Текст книги "История одной зависимости"

Ну всё. Хватит, наверное, про плитку.

Это наша последняя ночь вместе. Я ехала к тебе с тем, что у нас ничего не будет. Мне было обещано тобой, что мы будем просто спать. Я поссорилась с мужем. Ты как-бы разошёлся с Татьяной. В общем предыстория тут не важна. Я приехала к тебе. Я действительно не собиралась ничего с тобой иметь этой ночью. На самом деле я больше всего на свете хотела просто видеть тебя. Прикоснуться к тебе. Просто напитаться тобой, твоим теплом, твоей язвительностью. Мы же в этом были очень похожи. Две язвы. Особенно в последнее время наша язвительность по отношению друг к другу увеличилась.

Но вот ты открываешь мне дверь. Ты мягко говоря не совсем одет))). Не знаю почему, но в этот раз я смутилась. Это странно, потому что я видела тебя и более обнаженным). В общем, не знаю почему, но я опустила глаза). Ты извинился за свой французский (обычно за «иностранный» извинялась я, после того как обругаюсь матом). Я прошла в твою комнату. Мы не включали свет, а уже был первый час ночи. Я переоделась в тонкую, но достаточно невинную ночнушку. В мои планы ни коим образом не входило соблазнять тебя. Я сказала же, что если не помирюсь с мужем до четверга, то с четверга на пятницу будет ТВОЯ ночь. Но не раньше. Так вот, мы с тобой реально легли спать. Ты повернулся ко мне спиной, лёг на свой любимый правый бок, свернулся калачиком, как тебе уютно и привычно. А я, пока ехала к тебе, разгуляла весь сон. Хотя сейчас ночь с воскресенья на понедельник, и утром нам обоим на работу, но я не могу заснуть. Я не вижу закрыты ли у тебя глаза, и не могу понять заснул ты или нет. Я тогда подстраиваюсь под твоё дыхание и, таким образом, понимаю, что нет, ты не спишь тоже. Я слегка пошевелилась. Ты повернулся ко мне и сказал: «Ну что? Не спишь?» И улыбнулся). Дальше твои руки потянулись ко мне. Ты целовал меня. Я как всегда дрожала в твоих руках… Почему-то тебя это очень удивляло. И ты всегда говорил, что это будет продолжаться не больше чем полгода. Откуда ты взял этот срок мне неведомо. Но в эту ночь всё было как-то… Да, было хорошо, но ни один из нас не получил удовольствия. Может быть потому, что каждый из нас думал о том, другом человеке, которого предавал? Но этой самой ночью я поняла, что не смогу ничего построить с мужем. Что мне не нужен больше никто. Вот здесь и сейчас находится моё счастье. Я обняла тебя и сказала: «Моё!» И ты ответил: «Твоё!» И я устроилась у тебя на груди. И заснула. Не знаю сколько я проспала, но видимо ты устал так лежать и слегка сдвинул меня спросив: «Ты спишь что-ли?») Странно, как этого не заметил сразу?)) Я проснулась от твоих слов и больше не заснула до утра. Лежала, повернувшись к тебе спиной, и думала о своём, о нашем будущем. Мне опять показалось, что у нас может что-то получиться. В шесть с копейками прозвенел будильник на твоём телефоне, который лежал рядом на тумбочке. Я пошла в душ, а вернулась к готовому завтраку. Потом мы целый день висели на телефонах. Ты наконец-то узнал мой рабочий телефон). И в этот день ко мне никто не мог прозвониться, но я об этом думала меньше всего. Правда я жутко хотела спать, но, если бы вечером ты снова пригласил меня к себе, я бы ни секунды не думала.

Итак, плитка №18.

Сейчас оооочень хмурое утро за окном. Свет я не включаю из-за той самой головной боли. В темноте как-то легче. Плитку правда будет разглядеть непросто, но кому сейчас легко?

1. Основной фон. На этой плитке он весь усеян чем-то похожим на мурашки на коже, мелкие, но очень частые. Буквально все промежутки между «перьями» заняты этими мурашками.

2. Основной узор. Половина «пёрышков» затёрты, ну или плохо пропечатаны. Они как-то очень слабенько проступают на общем фоне плитки. Создаётся эффект удалённости этих самых перьев. Зато остальные проступают так явно, что просто давят на меня сейчас. А хвостики от двух пёрышков очень напоминают сейчас расчёску с крупными редкими зубьями. Но вообще-то даже у этих самых давящих пёрышек какие-то части тоже затёрты. На больную голову я, наконец-то, разглядела, что эти пёрышки в середине своей прорисованы (продавлены), те, которые вдоль-галочками, а те, которые поперёк-зигзагами.

У этой плитки, как и у 2—3 до неё также тот край, который к окну, замят, той же горкой, может быть с немного меньшим наклоном, но горка точно есть.

Пожалуй, всё. Больше ничего такого на ней не разглядела.

Сейчас опять март-апрель и примерно пятница, хотя может быть четверг. Мы только что поговорили, наверное, по твоему любимому Агенту, точно не помню, но раз я иду сейчас с телефоном в другую комнату, значит говорили не по телефону. Иду злая. О чём был весь разговор я не помню, но наверняка как всегда состязались в остроумии. Я чувствую, что ты «голоден». Я всегда чувствовала, когда ты был физически удовлетворён, а когда нет. Это всегда накладывало отпечаток на наши разговоры. Если ты был «сыт», то понимал меня просто слёту, с полуслова. А когда наоборот, то часто приходилось объяснять даже какие-то очевидные вещи. Я помниться даже сказала тебе однажды об этом. Ты ответил: «Делай выводы». Так вот, в этот день (сегодня) ты уже был голоден. Я спросила, ангажировали ли тебя уже на эти выходные? Ты ответил, что если даже не ангажируют, то ты ангажируешься сам! Выбесил, конечно. Но у меня нет права запрещать тебе что-либо. Пока я не сплю с тобой, ты можешь спать с кем угодно. Хотя, естественно, не могу спокойно всё это слышать. Я не отключилась после этого, чтобы ты не подумал, что я ревную или ещё что-нибудь в этом роде. Я просто сказала, что сейчас тогда я почищу пёрышки и пойду соблазню сантехника. (У меня тогда шёл ремонт, и мальчик-ремонтник выкладывал мне плиткой санузел. Ты об этом знал.)

На это ты ответил, что я не сделаю этого. На мой вопрос, почему? ответил, что это не мой уровень-сантехники! Ха! Наверное, мой уровень токари, да? Я не сказала этого, но подумала. Если честно, мне было всё равно кем работаешь ты. В это время мой коготок уже глубоко увяз. Вот в этот самый день у меня и родилась та самая мысль, что тебя легче бросить, чем любить! А тут как раз мальчику-ремонтнику что-то попадает в глаз. Могла получиться просто классика жанра))))), но я просто сую ему в руку чистый платок и ухожу в эту комнату. Звоню подруге. Мы с ней случайно встретились у магазина, где я покупала плитку для этого самого ремонта. Не виделись мы полгода, примерно, до этого. Вот тут столкнулись. Я, естественно, была как всегда в своих мыслях, на тот момент о твоём предложении, которое повторялось каждый день! Свадьба-женитьба-гражданский брак… В голове это блокировало все остальные мысли наглухо. Мы просто поздоровались, и я пообещала позвонить, когда вернусь домой. И вот я дозвонилась, и первая фраза которую я услышала: «Ты чего такая потерянная была? Взгляд такой потерянный!» Я даже и не думала насколько всё, что происходит читается на моём лице. Я что-то сказала, что-то нейтральное чтобы уйти от ответа. У подруги дети и плюс она беременная, зачем ей мой негатив? Поговорили и я пошла к другой подруге. Она знала, в принципе, уже много о том, что происходит у меня. Вообще всё это странно для меня. Я раньше никогда не афишировала свои отношения ни с кем! Репутация превыше всего! Никто никогда не знал ничего о моей личной жизни. Старший брат когда-то давно дал такую установку, что у мудрой женщины нет прошлого! Я это запомнила.

И ещё один момент повлиял на моё решение не озвучивать свои отношения ни с кем, пока не решу, что это человек, с которым я хочу связать свою жизнь. Подумала, вот так кого-нибудь озвучишь, разойдёшься, сойдёшься с другим, придёшь с ним в гости, а его назовут тем самым чужим именем!!!

Но вот сейчас я у подруги. И говорю ей: «Здорово да? Предлагает мне жениться, но при этом спит сейчас с другой! Отлично, да? Всё как надо?» Тут её муж говорит: «Тебя надо освободить от него! Просто ему ничего, кроме секса от тебя не нужно. И вообще послушай меня, ему нужна хата и любовница, которую он будет навещать, а не супружеские борщи. Идите сходите лучше на мужской стриптиз, напейтесь там и расслабьтесь, девчонки!» Может он был и прав. Даже скорее всего. Может тогда у меня действительно был ещё шанс на свободу, без того через что приходится проходить сейчас.

Плитка №19.

Я уже не знаю, что ещё не написала об этой самой потолочной плитке. Чем отличается именно эта? Да на первый взгляд ничем, и на второй тоже. Совершенно стандартная. Но попытаюсь и в ней что-нибудь найти.

1. Основной фон. Сейчас, тёмным вечером (хотя сегодня и утро, и день были ненамного светлее) фон кажется таким… серый меланж в общем. Отсюда он выглядит совершено гладким. Я не хочу покидать свой наблюдательный пункт чтобы увидеть там самомалейшие детали. Почему не хочу? Потому что уже пошла ассоциация…, воспоминание. Не хочу его спугнуть.

2. Основной узор. Самым ярко выраженным элементом сейчас являются три хвостика от пёрышек. Они как-будто выпирают, а носики при этом как-будто заглублены внутрь плитки. Три какие-то непонятные выпуклости на плитке. Что это? Все они в разных местах. Если бы это продавили или ещё что при поклейке, то, наверное, это было бы всё же в одном местечке. Тут же в разных, причём вообще в непонятных. Одно с левой стороны почти по середине левого края. Второе чуть вправо от самого центра плитки. Третье справа в самом углу, внизу. Ничего не поняла. Придётся всё-таки встать. При внимательном взгляде снизу, с задранной головой поняла, что это просто какие-то детали этих самых пёрышек. В середине это просто часть изгиба пера. В остальных случаях это часть хвостика. Можно выдохнуть, опустить голову, и уйти обратно на диван.

Больше ничего не скажу. Никаких отличительных деталей не нашла. И основной фон пока разглядывала эти выпуклости рассмотреть не успела. Возвращаться опять под эту плитку не хочется. Поэтому всё.

Это наше второе свидание. Мы не виделись 23 дня! Сегодня у моего папы вообще-то День рождения. Но я же не могу пропустить встречу с тобой. Поэтому я после работы быстро в душ, такси и к тебе). Я шлю тебе ещё из такси смску чтобы встречал). Я немного волнуюсь. Мы собирались сегодня познакомить меня с твоей дочкой. По телефону мы с ней говорили уже несколько раз. Каждый раз, когда я просила тебя передать ей привет, ты просто отдавал ей трубку, и говорил: «Передай сама!» В первый раз я растерялась. Но она у тебя молодец, хотя и не очень разговорчивая. Она поддерживала разговор. Правда иногда говорила, что привыкла к таким вопросам, которые я задаю. Например, про выпускной. Она же в этом году закончила 9-ый класс. Я помню, что их класс собирался в Питер, на те самые знаменитые «Алые паруса», отметить выпускной, но твоя дочь вся в тебя, не увидела в этом никакой романтики, никакого волшебства. В общем, она сказала, что не хочет тратить деньги на такую ерунду. Да мы с ней вообще о многом говорили. Но какой-то откровенности конечно не было. Просто вежливые беседы.

Ты ещё когда-то давно, даже по-моему в самом нашем первом разговоре (8января) сказал, что твоей дочке уже не нужна мама. Я туда правда и не просилась. Но ты почему-то счёл нужным это уточнить.

И вот сегодня мы встретимся с ней лицом к лицу. Фотки её ты мне уже присылал. Я, примерно, знала кого увижу. Да и тебе я скидывала фотки свои, так что она меня тоже уже «видела». А фотку мою после ванны вы вообще вместе сразу увидели)))))))). Фотка та ещё))))))). (правда мужу я потом тоже скину эту фотку, и она станет его любимой моей фоткой). На самом деле фотка конечно… ну не знаю) если её увидеть точно обхохочешься))))).

Ты меня вчера ещё по телефону спрашивал как нас с ней знакомить? Я ответила: «В реале конечно». Какие же ещё могли быть варианты? Даже моей фантазии не хватает предположить, как ещё это можно было сделать. И вот я приехала к тебе. Дверь открыл, естественно, ты. В комнате у тебя сидели твоя дочка и её молодой человек. Забавно, ты никак не мог запомнить его имя.))) А зовут его Стас! Очень приятный МЧ. Мне понравился. Настя ушла готовить там что-то, по-моему, суп. Я хотела пойти к ней на кухню, помочь картошку почистить хотя бы. На кухне всегда завязывается самая крепкая дружба между женщинами. Но ты меня не пустил. Сказал, пусть она сама всё сделает. Зря, я думаю. Я и в этот вечер, немного позже, подумала, что зря ты меня не пустил, надо было тебя не послушаться. Но что сделано, то сделано. Потом она его накормила своим варевом и отправила домой. Вернулась в комнату к нам. Прилегла на диван, с другой стороны. Я была слева, Настя справа. Она что-то очень переживала. Оказывается, его должны были забрать в армию. Но в итоге не взяли. У него же оказывается какое-то отклонение, что-то типа склонности к саморазрушению. Он режет вены и т. д. В общем, у неё тоже всё не просто.

Но мы после его ухода стали смотреть кино. «О чём говорят мужчины». Мы лежали на твоей кровати (диване). То есть можно было сказать, что мы почти два с половиной часа провели в постели, и при этом у нас ничего не было))). А если посмотреть на это со стороны, не зная кто кому кем приходится, то получается, что ты провёл эти часы с двумя девушками!) Мечта почти каждого мужчины))).

Итак, плитка №20.

Утро. Опять серо и хмуро. Но моя сегодняшняя утренняя плитка так хорошо сделана, что даже при таком освещении очень хорошо виден рисунок. Кроме того, она тоже как-будто ниже остальных. Сейчас мне её узор напоминает картину из галереи «Диалог», где я оформляла свою вышивку, ту самую, за которую мне предлагали на Интернет-аукционе 40тысяч рублей. Я показывала тебе фотку этой вышивки, помнишь? Я сказала тогда, что я у тебя ещё и рукодельница (естественно, я сказала это с усмешкой, не люблю себя хвалить, да и на тот момент я уже наслушалась похвал от людей, которые реально понимают какой это труд. Их мнение для меня было важнее, чем твоё, ты же в этом ничего не понимаешь). Ты ответил вообще неожиданным образом. Ты сказал: «У меня? Не рано ли?» Вообще-то я не вкладывала в свои слова тот смысл, который ты там увидел! Что-то меня не туда понесло. Надо ведь сейчас про плитку, а все воспоминания отдельно, потом. Итак: 1. Основной фон. Разглядела только очень внимательно всмотревшись. Он оказывается на этой плитке очень напоминает свиную кожу. В смысле, бывает обувь турецкая из свиной кожи. На ней чётко видна фактура и поры этой самой кожи. Так вот на этой плитке основной фон имеет похожую фактуру. 2. Основной узор. Как я уже сказала он очень похож на одну картину. Мне она очень понравилась. Выполнена она была вроде бы очень просто, но вот дано кому-то рисовать. Это были всего лишь как-бы мазки разных цветов, в разных направлениях, но в итоге всё это получилось очень гармонично. Так и тут с этой плиткой. Сейчас особенно сильно проступающие части перьев белые, чуть менее проступающие-темнее в серый, а совсем удалённые просто серые. И всё это получается гармонично и как-то спокойно что-ли.

А напоминает мне это день, когда зародился тот конфликт между мной и моим непосредственным начальником, который и сейчас ещё не рассосался окончательно. Дело в том, что сосед сверху затеял ремонт. Он предупредил нас что, если вдруг какие-либо проблемы из-за его переделок коснуться нас, он пришлёт ребят, которые делают ремонт у него и нам всё устранят, за его счёт конечно. Мы и не предполагали, что нам так скоро уже понадобится что-то устранять. Но вот чуть-ли не на следующий день нас уже затопило. Ребята, практически сразу прибежали, но нам ещё надо было ехать за всеми необходимыми материалами. Я отпросилась у директора на час раньше с работы. Но я и не подумала, что надо предупредить этого начальника (дело в том, что он находится в другом корпусе и мы иногда по неделе друг о друге не вспоминаем). Но вот именно в этот день ему что-то срочно понадобилось от меня, а меня не оказалось на месте. Он мне звонил на сотовый, но, когда я сняла трубку он уже отключился. Перезванивать я не стала, зная, что нарвусь на, мягко говоря, нецензурную брань. Телефон ещё у меня в руках, и тут смска от тебя со словами: «Скажи что-нибудь хорошее.» Хорошее????? Ну ты попал! Я уже на эмоциях. Я отвечаю: «Хорошее? Завтра меня один козёл будет иметь во все дыры!» Ты: «О как! И ты ему дашь?» Я: «Конечно. С твоего разрешения!» Ты: «Я тебе не муж. Смотри сама. Но имей в виду. я против зоофилии». Потом я припомню тебе слова о зоофилии. Но это будет уже намного позже. Приехав домой я напилась транквилизаторов. Потому что я-то уж знала, что меня ждёт завтра! Но после таблеток я стала спокойнее и расслабленее. Мы говорили опять же в Агенте (это просто твоя слабость – трёп именно в этой программе). Но всё равно, как же всё-таки хорошо, что в то время ты был со мной, в моей жизни. Конфликт тогда на работе разгорелся грандиозный! Но ты поддержал меня. И я это перенесла абсолютно легко. Если бы не ты, я бы, как это обычно бывало и после гораздо меньших придирок, бросила заявление на стол директора и ушла, хлопнув дверью. А с твоей бесконечной язвительностью я восприняла все эти выпады в мой адрес как пустую блажь человека с невероятной манией величия. В итоге я даже вышла победительницей из этого конфликта. Начальник принёс мне свои извинения! Правда, сквозь зубы и формально, но и это уже была большая победа! И ей я обязана тебе. Если бы не твоя поддержка я бы уже давно работала где-нибудь в другом месте. А ты знаешь ведь как я люблю свой коллектив. Хотя… Всё уже не важно.

Плитка №21. Вечер. За окном черным-черно. Но здесь в комнате как всегда уютно. Плитка, которую мне предстоит описывать сейчас самая странная на всём потолке. Рисунок на ней как-то полосами вытерт. Но по порядку. 1. Основной фон на этой плитке тоже с «просыпанной пшёнкой», не очень частой, но тем не менее явной. С правого края, примерно в средней трети, но не по середине самого края, а всё-таки ближе к верхней трети, что-то выступает. Этот выступающий фрагмент имеет форму полумесяца. И он совершенно точно не имеет отношения к основному узору.

2. Основной узор. Прямо начиная сверху идёт полоса затёртого узора шириной примерно сантиметров 6, не меньше. Во всю длину плитки узор стёрт напрочь, хотя, пожалуй, на последних сантиметрах 15 что-то проглядывает. Потом сантиметров через 5 идёт полоска шириной сантиметра 2, и уже не такая длинная. И не от края до края, а начинаясь в сантиметрах 8 от правого края и длинной она всего см 15, не больше. Следующая полоса «затёртости» через см 17. Её месторасположение в точности как у предыдущей полосы, но ширина уже см 4. Дальше, через сантиметра 2, полосочка в 1см и всего см 7 в длину, прямо по центру предыдущей. Дальше идут сразу 3 полоски. Расстоянием между друг дружкой они напоминают тетрадь для первоклашек, в линеечку, где 3 линейки на строчку. И последняя полоса, вообще ломанная сантиметрах в 7 от нижнего края. Она совсем тонкая, но всё равно заметная. Ширина её меньше 0,5см. Она вообще напоминает залом. Возможно это он и есть. По наименее пострадавшему левому краю хорошо видны только носики двух пёрышек, хвостики от которых расположены на предыдущей плитке. Пожалуй, всё.

Сейчас конец мая. Мы говорим с мужем по телефону, домашнему. У нас обычный мирный семейный разговор. Никаких выяснений отношений, никаких претензий. Мы говорим уже пару часов. У нас это хорошо получается. Но вот мы прервались на время. Мужу же надо было всё-таки поужинать. Каждый раз приходилось его чуть-ли не пинками гнать есть. Не то чтобы он страдал отсутствием аппетита, но оторвать его от меня можно было только приложив определённые усилия, но вот я настояла на том чтобы он шёл уже поесть. Естественно, после еды надо покурить. Значит у меня есть минимум полчаса на: умыться, переодеться, приготовиться ко сну, потому что после того как муж вернётся на телефон, мы не распрощаемся раньше половины первого. Это наше обычное расписание, привычка, не знаю, как назвать. Сформировалось это сразу практически, и мы оба привыкли к этому. Но не успела я уйти как звонит мой сотовый. Номер незнакомый, но билайн. Я помню, что у тебя в принципе куча симок всех операторов. Когда на одной кончаются деньги, ты просто вставляешь другую. У меня были два твоих номера, которые я удалила ещё 1мая. Но среди них не было билайна, это я точно помню. Так вот звонит телефон. Я снимаю трубку. Там: «Привет, Верунь!» Я: «Привет.» Ты: «Как прошёл день?» А мы целый день сегодня никак не общались с тобой. Я: «Нормально, но по тебе скучала». Ты: «Очень скучала, зайка?» Я: «Как обычно». Ты: «А где ты сейчас?» Я: «На балконе». Я почти всегда этим летом выходила на балкон, чтобы спокойно поговорит с тобой. Ты: «А что на тебе сейчас надето?» Я думаю, странно! Ты никогда не любил ни виртуалить, ни заводиться по телефону, но ладно думаю, чем бы дитя не тешилось, тем более любимому можно ВСЁ! Я отвечаю: «Сарафан. Ты меня в нём ещё не видел.» Ты: ««А под ним?» Я: «Бельё, твоё любимое чёрное.» Ты: «А ко мне не хочешь?» Я: «Поздновато уже. А я ещё не научилась от тебя уезжать по ночам.» Ты: «Останешься до утра, конечно. А вообще пора уже научиться-натренироваться добираться от меня домой по утрам.» Я: «Ну может когда-нибудь.» Ты: «А в какой позе ты стоишь?» Я: «Я вообще-то сижу». Дальше идёт уже откровенный секс по телефону. Но вот ты уже кончил, и сразу пошёл на второй заход. Я напряглась, потому что знаю, что ты обычно куришь, а тут вдруг нет! Странно! И я говорю нашу с тобой легендарную фразу: «Иди сюда.» После неё, если мы говорили по телефону, ты шлёшь мне с десяток поцелуев. Это уже, практически, ритуал, а тут вдруг молчание! Я кладу трубку. Возвращаюсь в комнату. Естественно я не спокойна! Звонит муж. Я ему рассказываю о случившемся, опустив конечно процентов 90 из всего. Просто говорю, что какой-то @дарас только что предлагал секс по телефону. Муж что-то там поворчал, но особо как-то не среагировал. Сказал только, что ему почему-то никто секс по телефону не предлагает. Ладно, замяли, проехали. Но на следующее утро ещё в 7.30 звонок с того самого номера. Дальше это было каждые 5 минут до 23.30. И на следующее утро то же самое. Я не беру трубку, или скидываю звонки (у меня нет чёрного списка на телефоне). Но вот в этот день я не ответила таким образом на твой звонок. Ты перезвонил ещё раз. Я узнала уже твой номер. Сняла трубку. Ты там очень недовольным голосом спросил: «Что за дела? Почему трубку не берёшь?» Я подробно рассказываю тебе всё, что случилось. И ты говоришь: «Почему сразу не сказала?» Я не поняла, что и когда я должна была тебе сказать. Но сказала: «Вот говорю сейчас» Ты: «Я это решу». Не знаю точно, что ты сделал, но звонков больше не было. Забыла сказать, муж предложил такое решение, как поменять симку. Ещё, наверное, надо уточнить что я пользуюсь симкой, зарегистрированной на маму. Никт, о кроме родни, не знает об этом, т.е. как и откуда взял этот кто-то моё имя, не понятно. И мало того, он ведь назвал меня моим домашним именем «Веруня»! Так меня зовут только родственники и самые близкие друзья-подруги, ну и естественно ТЫ! Ты ещё сказал, что он дебил, потому что даже не счёл нужным скрыть номер, с которого звонил. Правда даже по базе мы его потом вычислить не смогли. Но после того как звонки прекратились это уже стало не важно.

А это что-то вроде лирического отступления (дополнительное задание доктора).

ПИСЬМО

Любимый, самый родной мне человек.

Я так хочу поговорить с тобой. Мне так много нужно тебе сказать. Ведь между нами так много всего НЕ случилось. Ты сейчас, наверное, счастлив. Хотя ты не умеешь быть счастливым. А я не знаю, желаю ли я тебе быть им. Говорят, что если не желаешь любимому счастья, то это НЕ любовь. Тогда я точно тебя не люблю! Ни капли! Я не могу желать тебе счастья не со мной.

Я знаю, что ты не забыл меня. И не забудешь никогда. Я тоже не смогу этого сделать. Но есть ли смысл в такой памяти? Кто ответит?

С самой первой нашей встречи казалось, что тебе со мной хорошо, спокойно, и у нас впереди всё будущее! Мы будем вместе! И у нас будет дом, семья, дети…

Твой дом, твоя мама, твоя дочь, всё это вместе сразу стало мне родным. Я была самым счастливым человеком, когда была рядом с тобой. И самым несчастным, когда приходилось с тобой расставаться. Если бы я могла я бы ни на секунду не отпускала тебя от себя, пока не насытилась бы тобой.

А ты… Ты просил меня помочь тебе расстаться с НЕЙ.

Я хочу рассказать тебе о самом счастливом дне! Ты его не вспомнишь. Он был для тебя всего лишь одним из череды похожих.

Это даже не тот день, о котором ты мог подумать сразу. Нет! Это не он.

И этот день, без вариантов, 11 мая 2010 года! Точнее это вечер! Ты звонишь мне, на домашний или на мобилку? Нет, наверное, всё же на мобилку, потому что ты сам с мобильного говоришь.

Я ухожу с телефоном на кухню, чтоб говорить спокойно. Закрываю дверь, чтобы меня не слышали.

Я так долго ждала, что ты позвонишь! Целый вчерашний день! Твой День рождения! После твоих тех писем я просто не знала куда себя деть, что делать, чем тебе помочь, как быть вообще, что будет дальше? Вся эта куча вопросов меня просто душила. Я так хотела поговорить с тобой. И вот ты звонишь, и мало того, что я могу поговорить с тобой, дак ещё и твои слова о том, что ты увёз её к матери, с вещами, да ещё и ударил её! То есть это у вас с ней окончательный разрыв! И это значит, что ты МОЙ!!!!!!!!! Наконец-то! Я сейчас получила весь мир! Нет, зачем мне мир? Я получила тебя!!!!!! Я физически чувствую, как падают с меня кандалы! Как за спиной расправляются или вырастают, я уж не знаю, огромные белые крылья! Такое счастье! Меня распирает-переполняет! Я счастлива! Люди! Вы слышите? Я счастлива!!!!! Нет, не надо чтобы меня сейчас слышали. Ведь для всех моих ты свободный человек, я у тебя единственная! Но мне сейчас плевать на всё! Ты мой! Я могу хоть сейчас приехать к тебе! А это лето мы будем жить вместе! Да плевать и на это лето! Есть же вот этот день! День, когда ты стал моим! Только моим! Ты говоришь, что надо прекращать разговор, ты сейчас в таком районе, где лучше вести себя потише. Я волнуюсь за тебя. Но ты обещал выйти в Сеть, как только войдёшь в дом, и я иду в комнату за комп. Жду тебя). Я самый счастливый в мире человек! Мне больше ничего не надо! Ты появляешься в Агенте, и мы говорим о том, что вообще-то спать пора, но мы ещё говорим-говорим-говорим). Потом ты завязываешь на руку гипс (она же у тебя сломана!), и мы желаем друг другу спокойной ночи. Как же я счастлива!

Сколько длилось моё счастье? Два дня! Потом опять вернулась она!

Плитка №22. У меня уже появляется ощущение, что, когда я закончу опусы о своём потолке, мне будет этого не хватать. Я как-то так сильно уже привыкла сразу после работы идти сюда, на диван, с блокнотом в руках, что после завершения я, наверное, куплю блокнот побольше и буду подобным образом работать над другой своей книгой.)

Возвращаясь к сегодняшней плитке, по контрасту с предыдущей, она тоже могла бы быть эталоном, поскольку на фоне соседней выглядит просто идеально выполненной.

1. Основной фон по фактуре – это тоже «просыпанная пшёнка», но не одинаковой величины. Некоторые крупинки как пшёнка в сухом состоянии, а некоторые больше похожи на уже сваренную). Или ещё эти «зёрнышки» фона напоминают… вот когда в детстве мы, играясь в песочнице, просеивали песок через ситечки, там оставались камешки. Так вот самые мелкие из них по размеру, пожалуй, очень даже похожи на эти «шероховатости». Чуть ниже центра плитки, сантиметра на четыре (ниже это значит в сторону окна), а по горизонтали ровно посередине маленький белый пузырёчек.

2. Основной узор как я уже сказала очень хорошо виден. Всё очень чётко выполнено. Даже те «пёрышки», которые как-бы на заднем плане сделаны так что нет ощущения их удалённости. Выглядит это так как-будто одни просто разрезали и их частями обложили по бокам другие. Сейчас свет от люстры достаточно неплохо освещает моё сегодняшнее «поле деятельности». И я могу видеть фактуру этих «перьев». Ощущение что они сделаны из того пенопласта из которого мы в детстве выпиливали кораблики об стену моего дома. Что-то меня сегодня в детство повело.

Но вот вроде и всё о плитке.

Сегодня мы опять вместе в реале, и естественно у тебя. Ты мучаешься с рукой. Чтобы я могла спокойно попасть в твой (мой) дом тебе пришлось буквально расчищать лестницу для меня. А для этого тебе пришлось ударить человека. В этот день он выпил лишнего, и я уж не знаю, что он там делал в подъезде, но знаю, что ты затащил его в квартиру и ударил по лицу чтобы успокоить. Он, как я поняла, буйный во хмелю. Ты знаешь, что я вообще против насилия, даже ради, нет, не ради, во имя… нет, тем более не во имя, скорее просто чтобы, так вот чтобы мы могли встретиться. Я не скажу тебе этого, но я подумала, что это Бог тебя наказал тем, что ты сломал руку! Итак, мы у тебя. Сидим у компа, ты мне показываешь фотки. Муж твоей сестры профессиональный фотограф. И две фотки меня особенно впечатляют. Первая это фото твоего отца. Чёрно-белая. Но просто поразительно, это-ты! Только в солидном уже возрасте и без твоей испанки, которую я так люблю. Забавно, я всегда терпеть не могла усы и бороды)))). Но я не могу представить тебя без них).Тут, не помню про кого мы с мамой разговаривали, но я сказала что-то типа: «Фууууу, у него усы. Терпеть не могу! А если ещё и борода, ффффффффууууууууууууу, гадость какая!» И в этот момент вспоминаю тебя)))). Смех у меня был просто ненормальный))))))). Но ты-это ведь я!) Это никакого отношения не имеет к тебе!) ТЫиЯ это же просто ТяниТолкай) или сиамские близнецы. Только вот у них, когда умирает один умрёт и второй, а у нас если один умрёт второй об этом даже не узнает теперь. Это когда-то «лимит молчания», помнишь, мы договорились, не молчать больше трёх суток? Если с любой из сторон (моей, твоей, не важно) тишина, то второй обязательно звонит! Мы ни разу не дотерпели до этого срока). Такого долгого молчания у нас не было никогда). А теперь…

Но я опять ушла в сторону от того воспоминания, которое шло. Вообще это всё так странно. Начинаешь по прямой что-то, а потом это начинает напоминать дерево, оно разветвляется, и ты не знаешь какую ветку хватать… А потом и эта ветка тоже делиться на веточки и т. д. Наверное, не очень понятно говорю, но я так чувствую, так вижу. Вот и сейчас не знала к какой ветке потянуться. Что-то их много оказалось, поэтому так всё путано и как-то меня из стороны в сторону кидает.

А хотела рассказать, как мы пошли искать у тебя в холодильнике что-нибудь замороженное, чтобы приложить к руке. Она уже начала распухать. Завтра ты пойдёшь в травмпункт, и окажется что у тебя перелом. Но сейчас мы на кухне. У тебя холодильник усыпан магнитиками, покруче чем у меня)))))). Такие смешные, с пружинками))). Но нам нужен холод! Достаём мясо из морозилки. Ты начинаешь рассуждать о том, что надо будет всё обустраивать под меня, как-то ниже делать ящики, чтобы я могла свободно доставать всё необходимое. Тут к нам заходит твоя доча. Показывает мне свои новые бусы. Не помню куда она их собиралась надеть, но я тогда подумала, что мы с ней точно подружимся, я большая любительница бижутерии). Думаю, у меня она разгуляется)))). У меня шкатулочек со всякими бусами, серёжками, разными ошейниками… Просто море! Так приятно сразу стало. Думаю, нашла первую такую хорошую точку соприкосновения. Сойдёмся думаю.