Текст книги "555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй"

Вменяемый

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

– Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то уже давно сошел бы с ума!

Приветствие

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Зрелищ!!!

Случилось чудо – сборная России попала на чемпионат мира по футболу.

Роналдиньо обходит одного, другого, подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит – штрафной. Роналдиньо ставит мяч – наши защитники стенку. Судья видит, что стенка стоит неправильно – наши игроки стоят к мячу задом, к воротам лицом.

Судья – Игнашевичу:

– Развернитесь, так нельзя!!!

Игнашевич – судье:

– Ты че, дурак? Сейчас 6 миллиардов зрителей на земле гол увидят, а мы че, рыжие?!!

Совет

– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

– Где вы находитесь территориально?

– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

– Есть ли у вас в доме дезодорант?

– Да.

– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Кстати!

– Что с тобой случилось?

– Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.

Близко к сердцу

Стоят на окраине деревни Маша и Ваня. Ваня в фуфайке и кирзовых сапогах молча курит.

Маша говорит:

– Вань, а Вань скажи что-нибудь теплое, ласковое. Ваня:

– АРМАТУР-Р-Р-РА.

Приспособился

Девушка сидит в кинотеатре и во время киносеанса шепчет своей подруге:

– Мой сосед справа занимается онанизмом!

– Не обращай внимания!

– Да, но он это делает моей рукой!

Сообразительная

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.

– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

По шкафам

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Аксиома

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10–15 раз.

Разные языки

Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.

Поднимает его и вдруг… вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:

– Алена! Это Яна!

– Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она, очевидно, потеряла свой телефон. Вы сообщите, пожалуйста, как можно ее найти, чтобы вернуть, или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, улица Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Заведующий лабораторией Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?

Следует продолжительная пауза… Затем:

– Але на!.. Это я на!.. Ну ты чо на!..

Сноровка

На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и т. д.

Коронный номер: достает лимон и, сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на полстакана.

Ведущий:

– Кто может повторить?

На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон и, не напрягаясь, выжимает в другой стакан соку до самых краев.

Все в восторге, силач – в шоке.

Ведущий:

– Вы где работаете?

Мужичок:

– В налоговой инспекции!

Визуализация

– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.

– Васильиваныч, какая рыбалка? Водки нет.

– А что есть?

– Анаша.

– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.

Гастроном

Ночной звонок в справочную:

– Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?

– В десять.

– А счас сколько?

– Два часа ночи.

– Спасибо.

Звонок в четыре утра в справочную.

Пьяный голос:

– Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?

– В десять.

– А счас сколько?

– Четыре часа ночи.

– Пасиб…

Звонок в пять утра в справочную.

Очень пьяный голос:

– Девушка… ик… Елисеевский?

– Мужчина, у вас еды, что ли, нет?

– Есть.

– A-а, вам выпить захотелось?

– Нее…

– А что вы всю ночь трезвоните?

– Мне б выйти отсюда…

Смягчился…

Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро валите обратно!

Стоящий рядом замполит:

– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты:

– Товарищи солдаты, валите обратно… пожалуйста!

Профпригодность

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове «стринги» не шикарная загоревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!

Что в ней?

– Генерал, на мою голову упала коробка!

– А что в ней?

– Ничего!

– А в коробке?

Геи

Два студента разговаривают.

– Знаешь, мы уже год живем в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек.

– В смысле?

– Я гей!

– Фу, блин! Я спал с геем???

Работа не волк…

Уважаемые сотрудники!

Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Ради чего!

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках.

И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

Проблема

Из разговора двух девиц:

– Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

Раздвоение личности

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

– Тебе не разрешает жена?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Спутниковое телевидение

– У вас в деревне телевидение есть?

– Только спутниковое.

– Тоже хорошо.

– Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

О чем вы?

Звонит одна роллерша подруге и говорит:

– Поехали покатаемся на роликах.

– Нее… я не хочу-у… Сегодня такой день, ты понимаешь…

– Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо…

– ДУРА! Дождь на улице!

Соображения

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Женщина думает: «Молчит. Не хочет разговаривать; наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».

Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»

Готов…

– Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!

– Зачем?

– Физкультурника обвести.

Афоризм

Правду не соврешь.

Стенка на стенку

Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки, – наоборот.

Технологии

Вы современный человек, если…

Вы имеете пять паролей, но помните только один.

Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.

Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.

Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.

Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать «здравствуйте».

Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.

Вы уже четыре года сидите за одним и тем же столом и за это время успели поработать в трех разных фирмах.

Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.

Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер, – это пропажа коллекции приколов.

Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.

Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.

Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.

Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, – Ваша привычная диета.

«Заболел» – это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».

В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника…

Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».

Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».

Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

Странный

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:

– Твои бананы жрать невозможно!

– Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Страх!

– Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая, как все?

– А-а-а!!! Оно разговаривает!!!

Преобразился…

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:

– Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.

– Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны – считать идиотом.

– А мне по фиг, – сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Нокаут

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.

– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Послали

– Молодой человек, Вы не подскажете который час?

– Да пошел ты на!!!

– А что это Вы мне тыкаете?

Тост за друзей

Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать…

Но жена ничего не заметила!

Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!

Операции

Сунул, вынул и пошел. Люблю… банкоматы.

Ухи

– Говорят, что девушки любят ушами…

– Что?

– Ушами, говорю, любят.

– Что?

– Иди домой, фригидная!

Фото

– А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.

– Что же в ней необычного?

– Видишь фотографию?

– Ну?

– Она делала.

Правда

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет.

– Может быть, пакетик леденцов?

– Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

Муж оборачивается и тоже ехидно:

– А мы все равно потрахаться пришли!

Филакоки

– Будьте добры мне свинины полкило.

– У нас не продается мясо.

– Ну, это же зоомагазин?

– Да.

– У вас свинки продаются?

– Продаются, но морские.

– Хорошо. Будьте добры мне полкило морской свинины.

– Нет, вы не поняли. Мы продаем живых животных.

– Да ладно, всегда брала, и ничего, а тут проблемы какие-то. Вон вчера рыбок брала.

– Это же были мадагаскарские филакоки!

– О! Тогда еще двести грамм.

Богема

– Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.

– Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиарда долларов в день.

– Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?

– Вам повезло, что я ничего не понял.

Человек за бортом

Матроса называют человеком, только когда он за бортом.

Школа выживания

Тренируется Олимпийская сборная по плаванью. А рядом с бассейном сидит бабулька-вахтерша с вязанием и комментирует: «Где вас только понабирали?! Левой загребай! Левой!» В общем, и вода у вас не такая, и руки у вас не из того места растут и плавать вы не умеете.

Тренеру вся эта ботва надоела, он и говорит ей, что, дескать, если ты такая умная, то пойди и покажи нам, как плавать, а нет – так сиди и не жужжи.

Бабулька спицы отложила, вставную челюсть вынула для эргономичности и в бассейн прыгнула. Два гребка туда, два – обратно. Тренер засек время.

Смотрит – мировой рекорд!

Подлетает к ней:

– Бабулька, где ты так плавать научилась?!

– А я в молодости проституткой в ВЕНЕЦИИ работала!

Формы

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

На троих…

В России создана своя версия Windows. Основное отличие – она инсталлируется в трех экземплярах.

Неуч

Пациент:

– Д-д-док-к-ктор, я з-з-заик-к-каюсь…

Доктор:

– О, эт-т-то оч-ч-чень л-л-ле-гко л-л-лечится.

Бизнес

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.

Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год…

Свои фрицы

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…

– Да, без жратвы не повоюешь…

– А как же! Они мне все «данке, данке»…

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

Человек-холодильник

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.

Подход

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.

Грешок

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?

– Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

– Это же элементарно Ватсон!!

Автопром

Инженерами «АвтоВАЗа» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

На засыпку…

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Боязнь

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.

Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! Загребут же в армию!!

Долгострой

Объявление:

Поможем вернуть долги, включая супружеские.

Сжальтесь!

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!

НАМ НУЖНА РАБОТА!

С уважением, таджикская диаспора.

Чужое счастье…

– Я тут недавно на свадьбе был!

– А что у тебя с лицом?

– Разбили на счастье.

Графоман

В семье писателя:

– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

– Почему, милая?

– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…

Больная тема

Встретились Даль с Ожеговым:

– Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?

– Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.

– А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю: «Почему у вас так много римейков?» Потом записываю.

Смиты

– Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, – говорит поэт своему лучшему другу.

– Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.

– Почему?

– Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

Брак

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15–20 килограммов – срочно веди ее к врачу: наверняка больную подсунули!

Попить, поесть…

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень.

Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.

– Воды, воды!!! – начали кричать.

Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:

– И кусочек хлеба!

Винтик

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя.

Водит указкой по схеме и называет детали.

– А вот этот винтик называется… – смотрит на сноску, – болтик.

В помощь…

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем усиливается недовольство.

Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

– Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман (покуривая трубку):

– Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману…

Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана.

Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боится подойти к разорванному, окровавленному заду боцмана.

Капитан подходит к боцману:

– Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

– Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!!!

Бугай

В магазин заходит толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:

– Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.

Продавец (с ужасом смотря на него):

– Я тоже!

Стеснена

– Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

– Ну что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

На стол…

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:

– Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом…

Ишак задумчиво посмотрел на свинью:

– А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Проверка на бдительность

На российских дорогах началась операция «Внимание – дети!», которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.

В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.

Веяния

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: «Пидор!»

Творчество

– Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.

– Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

Все было

Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит:

– Можешь загадывать одно желание.

– Почему всего одно?

– Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка.

– Ну ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было.

– Ладно, мужик, у тебя все было!!!

Выжил

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.

Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Гамбургер

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:

– Ты куда собрался?

– В кругосветное путешествие.

– А слон зачем?

– А это мой бутерброд.

Самая белая

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.

Гео

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Вложение

– …Да не уважаю я баб.

– Чего?

– Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.

– И че?

– Ты думаешь, хоть одна сволочь сотку вернула?

Двое

Из записок украинских партизан:

Сидим в засаде. Двое: я и Микола. Смотрю, едет повозка с немцами. Я кричу: «Микола, кидай гранату!» Микола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами.

Головная боль

Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.

– Ну как, вышли замуж?

– Да, спасибо.

– А голова не болит?

– Нет, теперь она болит у моего мужа!

Неинтересен…

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Естественный отбор

Один предприниматель интересуется у другого:

– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.