Автор книги: Николай Белов
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Нет времени…
– Девушка, садитесь, подвезу!
– Да некогда мне, идти надо…
Взяточники
– Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше и колье есть, а у меня нет. У нее «феррарри», а у меня «мерседес». Ну почему-у-у…
– Доченька, ну твой папа простой гибэдэдэшник, а папа Маши работает в военкомате.
Неотъемлемые права
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде…
Приехали…
Идет съемка программы «Такси» для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге.
Видит – стоят три ярко выраженных педераста в обтягивающих шмотках и голосуют. Ведущий тормозит. Педики садятся, играет музыка, и ведущий, как обычно, начинает говорить:
– Здравствуйте, вы попали…
– Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ!
Ничего себе…
Второй день после свадьбы. В дом жениха приходит мама невесты и выговаривает новым родственникам:
– Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна…
Отец жениха зовет сына. Приходит верзила под два метра ростом.
– Ну-ко, Микола, скидай портки.
Сын снимает штаны. Теща (кинув взгляд на него):
– Ничего себе!!!
Отец сына:
– То-то, и я говорю – ничего себе… А ваша Галя… балованная!
Нервы
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
– Предположим… Ну и при чем тут это?
– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
– Ценная информация, конечно, но…
– Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???
О привычке
Человек ко всему привыкает, даже к виселице. Подергается, подергается и успокоится…
Перескочил
Нанялся наркоман учителем в школу.
Приходит к детишкам и рассказывает:
– Иду типа по лесу. Вдруг вижу, на меня просто огромный олень бежит! Ну я его из ружья и подстрелил и для доказухи чисто ногу ему отрезал и на плечо. Вдруг вижу, на меня еще больше олень бежит! Ну я его из ружья подстрелил и тоже ногу ему отрезал и на другое плечо! И иду, две ноги на плечах…
Вдруг приспичило ему выкурить. Выходит, потом возвращается (уже под кайфом).
– Ну что-о? На чем я остановился?
– Ну: две ноги на плечах…
– А… Понял. Значит, у меня на плечах ноги, и я ей ка-ак вставил…
He b лицо…
Мужик идет в армию, медосмотр, хирург:
– Разденьтесь, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы. НЕ ГОДЕН!
Мужик (возмущенно так):
– А что, в лицо нельзя было сказать???!!!
Несуны
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.
– Трудно, но выносим…
Нет выбора
Не влезай – убьет.
Влезешь – тоже убьет.
Зачем эта надпись?
Неуч…
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
– Профессия и образование?
– Шофер, первый класс.
Понятия не имею…
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
– Что, пенсию принесли?
– Нет, я счетчик.
– Как?
– Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
– Ну, со мной только время терять – я и понятия не имею…
Неприличное…
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка (робко):
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Новая марка…
Суп «Быстросмерть».
О чтении
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня что-то в жопе шебуршит?
Врач ему:
– Батенька, да у вас же там газета!
Мужик:
– Правда?
Врач:
– Нет, «Советский спорт»
Игра
Мать – сыну:
– Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собачку.
– И что?
– Я был деревом.
Насосы
Приходит молодая женщина к врачу:
– Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
– Сколько вы можете заплатить?
– Долларов 500…
– Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями…
После операции молодая красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
– Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
– С удовольствием, – отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Одежда
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
– Папа, а зачем нужен презерватив?
– Чтобы детей не было.
– А как им пользуются?
– Аисту на клюв надевают.
Опасные прогулки
Идет по городу парень… Остановился, глубоко вдохнул, выдохнул и говорит:
– Да!!! Это мой город!!
Тут налетает гопота, избила его всего в мясо и убежала.
Парень еле поднимается, оглядывается и говорит:
– Да! Это мой город!! Но не мой район!
Оптика
– Я вломил кучу бабок за вашу паршивую оптоволоконку!..
– ???
– Вчера ночью пытался выйти в Инет – глухо.
– Ах оно как… Это ж ОПТИЧЕСКОЕ волокно. Ночью темно…
Облапал
– Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
– Мюллер, не будьте букой! Грязные руки – это не преступление!
Открещиваются…
Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
Горькая…
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.
Отмазали…
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
– Ну, – говорит судья, – я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства… А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Новые…
– Алло, Новодевичий монастырь?
– Да.
– Новые девочки есть?
После операции…
После операции больная интересуется у врача:
– Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
– Трудно сказать, – растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд…
Педик
– Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза – что бы ты выбрал?
– Ну… Маша – это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА – это два раза!!
Педофил
– Вы любите детей?
– Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Песня о главном
Приходит домой пьяная собака и скребется в дверь.
Хозяин:
– Кто там????
Собака:
– Ик, эт я, твоя собака…
Хозяин:
– Не может быть!!!!
Собака:
– Точно я… ик!..
Хозяин:
– А ну-ка полай!!
Собака (нараспев пьяным голосом):
– Ла-а-ай, ла-а-ай, ла-а-а-ай… Дила-а-айла!!!!!
Популярные
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
Прессованные
Олимпийские медали бывают двух видов: обычные и прессованные. Последние изготовляются под давлением прессы.
Пусть будет смерть!
Караблекрушение. Выживает один мужик и кое-как доплывает до необитаемого острова. А его там встречают людоеды. Привязали они его к столбу и говорят:
– О белый человек! У тебя есть выбор. Выбирай: смерть или лябамба.
Ну мужик подумал-подумал и решил: что такое смерть – он знает, а вот что такое лябамба – нет. Ну в общем хуже не будет. И сказал:
– Лябамба.
Ну, короче, все дикари-мужчины оттрахали его по кругу.
Через год снова караблекрушение. Мужик снова попадает на этот остров. Его снова привязывают и спрашивают:
– О белый человек! Выбирай: смерть или лябамба.
«Ну, – думает мужик, – лучше смерть, чем еще раз такое».
– Смерть, – отвечает он.
– О белый человек! Белый человек выбрал смерть. Так пусть будет смерть! Смерть через лябамбу!!!
Наболело…
Отдаленный гарнизон в тайге – убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла – скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
– У вас почитать что-нибудь интересное есть?
– А чего надо?
– Ну, чего-нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
– На, читай… Четыре тома – и все, от корки до корки, про трахач…
Проба
– Он попробовал женщину только к тридцати годам.
– А до этого?
– До этого были только мужчины.
– Он что, голубой?
– Нет, людоед.
Прошло счастье мимо
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
– Видите ли… Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
– Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
– Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
– У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.
Ритуал очищения
Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.
Разные взгляды
Об одном и том же:
Пессимист: Работа меня затрахала!
Оптимист: Работа меня удовлетворяет!
Не болит?
Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
– Ну что, герой, зуб не болит больше?
– Не знаю. Доктор его себе оставил.
Зло
Если деньги – зло, то алкоголизм – это борьба со злом!
Апостолы
– Христос воскрес, мужики! Христос воскрес! Ну, Христос же воскрес, мужики!!!
– Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал так продал.
Свинство!
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
– Извините, но водка вчера утром кончилась.
– Тогда рюмку коньяку.
– Извините, но коньяк вчера вечером кончился.
– А пиво есть?
– Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
– Значит, русский связной уже второй день здесь, – подумал Штирлиц.
Упрямые…
В больнице разговаривают двое знакомых:
– Ты что тут делаешь?
– Детей привез.
– А что с ними случилось?
– Играли в шахматы на щелбаны: у одного – перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.
Сила привычки
Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его ночью в поезде, что он предложил ему служить у него в особняке дворецким. Проводник согласился. Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену: «Ты довольна нашим новым дворецким, он все хорошо делает?» – «Все прекрасно, – отвечает жена, – кроме одного: он отказывается смывать унитаз, пока дом стоит на месте».
Пословица
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после…
Склероз помогает
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Скромняга
Один мужик говорит другому:
– Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
– Автограф попросил?
– А зачем ему мой автограф?
Самореклама
Случай на остановке:
– Девушка, не подскажете, который час?
– Нет.
– Жаль, я клевый в постели…
Скрыл налоги
В США подарки благотворительным и религиозным организациям можно «списать» с налогов, уменьшив сумму своего дохода. Звонят в синагогу из Налогового Управления США:
– Здравствуйте, это из IRS звонят. Я с раввином говорю?
– Да.
– Вы не могли бы нам помочь?
– Постараюсь.
– Некий Герман Коуэн вам знаком?
– Знаком.
– Он член вашей синагоги?
– Да.
– А он подарил синагоге десять тысяч долларов?
– Подарит…
Сняли рыбаков
Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев…
Разборки
– Эй ты, козел.
– Кто, я козел?
– Нет, ты не похож на козла.
– Это я не похож на козла?..
Со стороны
Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху, а на что-то – снизу.
Как дела?
– Привет! Как дела?
– Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
Стандартный цвет
– Почему невеста всегда в белом?
– Это стандартный цвет бытовой техники.
Стечение обстоятельств
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: «Исполни три моих желания».
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
– Первое: хочу трахнуть Марьиванну, училку нашу. Второе: хочу ремень новый кожаный. Третье: хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марьиванна.
– Сработало! – заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло, и, вытаращив глаза, он выдавливает:
– Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Сутана
Пьяный говорит:
– Девушка, давайте с вами потанцуем!
– Вам же сказано: я не танцую!
– Да? А я, между прочим, мэр этого города!
– Ну и что, а я епископ.
Так и поедет…
Программа «Тачка на прокачку по-русски». Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
– Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
– Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников – движок от «феррари» и эксклюзивное дуло от танка Т-90.
– А что с футболом?
– А за какую сборную он болеет?
– Конечно, за российскую!
– Ну раз за российскую… ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!
Место рождения
Жена заполняет анкету для работы… Среди прочего спрашивает мужа:
– Место рождения писать?
С дивана ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
– Лучше нарисуй!
Аксиома
Порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.
Телефончик
– Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне – запомню!
– Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Греет душу…
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
Так понятнее
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
– Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ДЕБИЛЬНЫЕ РТЫ И НЕ ВОНЯЙТЕ!!!», понятно?!
Голос из кубрика:
– Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи…
Транжира
Муж приходит домой пьяный, жена – ему:
– Ты на работе был?
– Бы-ыл…
– Зарплату получил?
– По-олучи-ил…
– И где она?
– Я сло-оника купил…
– Какого еще слоника?
Муж выворачивает карманы брюк:
– Хобот показать?
Нелюбовь…
Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:
– Ты меня любишь?
Парень:
– Угу…
Девушка:
– Тогда давай поженимся!!!
Парень:
– Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
Фантастика
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Опасно!
Судья спрашивает у подсудимого:
– Ваша профессия?
Подсудимый:
– Акробат!
Судья:
– Э-э-э… Конвой, закройте окно!
Техника
– А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
– Наверно, кучу денег выкинул?
– Да не, всего баксов за 18!
– Это что ж за техника такая?
– Тазик и полотенце!
Телевизор
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и, как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: «М-да, классный телевизор!» Второй отвечает: «Да и монитор супер!»
Женщина поворачивается и отвечает им: «Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!»
Новый год
В предчувствии Нового года:
Оптимист:
– Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
– Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
– Блин, опять нажрусь!
Если не жалко…
– А ты уверен, что это действительно кислота?
– Можешь проверить.
– Каким образом?
– Опусти палец, который не жалко!
Хорошо устроился
Жили как-то трое школьных друзей: Вася, Петя и Ваня. Прошли годы и они стали взрослыми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего «москвича» крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «мерседеса» не доставал.
Штука
Самолет из Африки садится в «Шереметьево». На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак, 100 пальм – это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 шт.».
Убийца
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Знаю… Но разве он убийца? Он же великий поэт!
На вылет…
– Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
– За наших, конечно!
– А потом?
Цвет
К мясу – вино красное, к рыбе – вино белое, к макаронам по-флотски – молдавское!..
Розыск
– Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
– Нет.
– Значит, не вы…
В могилу…
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Нет, взорвался самогонный аппарат.
Уставший и печальный
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.
Старый…
– Машенька! Сколько раз тебе можно говорить – дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Ценник
Разговаривают дети новых русских.
– Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
– Да, фигня все это, он ненастоящий.
– Настоящий, я проверил.
– Как это?
– А я у него спросил, сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал, что сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
Чье?
В морге:
– Так, это чей труп?
– Ой, извините, мой!
Эпидемия
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой…
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой…
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой…
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
Солдатики
– Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
– Простудилась она, бедняжка…
– Как это?!
– Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось…
Широкая душа
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
– А-а-а-а-ай-й-й!
Немка (закрывая низ):
– О-о-о-о-ой-й-й!
Русская (широко разводя руки в стороны):
– Ну-у-у е… твою мать!
Шпаргалка
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает «СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА». Готовится за столом.
Профессор – ему:
– Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Шок
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
– Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик – в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
– Собака, ты что, лаять не умеешь?
– Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Культура и столица
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы не из Москвы, часом?
– Да, а как вы догадались?
– Вы мне даже спасибо не сказали.
Любимый…
Самый любимый в России дорожный знак – «ДПС 2000 км».
Шуточки
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
– Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили – «яйца глистов, яйца глистов»…
Взвод солдат
– Жена, – спрашивает полковник, – любовь – это удовольствие или работа?
– Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
Смылись
– Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
– О, я за подарком!
– А я за цветами!
– Я за водкой!
– А я с ней тоже один не останусь!
Городок
– Пацан, а ты вообще откуда?
– Я из Москвы.
– Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
На злобу…
Посмотрел тут передачу и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем…
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?..
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
