Текст книги "Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей"

Почему у родителей нет авторитета

Дайте мне хорошего ребенка и увидите, какой из меня отец!

Душко Радович[2]2
  Душан (Душко) Радович (1922–1984) – известный сербский писатель, поэт, автор множества детских песен, создатель детских программ на телевидении. (Примеч. ред.)


[Закрыть]

Ответ на вопрос, почему у родителей нет авторитета, очень прост: потому что они от него отказались. Осознанно они это сделали или нет – вопрос другой. А вот естественность самой идеи родительского авторитета станет яснее, если посмотреть, какой механизм заложен в живой природе.

По разным сведениям, на Земле существует до 30 миллионов видов животных. Среди них млекопитающих около 5000. Если посмотреть только на млекопитающих, то все они без исключения заботятся о своих детенышах. Это естественное, инстинктивное поведение, позволяющее сохранять вид. Млекопитающие заботятся о своих детенышах, пока те полностью не повзрослеют. Сходство с людьми, в зависимости от вида, наблюдается в той или иной степени. Хотя мы и стоим на вершине эволюционной лестницы и от животных отличаемся наличием разума и мышления, как вид мы прежде всего часть природы. В этом смысле, в связи с вопросом родительского авторитета, который мы рассматриваем, очень примечателен следующий факт: в животном мире нет ни одного вида, у которого бы детеныш, не достигнув зрелости, отобрал главенство у родителя и поставил себя выше его. Даже представить себе смешно тигренка, который угрожающе скалит зубы на отца, или детеныша гориллы, бьющего свою мать, которая в несколько раз больше его самого, только потому, что ему что-то не понравилось, или слоненка во главе стада взрослых слонов. Это смешно именно потому, что невозможно.

Кому-то может показаться нелогичной, а кому-то даже обидной идея сравнить авторитет родителей в животном мире и в человеческой семье. И все же, когда вопрос авторитета в семье так запутан, что нарушает ее нормальную жизнь и негативно сказывается на всех домочадцах, не пора ли поинтересоваться: может, мы слишком все усложнили? Может, тяжелые думы о том, кто, почему и насколько авторитетен, направили нас по ложному пути, и мы заблудились на свою беду и на беду наших детей? И не пришло ли время признать, что проблема авторитета, возможно, гораздо проще, чем кажется? Может быть, перед тем как заняться восстановлением авторитета, начать выяснять, каким образом это делать и зачем, следует осознать, что нам, родителям, авторитет принадлежит по закону природы. Просто так заведено, и нам для этого ни от кого не нужно разрешения и одобрения, включая наших детей. Важно ощущать это именно так.

Родителей, которые пользуются недостаточным авторитетом у своих детей, можно поделить на две группы:

1) Родители, которые полагают, что у них вообще с этим нет проблем, и (или) считают, что вопрос авторитета не так уж и важен. Они обожают своего маленького «диктатора». А недостаток авторитета оправдывают тем, что для них это нечто совершенно несущественное («Мы с ребенком друзья, и у нас равноправие»), или тем, что не хотят давить на ребенка («Не хочу лишний раз напрягать его»), или какими-то его личностными особенностями («Уж такой он уродился, сам знает, что ему надо, и не успокоится, пока не добьется своего», «Он по знаку зодиака овен – упертый, как баран»).

2) Родители, которые страдают от недостатка авторитета и хотят это исправить. Чаще всего они ощущают, что проблема осложняет жизнь и им, и ребенку. Неоднократные попытки восстановить авторитет оказались безуспешными из-за ошибочности применяемых методов. Ругань, шантаж, разъяснения, уговоры, порки и т. д. – всем этим можно только еще больше отдалить ребенка, но никак не решить проблему. Некоторые родители и вовсе ошибочно полагают, что в этой ситуации тяжело только им, а ребенок совершенно доволен и «получает то, что хочет». Нередко при этом страдают взаимоотношения самих родителей.

Родители из первой группы не видят никаких проблем ни в своем собственном поведении, ни в поведении ребенка.

Пятилетний Матия в один прекрасный день заявил родителям, что больше не желает, чтобы за ним ухаживала няня, которая до этого у них работала, и они сразу же уволили ее, даже не разобравшись в причинах. Они сочли, что он имеет право принять такое решение, что это в его компетенции.

Тринадцатилетняя Саня сама решает, во сколько ей по вечерам возвращаться домой. Родители не видят ничего страшного в том, что она может прийти далеко за полночь, что никто не знает, где она проводит время. Они уверены, что это ее личное дело.

Объяснять таким родителям, в чем они не правы, пустая трата времени, поскольку в основном они довольны собой и своим ребенком. Они не считают нужным что бы то ни было менять. Они готовы горячо и страстно защищать свой «педагогический» подход, подкрепляя его пространными и сложными объяснениями, противоречащими самому элементарному здравому смыслу. Когда у их детей вдруг появляются проблемы в социальном или (и) эмоциональном развитии, нередко сопровождающиеся отклонениями в поведении, они чаще всего продолжают отрицать наличие проблемы или закрывают на нее глаза. Они ищут виноватых где-то на стороне (приятели, воспитатели, учителя, школа, экономический кризис, моральный кризис, бабушки, дедушки и т. д.), не признавая своего вклада в возникновение проблемы.

Родители, относящиеся к первой группе, в большинстве своем свято верят в «равноправие» с ребенком. Конечно же, подобное равноправие – это всего лишь обман в красивой обертке из уважения, дружбы и т. д. Разве ваш пятилетний ребенок садится утром за руль, едет на работу, по магазинам или, может, оплачивает счета? Произойдет это, только когда он вырастет и достигнет физической, эмоциональной и социальной зрелости, когда станет материально независимым. Вот когда он станет большим начальником, тогда и сможет взять кого-то на работу; взяв на работу, будет самостоятельно принимать решение, оставлять на работе или увольнять. Было бы естественно, если бы родители Матии расспросили ребенка, чем ему не нравится няня, выяснили все обстоятельства: может, нянины подходы к воспитанию ребенка идут вразрез с их собственными, или ребенок так выражает недовольство тем, что родители уходят на работу и бросают его, а может, дело в темпераменте ребенка или няни и т. д. Только после этого следовало принимать решение. А псевдоравноправные отношения, когда пятилетнему малышу предоставляется возможность принимать необоснованные решения, являются чем угодно, но только не равноправием и уважением прав ребенка.

Таким образом, у родителей нет авторитета исключительно потому, что они сами, больно или невольно, от него отреклись.

Родителям, которых не устраивает расклад сил в семье, непременно станет легче, как только они осознают, что родительский авторитет не только принадлежит им по праву, но даже является их обязанностью и что существуют действенные способы его утвердить или восстановить.

Стиль поведения родителей

Братья Стеван (9 лет) и Душан (12 лет) ссорятся и никак не договорятся, какую передачу смотреть по телевизору. Страсти накаляются. С такой ситуацией сталкиваются многие родители, у которых двое и больше детей. Давайте посмотрим, как они могут реагировать.

Вариант 1: «Прекратите, как вам не стыдно! Сейчас же отправляйтесь по своим комнатам!»

Вариант 2: «Ребята, выбирайте, или вы сейчас же прекращаете всякие споры, договариваетесь и продолжаете смотреть телевизор, или я забираю пульт и на сегодня больше никакого телевизора».

Вариант 3: «Кто первый начал?! Стеван, ты помнишь, о чем мы договаривались? Душан, вы же братья, вам нельзя ссориться! Какой смысл каждый вечер спорить об одном и том же… Разве нельзя договориться?! Ох, и накажу я вас… Это никуда не годится… Стеван!»

Вариант 4: Родители вообще никак не реагируют, пока им в голову не угодит пульт от телевизора.

Если рассматривать два параметра – степень эмоциональности в выражении чувств и уровень требовательности, – то можно выделить 4 основных стиля поведения родителей.

Авторитарный стиль (вариант 1). Родители не показывают своих чувств, держат дистанцию, при этом четко и последовательно определяют границы дозволенного. Они придерживаются твердо установленных правил и настаивают на их неукоснительном соблюдении. Часто употребляют аргумент: «Потому что я так считаю!» Что касается успехов и послушания, предъявляют завышенные требования. При всей любви к детям они не склонны выражать свои чувства поцелуями, объятиями и словами, поскольку считают, что так можно только избаловать.

Авторитетный стиль (вариант 2). Родители не сдерживают себя в проявлении любви к ребенку, но при этом устанавливают четкие и конкретные правила. У них хороший контакт с ребенком, они учитывают его потребности, всегда готовы ответить на любой вопрос. Их методы воспитания нацелены прежде всего на стимулирование правильных форм поведения ребенка. Они стремятся быть рядом с ним и поддерживать во всем, предъявляя адекватные требования. Они открыты, с удовольствием проводят время с детьми в веселых играх, не забывая при этом направлять их и не давая выходить за определенные рамки. Таким родителям важно помочь ребенку приобрести уверенность в себе и научить его делать правильный выбор.

Уступчивый стиль (вариант 3). Родители просто обожают ребенка и позволяют ему абсолютно все. На первом месте у них эмоциональные потребности ребенка. Они чрезмерно заботливы и готовы терпеть любые выходки своего чада, потому что не считают их чем-то неприемлемым или потому что слишком терпеливы. Стараются держаться с детьми на дружеской ноге, ничего от них не требуют, всячески избегают конфронтации. Испытывают сложности с приучением детей к дисциплине; если и делают такие попытки, то очень неуверенно и непоследовательно.

Отстраненный стиль (вариант 4). Родители подчеркнуто сдержанны и не заводят никаких правил. Их не интересуют потребности ребенка, они не предъявляют особых требований. Заботятся в основном о том, чтобы ребенок был сыт и одет, все остальное их мало волнует. У них отсутствует потребность в общении и близком контакте с ребенком, они ничего не требуют ни в смысле успехов, ни в смысле поведения.

Совершенно очевидно, что влияние родительского стиля поведения на формирование личности ребенка исключительно велико.

У авторитарных родителей ребенок послушный и старательный, но недостаточно самостоятельный, у него слабые навыки социальной адаптации; такие дети выглядят не самыми довольными.

У авторитетных родителей ребенок счастлив, самостоятелен, неплохо развит, обладает чувством ответственности, хорошей способностью к социализации, легко адаптируется в любом коллективе.

Излишняя уступчивость родителей может привести к тому, что ребенок вырастет несамостоятельным и неуверенным в себе, ему трудно будет добиться успехов в школе и привыкнуть к необходимости слушаться старших.

Родительская отстраненность делает ребенка еще более несамостоятельным, неспособным к самоконтролю, ему трудно найти свое место в компании сверстников и добиться успехов в школе.

Причины, по которым родители выбирают тот или иной стиль, разнообразны, и часто они их даже не осознают. На выборе может сказаться влияние семей самих родителей, их представления, влияние среды, особенности характера, темперамента ребенка или родителей, их требования к себе и ребенку. Иногда родительский стиль представляет собой смесь двух или даже трех стилей, а порой четко соответствует какому-то одному… Но не стоит мучить себя детальным анализом каждого своего поступка. Даже если порой вы и прибегаете к аргументу «потому, что я так хочу», это не относит вас автоматически к груп-пе авторитарных родителей. Другое дело, если такую реакцию вызывает каждая попытка малыша добиться от вас разъяснений по поводу давно установленного и хорошо ему известного правила. Все же очень важно осознать, какой из стилей наиболее характерен лично для вас, поскольку от этого первого и решающего шага будет зависеть ваше продвижение по пути поиска наиболее эффективных методов воспитания. Вдохновляет то, что любой из стилей поддается корректировке в соответствии с нашими потребностями, на пользу нам и нашим детям.

Авторитетно или авторитарно?

Авторитетно или авторитарно? Неужели мы перешли к обсуждению вопросов семантики? И почему это вообще важно? Различие между этими двумя понятиями и этими двумя стилями воспитания исключительно существенное и даже основополагающее. Выше мы уже обращали на это внимание. Сейчас давайте более детально рассмотрим авторитарный и авторитетный родительский подход, поскольку мы иногда, совершенно неоправданно, ставим между ними знак равенства.

Именно из-за непонимания разницы между «авторитетным» и «авторитарным» родители, выросшие в семьях с патриархальным укладом и авторитарным стилем воспитания, часто эту самую авторитарность отметают и впадают в другую крайность. Они стремятся стать ребенку другом, позволяют ему вместе с ними, на равных, устанавливать правила в семье, а через какое-то время неожиданно сталкиваются с целым букетом проблем и совершенно не понимают, в чем их ошибка и что теперь делать.

Авторитетный и авторитарный стили объединяет только одно: оба предполагают активное, непосредственное влияние на поведение ребенка, установление однозначных правил и требование их четкого соблюдения. Такие родители всегда являются авторитетом для детей.

Различия же между авторитетным и авторитарным стилем гораздо многочисленнее и существеннее, и именно они в конечном итоге приводят к совершенно разным результатам.

Авторитарный родитель не станет объяснять ребенку, почему заведено то или иное правило, а просто будет требовать его соблюдать. Аргумент «потому что я так хочу» («потому что так надо») очень часто используют авторитарные родители, авторитетные же к нему прибегают только в одном случае: если видят, что просьбами о разъяснении ребенок просто пытается добиться своего. Авторитетный родитель всегда позаботится о том, чтобы правила, соблюдение которых требуется, были ребенку понятны, и с удовольствием объяснит, что к чему.

Авторитарный родитель не оставляет ребенку выбора. Он добивается требуемого поведения приказами. Авторитетный родитель при любом возможном случае предоставит ребенку альтернативу, даст возможность сделать самостоятельный выбор и принять ответственность за его последствия.

Авторитарный родитель настаивает исключительно на послушании, авторитетный – на ответственности, понимании и на познании связи «выбор-последствие».

Авторитарный родитель не приемлет вопросов и дискуссий, авторитетный же не лишен самокритичности, в состоянии пересмотреть свои решения, обсудить их с ребенком и найти компромисс.

Авторитарного родителя не интересуют желания ребенка, его мнение, особенности разных периодов развития; авторитетный, напротив, старается их учитывать.

У авторитарного родителя на первом месте правила, а эмоциональный контакт и связь с ребенком для него не так важны. Проявление нежности по отношению к ребенку он считает слабостью или чем-то ненужным. Авторитетный родитель очень ценит эмоциональную близость и теплоту в отношениях с ребенком.

Авторитарный родитель в случаях, когда ребенок не исполняет требования, часто прибегает к жестким формам приучения к дисциплине. Он применяет физическую силу и пассивно-агрессивные виды наказания: может высмеять, пристыдить или продолжительно игнорировать ребенка, лишать его внимания и проявлений любви и т. д.

Авторитетный родитель более гибкий, проявляет больше понимания и терпимости, хотя и заставляет ребенка отвечать за свои поступки. Чаще применяет более мягкие методы приучения к дисциплине – тайм-аут (временное изолирование), переключение внимания, договор.

Авторитарный родитель скорее разозлится на ребенка за непослушание, поскольку воспримет это как угрозу для себя и как протест ребенка. Авторитетный же родитель подобные трудности воспринимает как учебный процесс, в ходе которого ребенок учится различать приемлемые и неприемлемые, нежелательные формы поведения.

Авторитарный родитель не может с пониманием отнестись к проступкам. Авторитетный, при всей твердости, обладает такой способностью.

Авторитарный родитель подходит к воспитанию, как к серьезному и ответственному процессу, который исключает отдых, веселые игры и удовольствие от общения с ребенком. Авторитетный же родитель, признавая необходимость правил и ограничений, с удовольствием участвует в играх и развлечениях ребенка.

Различия этих двух подходов, естественно, ведут к различиям в результатах.

У авторитарных родителей дети послушные, несамостоятельные, неуверенные в себе, пассивные, прекрасно справляются с выполнением обязанностей, но тяжело расслабляются, с трудом находят друзей или демонстрируют ярко выраженное протестное поведение, не признают никаких авторитетов, никто им не указ, в любом коллективе их преследуют конфликты. Такие дети тяжело переживают стрессовые ситуации, очень ранимы, на неудачи реагируют или излишне чувствительно, или импульсивно и несдержанно. Дети авторитетных родителей чаще всего очень самостоятельны, уверены в себе, эмоционально устойчивы и доброжелательны, легко вливаются в коллектив, легко находят общий язык со сверстниками и взрослыми людьми. В большинстве случаев они хорошо учатся, без особого труда справляются со стрессовыми ситуациями, неудачи не выводят их из равновесия – они находят конструктивные и действенные решения. В общем, такие дети самодостаточны и жизнерадостны.

Если уяснить себе эти сущностные различия между авторитарным и авторитетным поведением родителей, то становится понятно, почему мы, не видя этой разницы и стремясь избежать авторитарности, выбираем не менее вредоносный подход к воспитанию – тот, который предполагает уступчивость или отстраненность и в итоге приносит нам немало проблем.

Радует то, что всегда можно изменить курс, если осознать свою ошибку. Дети быстро учатся и приспосабливаются, поэтому не стоит бояться, что вам и вашему десятилетнему отпрыску еще лет десять придется ждать позитивных перемен. Поверьте, изменения в поведении родителей очень быстро приводят к изменениям поведения детей. Воспитание – динамичный процесс, в котором самыми полезными являются такие качества родителей, как открытость и готовность быстро перестраиваться на ходу. Как говорится: лучше позже, чем никогда! Отношения с ребенком налаживаются чаще всего быстрее, чем можно было бы ожидать. И конечно, для обоюдной пользы!

Установление правил

Представьте, что у вас ненормированный рабочий день и плавающий график. Сегодня вам нужно прийти на работу в восемь, завтра в шесть, а в какой-то день и в десять… То вы работаете по четыре часа, то по восемь, а бывает, приходится сидеть и по двенадцать часов. Начальник на одни и те же проступки реагирует непредсказуемо: то смотрит сквозь пальцы, то вдруг оштрафует, а может вообще взять и уволить. Что бы вы испытывали? Скорее всего, недоумение и растерянность. Вам бы не хватало твердо установленного рабочего графика, конкретного определения ваших рабочих обязанностей, ясной субординации, закрепленного права на выходные и ежегодный отпуск. Впрочем, в солидных организациях с этим все в порядке, и их сотрудники чувствуют себя, с одной стороны, защищенно, а с другой – свободно.

Так вот, четкие правила и предписания – залог успешного функционирования не только предприятия, но и семьи, залог ее счастья и успеха.

Установление правил помогает достичь одной из важнейших целей воспитания – научить ребенка, какие формы поведения приветствуются, а какие нет, и что может последовать за тем или иным поступком. Приступать к полномасштабному осуществлению этой задачи можно, только начиная со второго года жизни ребенка, поскольку именно в этом возрасте чуть ослабевает его зависимость от родителей, он начинает самостоятельно интересоваться многообразием окружающего мира. Как только ребенок делает первые уверенные шаги, к нему приходит осознание, что во многих случаях можно обойтись без помощи родителей и он сам может выбирать, куда ему направиться и чем заняться. Естественно, это ему в новинку, и он с большим энтузиазмом испытывает свои возможности: бегает, прыгает, лазает, открывает для себя слова «нет» и «не хочу-не буду», активно и с большим любопытством исследует окружающую среду. С одной стороны, очень важно, чтобы родители восприняли потребность ребенка познать себя и окружающий мир как естественную и необходимую, и не мешали ему развиваться в этом направлении. А с другой – родители твердо и с полной ответственностью должны устанавливать определенные рамки, исключающие совершение поступков, которые считают недопустимыми.

Какие действия, как нежелательные, стоит контролировать и корректировать? Во-первых, те, которые угрожают безопасности ребенка. Например, вы же не разрешите ребенку ковыряться в электрической розетке, забираться на холодильник, подходить близко к плите с включенными конфорками, выбегать на проезжую часть или не позволите пятнадцатилетнему подростку возвращаться с гулянья в четыре утра? Во-вторых, действия, которые касаются социального поведения: вы не можете позволить ребенку бить сверстников, вас или других людей (естественно, если вы сами так не поступаете!), обижать, унижать или высмеивать их. В-третьих, те, которые связаны с необходимостью развития у ребенка самоконтроля: вы непременно разъясните ему, что хлопать дверью, кидаться вещами, стучать кулаком неприемлемо для выражения негативных чувств – раздражения, злобы, ненависти, ревности, – и поможете найти подходящие способы выражения эмоций. И последнее – действия, которые касаются обязанностей ребенка в семье (посильная помощь по дому в зависимости от возраста) и вне дома, например в школе.

Не существует окончательно утвержденного списка желательных и нежелательных поступков. Причем не столь важно, какие конкретно формы поведения окажутся в этом списке. Важно, кто этот список составляет. Если родитель, в силу неуверенности в себе, каких-то своих представлений или по другим причинам позволит ребенку самому определять, что можно, а что нельзя, обязательно возникнут проблемы. Ребенок, естественно, будет вести себя в соответствии с сиюминутными потребностями и уровнем своего развития.

А значит, ограничений или вообще не будет, или они будут непоследовательными и растяжимыми, в зависимости от того, что ему в данный момент нужно. Когда правила определяет не родитель, а ребенок, то поначалу проблемы или вовсе игнорируются, или воспринимаются как несущественные. Если, например, ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, а родитель, прикрываясь его темпераментом, оправдывает это фразами вроде: «Ух, непоседа! Он такой родился. Прямо настоящий лидер, овен по гороскопу. Всегда знает, чего хочет», и закрывает глаза на нежелательные поступки ребенка, не пытается ничего изменить, не реагирует на замечания друзей, воспитательницы в садике или учительницы в школе, – можно ожидать проблем. Если ничего не изменится, если родитель бросит попытки поставить свое чадо на место, то у ребенка есть все шансы превратиться в трудного подростка. Трудный подросток плохо учится в школе, сбегает с уроков, проявляет склонность к агрессии и/или депрессии, эмоциональную неуравновешенность, несдержанность, с трудом ладит со сверстниками, не признает авторитета взрослых, дома ничего не делает и ни с кем не считается, по вечерам возвращается, когда ему вздумается. В конце концов родитель потеряет всякую надежду хоть как-то повлиять на ребенка и опустит руки: «Я с ним/ней ничего поделать не могу!»

Конечно, бездействие и отказ от попыток – наихудший вариант. Гораздо лучше заниматься приучением к порядку постепенно, используя каждый подходящий момент, чем откладывать проблемы в долгий ящик в надежде, что они решатся сами собой.

Воспитывая ребенка, приучая его к правилам, мы даем ему ощущение уверенности и свободы, поэтому делать это необходимо. И лучше поздно, чем никогда.

У 17-летнего Николы строгие родители. Они настаивают на соблюдении установленного порядка и во всем требуют послушания. Вечером он должен возвращаться не позднее 10 часов. Сколько он ни просил продлить это время, сколько ни объяснял, что его друзьям-сверстникам разрешают погулять подольше, родители оставались непреклонны и предупредили, что в случае опоздания не пустят его домой. Как-то раз Никола задержался на 15 минут, и родители действительно не открыли ему дверь. Всю ночь он просидел в подвале дома.

В данном случае мы видим только элементы правильного воспитания – четкость и последовательность правил, а в остальном совершенно очевидно, что родители Николы перегнули палку. Всегда нужно помнить: требования, безусловно, необходимы, но они должны быть разумными. Неадекватные требования трудно соблюдать. Они теряют смысл и превращаются в самоцель. Родители, которые слишком строги и требовательны по отношению к своим детям, часто просто боятся близкого контакта с ними. На выборе воспитательных мер обязательно сказываются их собственные проблемы и опыт семьи, в которой они сами выросли. Если требования неразумные, не учитывают интересы ребенка и тем усиливают его неуверенность в себе, если нарушают контакт и доверие между родителями и детьми, от таких требований будет больше вреда, чем пользы. Одинаково плохо, когда правил вообще не существует и когда они сами по себе становятся настолько важными, что на второй план отходит самое главное – благополучие ребенка.