Текст книги "Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке"

Потребность в безопасности, как физической, так и психологической

Безопасность – ощущение, что мир безопасен, дружелюбен и я могу спокойно развиваться или заниматься другими важными делами, не тратя силы на тревогу и защиту.

Если ребенок не чувствует себя в безопасности, он в прямом смысле слова не может полноценно и правильно развиваться. Безопасность – ключевой фактор для нормального развития ребенка. Физическая безопасность: комфортные условия жизни, безопасное жилье, полноценное питание, забота о здоровье ребенка (в общем-то удовлетворение физиологических потребностей – это и про ощущение физической безопасности), знакомство ребенка с правилами безопасности по мере его готовности к этому. Это лежит на поверхности и понятно взрослым.

Психологическая безопасность – сфера детско-родительских отношений. Угроза привязанности между родителем и ребенком (родитель исчезает), приводит к тревоге за свою безопасность.

ИЗ БЛОГА. Итак, как приучить к горшку?

Расслабиться и верить в своего ребенка. Здоровый ребенок без грубых отклонений в развитии усвоит этот навык.

Дождаться 1,5 лет. Примерно в этом возрасте ребенок начинает выделять сигнал, исходящий от тела. Минимальная граница.

Выставить горшок на видное место. Горшок простой, удобный, без музыки и прочих приблуд.

Сказать ребенку: «Дружок, в горшок надо писать и какать».

Снимаете подгузники. Когда ребенок пописал в трусики, напоминаете: «Писать надо в горшок», без эмоций, спокойно. Так много, много раз.

Предлагаете ребенку пописать в горшок, когда кажется, что пора. Отказывается – не настаивайте.

Если в 1,5 года никакого понимания нет, надеваете подгузники, попробуете через месяц-два.

В норме контролировать туалетное поведение ребенок научится полностью к 3 годам (разброс большой, кто-то в 1,5, кто-то в 3).

Случаются откаты – и это нормально. Сохраняете спокойствие, напоминаете про горшок, как попугай.

Хвалить за каждую успешную попытку обязательно. Ругать за промах запрещено.

Подгузник на ночь можно убирать, когда днем не случается промашек.

Писать и какать на горшок дети начинают не всегда в одно время.

Некоторые дети не воспринимают горшок, сразу начинают ходить на унитаз.

Бывает, родители сами угрожают безопасности, желая повлиять на поведение ребенка (отдам в детский дом, заберет полицейский, отдам дядьке, позову врача).

Взрослое окружение ребенка, на которое нельзя положиться, так как эти взрослые в постоянной тревоге и не справляются с трудностями жизни, развод родителей, отсутствие четких и понятных границ и правил в жизни ребенка, непредсказуемые взрослые (сегодня мама погладила по головке, а завтра накричала на ровном месте), страх и угроза боли – все это приводит к утрате чувства безопасности и к тревоге, к стремлению эту потребность удовлетворить.

Сюда бы я также отнесла потребность в личных границах. Личные границы создают ощущение собственной безопасности: никто не войдет в мою комнату без стука, значит я могу делать то, что хочу, и не бояться критики или осуждения, никто не залезет в мой личный дневник, значит, я могу писать туда без страха быть уличенным в чем-то неприличном, никто не возьмет мои игрушки, а значит, я могу не тревожиться об этом.

Сложная семейная ситуация (финансовые трудности, развод, плохие отношения папы с мамой, мамы со свекровью, проблемы у родителей на работе, болезни) создает общий тревожный фон. Тревога, ощущение опасности заставляют плохо себя чувствовать.

ИЗ БЛОГА. Что чувствуют дети, когда на них кричат (громко, часто)?

Страх. Невозможность себя защитить.

Опасность, исходящую от самых близких людей. Напряжение.

Растерянность, ступор.

Гнев, раздражение.

Чувство вины, стыда, собственной плохости, недостойности любви.

Несправедливость, желание мстить.

В ответ на крик дети могут вести себя «неадекватно». Смеяться, кричать «бе-бе! ме-ме!», кривляться – это защита от маминой агрессии. Ребенок сообщает: «А мне все равно, а мне все равно, я ничего не чувствую, мне не больно». На самом деле больно и обидно, но как защититься?

Со временем ребенок адаптируется, учится лгать и хитрить, удобно себя вести, чтобы избегать крика. Или перестает «слышать» крик, и приходится прибавлять громкость, чтобы достучаться до него.

Как проявляется потребность в безопасности?

1. Ребенок плачет при расставании с мамой в детском саду, дома твердит, что в садик не хочет, ему страшно, стал плохо спать. При общении с ребенком выясняется: он боится, что мама за ним не придет. Это ужас для любого малыша. Ребенок чувствует угрозу привязанности, отношениям с родителями, угрозу жизни, ведь если мама не придет, ему не выжить.

2. Ребенок плачет, когда пора спать, хватается за маму, не отпускает ее от себя. Он боится спать: одиночество в темноте вызывает тревогу. В темноте небезопасно.

3. Один из родителей грубо обходится с ребенком, кричит на него. И ребенок старается его избегать. Ему страшно находиться с таким взрослым, и он стремится проводить время с тем, с кем не чувствуется угрозы жизни, здоровью.

4. Ребенок ночью во сне плачет, что он не хочет, чтобы его забрали в детский дом или отдали полицейскому. Взрослые прибегают к методу «угрозы безопасности» довольно часто. И ребенок постоянно тревожится.

Потребность в безусловной любви, близком эмоциональном общении с родителями

Проблема не в том, что родители ребенка не любят (хотя бывает и такое), а в том, что ребенок этого не чувствует. Может быть, в семье не принято открыто выражать любовь (обниматься, говорить о любви, дарить подарки, делать комплименты), подразумевается, что все и так друг друга любят. Взрослым может казаться: это же очевидно, я его люблю, зачем еще что-то делать.

Дети начинают сомневаться в любви родителей, когда их ругают, наказывают, игнорируют, кричат. Поэтому важно после конфликта восстановить связь, уверить ребенка: ссоры не разрушают вашу любовь. Сомнения в любви и нужности родителям появляются, когда ругают больше, чем одобряют. Когда за ошибки разносят в пух и прах, а успехи воспринимаются как должное. Ребенок может остро почувствовать нехватку любви, когда в семье появляется другой малыш и внимание родителей большей частью направлено на новорожденного. Конечно, родители не стали меньше любить старшего ребенка, просто проявлений любви стало меньше.

Удовлетворение потребности в любви дети получают в тактильном контакте с родителями, словесном подтверждении «я тебя люблю», в положительных эмоциях родителей, в целом при общении, взаимодействии с ребенком (если родитель постоянно раздражен, общаясь с ребенком, ребенок делает вывод, что его не любят, он мешает, даже если раздражен родитель на своего начальника); в совместных играх, в том, что его слушают, слышат, прислушиваются к мнению, время от времени радуют подарками, гостинцами, в заботе родителей о его потребностях (родителям не все равно, как он одет и питается), проявлении интереса к личности ребенка (родителям интересно, чем ребенок увлекается).

ИЗ БЛОГА. Игра в лялечку.

Алиска (почти 3 года) занимается своими делами. Но вдруг бежит ко мне, начинает проситься на руки. Если я не могу ее взять, не отступает, плачет или тянет за юбку.

Беру на руки. Она обхватывает меня ручками, ножками, прижимается тельцем и сидит несколько минут.

А потом опять бежит по своим малышачьим делам.

К вечеру число подзарядок увеличивается. Видимо, за день ее батарейки разряжаются конкретно.

А еще у нас есть игра «Лялечка», когда я беру ее, словно лялечку, качаю на ручках, разговариваю, как с лялечкой, и даже кормлю из игрушечной бутылочки, иногда и в одеялко закутываю. Наиграется, а потом говорит: «Все, я уже большая, мама» и убегает. Ага, выросла за 5 минут.

У меня есть шутка: таким образом ребенок подзаряжает свои батарейки, энергетические, эмоциональные. Отчасти так и есть.

Но такое поведение еще и про удовлетворение потребности в близости, любви, это укрепление и проверка привязанности, реакция на расставание с мамой.

Как проявляется неудовлетворенная потребность в любви в эмоциях?

1. Ребенок все время спрашивает: «Мама, а ты меня любишь?» Родители отвечают положительно, но вопрос возникает все снова и снова. И тут надо разбираться, почему это происходит. Может быть, родители говорят о любви без эмоций, как бы между делом – нет эмоционального отклика. А может быть, недавно родился другой ребенок в семье и сильно снизилось количество и качество проявлений любви к старшему. Или ребенок и мама были долгое время в разлуке (ребенок гостил у бабушки, мама оказалась в больнице, в командировке). Потребность ребенка не находила удовлетворения, и теперь он словно пытается добрать любовь, которой был лишен.

2. Ребенок привлекает внимание к себе разными странными выходками. Покажет маме язык и следит за реакцией. Или говорит родителям, что уйдет из дома, сделает с собой что-то плохое. Взрослым кажется, будто он поступает так, чтобы их раздражать. Но скорей всего потребность в любви, принятии глубоко не удовлетворена, и ребенок добивается, чтобы его заметили, убедили: он любим, нужен, значим. Даже несмотря на «неправильное» поведение, ошибки, неудачи его равно любят и продолжат любить. Вызывающее поведение – крик о помощи.

3. Ребенок все время обижает брата или сестру. Родителям кажется, надо прививать любовь к сиблингу, чем они и занимаются. Но проблема может быть в том, что одному ребенку кажется, будто другого любят больше и таким образом он мстит ему. Ребенок словно винит брата/сестру в том, что ему достается меньше любви.

Потребность в признании, уважении, личных границах

Удовлетворенная потребность в признании ощущается примерно следующим образом: «Я есть, я существую, я не пустое место, я ценен сам по себе, а не за какие-то особые заслуги, я важен». Довольно часто взрослые обесценивают детей, их чувства и потребности. Ребенок говорит: ему не нравится пить молоко, но взрослые словно не слышат этого и настаивают на том, чтобы молоко было выпито. Ребенок чувствует пренебрежение к себе, отношение как к «пустому месту». Или взрослые могут бесцеремонно рыться в личных вещах ребенка, лазать в телефоне, тем самым давая понять: ребенок не имеет права на личные границы, личное пространство.

Достижения ребенка не важны. Ребенок приносит рисунок, показывает родителю, а в ответ: «Мог бы и лучше нарисовать». Ребенок говорит, что ему жарко, грустно, страшно, а в ответ: «Не выдумывай, не мели чушь, хватит придумывать!» Или родитель постоянно грубо вмешивается в игры ребенка, прерывает его игру и требует срочно сделать то, что нужно взрослому.

Потребность в признании удовлетворяется, когда дети чувствуют уважение к своим границам, переживаниям, интересам. Когда ребенка готовы выслушать, интересуются его мнением, признают его потребности, право чего-то хотеть или не хотеть по своему усмотрению. Когда восхищаются ребенком, его делами (рисунком, постройкой из конструктора, тем, как он убрал игрушки).

Как проявляется неудовлетворенная потребность в признании.

1. Ребенок в состоянии борьбы с родителем. Ему чрезвычайно важно отстоять свое, он постоянно спорит, даже если спор не стоит выеденного яйца (и это уже далеко не кризис трех лет). Например, важно надеть любую кофту, но не ту, которую дала мама. Он может постоянно находиться в позиции: «Все равно сделаю по-своему. И вы ничего не сможете с этим сделать». Таким поведением ребенок показывает: «Я есть, я существую, признайте это!» Родители отмечают чрезмерное упрямство и невозможность ни о чем договориться с ребенком. И выход здесь не в том, чтобы надавить на ребенка посильнее и сломать его «характер», а как раз признать его значимость, значимость его решений и демонстрировать это, либо расширить зону самостоятельности ребенка.

2. Ребенок делает что-то неприятное, на что родители не могут повлиять никоим образом, например какает не в горшок, а под столом. Словно демонстрирует: у вас не получится меня игнорировать, у вас не получится не считаться со мной.

3. Ребенок постоянно что-то «выкидывает» (воду льет и смотрит на реакцию мамы, папу называет дураком, предметы швыряет) и становится объектом семейных разборок. Таким образом он получает внимание и признание родителей. А когда он ведет себя хорошо, его либо игнорируют, либо сравнивают с ведущими себя еще лучше, получается, его, как такового, родители не видят. Зато в пакостях ребенок хорош, и здесь все «лавры» достаются ему, пусть и негативно окрашенные. Зато сразу чувствуется: «Я существую, меня видят»

Потребность в самореализации, познании, эстетике

Потребность в самореализации для ребенка заключается в том, чтобы чувствовать проявление собственных сил, «я могу» / «я сам» / «я это сделал» – примерно так можно описать. И это стремление проявляется с самого раннего возраста. Ребенок хочет держать ложку сам, хочет надевать колготки сам, хочет сам принести что-то маме. Важно поощрять это стремление. Иногда так просто что-то сделать за ребенка – быстрее, чище, удобнее, в конце концов. Но как он может почувствовать свои силы, как ему еще взаимодействовать с миром, обучаться навыкам?

ИЗ БЛОГА. Ребенок не умеет проигрывать, что делать?

Играть с ребенком. Иногда он будет побеждать, иногда проигрывать. Это нормально. Ребенок не должен все время побеждать, а другие ради его и собственного комфорта – поддаваться. Если он будет все время выигрывать, как он научится принимать проигрыш? Поэтому не создаем для ребенка искусственную среду. Но и специально создавать ситуации, заведомо проигрышные для ребенка, не стоит.

Ребенок проиграл, рыдает, падает на пол – до 5–6 лет тоже нормально. Дайте ему отгоревать. Если ребенок в сильных эмоциях, он вас не услышит, пока не разрядится. Когда успокоился, поговорите о произошедшем. Описываете ситуацию, его эмоции: «Ты быстро бежал по ступенькам. Ты очень сильно хотел победить. Но не успел. Ты расстроился, ты злился, тебе очень, очень хотелось быть первым! Иди, я тебя обниму». Обнимаете.

Теперь о тщетности ситуации: «Но обстоятельства таковы, что твой брат бежал быстрее тебя. Давай подумаем, как ты можешь в следующий раз победить!»

Обсуждаете с ребенком, как в следующий раз более цивилизованно можно выразить свои чувства (для детей от 4 и старше).

Например, топать ногами, рычать, как лев.

Когда играете в игры соревновательные, обязательно вместе радуетесь за победителя. Показываете на своем примере, как принимать проигрыш. Расстраиваетесь, прям утрированно, можете и на пол упасть для пущей убедительности, но потом говорите:

«Ну ничего, сейчас я тебе покажу, как маму обыгрывать!»

Читаете ребенку терапевтические сказки, где в сюжете описана ситуация: кто-то любит выигрывать, расстраивается, когда проигрывает, и что из этого получается.

Рассказываете истории из своей жизни, как вы оказывались в подобных ситуациях, какие эмоции испытывали, как реагировали и какое решение находили. Только не в момент эмоционального накала, в нейтральной ситуации.

Играете в перевертыш. Договариваетесь: в игре побеждает тот, кто проигрывает. И радуетесь все вместе за проигравшего. Игра в шашки-«поддавки» подойдет для этой цели.

Ну и всегда давайте понять, что вы ребенка любите и принимаете любым, даже если он проиграл.

Маленькие дети активно исследуют мир, чем порой ужасно досаждают взрослым. То горшок с цветами перевернут, то скатерть стащат, то помаду съедят, кажется, этим мелким «пакостям» нет конца-края…

Дорогие родители, этому надо радоваться! Свободное активное познание мира лучше всяких специально организованных развивашек для вашего подрастающего ребенка. Каждый раз, лишая ребенка возможности сделать что-то самому, мы лишаем его возможности познать себя, проявить себя, почувствовать, на что он способен. Отчитывая ребенка за «пакости», которые являются для него способом познания мира, взрослые отказывают ребенку в удовлетворении потребности в познании.

Однако познание должно быть по возрасту, соответствовать возрастному развитию (мы говорили об этом в главе про родительские ожидания). Можно перекормить обучением в раннем детстве настолько, что к школе сформируется стойкое отвращение к обучению в целом. Гиперопекающее воспитание приводит к фрустрации потребностей.

Как может проявляться неудовлетворенная потребность в самореализации.

1. Низкая самооценка. Ребенок боится что-то попробовать сделать, начать деятельность. Он словно не чувствует сил и энергии. Ребенок невысокого мнения о себе. На любые предложения действовать говорит: «У меня не получится», если ему возразить: «Но ты же еще не пробовал», может отвечать: «Я знаю, что у меня не получится!» И бесполезно заставлять что-то делать, стыдить за трусость, винить ребенка, сравнивать с другими. Это не станет для него стимулом или мотивом, а, наоборот, отобьет желание пробовать свои силы. Выход в том, чтобы постепенно укреплять силу ребенка. Начинать с тех задач, которые ребенок точно выполнит, которые он уже делал. Обязательно давать обратную положительную связь: рассказывать, какие качества он проявил и как это помогло ему справиться с делом. Постепенно усложнять задачи. Занятия с ребенком обязательно должны сопровождаться положительными эмоциями, быть в радость для ребенка и для взрослых.

2. Ребенок все время демонстрирует желание все делать самому, не признает и не принимает помощь взрослых. Гипертрофированное «Я сам» (не в возрасте трех лет). Важно настоять на своем, проявить и почувствовать свою силу. Такое поведение может быть ответом на гиперопекающее поведение взрослых. Ребенок сопротивляется заботе о нем, даже если это не в его интересах, потому что гиперопека не дает ему полноценно удовлетворять потребность в познании и самореализации.

3. Ребенок ничего не хочет делать сам. Несамостоятельность тоже может быть результатом гиперопеки или негативной обратной связи от взрослых на попытки ребенка что-то сделать самому. «Благодаря» чрезмерной заботе взрослых у ребенка не формируется нужных навыков, он не понимает, на что способен, на что – нет. И чтобы не испытывать негативных эмоций, когда его ругают за пролитый суп, он вообще предпочитает ничего не делать. Поначалу взрослым это даже нравится: «Ну надо же, какой милый ребенок, никуда не лезет, ничего не трогает, ротик послушно открывает». Проблемы начинаются, когда ребенку уже 4, а его по-прежнему кормят с ложки и сам брать ложку он категорически отказывается.

Важно! Все примеры упрощены и приведены, чтобы показать, как в поведении могут проявляться неудовлетворенные потребности, как связаны потребности, эмоции, поведение. Каждая реальная «проблемная» ситуация требует детального изучения, важен контекст, в котором возникает «непослушание».

ИЗ БЛОГА. В каком контексте можно говорить о том, что ребенку недостает внимания?

Когда говорят «ребенку не хватает внимания», складывается впечатление, будто нужно забросить дела и сидеть рядом целый день. В прямом смысле направить внимание на его персону. Ирония в том, что, даже если так и сделать, можно услышать: «ему не хватает внимания». Ведь, как только мама соберется отойти в туалет, ребенок закатит истерику. Ребенок не может отказаться от того, что ему нравится. Он может смотреть часами мультики, но, если мама соберется их выключить, воспротивится. Неужели это значит, что ему не хватает мультиков?

«Внимание к ребенку» слишком абстрактное понятие, слишком широкое и потому бессмысленное. Но оно отлично цепляет мам на крючок вины.

В каком случае мы все же можем говорить о недостатке «внимания»:

Нет внимания к ПОТРЕБНОСТЯМ ребенка. Потребности бывают разные: физические (поесть, поспать, тепло одеться, быть здоровым) и условно духовные (потребность в любви, принятии, игре, общении, безопасности).

Нет внимания к ЧУВСТВАМ. Обесценивание чувств. О чувствах, о необходимости проговаривать их, о их нормальности писала.

Современная тенденция такова, что все больше родителей обращают внимание на чувства.

Нет внимания к ИНТЕРЕСАМ. Когда в принципе все равно, чем ребенок интересуется, увлекается. Происходит обесценивание его интересов. Например, ребенок пишет стихи, но родитель считает это глупостью.

Нет внимания к ВОЗРАСТНЫМ ОСОБЕННОСТЯМ. Не учитываются особенности возраста. Например, здорового ребенка в 5 лет кормят из ложки.

Нет внимания к ПОЛОВЫМ особенностям. Например, когда подросшие дети разных полов купаются вместе.

Нет внимания к ИНДИВИДУАЛЬНЫМ особенностям. Ребенок не хочет есть, он «малоежка», а его закармливают.