Текст книги "Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день"

Следующий важный момент, предотвращающий ссору, – это самое обычное предупреждение.

Не копите раздражение, если что-то не нравится – скажите об этом. Не грубо, по-человечески, но скажите – не молчите!

Третья шутка

Снова наша знакомая супружеская пара. Костя тоже любит шутить.

Раз пошутил над Лидой – ему смешно, а ей – нет. Два пошутил – а она сжала зубы. Три пошутил, а она как зубы разжала… Она высказала ему все, что она о нем думает (плохого). В общем, не здорово получилось. Поссорились.

Он, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу предупредила его о своем настроении, неужели он бы не остановился?

Костя после проктологии

Костя лежал в проктологии – геморрой. Ничего, всякое бывает. Через какое-то время у нас состоялся с ним разговор. Он (грустно):

– Буду уходить от Лиды.

– Почему?

– (назвал несколько причин, среди них:) Представляешь, ведь мне же после больницы нужно диетическое питание, а она ничего специально не готовит! У меня от этого два месяца кровило, не заживало! Ну что ты на это скажешь?

– А ты ей сказал, что тебе сейчас по-другому надо питаться?

– Вот еще, сама должна догадаться.

Вот так. Она ему два месяца давала то, что давать было нельзя, он два месяца это ел, молчал и злился. Злился и молчал.

НЕ КОПИТЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.

ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ – НЕ МОЛЧИТЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ

Давайте приглядимся к более типичной ситуации. Жена решила навести дома порядок, все прибрала, а, главное, вымыла до блеска полы. Устала. Вдруг приходит муж и, конечно, не задумываясь вышагивает в грязных ботинках по чистому полу. Ужены в руках тряпка. Что она сделает?

Ее чувства понятны. Но, с другой стороны, за что досталось мужу? Он что, специально? Откуда он знает? Вы его предупредили? Попросили? – Извинитесь перед ним.

«Должен сам понимать!» – можете сказать вы. Нет, это путь к конфликтам. Если для тебя все понятно, не надейся, что другой сам все поймет, предусмотрит. Тебе важно – не ленись, предупреди! Не предупредил – пеняй на себя.

ТЕБЕ ВАЖНО – ПРЕДУПРЕДИ.

НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ – РУГАЙСЯ НА СЕБЯ

Нередкая ситуация: кто-нибудь, муж или жена, нечаянно сделал глупость и серьезно подвел другого, нанес семье материальный или другой ущерб. Как на это реагировать?

К примеру, муж потерял 1000 рублей. Уважаемые жены, ваша реакция? (Для кого 1000 рублей – не деньги, сумма увеличивается до 10000 и более рублей, а можно и долларов…) Собирая по этому поводу «общественное мнение» женщин, я встретился с большим разнообразием взглядов.

Достоин внимания, по-видимому, ответ одной энергичной дамы: «Я его съем». Ученица выпускного класса, наверное, гуманистка, раздумчиво произнесла: «Ну, убивать я его не буду…» Видите, какая она добрая – убивать не будет.

С другой стороны, в душе и памяти у меня остался рассказ одной немолодой учительницы. «У меня была такая ситуация. Это было давно, когда деньги были в цене, но у нас их не было. У меня в кармане остался последний рубль, занимать больше не у кого. Жду мужа с зарплатой. Вдруг открывается дверь, входит муж, бледный, лицо вытянутое. «Ты знаешь, я всю зарплату – 100 рублей – потерял». У меня внутри как будто что-то оборвалось… Но навстречу ему вырвалось: «Пойдем в кино!» Он мне: «Ты не поняла – я всю получку потерял, у нас с тобой больше денег нет!» Я: «Нет, я поняла, но у меня есть рубль». И мы пошли в кино. Он эту ситуацию помнил мне потом всю жизнь (в хорошем смысле)! Иногда спрашивал: «Тебе что, не жалко было денег?» – «Ну да, еще как жалко…»

Мне кажется, эта женщина поступила мудро.

Помню, как в возрасте около 12 лет меня послали на рынок и я потерял 10 рублей. Я же два часа ходил вокруг дома: боялся, что будут ругать!

Или еще один случай: мы были с родителями в турпоходе (родители заботились о нашем с сестрой развитии), я пошел рубить дрова и рубанул топориком себе по ноге. Потом-то оказалось – ничего страшного, задеты были только мягкие ткани и за несколько недель все зажило, а тогда я смотрел, как лилась кровь, плакал, представлял себя инвалидом, но сидел, не откликаясь на ауканье, минут 40! Я боялся выйти к родителям, потому что меня за мои промахи били руганью.

И после этого я дал себе зарок, что в моей семье все будет по-другому и там, где требуется понимание и сочувствие, оно будет.

Действительно, давайте рассудим. Если муж потерял какие-то деньги, это потеря общая? Да. Но кто переживает больше? Тот, кто потерял деньги, в данном случае муж. Но если у семьи общая потеря, а один из супругов переживает больше, что должен сделать другой, любящий? Утешить, успокоить, дать эмоциональную поддержку.

Кстати, чем больше один потерял, тем… Да, тем на большую эмоциональную поддержку он имеет право рассчитывать.

Попробовала бы жена отругать меня, если я потерял деньги! «Мне и так плохо, и ты уверена, что мне сейчас нужны от тебя

именно такие слова?» – так или иначе, я бы ее остановил. Но и если виновницей потери денег окажется жена, то будет так, как в ситуации, которую я уже привел в начале книги.

Глава 2
Искусство общения
(философия и технические подробности)

Есть такая техника!

Когда-то я решил поступать на факультет психологии, потому что, как мне сказали, там воспитывают гармонически развитых людей.

Это была бессовестная ложь, но как же я благодарен тому, кто придумал это!

Среди многочисленных ненужных мне книг, всесторонне обсуждающих движение глаз справа налево и слева направо, я без устали искал то, что мне нужно: то, что научило бы меня жить, что могло бы изменить меня, помочь мне стать счастливым. При этом, настроенный предельно практично, более всего я искал ТЕХНИКИ, ТЕХНОЛОГИИ: как это делается.

И ничего – или почти ничего – не находил.

Ярко отложился в моей памяти разговор с Адольфом Ульяновичем Харашем – психологом, преподавателем, уважаемым и любимым на факультете, по-моему, всеми без исключения. К нему,

Авторитету, я и обратился с обжигающим мне душу вопросом: «Можно ли научиться общению? А если да, то как я могу узнать и овладеть ТЕХНИКОЙ общения?»

Спокойно-раздумчивый ответ Хараша обескуражил меня: «Научиться общению, вероятно, можно. Но техники общения – нет».

Тогда я этому не поверил. Не верю я этому и сегодня; более того, сегодня я могу заявить: «Есть такая техника!»

Хотя мудрый А.У Хараш, конечно, прав. Нет такой техники, которая сама по себе сделала бы человека другим: из колючего и напряженного превратила бы в свободно купающегося в стихии общения. Техника начинает работать только тогда, когда начинает меняться сам человек. Все начинается с души, а не с техники.

Но правила, повышающие эффективность общения и взаимодействий, конечно же, есть. Элементарные советы из Дейла Карнеги – не перебивай, слушай, не возражай, старайся согласиться, не обвиняй, найди и скажи доброе, приятное – это техника. Другое дело – ДЛЯ ЧЕГО эта техника используется и что она ЗНАЧИТ для человека.

Я могу улыбаться, потому что ТАК НАДО ПО ПРАВИЛАМ, а могу потому, что я воспитал свою душу и люди стали мне нравиться. Я могу воздерживаться от критики только потому, что помню о ее неэффективности, а могу потому, что вижу в первую очередь то хорошее, что сделал человек, и хочу сказать об этом, а не о том, что у него не получилось. Внешне вроде бы одно и то же. А в глубине – совершенно разный подход к людям и жизни.

Техника по-настоящему начинает работать тогда, когда она гармонична душевным движениям. Душевные движения всегда идут впереди; техника только оформляет их, подправляет, но разве это не нужно? И, может быть, самое главное – для многих людей воспитание души началось именно с изучения и усвоения правил общения. Техника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут быть ориентиром, указывающим, к чему душе нашей надо стремиться.

С такими установками разговор о технике общения становится необходим.

Искусство общения

Человек всегда видится мне как матрешка: есть он сам, внутри него еще один – внутренний, внутри того – еще глубинный – и т. д.; маленькие человечки в большом человеке. При этом очевидно, что у каждого человечка есть свой мир, свое пространство, свое зрение и слух.

Глазами какого человека – внешнего или внутреннего – вы чаще смотрите на мир?

С какого-то времени все происходящее в психологическом пространстве между людьми я воспринимаю так же ясно, как выражения их лиц. За каждой фразой с ее неповторимой интонацией для меня стоит что-то зрительное: тепло, свет, поглаживания или удар, укол, ушат грязи…

Нередко в беседе я говорю слова, мало задумываясь над их конкретным смыслом, но только наблюдая картину Поля между мной и собеседником: наблюдая, как мягкие слова разряжают напряженность, как энергичные подхлестывают расползающееся, а светлые и теплые приближают нас друг к другу И вот черные включения уходят, между нами все больше ясного, чистого поля – поля понимания и согласия.

Попробуйте поглядеть на свое общение такими же глазами – и, может быть, с помощью приведенных ниже простых советов сделаете его не таким жестким? мутным? колючим?

Первое и основное правило сформулировано много столетий назад: «Самый главный человек на свете – тот, кто перед тобой».

Если перед вами появился Собеседник, для вас во всем Космосе должны остаться только двое – он и вы, причем Он – в центре. Столб света – вокруг него, а вне этого света – ничего, пустота, мрак. И тогда вы будете видеть его, и только его.

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ – ТОТ, КТО ПЕРЕД ТОБОЙ

Человек может быть невоспитанным и невнимательным, глупым или агрессивным, но чем меньше вас это будет задевать и раздражать, тем талантливее вы как собеседник. Примите его таким, каков он есть. Самое высокое – полюбите его. По крайней мере,

Постарайтесь, чтобы собеседник вам понравился, а когда это произойдет, не скрывайте этого. Дарите ему знаки симпатии и уважения.

Во фразе «они подошли друг к другу» мне нравятся оба смысла; ведь, чтобы оказаться кому-то «подходящим», к нему надо душою подойти, приблизиться, сделать шаги навстречу.

ПОСТАРАЙТЕСЬ, ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ВАМ ПОНРАВИЛСЯ

Стиль, манера общения – чем больше в этом будет у вас сходства с собеседником (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса), тем лучше. Чем точнее вы пристроитесь к нему, тем легче будет вам обоим.

Мнения, ценности, установки – чем меньше обнаружится у вас в этом разногласий, тем лучше. Не надо лицемерить, но можно и нужно отучить себя от привычки противоречить по любому поводу. Напротив, приучите себя находить то, что может вас сблизить.

ИЩИТЕ ТО, ЧТО ВАС СБЛИЖАЕТ

В каждом из насживетсвоя музыка. Ее мелодия и тональность, как правило, меняются от ситуации к ситуации. Но что же будет, если вы, не услышав мелодию собеседника, поведете свою? От такого наложения родится только какофония. Ваши души не встретятся. Поэтому, прежде чем начать звучать самому, послушайте тональность собеседника. Почувствуйте то, что его ВОЛНУЕТ.

Вслушайтесь, вдумайтесь в это слово: ВОЛНУЕТ. Разглядите душевное волнение (не обязательно ШТОРМ), определяющее погоду в душевном мире вашего собеседника.

То, что волнует вашего собеседника, должно ВЗВОЛНОВАТЬ и вас. Вы должны понять и разделить его переживания. Если его эмоции и установки для вас неприемлемы, если вам решительно не нравится его душевная погода – все равно сначала станьте его «единочувственником», и только потом – настройте собеседника на нужную вам волну.

Он грустит зря и бессмысленно – погрустите вместе с ним, а потом мягко подтолкните его к другому настроению. Человек возмущается не по делу – разделите его негодование (вы его понимаете, вы – с ним), а потом постарайтесь переориентировать его на более терпимое и мудрое отношение к тому, что его возмущает.

Не нагнетайте напряженность. Смотрите на ОКРАСКУ каждого слова и все грязные, ядовитые, дерущиеся, пачкающиеся – выбрасывайте. Зачем вам загрязнять пространство между вами?

Тем более каждое слово резонансом тянет за собой и всю свою компанию. Назовите компанию слова «милый» и слова «дерьмо»!… Простите, пожалуйста.

Некорректные, злые и агрессивные высказывания, даже не направленные на собеседника, все равно создают напряженность.

Старайтесь ни о ком не отзываться дурно.

Скажите «недоразумение», а не «вина», посетуйте «плохо поступил», а не ударьте «сволочь».

Злое высмеивание, на мое обоняние, весьма дурно пахнет.

А послушайте, какое рычание и гавканье скрывается за возмущением и негодованием: «Ну как так можно?! Паразиты! Дальше некуда! Кошмар! Ужас! Гад!»

Гав! Гав! Р-р-р-р… Гав!

Попробуйте устроить себе маленький экзамен: постарайтесь неделю ни о ком не злословить – ни вслух, ни про себя. На какой день сломаетесь?

Интересно, на что я рассчитывал сегодня утром, когда бросил в сторону жены увесистое: «Ты никогда ничего не кладешь на место!»? Естественно, мне мгновенно вернулось в нос: «Я убираю все и всегда» с явным подтекстом «Сам дурак».

Не кидайте в собеседника булыжники: не обвиняйте. Лучше задавайте нужный тон – корректный и уважительный. Избегайте в разговоре обидных преувеличений, навешивания ярлыков и крайностей. Если собеседница начинает разговор на уровне: «Вот, все мужчины…», собеседнику, как правило, хочется ответить аналогичным и не менее ударным: «А все женщины…»

Едва ли стоит злоупотреблять словами: «Все, никто, всегда, никогда, везде, нигде…» Старайтесь говорить аккуратнее: «Кто и когда».

Естественно, в речи должна быть определенность, но не надо путать ее с резкостью и категоричностью, нередко, кстати, весьма расплывчатой по содержанию. Вот, например, «великолепная» фраза «Чушь какая-то!» – что вы хотите этим сказать?

У вас «чушь» и то непонятно какая: «какая-то». Потом, неясно – все сказанное «чушь» или частично? А если частично – то какая часть чушь, а какая – нет? И, кстати, почему вы так категоричны? Вот видите, все очень расплывчато, а нагрубить вы уже успели.

Понравится ли вам общение, в котором собеседник все время лезет на пьедестал, а вас пихает в грязную лужу? Тот, кто в общении старается продемонстрировать свое превосходство, делает, по сути, то же самое. Чтобы этого не случилось, стройте общение на равных, а не в позиции сверху.

Строить общение «на равных» оправдано потому, что именно такого общения, как правило, ожидают от вас ваши собеседники. Но оно может оказаться конфликтным с вашим начальником, если тот уверен в своей позиции сверху и ждет от вас пусть небольшой, но все-таки пристройки снизу. А тот, кто видит в вас Старшего, отношением на равных может быть шокирован и в сторону восхищения, и в сторону разочарования…

Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его увлечения, идеалы и ценности. Если вы не расист и не дурак, вы не будете оскорблять национальное достоинство человека.

Будьте аккуратнее в высказываниях по поводу профессии, иначе на презрительное:

«Торгаши…» вы можете услышать от собеседника негромкое: «А я учусь в торговом техникуме…»

Что касается искусства – вот отрывки из разных слышанных мною разговоров (подредактированные):

«Пугачева – это ширпотреб, а не искусство», «Твой ненормальный Леонтьев», «Шизофреник Шостакович».

Такой стиль общения образно мне напоминает подростков, тыкающих друг друга ржавыми гвоздями.

Даже в уже минимально напряженной ситуации будьте предельно внимательны к своим оценочным суждениям, особенно негативным. Лучше обойтись без них, а если не удается, высказывайтесь в мягко-субъективном ключе.

Одно дело сказать: «Пустой фильм», другое – «Ты знаешь, я не люблю комедии». Рискованно отзываться о ком-то: «Странный человек», но всегда можно сказать: «Он мне непонятен».

Во всех этих, более аккуратно и спокойно построенных языковых конструкциях очевидно, что это не «он» такой объективно, по своей сути для всех и всегда, а я его таким вижу и чувствую, у меня с ним такие отношения.

Без юмора жизнь пресна и одноцветна. Юмор прекрасен, но не так уж и безобиден, особенно из уст простого дикого человека. Юмором можно довести до белого каления, даже не держа на человека зла. То, что хорошо между друзьями и под хорошее настроение, в других случаях создаст грозовое напряжение.

Юмор бывает разным. Есть юмор абстрактный, про жизнь; от него всем будет весело и никому не будет обидно. Есть юмор «на себя». «Я смешной» – допустимо и хорошо, если человек не боится оказаться в роли «шута». Есть юмор «мы смешные» – между друзьями он хорош почти всегда, начальники и некоторые другие невротизированные люди воспринимают эту разновидность юмора плохо.

Но один из самых распространенных и одновременно самых опасных видов юмора – юмор, направленный на другого: «ты смешной». «А-га-га». Смешно всем, кроме того, над кем смеются. Если же он обижается, его можно ударить еще раз: «Ну ты что, юмора не понимаешь?» Если вам дорого хорошее настроение свое и окружающих, прежде чем отпустить шутку – подумайте о последствиях.

Не спорю – безнаказанно уколоть очень приятно. Но, во-первых, совсем безнаказанно это бывает очень редко, а, во-вторых, чем у человека выше нравственное развитие, тем все менее воодушевляет его возможность кого-то уколоть…

БЕРЕГИТЕ СОБЕСЕДНИКА: ИЗБАВЬТЕ ЕГО ОТ УКОЛОВ, ОБИД И ОБВИНЕНИЙ

«Вот такой феномен», – подвел итог мой собеседник. «Да, это интересный феномен!» – согласился я. Собеседник посмотрел на меня странным взглядом…

Зачем же я, пусть невольно, ткнул его носом в его неправильное ударение? Едва ли он был настроен брать у меня уроки русского языка!

Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника, может быть, у вас хватит ума еще и на то, чтобы оставить это открытие при себе? Если уж очень хочется поправить, делайте это максимально тактично.

Он утверждает: «Это невозможно!» – и вы знаете, что он неправ. Но вы не возражаете и не «тыкаете его носом» в его ошибку, а соглашаетесь с ним: «Да, это сделать непросто».

Что касается советов, то они редко учат, но часто злят. Поэтому тем, кто любит давать советы, советую – давайте их только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.

Фраза же «Другой раз думай!» – вообще не совет, это тупой удар по голове.

Привожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института:

– Это тема не наша, ее надо исключить.

– Нет, это тема наша, надо включить.

– Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?

– Понимаю.

– Ну и что вы понимаете?

– Я все понимаю.

– Ведь когда вы говорите, надо понимать, о чем говоришь… Это же «корова и седло»!

…

Вот такая культура беседы.

Прислушайтесь – ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаются от представленного образца? И в какую сторону?

Иметь свое мнение и не соглашаться – ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду – достоинство зрелой личности. А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.

Чисто подростковый феномен: «А на спор!» Откуда это? Ну да, здесь и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заметим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается неправотой другого и отстаивает истину!

К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не понять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться?

Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.

Да, нетерпимости нас учили с детства. «Воспитание непримиримости…!», «Бескомпромиссная борьба…», «Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!» – все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так воспитали – перевоспитываться придется нам самим. Трудное, но нужное качество – терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.

Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми – вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.

Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызывает у вас такие эмоции? Вы – за правду, а он что – против? Да, он ее понимает no-другому но кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам.

Не спорьте по мелочам. Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был неправ, но зачем другому это доказывать, пытаться переспорить его? Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает, оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.

Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.

Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это черное, – спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а силовой позиционной борьбой.

Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.

Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят в ваши планы.

И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобраться, тем более – разобраться вместе с собеседником. Почему?