Текст книги "Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день"

Что говорит Закон Джунглей? – Сначала ударь, потом подавай голос.

Р. Киплинг. «Маугли»

Наше отношение к жизни и людям, как правило, закладывается с детства. Предположим, мне с детства мои строгие родители внушали: «Сынок, жизнь – это джунгли, где каждый только за себя, и хорошего от людей не жди. Пока человек не доказал, что он порядочный, держись от него подальше».

Наверное, вы встречали людей с подобными убеждениями. У таких людей есть еще одна особенность: об этих своих убеждениях они, как правило, молчат, потому что людям не доверяют.

Или другой вариант, когда мои усталые и грустные родители мне так или иначе вкладывали в душу: «Жизнь, сынок, сложная штука, и люди бывают очень разные. Не будь слишком доверчивым, присматривайся к людям. Убедишься, что хороший – одно, а увидишь, что плохой, – тогда другое. А пока не разобрался, к себе близко не подпускай».

Ребенок верит – и теперь не подпускает.

И, конечно, возможен третий вариант, когда мои добрые родители с детства внушали: «Жизнь – прекрасна! Конечно, бывают люди и недобрые, но ты не ошибешься, если к людям будешь

подходить открыто. Пока человек не доказал, что он плохой, считай, что он хороший, добрый и порядочный».

Вы согласитесь, что эти три установки достаточно разные. Теперь главный вопрос:

Какая из этих установок самая верная?

Когда этот вопрос я задаю в аудитории, часть присутствующих (как правило, улыбчивые и с «открытыми» глазами) дружно кричат: «Последняя – самая верная!» Другая часть присутствующих в это время мудро молчит, глядя на первых как на не вполне разумных детей…

По моему личному мнению, верны все три установки, и верны в равной степени. Это никакой не парадокс – просто каждая установка обладает силой, организующей жизнь, и подтверждает саму себя.

И если я, например, встречаю женщину, которая убежденно, вы-страданно произносит, что «Все мужчины – сволочи», я знаю, что она права. У нее будут на руках и доказательства, и факты: она говорит правду. Действительно, все мужчины рядом с ней проявляют себя как сволочи…

Более того, встречаю ее взгляд, направленный на меня, мужчину, и мне тоже начинает хотеться сделать что-то такое…

Точно так же правы мужчины, исповедующие позицию, что «Все женщины – стервы».

Интересно, что этих мужчин по выражению лица, поведению, манере держаться и характерным фразам я вычисляю еще до того, как они высказались по поводу другой (безусловно, прекрасной) половины человечества. Среди всех женщин они находят тех, кто им интересен (интереснейший бывает подбор!), после чего (естественно, этот момент мужчинами категорически отрицается) идет серия мелких провокаций…

Я – тоже провокатор, но я люблю провоцировать окружающих на другое, в результате чего мне на людей исключительно везет: у меня прекрасная жена, масса друзей, с предательством не сталкивался. Если же мне попадается «плохой» человек, я констатирую, что моей «позитивной мощности» на него пока не хватило…

Поверь в Себя, полюби Себя

В силовом (эмоциональном) единоборстве побеждает тот, кто сильнее и гибче.

Как вы развиваете свои «душевные мышцы»? Тренируете свои «эмоциональные сухожилия»?

ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ НЕТ. ЕСТЬ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ У ВАС НЕ ХВАТИЛО ДУШЕВНОЙ МОЩНОСТИ

Худо-бедно, но на уровне межгосударственных отношений принцип мирного сосуществования и невмешательства во внутренние дела другого государства вносит свой позитивный вклад, помогает жить мирно и не ссориться. Вопрос: как вы считаете, может ли и должен ли принцип невмешательства во внутренние дела Другого распространяться на межличностные отношения? Утвердительный ответ означает, что вы соглашаетесь со следующим положением: «Каждый человек, пока это касается его лично, имеет право жить своей жизнью, решая и определяя все сам: как жить, с кем жить и пр. Касается его – решает он. И никто не вправе вмешиваться в его жизнь без его ведома и согласия».

Конечно, вообще не вмешиваться в чужую жизнь невозможно хотя бы потому, что это происходит постоянно помимо вашей воли и желания.

Человеческие жизни переплетены тысячами нитей и даже канатов, вы вмешиваетесь в десятки чужих жизней и фактом своего появления на свет, и фактом обратным; один ваш вид, одна тень ваша может быть для кого-то поворотным пунктом его биографии…

Другое дело – сознательное вмешательство. Тут просят – помогите. Спрашивают совета – дайте. А не просят или, тем более, просят не лезть не в свои дела – не лезьте. Но вмешиваться мы любим и вмешиваемся: летят советы, несутся замечания, падают упреки, катится давление, сыплются оценки – словами, интонациями, взглядами… А то еще проще – прямое физическое воздействие. Почему мы это делаем? По разным причинам. Например, нам удобнее, чтобы некий человек был такой, а не этакий. Разве это не причина, чтобы начать его обработку?

Понятно, придать этой экспансии благообразный вид не составляет большого труда, что мы и делаем.

Когда мама ежеминутно одергивает ребенка: «Не шуми! Не бегай!» – она, конечно, может прикрываться заботой о нем или окружающих. Как правило, это ограничение свободы личности мотивируется другим: мама ограничивает энергию и свободу ребенка не потому, что малышу бегать вредно, а потому что ей спокойнее, когда он смирно сидит рядом. Мама решает свои проблемы за счет ребенка.

Не менее распространено другое обстоятельство: некто считает себя очень умным, а другого – не очень. Более того, он бывает в этом убежден, и это подвигает его миссионерски поправлять «неправильную» жизнь своей жертвы, невзирая даже на самые энергичные протесты.

Любители спасать, наставлять на путь истинный, помогать заблудшим – остановитесь и вникните! Размышления А. Добровича: «Проделываю мысленный эксперимент: ставлю себя перед глазами тех, кого склонен считать безусловно ниже себя. Интересно, что они обо мне думают? Не сомневаюсь: каждый из них уверен в своем превосходстве надо мной. Тот, кого я числю в мерзавцах, считает себя умней; лодырь – душевно тоньше; выхолощенный чудак – одухотвореннее; грязный распутник – богаче жизненной силой. Они не правы? Но откуда известно, что прав я?»[4]4
  Анатолий Борисович Добрович – замечательный психолог, автор книг «Общение: наука и искусство», «Глаза в глаза», «Милые бранятся», «Фонарь Диогена» (цитата как раз оттуда) и других. К нашему сожалению, покинул Россию.


[Закрыть]

Да, вы хотите сделать только как лучше. Но вы не Господь Бог, и не надо считать себя умнее или лучше других, пока они вам сами это не сообщили. На эту же тему как всегда ярко и убедительно пишет Д. Карнеги: «Поймите, что единственной причиной того, что вы не гремучая змея, например, является только то, что ваши отец и мать не были гремучими змеями. А причиной того, что вы не целуете коров и не считаете змею священным животным, является только то, что вы не родились в индийской семье на берегу Брахмапутры. Поэтому вы со всеми своими особенностями вряд ли заслуживаете особого почтения, и вряд ли лица, придерживающиеся других взглядов на жизнь, не правы и заслуживают презрения. Каждый человек по своему прав»[5]5
  Естественно, в своей великой книге: «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».


[Закрыть].

У китайцев есть великолепный лозунг-образ: «Пусть расцветают все цветы!» Психолог, видимо, расшифрует его так: «Разрешите другому быть Другим. Старайтесь не влиять – даже замечаниями и советами, удерживайте себя от вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и свои мотивы».

Без науки и более по-житейски этот же лозунг излагается гораздо короче: «Живи и жить давай другим».

Конечно, есть масса исключений из общего правила. Да, иногда не вмешиваться – нельзя. Человек, например, не имеет или потерял царя в голове, а вопрос идет о его жизни-смерти.

Ваш друг влюбился, но неудачно, и собрался вешаться. Это происходит у вас на глазах – веревку отнимете? Непременно, и правильно сделаете. Но в подобных случаях на вас ответственность не меньшая, чем у хирурга на операции.

Если вы хотите быть честным человеком, проверьте свои мотивы и соображения внимательно и глубоко – тут все чисто? Продумайте, какими будут результаты – и не только ближайшие, но и отдаленные.

Вмешиваться можно. Но вмешиваться можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельзя. А не наоборот.

ВАС НЕ ПРОСЯТ – НЕ ЛЕЗЬТЕ. ПОЖАЛУЙСТА

Уважаемые мужчины! Задания лично для вас. Подумайте и выразите свое мнение по поводу следующих ситуаций.

Но это не запрет для женщин подумать над ними тоже. Женщинам может быть интересно познакомиться с мнением мужчин, а мужчинам услышать женские комментарии по поводу их решений.

Ситуация 1.

Близкий вам человек (жена, подруга, сестра, дочь) напялила на голову совершенно ужасную ярко-красную шляпу, повесила на уши черте-какие безвкусные серьги, то есть, на ваш взгляд, уродует свою внешность. Имеете ли вы право в таком случае:

а) тактично высказать свое мнение об этом, если ей это интерес но?

б) кинуть справедливые, но колкие и категоричные замечания о ее вкусе и личности?

в) настаивать на том, чтобы она немедленно все это сняла и не безобразила себя?

У Мужчины из южных республик почти все без исключений твердо отдают предпочтение последнему решению, считая это не только своим правом, но и долгом.

Мужчины не из южных республик! Близкие вам женщины воспитаны не по канонам ислама. Я понимаю, в вашем сознании это ВАША жена, ВАША подруга и ВАША дочь, но я не уверен, что они считают себя вашей собственностью.

И что значит «безобразить себя»? У вас могут быть разные вкусы, и не очевидно, что ваш лучше. Не надо быть таким категоричным.

Мой выбор – всегда только первый. Все остальное – интервенция, которая рано или поздно получит достойный отпор.

Могут ли быть исключения? Могут. Например, ваша жена – совершенно забитый вами человек. Другой вариант – ваша супруга изображает сцену из игры «Ты мой повелитель». Это хороший супружеский спектакль, но здесь требуется повелитель сильный, может быть даже суровый, но никогда не грубый: иначе эта сцена мгновенно сменяется на «Погляди лучше на себя».

Ситуация 2.

У близкого вам человека (жена, сестра, дочь) появилась подруга, которая вам активно не нравится. Она увлекается астрологией, хиромантией, мистикой и прочей эзотерической чепухой, чем и привязала к себе жену[6]6
  Выражение «эзотерическая чепуха» не принадлежит автору этой книги и не отражает его взглядов.


[Закрыть]. На ваш взгляд, она не умна и бесцеремонна, она курит, у нее дурные привычки и неправильный образ жизни.

Будете ли вы скрывать свое отношение к ней? Разрешите ли вы себе «отваживать» ее от дома, например:

а) высказываться о ней, используя все образные возможности русского языка?

б) «забывать» передать жене о том, что звонила подруга и про сила позвонить ей?

в) когда-то вести себя невежливо в отношении этой подруги, бе седовать с ней подчеркнуто сухо и неприязненно?

Считаете ли возможным в крайнем случае поставить ультиматум: «Или я, или она?»

Многое зависит от ваших отношений с женой и отношения подруги жены к вам.

Если эта подруга к вам относится пусть без особого интереса, но хотя бы с уважением, вы обязаны относиться к ней так же тактично, не позволяя себе ничего из вышеперечисленного. В другом случае вы можете поговорить с женой и объяснить, что ее подруга ведет себя нетактично. Вы можете также потребовать, чтобы она не курила там, где бываете вы. Остальное – дело жены.

Вы не имеете права «отваживать» ее подругу никаким из названных способов. Вы можете только защитить себя, но у вас нет права «защищать» жену: это не защита, а вмешательство в ее жизнь.

Ситуация 3.

Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) ставит под угрозу свое здоровье тем, что регулярно читает в темноте и портит себе глаза, или не имеет привычки делать зарядку, а, может быть, увлекается голоданием или, напротив, пирожными.

Каким будет характер ваших высказываний на этот счет? Ваши действия?

Можно проводить разъяснительную и организаторскую работу в нужном вам направлении – такую и до тех пор, пока она не вызывает возражений у ее «объекта».

Читает в темноте. Нельзя отбирать книгу, можно потрудиться и повесить там, где она обычно сидит, симпатичную лампу. Не делает зарядку. Не стоит отчитывать, нужно помочь ей освободить время и весело делать зарядку вместе с ней. Голодание или пирожные: если не помогает описание последствий – ее дело.

Ситуация 4.

Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) начинает курить, а вы ярый противник курения. Ваши действия?

Для начала разберитесь с мотивами вашего протеста. Вы волнуетесь за свое здоровье, или за ее, или просто убеждены, что женщина и курение – вещи несовместимые? Не надо врать. Ваша сестра курит на улице и на балконе – ваше здоровье вне опасности. Вы могли любить и целовать женщин, которые курили, а потому не устраивайте сцены жене. А если курите сами, то молчите о вреде никотина для здоровья.

Но вы имеете права требовать, чтобы сестра не курила в квартире. Вы можете не целовать жену, если запах сигарет вам действительно неприятен. Вы обязаны рассказать дочери-подростку, что, начав курить так рано, она устроит себе в супружеской жизни серьезные трудности с зачатием.

Но если все-таки она начнет курить, покупайте ей самые качественные сигареты: чтобы фильтр был побольше, а вони – поменьше.

Теперь задание для женщин. Аналогично предыдущему заданию, мужчины могут присутствовать рядом, наблюдать, комментировать и делать выводы.

Итак, уважаемые женщины, ваши решения?

Ситуация 1.

Близкий вам человек (приятель, друг по любви, муж) не побрился, а вы это очень не любите. Ваши действия:

– промолчу,

– тактично выскажу свое отрицательное отношение к этому (кстати, в какой форме?),

– не удержусь и уколю справедливым замечанием по поводу его щетины,

– если это возможно, потребую, чтобы он немедленно привел себя в порядок.

Опишу свои возможные (безусловно, не идеальные) реакции. При молчании моей подруги я побреюсь тогда, когда мне это будет удобно; на укол – наверное, промолчу, но целовать ее желание пропадет; на требование «привести себя в порядок» – сообщу, что такие интонации меня не устраивают. Больше всего мне понравится теплый взгляд и фраза: «Я так хочу тебя целовать, а ты такой колючий. Давай, я все равно тебя поцелую, а ты побреешься?»

Ситуация 2.

Ваша подруга – Наташа Ростова – собирается бежать к Анатолю Курагину (то есть делает очевидную и опасную глупость). Вы повторите поступок Сони, которая предотвратила этот побег?

У меня на этот случай есть три ответа:

– Это, безусловно, ее дело. Собирать вещи помогать ей не стану, но и не встану поперек двери и не побегу информировать родственников.

– Больше всего мне бы хотелось, чтобы Наташа доверяла мне, и я был бы в курсе всех ее планов. Уверен, в этом случае она делала бы глупостей меньше.

– Если я буду ясно видеть, что в ее душе идет борьба мотивов, она сама боится нахлынувшего чувства и попросту сдалась перед его натиском – возможно, я займу активную позицию и вмешаюсь. Но как же я боюсь таких вмешательств…

Ситуация 3.

Лев Толстой решил стать вегетарианцем и отказывается от мясной пищи. Софья Андреевна видит, что это опасно для его здоровья, и тайком от него готовит его любимые вегетарианские блюда на мясном бульоне… Имеет ли она на это моральное право?

Эта ситуация – достоверный исторический факт.

Я знаю, что большинство женщин считает, что действия Софьи Андреевны абсолютно нормальны. Кто-то считает это вообще выражением женской сущности: соглашаться вслух и действовать втихую, ведя свою линию.

Это называется женским лукавством, чтобы не называть прямо – обманом.

А что касается того, что это «для его же блага»… Вредно или нет вегетарианство – вопрос сложный. Я, к примеру, стараюсь обходиться без мяса именно потому, что не хочу болеть и хочу жить долго.

Интересно другое. Видимо, исходя из того, что Лев Николаевич когда-то взял ее в жены, Сонечка Берс теперь могла считать себя умнее Льва Толстого. Она уж, конечно, лучше него знала, что есть благо, а что – зло, и по возможности формировала его жизнь по своему усмотрению. Как вам это нравится?

Итак, подведем итог: то, что человек стал вашим мужем, еще не разрешение лезть в его жизнь против его воли. И если вы возмущаетесь, когда обманывают вас, будьте честны сами.

Ситуация 4.

Близкий вам человек (муж, брат, сын) начинает вести неправильный образ жизни (встречается с друзьями, которые проповедуют сомнительные ценности и отличаются странным времяпрепровождением, начинает курить, домой приходит поздно, становится нервным и раздражительным).

Естественно, вас это очень тревожит, и вы хотите что-то предпринять. Что вы предпримете? Ваш выбор:

а) вы постараетесь вызвать его на разговор, чтобы разобраться в происходящем, в тактичной форме выскажите свое отношение к его поведению (если он не против) и предложите свою помощь (если он в ней нуждается),

б) настойчиво, используя все известные вам средства убеждения, будете уговаривать его изменить образ жизни, который до добра его не доведет,

в) будете жестко, в острой и категоричной, нелицеприятной форме отзываться о его друзьях и новых привычках,

г) примете решительные меры, вплоть до ультиматумов, разрыва отношений или каких-то форм физического воздействия, чтобы прекратить это медленное самоубийство.

Постарайтесь определиться, чья судьба вас заботит больше – своя или его? От этого ответа зависит очень многое. Если сможете, проанализируйте также, какие из Игр вы собираетесь в этой ситуации разыграть?

Мои ответы: «А» полностью и в крайней ситуации – «Г». Очень важно поговорить и разобраться, если умеете разговаривать. Скорее всего, он нуждается в помощи – но это не то же самое, что советы. Неизбежно это окажется испытанием не только для него, но и для вас – испытанием вашего терпения, мужества и умения понимать. Да, когда-то вы имеете право поставить его перед жестким выбором, вы можете от него уйти, если так будет лучше обоим или хотя бы вам. Это – можно. Все остальное – нельзя.

Будете зудеть: «Посмотри на себя, что ты с собой делаешь…» – ко всем его проблемам прибавите еще одну – себя. Как сформулировано классиком: «Домой придешь – тут ты сидишь».

Как вы отнесетесь к человеку, который не скрывает, что он хочет нравиться людям?

Некоторые это осуждают. Интересно, а что больше вызывает осуждение – то, что он хочет нравиться, или то, что он это не скрывает?

На мой взгляд, желание нравиться – совершенно естественно, а тот, кто его в себе отрицает – или монстр, или лгун. Другое дело, что у этого желания, естественного так же, как и желание дышать, могут быть самые разные оттенки, украшающие его или заставляющие насторожиться.

Думаю, что невротичен человек, желающий «понравиться всем и всегда» и переживающий, когда это не получается. «Нравиться всем» – и не реально, и не нужно. Надо уметь привлекать к себе взгляды и сердца людей, но не менее важно уметь спокойно переносить равнодушное или отрицательное отношение к себе. Оценки окружающих, в том числе и негативные, учитывать нужно, но нельзя становиться их рабом.

В рабство в свое время загнали нас родители: большинство из них добилось, что их страшное «Ты плохой, я тебя не люблю» заставляло нас сжиматься и воспринималось как катастрофа. Детство прошло, а страх у многих остался…

Один из показателей взрослости – спокойно-безразличное отношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.

К оценкам окружающих надо относиться, как к погоде: конечно, приятно, когда светит солнышко, но если пойдет дождь, надо просто поднять воротник и раскрыть зонтик: дело дождя – литься, наше дело – идти куда нам надо.

ОЦЕНКИ ОКРУЖАЮЩИХ НАДО УВАЖАТЬ И УЧИТЫВАТЬ – КАК ПОГОДУ. НО НЕ БОЛЕЕ

Быть внимательным к мнениям и оценкам окружающих – нужно, но «держаться» за их оценки и зависеть от них – просто опасно. Почти всегда находятся желающие на этом «сыграть», желающие подергать за ниточки, так услужливо вложенные им в руки… Вы не хотите оказаться такой марионеткой? Стараться понравиться и одновременно скрыть это желание – умение совершенно не лишнее.

Но самое главное, на мой взгляд, это то, ради чего вы хотите нравиться. Ведь одно дело, когда кто-то старается понравиться, чтобы с помощью своей привлекательности БОЛЬШЕ ПОЛУЧИТЬ: внимания, преимуществ, чтобы добиться успеха. Другой мотив – нравиться, чтобы людям рядом с тобой было тепло и приятно, чтобы радовать их глаза и души; нравиться, чтобы больше ДАВАТЬ ЛЮДЯМ… Самое парадоксальное в том, что дающий, как правило, больше и получает (впрочем, лишь при условии уважения к себе и понимания, кому, когда и что нужно).

Так или иначе, а каков выбор ваш? Зачем вы хотите нравиться?