Текст книги "История одной зависимости"

Вряд-ли рассказ получится связным. И не потому, что я сегодня не совсем в уме, а потому что это одно из самых тяжёлых воспоминаний, связанных с этим человеком. Это 1 мая! «Чёрный день» для меня. Вчера (30 апреля) он закидал меня смсками, и все они были на одну тему, как ему плохо без неё. Я уже просто под конец дня не выдерживаю. Говорю подруге: «Всё! Я больше не могу! Налетайте девки! Берите, кому надо! (это тоже когда-то было нашей примочкой) Я отдаю его кому угодно! Пусть идёт к своей „болонке“! Зачем мне это всё писать?»

Ему самому шлю смску примерно такого содержания: «Позвони ей, напиши! Вернись к ней не мучайся. Наешься уже ею! Начните, в конце концов, всё сначала!»

Он отвечает, что всё это пройдёт, что он перебесится. Вечером мы уже не помню списывались или созванивались, но точно общались. Я предупредила, что возможно буду работать все праздники. Был такой вариант. Это заморочки, связанные с обеспечением ветеранов лекарствами ну и т. д. Не важно. Итак, наступает 1 мая. Мы с утра уже висим в Сети. Общаемся. Просто так, как всегда ни о чём. Потом вдруг внезапно он выходит из Сети, резко оборвав разговор. Я понимаю, что пришла она. Удар поддых! Ну ладно, психанула ушла в другую комнату. Потом вернулась через какое-то время, включила комп. А там письмо о том, что всё! ПРОЩАЙ! До этого я ему говорила, что друзьями мы остаться не сможем, и МОЁ ПРОЩАЙ обратной силы не имеет, поэтому я не тороплюсь его говорить. Так вот, в его письме сказано, что всё, мы расстаемся и теперь мы друг другу никто! Я на это сказала тоже ПРОЩАЙ! Я не знаю, как описать, что я при этом почувствовала. Я тогда сразу стерла все его смски с телефона (даже очень и очень мне дорогие), уничтожила все его данные на компе, вычистила все архивы. В общем, удалила его следы отовсюду. Хотела даже порезать на лоскутки всю вышивку, которую делала в тот момент по схемам, которые мне печатал он. Но в итоге просто оделась-обулась и пошла на берег реки. Меня всегда успокаивала текущая вода. Иду, а у самой слёзы глаза застилают. А ещё перед этим говорила подруге, что подожди, я ещё из-за него буду плакать у тебя. Но выходной, с подругой не встретиться никак, она далеко. Хотя у меня же телефон с собой. Я пришла на берег реки, выбрала местечко, села. Набрала подругу. Говорю ей: «представь, мы расстались!» Она удивлена не меньше, чем я несколько минут назад. Мы говорим об этом всём где-то около часа. В итоге она говорит: «Ну и хрен с ним, пусть идёт», и говорит, что надо переключаться тогда на Н. (о котором я уже говорила). Но как я могу переключиться, да ещё так быстро? Я звоню другой подруге, уже просто с предложением встретиться, поболтать где-нибудь на следующий день. Она соглашается. Я пока трещала по телефону, незаметно для себя, ходила-ходила по берегу, намотала километров 8 не меньше. Ноги промокли. Слёз вытекло ведро, наверное. Темнеть начало. Я домой отправилась. Помню даже, что по телевизору шёл фильм «Тутси» с Дастином Хоффманом. Я просто разделась, легла в кровать и стала тупо смотреть на потолок. Как удалось заснуть, не помню. На следующий день, с утра пораньше, я села за комп. Ведь незадолго до этого я прочитала книжку «Наука расставаться». В ней говорилось что, если очень тяжело после расставания и есть ощущение недосказанности, надо сесть и написать письмо этому человеку. В письме надо высказать всё, все свои чувства и мысли. Потом неважно, что вы сделаете с этим письмом. Можно порвать и выкинуть, можно сжечь, а можно отправить. Е-мейл его я, естественно, помнила, хоть и удалила. Так вот, письмо я это написала. Написала о том, что прекрасно поняла почему он так внезапно выскочил вчера из сети, поняла, что вернулась она, что все его попытки не оставаться со мной наедине это не попытки уберечь мою репутацию, а просто чтобы потом сказать ей, что была ведь возможность изменить, а вот сдержался, и есть кому это подтвердить. Всё в этом роде короче. И я отправляю всё-таки это письмо. Мне это было нужно. Сама ухожу на встречу с подругой в кафе. Говорим с ней, естественно, и о нём тоже. Она говорит: «Не хватало ещё чтобы какой-то козёл посеял в тебе комплекс от того, что не смог полюбить!» Приезжаю я домой, а дома меня ждёт письмо от него. Ответ на моё письмо. Там говориться: «Её не было. Звонка не было. Была смска. Доступа к телу не было и не будет. А нам с тобой лучше расстаться сейчас, пока всё не зашло слишком далеко. И никому я ничего говорить не собирался. И я просто не хочу быть виноватым во всех твоих семейных неурядицах. Я просто неудачник, и лучше я буду один» Я прочитала-поревела и легла спать.

На следующий день опять были слёзы, куда ж без них? Слушала музыку, глядя на потолок. Гоняли в основном Инфинити «Замечталась» и дуэт Меладзе с Лепсом. Тут ещё мама подлила масла в огонь. «Вы же останетесь друзьями по переписке!» Глупее этого сложно что-то сказать в утешение. Мне стало ещё хуже. По привычке включила комп. Он тут же объявился. Начал что-то писать. Прислал мне песню Лаэртского «Белый медведь». Мы слушали Лаэртского у него дома раньше. Там сплошной мат. Но в этой песне нет ни одного матерного слова. Но всё равно удержаться опять же от слёз я не могу. Особенно на словах: «Начни всё сначала, в жизни вокруг ещё столько всего»… В общем мне плохо.

Вот с чем для меня связана эта самая десятая плитка.

Плитка №11.

Как всегда вечер. Слабый свет. Я снова смотрю с дивана. Всё же здесь определённо удобнее. Я сегодня предпочла лечь так как всегда делала, когда говорила с ним по телефону. Отвлеклась! Итак, плитка. Пожалуй, моя сегодняшняя описываемая плиточка могла бы быть образцом-эталоном для всех остальных. Она практически идеально сделана. Даже при очень внимательном рассмотрении в ней не найти ничего, что портило бы её. То, что работает основным фоном, здесь не усыпано зернистыми непонятностями. Тут это больше похоже на… не знаю даже с чем сравнить. Наверное, с целлюлитной кожей))). Такая «апельсиновая корка». ))) Но это опять же повторюсь при очень-очень внимательном рассмотрении.

А ассоциации и воспоминания все мои сегодняшние связаны с пятницей, точнее со всеми пятницами. За всё время нашего общения я не помню, чтобы мы провели вместе хоть одну пятницу. И я даже не могу вспомнить, как я убивала эти вечера? Я старалась занять себя чем-нибудь, уйти куда-нибудь, но телефон всегда брала с собой. Всегда! Надеялась, что вдруг он позвонит и предложит встретиться. Я злилась, психовала… А что я могла сделать? Каждый раз я думала, как я могла так попасть? Я терплю такое, что НИКОГДА не могла бы стерпеть! Я – вторая! Я? Вторая? Как такое может быть? И это каждую пятницу! Я могла залечь на этот самый диван с вышивкой в руках. Но мысли мои были там. Для моих, не в меру любопытных родителей, я придумала оправдание моей злости по пятничным вечерам. Я говорила, что он геймер (как в принципе и есть) и пятница – это день, когда он играет! Что его просто невозможно вытянуть из игрушек! В субботу по утрам уже всё было хорошо. Он писал, звонил, и так всю неделю потом. Но потом опять наступала пятница! А однажды, 14 мая (не помнила дату, пришлось подсмотреть в календаре) я подумала, что ОНА, чтобы окончательно заполучить его, поступит так, как поступают все базарные хабалки! Грубо, но действенно! Забеременеет! Благо проблемы это не составит, в том плане, что он-то рядом. Но тут и у меня уже есть основания думать о беременности! Ну не любит он предохраняться! Не помню, что меня сподвигло написать ему письмо, но я написала. Там я сказала про то, чего ему стоит опасаться от неё. Он до этого уже сказал мне, что хочет быть только со мной. Чтобы я была рядом, а её он не хочет. Что такая любовь как та, что даёт она, ему не нужна. И она уже точно знает про меня. И вот я ему пишу то, как я вижу развитие событий. Он перезванивает мне и говорит: «А представь, если вы обе окажетесь беременными!» Как-будто мои мысли прочитал. Я спросила, что тогда будет? Он сказал: «Жалко что-ли? Пусть бегает!»

Потом он сказал, что завтра, или может уже сегодня его утащат на дачу. Учитывая, что он даже на свою не ездит никогда, что же она должна такое сделать, чтобы он захотел туда поехать? Невыносимый вечер! Пятница! Ненавижу пятницу! Зато на следующий день я пошла на берег реки опять. Я уже зову её Рио-Пьедро. И вот, в этот день, 15 мая я встретила мужа! Муж потом собирался сделать тату с этой датой. А этот потом позвонил и сказал, что ничего там не было. Что он тянул провода какие-то там. А под ногами киндер её бегал, и поэтому было не до секаса. Я, естественно, не поверила. Но это уже не важно. Я уже решила, что мы скоро расстанемся. Я подумала, что теперь я уже знаю с кем мне будет комфортно и спокойно, и с ним я проведу всю оставшуюся жизнь. Прямо в первый же день решила. И муж тоже!) Если я всегда была впереди паровоза, то он был вообще метеор))). Мы сразу заговорили о семье и детях). С ним мне могло бы быть в самом деле хорошо. Тогда я была в этом абсолютно уверена.

Вот так получилось сегодня. Никогда не знаешь, что в итоге вспомниться, пока не начнёшь писать это всё. Вот и сегодня начала с одного, а вынесло на другое. Странно.

Плитка №12.

Наверное, на самом деле нельзя так пристально вглядываться в плитку потому, что каждый раз находишь на ней что-то, после чего возникает желание её переклеить). Кажется, уже пора). Вот сейчас на этой самой двенадцатой плиточке я увидела какие-то пятнышки, как-будто отпечатки пальцев. Почему-то только трёх. Это с левого края плитки. Примерно в середине этой стороны, сантиметрах в 10—12 от самого края. Причём, если бы это были «пальцы», то очень сложно представить, как надо было вывернуть руку, чтобы это всё так получилось. И ещё, у того же левого края носик пёрышка, из основного узора, весь в каких-то зазубринках. На основном фоне тут опять же «просыпанная пшенка», если приглядеться. А правый край плохо освещён, и рисунок там кажется смазанным, точнее каким-то сглаженным что-ли.

Сейчас февраль. Мы уже пару недель обсуждаем свадьбу-женитьбу. Меня это пугает, смущает, сбивает с толку, выбивает из седла, в общем я совсем потерянная! Трудно передать, что я чувствую, и что вообще происходит у меня в голове, в душе, в сердце. Полный бардак и хаос. Мы каждый день обсуждаем кто первый из нас сбежит. Точнее мы говорим «сорвётся» потому, что мы считаем, что «ходим по краю» рассказывая друг другу о недостатках. Но при этом мы говорим о том, как нам организовать «свадьбу», даже не организовать, пожалуй, а устроить. Он говорит, что можно пожениться даже, не выходя из дома, и вообще прямо сейчас, по Интернету. Нам выдадут свидетельство. А можно даже и повенчаться. Это при том, что он вообще атеист. Да ещё и вроде как мусульманин, должен быть, поскольку татарин. В этот день мы опять что-то говорили о том, что мы всё время уже на том самом «краю». Я закрываю этот разговор. Мне надо бежать по магазинам, покупать подарки на 8 марта девчонкам-крестницам. Возвращаюсь с полными сумками. Накупила всего-всего себе))). Кучу всяких кофточек, бельё и т. д. Показывала всё это жене брата по скайпу. А тут он в Агенте как всегда объявляется. И мы начинаем обсуждать с ним моё дефиле). Ну то есть, я говорю о том, что устраивала сейчас показ для родственников). Он называет это «дефиле в купальнике»). Я говорю, что он не увидит меня в купальнике. Естественно он спрашивает, почему. Так не хотелось говорить ещё и о шрамах! Каждое новое признание любого из недостатков двигает его ближе к краю. То есть я думаю, что вот теперь он точно сорвётся и уйдёт первым. Но вот тут я говорю о том, что у меня просто безобразные шрамы на ногах. И жду реакции. Но всё проходит как-то совершенно естественно, как-будто это абсолютно никакого значения не имеет. Точнее именно это он и говорит, что это ничего не значит. У него тоже есть шрамы.

Всплыло вдруг, первая фотка, которую я у него попросила, это было в тот вечер, когда мы первый раз писАлись, я сказала: «Покажи мне свои руки!»))))))) Он щёлкнул их на камеру)))))) и послал мне фотку)))) так смешно сейчас почему-то стало))). Спросил: «Пойдёт?»))))

Так вот, шрамы у него действительно есть. Самый некрасивый на руке, на левой, на предплечье. Но я это увижу потом, гораздо позже. Он мои шрамы тоже увидит ещё не скоро.

Но после этого разговора я начинаю думать, что нас тогда уж мало что может развести… Если бы знать…

Плитка №13. Первая плитка в третьем ряду.

Всё как уже привычно. Вечер, полумрак, я смотрю с дивана, облокотившись на подушки. Если вот девятая плитка выделялась тем, что казалось как-будто она ниже или толще остальных, то эта наоборот, либо она тоньше остальных, либо выше как-то. А может глубже вклеена, плотнее прилегает к потолку. Так по-крайней мере кажется. Но главное, что выделяет эту плитку – пятно на ней. Дело в том, что как раз под ней расположена полочка с иконами, и именно тут стоит лампадка. По большим праздникам, при жизни бабули (она умерла у нас 9 августа), мы зажигали эту лампадку. Когда я просто представляю это пятно мне кажется, что оно круглое, но сейчас я на него смотрю. И оно вытянутое, ближе к овальному, но края у него размытые. Длинной см 7—8, а шириной 3—3,5см. Справа оно гораздо темнее. Сантиметрика 3 вообще почти чёрные. И что самое неприятное, это пятно не оттереть никак. Видимо закоптилось намертво).

И всё что всплывает в памяти, естественно, вызвано или связано с этим пятном. Это Пасха! 4 апреля. Вчера у нас было первое свидание. Естественно, всё о чём я могу сегодня думать это ТЫ, то есть ОН (оговорка?). Я проснулась с мыслями о ТЕБЕ, о НЁМ (опять оговорилась?) Я думаю о том какой же он всё-таки красивый. Как здорово, что он не похож на свои фотографии, которые он мне присылал. А какие у него глаза! Карие и очень красивые. И очки ему очень идут. И как он вчера всё время говорил: «Не смотри на меня так. Я может стесняюсь». И показывал мне язык))). Но сейчас вообще-то утро Пасхи! И я собираюсь в церковь. Раз в год, но я там бываю. Обычно стараюсь попасть на вторую Литургию, которая начинается в 10.00 утра. Я уже вызвала такси. Тут звонит телефон. А там тот самый Н. Я, конечно, ему ничего не обещала, ничем не обязана, но и грубо говорить не могу, хотя у меня уже 100% занято сердечко! Мне уже никто не нужен кроме, НЕГО. Да и пора мне убегать. Машинка же сейчас за мной подойдёт. Я как-то уж очень сухо поговорила. Но меня это не беспокоит. Я уже вся в любимом. Даже служба в церкви меня не отвлекает от мыслей о нём. Знаю, что в церкви надо бы сосредоточиться на молитве. Я пытаюсь, но не могу. Мысли снова и снова уходят во вчерашний день. Да ещё вчера там, у него на столе, остались два бокала! На одном моя помада! Что там было, когда она приехала? Как быстро она это заметила? Был скандал? Что он сказал на это? Как объяснял-выпутывался? Когда мы снова встретимся? Опять пытаюсь вернуть свои мысли к красоте Пасхальной службы, но опять безрезультатно. Ну никак мне не переключиться. Я вся растворена в нём. Приезжаю домой, где меня уже ждёт письмо от НЕГО. Там описание того, что было после моего отъезда. Примерно следующее: скандал, секс, скандал, развод (слово развод, на его языке, это просто… назовём это обидой на какое-то время). Сколько раз я потом услышу от него вопрос: «Что? Всё? У нас развод?» (я опять тупо улыбаюсь при этих воспоминаниях).

Почему-то, при всём при том, мне хочется сейчас сказать СПАСИБО этому человеку. Он многому меня научил. Конкретно сейчас я бы сказала спасибо за то, что теперь я разучилась обижаться. Абсолютно. Вроде бы это совсем не связано с тем, что я вспомнила, но вот такое что-то набрело.

После этого первого свидания я постоянно жду, когда он снова предложит встретиться. Я всё время к этому готова. Но сегодня 4 апреля, и я просто счастлива уже тем, что было вчера.

Плитка №14.

С каждым разом всё труднее находить разницу во всех этих плитках.

Сегодняшняя плитка… Сложно разглядеть в ней что-то, что выделяло бы её, чем она отличается от других. Обводя глазами по контуру, можно заметить, что в уголках (всех четырёх даже, пожалуй) она как-бы маловата, то есть, по углам маленькие дырочки в местах соединений этой плитки с другими. Основной фон, опять же, не просматривается. Всё опять сглажено и имеет такой приятный сероватый оттенок сейчас. Явно видно два «пера», летящих в левую сторону. Остальной узор служит просто дополнением к этим двум. Нет, там нет брака на плитке или ещё какого-нибудь дефекта, в виде не пропечатанного рисунка, просто, как всегда, свет так падает на потолок. Ну вот, пожалуй, и всё, что можно сказать по поводу этой плитки. Больше, как ни старайся, ничего из неё не выжмешь.

Ассоциаций и воспоминаний каких-то конкретных не возникает. Не знаю почему. Просто есть ощущение, что всё, что связано с этой плиткой, это полное умиротворение. Как-будто я только что положила трубку после разговора с ним. Именно после РАЗГОВОРА. Нет! Сегодня 9 мая! Точно! Вчера мы договорились, что сегодня встретимся! Завтра у него День рождения. Но это неважно. Мы договаривались, что завтра, 10 мая, он будет депрессовать, и имеет полное право не подходить к телефону, и я, естественно, не собираюсь ни звонить, ни писать ему в этот день. Это небольшая жертва, по сравнению с сегодняшней встречей! СЕГОДНЯ мы встречаемся, и оба знаем, что сегодня всё уже состоится! Я уже знаю, что ты на пределе терпения). (опять я оговорилась) И у меня уже с самого раннего утра на телефон сыплются смски))). Я без конца щелкаю телефончиком (у меня слайдерочек). Погода великолепная! Солнце за окном светит вовсю! Я улыбаюсь твоему нетерпению (опять я использую личное обращение? почему?) Мне надо готовить обед, а твои смски меня постоянно отвлекают от этого))). Я только и делаю, что бегаю в комнату прочитать твоё очередное послание))). Я волнуюсь, но счастлива просто необыкновенно). Мы так долго к этому шли). И вот всё будет уже через несколько часов). Ты пишешь что-то грустное, вроде ты положил 50 рублей на телефон, а на балансе вдруг почему-то стало 500! Я сказала, что это же просто прекрасно!) И вообще всё замечательно, и ты должен быть счастлив! Ты сказал, что не можешь быть полностью счастлив, потому что рядом нет влюблённого человечка))). Ты меня тогда так называл))). Я отвечаю, что влюблённый человечек приготовит обед, потом приведёт себя в порядок и прилетит к тебе))). Ты меня торопишь постоянно). А твой вопрос в чём меня встретить я вообще не смогу забыть, особенно варианты, которые ты предложил мне на выбор))). В халате либо обнажённым, был и третий вариант, но видимо не такой яркий, потому что я его не запомнила). Я помню, что тогда у тебя на руке уже был гипс, и одеваться для тебя было проблематично. Но я же как всегда была поганкой)))). И я высказала пожелание видеть тебя чуть ли не в костюме с галстуком)))))). Но ты умничка, сделал всё так, как я и хотела). Я собираюсь к тебе) По телевизору идёт «Барышня-крестьянка». У меня набирается ванна, а ты всё пишешь и пишешь мне). Я боюсь, как бы у меня не кончились деньги на телефоне), но звонить почему-то не хочется). Как можно разрушить очарование момента такой прозой как обычный телефонный звонок?) Я провожу целый ритуал подготовки к нашей встрече). Иланг-илангом пахнет просто каждый миллиметр меня). Дорогущее бельё-которое ты так и не смог заценить)))))). Топик, который я купила себе вчера, тебе в подарок))). Дорогу к тебе я не помню). Но тебя на пороге, встречающего меня я помню прекрасно))). Чёрная шёлковая рубашка… И сразу поцелуй! Прямо на пороге, едва открыв дверь. И твои слова: «А где же легендарное „иди сюда?“» И хитринка в глазах). И моё: «Иди сюда!»…

Плитка №15.

Это уже входит в привычку. Вечер. Пишу практически лёжа на диване. Опять ищу отличительные особенности этой плитки. В первую очередь замечаю два носика «пёрышек» (думала какое из этих слов поставить в кавычки, решила, что непринципиально, здесь ведь по-любому, главное не плитка). Хвостики этих пёрышек на предыдущей плитке, а на эту заходят именно носики, слева направо. И они очень ярко выражены сейчас. Основной фон гораздо более «пупырчатый» слева. Справа он темнее и глаже. Ещё, всё на том же левом краю, на уголках, в месте соединения этой плитки с плиткой №14 небольшие дырочки. А та сторона плитки, которая параллельна окну как-то замята что-ли. Примерно 2,5 см как-бы сильнее вмяты. Получается от меня к окну что-то похожее на такой спуск с горки. Наверное, больше ничего про неё не скажу.

И это, пожалуй, наше примирение с тобой. Я не очень чётко помню, как мы так разрулили наше «первомайское» расставание, но помню, что 4мая мы уже точно общались, может быть немного иначе, но с той же интенсивностью. Я была на работе, ты слал мне смски. Разговор изначально шёл именно об этом самом твоём «ПРОЩАЙ». Ты говорил, что знаешь, что даже если я сейчас плачу, то скоро снова буду улыбаться. Знаешь также, что одна я не останусь. Я отвечая рассказываю о том, что Влад уже хочет тебя заменить. Я делаю это не для того вызвать твою ревность, я уже поняла, что ВСЁ! МЫ ПРОСТО ЗНАКОМЫЕ, или как ты это назвал «ДРУЗЬЯ ПО ИНТЕРНЕТУ» (это всё, что как ты сказал, ты можешь мне предложить). Не могу сказать, что я с этим смирилась, но… в конце концов я ведь и сама тебя к ней отправляла. И вот ты присылаешь мне смс, где говорится: «При таком богатстве выбора зачем тебе такое дерьмо как я? Я не изменюсь». Я задаю ответный вопрос: «А зачем тебе я?» Учитывая, что мы уже практически расстались, твой ответ меня удивил, но и дал надежду, что не всё ещё кончено. Там было: «Хочу любить и быть любимым, только разучился». И тут началось выяснение, что же мы понимаем под этим словом. Ты, можно сказать, наехал на меня. Твои слова о том, что для МЕНЯ любовь были точно каким-то наездом. Это звучало примерно так: «Для тебя любовь – это мы на необитаемом острове. Ты сидишь на пальме, а я внизу и читаю тебе стихи». На что я ответила: «Нет. Это не так. Мне не нужны стихи. Для меня любовь – это просто быть вместе. Неважно кто при этом чем занят, что делает, но мы просто рядом.» Потом мы ещё что-то пишем друг другу, но видимо это не так значимо, потому что не отложилось у меня в памяти. Так проходит этот день. На следующий ты пишешь о том, что считаешь меня слишком умной для того чтобы прикрывать свои встречи с ней всякими там «обслуживанием серверов» и «поездок на приусадебный участок», где ты вообще не бываешь практически. Ведь ты прекрасно понимаешь, что я знаю, что это всё прикрытия. Ну вот ты и не хочешь унижать меня такими нелепыми отмазами. На следующий день мне приходит смс: «Я сегодня не бритый, злой, возможно воняю, буду тестировать Марусю, посидишь рядом?» Подружка, та которая в курсе всего, у которой на глазах всё это было изначально, спрашивает, пойду ли я? Она вообще считала, что я над тобой издеваюсь. Я отвечаю тебе: «Если зубы почистишь посижу»). Ты пишешь: «Уже почистил дважды, для тебя»))). И я уже планирую вечер. Решаю, как лучше к тебе выбраться. Но по дороге домой я получаю смс: «Я скорее всего не успею до тебя всё доделать» Я пишу: «Если вечер отменяется не надо писать-говорить про сервера. Мы же решили, что я умная. Пиши как есть-ушёл на случку!» Ты пишешь: «Блин, я просто хотел сказать, что до твоего приезда не успею закончить с Марусей!» Отлично! Значит вечер наш! Я собираюсь и еду к тебе). Отличный был вечер). Я и правда сначала сидела около тебя, просто сидела и смотрела на экран твоего монитора, где ты отслеживал температуру Марусиной видеокарты). Я помню, как ты вытаскивал какую-то деталь, мазал её чем-то, вроде термопастой? И снова ставил её. И снова следил за температурой). А мне просто было так хорошо находиться рядышком с тобой). Я сидела на самом удобном в мире компьютерном стуле). Я помню, как я его любила). Недавно хотела купить себе такой же, но решила, что он слишком о многом будет мне напоминать. И отказалась от покупки. Но вечер был хороший всё равно. Ты курил, окно было открыто. Зашла твоя мама, сказала: «Серёжа, посмотри надымил-то в комнате!» А ты показал на меня и сказал: «Это не я!»))) Я ворчала потом на тебя, что ты компрометируешь меня в глазах своей мамы)). Печально теперь думать, что оказывается твоя мама была против меня.

Плитка №16.

Всё как всегда. Вечер. Диван. Я на диване. Только единственный момент, сегодня мне почему-то захотелось расположиться на нём поперёк, а не как прежде. Не имею ни малейшего понятия почему. Как-то моё тело само так решило, и я подчинилась. Итак, плитка. Наверное, уже к этому-то времени надо было выработать систему, по которой описывать все эти плитки. Вот может сейчас эта система и родится.

1. Основной фон. Сейчас он серый, как обычно здесь не слишком светло. В верхнем левом углу видно, что фактура плитки неровная. Я уже говорила, что она на самом деле «пупырчатая». Так вот сейчас это видно только в этом самом верхнем левом углу.

2. Основной узор «пёрышки». Центральное перо, расположенное по левому краю плитки, имеет какой-то странный дефект. На выпуклом рисунке, ближе к хвостику пёрышка по диагонали, начиная от 2см и заканчивая 3,5 см от края, то ли вмятинки, то ли выемки какие-то. В общей сложности их семь штучек. По штучке на каждый элемент хвостика. В диаметре они мм 6 (все размеры, конечно, весьма приблизительны). А на самом центральном из всех этих перьев, по вырезам в середине, маленькие щербинки, маленькие-маленькие.

Край плитки, тот же самый что и у предыдущей точно также замят, такой же горочкой.

Вроде всё.

Сейчас лето. Что-то ближе к середине июня. Даже скорее первая декада. Потому что ты всё ещё на больничном со своей рукой.

Я вся в глубоких раздумьях. Сегодня или четверг, или пятница. Потому что я сижу в этой комнате, здесь нет компа. А по этим дням муж у меня был в ебенях или, как ты ещё это называл, «колхоз „Червоно дышло“». В любой другой день я бы, конечно, была с мужем. И только в эти два дня в неделю мы никак не пересекались. Он только присылал смски с пожеланиями «Спокойной ночи» и всякими разными поддразниваниями типа: «Целую тебя куда тебе больше хочется»). После чего мы зависали в смс-общении на полчаса-час. Пока я не отправляла его спать. Он признавался мне в любви, а я боялась только одного, что он попросит меня ответить ему теми же словами.

Отходя от этого дня и от этой темы… Ты просил меня сказать эти слова. После наших поцелуев, за которыми нас застала твоя дочь. На следующий день ты писал мне в Агента на работу, что хочешь услышать от меня эти слова. Я переспросила: «Услышать или прочитать?» Ты сказал, что и так, и так и семь раз)))). Я спросила: «А зачем?» Ты ответил, что любишь слышать их в свой адрес. Я сказала, что тоже люблю их слышать. На что ты ответил: «Я же знаю, что любишь. Я видел это вчера в твоих глазах.» Я сказала: «Ох уж эта мне мужская самоуверенность»)))). Ты сказал, что значит я ещё не готова. А я просто не хотела давать тебе полную уверенность в моей любви.

Но сейчас я говорю о другом дне. Я размышляю о будущем. Что делать, и как жить дальше? Я могу выйти замуж за прекрасного человека. И ни минуты в жизни больше не мучиться приступами ревности. Он даже повода бы мне не дал. Это абсолютно точно. Но для этого мне надо отказаться от тебя. Как я это смогу? Да, он даст мне любовь, внимание, заботу, ласку, да всё что нужно. Но я снова и снова думаю о тебе. Я знаю, что, когда мы с ним поженимся мне нужно будет уехать из родного города к нему на родину. Это очень далеко. Я больше никогда не встречу тебя даже случайно. Судьба просто никак не сможет вывернуться так, чтобы тебя занесло туда. А сама я возвращаться не думала. Слишком многое в моём городе напоминает о тебе. Я этого просто не смогу выдержать. Мне не хватит моральных сил жить здесь с другим и думать постоянно о тебе. Мне очень грустно. Я понимаю, что у меня нет другого выхода. Одна я тоже быть не смогу. А третьего варианта нет! Просто нет! Либо я замуж и уезжаю, либо… Хотя, пожалуй, у меня даже и второго-то варианта нет.

Все эти мысли пришли ко мне после сегодняшнего дня. Ты писал мне в Агента, опять же на работу. Я написала: «Ты понимаешь, что нам осталось всего полтора месяца?» Ты спросил, почему? Я сказала, что потом меня здесь уже больше не будет. Ты сказал: «Говори быстро, что там у тебя происходит?» Я не знаю, что ты там подумал. Может что я беременна, может что хочу покончить с собой. Не знаю. Но я рассказала тебе что выхожу замуж. Через полтора месяца у меня помолвка, а осенью свадьба. В это время ты был с ребёнком. Антон (её сын) сидел буквально на соседнем стуле. Ты сам это сказал. Сказал ещё, что я могу писАть, потому что он не умеет читать. Вы с ним ходили в тубдиспансер, брали справку. Надо ведь уже было начинать готовиться к школе. Он в этом году пошёл в первый класс. Интересно, к кому ты ходил на первое сентября? К своему сыну или к её? Хотя я знаю, наверняка к её! Так вот, дальше мы говорили уже об Антоне. Я спросила: «Тренируешься быть отцом?» Ты сказал, что вообще-то ты уже отец, просто вспоминаешь как это. А потом, не помню, как мы на это вышли, но ты сказал, что встретил соседку, когда шёл с Антоном откуда-то. Она спросила твой-ли это ребёнок? А ты ей ответил: «Посмотрите на него и на меня. Есть хоть что-то похожее?» Тоже не понятно это было для меня. Жить с женщиной, вроде бы любить её, но вот так не принимать её ребёнка… Хотя ты же саму её звал «болонкой», так что ничего, наверное, удивлять меня не должно было бы. Вот весь этот разговор я и прокручивала в этот день, точнее вечер. Мои грустные мысли прервала смска от мужа. И я опять поняла, что вот оно! Моё будущее без тебя.

На следующее утро от тебя пришла смска со словами «Не торопись жить!»

Плитка №17.

Итак, начну по примерной схеме.

1. Основной фон. Глядя сейчас на плитку кажется, что на этом фоне вовсе не «пупырышки» как на остальных, а наоборот, какие-то корявенькие углубления. Ассоциация с мрамором. Ведь на мраморе с ровной поверхностью, за счёт сочетания цветов, создаётся впечатление шероховатости, углублений и выступов. Так сейчас и с фоном этой плитки. Ощущение какой-то мраморности.

2. Основной узор. На одном из перьев «прыщ»)))) размером со спичечную головку. И опять этот дефектик на левой стороне плитки) Точнее ближе к левому краю этой плиточки. И опять это на центральном пёрышке этого самого левого края. Какой-то этот край вообще дефективный))).

Сама эта плитка, как и две предыдущие тоже имеет загиб, горку в сторону окна. Как же её так клеили?