Текст книги "Сигналы влияния. Как убеждать и контролировать людей"

Чего в действительности желают люди

В основе этой книги лежит неожиданная истина, почти полностью отрицающая прежние взгляды на язык тела. Люди изучали этот язык, чтобы с его помощью читать по жестам умы других людей, а порой и сознательно посылать им тайные сигналы – допустим, контроля или сексуального интереса. Большинство из этих первых попыток понять язык тела глупы и примитивны[12]12
  См., например, Leil Lowndes, Undercover Sex Signals: A Pickup Guide for Guys (New York: Citadel, 2006).


[Закрыть].

Вот что происходит на самом деле. Мы, люди, – гораздо более общественные животные, чем принято считать. Мы забыли данный факт, каждый по отдельности настраиваясь на тысячу развлекательных и новостных каналов с помощью приспособлений, изолирующих нас друг от друга, хотя они и претендуют на то, что якобы объединяют нас в группы посредством музыки, новостных заголовков или игр. Мы вспоминаем о нашей принадлежности к обществу, лишь когда собираемся вместе, чтобы прослушать речь, побывать на концерте или поболеть за спортивную команду.

Но, собираясь в группы, мы снова становимся племенем, и в такие моменты мы инстинктивно нуждаемся в лидере. Это и есть ваш шанс захватить контроль, осмысленно используя силу бессознательного ума других людей.

Именно поэтому людям всегда так хочется, например, чтобы оратор успешно завершил речь, и они испытывают разочарование, когда он терпит неудачу. Здесь скрыта благоприятная возможность, которая ежедневно тысячу раз пускается на ветер в тысяче аудиторий по всему миру. Вместо того чтобы концентрироваться на группе, на эмоциях людей и их жажде руководства, говорящий думает о своей презентации и материалах. Сколько усилий потрачено впустую!

Мы создаем себе лидера, чтобы он предоставлял нам чувство безопасности, а также цели или направления для нас как группы, поскольку, как и косяк рыбы, стая птиц или табун антилоп, мы нуждаемся в руководстве и желаем его. Как вы увидите, бессознательные сигналы, которые оратор посылает аудитории, должны рождать в ней доверие к нему, убежденность в его надежности, иначе она разочаруется и бросит его, начав поиски другого лидера.

Такая групповая активность удовлетворяет глубинные стремления, развившиеся еще на раннем, пещерном этапе эволюции человека. Во время до языкового, не столь индивидуалистического детства нашего вида мы опирались друг на друга, от этого зависело наше выживание, и наличие лидера являлось и необходимым, и инстинктивно оправданным[13]13
  Michael C. Corballis, From Hand to Mouth: The Origins of Language (Princeton, NJ: Princeton University Press, 2002).


[Закрыть].

Когда мы жили в пещерах, наш вид был относительно слабым и уязвимым; люди занимали в пищевой цепочке нижнюю позицию относительно грозных врагов – шерстистых мамонтов, саблезубых тигров и прочих представителей тогдашнего зверинца. Поэтому мы научились мгновенно откликаться на призывы друг друга, чтобы остаться в живых. Мы могли распознавать эмоции окружающих и понимать, кто здесь главный, не произнося ни единого слова.

Сегодня большая часть опасностей, на которые мы были готовы откликнуться тогда, канули в Лету, однако наша потребность в руководстве и поддержании взаимосвязей осталась. Если некогда от нас требовалась немедленная реакция на физическую угрозу, то сейчас большинство людей сталкиваются с долговременным напряжением, связанным с работой, взаимоотношениями и общественной жизнью. Если прежде мы должны были быстро реагировать всем племенем, чтобы остаться сплоченными перед лицом опасности, то теперь наше индивидуальное мнение значит больше, чем верность своему роду. Если когда-то мы находили утешение в групповых ритуалах, собравшись вместе в пещере вокруг тусклого дымящего костра, то в нынешнее время многие из нас пользуются наушниками, чтобы поддерживать эмоциональную связь со своими собратьями-людьми посредством музыкальных записей. В самом деле, новейшие исследования показывают, что прослушивание музыки рождает в нас почти такой же отклик, как секс и наркотики[14]14
  Valorie N Salimpoor, Mitchel Benovoy, Kevin Larcher, Alain Dagher, and Robert J. Zatorre, Anatomically Distinct Dopamine Release During Anticipation and Experience of Peak Emotion to Music, Nature Neuroscience 14, January 2011.


[Закрыть]. Так что девиз «секс, наркотики и рок-н-ролл», выдвинутый послевоенным поколением, прозвучал неспроста.

Имея под рукой результаты исследований мозговой деятельности, вы можете сразу же начать повышать эффективность вашего воздействия на других благодаря подключению к этой древней потребности во взаимосвязи. Вы способны научиться преодолевать застенчивость, в сотни раз увеличивать свою харизматичность, контролировать аудиторию, справляться со своим ребенком-подростком и даже излечиваться от повторяющихся мыслей, привычек и снов.

Это не просто исследования. За прошедшие два десятилетия работы с клиентами я приобрел богатый опыт практического применения этих методик. Так, например, одну из моих клиенток постоянно подавляли мужчины в профессиональной деятельности, но я научил ее, как изменить их представление о себе и начать самостоятельно строить свою карьеру, – и все это не говоря ни единого слова.

Я работал с другим клиентом, чья застенчивость вредила его карьере и семейной жизни. Он научился более эффективно взаимодействовать с людьми на работе и дома и впоследствии стал финансовым директором.

Еще одному клиенту я помог удвоить гонорары за читаемые им лекции, внеся несколько небольших изменений в то, как он стоял перед аудиторией.

Как вам предстоит узнать, то, что показывают научные исследования мозга, в действительности происходит при общении людей друг с другом, и вы можете использовать это знание, чтобы стать убедительным, харизматичным лидером нового типа. Вы способны претерпеть ту же трансформацию, свидетелем которой я бывал множество раз при работе с моими клиентами за прошедшие 20 лет.

Как читать эту книгу

Я старался сделать эту книгу как можно более простой для чтения, учитывая сложный характер самого предмета. Во всех семи главах дается определенный набор представлений, взятых из моей консультационной практики и подкрепленных открытиями в науке о мозге, а также рекомендации относительно руководства другими людьми и общения с ними. Кроме того, в каждой главе весьма прагматичным языком описывается один из сигналов влияния, помогающих овладеть мастерством в личных взаимоотношениях. Последующие сигналы опираются на предыдущие, а все вместе они составляют целостную программу вашей личной трансформации. Вы можете сразу же перейти к описанию сигналов, пропустив научную подоплеку, но я рекомендую все же изучить эти разделы, поскольку они дадут вам представление о том, почему люди общаются друг с другом именно так, а не иначе. Они помогут вам понять в вашем стремлении овладеть искусством общения, как работает ваш мозг и что говорит наука об аспектах человеческого бессознательного.

Я пытался предвосхитить как можно больше вопросов, которые у вас, разумеется, возникнут, и ответить на них в описании этапов обучения и инструкциях по их самостоятельному применению. Также я добавил в конце каждого раздела полевые заметки, содержащие ряд вопросов, которые могут появиться, когда вы начнете претворять эти идеи в жизнь. Считайте их попытками углубления в практическую сторону работы.

Важно осознавать, что большая часть исследований мозга, на которые я ссылаюсь, находится еще на ранней стадии, ввиду чего я включил в книгу только те пункты, которые посчитал полезными и практичными в своей работе с клиентами. Может быть, это не годится для статистики, но все же имеет значение для подтверждения актуальности этих исследований. Когда это уместно и полезно, я буду делиться случаями из моей практики, чтобы проиллюстрировать, что происходит на каждом из этапов, каких ловушек следует избегать и на что стоит ориентироваться, чтобы получить наилучшие результаты.

Работа, скорее всего, займет несколько недель, и она не будет легкой. От вас потребуется обращать внимание на такие аспекты собственного и чужого поведения, о которых вы, возможно, никогда прежде не думали. Однако плоды будут стоить затраченных усилий. Вас ждут овладение искусством общения и возможность повысить уровень ваших лидерских способностей.

Когда я говорю искусство общения, то не имею в виду манипулирование людьми. На самом деле сигналы, которые я даю вам, могут лишь показать, как достичь большей искренности в общении с коллегами, родственниками – со всем вашим племенем. Из следующих семи глав вы узнаете, как можно избавиться от всех бессознательных сообщений, которые вы на самом деле не хотите посылать (и даже не осознаете, что посылаете), чтобы усилить другие, которые вам действительно необходимо передать. Вы научитесь показывать людям наилучшую версию самого себя, а не какую-то путаницу бессознательных страхов и не относящихся к делу мыслей. Вы добьетесь большей убедительности и силы воздействия именно благодаря тому, что станете более искренним, более настоящим, в полной мере самим собой.

Когда вы будете готовы, глубоко вдохните и переверните страницу.

Глава 1.
Знакомство с вашими сигналами влияния

Достижение уверенности в себе и понимание значения жеста

В этой главе рассматривается вопрос о том, как жесты устанавливают и направляют взаимоотношения людей и передачу информации на нескольких уровнях. Здесь будет рассказано о работе психолога Сьюзен Голдин-Медоу, помогавшей обучать детей при помощи жестов, и неожиданных открытиях, сделанных ею касательно важности жестов. Также в главе описывается первый этап в овладении искусством общения: составление списка имеющихся в вашем распоряжении жестов для достижения уверенности в себе.

Давайте пересмотрим наши способы общения друг с другом

Настало время пристально вглядеться в то, как мы общаемся. Сейчас мы обладаем гораздо более ясным пониманием того, чего именно хотят добиться люди, когда разговаривают друг с другом. Благодаря значительным достижениям в науке о мозге мы можем составить четкое представление почти обо всем, что происходит, когда люди пытаются передавать информацию, льстить, убеждать, развлекать, просвещать, сдерживать, дразнить, злить или руководить кем-то. Разумеется, у нас нет целостной, абсолютно достоверной картины, но теперь мы имеем достаточно, чтобы продолжать исследования.

Мы имеем достаточно для понимания того, что нам нужно, чтобы построить правдивую картину наших собственных взаимоотношений, вдохновлять других людей, лучше их понимать, вести за собой, убеждать, покорять своим обаянием и передавать свое видение, став страстным рассказчиком историй. Все это – особые таинства человеческих взаимоотношений, на которых я собираюсь остановиться подробнее на следующих страницах. Каждый из семи сигналов влияния выбран специально с целью помочь вам в этих областях.

Прежде чем начать, необходимо отказаться от нынешних представлений о взаимоотношениях с людьми. Те сведения, которые, как вам кажется, вы о них имеете – почерпнули ли вы их при обучении красноречию в старших классах школы либо на ораторских курсах в колледже, или вам что-то рассказывала ваша мать, или они рождены просто вашим здравым смыслом, – по большей части неверны.

Так, например, распространено заблуждение, что, произнося речь, вы должны «высказать им все, что думаете, потом повторить, а потом объяснить, что вы такое только что сказали». В повторении нет ничего плохого, но дело в том, что с тех пор, как этот совет был впервые сформулирован, наш мир стал двигаться быстрее и у нас уже нет терпения выслушивать одно и то же по три раза.

Когда вы в последний раз действительно слушали оглашаемую кем-либо повестку дня? Вы этого никогда не делаете, верно? Вы сидите, уткнувшись в смартфон и проверяя почту. А как насчет того момента, когда говорящий объявляет: «И в завершение хочу еще раз перечислить затронутые сегодня темы»? Вы снова поглощены смартфоном или собираете вещи. (Разумеется, есть и другой тип людей, которые слушают только вводную часть и подведение итогов, а все остальное время украдкой отвечают на письма.)

Суть в том, что такое откровенное повторение сказанного больше не достигает цели, поскольку это чересчур медленный метод для современного мира, пораженного синдромом дефицита внимания. Чтобы оказывать воздействие на наши нынешние перенапряженные мозги, повторение должно быть либо артистичным, либо завуалированным, либо страстным, как в речи Мартина Лютера Кинга «У меня есть мечта».

Плохие новости касательно PowerPoint

Еще одно распространенное заблуждение, с которым мне часто приходится встречаться в качестве инструктора по ораторскому искусству, состоит в том, что презентации – это хорошо, поскольку все люди принадлежат к типу либо визуалов, либо кинестетиков, либо аудиалов. Ни одна идея, опирающаяся на это общепризнанное ужасное заблуждение, не является верной!

Прежде всего мы учимся через зрение[15]15
  Hal Pashler, Mark McDaniel, Doug Rohrer, and Robert Bjork, Learning Styles Debunked, Psychological Science in the Public Interest, December 2009.


[Закрыть]. Как я указал во введении, наш мозг способен воспринимать до 10 миллионов битов визуальной информации в секунду, и это гораздо больше, чем объем любой другой информации, с которой он имеет дело. Помимо этого мы также учимся через осязание и слух. Мы получаем информацию и другими путями, но ее уже не настолько много. Разумеется, существуют и индивидуальные вариации, но большинство из нас – вполне обычные люди, а это значит, что в основном мы все визуалы. В отличие, скажем, от кошек и собак, у которых гораздо сильнее развито чувство обоняния. Для нас главное – это зрение.

Во-вторых, презентации ничему не помогают, они только отвлекают. Все исследования по вопросам многозадачности демонстрируют, что это то свойство, которого мы не имеем[16]16
  Loukia D. Loukopoulos, R. Key Dismukes, and Immanuel Barshi, The Multitasking Myth: Handling Complexity in Real-World Operations (Burlington, VT: Ashgate Pub. Ltd., 2009).


[Закрыть]. Мы обращаем внимание сперва на что-то одно, затем на что-то другое. Более того, исследования, посвященные обработке нашим мозгом визуальной информации, на которые я ссылался во введении, показывают, что мы на самом деле вообще не видим того, что находится перед нами, – мы воспринимаем приблизительную картину, которую наш мозг сопоставляет с реальностью, основываясь на своих банках памяти.

В действительности, когда мы присутствуем на выступлении или презентации, где одновременно выступает оратор и представляются видеоматериалы, мы всего лишь смотрим на оратора (поскольку нам внутренне более интересны люди, чем картинки), а затем наше внимание начинает блуждать, после чего мы переводим взгляд на изображения. Смотреть на картинки и смотреть на людей – деятельность, выполняемая двумя различными отделами нашего мозга; постоянно переключать внимание с одного на другое совсем неэффективно. Поэтому, глядя на оратора, мы воспринимаем один набор сигналов, а глядя на изображения – другой. Переводя внимание на иной объект, мы всякий раз теряем частицу каждого из информационных потоков.

Таким образом, в результате мы получаем два неполных набора информации. Это утомляет и, честно говоря, раздражает, поэтому мы начинаем злиться и утрачиваем настройку.

Вот каков на самом деле эффект презентаций – будь они выполнены в PowerPoint или в любой другой программе для подготовки изображений и показа слайдов. Все они, за несколькими исключениями, лишь добавляют веса потоку информации, ускоряя перегрузку мозга и вызывая его отключение.

Не прибегайте к таким методам.

Все дело в рукопожатии… или нет?

Вам, возможно, тысячу раз доводилось слышать, что успешная деловая встреча с новым человеком начинается с твердого рукопожатия. Так вот, я не хочу сказать ничего плохого о твердом рукопожатии, но в действительности самое важное на таких встречах – вовсе не оно, а та атмосфера, которую вы привносите на это мероприятие.

Прежде чем сказать что-либо или даже протянуть руку вашему собеседнику, вы уже телеграфируете ему с помощью тысячи незаметных сигналов, как себя ощущаете и что чувствуете относительно него. Вообще говоря, к тому моменту, когда вы сошлись на такое расстояние, чтобы пожать друг другу руки, ваши взаимоотношения в общем и целом уже выстроены. Само рукопожатие лишь скрепляет сделку. То, как вы стоите, движения ваших рук, ощущение, которое вы внушаете своей позой, выражение на вашем лице, походка, а также то, как вы одеты, – все это накладывает на завязывающиеся отношения гораздо более глубокий отпечаток, нежели просто стискивание изо всех сил протянутой руки.

И наконец, обобщая все то, что вы могли слышать на дурацких тренингах по взаимоотношениям, которые посещали, и от некомпетентных инструкторов, с которыми имели дело, – нет никаких тайных жестов управления, никаких способов так повернуть ваши руки и лицо, чтобы сильные мужчины отдавали вам честь, женщины падали в объятия и все вокруг стремглав кидались исполнять ваши приказания.

Индивидуальные жесты попросту не обладают такой силой. Честное слово. Оставьте эту мысль. Забудьте о сомкнутых домиком пальцах, загадочной улыбке и волшебном Т-образном жесте; все эти вещи ничем вам не помогут, а лишь еще больше забьют сознательную часть вашего мозга, отвлекая вас от того, о чем вы на самом деле должны думать[17]17
  Hans Hass, The Human Animal: The Mystery of Man's Behavior, пер. J. Maxwell Brownjohn (New York: Putnam, 1970).


[Закрыть].

Настало время распрощаться с прежними правилами и понять, что происходит в действительности. Давайте начнем с этих столь неправильно понимаемых жестов.

Два диалога одновременно

Каждая беседа состоит из двух одновременно ведущихся диалогов. Первый – это тот, в котором вы отдаете себе отчет, это то, что вы говорите. Второй диалог – невербальный, в котором мы все бессознательно являемся экспертами[18]18
  Nick Morgan, Trust Me: Four Steps to Authenticity and Charisma (San Francisco, CA: Jossey-Bass, 2009).


[Закрыть].

Когда эти два диалога соответствуют друг другу, вы способны обращать внимание на слова, поскольку язык тела соответствует содержанию, благодаря чему вы можете его воспринимать. Но если содержание этих двух диалогов различается, вы в первую очередь верите языку тела. Вот почему он так важен. Язык тела всегда превалирует над тем, что говорится.

Более того, эти два диалога неизменно ведутся параллельно. Они настолько слиты друг с другом, что большинство людей обычно жестикулируют и используют мимику, даже когда говорят по телефону. Подумайте сами: никто их не видит, однако, невзирая на это, они продолжают подавать жесты. Почему? Может быть, это просто привычка? Нет, существует глубокая причина, по которой люди жестикулируют, даже если их жесты невидимы для собеседника.

Как правило, мы думаем, что второй диалог – это всего лишь аккомпанемент к первому. Мы говорим и при этом размахиваем руками в качестве дополнения или замены сказанному. Мы считаем – если вообще об этом думаем, – что наши жесты сами собой вытекают из разговора: они нужны нам, чтобы чем-то занять руки, прояснить значение сказанного, подчеркнуть какой-то важный момент либо помочь удержать внимание слушателей. Или наши жесты следуют за словами, например театральный взмах, усиливающий значение нашего, возможно, не столь уж волнующего рассказа.

Но на самом деле все обстоит совсем не так. В действительности жесты могут передавать значение независимо от слов.

Попробуйте проделать такой эксперимент. Посетите какое-нибудь публичное место, скажем, ресторан, где столики стоят близко и посетители ведут оживленные беседы. Сядьте спиной к паре человек, вступивших в жаркую дискуссию. Вслушайтесь хорошенько. Постарайтесь уловить из их беседы как можно больше.

Вы удивитесь тому, как сложно следить за разговором. Вы будете слышать обрывки фраз, согласие с чем-то, чего вы не поняли; внезапно собеседники начнут говорить одновременно или поменяют тему беседы – неожиданно для вас, но почему-то естественно для них; порой их реплики будут казаться со стороны абсолютно непоследовательными. Даже в случае совершенно обычного, осмысленного обмена фразами вы поразитесь, насколько фрагментарным и малопонятным для вас будет их разговор.

В чем причина? В том, что некоторые вещи мы сообщаем в первую очередь через жесты и лишь потом – через слова. В том, что «второй диалог» – на самом деле первый. В некоторых случаях – чаще всего, как раз когда разговор для нас особенно важен – мы сперва высказываемся при помощи языка тела и только потом прибегаем собственно к языку.

Что это означает? Это означает, что когда люди говорят о чем-то имеющем для них огромное значение, они выражают свои намерения жестами за долю секунды до того, как выскажутся словами.

Почему мы должны обращать на это внимание? Потому что это переворачивает наше устоявшееся представление о словах и жестах с ног на голову, а кроме того, благодаря такой трансформации в нашем привычном мышлении мы можем подметить множество интересных вещей, стоящих за разговором.

Жест происходит вначале.

Вы можете сами удостовериться в этом, если вернетесь в тот же ресторан и теперь не будете спускать глаз с погруженной в беседу парочки, слушая как можно тщательнее. Особое внимание обратите на жесты, которыми будут сопровождаться существительные.

Как ты сюда добиралась?

Я прилетела на самолете.

Допустим, таков будет услышанный и подсмотренный вами диалог. Заметьте, какой жест сопутствует слову самолет. В зависимости от передаваемого содержания движение может возникнуть еще до начала фразы или непосредственно перед самим словом самолет.

Если ответ будет содержать сильный эмоциональный посыл (что-нибудь вроде «Разумеется, я прилетела на самолете; что за идиотский вопрос! От меня досюда три тысячи миль через океан; как еще я могла проделать этот путь?»), то в жест будет вложена вся эмоциональная нагрузка фразы. Все эти «разумеется», «что за идиотский вопрос», «от меня досюда три тысячи миль через океан», «как еще я могла проделать этот путь» будут переданы жестами.

Возможно, говорящая пожмет плечами и повернет руки ладонями кверху, одновременно поднимая брови и пристально глядя на собеседницу. После этого она может тряхнуть головой и быстро улыбнуться ей. Мимика и жестикуляция позволят ей передать таким образом все эмоциональное содержание, которое она хотела донести до своей подруги, вероятно, не дословно, но достаточно близко, чтобы обе собеседницы уловили смысл послания.

Природа взаимного общения такова, что большинство наших разговоров происходят именно в подобном ключе: мы используем на удивление мало слов и передаем эмоциональную окраску и интонацию беседы в основном через жесты.

Язык любви

Когда два человека хорошо знают друг друга, слова для них еще менее важны.

Почему? Потому что основная часть их общения может быть переложена на жесты. В каком-то смысле, жесты становятся чем-то вроде шифра, позволяющего собеседникам оповещать о переходе к важной теме в разговоре, об испытываемых сильных эмоциях или желании избежать обсуждаемого предмета. Например, когда встречаются двое возлюбленных – не из кинофильма, которые только что воспылали друг к другу чувствами, а которые находятся в близких отношениях долгое время, – достаточно одного прикосновения, нескольких слов вполголоса или поцелуя, чтобы передать все необходимое о прожитом дне, прошедшей встрече или каком-либо важном вопросе, касающемся обоих и ожидающем решения.

Любовь в первую очередь выражается через жесты. Взгляд, приподнятая бровь, прикосновение, поцелуй – вы понимаете, что я имею в виду.

Многие наши разговоры с другими людьми – и почти все из тех, что действительно важны, – ведутся невербально и большей частью происходят на бессознательном уровне.

Итак, первым случается жест, и он транслирует основную часть эмоций, содержащихся в беседе. Помимо эмоций жестами передаются некоторые другие значимые вещи: отношения между собеседниками, разделяющее их пространство, физическое движение и занимаемое место в целом, основные потребности, такие как пища, кров, секс и т. д. Все это выражается в разговоре прежде всего жестами и лишь затем, во вторую очередь, проявляется в содержании беседы. Иными словами, это то, что необходимо сметливому пещерному жителю и его подруге, чтобы находить взаимопонимание на протяжении обычного наполненного событиями дня – чтобы защищать очаг, убивать мамонтов, растить детей и создавать наскальные рисунки в те редкие минуты в конце дня, когда доисторический человек может позволить себе побыть наедине с собой.

Что еще происходит при такой беседе? Бессознательные мысли стремительнее и результативнее осознанных.

Будучи людьми, мы постоянно пытаемся выразить свои чувства, просим, чтобы другие постарались их понять, и т. д., но на самом деле наши ощущения и эмоции превосходно функционируют и на бессознательном уровне. Бессознательное мышление происходит быстрее и производит больший эффект; возможно, во многих случаях оно спасало вам жизнь. Просто оно не осознано, только и всего.

Отсюда следует вот какое соображение. Два человека – или же оратор и его аудитория – могут вести беседу на бессознательном уровне, которая будет полностью состоять из разнообразных жестов, и осознать это лишь впоследствии или не осознать вообще. Эти два диалога даже необязательно будут связаны друг с другом.

Когда я говорю, что в любом общении заключены два диалога – как вербальный, так и невербальный, – это следует понимать буквально. Между ними может не быть непосредственной видимой связи. Зачастую она есть, но ее наличие факультативно. Представьте себе диалог, где один из собеседников сообщает другому плохое известие. Говорящий может выражать жестами сильнейшее участие, любовь и стремление утешить, одновременно сообщая ужасные новости негромким голосом, скупыми словами.

В этом примере два диалога хотя несомненно взаимосвязаны, но протекают по двум параллельным путям, и несложно увидеть, что жесты здесь являются не просто дополнением к уже сказанному. Обычно подобный разговор начинается с жеста поддержки или сочувственного взгляда, которые предупреждают собеседника о готовящемся потрясении.

Или же вообразите беседу возлюбленных, которые флиртуют на виду у ничего не подозревающих коллег под видом разговора, скажем, о выполнении плана на второй квартал. Здесь два параллельных диалога будут абсолютно не связаны друг с другом, тем самым втайне доставляя немалое удовольствие флиртующей парочке.

Что в действительности означают жесты

Мы не всегда понимаем важность этого второго ведущегося диалога. Еще не так давно ученые вообще не уделяли внимания жестам, которыми мы сопровождаем свою речь, поскольку считали их лишенными смысла и явно менее интересными, нежели так называемые символы – жесты, наделенные специфическим значением, такие как «знак победы» (два пальца, поднятые в форме буквы V) или выставленный средний палец.

Итак, ученые изучали только символы и недооценивали роль обычных жестов, поскольку не считали их столь же важными и продуманными, как те несколько движений, какие возникают в любой культуре и на самом деле являются скорее чем-то вроде сигналов или закодированных сообщений, посылаемых при помощи рук[19]19
  Desmond Morris, The Naked Ape: A Zoologist's Study of the Human Animal (London: Cape, 1967).


[Закрыть].

Данный подход препятствовал развитию науки на протяжении почти всего XX столетия, однако в конце концов исследователи отказались от него и начали смотреть на жестикуляцию по-другому, предположив, что жесты имеют свое значение, просто не такого же рода, как значения, зашифрованные в словах.

Теперь мы понимаем, что жесты в действительности предшествуют сознательным мыслям и даже могут формировать и направлять их[20]20
  Joseph Murphy, The Power of Your Subconscious Mind (New York: Jeremy P. Tarcher / Penguin, 2010).


[Закрыть]. Жестикуляция настолько важна для нас, что нам сложно общаться друг с другом, если мы не можем двигать руками[21]21
  Сьюзен Голдин-Медоу, телефонное интервью, данное автору 20 апреля 2012 года. Все цитаты, приведенные в настоящей главе, взяты из этого интервью.


[Закрыть]. Попробуйте хотя бы какое-то время говорить со связанными за спиной руками (буквально или фигурально) – и вы обнаружите, что это на удивление сложная задача.

Жесты являются существенной частью процесса общения; это сигналы, подаваемые непосредственно от вашего бессознательного ума к бессознательному уму других, сообщающие о том, что вы думаете, что чувствуете, какие намерения питаете относительно своих собеседников.

Первое, что нам необходимо знать, когда мы видим подходящего к нам человека, – друг он или враг. Бессознательно мы оцениваем его походку, положение тела, как он держит руки и какие действия ими производит, и с поразительной быстротой определяем, что нас ожидает – удар или поцелуй[22]22
  Thomas Lewis, Fari Amini, and Richard Lannon, A General Theory of Love (New York: Random House, 2000).


[Закрыть].

Здесь имеются два важных момента. Первый состоит в том, что вы, как и все другие, постоянно сигнализируете о своих намерениях и чувствах. А во-вторых, большую часть времени вы не уделяете сознательного внимания всем этим сигналам – ни тем, которые подаете сами, ни тем, которые получаете от других. Всем этим занимается бессознательная часть вашего ума.

Почему жесты так важны

Наш ум устроен таким образом, что он всегда определяет намерение, стоящее за жестами, позами и поведением других людей. В процессе эволюции мы научились делать это безо всяких усилий, большей частью благодаря тому, что перекладываем эту работу на наш бессознательный ум, который действует гораздо быстрее и эффективнее, чем дневное сознание.

В целом можно рассматривать это решение как удачное – за исключением случаев, когда мы хотим понимать те вещи, которые с такой легкостью считываем. На самом деле эта работа состоит в постоянном отслеживании тысячи мельчайших изменений языка тела, происходящих в окружающих нас людях каждую секунду. Через эти изменения люди бессознательно выражают свое отношение к происходящему, свои намерения и эмоции, мы же следим за ними, чтобы понимать то, что они говорят нам. Вероятно, весь этот процесс предшествовал формированию у человека как вида способности озвучивать свои мысли.

Чтобы осмыслить то, как могла возникнуть такая парадоксальная ситуация, не мешало бы узнать немного больше о работе мозга. Это происходит иначе, чем мы привыкли считать. Большинство из нас разделяют представление, которое можно назвать «споковской теорией мышления» по имени персонажа из «Звездного пути», известного своей логикой и умением держать эмоции под контролем. Так, мы полагаем, что сперва к нам приходит мысль, например «Я хочу пить», а затем мы побуждаем наше тело к действию в ответ на эту мысль – наливаем стакан воды. Все четко, логично и очень «по-споковски».

Однако оказывается, наше тело функционирует совсем по-другому. В действительности прежде у нас возникает бессознательное намерение или желание, например жажда, а затем тело начинает действовать, повинуясь этому намерению или желанию. И лишь после этого, с запозданием не меньше чем на несколько наносекунд, наш сознательный ум подхватывает происходящее. На самом деле сознательный ум говорит нечто вроде: «Я вдруг заметил, что наливаю себе воды. Должно быть, я хочу пить. Да, именно так – я хочу пить. Как хорошо, что стакан с водой уже находится у меня в руке»[23]23
  Там же.


[Закрыть].

Это звучит парадоксально, и, возможно, вы чувствуете в связи с этим некоторое неудобство, но именно так все и происходит. Сознательный ум всего лишь сопровождает нас на нашем пути, совсем как те птицы, что сидят на спине гиппопотама, склевывая роящихся вокруг него мошек.

Что в действительности делает наш ум (не так уж и много)

Мы едва контролируем наши простейшие, самые насущные потребности, не говоря уже о желаниях и стремлениях более высокого порядка. Повторю еще раз: одна из целей этой книги состоит в том, чтобы научить вас гораздо лучше осознавать и влиять на то, что происходит с вами и вашим телом в процессе повседневной жизни.