Текст книги "Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день"

Покажите мне честного человека, и я скажу вам, кто вас обманывает…

Конечно, это вранье

Тот, кто обманул меня, виноват не больше, чем тот, кто был правдив. Сказавший правду не мог позволить себе ложь. Обманувший не мог позволить себе честность: у него не хватило для этого сил или благородства.

Он нищий – за что его осуждать?

Обман бывает наглый. Ну и что? Наглый – это тот, кто живет по другим правилам игры. У меня такие же основания презирать его, как у него – меня, за мою недалекую ограниченную честность или доверчивость.

Когда я прихожу на рынок, я остро чувствую жизненную мощь стихии, где моя цивилизованная честность странна и некстати…

Если меня обманул близкий человек, я огорчен – жалею, что пока не сумел вызвать у него достаточно доверия. Виноват не тот, кто врет, а кто отбил у человека желание говорить правду.

Сам я стараюсь быть честным, хотя и не делаю из честности культа – когда-то могу и соврать.

А вы никогда не привираете? Ни чуть-чуть? Или вы вначале врете, а потом еще себя ругаете-бьете-казните? Как способ успокаивать таким образом свои моральные чувства это слишком напоминает мне мазохизм.

Не так важно, сказали вы правду или нет, главное – сделали ли вы это с пониманием и ответственностью. Главное – не врать себе.

Если ты у него отберешь то, что он отнял у тебя, это будет справедливо. Но это – не лучшее, что ты можешь сделать. Ты можешь ему это подарить.

Из разборок с моими детьми

Справедливость – понятие младших классов школы жизни. Чужая несправедливость меня не волнует хотя бы потому, что я не знаю, что приносит людям больше неприятностей: сама несправедливость или борьба с ней.

Более всего проблема несправедливости волнует подростков и преступников. Любовь и мудрость смотрят выше справедливости.

Когда я устал или раздражен, я могу опереться на «справедливость» и начать считаться: «Вот, я… – А вот, ты… Это несправедливо!» Это хорошая дубинка, и навести порядок она помогает. Когда же я щедр, когда я забочусь и люблю – справедливость меня уже не волнует.

Кроме того, я люблю наблюдать природу. Она прекрасна, хотя несправедлива абсолютно…

«Ах, он меня оставил! Ах, я стал одиноким…»

О чем плач? Почему мы так отчаянно реагируем на одиночество? Мне нравится быть с людьми, но я умею жить один – и праздную свое одиночество. Одиночество – это состояние, когда ушли все посторонние, и я остался наедине с самым близким человеком – с самим собой.

Кстати, мне остался еще целый мир – мир вокруг меня. О чем плакать?

Да, маленький ребенок, когда остается один, кричит. Никто его не развлекает, никто его не накормит, а сам он беспомощен. Но почему, оставленные в одиночестве, кричим и страдаем мы? Мы еще остались маленькими детьми? Без няньки – не можем?

Человек, оставивший меня в одиночестве, вызывает у меня полное понимание: видимо, он просто считает меня взрослым человеком.

Если друг оказался вдруг…

Помните?

Никто не хочет быть сволочью, но жизнь иногда поворачивается боком не только к вам. И, уверяю вас, в сознании того, кого вы готовы заклеймить, все видится несколько иначе…

Каждый из вас много раз оставлял других в беде. Ну и что? Вы не помните этого – у вас тысячи оправданий, и все они правдивы.

Человек, оставивший меня в беде, вызывает у меня полное понимание. Не все любят заниматься с инвалидами. Если позже он захочет восстановить наши контакты, я всегда буду к ним открыт и только рассмотрю их целесообразность.

Совершенно не очевидно, что так же он оставит меня и в следующей беде. Плюс беды бывают не часто, а человек может быть очень нужным.

Естественно, при возможности я сделаю все хорошее для людей, ставших мне близкими. Я их люблю, потому что любить мне несложно, и я постоянен, потому что не требователен.

«Нетребовательный ты наш…» – вздохнула моя жена. На это – смотри выше о моей требовательности к детям.

Но я свободен. И то, что я с человеком долго рядом, значит только то, что до сих пор мне этого хотелось. Если вдруг мои планы или настроения изменились – меня ничто не держит.

Антуан де Сент-Экзюпери красиво сформулировал: «Мы в ответе за тех, кого приручили», но это благороднейшее положение легко превращается в дубинку в руках «прилипал», которые весьма охотно «приручаются» и потом на правах инвалидов требуют нести за них ответственность. Если я никого специально не приручал, то ни за кого ответственности не несу, а забочусь о тех, о ком считаю нужным.

Для особо интересующихся сообщаю: специально я никого не приручал и делать этого не собираюсь.

Кстати, это преинтересная (а для многих – просто больная) проблема: как вступать в людьми в близкие отношения и не привязывать их к себе… Кто умеет – поделитесь секретами!

Я не требую привязанности от других и не привязываюсь сам. Привязанности – это веревки, и они не нужны мне. На мой взгляд, человек достоин того, чтобы освободиться от пут и выбирать свой путь самостоятельно.

Если я правильно понимаю, к этому призывали также и Будда, и Кришна, и Христос (смотри первоисточники). К кому был привязан Будда? И что бы он сделал, если бы обнаружил у себя привязанность?

У меня нет родных, то есть людей, которые являются как бы частью меня, но много близких. Близкий для меня – любой, кто сейчас со мной рядом, и я люблю каждого – в той мере, в какой каждый мне это позволяет. Любовь – это тепло и забота, это то, что делаю я, что зависит только от меня, моего душевного богатства и моего выбора. Мне все равны – и мне все равно, кого любить, но в ситуации выбора я подарю свою любовь тому, вложение в кого даст более добрые плоды.

ЛЮБОВЬ – ЭТО СВОБОДА. ПРИВЯЗАННОСТЬ – ЭТО РАБСТВО

 
…Не привязывайся ни к чему,
Не привязывайся, не привязывайся, не привязывайся.
Не привязывайся ни к чему,
И даже там, где уже не к чему привязываться,
Не привязывайся ни к чему.
 

Сосан

«Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня!» – у тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается.

Дхаммапада

Мини-тест: вас кто-то незаслуженно оскорбил. В такой ситуации вас заботит в первую очередь:

– как бы ваша реакция (неудачная, или отсутствие реакции) не унизила вас в глазах окружающих;

– как бы ответить ему порезче, чтобы он «заткнулся»;

– как бы сохранить в душе доброе отношение к миру и к нему.

Чем озабочены вы?

Для меня всегда главное – это правильное внутреннее отношение к происшедшему.

Конечно, важно, как вы сможете ответить человеку: мягко или жестко, остроумной фразой или молчанием, но важнее то, что будет у вас при этом в душе.

Вы останетесь мудрым? человечным? сохраните внутреннее достоинство? Или превратитесь в злобного крокодила? мокрую курицу?

Если меня «задели», я иногда могу даже расстроиться. Но уж точно не потому, что «какая-то соплюшка посмела так разговаривать со мной» – такие формулировки мне не свойственны. Меня может огорчить другое – то, что я «завелся», что меня чьи-то слова «задели», что был зол…

Зачем мне так важно это правильное внутреннее отношение? – Это точный барометр того, насколько воспитана, сильна и здорова моя душа. Это показатель моей нравственности.

Любопытно: у большинства известных мне добрых и нравственных людей все равно есть «пунктики», на которых они срываются до агрессии. Вот Саша П. – он добр и терпим всегда, но если начинается спор… Соня Г. простит все на свете, но что касается книг… Вера Т. обо всем говорит спокойно и с юмором, но когда она произносит слово «предательство», цвет ее глаз меняется на багровый… Кто-то уверен, что прощаются долги все, кроме денежных. Я, как правило, «ломаюсь» при попытках меня унизить.

Единственное, что меня примиряет с моим несовершенством – это то, что все христианское человеколюбие терял сам Христос, когда он не видел должного почтения к своему Отцу…

Но способность сохранять душевный покой – не только важнейший критерий полноты нравственности, это одно из главных условий успешного взаимодействия с людьми. Заботиться о душевном равновесии важно и тому, кого больше всего волнуют внешние результаты, возможность ответить «достойно» (в самых разных смыслах этого слова).

Очевидно, что разъяренная (как и убитая, как и ослепленная) душа не подскажет вам лучшего ответа, лучших слов и действий.

Пусть ваш внутренний душевный строй охраняют такие воины, как Мудрость, Понимание другого и Достоинство.

Мудрый на все смотрит с высот Космоса, широко: не с позиции «Ты – Я», а с позиции «люди в мире». Он видит не «личное оскорбление», а естественную среди людей дикость и агрессивность, выплескивающуюся из одного на другого. Конечно, это неприятно, но стоит ли из-за этого переживать? И если он будет отвечать, то не потому, что его задели, а для того, чтобы снять напряженность и решить возникшие проблемы, если это возможно.

Моя знакомая поэтесса Люба Кустова выразила все это в двух строчках:

 
«Ну плюнул кто-то не туда:
Утрешься – и прошла беда».
 

МУДРОГО НЕ ВОЛНУЕТ ОН САМ. МУДРОМУ ИНТЕРЕСЕН МИР

Почему человек ведет себя конфликтно? «Потому что он сволочь»? Это ярлык, а не объяснение. Может быть, плохое самочувствие? Воспаленное и задетое самолюбие? Недостаток воспитания?

Самый типичный носитель конфликтов в забитом людьми общественном транспорте – озверелые женщины 45–50 лет. Когда она, пхнув тебя локтем, еще и наорет при этом, повернув к тебе красное лицо с налитыми ненавистью глазами, спастись от ответной ненависти непросто. А если задуматься о самых простых вещах: а почему она такая? как у нее сложилась жизнь?

Муж у нее – хороший, любящий (и вообще-то он есть)? Дети – благополучные, благодарные? Здоровье – хорошее? Силы – есть? Жизнь – осмысленна?

И поскольку ответы следуют, к сожалению, почти однозначно отрицательные, то эта же измученная женщина начинает вызывать совсем другие чувства. Жалость, огорчение, сочувствие… Ей просто плохо, очень плохо.

Да, конечно, сказывается и недостаток воспитания, но это тоже – ее вина или беда?

Интересный момент: для многих людей развитие психологической культуры первое время не облегчает, а осложняет их отношения с родителями. Человеку «режет глаза» (и уши), насколько поведение и стиль общения родителей далеки от достойного. Это уже шаг вперед: человек знает «как не надо» и, может быть, даже научился «как надо», но главный шаг впереди. Необходимо понять, что родителей всему тому, чем теперь гордится он, культурный, – не учили, и учить их уже поздно.

Да, он «обученный», а они – «дикие», но это значит только то, что ему теперь положено реагировать на их поступки грамотно и терпимо.

К конфликтному поведению родителей и других хороших, но «диких» людей надо относиться философски.

ОНИ ОРУТ – СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ДОСТОЙНЫ ЖАЛОСТИ

 
Здесь могут низко поступить,
Унизить нас – они не могут.
 

Шекспир

Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не может. Воля любого сказать что-то в наш адрес, наша же воля – принять это или не принять.

Раджнеш рассказывает красивую притчу про Будду. Когда Будда ходил, проповедуя свое учение, в одной деревне его встретили плохо и забросали бранными словами. Он сказал: «Спасибо». Люди удивились: «За что ты благодаришь нас?» Будда ответил: «В деревне перед вами люди встретили меня цветами и фруктами, но я их не взял, я в них не нуждаюсь. Вы кидаете мне бранные слова, но они не нужны мне также. Спасибо, я их не беру».

Если вам это не нужно или у вас нет оснований верить этим людям – с какой стати вы впускаете их слова или взгляды себе в душу? Если вы знаете себе цену, почему верите случайным словам другого? То, что говорится о вас, или правда, или ложь. На правду обижаться глупо, на ложь – глупо вдвойне.

Прекрасную ситуацию наблюдал я у своих детей. Шурику 3 года, Ване – 4. Шура стоит в шубе, Ваня ему: «У тебя не шуба!» Шурик в слезы: «Шуба, шуба, что он говорит, что не шуба!»…

И если вам говорят, что вы дурак, но вы знаете, что это не так – вам же не три года, зачем же расстраиваться?

Если же вас «задели», обратите внимание на свои комплексы, на больные точки своей души, а не обидчика. Если вас «задели» – значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего душевного нездоровья, и вы, который в силу своего душевного нездоровья оказался задетым. Нездоровьем кого из этих двух больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться? Что проще? Нужнее? Перспективнее?

ДУШЕВНО ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК УНИЖЕН И ОСКОРБЛЕН БЫТЬ НЕ МОЖЕТ

«А чего он!» – «А он первый начал!»

Лейтмотив всех конфликтов

Вас задели – чем же отвечать?

Кого-то сразу огорчу: рецептов не имею. Но, чтобы из двух зол не выбрать злейшее, в голове стоит иметь и держать четкие критерии выбора и оценки. Я всегда задумываюсь о следующем: интересы дела? наши отношения? мое и его достоинство? его и мое здоровье? «воспитательный» эффект? на что хватит сил? И с этих позиций самые распространенные ответы, как правило, оказываются не самыми лучшими.

Чем чаще всего отвечают на грубость? Растерянным молчанием, обидой, холодной напряженностью, гневом, ответными оскорблениями…

В транспорте:

– Куда вы своими каблуками?!

– А нечего здесь расставлять свои ноги!

– Ну и хам!

– Ну ладно, ты, туда-сюда, ку-ку…

Вы знаете, что-то не воодушевляет…

С какой стороны ни посмотришь, ответная агрессия – дурной выход. Как правило, выпад вызывает в ответ лишь озлобление, то есть в конечном итоге эскалацию конфликта.

Вы хотите его «воспитать»? А это самый удобный повод? Самая оптимальная форма? Чего вы добьетесь в действительности? Лучше никак не ответить, чем ответить грубостью.

ЛУЧШЕ НИКАК НЕ ОТВЕТИТЬ, ЧЕМ ОТВЕТИТЬ ГРУБОСТЬЮ

Разбираться «что можно, а что нельзя в конфликте» становится гораздо проще, если «проявить» в образах то, что происходит символически, невидимо. Вас больно ЗАДЕЛИ (словом), вы ОБОЖГЛИ (взглядом), он дал ОТВЕТНЫЙ ЗАЛП (насмешками), вы теперь его ОТТАЛКИВАЕТЕ (молчанием)… Вечное «Ты – мне, я – тебе», но в конфликтном варианте. Когда подобные стычки взрослые наблюдают между своими детьми в песочнице, они знают всегда, как детишкам поступать надо. Видимо, так же надо поступать и их родителям. Вашу руку в ссоре поднимает злость, а злость всегда питается тем, что себя я вижу Белым, а другого – Черным. Я – незаслуженно пострадавший, а он виновен во всем.

Посмотрите на постоянно обижающегося ребенка. Сам же лезет, а когда нарывается и получает в нос – плачет: «Что меня обижают!». Практически всегда впереди удара идет провокация.

Взрослые это видят у детей, но не замечают у себя. А надо. В редком конфликте виновата только одна сторона. Но если вы хотите считать себя честным человеком, будьте готовы найти и признать свою вину, промахи, ошибки, несмотря на то, что это может быть весьма болезненно.

Это не только нравственно – это, как правило, эффективно. Пока вы считаете виновным только другого, он будет защищаться и считать виновным только вас. Начав же с признания своих промахов и своей вины, вы облегчите возможность сделать то же самое и другой стороне.

Если стычка уже произошла, часто выручает миролюбие, но его всегда не хватает. Оба столкнулись лбами – обоим не до мира. А попозже? Подумайте: если бы теперь тот, другой, уступил и пошел бы на примирение, вы бы пошли ему навстречу? Да. Но не надо о других думать хуже, чем о себе. Человек пойдет на примирение также, только сделайте шаг ему навстречу первым.

Как вы решите вот такие, не очень веселые задачки? Вот первая.

Обычно мне везет на людей, но один раз я «налетел» очень крупно, в результате чего моему Клубу пришлось распрощаться с замечательным помещением. Поставьте себя на наше место и решите задачку. Итак:

Инициатор этих печальных событий, педагог-организатор ДЭЗа, наврав про вас с три короба и подмочив вам репутацию, выселяет ваш Клуб в никуда. Уходя и отдавая ей комнату, интерьер которой вы оборудовали своими силами и на свои деньги, вы:

а) оставите интерьер в неприкосновенности, чтобы в этой комна те людям после вас было удобно и уютно,

б) вывинтите и снимете все свое, чтобы этой… (члены Клуба, к моему сожалению, награждали ее очень резкими эпитетами) ни чего не досталось?

Я бы все оставил. Это наш подарок: не педагогу-организатору, а тем ребятам, с которыми она работает. А что касается «педагога», наша задача: защищая себя от нее, относиться к ней объективно и по-доброму без злобы. Или на прощанье нагадить?

Вторая задачка.

Нина Д., 40 лет, 15 лет сыну, незамужем, рассказывает только что случившуюся у нее развязку в отношениях. С ней познакомился мужчина из соседнего дома, они дружили почти год. Ее сын, Гена, привязался к нему тоже. И вдруг ни с того ни с сего («враги поработали», по ее объяснению), этот мужчина, Олег, идет мимо нее («демонстративно», как она подчеркнула) в обнимочку с другой, молодой женщиной… Через неделю-другую они случайно встретились, состоялся разговор:

– Ну, как живешь?

– Нормально, хорошо…

– … Ищи счастья, где тебе хочется, но ты, Олег, приручил Генку, а теперь бросил, и поэтому ты подонок.

Сказав ему это, она с облегчением ушла.

Высказывать свое отношение к таким ситуациям мне очень тяжело. Нина – душевная женщина, я отношусь к ней тепло и с уважением. Сейчас ей тяжело, она нуждается в эмоциональной поддержке. И больше всего ей хочется сейчас услышать, что Олег – действительно подонок и она правильно его лягнула.

Да, ей было тяжело. Да, когда она лягнула, ей стало легче. А его судьба и душевное самочувствие никого не волнует?

И из головы у меня никак не лезет другая ситуация, чем-то мне ужасно напоминающая предыдущую:

Недавно в песочнице у моего Шурика разгорелись глаза на чужой самосвал, и хозяин дал Шурику его повозить. Через 5 минут тому мальчику надо было уходить, и он стал вырывать (Шурик не отдавал) свою машину. От обиды Шурик свободной рукой выразил свои чувства ему по уху, кончилось все взаимным рыданием.

На мой взгляд, и с точки зрения нравственности, и с точки зрения житейского смысла Нине следовало бы поговорить с Олегом по-другому. Возможно, мог бы состояться такой разговор:

– Привет, Олег. Жалко, что мы с тобой стали редко видеться. Скажи, у тебя там что-то серьезное?

– Да.

– Она хорошая?

– Да.

– Я за тебя рада. Но я сейчас обращаюсь к тебе как к другу. Ты знаешь, Генка к тебе очень привязался, и сейчас ему очень плохо. Мы с тобой взрослые люди, а ему объяснить что-либо очень тяжело. Ты не мог бы поддерживать контакт с ним хоть какое-то время? Он тебя очень ценит.

Да, тут она не стала ни наказывать его, ни мстить ему. И это хуже?

Не будьте мстительны. Если человек сделал дурно вам, это не значит, что вам надо навредить ему в ответ. Человек, плохой для вас, вовсе не обязательно плохой для других. И что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.

ЧТО БЫ ВЫ НИ ДЕЛАЛИ, КОЛИЧЕСТВО ДОБРА В МИРЕ ДОЛЖНО УВЕЛИЧИВАТЬСЯ

Мой младший сын Шурик очень обидчив. «А что Ваня со мной не играет?» (а Ваня в это время рисует). «А что Ваня мне палку не отдает?» (а палку нашел Ваня…). «А что он мне мешает качаться?» (а сам качается уже давно, Ваня терпеливо стоял и его ждал)… Взрослым эти обиды смешны, и они объясняют, что Шурик неправ и в таких случаях не обижаются.

Но кто бы объяснил взрослым, что в тех случаях, когда обижаются они, взрослые, – они неправы и в таких случаях не обижаются?

Я думаю, что обижаться (не играя, а всерьез) нельзя никогда. Нет таких случаев, когда обиды оправданы, и обижаться (всерьез) всегда вредно и глупо.

Вы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные ОСНОВАНИЯ для обид. Но среди них вы не найдете той, где обида имела бы СМЫСЛ. Всегда легко ответить на вопрос «ПОЧЕМУ?» (почему я обижаюсь, злюсь, расстраиваюсь), но во всех этих случаях вы не сможете ответить на вопрос: «ЗАЧЕМ я это делаю? Какой результат от этого я получу в действительности?»

Вы не сможете ответить на этот вопрос, потому что в ответе в лучшем случае будет стоять: «Результат нулевой», а еще чаще: «Результат отрицательный».

НЕТ ТАКИХ СЛУЧАЕВ, КОГДА ОБИДЫ ОПРАВДАНЫ

Кому-то с этим трудно согласиться, поэтому давайте попробуем вместе проанализировать серию совершенно конкретных, житейских ситуаций. Итак,