Текст книги "Любить без условий, растить без усилий"

Как и когда изменяется родительская любовь

Как это происходит

Внешне это выглядит весьма благородно и называется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «уберечь ребёнка от опасности» и т. д. и т. п. Казалось бы, а как же иначе? Ну действительно: вцепился малыш в свою игрушку и не даёт никому (ах ты, жадина! – скажет бабушка), тянется к собачонке (не трогай, она укусит! – предупредит бдительная мама), нельзя говорить «противная» незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лазь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь; или испачкаешься, как сви… ой, извините!).

И кричат вот заботливые родители и другие взрослые люди с утра до вечера энергичной детворе: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя!». «Обидят! Свалишься! Накажу! Упадешь! Разобьешься!».

И все бы ничего, ели бы не одна досадная «мелочь» – особенность восприятия наших замечаний ребенком. Дело в том, что маленький человек не способен подвергать наши слова критическому анализу. Доверие малыша родному взрослому абсолютно. Он верит: то, что вы говорите – истинная правда. И что же делают наши острастки и сердитые «НЕ»? Постепенно, но упорно мы внушаем ребенку мысль, что мир, окружающий его, опасен и недобр, и надо вести себя тихо-тихо, надо быть осторожным, так как за каждым углом тебя ждет большая бяка, но главное! – главное! – надо слушаться. «А если не будешь слушаться, то любить тебя не буду» – запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается и – верит. Фактически ребенку говорят: тебя любят только при выполнении таких-то условий, а просто так любить не будут, так как не за что. Обговариваемые условия могут быть разные, а результат один.

С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, ее надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух – для дыхания. И он хочет, хочет ее заслужить. Но выполнить все, чего мы от него требуем, ребенок просто не в состоянии, как бы ни старался. И когда он это поймёт – тогда в душе ребенка родится страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами…

Фактически все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: «меня не любят!» или «я недостоин любви!».

И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются с того самого момента, когда мы теряем ощущение безусловной любви.

Запрет на «нет»

Малыш, который только пришёл в мир, ещё ничего не знает о нём. И первая, связующая нить, протягивающаяся между ним и миром – это любовь.

Это удивительное чувство – любовь. Откуда приходит оно? Ниоткуда.

Любовь просто рождается вместе с каждым маленьким человечком, и живет, и дает ощущение бесконечного счастья, не требуя при этом ни условий, ни усилий. Усилия нужны для того, чтобы научиться НЕ любить. Не отдавая себе в том отчета, мы даем своим детям эти странные уроки. Регулярно, из самых благих побуждений, отлучаем детей от любви.

Как-нибудь, проходя через скверик, где копошатся маленькие дети, просто прислушайтесь к тому, как и что говорят им мамы. Вы будете поражены, какое количество замечаний обрушивается на детские головы. А если понаблюдаете ещё немного, легко заметите, что родители самых буйных детишек и родители самых застенчиво – тихих чем-то похожи: именно они чаще всего твердят: «нет», «нельзя», «разве так можно», призывая (или делая вид, что призывают) к порядку своих карапузиков. Иногда кажется, что внутри такой мамы работает какой-то автомат по производству запретов, вот он включился, что-то там замкнуло – и теперь никак не остановится. Впрочем, сама мама в это ни за что не поверит. Мы вообще многое делаем на автомате. Не потому что вредные, а потому что так привыкли. И в силу привычки уже не замечаем своих промахов.

На всякий случай проверьте, а не увлекаетесь ли запретами вы сами. Сделать это легко.

В любой выходной день, который вы проведёте со своим ребёнком, запаситесь мелкими фишками, монетками или, например, орешками.

Тест-эксперимент «Посчитай свои доходы»

Вариант 1

Оборудование: для этого теста вам понадобятся два кармана и много мелких монет (монеты можно заменить орешками, желудями, камешками, ракушками и т. д.).

Цель – выяснить, много ли вы запрещаете (зафиксировать все случаи, когда вы что-то запрещали своему ребёнку).

Процесс: В любой день, который вы проводите вместе со своим ребёнком, с самого утра держите монетки под рукой. И делайте так. Каждый раз, когда вы говорите ребёнку «нет» «нельзя» или просто «не…» (не делай, не ходи, не смей…) кладите монетку в левый карман. Каждый раз, когда вы хотели запретить что-то или были чем-то недовольны, но сдержались, кладите монетку в правый карман.

Результаты: Уже к обеду ваши карманы потяжелеют. Многие родители замечали, что во второй половине дня монетки в левый карман начинают пребывать не так интенсивно: «нетканья» становится меньше. Зато правый тяжелеет быстрее.

В конце дня посчитайте свои «доходы».

И прикиньте: а как реагировали бы вы сами, если вам столько раз за день сказали «не-зя-я»? И, положа руку на сердце, скажите, с вами легко ужиться?

Варианты 2

Ещё лучше, если этот же эксперимент проведут и другие взрослые члены

семьи. Если ваши дети достаточно большие, вы можете предложить им сделать то же самое. А когда вы сравните результаты, они вас, вероятно, удивят. А, самое главное, появится повод для общесемейной беседы (и выводов).

Попробуйте недельку – другую последить за собой и потом повторите тот же эксперимент. И если «доходы» станут меньше, поздравьте себя.

Вариант 3

Таким же простым способом вы можете проверить, а не слишком ли часто вы навязываете ребёнку свою волю, требуете, приказываете…

Можете поставить прозрачную вазу и предложить своему ребёнку попробовать отмечать «хрустальным звоном» все случаи вредности и саботажа.

Вариантов вы можете придумать множество, тут главное – научиться замечать за собой свои собственные переборы и ошибки.

Работа над ошибками

Но вот – заметили, и что дальше?

А дальше бывает так. Некоторые сознательные папы и мамы, честно отметив, что они слишком много говорят «нет» и «нельзя» своему любимому наследнику, решают круто измениться. Они резко перестают «грызть» своих детей, и… направляют освободившуюся энергию в другую сторону – на то, чтоб погрызть самих себя. Ничего хорошего из этого, естественно, не выходит. «Повинившихся» родителей начинает мучить совесть, им хочется загладить свою «вину». А для этого они, быстренько развернув себя на 180 %, делают всё наоборот: если раньше ребёнку безостановочно запрещали, то теперь всё позволяют – изо всех сил. К сожалению, сообразительные детки моментально оценивают новую родительскую тактику и буквально садятся на голову старательным родителям. Да, ваша задача, дорогие мамы и папы – отказаться от запретов (вернее, свести их к разумному минимуму). Отказаться разумно!

Как избежать запретов

Лёня собирается пойти погулять.

Мама строгим голосом говорит:

«Смотри, будь осторожен!»

Сын так же серьёзно в ответ:

«Мама, даже не надейся: всё будет хорошо!»

Три простых шага

Первый: не позволять себе никаких упрёков в свой адрес! Драгоценная личная родительская энергия должна расходоваться не на разрушение (то есть самоедство), а на созидание (то есть на отработку новой тактики). Вы заметили – вы исправили – вот ваш девиз.

Второй: чётко сформулируйте, в чём ваша ошибка и как вы будете её исправлять. Ещё лучше, если вы запишете это на бумаге. Например, вы говорите себе: «Да, я слишком часто одёргиваю своего ребёнка» и «С…(дата) Я начинаю контролировать себя и …».

Третий: выполняем.

Ясно, что избавиться от вредной привычки одним махом невозможно.

Если вы привыкли одёргивать и поучать, необходимо время, чтобы отвыкнуть от этого.

Причём, чтобы не переживать из-за каждого промаха, лучше всего отучаться как бы понарошку. Не стремиться искоренить вредную привычку, а начать с ней играть.

Да – да, играть. Давно замечено, что в игровой форме любое «воспитательное мероприятие» проходит веселее, легче и безболезненнее.

Почему?

Потому что игра раскрепощает, игра – это маленький праздник, который выводит за рамки повседневности. Игра – это всегда немного несерьёзно, значит, вы не будете ставить себя и ребёнка в суровые рамки, устанавливать сроки и судить слишком строго. Нет способа лучше решить проблемы, найти общий язык, повеселиться – и всё это можно делать одновременно. В игре есть правила, которые непременно надо соблюдать (а иначе – какая же это игра). А самое главное, если даже вы сделаете неверный ход (ошибётесь, проиграете) – ну и что? Всегда можно сказать: «чур – чура» и начать сначала.

Практикум – игра «День без запретов»

Вариант первый

Поиграйте! Объявите в своём доме «День без запретов».

Да-да, попробуйте как-нибудь один день обойтись вообще без запретительных акций! (То есть за целый день вы не должны ни разу произнести: «нет», «нельзя», «не…» и другие запретительные слова).

Вы, конечно, скажете, что это нереально – за целый день не сделать ни одного замечания. И будете правы. Потому что на самом деле частенько без запретов мы обойтись не можем. Малыш балансирует на краю дивана, первоклашка после уроков идёт не домой, а на ледяную горку, да мало ли ещё что. Действительно, бывают ситуации, когда вмешаться, остановить ребёнка, сделать ему замечание просто необходимо. Необходимо? Ну и делайте на здоровье. Но только соблюдайте правила игры:

1. Делать замечание (останавливать, запрещать) можно только в самом крайнем случае.

2. Замечание можно делать только в позитивной форме.

Например.

Малыш лезет на подоконник. Вы не кричите ему «нельзя!», а подбегаете, хватаете на руки и всем своим видом показываете, как это страшно, как испугались. Малыши всё срисовывают с родителей. И ваш испуг проймёт его гораздо больше, чем прямой запрет.

Ваш первоклашка из школы до дома добирается вместо обычных пятнадцати минут часа полтора? Вы можете сказать: «Почему ты не пришёл вовремя?», (но такая фраза – не по правилам игры!), поэтому говорите примерно так: «Сейчас два часа, где же ты был?» или «Когда задерживаешься – обязательно звони». Вот вы и замечание сделали, и правила игры не нарушили. Кстати, от соблюдения игровых правил есть ещё одна польза. Первый вариант (замечание с «не…») звучит как упрёк и вызывает внутренний протест у ребёнка, в лучшем случае от такого замечания ему станет стыдно – и только; в другом (без «не…») акцент делается не на упрёк, а на то, как ребёнку надо поступать, чтобы им были довольны. Вы даёте ребёнку направление, ориентир. А это очень важно: детям на самом деле нравится быть хорошими. Даже если вслух они об этом не говорят.

Вариант второй

Если вы чувствуете, что день без запретов вам не потянуть, начните с другого, облегчённого, варианта. Можете для начала играть в «Час без запретов», а потом, день за днём, постепенно увеличивать время». Примерно через месяц негативная привычка твердить «нельзя» и другие вредные «не» обязательно уйдёт, потому что появится новая: делать любое замечание только в позитивной форме.

Вариант тритий

Со старшими школьниками игра в одни ворота не очень эффективна. Зато с большим ребёнком можно проводить совместную очень увлекательную игру под названием «Да» и «нет» не говорить, в чёрном – белом не ходить». Кстати, такая забава ещё и поможет вывести подростков из меланхолии, в которую так часто они погружаются.

Итак,

подловив момент, когда ваше чудо пребывает в добродушном настроении, объясните – предложите ему/ей условия игры. Условия простые: весь день не говорить слов «чёрное», «белое», «да», «нет». Кто скажет – с того штраф. После этого вы ставите на видное место ёмкость для штрафов, и – продолжайте жить так же, как всегда. Впрочем, «как всегда» у вас не получится, потому что жить в этот игровой день вы будете гораздо веселее. Запретные слова слишком популярны, они сами собой выскакивают то у одного, то у другого игрока, что каждый раз вызывают радостные комментарии и приступы смеха, причём чем дальше идёт игра – тем больше. А смех – это прекрасное раскрепощение! Ну нельзя же одновременно дуться и смеяться, так что волей – неволей напряжение («напряг», как говорят наши детки) уменьшится, а договориться и мирно обсудить насущные проблемы вам станет гораздо легче и проще.

Если хотите – присуждайте штрафные баллы за промахи и оговорки. Придумайте любой штраф (подтянуться на перекладине, выпить чашечку воды, прокричать «иго-го!» – что угодно); единственное условие: штраф должен быть не обидным. Штрафные очки можно отрабатывать сразу, а можно складывать (например, фишки, фантики разного цвета). Это может быть даже простая баночка-корзиночка, причём одна на двоих (мол, свои люди, сочтёмся); туда вы бросаете что-то вкусненькое, а потом, в конце дня, вместе съедаете. (Забавно: вы не проглатываете обиды – вы ими закусываете!)

Природа запретов

Вообще-то слово «нет» как и частичка «не» очень коварны, они обладают одним странным свойством. Эти слова или пролетают мимо ушей, или, наоборот, ребёнок воспринимает наше «не» как прямой приказ – и НЕ делает того, о чём просит взрослый.

Например, посылаете своё прекрасное чадо в магазин за молоком и, вспомнив, добавляете: «Не забудь купить ещё сметаны». Скорее всего, про сметану наследник забудет. Но он не виноват! Это вы должны были сказать иначе: «Купи ещё сметаны».

Дети вообще часто слышат не то, что мы имеем в виду, когда говорим. И в первую очередь это относится к негативным высказываниям. Их-то наша психика воспринимает в штыки. Иногда достаточно просто изменить построение своих фраз – и исчезает масса недоразумений и неприятных моментов, связанных с забыванием и непослушанием.

Ну а для наглядности здесь приведена таблица. Здесь мы расположили высказывания по мене роста детей (и возникающих проблем) – от обращения к малышам до обращения к подросткам.

Как можно запретить, не запрещая

Видеть лучшее

Чаще всего дети ведут себя не правильно не потому, что хотят нам насолить, а просто потому, что они дети. И мир они видят иначе, и память у них работает по-другому, и интересы, в конце концов, другие. Если вы помните об этом и верите, что ваш ребёнок – Очень Хороший Ребёнок, это отразится и в ваших словах, и в интонации – подтекстом.

Даже если сейчас, сию минуту, он не такой, но вы видите в нём лучшее и делаете акцент на этом – то и растущему человечку захочется в действительности быть таким. Если же так не считаете – это тоже скажется и в голосе, и в словах. И тогда человечек сделает вывод: так зачем же ему стараться? Всё равно плохой. Это как планка для прыжков в высоту: опущенная слишком низко, она не даёт возможности тренироваться и совершенствовать своё мастерство.

Кто меня научит?

Не обязательно ходить на курсы и штудировать массу книг, чтобы понять, как правильно обращаться с собственными детьми, как вырастить хорошего, уверенного, счастливого человека. Иногда достаточно просто повнимательнее посмотреть вокруг – и неожиданно для себя вы встретите великолепных учителей.

Для нас таким «педагогом» однажды стала собственная собака – рослый поджарый «дворянин» по имени кличке Бонифаций.

Впервые Боня подошел к кроватке новорожденного «на цыпочках», шумно втянул воздух и растерянно поглядел на нас, требуя пояснений.

– Свои – , сказали ему.

– Свои?» – изумился Бонифаций и улегся рядом, видимо, обдумывая новую информацию. Сверток в кроватке зашевелился и вдруг из него раздался первый пробный вопль. Отныне и навсегда пес потерял самообладание при звуках детского рева. На чем и попался. Мы стали поручать Боне «посидеть» с малышом. Детям полезно общение в любом возрасте, не правда ли? Да и нам можно было заняться своими взрослыми делами, не отрываясь поминутно на вопли оставленного в одиночестве ребенка. Быть один на один с непонятным миром – не каждому малышу по плечу такой груз.

Сын изучал мир младенчески синими глазами – пес стоял рядом, помахивая белым хвостом. Леня тянулся к погремушке – пес задумчиво жевал другую. Леня учился садиться – пес с любопытством следил за его кувырками. Леня с упрямым сопеньем пробовал вставать в кроватке – пес подталкивал его мокрым носом. А вот пели они на два голоса. Ленька – вдохновенно и басовито, Бонька – с протяжным жалобным подвывом. Соседи, правда, были не в восторге от дуэта.

Но только когда малыш научился ползать, мы по-настоящему оценили стоическое терпение нашего «дворянина». Сыну он позволял то, что запрещено было всем остальным: тащить за хвост, выкручивать уши, бодать, кусать, засовывать в зазевавшуюся пасть свои игрушки. Именно подвижный и неугомонный во всякое другое время Бонька преподавал нам, взрослым людям, уроки терпения и снисходительности.

Бонифаций учил Леню ходить. Восьмимесячный малыш хватался за мощные лапы, с трудом, но дотягивался до собачьей холки и вцеплялся в нее мертвой хваткой. Пес осторожно делал первый шаг. С ним шагал и малыш, но конечно, спотыкался и, конечно, повисал на лохматом приятеле. Шкура учителя оттягивалась так, словно дворняжка превращалась в шарпея, но пес терпеливо ждал, когда болтающийся Ленька снова обретет точку опоры. И все начиналось сначала.

Вряд ли такие развлечения приносили Бонифацию радость. Он, скорее всего, мужественно терпел и только жмурил глаза и отводил острую морду в сторону, когда маленький ученик в очередной раз полз на уроки.

Может быть, именно тогда мы впервые по-настоящему увидели, поняли, что такое безусловная любовь, терпение и принятие человечка целиком, даже когда он ревет, даже когда он дерется.

Это именно любовь без условий проявляется вот в таких мелочах, она, в сущности, и складывается из таких «мелочей» – простых – незаметных событий нашей жизни. На самом деле это вовсе не мелочи. То, что происходит ежедневно, постоянно, что стало привычным, как раз и определяет то, как будут развиваться в дальнейшем взаимоотношения между взрослыми и детьми.

Любовь – это как воздух, пока дышишь – не замечаешь. Но попробуй обойтись без него! Любовь – это способ существования детей и животных. Жаль, что мы, взрослые, забываем об этом. И суетимся, и морщим лоб, и читаем нотации…

Может, давайте вспомним, что просто быть, просто улыбаться, просто прощать и принимать мир таким, каков он есть – это начало счастья, той любви без условий, от которой в детстве нас почему-то отучают. Да, сначала отучили нас, а теперь мы, в свою очередь, отучаем своих детей. Давайте прервём эту ненормальную эстафету и будем снова учиться просто любить. Безусловно. Потому что безусловная любовь – та почва, на которой расцветают наши дети. Её легко потерять. Ее легко не заметить. Её легко подменить. Но зато и, осознав её подлинную ценность, вернуться к безусловной любви никогда не поздно. Уроки детства – самые прочные, ведь они остаются с человеком на всю жизнь; так пусть те уроки, которые мы даём своим детям, будут уроками добра и любви, настоящей, любви – без – условий. Сколько бы лет не было вашему любимому человечку – никогда не поздно начать. Начать придется с себя. Начните сегодня, начните сейчас. Готовы?

Начинаем!

Глава 2 Ловушки для родителей

Мама, я знаю секрет, – шепнула на ушко мне дочка. -

Душа у сердца большая. В ней много любви помещается

В этой главе:

Любовь и страхи

Ловушка первая. Терпение лопнуло

Баюшки – баю или «Ни минуты покоя!»

Где взять терпение?

Ловушка вторая. Опасные фразы

Фразы, которые опасно говорить детям

Как важно вовремя поддержать

Мини-тест «Твоя моя не понимает»

Ловушка третья. «Как мы обманываем друг друга»

Коварный автобус

Как мы провоцируем детей на обман

Не учите детей лгать

Ловушка четвёртая. «Инициатива наказуема»

Мини-тест «Как поступить»

Ты меня уважаешь?

Не поучать, а побуждать

Практикум «Правила и самопроверка»

Ловушка пятая. «Боюсь на всякий случай…»

Озабоченная любовь

С чего начинается безопасность

Страховка от опасности

Практикум «Как сделать себе проще и безопаснее для ребёнка»

Свободу нашим детям!

Любовь и страхи

Отучение (отлучение) от безусловной любви проходит поэтапно. Причём процесс этот всегда двусторонний: отвыкаем мы сами и постепенно отучаем своего малыша. Отлучаем ребёнка – и отучаемся сами.

Но никогда не поздно сказать себе «стоп!».

Когда вы за что-то рассердились на своё непослушное создание, когда разгневаны или просто обижены, и вам хочется сказать ему что-то…мм-м..– не очень приятное, сделайте простую вещь. Поменяйте вектор. Все мы ощущаем своих детей как своё продолжение, и может быть, даже более своё, чем собственная рука или нога. И всё, что вы хотите выдать своему капризному созданию, когда оно вас «довело», на самом деле вы адресуете себе. И сердитесь вы на себя, и обижаетесь на себя, и гневаетесь на самом деле тоже на себя. А за что? Вернее, почему?

Потом что вот в этот самый момент, когда вы недовольны своим ребёнком, вы словно теряете частичку безусловной любви. А так как подсознательно чувствуете это, отрицательные эмоции захлёстывают вас. Не им, ребёнком, на самом деле вы недовольны – собой. И вы правы:

Нельзя осуждать ни малыша, ни подростка!

Поступок может быть плохой, но ребёнок – хороший всегда.

Ребёнок всегда любимый и лучший. Как только вы уясните это, … и поводов для очень плохого настроения, и детских проблем у вас будет гораздо меньше. А отношения ваши станут светлее и чище.

Возможно, сейчас вы возражаете: глупости, мне бы побольше времени, мне бы побольше терпения, да будь ребёнок чуть попокладистей – вот тогда был бы полный порядок. Позвольте с вами не согласиться. Начало наших проблем – страх, конец их – любовь.

Это как два сообщающихся сосуда: как только в одном уровень уменьшатся, в другом немедленно увеличивается. Уменьшается уровень любви – увеличивается уровень страха, уменьшается страх – увеличивается любовь.

Страхи могут выплыть очень неожиданно, да ещё и в такой форме, что его очень трудно опознать. Он умеет маскироваться под гнев, усталость, благие намерения, осуждение, недовольство, он прячется за занятость, отсутствие времени, непокладистый характер и т. д. и т. п. Распознать свой страх – избавиться от него – вернуться к любви – это самое важное, что надо сделать. Кстати, сделать это не так и трудно.

Для этого достаточно понять: как только мы начинаем опасаться, бояться чего-то, усиленно осуждать себя или других за неправильные поступки – мы попадаем в ловушку страха. А страх – не лучший советчик. Он переключает внимании с вопроса: как решить проблему на другое: как от неё избавиться.

Решить – это значит понять причины и предпринять определённые действия. Избавиться – это значит вступить в борьбу.

И бороться придется либо с самим собой, либо с собственными детьми, а чаще – и с тем и с другим. Такая борьба заранее обречена на неудачу. Потому что кто бы ни победил (вы или дети), изранены будут ваши отношения.

Итак, поговорим о некоторых самых часто встречающихся ловушках, которые мешают свободному проявлению нашей любви, о том, как в них не попадать, а если уж попали – как выбраться без крупных потерь.