Текст книги "Ловушки для родителей. Секреты счастливых родителей"

Бьет – значит любит

Варианты

• Да меня самого отец поколачивал, и что тут такого?

• Ой, не бью я ее… ну если только за дело…

• Пара добрых шлепков еще никому не повредила.

Примеры

Ане 4 годика. Играя с детьми во дворе, она часто дерется и толкается, когда что-то ей не по нраву. А иной раз – и вовсе без видимой причины. Мама, наблюдая за всем этим, в большинстве случаев просто не реагирует на такое поведение. Но если уж отреагирует, то бросается на дочку с криками и оттаскивает ее чуть ли не за волосы, может шлепнуть по попе или даже хлопнуть по лицу, крича во весь голос: «Сколько раз тебе повторять: НЕЛЬЗЯ бить других!» А потом удивляется: «Ума не приложу, что делать!.. Только вчера ее отец отшлепал за такое поведение, а она опять за свое…»

Намерения

• Вы хотите, чтобы ребенок был послушным.

Только факты

Что касается эффективности, то тут ничто не сравнится с эффектом тумака. Это понятно: раз при помощи дубинки медведя можно научить ездить на велосипеде, то, значит, и ребенка можно научить чему угодно. И вот почему: вы большой, он чувствует, что зависит от вас, и, если вы прибегаете к телесным наказаниям, он будет всячески стараться делать то, чего вы от него требуете, лишь бы избежать порки.

Однако со временем станет очевидно, что легкого тумака уже недостаточно и чтобы добиться желаемого воспитательного эффекта, приходится прибегать к более суровым методам наказания. Чтобы добиться послушания от двухлетнего ребенка, достаточно шлепнуть его по попе; однако с семилеткой такой способ уже не работает, ему, может быть, придется дать пощечину. Применяя такую тактику воспитания до самого переходного возраста, вы неизбежно перегнете палку, нанесете ребенку глубокие эмоциональные травмы и сведете к минимуму свои шансы наладить с ним хорошую, крепкую связь.

Кроме того, мы чаще всего бьем детей вовсе не потому, что это правильно с точки зрения воспитания, а потому лишь, что сами в бешенстве и так выпускаем пар.

Даже легкий шлепок – это неправильно. А что уж в таком случае сказать о применении еще более грубой физической силы? Думаю, это чудовищное злоупотребление, которому нет и не может быть оправдания.

Бить ребенка – это примитивный способ решать свои проблемы. Кроме того, это и законом запрещено.

Итак, ребенок, которого бьют родители, учится не только послушанию (да и то, если уж начистоту, только тогда, когда вы следите за ним), но и еще кое-чему. А именно тому, что бить более слабого вполне нормально, равно как и любого, кто с тобой не согласен; что можно ударить человека, если не знаешь, как по-другому решить проблему; что в определенных ситуациях и другой человек вполне имеет право побить тебя, если ты слабее, если ты в чем-то плох (например, мало зарабатываешь, невкусно готовишь и т. п.).

Если Вы Вьете ребенка, этим Вы даете ему понять, что такое поведение – норма.

Так что не удивляйтесь, если в один прекрасный день ваше чадо начнет вести себя со своими близкими точно так же: со своей второй половиной («Я бью жену, только когда она заслуживает!»), с детьми, с вами… И кроме плохих отношений с близкими, ребенок может столкнуться и с другими проблемами, например с коллективом в школе, а потом и на работе; с законом и т. д.

Я в ловушке?

Тут даже не о чем говорить: если вы бьете ребенка, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.

Естественно, шлепнуть ребенка по попе разок-другой и регулярно бить его по лицу – это не одно и то же. Может, поэтому вам и кажется, что от практики ударов по попе не стоит отказываться. Что ж, в таком случае вред, наносимый ребенку, несоизмерим с вредом от тяжелых побоев. Но посыл, который вы несете ребенку, остается тот же: бить слабого – в порядке вещей.

Как ведет себя ребенок

Он агрессивен, раздражителен, импульсивен, пуглив, не уверен в себе. Он испытывает проблемы в общении со сверстниками. Сталкиваясь с чужим авторитетом, или показывает активное неприятие, или, напротив, подчеркнуто послушен и пассивен.

Возможные последствия

Если вы бьете ребенка, вы ясно даете ему понять: бить других – это нормально. Тут возможны два варианта развития событий:

• Ребенок сам применяет физическую силу, когда это кажется ему уместным, и поэтому его поведение считают неприемлемым и в садике, и в школе. Ближе к старшим классам может дойти до ярко выраженных проблем и наказаний, а ваше влияние на ребенка будет минимальным: «Ничего не могу с ним сделать!»

• Ребенок привык сносить телесные наказания, относится к ним как к чему-то самому собой разумеющемуся между людьми. Велика вероятность, что в жизни ему придется терпеливо сносить насилие; он и сам будет притягивать к себе людей – возможно, коллег, друзей, любовников, – которые будут или бить, или как-то иначе унижать его.

Как выбраться из ловушки

• Не бейте ребенка даже легонько, даже если считаете, что это заслуженно.

• Хорошенько подумайте, какую важность вы придаете послушанию. Возможно, ваши запросы и ожидания слишком высоки.

• Правила поведения и границы дозволенного должны быть четко обозначены. Принимая во внимание возраст ребенка, донесите до него этот свод правил и сами строго придерживайтесь его.

• Чаще разговаривайте с ребенком, дорожите открытостью и близостью ваших отношений. Всегда имейте в виду: это разговор, а не монолог. Привыкайте слушать своего ребенка, но при этом несите полную ответственность за установление границ.

• Устанавливая границы, объясните ребенку, зачем именно вы это делаете. Например: «Шоколадку ты получишь после обеда. Обед покажется вкуснее, если сладкое оставить на потом». Или: «Ты должен надеть куртку. На улице дождь, без куртки ты промокнешь и простудишься». Конечно, это вовсе не значит, что вам надо вдаваться в детали, бесконечно повторять одно и то же, торговаться по поводу условий. Будьте кратки, говорите по делу.

• Не бейте ни грудничка, ни ребенка постарше по пальчикам. Ведь с их помощью ребенок исследует все вокруг. Выберите другой способ позаботиться о его безопасности. Ударить ребенка по пальчикам – значит нанести удар его любознательности, которая в свою очередь крепко связана с развитием социальных связей и умственных способностей вашего малыша.

• Вместо тумаков к ребенку до 5–6 лет можно применить технику тайм-аута (подробнее о ней – далее). Если у вас дети постарше – ограничивайте время каких-то удовольствий (прогулок, игр и т. д.).

• Избегайте непоследовательности: например, если один раз вы реагируете на какое-то действие ребенка хорошо или не обращаете внимания, вы не можете в следующий раз из-за того же самого устроить скандал.

• Подумайте, какие именно ситуации провоцируют вашу злость. Именно тогда шансы поднять руку на ребенка особенно высоки. Проанализируйте свои наблюдения, а позже старайтесь заранее определять приближение взрыва и предотвращать его.

• Учитесь управлять своим гневом. Помните: вы не можете контролировать поведение ребенка, а вот свое – очень даже можете.

• Практикуйте технику тайм-аута с самим собой. Если чувствуете, что вас переполняет гнев, что вы можете потерять контроль и ударить ребенка, просто выйдите из комнаты и побудьте какое-то время в другом помещении.

Не хочу расстраивать ребенка

Варианты

• Мы не ограничиваем детей ни в чем. Не хотим их расстраивать.

• Должна же я купить ей еще одну куклу, хоть она и дороговата. У всех девчонок такие есть, моя наверняка расстроится.

• Я своей четырехлетней дочери говорю, что хорошо, а что плохо. А уж потом она решает, как ей поступить.

• Мой трехлетний сын всегда сам решает, что он будет есть. Не силой же его заставлять…

Примеры

Алекс (ему два с половиной годика) каждое утро сам решает, что будет есть. Часто бывает так: говорит, что будет яичницу, но, пока мама готовит, малыш успевает передумать и требует сосиску, которую в итоге только надкусывает… В общем, дело кончается печеньем и молоком.

У девчонок в моде очень дорогие куклы. Девятилетней Славице мама покупает уже вторую куклу из коллекции, причем женщина тратит на это ощутимую часть своей зарплаты. И так объясняет этот поступок (похоже, не столько другим, сколько самой себе): «У всех ее подружек по две куклы, а то и больше. Она ужасно расстроится, если у нее будет всего одна».

Намерение

• Вы не хотите обидеть ребенка.

• Вы не хотите обременять его ограничениями.

Только факты

Хотите – верьте, хотите – нет, но одна из важных обязанностей родителей – именно расстраивать своего ребенка.

Постепенно повышая планку предельно допустимого расстройства, мы делаем ребенка сильнее, учим его давать отпор в ситуациях, с которыми ему в любом случае придется столкнуться в отношениях с людьми: дома, потом в школе, на работе, в будущей семье… Естественно, мы не говорим сейчас о детских капризах и о чем-то преходящем.

Мы все чаще употребляем термины «травма» и «фрустрация» – это должно было быть данью популяризации психологии, а стало чем-то совсем другим. Если вы не выполняете все пожелания ребенка, повышаете на него голос или вводите какие-либо ограничения, откуда-то сразу всплывают формулировки: ограничение свободы и фрустрация.

Даже если вы старательно защищаете ребенка (в том числе и в тех ситуациях, когда защита ему не особенно нужна), он все равно рано или поздно столкнется с конфликтными ситуациями. И поверьте, скорее всего столкновение получится болезненным, поскольку ребенок окажется не способным справиться с проблемами или будет карабкаться к их решению с таким трудом, словно покоряет Эверест. Наверняка в вашем окружении есть люди, которым самые простые, на ваш взгляд, вещи кажутся сложными, которые мучаются над самыми легкими задачами. Например, они никак не могут прийти вовремя на работу, жалуются, что им приходится ходить за ребенком в садик, что у них много дел дома. Они испытывают трудности со всем, что касается обязательств. А единственное, что им доставляет удовольствие, – это радовать самих себя.

Вы сами прекрасно знаете, что жизнь – это не парк развлечений, не сплошное удовольствие. Так что готовьте ребенка к жизни адекватно.

Я в ловушке?

• Вас обременяют какие-то простые вещи и обязанности и поэтому вы стараетесь оградить от них и ребенка?

• Вы считаете, что травмируете ребенка, просто не купив ему очередную дорогую игрушку?

• Отправить ребенка на тайм-аут за плохое поведение – значит травмировать его?

• Заставить ребенка хорошо себя вести – это, по-вашему, травма?

• Просьба выбросить мусор (застелить кровать, расставить игрушки по местам, посидеть с младшим братом, сходить в магазин…) – это травма?

Если вы часто задаетесь вопросом, не обременяют ли ребенка какие-то рутинные дела, и всячески стараетесь защитить его от них – ВЫ В ЛОВУШКЕ.

Как ведет себя ребенок

Он избалован; если у него не получается добиться желаемого, может реагировать излишне бурно; ему трудно смириться с тем, что его потребности не удовлетворяются в ту же секунду. В общении со сверстниками зажат и не уверен в себе, капризен, несамостоятелен.

Возможные последствия

Ребенок не ориентируется или с трудом ориентируется в самых обычных, рутинных ситуациях. У него непростые отношения со сверстниками, может проявляться нетерпимость, эгоцентричность, несамостоятельность, проблемы с признанием авторитета, низкая работоспособность. Ребенку тяжело контролировать свою импульсивность (агрессию, приступы раздражения и т. п.). Кроме того, он всячески избегает ответственности (всегда у него виноват кто-то другой: воспитательница в садике, приятель, учитель, вы сами…).

Как выбраться из ловушки

• Не придавайте излишнего значения самым простым вещам. Не защищайте ребенка от того, от чего не следует защищать.

• С раннего возраста – год и больше – начинайте учить ребенка правилам хорошего поведения. Пусть ребенок узнает слова «спасибо», «пожалуйста», «извини».

Ваши ожидания должны соответствовать возрасту ребенка. Конечно, малышу на втором году жизни трудно будет понять, что к чему, но со временем он все освоит. Так, в три-четыре года у ребенка уже можно развивать терпение. Ребенка четырех-пяти лет нужно отучать перебивать взрослых или, например, перетягивать на себя одеяло в разговоре со старшими.

• Постепенно повышайте допустимый уровень терпимости ребенка к различным неприятностям. Так, откладывать кормление грудничка и заставлять его плакать от голода, естественно, нельзя. Но двухлетнему ребенку уже можно объяснить, что шоколадку он получит после, а не до обеда. От четырехлетнего ребенка нужно требовать, чтобы он извинился перед тем, кого обидел, и чтобы после игры сам собирал свои разбросанные игрушки, чтобы помогал вам накрывать стол перед ужином. Ребенок восьми лет уже может сам выносить мусор, десяти лет – ходить в ближайший магазин за продуктами, двенадцати лет – мыть посуду и сидеть с младшей сестренкой, пока родителей нет дома, и т. д.

• Вы, как взрослый, отвечаете за то, чтобы в доме были установлены и соблюдались определенные правила. Недопустимо, чтобы ребенок, чью свободу лелеют оба родителя, в возрасте от двух до пяти лет сам решал, что ему надеть, что есть на обед и как себя вести. Что вы будете делать, если дочь в середине января соберется надеть летнюю юбочку, а сын потребует попкорн на завтрак, обед и ужин? Вы действительно можете предложить ребенку свободу, но в рамках определенного выбора: «Какой свитер хочешь надеть – красный или синий?» Или: «Что ты хочешь на ужин – сосиски или котлеты?»

• Сразу реагируйте на неподобающее поведение. Не прячьтесь за отговорки вроде: «Он просто гиперактивен» или «Она такая егоза, ничего не могу с ней поделать». Допускать, чтобы дети пяти-шести (и более) лет сами решали, как им себя вести и каким правилам следовать, – это не значит оберегать их свободу. Это значит сбить их с толку и оказать медвежью услугу. И подростку 14–15 лет нельзя самому решать, когда ему возвращаться с поздней прогулки. Вы не должны сдаваться на его фразе: «Но ведь другим можно и до двух часов ночи!» Поговорите, послушайте его доводы и выскажите свои. Примите общее решение и настаивайте на том, чтобы ребенок его придерживался.

• Пусть ребенок, сообразно своему возрасту, помимо школьных дел возьмет на себя и часть домашних. Договоритесь, что это будет: мытье посуды, поход в магазин или что-то в этом роде.

• Хвалите ребенка за каждое проявление его самостоятельности. «Молодец! Спасибо, что помог мне!» Даже если посуда вымыта не идеально, не делайте замечаний: впереди еще уйма времени, чтобы все исправить.

Давайте теперь вернемся к описанным в начале главы примерам. Если бы мама не купила Славице еще одну куклу, это точно не травмировало бы ребенка. Да, девочка бы наверняка расстроилась, но противостоять нереальным запросам ребенка вовсе не значит наносить ему травму.

Можно было объяснить дочери, что кукла, которую она так хочет, слишком дорогая. А если подружки вздумают над ней из-за этого посмеяться – может, не такие уж они хорошие подружки? Серьезный разговор, конечно, не порадует ребенка так, как порадовала бы новая игрушка. Но зато девочка получит информацию о реальной жизни, от которой ее так усердно защищают.

Получив возможность выбирать «меню», Алекс в силу своего возраста не сумел бы воспользоваться данной ему свободой, а, скорее, растерялся и запутался. Ребенку двух-трех лет вполне хватило бы свободы адекватного выбора: «Что ты хочешь – яичницу или бутерброд?»

Сейчас просто такой период…

Варианты

• Все этот проклятый пубертат! Ладно, лишь бы наркотиками не баловался…

• У него просто такой период, дерется без конца.

• Спит каждый день до обеда. Сейчас просто такой период.

Примеры

Никола (ему три с половиной годика) часто бьет других детей во время игры без всякого повода. Его мама не обращает на это внимания или реагирует вяло и неуверенно: «Сейчас у него какой-то период агрессии».

Йоване 15 лет. Она совершенно не придерживается правил, установленных родителями, и, уходя вечером с друзьями, никогда не возвращается домой вовремя. Она часто прогуливает школу, и оценки у нее все хуже и хуже. С родителями ведет себя агрессивно, напрочь отказывается разговаривать с ними. И родители сдаются, не настаивают на том, чтобы девочка придерживалась порядка. «Ох уж этот переходный возраст! Скорее бы он прошел. Потом ведь все наладится, правда? А сейчас – пусть уж, лишь бы наркотиками не баловалась…»

Намерение

• Вы хотите понять и поддержать своего ребенка.

Только факты

Эмоциональное развитие и правда протекает не гладко, и ребенок действительно проходит в ходе своего взросления через определенные фазы.

Находясь в том или ином периоде развития, ребенок может демонстрировать нехарактерное для него ранее поведение. В самый болезненный период – пубертатный – ребенок резко меняется и внешне, и внутренне: на эмоциональном уровне перемена будет очевидной и чаще всего бурной.

Как же мы попадаем в ловушку? Напуганным и сбитым с толку родителям кажется, что их ребенка чуть ли не подменили. И вместо того чтобы пересмотреть и скорректировать свои позиции и методы воспитания, они самоустраняются и прячутся за фразой: «Просто такой период», надеясь, что все исправится как-нибудь само собой. Часто за отговоркой «просто такой период» скрывается мысль: «Я точно знаю, что нужно что-то предпринять, но вот что?..» Может быть, все и правда само встанет на свои места. Ведь некоторые перемены – это всего лишь следствие резкого скачка в эмоциональном развитии, они действительно со временем испаряются. Однако многие перемены не проходят бесследно, и если не принять меры, то проблема будет только усугубляться.

Прячась за отговоркой «такой период», вы упускаете. шанс помочь ребенку с наименьшими потерями преодолеть эту фазу развития и легче вступить в следующую.

Я в ловушке?

Если вы терпеливо сносите серьезные изменения в поведении ребенка, если не пытаетесь проанализировать причины и следствия такого поведения, если вы склонны оценивать поступки, которые вас беспокоят или даже пугают, с позиции, что, мол, у всех так, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.

Как ведет себя ребенок

Вы можете заметить необычные для ребенка реакции (агрессию, отстраненность, плаксивость, раздражительность). Если это длится слишком долго или проявляется слишком бурно, если вы напуганы такими переменами, не стесняйтесь обратиться за советом к психологу или психиатру.

Возможные последствия

Могут появиться: различные невротические симптомы (психосоматические расстройства, тревожность, напряженность), проблемы с социализацией (отстраненность, агрессивность, неразборчивость в связях), зависимости (алкогольная, наркотическая).

Как выбраться из ловушки

• Будьте начеку. Внимательно следите за переменами в поведении ребенка.

• Если вы не одобряете происходящие с ребенком перемены, если они вас пугают, не прячьтесь за ширмой «у всех так» и «это нормально для современных детей».

• Не стесняйтесь: поговорите с воспитателем, учителем в школе, если считаете, что они могли заметить причину изменений. Дети, особенно маленькие, обычно не соотносят какие-то события со своими чувствами, и тем более им трудно объяснить, что с ними происходит. Но дело вовсе не в том, что они вам не доверяют. Просто дети такого возраста чаще всего не обладают способностью угадывать связь между событиями и не умеют выразить свои чувства словами.

• Поговорите с воспитателем или учителем о том, каким они вообще видят вашего ребенка. Ведь они следят за ним в условиях, отличных от домашних, и их опыт может быть весьма полезен. Будьте готовы принять к сведению даже такие мысли и предположения, которые не совпадут с вашими собственными. Выслушайте внимательно, а затем хорошенько подумайте над тем, что узнали.

• Будьте близки с вашим ребенком. Неважно, сколько ему лет, он должен привыкать к взаимному доверию. Если ребенок уверен, что может на вас положиться, если уверен, что может обратиться к вам, что бы ни случилось, значит, вы на правильном пути.

• С самых ранних лет помогайте ребенку осознать свои потребности и чувства. Начните с малого: спрашивайте, голоден ли он, не холодно ли ему, почему он любит играть с одним мальчиком, а с другим – не очень; в любой сложившейся ситуации помогайте ему разобраться, что ему нравится, что раздражает, а чего он боится. Одним словом, приучите ребенка прислушиваться к тому, что происходит внутри его. Если ребенок (и подросток, и взрослый человек) в ладу с самим собой и своими чувствами, то ему будет легче справляться с самыми сложными периодами своего развития.

Что ж, посмотрим, как применить эти советы на конкретных примерах. Допустим, Никола и правда сейчас проходит через период развития, который несет в себе агрессию. Это не значит, что маме надо самоустраниться, – напротив, мама должна как можно активнее включиться в процесс! При этом каждый раз, когда Никола бьет другого ребенка, мама должна подойти и твердо сказать: «Это неправильно. Ты ударил мальчика, и теперь ему больно. Если будешь и дальше так себя вести, мы сразу уйдем домой». Если после этого ничего не изменится, мама Николы должна немедленно отвести его домой и отправить на тайм-аут (см. далее). Родителям было бы неплохо задуматься, что могло стать причиной такого поведения ребенка – быть может, это проблемы дома, в садике или с друзьями, – и помочь Николе решить их. Кроме того, часто агрессивное поведение – это способ ребенка показать, что ему не хватает внимания. В таком случае родители должны постараться проводить с ребенком как можно больше времени – играть или читать с ним вместе.

Решать подобного рода проблемы с подростками куда сложнее. В случае с Йованой родители должны были не прятаться за отговоркой «все это пубертат», а бросить все силы на решение проблемы, с которой столкнулись. Тинейджеры всегда пытаются расширить границы дозволенного, родители же должны стоять на своем и не позволять этого. Такая работа включает и общение, и способность договориться, и развитие доверия и взаимной близости, но, с другой стороны, и периодические конфликты. Этот нелегкий путь куда предпочтительнее пассивного ухода за фразу: «Просто такой период». Да, это тяжелая ежедневная работа. Но это и единственный конструктивный метод.