Автор книги: Николай Белов
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Катапульта
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает – как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают: «Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку – и через пять минут – она у вас».
Кроха
В эфире «Намедни» и я – Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие – у нее рождается муж.
Естество
Идет заяц по лесу, смотрит, бегут звери, а сзади всех муравей.
Останавливает его и спрашивает:
– Ты куда, муравей, бежишь?
– Да львица между деревьев застряла.
– А ты-то куда, такой маленький?
– А что я не мужик, что ли.
Режим
Вовочка:
– Мам, а можно, я пойду пописаю?
Мама:
– А ты уроки сделал?
Еще глупее…
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: – Что, самый глупый в полку был, да?
– Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.
Вы о чем?
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
– Сколько?
Девушка ему:
– А сколько не жалко!
– Что, и 20 рублей хватит?
– Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
Девушка (визгливым голосом):
– Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
Герой
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
Жадные…
Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец – отравиться салом.
Русский – захлебнуться в водке.
Еврей – подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.
Загадка
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Инъекция
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель:
– Что, опять передоз?
Тот ему:
– Да не… Я с наркотой давно-о-о завязал… Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал – пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню.
Заедает…
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны…
Попал…
Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.
Имя ему…
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств…
Вопрос:
– Какое мужское имя вам нравится больше других?
Ответ:
– Абрамович.
Пересмотр
Старший сын – родителям:
– Мы с Олей решили пожениться, и через месяц – свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
– Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
– Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
Арифметика
У семи нянек – дите без глазу, а у четырнадцати – так и вовсе слепое.
Затяжки
Новости спорта:
Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву.
Центр тяжести
В цирке:
– Папа, а почему эти дяденьки на голове стоят?
– Потому что с похмелья на ногах стоять не могут!
Закон
Зарплата в пятницу – удар по печени.
Знакомые
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
– Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
– А как же, – признается сосед. Поэтому мы оба здесь и находимся!
Лужа
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит.
Вдруг видит трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:
– Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
– Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
– Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
– Меня зовут Льюи – у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
– А тебя, наверное, зовут Дьюи? И у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка (с криком):
– Нет!! Меня зовут Лужа – и у меня сегодня голимый день!!!
Мотив
– Сэр, вы что здесь написали?
– Где?
– Вот здесь. В графе: «Причина выезда из страны проживания».
– Больная печень…
– При чем тут печень?
– На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная…
Игра
В учительской:
– Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
– Ну, давай…
– Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
Дело
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
– Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
– В спичечном коробке!
К черту начало!
Муж (стараясь угодить сварливой жене):
– Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом?
– Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом.
Терминология
Кинолог идет по улице, видит: мальчик плачет.
– Мальчик, где твой папа?
– У меня нет папы! – рыдая, отвечает мальчик.
– А! Неплановая вязка, – догадался кинолог.
Кегельбан
– А здесь у вас что за забором?
– Кегельбан строится!
– А как его имя и отчество?
Привычка
Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
– Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс.
– Да, это так, но зато как они стонут, сидя в кресле!
Каляки-маляки
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли.
Проходят чинно по экспозиции. Остановились как вкопанные перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
– Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
Коммунальное
На бирже труда:
– Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
– А чем вы занимались прежде?
– Срок за бабушек мотал.
– Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
Говорящая…
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
– Да-а-а… Нечасто к нам кенгуру заходят…
– Еще бы – джин с тоником – 15 долларов!!!
Кто пристроился?
– Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
– Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.
Лишнее сказал…
Он:
– Выходи за меня замуж!
Она:
– Я согласна!
Молчание…
Она:
– Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
– Я и так лишнее сказал…
Децибелы
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
– Ладно! – сказало руководство «Аэрофлота». – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише…
Хорош…
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
– Как служба?
Молчание.
– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
– Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
– А как замполит? Ну, политрук?
– Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет – отпуск поедешь.
Любимый аромат
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:
– Мясом, что ли?
Медвежья услуга
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
– Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
– Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Точка
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
– Я чувствую себя ужасно; по-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Натуралы
Папуас – папуасу:
– А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!
Ретро-мужик
Объяснительная грамота:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою «мазда-323», будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божией тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой «хьендай-гетц» совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика на хрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Два в одном
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов.
– Очень просто. Первый и последний.
Нарицательное…
Едет Илья Муромец по полю, видит – камень лежит, а на камне том надпись: «…направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – голову сложишь, прямо пойдешь – педерастом станешь…»
Обозлился богатырь:
– Это я педерастом стану? Да кто посмеет – замочу в одночасье!
Поехал Илья Муромец прямо, едет и еще пуще злобой наливается. Подъехал к богатому терему, злой как собака, кричит:
– Выходи, кто тут смелый!
Тишина, нет ответа.
Вышиб Илья Муромец дверь ногой, все внутри перевернул, мебель переломал, занавески порвал, стены повалил, сел на камень у терема и приговаривает:
– Ну что, взяли? Я вам покажу педераста!
Из-под обломков вылезает маленький Змей Горыныч и говорит:
– Ну и кто ты после этого, Илюшенька?
Страшный диагноз
– У меня было все: классная тачка, очаровательная девушка, клевый прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
– СПИД?
– Нет, «Годен»!
На – выбор!!!
Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
– Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
– Ух ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Причитания
Он и она в постели. Приближается кульминация…
Она:
– О боже!
Он:
– Че? Хлеб забыла купить?!!
Ответный ход
Раздается в офисе сотовой компании бойкий голосок продавщицы:
– Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки…
Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
– Почем с мясом?!
– Два пятьдесят.
– Мне четыре, – говорит он и протягивает десятку.
– Ты что, сдурел, что ли? – отвечает бабулька. – Цены-то указаны без НДС и налога с продаж!
Прибавка
– Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
– Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.
На «ф»
– А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!
– Фиолетовое?
– Нет!
– Фиалковое?
– Нет!
– Ну какое тогда?
– Фклеточку!
Повтор
Мужик спрашивает друга:
– Ты чего такой убитый?
– Да жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
– И что – скандал устроила?
– Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Лекарство
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Нецензурщина
Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется.
Директор говорит:
– Не стесняйтесь.
Тот отвечает, весь краснея:
– Я назвал его «Эх е… твою мать».
Директор подумал и говорит:
– А что, неплохо, но вот «Эх» убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает.
Раскаяние
Жена подходит к мужу и говорит:
– Милый, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
Муж:
– Давай сначала плохую.
Жена:
– Я разбила твою новую машину.
Муж:
– А хорошая?
Жена:
– Я больше не буду!
Говорящий…
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?
Бабуля!
Две голливудские звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
Погружение
В бар в Аризоне заходит усатый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом.
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову!
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите? – начинает фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину!
Обозвал…
Один гомосексуалист – другому:
– Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
– Вот гетеросексуал!
Метод
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если, неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Олигархи
– А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
– Да, а копать его будет Ходорковский.
Послушание
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: «Найн, найн!»
Трое джентльменов встали и ушли.
На вкус и цвет…
У полезной пищи только один недостаток – ее есть нельзя.
4 штуки
Самым безопасным автомобилем в мире признана наша «Ока» с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорость, опасную для человеческой жизни.
Отрешенный…
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера; не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии был, папа. Три года отслужил!
– Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
Плохо…
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– К нам едут две девчонки!!!
– А плохая?
– Да они обе плохие…
Посетовал…
Объявление на дачном участке:
Сажаю огурцы – поливаю огурцы – удобряю огурцы – собираю огурцы – продаю огурцы – ненавижу огурцы…
Реклама
Веревка, мыло, табуретка – в кредит по карте «Мастер-кард»!
Почти полный круг
Гинеколог обследует пациентку, два пальца правой руки погружены в «место осмотра». В это время у него звонит телефон. Не отрываясь от работы, он берет трубку другой рукой:
– А, это ты, привет! Уже выезжаешь? Отлично! Как лучше подъехать? Ну как свернешь с проспекта, то едешь метров сто прямо, там поворот направо, потом налево, еще метров двести вперед, там развернешься, едешь до следующего поворота и почти полный круг вокруг школы…
Пациентка (с кресла):
– Ох, доктор, умоляю – еще пару раз вокруг школы!..
Последние слова
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
– Вы помните последние слова вашего мужа?
– Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Гуманоиды
Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:
– Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
– Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.
Место для шуток
– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
– А где вы работаете?
– Депутатом, в Думе.
Превращение
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Почесы
– Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
– Нэ бывает!
– Что, никогда не чешется?
– Никогда нэ моюсь!
Правильное питание
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
– Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
– Ты че там, жрешь что ли?
На убой…
Впервые в Анапском цирке – слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
Худший из раскладов
Два друга разговаривают, один говорит:
– Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
– Какой?
– Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!
Превращения
– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
– Нет, что-то не припомню… Но зато я часто просыпался рядом с такими!
Жулье…
И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут рука об руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.
Может…
На благотворительном вечере в московском Доме инвалида.
Филипп Киркоров издевался:
– Я не вижу ваших рук!
Преимущество
Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.
Приглашение
– Девушка, можно вас пригласить на танец?
– Можно!
– Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская, 5, квартира 20.
Приход
– Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
– Читаю.
– Ну и как?
– Ты знаешь, пока никаких результатов.
Проблема
Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
– Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
– А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
– Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
– А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
– Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
– А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
– Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
Прояснение…
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
– Зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
Надпись
Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем – полезай в кузов!»
Провокация
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
– А это что такое?
– А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
– Блин! А я уже принял снотворное…
В открытые двери…
Средний возраст – это когда ломиться в открытые двери уже влом.
В тельняшке
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
– Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают:
– Как это «морской»?
– А-а-а-а, – говорит, – это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Проза…
Медсестра в роддоме:
– Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
– Сколько?!! – спросил убитый радостью отец.
Чтение
Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не понимаю ни хрена…
Пять лет
– Дорогая, где мой серый свитер?
– Нет его.
– Как так «нет»?
– Выбросила…
– Ты с ума сошла!
– Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно…
– О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
Насущное…
– Дорогая… Мы уже 8 лет как вместе…
– Да, милый?
– Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
– ?
– Я долго думал над этим, и сегодня наконец пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
– Я тебя слушаю, радость моя!
– А как тебя зовут?
Рано ставить…
На уроке:
– Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5-го класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
– В этой истории еще рано ставить точку!
Заблуждение
Стоит гибэдэдэшник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами – короче, тоскливо ему. Смотрит: по трассе едет перламутровый 600-й. Ну, думает, я щас его по полной схеме… Останавливает.
Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке.
Он – ей:
– Гражданочка, предъявите документы!
Дама протягивает ему барсетку:
– Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
– А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
– Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал – все есть.
Мент смотрит: все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация.
– Иванов, мимо тебя такой-то 600-й проезжал?
– Да вот на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
– Нет, Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь.
– Товарищ капитан, я не могу, там же женщина!
– Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегивает шаровары, вываливает… Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает:
– Что, ОПЯТЬ тест на алкоголь?!
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
