Текст книги "Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке"

Одна из причин – возрастные кризисы (о кризисе 3х лет и о кризисе 7 лет – в первой главе). Кризис – краткосрочный период развития ребенка, от 1 недели, до 2–3 месяцев. В этот период большая часть психической энергии уходит на внутренние изменения. Не бывает так, что кризис трех лет начался в 2,5 и закончился в 4,5 года (хотя приходилось это от родителей слышать). Если кризис «затянулся», надо разбираться в настоящих причинах «проблемного» поведения, а не прикрываться кризисом, это важно. Списывая все на кризис, можно не заметить важные потребности, плохое физическое самочувствие, болезнь, в конце концов.

Другая причина – встреча со своими ограничениями или столкновение с границами. Ребенок хочет что-то сделать, например застегнуть молнию на куртке, но не может. Хочет есть песок, но не дают (тут граница).

Помните: в каждом возрасте своя ведущая деятельность, в процессе которой ребенок познает мир, развивается. В каждом возрасте должны быть созданы условия для реализации этой деятельности.

До трех лет – манипуляция с предметами, познание предметного мира. С трех до шести-семи – ролевая игра. С шести-семи до одиннадцати-двенадцати – учебная деятельность. Еще раз подчеркну, с 6–7 лет, а не с четырех или пяти.

Структура потребностей меняется по мере взросления ребенка. Одни потребности становятся более значимыми, другие уходят на второй план, это важно знать и учитывать родителям.

Если базовые потребности не удовлетворяются, ребенок сталкивается с собственным бессилием, с потерей, отказом в выполнении его желаний, он переживание состояние фрустрации.

Фрустрация – негативное эмоциональное переживание, которое возникает, когда человек сталкивается с непреодолимым барьером на пути к своей цели, невозможностью получить желаемое, крушением ожиданий и надежд, невосполнимыми потерями. Когда «хочешь, а получить не можешь».

Фрустрация – причина сильных детских переживаний и поведения, которое родители часто называют «непослушанием». Именно для того, чтобы понимать глубинные причины детского «плохого» настроения и поведения, я остановилась на теме потребностей.

Первая реакция, когда ребенок, да и взрослый, сталкивается с ограничением, невозможностью получить желаемое, удовлетворить свою важную потребность, – гнев. Гнев дает энергию попробовать изменить ситуацию, разрушить тот незримый барьер, который встал между ребенком и его желанием. И мы может наблюдать агрессию со стороны ребенка: она должна быть направлена на барьер, мешающий достичь цели. Но не всегда есть конкретный объект, поэтому мишенью гнева становится родитель или предмет. Ребенок может нагрубить маме, ударить, швырнуть печенье, если оно сломалось и его нельзя склеить. Может убежать и с силой хлопнуть дверью, начать раскидывать игрушки.

ИЗ БЛОГА. Ну что они ревут, ноют, хнычут, истерят? Ну нет же никакой трагедии! Всему виной фрустрация.

Частая причина «проблемного» детского поведения.

Лопнул шарик, вернуть его невозможно, вот вам и фрустрация.

Чужой ребенок вышел на прогулку с самокатом, а нашему захотелось. Но у него нет, и получить самокат в данный момент невозможно. Опять фрустрация.

Хочет конфет, но они запрещены. Он сделает несколько попыток получить желаемое – не выходит. Верно, фрустрация.

Фрустрация сопровождается сильными эмоциями, гневом, обидой, раздражением.

Порой родителям может показаться, что самое лучшее – оградить ребенка от подобных переживаний вообще.

Например, сразу купить новый шарик, самокат, как у того мальчика (машинку, лопатку, ведерко), дать конфет (он же хочет). Особенно это свойственно бабушкам.

Но важно учить ребенка проживать тщетность. Это часть нашей жизни.

Конечно, фрустрировать ребенка ради педагогики не стоит. Все же базовые потребности должны удовлетворяться.

Но и подстилать соломку, чтобы, не дай бог, ребенок не столкнулся с правдой жизни, тоже не надо.

Когда человек понимает, что барьер разрушить нельзя, изменить обстоятельства невозможно (конфету не получишь, шарик не склеишь, самоката нет и делиться никто не хочет, обратно в старую школу не попадешь, мама играть отказалась и не собирается, братик младший теперь будет всегда жить с нами), гнев проходит, наступает печаль, грусть. Каждый родитель знает, насколько часто плачут маленькие дети. Хотя, по мнению многих взрослых, страдать детям не из-за чего: их жизнь сплошной праздник и развлечения. Грусть ребенка сигнализирует нам, взрослым, что процесс принятия новых обстоятельств идет верно. Нормально плакать во время адаптации к саду. Нормально грустить о лопнувшем шарике. Нормально сожалеть о старой школе и потерянных друзьях. И здорово, если рядом будет тот, кто с пониманием отнесется к грусти, посочувствует, поддержит, а не обесценит грусть словами: «Нечего рыдать, слезами горю не поможешь!», «Что ты нос повесил, приуныл, будут еще друзья. Иди лучше познакомься с кем-нибудь. Вон во дворе ребята мяч гоняют», «Ну, все, хватит нюни распускать, ты мужик или кто?»

Порой хочется оградить ребенка от подобных переживаний. Ни в чем ребенку не отказывать, удовлетворять все его прихоти, отказаться от собственных планов или потребностей.

Взрослым кажется, грусть – это плохо. Надо срочно развеселить, отвлечь от печали. Например, отправиться после садика в цирк, чтобы сгладить период адаптации. Или купить новый телефон, чтобы так сильно не скучал по друзьям. Когда ребенок грустит, родитель чувствует себя виноватым, а это больно. Или родителю кажется, будто он ответственен за эмоции ребенка и ему непременно надо помочь ребенку чувствовать себя веселее, бодрее.

Но ребенку важно учиться проживать тщетность обстоятельств через злость, грусть до принятия. Тщетность и фрустрация – часть нашей жизни. И сталкиваться с ними ребенок начинает уже в детстве. Постепенно он учится принимать разные обстоятельства.

Когда ребенок отгоревал, приходит принятие ситуации, адаптация к ней, смирение с тем, что в данный момент получить желаемое невозможно, изменить ситуацию не получится (мама не заберет из садика до вечера, значит, надо найти, чем себя занять на это время, может, игрушки рассмотреть или с ребятами познакомиться).

ИЗ БЛОГА. У Алисы пищевая аллергия. Это накладывает определенные ограничения на всех членов семьи.

Как-то раз муж купил гранаты. Я побоялась давать их Алисе и попросила мужа при ней не есть. Дело к ночи, дети в кроватях и, по идее, должны скоро уснуть.

Муж берет гранат, режет, ест. Прибегает не уснувшая до сих пор дочь (чуйка у нее на еду, которую едят втихаря). Видит гранат, начинает страдать: ей тоже хочется. На отказ горько плачет, вот прям горько (фрустрация). Муж смотрит на меня: «Может, дать ей?»

Беру дочь на руки, я ее понимаю, хочется съесть этот гранат. Но не могу ей его дать. Прижимаю к себе и говорю: «Дорогая, ты очень, очень, очень хочешь его съесть! Так сильно хочется гранат, а мама не разрешает!»

Перемещаемся с ней в спальню. Она все еще плачет. Я продолжаю: «Доченька, знаю, тебе так сильно хочется гранат, ты хочешь его поесть!» Дочь всхлипывает, лежит рядом со мной, я поглаживаю ее. Продолжаю: «Сейчас я не могу тебе дать гранат, тебе нельзя. Когда ты выздоровеешь, я обязательно куплю тебе гранат, большой пребольшой! Хорошо!» Дочь: «Дя!» Она уже не плачет, хоть глаза еще мокрые. Выплакала свое детское горе у мамы на руках. И смирилась.

На следующий день она увидела гранат в холодильнике и сказала: «Мне нельзя!»

Казалось бы, выход в том, чтобы в «проблемной» ситуации понять потребности ребенка и удовлетворить их. Да, это действительно так. Но есть несколько сложностей.

Первая сложность: дети чувствуют раздражение (раздражение – всегда признак фрустрации), когда есть неудовлетворенные потребности, но часто не могут понять, в чем нуждаются. И поведение, которое они демонстрируют, не всегда показывает это. Родитель может дать ребенку требуемое, но ребенку лучше не становится. Складывается впечатление, будто ребенок «не понимает», «неблагодарный», «сколько ни дай, все мало», «не понимает, когда для него стараешься».

Сейчас поясню свою мысль. Например, ребенок после целого дня в детском садике, просит, чтобы мама его кормила. Мама может это сделать. Но ребенок все равно раздражен. Потом ребенок начинает отрывать маму от ее ужина, вовлекать в свои дела. Опять просит что-то сделать для него. И так может продолжаться долго, насколько у мамы хватит нервов. Мама вроде бы удовлетворила потребность ребенка, сделала то, что он просил, покормила его. Но на самом деле ребенок нуждается в восстановлении близких эмоциональных отношений с мамой, угрозу которым он почувствовал после целого дня разлуки (потребность в близости, любви, безопасности). От этого ребенок напряжен, раздражен. И пока потребность не удовлетворена, ребенок так и будет вести себя «плохо». В этой ситуации смотреть нужно глубже: не удовлетворена базовая потребность – ее и удовлетворяем. Например, сразу после садика можно минут 15 обниматься, сразу в раздевалке, поиграть с ребенком, во что он хочет сам. Или во время еды сказать: «Я знаю, ты можешь есть сам. А сейчас просишь тебя покормить. Видимо, ты хочешь, чтобы мама сделала что-то для тебя. Иди, я тебя обниму. Я очень, очень, люблю тебя!» Таким образом ребенок получил подтверждение: мама меня любит, с нашими отношениями все ок, тревога уходит, и все мирно могут продолжать ужин или обед.

Вторая сложность: родитель по объективным или субъективным причинам не может дать ребенку того, о чем он просит. Например, ребенок хочет еще погостить у бабушки, но это невозможно, пора ехать домой. Или ребенок еще бы поиграл с мамой, но маме нужно идти делать свои дела и продолжить игру она не может или не хочет. Или ребенок рвется провести время с папой, но папа много работает, и встречи с ним редкие и короткие. Или ребенок хотел съесть целую печеньку, но она сломалась и другой нет, а эту уже никак не склеить. Или шарик лопнул и нет его. Или хотел сам завязать шнурки, но пальчики не слушаются. Понятное дело, не всегда потребности и желания могут быть удовлетворены. Довольно часто потребности и желания ребенка будут встречать отказ, границу, вступать в конфликт с потребностями и желаниями других людей. И это нормально.

ИЗ БЛОГА. «Почему ребенок что-то делает назло родителю?»

Вопрос от подписчика.

Я бы могла повторить снова: дети ничего не делают назло. Хотя…

Мамы, что нужно сделать с ребенком, чтобы он захотел вас разозлить? Чтобы он подумал: «Как же я хочу, чтобы мама на меня злилась?» Все, что хотят дети от родителей в норме, – это любовь, принятие, внимание, признание и точно не гнев, злость, отторжение.

Что должно случиться с ребенком, чтобы вместо любви хотеть ненависти?

Ничего. «Назло мне» – это искаженная интерпретация событий. Не назло вам он устраивает истерику после садика, не назло вам он рассыпал землю из цветов, не назло вам он забывает сменку в школе (ага, то еще удовольствие – получать от мамы нагоняй). Есть причины поведения, которые вы интерпретируете крайне неверно: назло, и всё.

Ребенок может мстить родителю за плохое обращение. Нет, это не про избиение шлангом, хотя и про это тоже. Сейчас я про то, когда на детей просто кричат, просто игнорируют их потребности, просто несправедливо наказывают, просто говорят: «Хватит меня позорить», просто рвут их тетради за кривые буквы, просто попрекают подарками. Нет, ребенок мстит несознательно, просто эмоции переполняют, просто защиты срабатывают.

Ребенок может привлекать внимание. Потому что все то внимание, которое он получает от мамы, – это негативное внимание. Подавляющее большинство моментов близости связано с негативными эмоциями. Это опять же происходит не сознательно. Просто тогда, когда мама злится, это значит, что она меня любит и ей не все плевать на меня (ребенок так чувствует).

Какой выход из фрустрации:

1. Понять и удовлетворить потребность или помочь ребенку найти способ ее удовлетворить (чаще речь будет идти о базовых потребностях, а не о лежащих на поверхности), это профилактика истерик, «плохого» поведения.

2. Если потребность нельзя удовлетворить – помочь ребенку пережить горе, принять тщетность ситуации. Принятие ситуации идет через слезы (маленькие дети много плачут, психуют – это нормально. Дети часто сталкиваются с фрустрацией, так как по большому счету в их жизни много ограничений, дети мало на что влияют, от них мало что зависит).

Ваши дети не капризничают вам назло (не пытаются умышленно вам доставить дискомфорт, чтобы вам было плохо, больно). Дети меньше всего на свете хотят огорчить вас. Но иногда они могут вывести из себя, измотать, ведь им самим плохо, и они не знают, как получить то, в чем глубоко нуждаются. И если за «вредным, капризным, несносным» ребенком вы попробуете увидеть просто несчастного, понять детей станет гораздо легче. И кстати раздражения на детей тоже станет в разы меньше.

Теперь представьте: ребенок ничего не может изменить, а ситуация ему не нравится. Например, нужно идти в детский сад. Он испытывает отвратительную гамму чувств. А тут еще взрослый кричит или читает нотацию, чем только усугубляет плохое самочувствие. Что в итоге получается? Помогли вы своему ребенку или нет?

Как реагировать на эмоции, или Как помочь ребенку чувствовать себя лучше?

Итак, мы разобрались с тем, что, если невозможно получить желаемое, у человека возникает состояние фрустрации.

Иногда фрустрация бывает объективной, ну никак нельзя получить то, что ты хочешь (печенье не склеишь, в садик идти придется, уходить с улицы пора), иногда фрустрация возникает от того, что ребенок не может объяснить, чего хочет, либо взрослый не понимает ребенка. Вроде бы несложно удовлетворить потребность, но неясно какую. А бывает фрустрация, которую родитель провоцирует то ли по незнанию, то ли в воспитательных целях (игнорирует ребенка, пугает его полицейским, детским домом, отказывает в любви).

Итак, если вы поняли, какая потребность стоит за эмоциями ребенка и в ваших силах ее удовлетворить, сделайте это. Но помните, потребность может быть не очевидной (тогда нужно посмотреть глубже в ситуацию, и для этого может понадобиться помощь психолога). Либо она возникла не в самой ситуации (как в ситуации с поведением после садика), либо на удовлетворение потребности потребуется время (случай из практики: мама стала забирать ребенка из садика раньше, потому что поняла, что в 1,5 года 8 часов разлуки с мамой приводят к тревоге и, как следствие, капризам и истерикам вечерами. И больше проводить время за играми с ребенком, но истерики не прошли в первый день, понадобилось около 2 недель, чтобы потребность ребенка в близком эмоциональном общении с мамой была удовлетворена).

Если потребность удовлетворить нельзя (сейчас или никогда), будьте готовы к бурной эмоциональной реакции. Скорее всего она будет развиваться следующим образом: огорчение – гнев (агрессия) – печаль (слезы). Иногда родители говорят: «Хочется жить мирно, не конфликтовать с ребенком и не встречаться с такими бурными эмоциями», – но возможно ли это? Могут ли родители удовлетворить все потребности, никогда не отказывать ребенку, никогда ничего не запрещать, не обозначать личные границы? Конфликты неизбежны и нормальны. А как еще ребенку знакомиться с миром, с собой, учиться общаться, учиться управлять своими эмоциями, проживать тщетность?

Итак, ребенок столкнулся с невозможностью получить желаемое, он выражает бурные эмоции. Как действовать родителю?

Ситуация 1. Ребенку не купили сладкое, он упал на пол, бьет ногами, плачет. Слова родителей до него не доходят – он слишком переживает. Поэтому ваша задача – убедиться, что он в безопасности, не навредит себе или окружающим. И позволить истерике закончиться. При этом желательно маме или папе быть рядом, если позволяет, можно поглаживать, если дает обнять или взять на руки – сделайте это. Когда истерика начнет затихать, возьмите на руки (если еще не на руках или если дается), обнимите, утешьте, скажите, что понимаете его желания, переживания. Если ситуация происходит в общественном месте, берете ребенка, уводите или выносите (да, в охапку и несем) туда, где нет посторонних глаз (вариант «домой» тоже подходит), и ждете окончания эмоциональной бури.

Ситуация 2. Ребенок столкнулся с неприятной ситуацией, расстроился, но не столь сильно захвачен эмоциями, как в первом случае, и может вас слышать и слушать. Желательно установить с ребенком контакт, присесть на уровень глаз, взять за руку, на руки, обнять, обратить внимание на себя. Можно описать происходящее: «Брат сломал твою пирамидку. Я понимаю, это неприятно и ты сейчас злишься на брата, возможно, даже хочешь его ударить (описываете эмоции). Понимаю, зайка, все понимаю». Если гнев переходит в слезы, пусть погрустит, это нормально. Прижмите к себе, обнимите. Когда ребенок уже начал успокаиваться, помогите ему найти решение, скажите что-нибудь ободряющее: «Пирамида уже сломана. Но, может быть, ты захочешь построить новую, еще лучше?» Дальше уже поддерживайте диалог по ситуации. Можно увлечь игрой.

Ситуация 3. Ребенок столкнулся с неприятной ситуацией, расстроился, и его ведущая эмоция – гнев, переходящая в агрессию к себе, окружающим, он может навредить кому-то. Швыряет предметы, песок, дерется, и скорей всего опять вас не слышит. Ваша задача – обезопасить ребенка, вполне возможно, для этого понадобится унести, увести его (если дело происходит, например, на площадке), крепко обнять и держать (если бьет маму или с силой стучится головой о пол), ждать, когда гнев начнет сходить или перейдет в грусть и слезы. Опять же, пока он не слышит вас, не надо воспитывать, взывать к логике, разуму, приводить доводы и аргументы. Если ситуация связана с двумя детьми (подрались братья из-за последнего бутерброда), можно остановить их обоих, посадить рядом, но по разные стороны от себя и удерживать, пока не начнут успокаиваться.

Ситуация 4. Ребенок столкнулся с неприятной ситуацией, хлопнул дверью и убежал в свою комнату, дайте ему время остыть. Вы можете заглянуть в комнату, предложить свое участие, если ребенок вас не отталкивает, останьтесь с ним, но часто ребенок выгоняет родителя – тогда ждите. Вы показали, что готовы стать для него опорой и что с вашими отношениями все хорошо. Это – его способ прожить эмоции и успокоиться.

Все воспитание, разбор полетов, обсуждение случившегося, проговаривание правил только после того, как ребенок прожил свои эмоции. Но иногда в этом вообще нет необходимости, особенно если дети маленькие и сами толком не могут понять, что с ними происходит. Просто живем дальше.

Я постаралась разобрать наиболее типичное развитие событий, когда ребенок проживает фрустрацию.

ИЗ БЛОГА. «Мама, кого ты любишь больше? Меня или моего брата?»

Вопрос с подвохом.

Ни одного ребенка не устроит ответ: «Я люблю вас одинаково. Вы как пальчики на моей руке. Вы для меня равны». Ни одного.

Спрашивающий на самом деле хочет знать: «Мама, занимаю ли я в твоем сердце особое место?» Он спрашивает про себя, его интересует исключительно отношение к нему, а не к его брату или сестре.

Чувствуете разницу?

Отвечая на этот вопрос, необходимо дать почувствовать ребенку его уникальность, ваше особенное отношение к нему.

«Ты мой самый любимый мальчик!»

«Ты удивительный ребенок, я люблю тебя всем сердцем!»

«Моя любовь к тебе бесконечна!»

«Каждый из вас занимает особое место в моем сердце!»

Часто дети не спрашивают в лоб, а говорят завуалированно:

«Вы только мою сестру любите!», или «Меня никто не любит», или «Меня мама любит больше, чем тебя!», или «Я вам не нужен». Все эти фразы – сигнал к тому, что пора дать очередное подтверждение вашей любви, привязанности.

Важные моменты, на которые нужно обратить внимание:

1) если ребенок захвачен сильными эмоциями, остановить их трудно, вам (для взрослых это тоже справедливо) или самому ребенку их нужно прожить, изжить, выразить;

2) будьте рядом с ребенком, настолько близко, насколько это возможно;

3) все разборы ситуации – после того, как эмоции сходят на нет.

Вышесказанное справедливо как для еще не говорящих малышей, так и для детей старше.

Ниже привожу примерную структуру беседы, которую можно использовать, когда ребенок успокоился или ему нужна ваша помощь в проживании эмоций (ребенок расстроен, обижен, злится и рассказывает вам об этом).

Основные цели беседы:

1. Дать понять ребенку, что вам важны его переживания.

2. Помочь понять его чувства, эмоции, пояснить, что они нормальны.

3. Выслушать и услышать ребенка.

4. Помочь смириться с обстоятельствами, найти решение или обозначить границу, правило.