысль даже не приходит родителям в голову. Исследование, проведенное в Университете Джона Хопкинса, показало, что если над снижением стресса работает вся семья, в том числе и родители, то тревожное расстройство у детей развивается значительно реже[77]77
  Ginsberg et al., «Preventing Onset of Anxiety Disorders in Offspring of Anxious Parents».


[Закрыть]. Дети – и это очевидно – тревожатся не из-за нас, но мы можем помочь им справиться с тревогой. (Подробнее об этом в главе 5.) Выдающийся психолог Уэйн Дайер говорил, что дети счастливых родителей, скорее всего, не станут тревожиться за них и не будут думать, что они являются причиной несчастья родителей.

Если мы приучим себя сохранять спокойствие, мы словно обретем дополнительный слой кожи; осознаем мы это или нет, но она всегда с нами. Билл давно практикует медитацию, и ему не раз говорили, что он все время находится в состоянии спокойного присутствия, даже когда сам не чувствует себя спокойным. Если вы стараетесь быть спокойным и выдержанным, вы начинаете излучать спокойствие, успокаивая тем самым всех окружающих вас людей.

Есть несколько способов справиться с тревогой, основные из них – сон, спорт и проявление любви и заботы к себе вообще. Не пренебрегайте и отношениями с вашим партнером, вкладывайте энергию и в них. Отношения с партнером не менее важны, чем желание снизить свой уровень тревожности, чтобы не заражать ею детей. Еще один способ взять тревогу под контроль – заниматься медитацией, и мы убежденные сторонники этой техники. Если люди умиротворенные, то и в семье будет царить мир и благодать. Билл и его жена Старр, пока их дети росли, регулярно практиковали трансцендентальную медитацию. Их дети иногда стеснялись своих «чудаковатых» родителей, но недавно сын Билла сказал, что именно потому, что родители медитировали, атмосфера в родительском доме была такой теплой и спокойной. Многочисленные исследования показывают, что трансцендентальная медитация снижает стресс, агрессию и преступность в более широком окружении[78]78
  Спокойствие, которое испытывает человек во время медитации, положительно влияет на его семью и окружение, и это документально подтверждено. На данный момент опубликовано двадцать три исследования, в которых изучалось, как воздействуют на окружающую их среду отдельные личности, практикующие трансцендентальную медитацию (ТМ), и люди, практикующие более продвинутую программу «ТМ-Сидхи» в больших группах. Эти исследования подтверждают так называемый эффект Махариши (названный в честь предсказавшего его Махариши Махеш Йоги), согласно которому медитация положительно влияет на окружающую среду в целом. Медитация может снижать уровень преступности, сокращать количество несчастных случаев и число госпитализаций, улучшать поведение учащихся в классе и обстановку на рабочем месте и даже оказывать положительное влияние на экономику. Вероятно, и на вашу семью медитация окажет успокаивающее воздействие. См. также: David W. Orme-Johnson, «Preventing Crime Through the Maharishi Effect», Journal of Offender Rehabilitation 36, nos. 1–4 (2003): 251–281. См. также исследования о влиянии медитации на улучшение школьной среды, например Betsy L. Wisner, Barbara Jones, and David Gwin, “School-Based Meditation Practices for Adolescents: A Resource for Strengthening Self-Regulation, Emotional Coping, and Self-Esteem», Children & Schools 32, № 3 (2010): 150–159. См. также Michael C. Dillbeck and Kenneth L. Cavanaugh, «Societal Violence and Collective Consciousness: Reduction of U.S. Homicide and Urban Violent Crime Rates», SAGE Open, April 14, 2016, https://doi.org/10.1177/2158244016637891. О влиянии медитации на окружающую среду в целом читайте в новой книге Барри Спивака и Патриции Сондерс «Противоядие от насилия: оценка доказательств» (Barry Spivack and Patricia Saunders, «An Antidote to Violence: Evaluating the Evidence» [Alresford, UK: John Hunt Publishing, 2018]).


[Закрыть].

У нашего знакомого тринадцатилетнего мальчика были очень сложные отношения с отцом. Год назад его отец научился медитировать, и отношения с сыном изменились: отца больше не раздражали поступки сына. Сначала это показалось ему странным. Раньше отец думал, что должен реагировать на поведение сына так, чтобы ребенок понял: такое поведение неприемлемо. Через несколько месяцев практики медитации отец мальчика перестал излишне бурно реагировать на поведение сына, а вскоре заметил, что и сын ведет себя по-другому.

Судя по всему, медитация помогла изменить образ жизни этой семьи. Между прочим, дети тоже замечают перемены в своих родителях. Подросток с аутизмом изучал трансцендентальную медитацию вместе с мамой. Несколько месяцев спустя его спросили, на что он обращает внимание во время сеансов медитации, и мальчик ответил: «ТМ успокаивает разум, и это успокаивает маму».

«Не смешивайте собственное счастье и счастье ребенка» – придерживайтесь этого правила в течение всей жизни. Начните практиковать это прямо сейчас – для пользы вашего ребенка и для вашей собственной пользы. Родителям подростков и молодых людей, злоупотребляющих психоактивными веществами, специалисты рекомендуют отделять свое счастье от выбора ребенка. Мы советуем применять такое эмоциональное разделение и родителям тех детей, у которых не столь серьезные проблемы. Легко не бывает никогда, и поговорка «Ты счастлив настолько, насколько счастлив твой самый несчастный ребенок», вне всяких сомнений, справедлива. Однако когда родители считают, что их психическое состояние напрямую связано с психическим состоянием ребенка, это приводит к полной неразберихе или созависимости, и тогда проблемы ребенка накроют всю семью с головой. Отделяя свое счастье от счастья ребенка, будьте бдительны и благоразумны. Перед многими родителями встает вопрос: если у моего ребенка трудности, что же люди скажут обо мне? Запомните: вы воспитываете своих детей, но ваши дети – это не вы. Ради блага семьи ваша личность должна быть разносторонней. Если вы несчастливы, пока несчастлив ваш ребенок, вы можете заставить его «немедленно стать лучше», но тогда вы разрушите ваши с ним взаимоотношения и утратите возможность ему помочь.

Вот почему мы настоятельно рекомендуем: прежде чем сказать своему ребенку хоть слово, проговорите все это себе. Разделите разговор с самим собой на четыре ключевых пункта, которые составляют аббревиатуру W.A.V.E.

Разговор с собой: W.A.V.E.

Whose life is it? / Чья это жизнь? Сюда же можно добавить «Чья это ответственность?» и «Чья это проблема?». Запомните: проблемы ребенка – это проблемы ребенка, и если вы не воспринимаете их как собственные, то это нормально. Мы знаем многих родителей, которые не могут пойти ни в театр, ни в кафе, ни в гости и не могут радоваться жизни, когда у их ребенка возникают какие-либо трудности, поскольку им кажется, что они должны быть дома, рядом с ребенком. Недавно мы беседовали с мамой, которая не работает, потому что она уверена, что ее сын нуждается в постоянном внимании, и она решила посвятить ему всю свою жизнь. Мы считаем такой подход не совсем правильным: пожалуй, подобные установки не стоит транслировать детям. Если вы согласны с нами – меняйтесь! Выходите из дома, шутите и смейтесь, встречайтесь с друзьями, позволяйте себе побыть беззаботными. Вернувшись домой, вы ощутите прилив сил[79]79
  Едва ли стоит удивляться, но, когда мама счастлива, дети, как правило, тоже становятся счастливее, чувствуют себя ближе к родителям и понимают, как в семье формируются более крепкие связи. Harry Benson and Steven McKay, «Happy Wife, Happy Life: Millenium Cohort Study», Marriage Foundation (UK) website, September 2019, https://marriagefoundation.org.uk/wp-content/uploads/2019/09/MF-Happy-Wife-Happy-Life-FINAL.pdf.


[Закрыть]. Отправляйтесь на свидание, даже если ваши дети работают над большим проектом или если они увлечены видеоигрой. Развивайте отношения с партнером, не пренебрегайте собственными интересами, ухаживайте за собой – все это мы делаем прежде всего ради наших детей.

Accompany / Сопровождение. Вы играете роль родителя – это важная роль. Ваша задача – помогать, а не приказывать.

View with perspective / Взгляд в будущее. Напомните себе, что очень важно смотреть на жизнь под разными углами зрения. По большому счету ваш ребенок тоже хочет найти свое счастье. Позитивные изменения не всегда происходят так быстро, как вы хотите, но поверьте в своего ребенка.

Explore your angst / Узнайте свои страхи. Если вы тревожитесь, беспокоитесь, впадаете в уныние из-за проблем, которые возникли у вашего ребенка, мы рекомендуем вам задать себе вопросы, сформулированные Барри Нилом Кауфманом в книге «Любить – значит быть счастливым»: «Чем вы недовольны (или обеспокоены, или раздосадованы)?», «Что из этого списка делает вас несчастным?», «Что случится, если вы не будете настолько сильно из-за этого расстраиваться?»[80]80
  Barry Neil Kaufman, «To Love Is to Be Happy With» (New York: Ballantine, 1977).


[Закрыть]

Последний вопрос Билл регулярно задает родителям детей, с которыми он работает, и чаще всего слышит в ответ: «Если бы я не волновалась так сильно, это означало бы, что я черствая мать, напрочь лишенная сочувствия» или «Если бы я не расстраивалась, у меня не было бы и желания помочь сыну». Затем Билл спрашивает: «Значит, если бы вы не беспокоились, то и не сочувствовали бы ребенку?» или «Значит, одной любви к ребенку вам недостаточно, чтобы помочь ему всеми возможными способами?» И абсолютно все родители понимают: чтобы быть хорошими родителями для любимого ребенка, не нужно бросаться в омут негативных эмоций.

Мы оба продолжаем работать над собой в этом же направлении и делаем это постоянно, в том числе и тогда, когда испытываем психологическое давление, чего-то боимся или из-за чего-то расстраиваемся. Нам даже пришлось бороться с тревогой по поводу того, что мы пропустим срок сдачи этой книги. Но мы помнили, что наша главная цель – поделиться с читателями всем, чему мы научились, а сроки можно немножко подвинуть. По такой же схеме проанализируйте свою мотивацию как родителя: моя задача как родителя – любить своего ребенка и помогать ему понять, кем он хочет быть, какой жизнью он хочет жить и как он может этого добиться. Сосредоточившись на своих главных ценностях, вы снизите стресс и избавитесь от всех мыслей, которые подпитываются вашими страхами. Когда мы смотрим на все происходящее максимально широко, мы чувствуем себя счастливыми и удовлетворенными жизнью.

А что, если…

Я не хочу, чтобы мое волнение передавалось моим детям, но сейчас я действительно в стрессе. Сначала был карантин из-за новой коронавирусной инфекции – это стало для нас тяжелым испытанием, мы до сих пор с трудом оплачиваем наши счета. Я не знаю, как скрыть от детей свое мрачное настроение.

Если вы испытываете стресс (а кто при таких обстоятельствах его бы не чувствовал?), лучше всего откровенно поговорить об этом с детьми, ведь, когда выражение вашего лица не соответствует вашим словам, это ужасно выбивает из колеи. Скрыть свой стресс от детей у вас все равно не получится, поэтому расскажите о нем детям и объясните, каким образом вы стараетесь с ним справиться. Центры по контролю и профилактике заболеваний США выпустили специальное руководство по общению в кризисных ситуациях[81]81
  U.S. Department of Health and Human Services, Centers for Disease Control and Prevention, Crisis + Emergency Risk Communication (CERC): Introduction (2018), 3, https://emergency.cdc.gov/cerc/ppt/CERC_Introduction.pdf.


[Закрыть]. Прилагайте вдвое больше сил, чтобы взять свой стресс под контроль, и это станет прекрасным примером для ваших детей.

Мы – убежденные сторонники философии, известной как радикальное принятие. Основная идея этой философии – принятие факта, что мир таков, каким он и должен быть, и нет никаких доказательств, что мир должен отличаться от того, каким мы его видим. Это не значит, что мы не стараемся изменить его в лучшую сторону, – нет, нужно стараться сделать мир лучше. Писательница и оратор Байрон Кейти сказала: «Я люблю то, что есть, не потому, что я верующий человек, а потому, что у меня болит душа, когда я спорю с реальностью». Согласно философии радикального принятия, лучшее, что мы можем сделать, – смириться с настоящей действительностью, потому что предсказать будущее нельзя, и то, что кажется нам катастрофой сейчас, может в дальнейшем открыть новые возможности. Изложить суть философии, которую нужно практиковать в течение всей жизни, в одном абзаце не получится, поэтому мы рекомендуем вам ознакомиться с работами Байрон Кейти, в частности с ее книгой «Любить то, что есть»[82]82
  Издана на русском языке: Кейти Б. Любить то, что есть. Четыре вопроса, которые изменят вашу жизнь. М.: Бомбора, 2020.


[Закрыть].

То есть вы хотите сказать, что мне нельзя злиться на ребенка, иначе у него будет стресс? Но это же нереально!

Вовсе нет. Дом как безопасная гавань не предполагает, что вы включите музыку для ритуальных песнопений или никогда не будете ругать ребенка из-за беспорядка, чтобы не расстраивать его. Детям нужен опыт переживания разных эмоций. Так что если ребенок оставляет немытую посуду в раковине, можно чуть-чуть разозлиться! Просто помните мантру: «Подожди, пока я успокоюсь». Всегда стремитесь общаться с помощью своей префронтальной коры, обращаясь к префронтальной коре ребенка. Если вы все-таки вышли из себя, извинитесь – это мощнейший способ выразить свои любовь и уважение к ребенку.

Моя семилетняя дочь излишне впечатлительная, и ее волнуют некоторые вещи, которые, судя по всему, совершенно не заботят ее друзей. Как мне объяснить дочери (чтобы она правильно поняла меня), что ей не следует так сильно переживать?

Мы советуем построить разговор примерно так: «Ты очень впечатлительная девочка, а это значит, что ты остро чувствуешь собственные переживания и переживания других людей. Ты удивительный человек! Но быть таким впечатлительным нелегко, потому что ты воспринимаешь все чересчур близко к сердцу. В мозге есть область, которая называется миндалевидным телом. Миндалевидное тело не способно думать, оно просто реагирует, если нам что-то может угрожать. Этот процесс можно сравнить с пожарной сигнализацией, которая иногда срабатывает, даже если нет дыма. Миндалевидное тело есть у каждого человека, но у тебя эта область мозга отличается повышенной чувствительностью. Еще одна часть мозга – префронтальная кора, ее называют пилотом. Пилот решает все проблемы и успокаивает тебя, но, если ты испытываешь стресс, в работе пилота происходит сбой. То есть смысл в том, чтобы пилот продолжал следить за системой сигнализации. Чтобы ему помочь, нужно хорошо высыпаться и заниматься спортом. А еще можно дать себе такую установку: “Эй, сигнализация! Дыма нет!” Или спросить себя: “Что из того, что может произойти, самое ужасное? Если это случится, я справлюсь?”» И, заканчивая разговор с ребенком, скажите ему: «Ты обязательно справишься!»

Подведем итоги. Пример разговора с ребенком

Семиклассник Кевин – активный подросток, он посещает театральную студию и занимается футболом. Как-то вечером он вернулся домой слишком поздно и был очень уставшим. Кевину нужно было написать эссе по английскому языку, однако ни времени, ни сил на это у него уже не осталось, и тогда его мама Кендра предложила ему лечь спать, а утром встать пораньше и написать эссе.

Утром Кендра разбудила Кевина пораньше, а потом начала помогать собираться в школу двум другим детям. Как и в большинстве семей, утром в доме все немного взвинчены.

Кевин достал свой дневник и озадаченно произнес:

– Ой, я не записал тему эссе.

Кендра, которая в это время пила кофе, спросила:

– И ты понял это только СЕЙЧАС, когда тебе через полчаса выходить из дома?!

– Я не виноват. Мисс Браун не умеет распределять время на уроке и написала тему эссе за пять минут до звонка.

– Кевин, мисс Браун здесь ни при чем. Ты сам виноват. По-твоему, никто из класса не сделает домашнее задание? Когда уже ты начнешь брать на себя хоть какую-то ответственность?

Кендра огорчилась: у нее столько дел, а тут еще это эссе. Кендра вспомнила свою сестру Бет (она часто вспоминала Бет, когда Кевин делал что-то не так). Бет всегда находила виноватых, если опаздывала, теряла взятые на время вещи или совершала какие-то промахи. Кендра считала, что причиной такого поведения сестры было то, что родители никогда не заставляли Бет отвечать за свои поступки. Кендра совсем не хотела повторять ошибок своих родителей.

Кевин переживал из-за того, что не выполнил домашнее задание, а мамины упреки только усугубили ситуацию. Префронтальная кора Кевина полностью отключилась, а победу одержало миндалевидное тело. Домашнее задание не было сделано, последовали крики, и даже младшие дети заразились стрессом. В итоге в этот день все опоздали, и у всех было испорчено настроение.

А теперь представьте, что все пошло бы иначе.

Кевин озадаченно произнес:

– Ой, я не записал тему для эссе.

Кендра поставила чашку с кофе на стол и подумала: «Почему он не побеспокоился об этом вчера? Боже мой, о чем это я?! Он ведь подросток, а не сорокапятилетняя умудренная жизнью женщина. Не будет он рассуждать так же, как я. И впрочем, это его проблема, а не моя». Тем не менее эти мысли Кендра оставила при себе, а вместо этого произнесла:

– Ого-го, ты, наверное, нервничаешь.

– Да, еще и злюсь. Мисс Браун не умеет распределять время и записала вопрос в самом конце урока. Я не успел его переписать.

Кендре не понравилось, что Кевин не взял на себя ответственность за ошибку, но она не стала думать о том, каково ему придется в будущем, если он не научится отвечать за себя. Не было никаких признаков, которые указывали бы, что Кевин уподобится тете Бет, и накручивать себя сейчас по этому поводу было бессмысленно. Кендра сказала себе, что вечером за ужином спросит, не нужно ли помочь сыну правильно планировать свой день. Кендра хотела помогать Кевину, а не спасать его. И у нее не было никакого желания портить утро себе и всем остальным членам семьи, ведь скандал все равно не решил бы проблему.

– М-да, – спокойно сказала она. – Интересно, а можно сейчас узнать тему эссе? Например, позвонить кому-нибудь из твоих одноклассников? Как ты думаешь?

Своим спокойствием Кендра помогла Кевину включить в работу префронтальную кору мозга. Кевин на минуту задумался и сказал:

– Точно! Мисс Браун, конечно же, выложила тему на сайте нашего класса. Можно я посмотрю с твоего телефона?

Кендра дала сыну телефон, и Кевин быстро нашел нужную ему информацию. Для того чтобы написать эссе, ему потребовалось всего пятнадцать минут, все обошлось без истерик и ругани, никто никуда не опоздал, и настроение у всех в этот день было в норме.

Как-то раз зимой семья Франклин отдыхала за городом. По дороге домой восьмилетняя Мэдди попросила папу заехать на тюбинговую горку. Родители возразили, потому что дорога до дома предстояла долгая, а чтобы доехать до тюбинговой горки, нужно было потратить еще целый час. В конце концов родители все-таки уступили просьбам дочери. Семья приехала на тюбинговую горку, папа купил Мэдди билет, она скатилась один раз и заплакала.

– Это было так страшно! – сказала Мэдди. – Ужасно! Поехали домой!

Бен, отец Мэдди, рассердился:

– Мы ехали сюда целый час! И только что купили тебе билет.

Мэдди всегда и всего боялась, и это вызывало у Бена досаду. Он отец и должен воспитывать в детях смелость, силу духа и даже заставлять детей что-то делать, если им это не очень нравится. Бен не хотел, чтобы Мэдди в будущем боялась малейших рисков и избегала бы ситуаций, в которых нужно проявлять твердость и уверенность.

– Послушай, Мэдди, с этой горки катаются даже четырехлетние детки. Это совсем не страшно. Иди наверх.

Мэдди снова начала плакать и наотрез отказалась подниматься на горку.

А теперь представим, что события развивались бы иначе.

– Это было так страшно! – сказала Мэдди после первого спуска. – Ужасно! Поехали домой!

Бен разозлился, что потратил время и деньги. Он попросил дочь немного подождать, пока он сходит за кофе, а потом они поговорят. В действительности ему нужно было время, чтобы успокоиться и обдумать, как он будет разговаривать с дочерью. Бен напомнил себе, что не имеет смысла пытаться заглянуть в будущее и не стоит проецировать единичный случай на всю оставшуюся жизнь.

Вернувшись, он сказал:

– Мэдди, я не хочу, чтобы ты была такой трусишкой. Мне кажется, если ты скатишься второй раз, ты уже не будешь так бояться. Я понимаю, что ты не стала бы просить нас ехать сюда, если бы знала, что тюбинг – это страшно, но поверь мне: чем больше ты катаешься, тем меньше ты будешь бояться. Я не сержусь на тебя, но я расстроен, потому что мы свернули с дороги и всего пять минут назад купили тебе билет, а ты уже просишься домой. Я не буду заставлять тебя кататься, но, пожалуй, потребую с тебя деньги за билет.

Мэдди вспылила, но не стала спорить с отцом и призадумалась. Бен подождал минутку, а затем предложил дочери поразмыслить, как прокатиться так, чтобы не было страшно.