Текст книги "Любовь… с двух сторон"

Дневник Лоры
Воскресенье, 20 марта

Дорогая мамочка!

Все-таки со вкусом у меня беда. Волоку домой все подряд, как обезумевшая мартышка. И что толку? В любой одежде похожа на склочную мымру. Все мои тряпки давно вышли из моды, нечего выбрать. А сколько денег я извела на горы этого хлама. И цвета какие-то отстойные. Такова жестокая реальность.

Я в панике, сегодня у меня встреча. С неким Грэхемом. Его подсунула мне парикмахерша Стефания. Вот до чего докатилась твоя дочь. Женщина, которая подкрашивает мне отросшие волосы, теперь устраивает и мою личную жизнь.

Надо научиться помалкивать. Но так хочется пооткровенничать, когда из динамиков льется мурлыкающий джаз, а голову массирует приветливая болтушка. Ощущения почти как на подступе к оргазму. Стеф зря теряет время в салоне, ей бы в армию, в отдел разведки. Пять минут потрет бритую голову террориста своими волшебными пальчиками, и дело сделано. Тот, дебильно улыбаясь, назовет все свои схроны с оружием и взрывчаткой.

Я сдуру обмолвилась, что дозрела до новых отношений. Этого было достаточно – тут же началась операция под кодовым названием «Ищем палку для Лоры Макинтайр». И ей вспомнился Грэхем. Именно он из целой кучи приятелей. Не повезло парню.

– Вот увидишь, твой человек, – накрывая мне голову шапочкой из фольги, сказала Стефания.

– Боюсь я, Стеф. На последнем свидании я подвернула лодыжку и перетрудила руку, вот и все радости.

– У каждого бывают проколы. Приходится перецеловать кучу лягушек, прежде чем наткнешься на ту, которая превратится в Дэвида Бэкхема в облаке взбитых сливок.

Все верно. Нельзя из-за одного отстойного свидания прекращать поиски прекрасного принца.

– Ладно, все-таки решусь. А он нормальный, этот твой Грэхем? Не дай бог нарваться на парня, одетого как Гитлер, или который постоянно сосет пальцы.

Стеф негодующе фыркнула.

– Обижаешь, подруга! Я никогда не предложила бы тебе такого психопата.

– Хорошо. Я согласна.

– Ты умничка!

К сожалению, мой гардероб свидетельствовал об обратном.

Как же… Дура дурой.

Опять придется выбрать чернуху.

Черные джинсы, черный джемпер, черные туфли на каблуках. Надо надеть хотя бы белую майку, чтобы не выглядеть как воин-ниндзя. Пожелай мне удачи, мамочка. Она очень-очень мне нужна. Расскажу потом, как все было.

…Три часа, которые ни-за-что-и-никогда не повторятся в жизни Лоры Макинтайр.

Удача, впрочем, не понадобилась. И мои страдания насчет прилично-кокетливого варианта были ни к чему. Даже если бы я нацепила что-то мохнатое и желтое и была похожа на огромного цыпленка, это осталось бы незамеченным.

Я сразу поняла, что с человеком, который явился в кафе «Леон» в велосипедках, найти общий язык будет сложно. Они так обтягивали мошонку, похожую на пару крупных слив, что ее можно было разглядеть во всех подробностях. Они были светло-серебристыми (велосипедки, а не сливы) с кислотными оранжевыми полосками. Тех же цветов тесная футболка. И шлем. И туфли, и – о господи! – сам велосипед.

На улице минус двенадцать по Цельсию и глубокая темень. А этот прикатил сюда в тоненькой лайкре и весь неоново сиял, напоминая силуэтом… силиконовый хрен.

Я наблюдала из окна за своим кавалером, мчащимся ко мне на горном велосипеде. Увы, в кафе «Леон» нет спасительного запасного выхода, поэтому бежать надо было сразу. Но я с упавшим сердцем, словно завороженная, смотрела, как он пристраивает на велостоянке свое транспортное средство. Минут пять прилаживал три замка: на раму и на каждое колесо. И дважды проверил запоры, прежде чем отойти. Потом вернулся и осмотрел их еще раз.

Понятно было, что даже если Грэхем окажется чудесным парнем, в которого нельзя не влюбиться, я буду потом постоянно ревновать его к Их Велосипедному Величеству. Удостоверившись наконец, что украсть его стального друга нереально, Грэхем вошел в кофейню. Вернее, первыми вошли его мужские причиндалы. Никогда не видела, чтобы мужчина с таким апломбом предъявлял миру главное свое достоинство, причем без тени иронии. Кто-то полагается на свой ум, кто-то – на крепкие ноги. Грэхем был ведом по жизни своим главным достоинством.

Какой-нибудь мальчуган, может быть, и чувствовал бы себя неловко в фосфоресцирующих шортах в обтяжку, но Грэхема это ничуть не смущало.

Войдя в кафе, он обвел взглядом немногих посетителей, потягивавших кофе, и увидел меня. Сразу понял, кто это. Что было несложно, поскольку я одна была без спутника. Широко улыбнувшись, он направился к моему столику.

– Приветик! Вы, конечно, Лора!

Кричащим оказался не только костюмчик. Сам парень тоже криклив.

– Да, это я. А вы… Грэхем? – несколько напряженным голосом спросила я. В душе еще теплилась надежда, что Мистер Фаллос – не Грэхем, и ему нужна другая Лора, которая просто опаздывает.

– Он самый!

Ч-черт.

Грэхем сел, невероятно широко расставив ноги, чтобы все вокруг могли полюбоваться его отливающими серебряным блеском гениталиями. Я старалась не смотреть, но… смогли бы вы, если на вас направить дуло пистолета, не смотреть в него.

Я ждала, когда он снимет свой ярко-оранжевый шлем. А он и не собирался.

– Прости, что немного опоздал! – гаркнул он. – Десять миль проехал, заблудился в самом себе.

Это что-то новенькое…

Я заблудилась как-то в Гастингсе, в Милтон-Кинсе тоже было дело. И во Флориде. Но чтобы в самой себе? Или это незнакомый мне эвфемизм рукоблудия? Если так, то как же он крутил при этом педали?

– Ничего, я только что пришла, – ответила я, разглядывая его украдкой. Наверное, у парня что-то с головой, иначе не сидел бы враскорячку, будто перетрудил свое достоинство с горячей телкой.

– Ну и че ты хочешь, Лора?

– Если можно, кофе с молоком, и пусть туда добавят порцию эспрессо.

Я встала в пять утра, и не мешало взбодриться.

– Понято! – крикнул он и, сложив пальцы пистолетом, наставил «дуло» на меня. Вот такой весельчак… то есть полный придурок. Спасибо и на том, что не заорал на все кафе: «Пиф-паф!»

Фаллос поднялся со стула и повел своего владельца к стойке кофевара.

Не скажу, что умею с первого взгляда понять, с кем имею дело. Но в данном случае мне все стало ясно сразу. Жертва здорового образа жизни. Наверняка летал на параплане, взбирался на скалы, спускался в пещеры, мотался по крутым горным дорогам на своем крутом горном велосипеде. Строго соблюдает диету и регулярно проверяет собственные какашки – смотрит, достаточно ли там грубых волокон.

Жить таким фанатам не просто. Они каждый день за что-нибудь и с чем-нибудь сражаются. Стоя перед зеркалом, он говорит себе: «Ты воин, парень!» и только потом натягивает на свой лепной торс кошмарную лайкру. Мне не было слышно, что он там себе заказывает. Но наверняка что-то с добавкой сои.

Я спорт не-на-ви-жу. Двадцать первый век на дворе, черт возьми, и я нормальная женщина. Конечно, если зеркало и весы покажут прибавку четырех фунтов, пойду в качалку. По мне так все эти спортивные «радости» несравнимы с шоколадками, телесериалами и любовными интрижками. А Грэхем по первому зову умчался бы к вершине горы Бен-Невис даже при ветре в девять баллов. Неунывающий член направит его точно к цели, куда съезжаются такие же любители драйва. Уверена, он не пропускает ни одной передачи Гриллса «Выжить любой ценой». И считает, что можно прекрасно обойтись без цивильного унитаза. Если ты, конечно, не гомик.

Эти раздумья были прерваны появлением фаллоса, который привел назад Грэхема с двумя кружками. Мой кофе выглядел восхитительно. А его латте был каким-то анемичным.

– Держи, Лора! – прогрохотал он. – Сплошной кофеин, учти. Ты с этим ядом осторожней, дозируй. Кофеин противопоказан желудочно-кишечному тракту.

Неужели? Отличная тема для обмена репликами в «Твиттере».

– Да… спасибо за заботу, – отозвалась я и с невинным видом спросила: – А как тебе латте с соевым молоком без кофеина?

– Самое оно!

Ха-ха!

Грэхем стал шумно прихлебывать. Б-р-р, вот бы мой кофеин подействовал сразу, чтобы я могла скончаться без мук.

– Стефания сказала, у тебя давно уже нет парня! – на все кафе проорал Грэхем.

– Гм… полгода примерно… да.

– Иди ты! У меня столько же. То работа, то колеса кручу – нет времени перепихнуться! В смысле, с телкой.

– А сейчас что-то изменилось? – все же было интересно. Неужели парнишка разочаровался в перепихоне со своим горным великом и надумал вернуться к традиционному партнерству?

– В принципе нет. Но Стеф рассказала мне про тебя и фотку показала. Выглядишь клево, с такой классной киской можно бы и замутить!

Боже-ты-мой!

– Гм… спасибо, конечно. Жаль только, что она почти ничего не говорила про тебя, – сказала я, слегка стукнувшись зубами о край чашки.

– Живу на полную катушку, тебе понравится.

– Наверное, часто ездишь по горам? На велосипеде?

– Только на нем! Собираюсь на ежегодный велопробег по пересеченной местности «Сто миль вокруг озера».

Велопробег у него…

Я почувствовала, что меня охватывает знакомое отчаяние. Отчаяние безнадеги.

– Наверное, это будет тяжело.

– Крутой жесткач! Офигенная проба на прочность, но я уже полгода тренируюсь. Я и сюда к тебе прямо с горы. Нельзя выбиваться из графика тренировок ради свиданки! Понимаешь?

– Еще как понимаю! Что у тебя не было времени переодеться во что-то более приличное, – с глумливым сочувствием ответила я. Но до него не доехало, что я издеваюсь.

– Во-во! Значит, просекла, в чем фишка! – Грэхем отпил своего блеклого безвредного кофе. – А ты, я смотрю, тоже любишь экстрим. Наш человек!

Это я-то люблю экстрим?

– А ты часто гоняешь, Лора?

Я не стала уточнять кого. Сообразила, что на велосипеде.

– Вообще-то он у меня есть. Розовый.

– Помногу накручиваешь-то?

– В последнее время не очень.

Грэхем вскочил на ноги.

– Идем!

– Что-что?

– Хватит тут торчать. На моем прокатишься!

Он был настроен решительно. Я глянула в окно: темень и холодрыга. Может быть, это розыгрыш?

– Прямо сейчас?

– А че тянуть-то?

Потому что я не чокнутая, вот почему, ходячий ты фаллоимитатор…

– Ну-у… там довольно холодно, по-моему.

– Ни фига! Просто немного свежо!

Грэхем неожиданно схватил меня за руку и буквально выдернул из-за столика. Такому неистовому идиотизму сопротивляться было бесполезно, меня поволокли к выходу. Посетители с интересом смотрели, как громила из сериала «Всемогущие рейнджеры» наяву тащит куда-то девушку с вытаращенными от ужаса глазами. Однако никто из зевак не помчался звонить в полицию. Бросили меня, несчастную, на произвол судьбы.

Холод и промозглая сырость тут же пробились сквозь тоненький свитер. А Грэхему порывы кусачего мартовского ветра были вообще по барабану.

Я не успела даже пикнуть, как все три замка с велика были сняты и он оказался передо мной.

– Ну, давай! У него активная подвеска! Прикинь? Ехать на таком – улетный кайф!

Вся дрожа, я попыталась взобраться на седло. Велосипед мужской, джинсы тесные. В общем, перекинуть ногу через раму не удалось, и я здорово приложилась об нее коленкой.

– Попрыгушки! – заорал Грэхем, ухмыльнувшись.

Какие на фиг попрыгушки!

Я чуть не разбила коленку, а он порет всякую чушь!

– Не паникуй. С ходу не каждый может сесть. Тем более девчонка. Тем более на мужской велосипед. Тем более на горный.

За этот покровительственный тон я едва не заехала придурку по яйцам. Больше никаких встреч! Когда будем разбегаться, продиктую неправильный телефон. И быстренько сделаю ноги. И прости-прощай, недоумок с горным велосипедом.

Но позволить недоумку одержать верх я не могла. И в прежние, более радужные времена я не любила, когда со мной разговаривали снисходительно. Не хватало только, чтобы этот секс-муляж возомнил себя недосягаемо крутым мачо.

Зарычав от напряжения, я все-таки перекинула ногу через раму, назло своим протестующим мускулам и джинсам. С победным видом устроилась на седле. Сейчас я докажу этому членоносцу, что крутые телки запросто могут справиться даже с гребаным горным велосипедом!

– Отлично, детка! – удовлетворенно завопил Грэхем. На его причиндалы я старалась не смотреть, боялась увидеть катаклизмы эрекции.

– Шлем хочешь? – он ткнул в него пальцем, видимо, уверенный, что я никогда не видела спортивного шлема. – Главное – безопасность!

– Спасибо, обойдусь. Все нормально.

Мало мне сюрпризов на сегодня, еще и прическу добить его мерзким кислотно-оранжевым шлемом?

После нескольких неудачных попыток мне наконец удалось нащупать педаль.

Глубоко вздохнув, нажала на другую педаль (другой ногой, естественно) и… тронулась.

Наверняка на свете есть более трудные испытания, чем променад на горном велосипеде, рассчитанном на рослого бугая, когда ты – хрупкая былиночка в туфлях на высоченных каблуках, в теснейших джинсах и тоненьком свитере.

Бля-а-а! Есть, конечно, невзгоды и пострашнее, но в тот момент мне так не казалось.

Переднее колесо завихляло. Педали стали выскальзывать из-под ног. Я крепче вжалась в седло расплющившимися ягодицами. По лицу хлестали растрепавшиеся волосы.

Я так старалась не грохнуться, что не смотрела, куда несусь. Оказалось, прямиком на ресторанчик «Бургер Кинг». Когда я осознала это, было уже слишком поздно. Парнишка в фирменном заляпанном фартуке как раз мыл окна, и распахнутая дверь была подперта ведерком.

Посещение данной забегаловки не входило в мои сегодняшние планы. Тем более въезд туда верхом на лихом горном велосипеде ярко-оранжевой масти.

Не устаю поражаться, как стремительно все может меняться в этом мире и в списке намеченных дел.

– Бля-а-а! – завопила я, влетая на порог. От ужаса забыла, что у велосипеда имеются тормоза.

Две молоденькие девчонки (а больше никого в эту поздноту там уже не было) вылупленными глазами наблюдали за происходящим. А посмотреть было на что: посиневшая от холода хилая блондинка на высоченных каблуках собралась велосипедом протаранить прилавок. Но в самый последний миг у нее все-таки включился мозг, она нажала на тормоз. Иначе плавать бы бедняжке в кипящем масле во фритюрнице для картофеля фри. С болезненным скрежетом велосипед медленно завалился набок, рухнув на свежевымытый пол.

На пороге замаячил до боли знакомый серебристый фаллос, а при нем, разумеется, и сам Грэхем.

– Мой велосипед! – заголосил он.

Я кое-как выбралась из-под предмета его страсти, заранее зная, что завтра утром на правой ляжке мне обеспечен огромный синяк и ссадина. Грэхем поднял свое сокровище и стал проверять, все ли цело. И тут я взорвалась:

– Спасибо тебе огромное, дрочила гребаный, хамло в лайкре! Я чуть насмерть не разбилась. А он только о своем оранжевом! О подружке своей двухколесной!

– Он обошелся мне в три штуки, – с вызовом произнес Грэхем.

– Да что ты? А этот костюмчик? Давай колись! Сколько денег нужно ухнуть на то, чтобы выглядеть как силиконовый член?

– Да ладно тебе. Успокойся уже, Лора, – говорит он, стараясь изобразить глубокую обиду.

– И не подумаю даже, Грэхем. – Я хотела всего лишь выпить кофе с парнем, присмотреться… а в итоге едва не разгромила «Бургер Кинг».

– Заказывать что-нибудь будете? – спросил парнишка, стоявший за прилавком.

– Нет! – рявкнула я.

– А какие-нибудь салаты остались? – встрепенулся Грэхем.

Разведя руками в приступе брезгливого возмущения, я выскочила наружу. А человек-фаллос решил поужинать, зачем упускать возможность? И черт с ним.

На следующий день позвонила Стефания и спросила, как все прошло.

Для начала я решила описать его костюмчик.

– Да, все это очень грустно, – вздохнула Стеф. – Зато теперь я поняла, почему все называют его Членоносец.

Вот такой кошмар, мамочка. И стоит ли удивляться, что я до сих пор одна, если мне на полном серьезе предлагают познакомиться с парнем, которого называют Членоносцем?

Люблю, ужасно скучаю.

Твоя дочь Лора, с синяком и ссадиной.

Крепко тебя целую.

Из блога Джейми
Четверг, 21 апреля

«Быстрое свидание». Присутствует в этом словосочетании подспудное противоречие, оксюморон. Когда мне выпадает счастье отправиться на свидание, я всегда трачу бездну времени. Во-первых, долго выбираю, куда бы мне ее пригласить. Во-вторых, что бы мне надеть. В-третьих, пытаюсь придумать что-то изящное и занимательное в качестве темы для беседы. В-четвертых, заранее переживаю, что она не захочет снова меня видеть.

Отказаться от всего этого, ограничившись несколькими минутами, попросту неразумно. На поиски своей Единственной уж точно нельзя жалеть времени. Это очень важный момент. Это, знаете ли, посерьезней того, чтобы выбрать себе жратвы на вынос в какой-нибудь забегаловке, да. В субботний вечер.

Но если честно… я подолгу канителюсь и в забегаловке. Гадаю, то ли китайскую кухню заказать, то ли индийскую. То ли кебаб. Так что сравнение не совсем корректное.

Ну и как же быть? Положение-то критическое (меня каждый поймет), придется рискнуть. Скоро начну приставать к незнакомкам на улице, умолять, чтобы дали вставить. Кто-то убежит, но кто-то ведь и полицейского кликнуть может.

Сара из родственного великодушия выдрала рекламное объявление: «Быстрое свидание поблизости от дома». Если уже родная сестра просматривает объявления в местной газетенке, чтобы найти тебе пару, значит, дела совсем плохи.

– Сходил бы ты, а?

– Отстань. Это мрак и дичь.

– Прекрати, Джейми. Зря ты уперся. Ничего нельзя знать заранее. А вдруг тебе кто-то понравится?

– Исключено.

– Ну пожалуйста, Джейми. – Она посмотрела на меня умоляюще. – Мамуля переживает, что ты до сих пор один. Постоянно меня грузит. Смотри, если ничего не изменится, она опять начнет сводить тебя с Венди.

Я жалобно застонал. Венди чокнутая. Дочка маминой приятельницы по фитнесу, какой-то аристократки. Милая детка помешана на своей фигуре, правильном питании и здоровье, обожает гонять на «Рендж Ровере» и охотиться с папиными приятелями. Я угодил в ауру ее аномального притяжения на одной из маминых коктейльных вечеринок, и, похоже, она на меня запала…

Мне вдруг показалось, что идея с «быстрым свиданием» не так уж и плоха.

В сущности, что мне терять? Остатки гордости? А кому вообще нужна эта гордость?

Шабаш должен был происходить в ночном клубе «Чита Лаундж», где пасутся темные личности и постоянно кого-то увечат. Рай этот расположен в центре города. Полагаю, самая популярная точка для свиданий наскоро. Наверное, там дешевая выпивка – утешительный бонус для тех, кому весь вечер напоминали про их ущербное одиночество и убогость.

Прибыл туда, нацепив нарядно-повседневную униформу. Огромный вышибала у двери пропустил меня внутрь с ухмылкой, означавшей «еще один мозгляк, которому не с кем». Возможно, мне померещилось. И эта улыбочка не означала ничего подобного. Но всю дорогу от дома до клуба мне казалось, будто каждый встречный знает, куда я прусь, втайне хихикает и тычет пальцем в мою сторону.

Ориентируясь по самодельным и довольно коряво написанным табличкам, развешанным по стенкам, обрамлявшим роскошные интерьеры, я пробрался на задворки клуба, в заведение с латиноамериканской атмосферой. «Эль Читос». Стены были топорно расписаны всякими сомбреро, веерами и маракасами – я понял, что тут лучше забыть о всяких привычных рамках.

У входа меня встретила сухопарая нервозная распорядительница Наташа. На ее месте я нацепил бы, что ли, пышные усы, как у Эмилиано Сапаты, и пончо…

– Ваше имя?

– Глен Артишок.

Зачем я назвался Гленом Артишоком? Вы, конечно, подумали, это я со злости (потому что ввязался в эту историю). Не так все однозначно. Понимаете, я насмотрелся криминальных фильмов, их по ящику все время крутят.

Недавно подсел на документальный сериал «Убийцы в юбках». У каждой из героинь имелись свои причины на кровавые разборки, но одна была общей. Уничтожению подлежали только мужчины. И представьте, Рейлин Дрисколл, милашка из Алабамы, высматривала себе жертву именно на таких вот «быстрых свиданиях». Потом сжигала дом счастливца и его в придачу. Между прочим, до ареста ей удалось приготовить хорошо прожаренные стейки из шестерых парней.

А вот еще согревающая душу история про Мицу Блейк. Эту веселую и находчивую девушку следователи прозвали Леди-Ножницы, потому как любила она искромсать уснувшего дружка кухонными ножницами. За неделю могла управиться с тремя, а очаровывала их в ближайших от дома питейных точках.

Уяснив, что может случиться с каждым кротким и простодушным холостяком, я просто обязан был подстраховаться. Если серийная убийца затесалась среди сегодняшних участниц, ей придется очень долго разыскивать Глена Артишока.

– Вот, держите, Глен. – Наташа протянула бейджик с вписанным маркером моим-не-моим именем, под огромной цифрой тринадцать. – Мы скоро начинаем, но, если хотите, можете пока что-нибудь выпить. Как приступим, позовем вас.

Приколов бейдж к пиджаку, я вежливо улыбнулся и вошел в бар.

Там толклось человек тридцать: и мужчины, и женщины, вид у всех несколько испуганный. У меня самого наверняка не лучше. Я заказал неопасный напиток и, стараясь не привлекать к себе внимания, стал изучать публику.

Честно говоря, не столько дам, сколько своих будущих соперников. Я понимал, что проявляю довольно странный интерес, но ничего не мог с собой поделать. В толпе выделялся парень в белом костюме из хлопка, сальный такой тип. Заметно было, что он регулярно наведывается в спортивный зал. Остальные выглядели средне. Точнее, никак. Угрюмые тени. Я совсем раскис, сообразив, что выгляжу примерно так же. Надо было надеть что-нибудь более броское. В костюме Бэтмена я едва ли покорил бы много сердец, но зато, черт возьми, меня не смогли бы забыть!

…А вот среди женщин вроде бы ни одной замотанной и злобной. Я был приятно удивлен, настроение поднялось. Может, и не зря сюда притащился.

Прошло минут пять, я нервно потягивал свою диетическую колу. Наконец Наташа повела нас в большой танцевальный зал, обнаружившийся за плотными голубыми шторами.

В зале были по кругу расставлены столики и стулья. Там расположились шестнадцать участников и столько же участниц. Каждая беседа длилась не больше пяти минут. Дамы оставались на месте, а кавалеры перемещались справа налево, за другие столики. После первых восьми сеансов нам дадут возможность промочить горло и сходить в туалет.

И еще: всем заранее раздали специальные карточки, на случай если кого-то захочется снова увидеть: надо было вписать имя приглянувшегося объекта. Тем, чье заветное желание окажется обоюдным, организаторы обещали устроить еще одно, теперь уже наверняка «правильное» свидание.

Как просто и как эффективно. Невольно подумалось, что «быстрые свидания» придумали немцы. Потом вспомнил, что «сосок» с немецкого дословно переводится как «бородавка на груди». Нет, они чересчур неромантичны, так что вряд ли.

…Я подошел к тринадцатому столику и сел напротив рыжей головки с широко распахнутыми глазами и острым носиком.

Прозвучал звонок и… пошло-поехало!

Не стану описывать подробности всех «свиданий» (главным образом потому, что каждый раз где-то в середине разговора мне уже хотелось повеситься). Но кое-какие детали запомнились.

Первой собеседницей была Кэрол.

Сорок лет, четверо детей, обожает танго. Я не люблю детей, равнодушен к женщинам старше меня, а танцую, только если хорошенько наклюкаюсь. Муж Кэрол ушел к своей массажистке и забрал с собой их песика Тяф-Тяфа. Столько информации всего за пять минут. Многовато, прямо скажем.

Я сообщил ей, что обожаю игру «йо-йо», лучше всех в мире кручу эти диски на веревочке. Еще я бегло разговариваю на суахили, а в свободное время подрабатываю двойником Элвиса Пресли. Ясно было, что мы больше никогда не увидимся, и я позволил себе немного подурачиться. Только успел ей сказать, как называется на суахили мошонка, как прозвучал звонок. Меня уже ждала вторая.

Анджела.

Ей тридцать лет, детей нет. Она постоянно смотрела куда-то вбок, поверх моего левого плеча. Это здорово отвлекало от беседы. Еще и взгляд слегка испуганный. Закралась мыслишка, что за моей спиной стоит психопат с топором или взбесившийся снежный человек и в любую секунду может на меня наброситься.

Анджеле я сказал, что работаю гастрольным менеджером у культовых фолк-попс, да-да, у самих «Вюрцелов». Однажды мне удалось очень смачно поцеловать бузотерку Шинед О’Коннор. Я умею свистеть глазницами… К счастью, зажужжал звонок, иначе меня непременно попросили бы свистнуть таким манером.

Третьей была Брайс.

Американка. Живет в Англии. Работает в японской компании «Нинтендо», где делают компьютерные игры. Она и сама похожа на персонаж какой-то игры. Яркая, резкая, непредсказуемая и очень громкая. Но в отличие от игр, которыми Брайс торгует, ее нельзя выключить.

– Ант и Дек, тащусь от этих телеведущих! – крикнула она. – Такие прикольные!

Я рассказал ей, что сортирую цыплят, определяю, кто курочка, а кто петушок. Никогда не спал в нормальной домашней постели – бродяжья душа. Уверен, что парализованный астрофизик Стивен Хокинг только делает вид, что у него ничего не шевелится.

Брайс спросила, где у петушков находится пиписька и… тут прозвучал спасительный звонок.

Четвертая и пятая оказались настолько скучными, что и сказать нечего. Даже имен не помню. Помню только, что кому-то из них очень нравится слово «тармакадам». Одна была в чем-то бежевом. А другая была бежевой занудой по сути. Натура такая.

Вспомнилось выражение «минута показалась долгой, как жизнь». Позволю себе его подправить: «долгой, как геологическая эра».

Шестой была Магдалена.

Моя вторая иностранка за вечер. Приехала из Португалии. В Лондоне подвизается медиумом и хироманткой.

Вы наверняка сейчас подумаете, что ни один человек в здравом уме никогда не покинет солнечный португальский берег ради счастья таскаться на работу в Брикстон и по часу трястись каждый день в транспорте. Вот и я подумал о том же. Уже через пару минут Магдалена схватила мою ладонь и прочла на ней, что Глена Артишока скоро ждет дальняя дорога в заморские края. Я тут же выставил оборону, признавшись, что не видать мне далеких морей из-за постыдного недуга: на больших водных пространствах мне постоянно хочется дрочить.

Магдалене пришлось услышать много подробностей о редком заболевании гидромастурбофилия. К другой теме мы перейти не успели – помешал звонок.

Седьмой была Максин, начальница отдела кадров в газете, на которую я сейчас работал.

Мы с натужной заинтересованностью обсуждали график отпусков. Заслышав наконец звонок, я чуть ли не бегом устремился к другому столику. И я, и она знали, что никогда в жизни не станем обсуждать сегодняшний вечер.

Барбара, восьмая. По фамилии Квакингем. Я даже пожалел, что Глен Артишок – выдумка, славная бы получилась парочка.

Говорильня длилась почти час, мне уже жить не хотелось, честное слово. Поэтому с Барбарой я откровенно вымучивал из себя какие-то фразы. Никакого куража. По нулям.

– Вам это все не нравится? – спросила она.

– Еще как. А вам?

– Жуть кошмарная. Могла бы сейчас сидеть дома, хихикать над очередной серией «Хора». А пришлось слушать, как Колин распинается про свою коллекцию превосходных пианино, Дэвид – про аллергию на пшеницу. А Юрий подробно изложил, почему ему никак не выдадут постоянную визу.

Барбара мне понравилась. Но (самому обидно!) я абсолютно на нее не среагировал.

– Боже, наконец-то! – крикнула она, заслышав звонок. – Срочно надо выпить.

Она выскочила из-за стола раньше меня, и только сейчас я понял, насколько обидно видеть, как кто-то торопится от тебя смыться.

Я поплелся в бар, чтобы заказать очередную диетическую колу. Еще только восемь из шестнадцати… и, судя по всему, единственным светлым пятном в этой блеклой толпе может остаться она, Барбара. Я стал рассматривать остальных участниц, заходивших в бар.

Трое среди них точно безнадежно бежевые по сути своей, хотя двое во всем черном, а третья, которая годится мне в матери, разукрашена, как озорная девчонка. Впрочем, девчонка довольно увесистая и перепуганная, – мне почему-то стало ее жалко. Последняя, шестнадцатая, была очень даже ничего, блондиночка. Но ее здорово портило злобное выражение, которое словно бы приклеилось к лицу.

Приклеилось, вероятно, потому, что к самой девушке настырно клеился тот сальный тип в белом костюме. Хотя я мог и ошибиться. Увидев, как лихо она опустошает бутылку с водочным коктейлем «Смирнофф-айс», я понял, что ей тоже уже невмоготу.

Вот с нею я бы с удовольствием пообщался.

Мне самому выпить не так уж и хотелось, но до смерти хотелось покурить. До конца перерыва оставалось пять минут, и надо было торопиться. Вообще-то я все равно собрался бежать, однако не отпускало нервное напряжение после светской болтовни с восемью незнакомками, причем без отдыха.

На улице шел дождь. Лил как из ведра. Покурить, но вымокнуть – или остаться сухим, но не курить. Меня не устраивали оба варианта.

И тут я сообразил, что клуб практически уже пуст, только мы, заложники своего одиночества, все еще тут торчим. Я двинулся по коридору к сортирам. Законы я чту, но курить хотелось адски.

Из женского туалета, пошатываясь, вышла та сердитая белокурая красавица. Я взглянул на ее все еще свирепую мордашку и понял, что не так уж и жажду этого знакомства. Хотя попка у нее прелесть.

Запершись наконец в кабинке, я зажег сигарету, и меня охватило ощущение покоя, подпорченное чувством вины. Назрела и естественная надобность – спустив брюки и трусы, я сел на стульчак. Через десять секунд меня окутало облако никотинового дыма, и перспектива предстоящих восьми свиданий уже не казалась такой мрачной.

Может быть, кто-то и приглянется!

Конечно, не та возрастная тетка. Всех морщин не замажешь и не запудришь, сколько ни старайся.

Моей вновь затеплившейся надежде не суждено было сбыться. Понимаете, современные ночные клубы нашпигованы техникой. Подсветки-наушники и прочие навороты. И противопожарные системы невероятной чувствительности.

Успел сделать только четыре затяжки, и началось.

Надсадно взвыла сирена, к счастью, я уже сидел на стульчаке. Заорав от ужаса, я уронил сигарету на лобок. И через секунду заорал еще громче, от боли, поскольку сигарета подпалила там волосы. Вскочив на ноги, отшвырнул сигарету куда-то в сторону. Тут-то они и сработали, противопожарные водяные форсунки. Одна из которых была как раз над моей головой. На меня хлынул поток воды.

Я снова заорал, когда ледяная вода попала за шиворот. Путаясь в болтавшихся на щиколотках труселях и брюках, я распахнул дверь кабинки. В тот же миг вбежал лысый охранник, примчавшийся проверять, все ли успели эвакуироваться.

Охраннику выпала удача полюбоваться моей яичницей с хреном, прежде чем я стал натягивать брюки. С одеванием тоже вышел конфуз. Видите ли, я все-таки повернулся к стражу спиной, но… поскользнулся на залитом водой керамическом полу и грохнулся на четвереньки, будто бы подставляя задницу понятно для чего.