Текст книги "#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!"

Глава 11. Как его увести?

Можно, конечно, годами ждать у моря погоды и разыгрывать из себя верного Хатико. Но дело это не благодарное, да и прямо скажем – сложное. А посему – быстро надоедает. И полные решимости девушки отправляются штудировать прессу, интернет, собирать success-истории тех, кому удалось «увести» или «вернуть», старательно выводят формулу, следуя которой можно уже стать одной-единственной, той самой. Ну а дальше начинается бесконечная гонка за него, бесценного и такого нужного. Вот она, кстати, может длиться не то что годами, десятилетиями. Ибо этот увлекательный процесс ой как затягивает. Почему? Давайте разбираться.

«Как его увести?» – спрашивают меня по сотне раз в день подписчицы. Причем из разных лагерей. Любовницы –  с целью наконец-то перестать жить в режиме ожидания. Жены – вернуть обратно в лоно семьи. Я обычно интересуюсь, какие есть идеи. Будем выбирать лучшую.

Я буду лучше, лучше, лучше, чем она

Вообще, в здоровом стремлении к совершенству нет ничего плохого. Развитие, реализация, новые грани в себе – все это очень нужно, полезно и приносит массу удовольствия, но только если не превращается в постоянную болезненную гонку – кто кого круче. Соперничество – оно, конечно, подстегивает, но не в этом случае.

Большая часть девочек-любовниц попадает в опасную ловушку под названием «стать идеальной». Ход мысли следующий: если я буду беспроблемной, позитивной и ни в чем не нуждающейся – он поймет, что лучше нет. И начинаются болезненные трансформации. Замалчивание проблем, изображение безоблачного счастья, любые сексуальные, кулинарные, жизненные эксперименты, которые вызывают действительный восторг только у него, но не у тебя. И чем дальше – тем идеальнее.

И больнее. Потому что постоянное сравнение с далеко не такой прекрасной женой вызывает когнитивный диссонанс. Ведь я такая хорошая, что же еще-то нужно сделать? Идеальные люди на самом деле скучны и вызывают у любого нормального человека ужас. Да и сколько ты сможешь разыгрывать эту роль, отставляя себя на заднем плане – вопрос. Предположим, он уйдет. И тут выяснится, что в тебе много доселе незнакомых черт характера, потребностей и желаний. В общем, сработать может только в том случае, если ему нужна кукла, робот, а ты готова играть эту роль всю жизнь. Такое тоже бывает.

Однажды я стала свидетельницей разговора моего близкого друга и его любовницы. Начиналось все весьма невинно, с полушутливого обсуждения каких-то обычных бытовых вопросов, но вскоре вечер перестал быть томным. Ибо слово за слово – и выяснилось, что недавно у Лизы была очень непростая ситуация, в которой ей остро требовалась финансовая помощь, причем в более чем разумных пределах, что-то из серии 30 – 40 тысяч рублей. И вместо того, чтобы обратиться к Олегу, с которым ее связывают уже несколько лет полноценных отношений, она немыслимо изворачивалась сама. На логичный вопрос: «Почему ты ничего не сказала мне?» – девушка сначала не могла ответить ничего вразумительного, а потом, когда беседа перешла уже на довольно эмоциональный уровень, выпалила, что не хочет быть как его жена. К слову, Олег регулярно сетует на то, что неработающая супруга интересуется им, только когда на карточке заканчиваются деньги и вообще является ужасно меркантильной особой. Нет ничего удивительного в том, что Лиза, у которой портрет жены в сознании висит под слоганом «так делать нельзя», всеми силами старается отличаться и быть лучше. А Олег, от большого ума видимо, еще и регулярно подливает в этот костер бензина своими рассказами об очередных выступлениях благоверной.

Ровно то же самое происходит и с замалчивания всяческих моральных потребностей, ведь не хочется быть как «эта истеричка» и «она только и делает, что выносит мне мозг», и с сексом «она никогда мне этого не давала», ну и далее по списку. Причем чем больше притворства и иллюзии идеальности, тем хуже становится отношение со стороны мужчины.

Забеременею, и он уйдет

Отмечу, что женатые мужчины очень часто используют этот трюк – а давай родим с тобой ребенка. Типа, в семье у меня все по залету, незапланированные были, а вот с тобой прямо хочу и мечтаю. Тот, кто посмелее, даже прямо говорит о том, что так будет легче уже принять решение о разводе, типа те дети держать не будут, так как внимание переключится на нового. О том, что в 90 % случаев это просто манипуляция, целью которой является привязать тебя покрепче, удержать и выиграть еще немного времени для принятия решения, разумеется, не говорит никто. Возможно, не осознает. Но на деле оно так.

К сожалению, печальная статистика свидетельствует о том, что никому еще появление ребенка не облегчило жизнь и не ускорило уход. В самых худших вариантах – благополучно сливаются. В средних, самых частых, так и продолжают дальше жить на две семьи, только уже с более четкой уверенностью, что ты никуда не денешься. В единичных – действительно уходят. Не забывая потом при любом удобном случае припоминать, что ради тебя и твоего ребенка была разрушена вся его жизнь.

К сожалению, мне довелось выслушать немало грустных рассказов о том, как после радостной вести о скором пополнении во «второй семье» мужчину как подменяли. В лучшем случае – «вот тебе денег на аборт, и я даже сам с тобой туда схожу», в худшем – «это не мой ребенок, и больше не смей появляться в моей жизни». Есть, конечно, и светлые примеры, в которых все оставались вместе и дитя появлялось на свет. Только вот ни к какому решению сей факт не подталкивал. Итог одинаково печален – либо прерванная беременность, либо рождение ребенка, который был задуман исключительно как предмет для манипуляции.

Да, я знаю, я сама в прошлых главах рассказывала о счастливых вариантах долгих отношений между любовниками, у которых есть и дети. Но там есть важная ремарка. Они появлялись на свет не ради того, чтобы папа немедленно пришел жить к маме, а совсем из других соображений.

Давай пофантазируем. Ты забеременела, а он не ушел. Обещал, но не ушел. Он ведь уже делал так, да? После того, как его ребенку исполнится 10 лет, и после Нового года, и после того, как дочь поправится. Цирк с конями приобретет доселе невиданные размеры, и жизнь твоего ребенка начнется с драки за нерадивого папашу.

Любимый мужчина, несомненно, – очень важный атрибут жизни. Только стоит ли он того, чтобы в и без того жесткой и запутанной ситуации появлялся еще один страдающий человек, который вообще ни в чем не виноват?

Они будут ссориться из-за меня, и он уйдет

Милые маленькие женские хитрости (читай – гадости), типа «случайных» следов блесток или помады, оставленных предметов туалета, звонков в неурочное время, нарочитых постов в социальных сетях. Все, что случайно получилось и принесло разборки. Она – скандалит, ты – принцесса. Хорошая картина? По-моему, отличная. Разве что один недочет: мужик – не клинический идиот и природу подобных штучек просекает быстро и наверняка. В итоге плохими будете вы обе. Она – потому что истеричка, ты – потому что являешься причиной скандалов, которые портят ему жизнь.

Кстати, часто в такой ситуации, казалось бы, продуманный сценарий вообще нарушается в корне. И вместо того чтобы уйти от злобной жены, которая устраивает скандалы бедному маленькому котику, герой с завидным рвением бежит скорее восстановить мир и любовь в семейной лодке. Оставив, разумеется, коварную третью сторону «подумать о своем поведении».

Мы с ней сами разберемся

Наверняка многие слышали песню о страшной мегере, которая не отпускает ЕГО от юбки и грозит страшными вещами в случае развода. И про вас она говорит всякие нелепости, типа «просто потрахаться на стороне пошел, какая там любовь». Или вдруг она, бедная, вообще не знает о том, что творится за ее спиной? Жуткая несправедливость. Как с ней разобраться? Разумеется, поговорив с женой. Расскажи ей все как есть. Ведь как только она узнает все о реальном положении вещей – сразу отошлет его подальше. И вашей любви больше ничто не будет мешать.

Мужчина в такой ситуации морально просто танцует джага-джага. Он, конечно, может, и сделает вид, что жутко зол, и чего вообще вы тут развели. Но на самом деле такой расклад для него идеален. Девчонки сами все решат.

Проблема в том, что просчитать действия чужого человека – невозможно. Как правило, вторая сторона никуда никого не выгоняет или выгоняет, но на время. И затем вписывается в борьбу за сердце вашего рыцаря. И, кстати, начинает использовать все те же уловки, что и ты. Ибо журналы и сайты вы, скорее всего, штудировали одни и те же. А рыцарь, кстати, после такого шага будет при любом удобном случае отправлять вас разбираться самостоятельно.

Ревность

Многие воспринимают ревность как проявление страха потери. Если ревнует, то боится упустить. И если заставить его ревновать, он испугается и прибежит сидеть рядом, не отходя.

Чего уж лукавить – действительно работающий инструмент. Но только на время и только в правильном формате. Если начать просто отключать телефон, сидя дома, или прогуливаться по скверику под окнами, рассказывая о бурных вечеринках – толку будет ноль. Ревность в ее эффективной форме проявляется только тогда, когда ты реально и действительно переключаешься. Никакая из ее искусственных форм не способна мотивировать ни на какие поступки.

И вот первый побочный эффект – если случится серьезная влюбленность, тут и объект станет не особо нужен. Второй важный момент. Допинг такого рода работает лишь временно. Дальше придется снова и снова в кого-то влюбляться. Как вариант, в итоге вы с твоим несвободным героем просто поменяетесь местами, только счастья от этого не прибавится. Зато разборок, иногда и с применением физической силы, станет точно больше. Бразильский сериал и прочие горячие милости.

Я помогу ему принять решение

Разумеется, наблюдать, как любимый человек мечется и истошно страдает, – не самое приятное занятие. И вполне логичным становится желание ему помочь. Убедить, рассказать, устроить, сделать за него. Всеми возможными и невозможными способами.

Ты будешь показывать счастливые примеры. Уговаривать. Искать лучших адвокатов и психологов. Слушать излияния, строить стратегии и сценарии. Станешь лучшим другом его родственникам и приятелям. Возьмешь на себя ответственность за все – его боль, страдания жены, стенания детей и так далее. Сюда же пойдут манипуляции с попытками искусственно уйти «я оставляю тебя, чтобы ты уже жил спокойно», поставить перед выбором «либо ты разводишься, либо я ухожу» и так далее.

Кстати, второй вариант, про «разводишься», может сработать, но только в самом-самом начале романа, когда еще есть бешеная влюбленность и химия. Но через какое-то время проявятся побочные эффекты в виде шастанья туда-обратно.

В какой-то момент ты рискуешь настолько пережать со своей поддержкой (читай – попытками принять решение за него), что вызовешь только отторжение. И придется оставить его в покое.

Полагаю, что итог этой главы уже стал понятен тем, кто не лишен здравого смысла.

К сожалению или к счастью, никто другой, кроме самого человека, не в состоянии принимать за него решения. Любой поступок, вызванный шантажом или манипуляцией, является временной мерой, и потом все приходит на круги своя, только с гораздо более печальными последствиями. Уговорить кого-то любить тебя и быть с тобой – ну невозможно же. Равно как и вызвать желание быть рядом с помощью «посмотри, что ты теряешь».

Можно делать всякое разное, но пока он не захочет уйти – он не уйдет. А захочет он не потому, что ты идеальная или сделала что-то особенное. Развод его случится лишь по одной причине: он будет готов к этому решению. Изменить свою жизнь, от чего-то отказаться, что-то приобрести. Не ради тебя, не ради вас. Ради себя.

Что же делать, спрашиваете вы меня Ведь должен быть какой-то рецепт. Угу, пять крысиных ушей (строго парных), кожа чупакабры и порошок из рога единорога…

Я точно знаю, чего делать не надо. Ждать и уводить. Пока ты ждешь, пока ты находишься в застывшем состоянии «ну когда же» – не произойдет ничего. Ситуация заморожена. И тобой в том числе.

В случае с «уводить» можно, конечно, потратить много нервов, сил, энергии. Выискивать способы и методы. Получишь либо временный эффект, либо нулевой результат.

Живи своей жизнью и наслаждайся имеющимися отношениями, которые, возможно, во что-то разовьются, а возможно, и нет. Как и любые другие. Тем более, мы ведь помним, что оказалась ты в них не просто так, а по каким-то своим внутренним причинам.

На самом деле, по сути своей, между любовницей и женой нет никакой разницы. Гарантий в завтрашнем дне и вечной любви не дадут ни одной, ни другой. Потому как любовь – это крайне капризная, а иногда и проходящая штука.

Глава 12. Иногда они уходят

Как бы ни хотелось девушкам с диагнозом «жена головного мозга» верить в то, что любовница – это временно и никто и никогда ради этих никчемных существ семьи-то не бросает, в реальной жизни все обстоит несколько по-другому. И адюльтер становится началом для новой истории на двоих. Иногда – счастливой, иногда – не очень.

Я традиционно покопалась в своем «сундучке» с откровениями и поизучала сценарии развития событий. И, скажу я вам, нашла-таки некоторые схожие черты. Это ни в коем случае не означает, что нужно немедленно бежать и делать все так же. Ибо на каждый положительный пример есть три-четыре не очень веселых финала.

Уход любовницы

Начну, пожалуй, с истории моей близкой подруги. В романе с женатым мужчиной Алиса провела три года. Ярких, насыщенных очень разными эмоциями, качелями и впечатлениями. Они объездили весь мир, бурно ссорились и не менее бурно мирились. Так что мы все были постоянно в курсе событий. Несколько раз за это время Антон «уходил из семьи». Ну, то есть Алиска думала, что он ушел, а жена его думала, что у них временные трудности и он пока поживет в гостинице. Держался он месяц-два-три, затем под любым благовидным, а иногда и не очень, предлогом устраивал бурный скандал и удалялся обратно в лоно семьи. Алиса рыдала, пила валерьянку, каждый раз буквально собирала себя по кускам, а затем любимый появлялся снова. Чаще всего – после окончания школьных каникул. Ведь необходимость ехать вместе с «ненавистной» женой и опостылевшими детьми в отпуск была удовлетворена. В очередной такой уход моя подруга поняла, что, наверное, все. Нет больше ни сил, ни желания снова ждать, считать дни и в соплях пересматривать все сезоны «Секса в большом городе». И пошла дальше. Загрузила себя, быстро обзавелась четырьмя весьма активными поклонниками и с одним из них даже начала весьма бурный и красивый роман. И, видимо, так сложились звезды, что вместо дежурного месяца в этот раз Антон подзадержался аж на три. Как мы узнали потом – реально попытался спасти брак и отношения с женой. Все же десять лет совместной жизни и двое детей. Этих нескольких месяцев, помноженных на его прошлые «боевые» заслуги, стало вполне достаточно для того, чтобы Алиса окончательно отошла и укрепилась в своем решении. Попытавшись традиционно нарисоваться «сюрпризом» на пороге, Антон получил четкие инструкции о том, куда ему стоит пройти и что там делать. Картина повторилась во второй, и в третий, и в четвертый раз. Нужно отдать должное его творческой натуре – примирительные жесты были очень и очень красивыми. Билеты на острова, корзины ее любимого шоколада, цветы в таком количестве, что в пору лавку открывать, какие-то концерты под окнами, запуски воздушных шаров около Алисиного офиса. Вся наша компания с замиранием сердца следила за развитием событий. Хладнокровие сохраняла, кстати, только виновница торжества. С поразительным спокойствием она разворачивала курьеров, уходила с балкона, увидев под окнами очередное признание, и не велась на провокации типа «умираю, стою на крыше, собираюсь выпить яд».

Через месяца два, может, три, не буду врать, безуспешных попыток Антон пришел со свидетельством о разводе, кольцом и предложением немедленно пройти с ним в загс.

Она отказала. Но согласилась попробовать хотя бы начать сначала. Сейчас они встречаются. Чем дело кончится, думаю, покажет только время.

Не буду лукавить, сценариев «я ушла и он развелся» –  больше всего. И мне кажется, что дело тут не в знаменитом на весь женский мир кармическом законе «как только мне станет пофиг – он приползет», а скорее в том, что у человека резко ломаются сразу два устоявшихся шаблона. Во-первых, рушится комплект, который, как правило, к тому времени поодиночке уже работает крайне плохо. То есть существование в семье без отдушины на стороне становится абсолютно невыносимым. Ибо там-то за это время наворотили и не мало. И либо надо что-то с этим делать, либо уже совсем выбрасывать на помойку жизни. Во-вторых, покорное и вечно ждущее существо внезапно предстает совсем в другом свете. А именно – как человек, который знает, что ему надо, и делает это. Здоровый такой эгоизм, который для нас очень притягателен в других.

По итогам, многим пришедшим с заветным штампом в паспорте действительно удается вернуть блудную любовницу обратно и перевести в ранг уже единственной и официальной подруги жизни. Вопрос только в том, сколько оба успели натворить и совместимо ли это с жизнеспособными гармоничными отношениями.

Уход жены

Дальше у нас уход, который инициирован обманутой женой. Иногда самой сильной стороной в геометрической фигуре с тремя углами оказывается пострадавшая сторона. Есть здравые люди, которые не готовы ставить свою жизнь на паузу, пока кто-то разбирается с тем, кого он любит, а кого не очень. Равно как и не особенно стремятся вписываться в гонку за выживание. Поэтому – в каких-то случаях сразу, в каких-то через некоторый временной отрезок – жена сама выдает заветный собранный чемодан и просит отправиться восвояси. Зализывать раны от женского вероломства и жестокости мира, который никак не захотел подстраиваться под личностные особенности такого хорошего, просто немного запутавшегося человека, герой отправляется к любовнице. Что печально, часто новоиспеченной официальной подруге жизни представляют совсем другую картину того, как развивались события. И она может довольно долго пребывать в уверенности, что решение ее мужественный возлюбленной принял сам.

Как бы то ни было, дальнейший ход истории зависит от того, насколько жена попала в точку со своим решением. Если этого от нее и ждали и своим шагом смелая женщина лишь облегчила муки совести изменщику, то все будут при своем и довольны. Если же планов по разрушению своей семьи товарищ не имел и оно все так случайно вышло, то не за горами тот час, когда бывшая любовница и бывшая жена поменяются местами, ну или в истории появится кто-нибудь новенький.

Уход мужчины

Реже всего, но все же встречаются, укрепляя во мне веру в то, что этот мир еще можно спасти, жизненные повести, в которых решение об уходе от жены принималось из соображений «не хочу больше всем врать» и без каких-либо внешних катализаторов. Как правило, происходит это довольно быстро. И важную роль играют сразу несколько факторов. Во-первых, разумеется, характер человека и его неприятие собственного вранья и жизни в нем. Во-вторых, первая, очень сильная по накалу волна новой влюбленности. Дамы не успевают оглянуться, как одна оказывается бывшей женой, а вторая обнаруживает себя посреди вполне себе приличных отношений.

Такой вариант развития событий скорее единичен. И рассчитывать на него, если треугольник существует годами, доставляя всем массу невероятных ощущений, почти не приходится. Так как вся эта тема с «ушел-пришел-вернулся» имеет тенденцию затягивать, как болото. Особенно, если падает на благодатную почву личных травм.

Так или иначе, сами по себе внешние катализаторы не являются залогом того, что кто-то куда-то уйдет. Ибо, если он того не хочет, никакие расставания с любовницей и предложения жены о разводе не возымеют эффекта. Так что, к сожалению, в очередной раз приходится принять тот факт, что люди сами будут определять, что им и где делать.

Ну, а о том, к чему готовиться, если это волевое решение принято, читайте в следующей главе.

Глава 13. Я пришел

Ты сотни раз рисовала в воображении эту картину. Звонок в дверь, открываешь –  там он с чемоданом, букетом, носовым платком, пропитанным слезами, стоит. Такой родной, любимый, долгожданный.

Далее, разумеется, немая сцена. Что-то из серии «ты пришел?» – «да, я пришел навсегда». Объятия, поцелуи, секс вперемешку со слезами, желательно прямо в прихожей. Как правило, дальше занавес опускается, титры. В конце титров – сияющая надпись «я победила».

Кстати, если, представляя эту сцену, ты в приоритете чувствуешь именно удовлетворение от победы над соперницей – расслабься и смело разрывай отношения. Так как от любви к «вашему» мужчине у тебя, скорее всего, мало что осталось.

«Дождаться» (вы чуть позже поймете, почему в кавычках) волшебного появления на пороге может любая из сторон, просто в разное время вашего любовного сериала. Так что глава эта полезна девушкам по обе стороны баррикад.

Итак, он пришел. Сидит на диване, смотрит сериал, встает ночью писать, по утрам занудно просит кашку, а вечером задерживается с работы. Обычная такая семейная жизнь. На первый взгляд.

Первая эйфория пройдет ровно через несколько дней. Если она, кстати, вообще будет. Зависит от степени косяков, которые были до исторического события. Если вы дружно и долго существовали в мире единорогов – это одна история. А вот если ты ходила по грешной земле, а ваша волшебная любовь и твой избранник резвились на райских лужайках в его воображении – дело другое. В первом случае воссоединение будет действительно счастливым. Во втором – все несколько сложнее.

Почему? Все просто. В голове пришедшего (или вернувшегося в лоно брака) мужика следующий ход мыслей. Я сделал выбор и пришел. Я –  молодец. Героический поступок. Все, что ему предшествовало, должно быть стерто из памяти. «Ну, я же пришел – что тебе еще надо?» Из его оперативного доступа прошлое действительно исчезает. А вот из твоего – вряд ли.

Я тут чуть меньше года наблюдала за одной парой. Ну как наблюдала, общалась с женской ее половиной. История там была что надо. Будучи на восьмом месяце беременности третьим ребенком, Олеся узнала, что у мужа уже пять лет как роман на стороне, и более того, пассия его находится ровно на таком же сроке ожидания малыша. Пикантности всему этому добавляло то, что сама она не особо рвалась рожать очередного отпрыска, а наоборот, хотела уже пойти и пожить немного своей жизнью, типа работы, фитнесса, подружек, увлечений. Но, муж буквально валялся в ногах и умолял об еще одном чаде. Мол, дорогая, ну у нас такая замечательная семья, я для вас все-все сделаю, счастье и радость моей жизни. Думаю, не стоит пояснять, в каком состоянии Олеся была после новости о существовании второй вполне себе семьи у своего мужа. Далее начался форменный ад. Иван заявил, что, так как правда открылась, он может уйти со спокойной душой и отправился жить с любовницей. Напомню, оставив жену на последнем сроке беременности. Через три месяца пришел обратно. Потом ушел опять. В общем, примерно с полгода медведь-шатун гулял из берлоги в берлогу, пока наконец не снизошло на него озарение и не понял он, что законная супружница ему милее всего. Вещи были возвращены по месту прописки, и, по его мнению, этого было вполне достаточно для семейного счастья. Олесю колбасило так, что врагу не пожелаешь. Недоверие, постоянное ожидание новых веселых новостей, вполне ожидаемая депрессия. На все попытки побеседовать с любящим и просветлившимся супругом она получала один ответ: «Я пришел к тебе. Что еще надо? Не ной, а не можешь не ныть – пей успокоительное». Мы познакомились с ней как раз в этот период. Она почти не могла говорить, сразу начинала плакать. Причем так искренне и, знаете, вот без этого напускного нытья, просто от отчаяния. Незамедлительно хотелось пойти и убить обидчика. В итоге, послушав год рассказы о том, какой он молодец, что выбрал семью и как они теперь все обязаны ему по гроб жизни, Олеся собралась с оставшимися силами и вытурила сокровище вон. Он, кстати, искренне недоумевает, за что такая жестокость, ведь он же пришел!

Если твой избранник демонстрирует такой подход, то похоже, что ты имеешь дело с игнорированием чувств. И лучше бы в таком случае отношения не строить вовсе. Справится в одиночку с кризисом, а подобные события – это он и есть, невозможно.

Ну, идем дальше.

Сначала ты вообще будешь не очень понимать, что происходит. Ожидание того, что вот сейчас он найдет предлог, встанет и учешет куда-то, плотно обоснуется в сознании. Любая отлучка, задержка на работе, неформальная встреча – повод для подозрений. Вообще, хочу я вам сказать, все эти красивые фразы про невозможность жизни без доверия – правда. Ну, точнее как. Сосуществовать-то можно. А вот с гармонией и ощущением тихого счастья будут некоторые проблемы.

Каждый его загон относительно скучания по прошлой жизни будет крайне болезненным. С ярким ощущением неизбежного расставания. Мало кто понимает, что людей даже чисто на рефлексах еще какое-то время тянет к прошлой жизни. Даже в формальных бытовых вопросах. А уж если там есть дети, то переживания усиливаются во сто крат. Мы же сразу все на любовь неземную, внезапно обратно вспыхнувшую, списываем.

В случае, если твоих переживаний за время прошлой жизни накопилось много, наверняка случится следующий логический конфликт. Он будет ждать от тебя расстеленной красной дорожки, ведущей к вашей страстной постели и обставленной по бокам борщом, пирожками и восхищенными взглядами. А ты – бесконечных доказательств того, что он пришел к тебе навсегда и выбрал тебя. К сожалению, если ситуация выбора вообще стояла какое-то время и сопровождалась двойной жизнью, столкновение двух гордых «я» неизбежно. Одно будет ждать ежедневного признания подвига в принятии решения, второе – ровно такого же признания терпения и прошлых обид.

После красивых переливающихся титров, как видишь, вполне возможен еще более закрученный сценарий. Но, так как все, что я описала выше, тебя не остановит, перейдем от страшилок к плану действий.

Для начала – придется понимать и принимать. Давай так. Если ты уже позволила им с чемоданом переступить порог своей уютной квартирки, начинай работать с собой. Да-да, знаю, это моя любимая фраза. Придется учиться доверять, давать, поддерживать, утирать сопли, мириться с тем, что накала страстей стало меньше, а быта больше. Период брачных игр (пардон за аллегорию) остается позади.

А ежедневная совместная жизнь несколько отличается от бесконечных качелей.

Кстати, то, какой она может быть, ты знаешь заранее, до его прихода. Просто посмотри на отношения с бывшей женой. Ибо в 90 % случаев тебя через некоторое время ждет ровно то же самое. Или не ждет – если подумаете и постараетесь оба.

Честно говоря, я придерживаюсь мнения, что если оба в паре прямо серьезно настроены на то, чтобы построить что-то новое и хорошее, не лишним будет посещать семейного психотерапевта. Во-первых, проработать вопросы доверия. Во-вторых, очень часто выясняется, что отношения между любовниками сочетают в себе 50 оттенков созависимости. Если кратко, то это необходимость постоянно находиться в сценарии «один убегает, второй догоняет». Одна моя подписчица рассказывала, что в ее случае сие присутствует даже в прямом смысле этого слова. Ее ушедшему от жены мужчине так хочется сливаться воедино, что это приводит к бурным ссорам, которые регулярно заканчивают тем, что Оля натурально убегает от него по улицам, а он бежит за ней с криками о невероятной любви. Попытки пожить спокойно и гармонично приводят к тому, что становится стремительно скучно, некомфортно и нет ощущения любви и нужности. Они, кстати, пошли в итоге на терапию и довольно успешно разбираются там со своими проблемами.

Ему будет тяжело. Во-первых, он принял очень непростое решение. И там – остался плохим. Если в семье еще есть и дети, то сложно втройне, потому что чувство вины перед ними будет сильным. Даже если до сего момента идеальным отцом его можно было назвать с натяжкой. Во-вторых, смена места жительства и бытового уклада. На самом деле нам только кажется, что все эти повседневные вещи – мелочи, которые меркнут рядом со счастьем просыпаться и засыпать вместе. На самом деле – это стресс для любого человека, а уж для того, кто принял решение под всеобщим давлением, – тем более. В-третьих, как я уже сказала выше, он будет скучать и не будет иметь возможности откровенно сказать об этом. И тут очень важно понимать, что чувство это относится просто к отрезку жизни, а не к конкретному человеку. Посему – подносить платочки и не доставать в моменты кризисов. Просто пусть человек иногда пострадает, выдохнет и вернется мыслями туда, где на него не давят. Если тебе удастся стать на этот период лучшим другом без вреда себе – замечательно. Это то, что ему сейчас нужно: дружба, поддержка, забота, хороший секс. Именно в такой последовательности.

Тебе будет тяжело, так как будни не имеют ничего общего с радужной картинкой, которую вы рисовали себе в мечтах. Ну или ты представляла себе, когда думала о возвращении блудного товарища. И есть тотальная разница между горячей перепиской, ожиданием волнительных встреч – и наблюдением за тем, как человека, находящегося рядом с тобой, периодически тянет куда-то в другое место. Очень важно помнить, что это происходит не потому, что ты плохая или недостаточно стараешься. Просто такой этап. И вы его либо пройдете, либо нет.

Тебе придется очень и очень много работать над собой. Совместные усилия и компромиссы способны снять лишь часть напряжения и проблем. Остальное – сама, сама, сама. Никто, кроме тебя, не сможет преодолеть зажимы, страхи, неуверенность, вырастить доверие. Придется покопаться в себе, возможно, принять свои ошибки и заняться ими. В общем, дел, скажу я вам, – невпроворот.

Худшее, что можно начать делать в этот период, – включать эгоизм и игру на прошлых обидах. Если вы сошлись, значит, начали заново свою, отдельную жизнь. Если ты дала ему шанс, значит, не попрекай прошлым. Прощаешь и принимаешь – закрывай рот и живи дальше. До первого косяка. Ибо если линия поведения начинает повторяться и в чистом листе – пиши пропало, «пацаны, расходимся». С человеком, который демонстрирует завидное упорство в таскании по всем отношениям одних и тех же граблей, рассчитывать на счастливое будущее не приходится.

Кстати, одно из самых распространенных заблуждений – это то, что у вас с ним все автоматически будет по-другому.