Автор книги: Николай Белов
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 4 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Основа
– Так от чего умер ваш муж?
– Ну… В основном от электричества.
– Это, простите, как?
– Рогами за провода зацепился…
С чистого листа…
– Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
– Что? Бросил пить и курить?
– Неа… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Сытая жизнь
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.
Кому надо?
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» – говорит сам себе:
– Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Разрешение
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
– Нет, вы что! – с возмущением отказала та.
– Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
– Но он же не спрашивал разрешения…
Туземцы.com
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии…
Индейцы удивились… а потом все это сфотографировали, отсканировали – и поместили в Интернет.
Самобичевание
– Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
– Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
Стыд и срам!
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством…
Уравнение
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу. Председатель и спрашивает штурмана:
– Что делать умеешь?
– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 54.
Проверили, все верно.
– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туда-сюда и говорит:
– 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
– Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Могу больше…
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше… Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.
Шок
– Здравствуйте, Васю можно к телефону?
– Его нет дома.
– А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Специализация
– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
– А если он падает в воду?
– А этим пусть во флоте занимаются!!!
Редкие к…
Разговор в зоопарке:
– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
– Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
По-любому…
Один парень приходит к своему другу и говорит:
– Все! Женюсь!
Тот спрашивает:
– По любви женишься?
Он отвечает:
– Не знаю, но ее папа сказал – ПО-ЛЮБОМУ!
Питание
Самая тяжелая жизнь – у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Тормоз
Диалог двух эстонцев:
– А-а-а-ай-й! Паттерсон, мне отрэзало палец!
– Чем, Андерсен?!
– Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-ай-й, есче один!
Хороняка…
Учитель труда:
– Сегодня на уроке будем делать гроб.
– Зачем?
– Схорониться мне надо…
Гей, хлопцы!
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
– У нас серьезная уважаемая компания, и мы не можем вас взять на работу.
___?
– Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
___?
– Ну не нужны нам геи!!!
– А почему вы решили, что я гей?
– А кто в графе «семейное положение» написал «не замужем»???
Напросились
Сидят в камере три амбала… Тут открывается дверь, и в камеру заводят старого дедка с седой бородой.
Один из амбалов спрашивает:
– А тебя-то, отец, за что изверги взяли??
– Да за шутку…
– Это еще как так?
– Я вам показывать не буду, вы рассердитесь.
– Да нет, гадом буду, не рассердимся.
– Ну ладно.
Дед стучит в окошко, оно открывается, оттуда морда конвоира. Дед берет миску с баландой и швыряет в окошко.
Проходит пара минут, открывается дверь, и в камеру влетают пять ментов с дубинками:
– Так, дед, отойди, ща мы с этими уродами поговорим!!!
Яд
– Скажите, а как вы стали сантехником?
– В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Апчхи!
– Подсудимый, ваше последнее слово.
– Апчхи!
– Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
Угроза
– А вот у тебя тут написано: «Не влезай, убьет!»
– Ну…
– И как?
– Влезают…
– И что?!!
– Убиваю…
Негативы
Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.
О себе
«…Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер: обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою…» – горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом…
Ушла
Один другому говорит:
– У меня собака из дома ушла!
– Как «ушла»?
– Я ей сказал «служить», она надела каску и ушла в армию!
Испуг
– Доктор, что это у меня на ноге?!!
– А-а-а-а! Что это у вас?!!
В анус
Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания…
Шестьдесят первый…
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
– Слышь, а когда отменили крепостное право?
– В шестьдесят первом.
– Тогда ж Гагарин в космос полетел.
– Ну, видимо, в честь этого и отменили.
Начало в конце
– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
– Снимай, любимая…
– А блузку?
– Снимай, любимая…
– А юбку?
– Снимай, любимая…
– А бюстгальтер?
– Снимай, любимая…
– А трусики?
– Снимай, любимая…
– А тампакс?
– Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Штакетник
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор.
В больнице ему показывают снимок грудной клетки.
Старик восклицает:
– Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
Любимое место
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами.
Намучившись, она говорит:
– Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…
– Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
Увеличила…
Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член… И на уровне подсознания информация все же откладывалась… Короче, в итоге она сменила мужа…
Мол, давайте…
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам: «мол, давайте»…
Ну и они, мол, давали. С тех пор их «молдаванками» и зовут.
В принципе…
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
– Водку пьешь?
– А есть?
– Да нет, это я так, в принципе.
– А-а-а. В принципе, не пью.
Вещдок
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
– Ваш плащ, сэр.
– Да, мой, и чек могу показать.
Вразумил…
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка.
Жена:
– Я произвела дитя на свет, и потому он должен достаться мне!
На это муж:
– Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет. Кому принадлежат тогда сигареты: мне или автомату?
Смысл
Грузин заходит в купе, садится, достает из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздается:
– Ой как мне плохо.
Грузин:
– Слушай, дорогой, зачем плохо? Садись вино пей, закусывай – хорошо будет.
В ответ тишина. Через некоторое время опять:
– Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встает, смотрит: на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
– А-а-а-а-а-а, ты в этом смысле.
Все места
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Утепление
– Чем отличается зимний рыбак от летнего?
– Та же пьянь, только в валенках.
Диво?
Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… там…
– Кто?
– Там покойник встал…
– Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.
Время есть…
Летит самолет.
Командир:
– Штурман, курс?
Штурман:
– В норме…
– Высота?
– Барометрическая.
– Время?!!
– Московское…
Совет
Если слишком часто отрываешься, то пора завязывать.
Б/у
Чем отличается продавец подержанных машин от продавца подержанных компьютеров?
– Продавец машин знает, когда он тебе врет.
Гениально!!!
На конкурсе художников было объявлено задание наиболее ярко отразить проблему голода во всем мире. Победил художник, нарисовавший задний проход, затянутый паутиной.
Подставили…
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Грелка
– Папа, а можно, я солнышко нарисую?
– Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
– А что, не греет?..
Два слова
– Попросил свою девушку шарфик мне связать «“Спартак” – чемпион».
– А она?
– Да дура она у меня – двух слов связать не может.
Вечеринка
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой – здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
Подставил…
Сидит Абрам с Саррой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам – Сарре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Антикомплимент
– Кем будешь одеваться на карнавал?
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?
Джентльмен
– Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Официант! Два по двести.
Истинные ценители…
Потерпел мужик кораблекрушение и оказался на острове. Обнаружил племя дикарей, которое состояло из одних мужчин, и поселился с ними.
– А как вы без женщин обходитесь?
– У нас крокодилы для этого…
– Тьфу, гадость какая! – говорит мужик.
Но проходит месяц, другой, хочется невтерпеж. Ну, думает, черт с ним, пойду попробую. Пошел, изловил крокодила и занялся с ним любовью.
За спиною он слышит громкое ржание и видит, как все племя собралось на берегу и над ним потешается.
– Что смеетесь, вы же сами говорили…
– Нет, все нормально, но уж такую уродину ты себе выбрал!..
Деревянный
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.
Детский лепет
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
– Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
– А это у парней яйца книзу тянут.
Учительница (рассерженно):
– Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
– Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Довод
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает.
Продавец – ему:
– Здесь нельзя курить!
– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Сопутствующее…
В офисе тетка не первой свежести и мужик собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
– Это зачем?
– Ну мало ли чего.
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.
Москва – Петушки
– Папа, а бывают непьющие писатели?
– Бывают, но очень скучные.
Дежурный
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
– Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Для эгоистов
– Что такое онанизм?
– Это секс с человеком, которого действительно любишь!
Робототехника
Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
– Ты что это сегодня так рано?
– Да вот уволили, заменили меня роботом!
Решение
Маленького мальчика спрашивают:
– У тебя было шесть яблок, половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
– Пять с половиной!
Конец мероприятия
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед тем как выйти из дома, у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет другой маскарадный костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо:
– Давайте уединимся где-нибудь вместе и займемся любовью!
Тот, естественно, соглашается. После того как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее муж. Она спрашивает:
– Ну как праздник?
– Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно.
– Скучно? А мне кажется, ты очень даже весело провел время.
– Поверь мне, нет. Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель.
Доказательства
На рынке:
– Фрукты-то зрелые?!
– Зрелые, зрелые!!!
– А где аттестат зрелости?!
Достоинство?
У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
Долг…
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-компания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бон-ненту.
Ненависть через край
– Так, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Секонд-хенд
Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.
Женская месть
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
– А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
– А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
– И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
– Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
– Нет, ваш садовник.
Кинули…
– Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
– Как это ты умудрился?
– Ну я крикнул: «Марат, кинь ключ». А у них там 42 Марата работают…
Закуска
К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Зачистка
Муж – жене:
– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– Как же это может успокаивать?
– А я чищу твоей зубной щеткой.
Странный…
Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…
Зря убили!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками».
Мертвая чайка
По берегу моря гуляют два эстонца.
Один другому говорит:
– Смо-отри – мертвая ча-айка.
Через полчаса второй поднимает глаза к небу и спрашивает:
– Где-е?
Как капуста
Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за минуту?
Прелесть
Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»
Клава
Сын программиста на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да.
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ…
Резонно…
– Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
– А почем цветочки?
– Сто рублей штучка.
– Вам нужно теплее одеваться…
Компромисс
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».
Лозунг
Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность – у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!!!
Нули
Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер состояния Билла Гейтса не помещается в 32 бита.
Красненькое
«Бахчисарайский фонтан» – грустная легенда о девушке, которая забыла дома прокладки «Олвейс».
Лирика
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о минете в туалете…
Маскировка
Пришел как-то корреспондент брать интервью у Васильиваныча и спрашивает:
– Почему у тебя, отец ты наш, рубаха красная?
Чапаев ему важно так отвечает:
– А вот ранят меня, бойцы на рубахе кровь увидят и побегут в панике, а на красном кровь не видна!!!
Корреспондент подумал и говорит:
– Понятно тогда, почему Петька коричневые штаны носит!!!
Наглые твари
Турист размещается в гостинице.
– Что это на бланке?
– Клоп…
– Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете…
Не дурак!
Одна девушка – другой:
– Говорят, дураков работа любит!
– Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
Ненависть
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Лошади
Звонок в «Скорую помощь»:
– Алло, «Скорая»? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…
– Конкретнее…
– Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…
– Какие еще лошадки?
– Зеленые, голубые, розовые…
– Он их что, видит?
– Да в том-то и беда, что он их не видит!
Наповал!
На проходящей в Америке олимпиаде наш биатлонист Васька Замухрыжников сумел попасть в тройку призеров, точнее, в серебряную медалистку!
Ни на что не способен…
Две подруги:
– Мой муж импотент на 100 %!
– А мой на 300 %.
– ???????
– На 100 % он был еще до свадьбы, а недавно он упал: прикусил язык и сломал палец.
Не сдержался
На выставку антиквариата заходит ну ОЧЕНЬ интеллигентного вида молодой человек, весь при галстуке, короче. И тихо, интеллигентно так спрашивает:
– Скажите, а сколько стоит вот этот прелестный столик времен Людовика четырнадцатого?
Ответ:
– Сто тысяч долларов США.
– УАУ, усраться можно!!!!!!
Недетские забавы
Лето Кай и Герда провели в Чуйской Долине…
И как же весело им тут игралось!
Народная…
Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.
Интеллектуальная собственность
Хотите защитить свою интеллектуальную собственность – купите мотоциклетную каску.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
